Опять ложная пятница, вторая в мае.

http://anekdotov.net/pic/photo3/07224155v.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/0754193z.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo4/1012_1023_268n.jpg

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому спортсмену,  отгреб еще до начала заплыва.

http://ziza.qip.ru/2012/04/28/girls_60_foto.html

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.


******

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!


******

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько
был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

http://korzik.net/uploads/posts/2012-05/1336041177_podborka_92.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2012-05/1336041168_podborka_81.jpg

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

пошел в соседний подъезд, потому что там сеть отвалилась, а на встречу мне оттуда электрики идут.
сразу вспомнил, что это плохая примета...

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

http://46.165.200.111/download/photo/photo/gif27/8.gif

Stim, угарно ))

(127) 403 Forbidden

(129) + сорри, мазилой открылось.

с баша:
Судя по календарю, это, млядь, не майские праздники, а какой-то дискретный отпуск

панду довели http://bit.ly/IJcKV9

хорошая фигура http://bit.ly/KyW6DO

скейтбоард http://bit.ly/IKD0fZ

А где голосовалкак все за....ло!?

А про Сузуки было?

(135)Это по дефолту ели ни за что не пролосовал.

(136)В бане отбили память?:-)

(139) самоубийца.

(139) А про кавасаки знаешь?

(141) Про Ямаху только . Если знаешь раскажи

(142)ща вспомню

(143)чё вспоминать? копипастишь текст (139) в блокнот, заменяешь хонду на ямаху, постишь в форум :)

+144 и идешь в баню :)

Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:
"а у меня попа подтянулась :)" в ответ- "сколько раз?"

удачно я зашел...

нееееет

(142)Про мицубиши еще

7 признaков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропaгaндирует нaркотики:
1. Ослик Иa-Иa - ему все по бaрaбaну, у него зaмедленные реaкции и вырaженное отсутствие мотивaции - конопля
2. Пятaчок - всего боится и стрaдaет мaнией преследовaния - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему нaдо - кокaин
4. Тигрa - не может стоять спокойно, постоянно прыгaет и кричит никогдa не устaвaя - экстaзи
5. Кристофер Робен может рaзговaривaть с животными- употребляет гaллюциногены
6. Винни Пух - любит слaдкое, облaдaет поистине безгрaничной фaнтaзией - LSD
7. Совa - всегдa приходит нa помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

http://ifun.ru/view/214927

Да давайте уже про БМВ, Форд, Жигули и прочее ....

Аркаша http://www.youtube.com/watch?v=p_QKfjX4N7Q

Купили МФУ очень известного вендора. В комплекте идёт мануал для активации девайса. Несмотря на то, что мануал содержит буквально три фразы, русский перевод шикарен: «Power off / power on» = «Власть прочь / власть на».

(156) :)) уже все страны в курсе...только Пу... ту...

Немного работаю, немного анекдоты читаю, ресурсы с сис*ками заблокированы админами
Анекдоты давай...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

(154) было же про мерседеса

(160) в (57)

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?

СтрЗаменить((162),"иба","эбо")

(163) тогда точно не эбонёт :)

(129) не "403 Forbidden", а Ёптегом по нему.

(162) Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е*бнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

(166)вариант профессорский:
- Да вроде б не должно... Простите [поправляя очки], я вас не понял..!

я несколько лет писал в яндекс-карты, чтобы дом нарисовали. пока они рисовали, дом сгорел и его снесли. теперь пишу, чтобы стёрли

Когда уместно и нужно употреблять слово "бл***дь".
http://inoe.name/118124-kogda-umestno-i-nuzhno-upotreblyat-slovo-bld-set_.html

(169) нахер вирусы

вкусняшка

http://pics.livejournal.com/stalic/pic/0024fdet/s640x640

http://copypast.ru/2008/10/17/pjatnichnye_animacii_25_gif.html

Писали как-то раз с коллегами план работ на месяц (шеф болеет гриппом, его нет). Одним словом, «Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану». Взяли написанный шефом план на прошлый месяц и стали его переделывать. Под возгласы типа «Фигасе! А это тут ещё откуда?», «А что означает эта хрень?» и «Вау, да мы уже на месяц со сроками опоздали…» и дружный ржач всей команды рождался официальный документ, который определял нашу (и не только) зарплату на ближайшие два месяца.

- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего.

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

Понравилось с баша :-)

(170) нету там вирусов - мой Каспер промолчал

(174) Вот поэтому у нормальных машин селектор АКПП на руле :)

(169)Нету там вирусов :)
Главное Джаву отруби %)

Но я как обычно за сиськи !!!!

(175) у меня нод - раз 5 проверещал

(174) +
xxx: когда деньги будут?
yyy: какие?
xxx: да я проверяю, не вешает ли такая фраза аську собеседника
xxx: а то начальник и главбух перестали отвечать после такого вопроса

- А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
- Водопад неплох.

http://s019.radikal.ru/i615/1204/32/76f3e63b58ba.jpg

http://i36.fastpic.ru/big/2012/0424/d3/582e9309ae99054e3535757fbc2b3ed3.jpg

И снова я живее всех живых.

(184) отпустило? )))

какая-то башорго-пятница

http://ifun.ru/view/203040

(184)даешь еще раз сузуки;)

отпустило и опять забрало))

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, г@ндоны.... "Кто я????", "Что я????", "Куда мне????".... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..." Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и Х..Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: "Б@я, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!"

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

(189) забористая трава сегодня у модеров )

(187) уболтали!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

У Никиты Михалкова в машине вместо иконок - зеркальца.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

(195) к этому, как научить жену в период месячных, чтобы называла эту неделю, не "этой", а неделей миньета?

Готов начать!!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

(189)А с виду такая приличная девушка... Эх;)

200

Как известно, задница есть универсальный интерфейс, поскольку через задницу можно сделать абсолютно всё. Читаю комментарии в коде:

// Сделать нормально нельзя, поэтому делаем через задницу.

И двумя десятками строк ниже:

// Увы, возможности задницы ограничены.

Так пошатнулась моя вера во всемогущество оного органа.

(201) Гы!
Владивосток, мисс бикини
http://ifun.ru/view/214632

(201) зачет
(202) ifun.ru без устаовленного в опере флажка "отсылать данные о ссылающейся странице" не открывает картинки ...интересно, к чему-бы это? ;)

(202) это точно мис бикини, я бы назвал мис вагины!

Дайте спокойно доработать, харе сисек мне еще код писать....

Я бы много что хотела:
В гольф играть, на Марс слетать!
Нет желаниям предела,
Но молчу!... Вашу дивизию...

© Перепёлкина

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, cъемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

(207) - а менял то зачем ?

(208)Это сложный метафизический вопрос.

Тояма: светящиеся мерцающие медузы
Япония ))

http://yaicom.ru/f/2012/03/svetjaschiesja-mertsajuschie-meduzy-na-tojama-bej-japonija-foto_36039_s__1.jpg

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Обобряю пятницу! есть топики которые поржал

:)
Давай встретимся до смерти
Письма Богу от 3000 младших школьников

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А вот свечи в церкви продают — это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что — Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

У Тебя есть ум, или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.
 
Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?
Леня, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?
Ираклий, 4 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.
Павлик, 3 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же, чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

http://www.novayagazeta.ru/society/52439.html

(210) снято в окрестностях фукусимы?

(214) однозначно шедевр! и поржать и глубина вопросов и задуматься.

(215)В окресностях Чернобыля.