Третий рабочий день и уже - ПЯТНИЦО!!!

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Язь! http://anekdotov.net/pic/photo10/0275067v.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo6/0654015l.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/0723101436o.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo4/11174001x.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo2/0316_1033_53.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo4/0723101447a.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo13/0520_1033_35.jpg

котэ:
http://anekdotov.net/pic/photo4/11104115w.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo6/0684079u.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo5/0224196v.jpg
http://anekdotov.net/pic/postcards/cat/0419_2253_308y.jpg
http://anekdotov.net/pic/postcards/cat/062440101n.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo4/11114142a.jpg

консервированный котэ: http://anekdotov.net/pic/photo/02115174g.jpg

челябинские авиа механники: http://anekdotov.net/pic/photo5/12204172l.jpg
челябинский каток: http://anekdotov.net/pic/photo15/04295283z.jpg

http://blog.thaeger.com/2012/06/12/retro-star-wars/
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13396659418976.jpg

Да, ну и по традиции:

( .  )(  . )

Где то так :)

(11)   Стаж: 23 дней - какие такие традиции?

где же пятничный Брюсе Уилес-Доброжуг?

Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить :)) и нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное) но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом - А че пострашнее никого не могли найти? Далее следует реакция девушки

(15) игра продолжи сказку?

(16) я думаю девушка себе попортила маникюр об кого-то...

(15)Напрасилось...А ета девушка случаем не ты?


КОНЕЧНО-

- Я недавно довёл девушку до оргазма только одним голосом...
- Ты чё , кричал туда ??!!

Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Ну, поехали

http://cs410816.userapi.com/v410816830/5b5/lMGQ6aoGU10.jpg
http://cs410816.userapi.com/v410816830/5be/uzKWB9gQXFw.jpg
http://cs410816.userapi.com/v410816830/5c7/0xu53F-lWBE.jpg
http://cs410816.userapi.com/v410816830/5d0/rpokzE1dRnA.jpg

(22)Приятно иногда перечитать

(22) Дань традициям? =) Мужик!

(25)И живой ведь

(22) ура

Кстати, опять матофильтр включили.

ещё висит... спят модеры вредные...

А его выключали?

(30) Было

(30), (31) вы о чём>

(32) Мы о (28)

В ответ на историю про "Земной поклон мастеру-самородку".

В самом начале 1850-х гг. Российская Империя начала осознанно ухудшать отношения с Османской Империей, чтобы спровоцировать султана на объявление войны. Тогда считалось, что бравые русские солдаты разделаются с турками на раз-два - и это было вероятно, но в войну вмешались Британия и Франция... В общем, про Крымскую войну все слышали.

Так вот, в 1853 году с целью спровоцировать султана государь Николай Палыч отправил послом в Стамбул князя Александра Меншикова (правнука того самого Меншикова). Помимо прочих намеренных нарушений дипломатического этикета, Меншиков не кланялся при встрече с самим султаном - страшное оскорбление! Турки, не видя возможности заставить князя кланяться, сделали притолоку у входа в тронный зал так низко, что не наклониться было нельзя.

Меншиков вошёл в тронный зал СПИНОЙ ВПЕРЁД. Наклонившись.

эх, упустил такую возможность....

Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))

Можно сколь угодно издеваться над "изобретательностью" составителей вопросов для российского ЕГЭ или украинского ВНО, но всё равно им не сравниться с их казахскими коллегами. В прошедшем недавно ЕНТ-2012 по истории Казахстана фигурировали такие вопросы:
- Насколько у Касым-хана одна нога была короче другой?
- Сколько зубов оставалось у Аблай-хана после его смерти?
- Какой размер обуви у Розы Рымбаевой?
- Какого цвета было обмундирование у Чокана Валиханова?
Говорят, не менее интересные вопросы были и в более ранних версиях этого экзамена. Так в 2006 году ученикам предлагалось выяснить:
- Сколько стоило мясо в 1988 году?
- Повседневная средняя зарплата в Казахстане в годы Первой мировой войны составляла..?
- На какой карте больше искажений: а) на мировой, б) на карте области, в) на карте материков, г) на плане местности, д) на политической карте?
- Кто был назначен директором в Казахстанский педагогический институт в 1931 году?
Воистину, Восток – дело тонкое!

Как мы с Вовкой победили туалетного монстра.

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску.
В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую я затевал. Пендюлей, однако, доставалось поровну, по братски. И вот, попав в очередную ссылку, мы с Вовкой как обычно страдали хернёй и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.

В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но го_вно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться.
- Жо_подрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить.
- А почему дед туда ходит? - интересовался я.
- Да потому что ваш дед ху_ев консерватор. Видите ли, унитаз его жо_пу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жо_подрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно.
Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жо_пдрыща чем-то надо регулярно кормить.
- А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой.
- Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с го_вном - подвела итог бабка и сказала, чтобы не ебли ей мозг и шли бы поиграть.
Бабка вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жо_подрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, чтобы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.

- У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жо_подрыща!
- А чем? - заинтересовался Вовка.
- Да хер его знает, - ответил я, - Завтра придумаем...

Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.
- Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вообще дохерища), заявил я Вовке.
- А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит?
- Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке.
Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жо_подрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не сцы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.
- Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосцался!!!
- Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.
- Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза.
- Тихо!!! - показывал я ему мимикой.
Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - Б_ЛЯ!!! И ещё какие-то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему-то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко...
Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жо_подрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома...

Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жо_подрыща, но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жо_подрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.

Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.

Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

http://nibler.ru/uploads/users/2012-06-14/fffuuukomiksychast-fffuuu-trollface-forever-alone-me-gusta-rage-face_412936546.jpg

Идут по лесу медведь, волк и заяц, и вдруг наткнулись на ханку конопли.
Медведь говорит:
- Пацаны, я за мешком. Ща соберем и засушим, а вы тут оставайтесь, только не курите пока!
Ушел медведь, а им курить охота! Ну, пофиг – скурили все, что было! И теперь мозгуют, как от медведя отмазаться.
Волк говорит:
- Че делать будем? Медведь узнает-писды даст!
Заяц в ответку:
- Не ссы! Медведь про коноплю спросит, ты скажи “ну-ну”, а я уж тебя отмажу!
Фигня вопрос! Медведь пришел с мешком – конопли нет. Спрашивает у волка:
- Конопля где?
- НУ-НУ!
И тут заяц накуренным голосом:
- ХУЛИ НУ??? КОНОПЛЯ ГДЕ??!

http://s018.radikal.ru/i512/1202/95/9ee8ceba995e.jpg
http://s017.radikal.ru/i418/1202/86/4db744994030.jpg
http://s018.radikal.ru/i512/1202/7a/f96211d8c129.jpg
http://s018.radikal.ru/i519/1202/fc/40f7bdce384a.jpg
http://s017.radikal.ru/i420/1206/fc/5c32e4ecf931.jpg

(43) на последней че за херня?

(40) Тут смешнее:
http://lurkmore.to/Антипсихиатрия#.D0.90.D1.82.D0.B0.D0.BA.D0.B0_.D0.BA.D0.BB.D0.BE.D1.83.D0.BD.D0.BE.D0.B2

(44) а на остальных? :))

(44) Да!

(46) на остальных все нормально

(48) Вот именно!

это подруга его чтоли...

модераторы вообще мышей не ловят...

(50) Если не забанят, расскажу, в чём прикол. ;-)

(50) Эта фотка на мужика похожа.

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/CE6A1256-A3DC-4147-9772-056434517656.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/C0D473E3-29E3-434B-BCB8-5B7EC459EAB2.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/03E0D547-920F-433E-9B01-2BA18A8DFC78.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/0A32585F-448C-48F9-B505-8559F44456DA.jpg

(22) красавец! уже час продержался!

Рассказ от первого лица.

В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет.
Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир".
Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой.
Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает.
Говорю "умничка, а своих бы небось на*уй послал". Я думал, его разорвет.

(22) мужик!!!

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-6-14/1339668809/fotopodborka_chetverga_110_foto_37.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-6-14/1339669225/demotivatory_na_chetverg_30_foto_7.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-6-14/1339669225/demotivatory_na_chetverg_30_foto_19.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-6-14/1339669790/zagonnye_komiksy_30_foto_29.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-6-14/1339668809/fotopodborka_chetverga_110_foto_51.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-6-14/1339673989/devushki_na_evro_80_foto_1.jpg

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Сиски - наше все!

Только так!

http://lulzpic.ru/wp-content/uploads/2012/06/ca524a9bba5adc63c3462ca5b8608dde_4441856_700b.jpg

http://lulzpic.ru/wp-content/uploads/2012/06/44a2e0804995faf8d2e3b084a1e2db1d_4443142_700b_v1.jpg

http://lulzpic.ru/wp-content/uploads/2012/06/0954173523b13b9dc8c4978a954fd0b0_4419017_700b.jpg

http://lulzpic.ru/wp-content/uploads/2012/06/de2d9145a23e3dc090326ac491b4485a_4403259_700b.jpg

http://lulzpic.ru/wp-content/uploads/2012/06/5d410441a7ca9e56109da5728a7b48e3_4387458_700b.jpg

http://lulzpic.ru/wp-content/uploads/2012/06/f8df2ca542378b6f3fe9c525f1d844f8_4383737_700b.jpg

http://lulzpic.ru/wp-content/uploads/2012/04/294e6cdc2c9154dfc741880c4374b66a_3886676_700b.jpg

http://lulzpic.ru/wp-content/uploads/2012/04/ab0cdfa60dcd8dd35a3f398b9d0dbc79_3916128_700b.jpg

http://lulzpic.ru/wp-content/uploads/2012/04/2e134b38509a90ceeced65d741f61c37_3873127_700b.jpg

http://lulzpic.ru/wp-content/uploads/2012/04/4144092976e61a9c32e1c7b205d85452_some-where-in-africa-276608-530-398.jpg

http://lulzpic.ru/wp-content/uploads/2012/04/2ec189dffa38b370a90ab64599937111_3871236_700b.jpg

Лондонские полицейские взорвали автомобиль, припаркованный в нескольких метрах от зданий Палаты общин и Вестминтерского аббатства.
Водитель службы доставки заметил утром темно-синий Ford Mondeo в центре города и сообщил о нем полиции, предположив, что автомобиль находится около здания Палаты общин в течение нескольких часов. Полицейские сочли бесхозную машину террористической угрозой, эвакуировали людей, находящихся на близлежащей площади Парламента, и взорвали Ford, чтобы проникнуть внутрь автомобиля.
Владелец автомобиля - студент университета Уэльса Нима Хоссейни Рази (Nima Hosseini Razi) - во время взрыва был в Букингемском дворце. Он приехал в Лондон на один день в качестве туриста и оставил свой Ford около здания парламента, поскольку у автомобиля вышли из строя тормоза. Рази также оставил на переднем стекле записку с просьбой не выписывать ему штраф за неправильную парковку и решил посетить Букингемский дворец, находящийся неподалеку.
Несмотря на оставленную записку, до того, как полиция взорвала автомобиль, Рази успели выписать штраф.

Власти штата Индиана в США обвинили 79-летнюю пенсионерку Эдну Сью Пэйт (Edna Sue Pate) в том, что она проиграла в казино 97 тысяч долларов, предназначенных для обучения ее внука в колледже. Деньги были незаконно взяты женщиной из трастового фонда.
По данным полиции, Пэйт забирала деньги из фонда и проигрывала их с 2004 по 2007 год. Счет был открыт на имя ее внука Кристиана Смита (Christian Smith). Пенсионерка имела разрешение на получение средств, но она не имела права распоряжаться ими. В общей сложности женщина забирала деньги из фонда почти 50 раз.
В настоящее время Пэйт объявлена в розыск в Индиане. Несколько дней назад она была найдена в городке Минден (Minden) в штате Луизиана, но полиция не стала арестовывать пенсионерку. Дело в том, что Луизиана выдает разыскиваемых только соседним штатам, а Индиана таким не является. Власти констатируют, что женщина может никогда не вернуться домой, чтобы избежать наказания.
Отец Кристиана Том Смит (Tom Smith), который работает частным детективом, заявил, что намерен добиваться выдачи азартной бабушки. По его словам, он будет пикетировать прокуратуру и организует интернет-кампанию против властей штатов Индиана и Луизиана. "Она должна ответить за свои действия, чтобы другим неповадно было", - заявил Смит, отметив, что сын его в этом поддерживает.

Сисьги рулят посоны инфа 100%

Только что новые пользователи поставили задачу:
"Нам нужна складская таблица 1с прихода и списывание позаказно автоматически фурнитуры и отдельно  таблица для мантажного материла прихода и списывания позаказно автоматически"

Хыыыы, я с пятого прочтения начал догадываться что им нужно, но пока находися на стадии наводящих вопросов. :)

+ (66). Только что позвонили - я неправильно догадывался. :)
Щас уписаюсь от смеха.

http://cs411924.userapi.com/v411924505/6df/PsISMZh2igM.jpg

http://i.postnext.com/img_set19/grtg44_013.jpg
http://i.postnext.com/img_set19/grtg44_014.jpg

(68) их действительно две

(66) Парочка перлов от наших:
"При попытке вывести развернуто-схлопнутую выдает ошибку"

"%Name%, по таможням...опять косяк...Поле "Показатель даты" на закладке "Перечисление налога" доступно для редактирования, НО проставить "0" не дает, т.к. все время при попытке записать или провести заявку, данные в поле меняются с "0" на 01.01.12...а нам необходим там "0"..
Как можно это исправить в очень быстрый промежуток времени?"

Любителям Portal.
Шикарное видео!

http://www.yapfiles.ru/show/415121/6df76dd521e61f8a38b993497c6da09b.flv.html?autoplay=1

ОТПУСК!

"- как ты борешься с тараканами?
- купила антитараканий карандаш "Машенька"..
- ну и? есть успехи?
- да вот, собрались в кружок, сидят, рисуют.."

http://doseng.org/uploads/posts/2012-06/1339704164_demotivatory_03.jpg

http://mrgeek.ru/product/rezinovaja-siska-antistress/
http://mrgeek.ru/product/rezinovaja-siska-antistress-2-razmer/
http://mrgeek.ru/product/rezinovaja-siska-antistress-3-razmer/

(76) дайте две!

завтрак котэ
http://e.mail.ru/cgi-bin/ajax_attach_action?id=13397348880000000415&_av=0

Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

ххх: -Две недели *издил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает.
ууу: -Правильно. Херли он за две недели не мог чтоли починить бачок!

сиськи суко не открываются :(

(81) всё нормально. их открывать не нужно, их нужно мять

(73) до отпуска еще как до вечера))))

А в сорокаградусную жару сплошные (.)(.) и ( ! ) и (.)(.) и ( ! ) и (.)(.) и ( ! )

(83)
(.)(.) или ( ! ) или (.)(.) и ( ! ) или (.)(.) и (.)(.) или (.)(.) и ( ! )

(83) (84) Это что за язык программирования?

(85) этот язык во всех странах понятен)))

(79)Этот баян вертелся еще в 90-х

(76)(77)Извращенцы.

Разговор в трамвае:
- Извини, ты на следующей не выходишь?
- На следующей чего?
- Остановки, конечно!
- Остановки непредвиденной или плановой?
- Трамвайной, едри твою мать!
- В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
- Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
- Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.

http://e.mail.ru/cgi-bin/ajax_attach_action?id=13397348880000000415&_av

колбаса котэ?

(91) можно бы и догадаться, что аттачи из почты у других людей не открываются

http://ru.fishki.net/picsw/062012/14/post/shkolota/shkolota-016.jpg

(91)
А логин-пароль?

(92)это у mortal закладка на ветку :)

(93)Нафик, нафик...

http://ru.fishki.net/picsw/062012/14/utro/girls/devushka1/devushka09.jpg

http://debosh.net/uploads/gallery/362/255/590_0bd3e85345.jpg

Кому?

мне

100

(97)Хороша!

6 Вариант надо добавить, "День Рождение" )))

Открывается конкурс на ссылку "Золотой Ябывдул"!

Представители фракции Левой партии Швеции, заседающие в лене Седерманланд, намерены на федеральном уровне инициировать принятие закона, обязывающего мужчин справлять малую нужду в сидячем положении. Об этом сообщают шведские СМИ.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/wildworld/14/06/2012/655113.shtml

(104) где конкуср - там и призы. Огласите весь список, пожалуйста!

Надысь запустил 1С.Управляющий ПРОФ... решил посмотреть в хелпе, для кого создана  система...
оказалось, для "реальных" директоров.
осталось найти "конкретных" пацанов на внедрение..

найдены заказчики аварии в МЕксиканском заливе:

Суд отклонил в четверг иск актера Стивена Болдуина к другому актеру Кевину Костнеру на $17 млн, в котором один обвинял другого в мошенничестве с ценными бумагами компании, где оба они были инвесторами, сообщает Reuters.

В распоряжении совместного предприятия актеров имелась научная разработка, позволяющая очищать воду от загрязнения нефтью.

Она не приносила прибыль до тех пор, пока не произошла авария с нефтяной платформой BP в Мексиканском заливе. Болдуин в иске утверждал, что Костнер – еще до аварии – обманом убедил его продать свою долю, а сам потом обогатился на контракте с BP, который в итоге принес их компании $54 млн.

В результате Болдуин получил за свою долю только $500 тысяч, хотя мог бы стать обладателем миллионов долларов, утверждает актер в исковом заявлении.
http://www.gazeta.ru/culture/news/2012/06/15/n_2390509.shtml

А че мелочиться то давайте

(105)А кто проверит?)))

(110) специальный санитарный полицай

Заходит мент в туалет и мужики запрыгивают на писуары...

http://img233.imageshack.us/img233/5275/232681924301ae389d610ed.gif
http://img696.imageshack.us/img696/1381/imagegui.gif
http://img14.imageshack.us/img14/9022/45521185626e3b1c1082c08.gif

(97) Серфингистка))

http://www.youtube.com/watch?v=XXF1eOatSeY

http://matveychuck.ucoz.ua/news/prikolnij_test_na_kmitlivist/2012-06-13-28

(116) не смог прочитать слово кмітливість

сметливость можеть?

(117) означает находчивость

(117)+ кстати, я этот баян прошёл ещё лет 10 назад

(116) Интересно, а на Украине письменность лучше знают на каком языке?

(121) все зависит от человека - многие знают по 2-3 языка а может и больше )))

(120) +1 тест оооочень древний

(123) зато прикольный )))

(122) А разговаривают больше на каком?
у нас 50 км от любого города если отъехать, то сразу мова появляется, причем балакают и стар и млад.

http://otvet.mail.ru/question/34650749/

(125) я наприклад розмовляю на українській мові, но могу и по русски, польски)) это тоже зависит от региона проживания

(127) вот ща самое время на украинско-польской мове балакать... с учетом двух посаженцев на евро..

українсько-польскої мови не існує!

(127) ты мне объясни, почему у вас сайт на вражеском русском языке,
а не на православном украинском?

Язык форума - русский ©

(130) + гнать вражину с сайта))

так можно запариться раскладку переключать))

The President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama...
The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how are you?'.
Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...
When Victor met Obama, he mistakenly said 'who are you?' (Instead of 'How are you?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’
Then there was a long silence in the meeting room

6. Тагил! (зачеркнуто) ФУТБОЛ!!!

(134) см (131)

Жены украинских футболистов разделись ради победы на Евро-2012. Фото
http://mignews.com.ua/ru/articles/110338.html

Болельщицы Евро-2012. ФОТО
http://mignews.com.ua/ru/photo/112143.html

Playboy поздравил участников Евро-2012 обнаженными девушками. ФОТО
http://mignews.com.ua/ru/photo/112137.html

(137) интересно как от этого показатели увеличиваются?

(137) а женам укр. футболистов лишь бы раздеться... вроде не первый раз уже

(130) сайт на украинском языке, а вот статьи на разных языках, а разве это проблема?

(138) не знаешь, как увеличиваются показатели при просмотре голых женщин??

(138) а что ничего не увеличивается при просмотре этих фото? - беда

(142) У меня увеличивается, у остальных не знаю :)

(137) хорватия хороша

xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал :(((

вобщем

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13393171425277.jpg

http://img9.joyreactor.ru/pics/post/гифки-наэбал-наэбались-fail-205549.gif

(147) Баян, есть выше))

А вот и ответ на (43):
Hostess_of_Love

(144) Ты в слове "Германия" сделал много ошибок))

С пятницей всех!!!

http://s019.radikal.ru/i643/1206/fc/9c420af2a08e.jpg

http://s44.radikal.ru/i106/1206/0e/14ad4a7413ec.jpg

http://s017.radikal.ru/i423/1206/a9/e1a0f108e92c.jpg

В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке

(105) Я рад за страну, в которой все остальные проблемы решены... И осталось решить только эту проблему...

(150) Видимо у автора храниться подоборочка на которую он "смотрит" длинными зимними вечерами вот он и запостил все сюда.

(136) тут вся тонкость именно в английском - при переводе на русский смысл будет утерян...
не бойся, знаний 5-го класса достаточно, чтоб понять.

(141) ну если они именно этим играют...

Про беременность и роды. Записки одной молодой мамаши.

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

* * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

* * *
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

* * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

* * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

* * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

* * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

* * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

* * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...

* * *
Боже, как воняет мир во время беременности!

* * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

* * *

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

* * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

* * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

* * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

* * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

(160) Я в пятом немецкий учил... Как врочем и в шестом, и в седьмом... И в остальных...

(127) http://demotivators.to/p/814216/poliglotstvo-po-ukrainski.htm

+(162) ... Продолжение ...

Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»

Тот день был, казалось, самым обычным, я со счастливым лицом вернулась из магазина, притащив два новых кактусёнка! Обожаю. Дома они у меня повсюду. Муж, глядя на меня, обреченно вздохнул и сказал: «Мусёнок, ну, может не надо больше кактусов??!! Давай лучше ребенка заведём!» Эту фразу я ему до сих пор припоминаю!

Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет, чтобы 5 мин подождать, как написано). Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось?». Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла?»

Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по-настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
Когда я забеременела, испытала настоящий ужас: предстояло рожать, токсикоз и куча других проблем. Несколько дней тряслась от ужаса, даже забыла сказать мужу об этой новости.

Меня начало "полоскать", наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...
Боже, как воняет мир во время беременности!

Мамины сырники воняли с утра по всей квартире тухлыми носками. Я долго искала носки, пока мне под нос не поставили эту вонючую тарелку.

(134)
Несколько дней назад, президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английскоого языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал виктору Януковичу... Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой пожалуйста скажите 'how are you'(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет 'I am fine, and you?' (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать 'me too' (Я тоже). После этого мы переводчики сделаем всю работу за Вас. Выгладит довольно просто но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой он ошибочно сказал 'who are you?' (КТО ВЫ?) (Instead of 'How areyou?'.(Вместо Как Вы поживаете))... Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' (Ну... Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил 'me too, ha-ha.... (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза. Очередной ляп- о котором в Украине ни

+ (165) ... продолжение ...

Беременный мозг кипел, а пару выходить было не куда…

Мужу: "Убери суп в диван", муж: "Как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много"...

Звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю: "Зайди в морковный магазин", муж: "Да? и что купить?"

Хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. Говорю: "Ну надо же как быстро ответили!!!"

Еще вот новый способ звонить по мобильнику... Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?

А у меня на работе тоже прикол был: - У вас работа, будет во вторник. - Во вторник, ок, а какой это день недели?

Сегодня на работе: "Аня, документы, которые ты просила, Коля тебе на ящик пос.рал". 5 минут офис лежал...

В бахилах - ещё ничего, я видела женщину на улице - на ней куртка, а в капюшоне - вешалка, ей об этом сказали, так она вешалку вынула, в сумку запихнула, да так спокойно, как будто каждый день такое.

Ахахахаа… супер. Мои пять копеек – я на 9-м месяце ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ промучилась, гуляя в своих зимних сапогах с толстым мехом - жмёт мне ногу левый сапог и все тут. Ну, думаю, отекла ступня так, по-хитрому как-нибудь… оказалось, что внутри просто носок был, который я забыла вытащить…

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

Начну прям с царя Гороха. ПДР у меня был 7 сентября. Я исправно готовилась, заваривала малиновые листья (ей-богу, мешок ушел, мама всю малину на даче ободрала)

Мне на протяжении всей беременности казалось, что у меня в голове майонез... и при этом я как-то еще умудрилась диплом защитить!

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

УЗИ сделали на третий день, в понедельник. Делал знаменитый Орел – совершенный бука, такому бы не в доктора, а куда-нибудь на птицеферму, головы курицам сворачивать.

УЗИ 18 недель - муж со мной, весь в предвкушении хочет мальчика. Узист говорит мужу: «Нда, не порадую - у вас будет девочка, но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ на вас похожа!» Муж в восторге, правда я до сих пор особого сходства не замечаю, но узистам им виднее .

В первую беременность я наблюдалась у очень оптимистичного доктора, она сама была тогда беремена, почти один срок со мной (только я это разглядела только перед декретом). В начале беременности прихожу к ней за результатами анализов, спрашивает меня: "Помидорками балуешься?" Я: "Ага", действительно, одни помидоры ела из-за тошноты. Говорю: "А Вы откуда знаете?" Она мне: "По анализам мочи. Целиком выпадать начали...."

На приеме у врача. Она: «У вас очень плохие анализы, странно, что вы пришли… очень странно, как вы дошли… у вас передозировка и ...(молчание), это анализы мертвого наркомана». НО она их вклеила, и не сказала пересдать!

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

Летом поехали с моей сильно беременной сестрой в деревню на пару недель. На сельских танцах проводили конкурс «Самый Сексуальный Животик Дискотеки». Ну, говорю сеструхе: «Давай, ради прикола, тоже поучаствуй!» На подиуме была сплошная хохма - среди тоненьких девиц с втянутым животиками вышла она, такая краса с 8 месячным животом наперевес (живот и в правду классный был, ни рассятяжек там и прочего). До сих пор фотки сморим и ржем. Ведь первое место все-таки присудили именно ей!

На 39-ой неделе решили сделать фото сессию с мужем. Стоим, позируем. Фотограф (в шутку): «Покажите мне страсть!» Я: «Какая страсть, я на 9-ом месяце! Тут так если, только из жалости...»

Умилило объявление на машине во дворе: «НЕ блокируйте, пожалуйста, машину, и ночью тоже. Жена на 9м месяце!!!»

Мой «тревожный чемоданчик» в лице 6 полиэтиленовых пакетов набитых битком, стоял наготове.

Как вам любимый прикол врачей при совете активизировать половую жизнь перед самыми родами, особенно кто перенашивает: " И не бойтесь в глаз попасть или шишку ребенку набить!"

А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...

Надо меры срочные принимать. В расстроенных чувствах решаю успокоить себя бокалом белого вина, наслаждаюсь вкусом давно забытого напитка. Вспоминаю про мужетерапию, надо и ее испробовать и в буквальном смысле заставляю любимого муженька сделать ЭТО со мной. Мне даже его жалко стало потом.

Одна за другой проходят распрекраснейшие даты одна другой лучше. Но нет, чего-то продолжаем упорно ждать. Папа предполагает, что простого числа (то есть в лучшем случае 23го, в худшем - 29го. В кошмарном, очевидно, мы уходим на октябрь: 1, 2, 3, 5, 7... выбор богатый!). У меня предчувствие только одно: число будет чётное. Оно и видно по списку предложенных ребёнку вариантов

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде.

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

(159) Не пали контору.

+ (167) ... продолжение ...

И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ "не подготовилась". Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы...я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка "бабуля Божий одуванчик" собирается меня "обработать" и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне.. бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: "Дочушка, кто ж тебя так?!!!"

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

Понимаю что это воды,бужу мужа, прошу вызвать скорую, бегу собираться-одеваться. Слышу: "Здравствуйте, у меня жена рожает,я очень волнуюсь" (ага,приезжайте-успокойте). Задает мне хорошие вопросы - какое у меня отчество и какие по счету роды. Переволновался! Приезжает скорая, тетенька заполняет документы, у меня по ногам льёт. Она спрашивает почему это я подумала, что это воды??!

Я проснулась ночью, почувствовав, что отходят воды. Вскочила с кровати и встала рядом. Муж проснулся от звука льющихся на пол вод. С криком: “Ламинат вздуется!!!», он побежал за шваброй. Т.к. у меня должно было быть плановое КС, то я очень занервничала и начала метаться по квартире и собирать вещи в РД. Муж бегал за мной со шваброй, т.к. воды продолжали вытекать, и кричал, чтобы я остановилась хоть на минутку .

А я долго соображала, почему так в кроссовках неудобно было идти от квартиры до скорой. Доперло, только когда подъехали к роддому – дома в суматохе мне муж их наоборот одел…

Воды у меня в день рождения отошли, вернее в субботу, когда его праздновали. Вот представьте - мой юбилей, куча родственников, я сильно пузатая в специально купленном вечерном платье… Ну, в общем, набираю воздуха в грудь и дую изо всех сил на 30 свечек на торте (муж постарался). Тут раздается «хлоп» и полилось… вот тебе и хеппи бёздэй!

Когда у меня воды отошли, муж в это время из командировки возвращался, в дороге был. Я звоню ему, слышимость плохая, кричу "Дима, воды отошли!", а он "А ты сантехника-то вызвала?"

Я начала искать носки, вытаскивать пакеты, звонить мужу. Голос у меня тряся и мне было жутко неловко, потому как надо было в скорую звонить. Только собралась набрать 03 и тут звонок, беру трубку, там какая-то тетя гневно чего-то от меня хочет, потом оказалось, что она звонила в милицию, короче голос мой немного окреп после этой тети и я смогла вызвать скорую .

Муж вызвал скорую, через 40 минут она изволила явиться, а у меня уже такие неплохие схватки. Юноша-врач взбледнул, и, как потом выяснилось, сказал моей маме - вы раньше не могли вызвать, она ж у нас щас в машине родит!

Мы тогда в посёлке жили, в частном доме, в 5-ти км от города. Телефона не было. У меня воды отошли в 5 утра, муж работал в ночную смену, свёкр (участник ВОв) - спал. Я бужу его и говорю, мол помогите мне до роддома добраться. Он резво так соскочил, начал одеваться. Я вышла на улицу и стою у ворот, согнулась крючком. Его нет и нет. Пошла посмотреть, может ему помощь нужна, а свёкр одел пиджак и цепляет свои медали. Я со стоном спрашиваю: " Зачем этот маскарад?", а он: " Я же участник войны!" "Ну и что?"- говорю. Он: " Так без очереди пропустят!" "Куда,- говорю,-очередь-то, в роддом что ли, и вы здесь при чём?"

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

Мне только что подруга рассказала, что у нее знакомая есть, так когда у нее воды отошли она сама в роддом на велике поехала, ей показалось что скорая долго едет.

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

Я никогда не хотела рожать за границей и не понимала тех, кто этого хотел. На приём ходить с переводчиком? Или вы в состоянии сами пообщаться с врачом? Что-то я не припоминаю в школьном курсе темы "визит к гинекологу"

Девушки на дородовом отделении, пребывая в блаженной неге после обеда, любили устраивать около философские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать "полежалки").

А моего дедушку стали оформлять в приемном покое сельской больницы вместе с рожающей бабушкой. Он так спешил, что подскользнулся на обледенелой лестнице и сломал ногу. Вот мужу сказала, чтобы не спешил, когда повезет, потому, как в наши времена его в роддоме все равно не примут. И что вы думаете, за день до родов он ломает руку… прямо родовое проклятье какое-то… но от меня так просто не отвертишься - рожать все равно поехали вместе…

А моя мама сама со сломаной рукой рожала, так, говорит, со стороны гипса никто встать так и не решился – думали, прибьет нафик… она у меня боевая!

В приемном отделении я прибыла такая запуганная, что когда мне предложили померить температуру – засунула под мышку ртутный градусник наоборот, потом искренне удивлялась «почему только 35 градусов???» пока не дошло…

Одна моя знакомая, когда приехала со схватками в роддом в приемном одна осталась, так за пару минут пока медперсонал отсутствовал она умудрилась сгрызть приличный кусок края стола, как оказалось совсем нового. Наорали на нее конечно.

У меня во второй обменке, на заглавном листике, было очень четко и крупно выведено: «беременность первая, роды вторые»

У меня на самом видно месте в обменке красовалось "Группа крови 5 Резус отрицательный", еще и выделено красным маркером было. В роддоме при знакомстве врач очень посмеялась, а врач в ЖК на мое предложение исправить группу спросила "А что, у вас не 5-я разве?"

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

На роды надо было приходить со своими лекарствами, шприцами, капельницами, в самом роддоме была только зеленка и та под расписку - ею всё подряд мазали, и швы, и трещины на сосках... Ходили все как гуманоиды.

После осмотра выяснилось, что рановато я приехала. Могла бы потерпеть до вечера, но раз уж приехала "давай рожай, неприлично из роддома беременной выходить" (слова врача).

Перед родами коротко остригли все на руках и ногах, соски и живот выкрасили зеленкой. Стою и ржу, представляя себя со стороны - явно на тропу войны собралась. Почему-то вспомнился анекдот: "Лучшая психическая атака - это матросы на зебрах".

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть, давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

Сделали все мало живописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха.... Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я досих пор не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

Сделали мне клизму, я не знаю сколько влили, но не меньше 3х литров это точно. Короче спереди живот, сзади клизьььма. Девушка которая мне ее делала убрала все и говорит: «Вставайте!» Я, как в армии, вскочила. Стою и понимаю, что стоять я больше не могу, что мне срочно надо сесть, причем на что-нибудь удобное и с дыркой. А она мне объясняет: «Потерпи, мол щас я тут все приготовлю». Я ей пытаюсь объяснить, что ждать я не могу, что мне уже и стоя сойдет, что со стенок соскреб.ать сами будете!!! Кророче пустили за шторку. Сижу. Думаю. А она мне: «Потише говорит можете?» Да, блин, щас тряпочкой заткну и домой пойду!!! Она опять недовольна, дергайте говорит за веревочку почаще! Сижу как кукушка в часах "пол седьмого! дерг! полвосьмого! дерг!"

Когда меня привезли в роддом воды уже отошли и схватки частые были. Они ко мне с клизмой. Только я в туалет, а у меня рвота начилась и "клизма", вообщем какой стороной к унитазу повернуться я не знала!

Подруга рассказывала, что когда рожала, так у них был санитар психический, он прибегал время от времени, отдергивал занавеску клизменной, ржал и убегал

Когда я рожала, мне поставили клизму, я значит сижу на унитазе... Не выходит "каменный цветок"...и ничего лучше не придумала, как пойти у санитарки "добавки клизмы" попросить, а у нее чуть глаза не выпали на мою просьбу. И не поставила ведь!

Врач посмотрела и сказала: "Пошли в родовую, шейка отличная, пропускает 4 пальца, клизму не успеем". Я ей, мол кесарево должно ж быть - это ничего? Но я если можно очень бы хотела сама. Она улыбнулась и говорит: "Давай сама! Сейчас я обсужу с доктором этот вопрос, ты пока решайся" В этот момент из двери рядом с которой мы стояли доносится вопль: "НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! МЛЯТЬ! УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! ААААААА!" Меня бросило в холодный пот, но я мужественно подтвердила, что хочу сама.

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В половине восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

В 7 утра все в родилке было готово для принятия ребенка, и акушерка сказала, что дело за аистом, ждем.

Роды такое дело, перед которым лучше выспаться. Сделали укол, и я легла засыпать. Воображение рисовало мне моего кота перед кастрацией, как он отрубался под наркозом, и я ожидала примерно такого же эффекта на себе. Прошло 10 минут, 20… потом час, второй… я не выдержала и пошла на пост, меня трясло от волнения. У дежурной акушерки спросила, что за фигня??? На что получила полный сочувствия ответ: «Если сильно волнуешься, укольчик может и не подействовать…» Зашибись. Вернулась в палату. Уснула

Когда я, в 4 часа утра, буквой зю, доползла до родзала СР (схватки одна за другой), там сидел одинокий доктор Парцалис и что-то писал. Увидев меня в столь неурочный час и в столь неестественной позе невозмутимо спросил: "Вы что-то хотели?".... Даже как-то сразу и не нашлась, что ему на это ответить

В 6 утра меня перевели в родовое. На фильтре сидела абсолютно безразличная тетя, с помятым заспанным лицом и как конвейер пропускала через себя одну роженицу за другой. Процедура фильтра включала в себя заполнение документов, клизму, смазывание ногтей йодом, а сосков зеленкой. И вот сижу я такая смазанная, прочищенная… жду когда меня вызовут в смотровую и понимаю, что уже не волнуюсь, а с интересом жду того, что будет дальше. Позвонила маме, позвонила мужу… описала ему как сексуально выгляжу в казенной сорочке и с зелеными сосками.

Меня приводят в душ, делают в зад укол, дают фитбол и оставляют развлекаться. С учетом того,что после укола я даже сидеть не могу.

В родилку взяла с собой книжку, правда, как позже оказалось, взяла 2-й том, при этом 1-й еще недочитала. Но, как выяснилось после 1,5 часов схваток, уже было не важно какой том. Потом пришла мама и грозно так мне сказала, мол, доченька это роддом, а не библиотека! А ведь не зря же наша страна была раньше самая читающая!!! С книжкой и в туалет и на роды!

Меня положили в платный родзал, так как мест не было в бесплатных. Там на фитболе прыгала неимоверных размеров тётка и орала как оглашенная. Я смотрела и представляла, как сейчас под ней лопнет мячик.

(Роды происходят в Германии). Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

Добрый дядя доктор увидел некоторые проблемы с родоразрешением и отправил меня на КС. Везут меня, значит по коридору, вперед ногами и медсестра в догоночку крестит и приговаривает: "Не бойся, у нас не умирают"....

А на мою маму в роддоме часы упали - здоровые такие круглые с большими цифрами. Их после ремонта видимо не очень качественно повесили… Сразу и схваточки пошли, с перепугу видимо, а то я, по словам мамы, вылезать совсем не торопилась

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем, раскрыв его, тянет изо всех сил.

Пытаюсь сесть на корточки, держась за кушетку. Попа уже не спрашивает: "Мадам, а не хотите ли вы сходить в писюар", а утверждает "Сейчас я буду *****"

Подруге, когда рожала, часто и больно смотрели раскрытие, причем уже не на кресле, а на кровати, она после нескольких раз уже не давала, закрывала руками и вопила : "Уберите руки от моей письки!!!!"

А мы с мужем рожали - песни пели. Я затяну - он подхватит, потом схватка - и я переходила на ультразвук.

Рожали вместе. Схватки мы мы дышали со звуком. Кто ходил на курсы – знает. Эротично так постанываешь. Так вот, заходит тетенька одна и говорит: «Папенька, вы ж громче роженицы кричите!»

Еще одна рассказала, что во время родов пела, не переставая: «Раз морозною зимой вдоль опушки лесной, Шел медведь к себе домой в теплой шубе меховой...» И так - часа четыре. Как у мужа крышу не сорвало - вопрос...

Рожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: «Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!»

Потом я проснулась, замерзла как собака - конец мая, но холодно, а какая-то сволочь форточку открыла. Лежу, зубами стучу, мурашки уже затоптали. Кричу: «Закройте окно, дует!» А мне: «Лежи, тебе уже вон как надуло, ног не видишь!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Я свет в родзале выключила и хожу кругами вокруг кресла туды и сюды, Луна в окно светит, кто-то из шкафа с медикаментами смотрит, подползла поближе - икона стоит (помогающая в родах), и с ней в основном и рожала...

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три.

У меня сестра рожала, на схватки ее привели в предродовую, а там еще 3 роженицы лежали со схватками (кто во что горазд, в разных позах и с разными звуками). Когда сестра их увидела она врачам говорит: «А почему меня в палату для сумасшедших привели?»

Была одна горлопанка… как схватка, она открывает рот, прям как медичка в фильме «Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён», и во всю мощь, на одной ноте:«ААААААААААААА!!!!!!!!» Ей-богу, пожарная сирена воет тише. Кончается схватка, она переводит дух, и удивлённо, спокойно так:«Тьфу ты… и чё я, как замечательно сегодня выглядишь, ору???» Новая схватка, и опять… Повезло, что родила она быстро. Нам повезло. Что не оглохли.
ка писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой.

+ (169) ... продолжение ...

Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля «совок», кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! «Бурлаки на Волге» отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате...

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был, сравним с наркозом: - И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала... Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: - "Я попа не вызывала!!!"

Прошу эпидуралку - говорят, поздно, прошу промедол - поздно. Прошу гильотину, отпустить меня домой и торжественно клянусь больше никогда не жить половой жизнью

На очередном раскрытии моей "дубовой" шейки вручную, меня начало тужить... Причем эти ощущения явно не похожи на те, когда хочешь в туалет... искренне сочувствую тому человеку, который ТАК хочет в туалет.

Полное раскрытие. Обнявшись с мужем, медленно и печально, держась за капельницу и подволакивая ноги, мы побрели в родилку.

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

На радостях завопила на все родовое отделение: «Я ХОЧУ КАКАААТЬ!!!» Пришла удивленная акушерка, посмотрела меня и сказала «какай, раз хочешь, головка еще высоко»…

Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось: "Не судьба!"

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

- Нина Ивановна, а у Вас ведь есть ребёнок?(залезая на родильное кресло)
- Трое
-..... Вы шо, с ума сошли...... 3 раза...

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

А я руку акушерке ногой нечаянно вывихнула, а вообще моя акушерка рассказала, что ходит в спортзал. Когда я ее "задела" ногой нечаянно, она кофту сняла - такие мускулы...

И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

Надо же, как это нелегко, оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?...

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

Когда, наконец, вылезло моё чудо, а сынуля у меня крупненький родился (4.100) врачи мне, как обычно всем: «Ну, мол, смотри, кого родила?» Я приоткрываю один глаз, а там у мелкого достоинство такое! Ну я и высказалась: "Ни хрена себе яйца!" Они там все попадали…

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

—Вот это Васька... Вот это яйца! -Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську, которая смотрит вокруг и говорит так обижено: «Уииииииии!!!" по-французски, надо думать.

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

Обычай такой есть, ребенка показывают после рождения, перед тем, как на живот роженице выложить, мне ни пола ни сказали, ни показали детку мою, я прочухалась, кто у меня родился то хоть скажите? А неонатолог и акушерка между собой: «Ой блин, а действительно кто у нас родился-то????»

Я родила, акушерка спрашивает: «У тебя муж казах?» Я говорю, что нет, русский. А она: «Чего казашку родила?» Смотрю на дочу, спрашиваю: «Почему страшненькая такая?» А она мне: «Да ты и сама не красавица». Пообщались называется...

+ (170) ... продолжение ...

Ребенка забирает неонатолог, говорит: "Всё хорошо" . Правда ключица сломалась у ребёнки из-за стремительного вылета. Не зря же мы в день артиллерии родились

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

Акушерка мирно меня зашивает, подходит врач, проверяет нитки на прочность и ...садиться рядом и зашивает свой прохудившийся ботинок! При этом спрашивает, не смотрела ли я вчера "Санта-Барбару", он не успел посмотреть. И вот тихая идиллия, можно сказать семейная! Они шьют, а я извиваясь "Санта-Барбару" рассказываю...

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась, позвала Молчанова. Он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются. Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

Моя, надо сказать, очень рыжая подруга рожала. Порвалась. Доктор после пересменки пришел зашивать, мужчина. «Ого, какая рыжая! Крашенная, что ли?» Задирает рубашку, смотрит на другой комплект волос: «Ну, надо же - свой натуральный цвет такой!»

Когда я уже родила, вспомнила, что муж просил поуже зашить и решила пошутить, попросить акушерку. Она на полном серьезе отвечает: "Хорошо, я то зашью, но у тебя и так там узко, могу справку дать, зайди, напишу потом". (Представляю эту справку: «Дана такой-то такой о том, что дырочное отверстие соответствует стандарту»).

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

А мне во время наркоза снилось, как я провожу инвентаризацию на работе, когда очнулась, у всех медсестер спрашивала про недостачу. Потом кто не заходил в палату, ржали с меня и спрашивали удачно ли инвентаризация прошла?!

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Смотрю на анестезиолога - а у него голова квадратная, а глаза большие, как блюдца, и круглые. Хотела я ему об этом сказать, да постеснялась. Меня на каталке повезли из родзала, а я про себя думаю: "Вот здорово, как я удачно попала, меня еще и катают!"

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

После родов на каталке закатили в лифт, а он такой светлый, зеркальный. А у меня все капиляры на лице полопались - синяк сплошной (тужила долго, парень у меня большой получился ). Посмотрела на меня медсестра и говорит: "Ты что, через глаз родить хотела?"

Потом меня в послеродовую отвезли и "забыли" до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела "до упора" потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" "Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть.." Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!! Девки, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!"

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

После кесарева, меня вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

После кесарева - «К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль"».

После кесарева, тыкают ооочень много уколов. Под конец у меня не было живого места, одни синяки и шишки, так одна медсестра, когда приходила уколы делать, так и говорила: «Где наша синепопка?»

После кесарева, когда я начала в операционной отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

От наркоза когда отходила, громко просила, что хочу посмотреть Дом-2 срочно!

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я замечательно сегодня выглядишь?"

После наркоза ноги были вообще не мои. Дряблые колбаски какие-то…

А меня угораздило накануне родов ОРВИ заболеть - текло из всех щелей, глаза слезились, насморк. В период массовых звонков от знакомых и родственников я сорванным голосом шутила: "Нельзя мне еще рожать, а то меня упекут в палату к инфекционным... А там цыгане, кони, табор..." После родов меня, как обещали, ведут в отдельную (!) палату. Захожу, а там... сидит цыганка... И кони, и табор... Чуть не упала. Вот и накаркала себе.

Родила очень быстро и сразу в телефон тыкаюсь, а там куча неотвеченных звонков от мужа и несколько смс-ок от него же. Последняя смс-ка, время 10-04 "Мари, почему не отвечаешь? Мне же интересно как у тебя дела. Я тут в роддоме внизу, мне не могут найти стерильные тапки. Обязательно ответь мне сейчас!" Хе-хе, время рождения ребенка записали 10-05

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.

Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волчонок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типа «вот пиндец мамаши пошли…»

Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: «И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты?» Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в голове.

Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения.

Я все схватки провела в предродовой с одной девчонкой. Потом родили друг за другом и поместили нас в одну палату. Утром рассматриваем детишек: моя родилась 51 см и 3500 г, вся такая крепенькая, ладненькая. А ее сынишка еле дотянул до 2900 г, весь какой-то длинный, тощий, рыжий, да еще желтуха напала. Посмотрела она на мою дочурку, потом на своего и говорит: "Да, какой-то ты у меня неудачный получился!"

После родов конечно я была не красавица, да еще с походочкой, как у лыжника на асфальте

Халат - отличная вещь для очумевшей мамы на послеродовом. Помогает хоть чуть-чуть приличнее выглядеть.

С беструсовым существованием (с врачихой истерика делалась, если она сей предмет туалета замечала - хоть на ж0пе, хоть в тумбочке) справлялись простой резинкой - на "талии" завязывали и под нее пеленку подтыкали, как папуасы, потом шифроваться научились – «контрабандные» трусы перед обходом под матрас прятали

Послеродовая палата. Вечер. Соседка вываливает из ночнушки внушительный (этак пятый) зеленый бюст (зеленки медсестры не жалели) и сосредоточенно начинает обследовать соски на предмет свежих трещин, виртуозно складывая из сисек кубик Рубика.

А когда я рожала, уже после родов девчонка одна из соседней палаты умыкнула каталку с поста и спала на ней (у нас кровати жуткие были, железные прутья очень чувствовались). Утром потом такой крик врача был.

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

РД не был ремонтирован со времен татарского ига, похоже, а в санузлы без костюма химзащиты было не зайти .

Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку.

Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь.

При этом кормят в самом РД так, что просто в голове не укладывается, как такое возможно. Например, как вам сочетание продуктов на ужин: рыба, зеленый горошек, соленый огурец и кефир! Или еще: селедка и кефир!

Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему – тетечка - раздатчица белья обиделась и сказала: "Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

Уже после родов день пятый наверно, пошла я в туалет подмыватся. В общем дело то я сделала, и как-то ненароком унитаз разбила баночкой.... Такой не маленький кусок отколола. В общем, забрала я этот кусок и спрятала у себя в сумке (чтоб никто не заметил, типа, никому ничего не сказала). Так и получилось, что домой, кроме сына еще и унитаза кусок привезла, на память…

Я была счастлива освободить их от своего присутствия, невзирая на поморщенные физиономии, кучу подписей под запугивающими текстами и недоумение: "Почему Вы не хотите задержаться на положеное время?". Нет уж, я хочу туда, где есть еда и вода. Я не пила больше 12 часов, потому что то "какао", которое предлагали в столовой я вообще с начала приняла за невымытую кастрюлю с помоями...

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Под конец пребывания в роддоме наелась я ухи из сёмги, за мной приехали, а я простите в туалете... Ведь еще хотела бумагу туалетную оставить, чтоб потом вернуться (типо примета), но не получилось, всю использовала.

Перевели меня с дитем в больницу детскую. Там девушка говорит, что обход врачей скоро. Я ей вопрос: "Труселя скоро снимать?" Она на меня смотрит круглыми глазами. Тогда до меня дошло, что это детская больница и врачи к детям на обход приходят. Дааааааааааа....девочки. Вот, что значит долго в роддоме лежать.

Я тоже пальчики пересчитывала... на ногах… в течение первого месяца. Мне все казалось, что их там 6... и мужа по ночам будила криком "не шевелись, здесь где-то ребенок лежит", хотя доча в это время посапывала в своей кроватке... Не так давно муж признался, что еще пару месяцев таких закидонов и он, наверное, пригласил бы мне психиатара...

У меня сорочка, в которой последний раз рожала, полностью отстиралась. Так я ее решилась надеть только через год после родов. Все боялась, что у мужа истерика будет...

Мой муж до сих пор не поймет (в шутку, конечно) - откуда я взяла нашу дочку! "Ты уезжала в роддом одна "-говорит мне он часто..."Одна, я же сам тебя отвозил... А приехали вы вдвоем.. мистика какая-то!"

Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.

застрелите его

(68) (70)
"Использование одного и двух вертикальных штрихов
Традиционно символ доллара ($) пишется с двумя вертикальными чёрточками, однако в современных компьютерных шрифтах все чаще используется начертание с одной чертой. Но и тот, и другой вариант — это одна графема. В частности, в стандарте Unicode различие между символом доллара с одной и двумя чертами не делается, и обоим вариантам соответствует единый код — U+0024, всё зависит от конкретного шрифта."
wiki:%D1%E8%EC%E2%EE%EB_%E4%EE%EB%EB%E0%F0%E0

+(171) ... продолжение ...

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

(172) +1

забаньте Vladal

(176) Это же лучше сисек?

+ (174) ... продолжение ...

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я замечательно сегодня выглядишь?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

(177) ты бы лучше войну и мир запостил

+(178) ... продолжение ...

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

(179) он, собственно, этим и занят

(179) Я когда читал, ржал

+(180) ... продолжение ...

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

(182) многие на раб и там принято хоть дэцел работать... а тут и за час попробуй управься!!!

+(183) ... продолжение ...

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

=====================================

(184) после работы почитайте )))

Vladal

Хвааатит

(186) вот нафейхоа а? дал бы ссылку одним постом и все

+ (188) или хотя бы в спойлер

По итогам пpовеpки школьных сочинений "Как я пpовёл лето" было pаскpыто тpи гpабежа, два теpакта и найден убийца Джона Кеннеди.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь ходит к ним домой.

В детстве девочка Таня просила у родителей купить ей братика, а когда подросла, всерьез занялась торговлей людьми.

Жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

Женщина из паспортного стола еще 2 часа хамит дома по инерции.

На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Прогуливаясь вечером по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень - вот первое, что бросилось мне в глаза.

http://s019.radikal.ru/i614/1206/69/735e9aec2a02.jpg

http://i015.radikal.ru/1206/a8/dea710245f6f.jpg

http://i080.radikal.ru/1206/55/8866af563e43.jpg

(168) да проффесор рулит

(189) Не умею. Может, модераторы помогут.

иностранец потрогал Россию
http://www.youtube.com/watch?v=f9TAeBjPzUk

Чемпионат Европы. Голландская травка  http://spacehelp.ru/sites/default/files/AvVptynCAAAxVZj.jpg%20large.jpg
http://spacehelp.ru/ru/node/2005

http://cs11502.userapi.com/v11502152/fd6/DEdGvxFdYMk.jpg

На старт!

Горшочек не вари

200

200!!

(201) бугага, мазила ))

ыыы

Нуф-Нуф, чет сегодня не в духе видать.

котэ шикарен
http://sasisa.ru/uploads/posts/1339447845_03.jpg

реалистичные торты
http://sasisa.ru/2012/06/12/novye_realistichnye_torty_ot_debbi_goard__13_foto__.html

правильный завтрак в постель: http://copypast.ru/uploads/posts/1339655768_41179999_dobroeutro.png

В Украине в религиозной сфере стало весело. Вот эта дама назначена на должность советника гендиректора Киево–Печерской лавры. Вроде ничем не примечательная дама, кроме того, что в прошлом она звезда Playboy. Знакомьтесь - Влада Литовченко-Прокаева.
http://poxe.ru/ero_obzor/1166357869-ukrainskaya-religiya-stala-erotichney-.html

http://s09.radikal.ru/i182/1206/ba/4fac6e0b7d8b.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20120613/podborka_65.jpg

(207) "правильный завтрак в постель:"

и каким местом она его будет есть?

//наверное орала как ошпаренная?

Хдэ нормальные сиськи?!

Телки и пиво!

http://de.trinixy.ru/pics5/20120530/podborka_73.jpg

http://i007.radikal.ru/1205/18/ca2f19c27e19.jpg

(211) такие пойдут?

http://de.trinixy.ru/pics4/20100909/podborka_11.jpg

http://copypast.ru/foto3/0918/friday_000.jpg

(214) )))) Тож нормуль)

где доброжук спаситель пятницы?

http://ru.fishki.net/picsw/052012/30/post/marazm/marazm-0002.jpg

ибо их две)))

Не вашим, не нашим. )))
http://ru.fishki.net/picsw/062012/04/anti/trans/trans-009.jpg
http://anti.fishki.net/comment.php?id=127121

Vladal, ты идиот или просто не умеешь ссылки копировать?

http://www.youtube.com/watch?v=TlZH3r1d6U0

#давайдосвидания
оригинал (кто не видел этот мозговзрыващий мем еще)
http://www.youtube.com/watch?v=GZrGyySwmbM

ответ Тимати Киркорову после скандала на пермии МузТВ
http://www.youtube.com/watch?v=M9RcdLCJkw4

http://www.youtube.com/watch?v=W-9jyzSlTZ0&feature=related

100%

(223) Лучше озвуч, что за скандал?

http://www.eblog.ru/engine/print.php?newsid=4858&news_page=1

http://board.rt.mipt.ru/?read=4608388
что характерно :)

(221) Конечно, я идиот. Я не знал, что такой ранимый человек, как автор ветки Мат в организации может обзывать других.
Что тебе не понравилось, или что раздражает, чем я заслужил столь великопочтеннейшее звание идиота?

Ибо пятница...

(230) И точно. Приеду вечером домой, а там любимые

(156) +500 по цельсию

http://nibler.ru/stupid/11803-made-in-china.html

http://screencast.com/t/WuuW3FPugyGu

http://www.youtube.com/watch?v=bdMN0TdwqhY&feature=related

Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокaт:
- Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?

{из vkontakte , группа "приколы рожениц"}

Едет чукча по тундре и поёт:
-Стоп, сани!
-Стоп, олени!
-Стоп, собаки!
-Its my life!

(238) так он на оленях ехал или на собаках?

на снегоходе..

пешком шел

ненене. он ехал на Камазе, запряжённом в оленей и собак

(239) Оленей пас.

Вот, сейчас наткнулся у одного клиента. Наверное это все=таки сюда :)
http://s019.radikal.ru/i607/1206/3c/ed56d7d348eb.jpg

(238) вообще то в оригинале анек звучит так:
"Едет чукча по тундре и поёт:
-Стоп, холодильник!
-Стоп, морозильник!  
-Its my life!"

В анеке обыгрывается песня др.Албана:
http://www.mp3poisk.net/итс-май-лайф

он не мог идти пешком, в исходных данных написано "ехал чукча".. а раз ехал, и стопил собак и оленей, на них он ехать не мог... похоже, его кто то обгонял на санях с оленями и собаками: вот они и решил их тормознуть, припугнув доктором..

+(244) и это в реальной базе и они с этим работают :)

Собирает мама сына в школу.
-Вот значит я тебе положила хлебушек сюда, маслице сюда, колбаску сюда и гвозди сюда.
-Мама, а зачем ?
-Ну как же, возьмеш хлебушек, намажеш маслицем, положиш колбаску и покушаеш.
-А гвозди ?
-Так вот же они.

(247) вполне нормально. Регистр-то оборотный

(211)
http://www.yapfiles.ru/files/407937/tumblr_m50q6v3Izr1rslrmgo1_500.gif

(249) может и нормально, но меня воротит :(

+ 251 оттуда-же
ПрНацРМ<<?>>
Переменная не определена (ПрНацРМ)
ПрНацГайдабура <<?>>
Переменная не определена (ПрНацГайдабура)
ПрНацРМ<<?>>
Переменная не определена (ПрНацРМ)

раз про переменные:
"КоличествоБиенийГоловойОбСтенку" как счетчик цикла
ps. Саша, привет))

(44) это Hostess_of_Love

(254) См. (150).

(255) Виноват, пропустил :)

ХХХ: "на территории киевской руси следов меди обнаружено небыло. следовательно, у древних славян была развита беспроводная связь!" (с)
YYY: Кстати, да. Конная связь действительно беспроводная, так что не придерёшься

Офис разгар рабочего дня!!!
Шеф сильно захотел секса, и через КОМУТАТОР секретарше говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит:
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

(255) это был конкурс угадай чей это аватар?

(258) Это был прикол. Кому вообще в голову придёт думать, что это чей-то аватар? Вон (50) купился.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- ...
- Наша дисконтная карта есть?

итак, обобщим тему голосовалки:
- ничего нет лучше холодного пифка, а хуже теплого только неправильные сиське

Советские времена. В колхоз приезжает к председателю главный режиссёр оперного театра, с разнарядкой провести шефский концерт.
Режиссер предлагает послушать оперетту "Пиковая дама".
Председатель: "Сейчас лето - горячая пора, поэтому хотелось увидеть оперетту о наших доблестных механизаторах, которые день и ночь собирают урожай".
Режиссер: "Хорошо. Мы с сценаристом походим по деревне и посмотрим все своими глазами".
Через несколько дней деревня увешена афишами оперетта "Комбайнеры".
Вся деревня собралась на премьеру.

Открывается занавес. На сцене стоит комбайн, на крыше которого стоит комбайнер. Внизу подмастерье.

Комбайнер поет:  "А ну-ка подмастерье, подайте ключ на 32!".

Подмастерье:     "А где он, а где он?"

Комбайнер поет:  "В nuздe ХА-ХА-ХА!"

(253) рассказывал уже, как в языке "Вояка" цикл организовывался командами "Лечь"-"встать"

продолжение мля
|Функция Количество        = Сумма(К)   Когда (Найти(""ЧНБКПРОФЭХЩ"",КодОп)>0);

(263) так, я ж про 1С. а что за "Вояка"?

http://twitter.com/senko/status/213561457734975488/photo/1

(264) креативный программер был...

(266) спалилса!

(265) это мы в начале 2 курса, на занятиях на военке придумали свой язык... и даже написали свой кросс-компилятор.. на фортране :-)

+(268) суда по плотности народу в автобусе - это РФ, а не корсет уж точно

(266) он там пистолеты носит

https://lh6.googleusercontent.com/-5bDkNWhc7nA/T6VTWXmsVBI/AAAAAAAAJPA/J-DwBqOw6AQ/s582/26NxUTMmSAU%5B1%5D.jpg

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку. Потому что ощущения не те..

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я хитрый.

(голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

(136) :)...ты отстал от жизни - автор прикола ПМ Японии, Я-ч плагиатит

http://www.webpark.ru/uploads54/120615/Denemark_01.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/120615/Demotivators_06.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/120615/Demotivators_33.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/120615/Fungif_01.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120615/Fungif_08.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120615/Fungif_11.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120615/Fungif_15.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120615/Fungif_16.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120615/Fungif_33.gif

http://img-fotki.yandex.ru/get/4422/134033500.5/0_809d6_58e565e3_orig.jpg

http://forgifs.com/gallery/d/201303-1/Statue-scares-girl.gif

http://www.dni.ru/showbiz/2012/6/15/235388.html

http://cs305605.userapi.com/v305605093/1974/hvYtjhX6WV0.jpg

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

(287) Адинэснег 30000 байт на пост, всё не влезло )))))

Кстати, все в курсе, что поручик Ржевский - это НЕ персонаж романа "Война и мир"?

Услугу за услугой
Заказываю ловко,
Порадуем коллег мы
Облачной обновкой.

Данные, хватит в локальной машине околачиваться!
Облако и престижнее, и выше оплачивается!

Довольно деньги тратить понапрасну —
Переходи на сервис безопасный!

Облако, сервис, безопасные данные,
Ресурсы надёжные и виртуальные —
Вот то, что поможет для вашей компании
Успех обрести, доход, процветание!

Злой сисадмин мечет и рвёт,
Главный бухгалтер жить не даёт:
«Офис поставь», «настрой 1С»…
Пора ему в облако — всё это там есть.

пока есть тырнет

(289) Зачет)

(289) а чей?

(293) ГУсарская баллада вроде

И точно
wiki:Поручик_Ржевский

Пору?чик Дми?трий Рже?вский — популярный в СССР, России и странах СНГ литературный, кинематографический, театральный и юмористический (фольклорный) вымышленный персонаж. Первоначально — герой пьесы в 2 частях Александра Гладкова «Давным-давно» (1940). Широкую известность в СССР получил благодаря комедии Эльдара Рязанова «Гусарская баллада» (1962), в свою очередь снятой по пьесе Гладкова. В фильме Рязанова поручика играл Юрий Яковлев.

(289) баян :) это из гуссарской баллады

http://www.webpark.ru/uploads54/120614/Fungif_05.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120614/Fungif_08.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120614/Fungif_11.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120614/Fungif_16.gif

Кому 300? только не поросю.

кроссавчег

(301) Ах ты порось!!!!!!

Из вики:
Волгоградский писатель Юрий Войтов считает, что прототипом Ржевского «мог стать уроженец Царицына Николай Ашинов, который был широко известен в конце ХIХ века. Ашинов был отчаянным авантюристом и столь же ярым патриотом. Это же надо было додуматься — высадить сто с лишним лет назад на территории нынешнего африканского Сомали казачий десант, основать там „африканское казачество со станицей Московская“ и заявить, что отныне эти земли находятся под юрисдикцией российской короны. Такое мог совершить только истинный… поручик Ржевский."

(303) А где щас эти земли ? Их тоже просрали ?

Сагалло (англ. , нем. Sagallo, фр. Sagallou), (Русское Сомали) — заброшенный египетский форт, часть Берега Французского Сомали (сейчас Джибути), территория, колонизировать которую пыталась Российская империя в 1889 году.

Командиром экспедиции являлся Николай Иванович Ашинов. После того, как полномочия основателя колонии и планы России не подтвердились, французский флот изгнал колонистов.

(302) +100

+(305)

Пензенский мещанин. В 1883 году отправился в Абиссинию, задавшись планом содействовать политическому и церковному сближению Абиссинии с Российской империей, и в этих видах вступил в сношения с негусом Иоанном, выдавая себя за представителя русского правительства.

Вернувшись затем в Россию, он, именуя себя «вольным казаком», затеял в 1889 году экспедицию в Абиссинию. Во главе отряда из 150 терских казаков временно остановился в форте Сагалло на побережье берега Французского Сомали (сейчас Джибути), чтобы затем отправиться в Абиссинию. В Абиссинии планировал создать колонию «Новая Москва». Экспедиция Ашинова наделала много шума в печати вследствие ложных слухов о значительном числе её участников.

В том же 1889 г. форт Сагалло, где остановился Ашинов со своими спутниками, был разгромлен французскими войсками. Ашинов и поселенцы арестованы и отправлены в Россию[1].

Vladal  - красавчик! Мы тут под столом от заметок)

Давайте постить любимые анекдоты про поручика Ржевского.
Не всякий подряд тупняк, а "избранное"

(309) Как-то пытался, так некто выражал свое фи, дескать еще кто-то с них смеется.

(308) +100500 до слез смеялись!)))

из дневника пьера безухого:
"... вчера я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы... И она так сильно сжала ноги, что сломала мне пенсне, блеать!"

Vladal  +100500, я ржу до сих пор)))))


Опрос на сайте http://buh.ru/newsDescr-8901

Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу =)



Решил я как то запустить 2-х стороннюю печать на сетевом принтере, и забыл вернуть настройки обратно. Через пару дней в коридоре слышу душераздирающий крик. Забегаю в серверную (там где принтер), вижу девушка изо всех сил тянет бумагу из принтера на себя, а принтер втягивает бумагу обратно (нужно на обратной стороне напечатать вторую страницу).



+1  Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...


Мне снится уже, что я пишу эти проги, а просыпаюсь, и так обидно становится, что во сне сидел работал, даже не отдыхал, а результата - ноль... =(

(172)+ (176) у вас такой вид серьезный, как будто вы полностью лицензионное соглашение прочитали

расслабьтесь уже, пятница. Дайте людям отдохнуть, если Вам не интересно, не читайте.

http://www.webpark.ru/uploads54/120614/Demotivators_03.jpg

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, *опа синяя. :D

(312) казалось бы, причем тут Ржевский))

(309)Не прикольно.
Матофильтр не пропустит, а без него и анекдот не анекдот.

Сиски - спасут мир!

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.


Тяжело быть программис­том.
Приходишь отдохнуть к людям в гости,
а тебе сразу показывают­ домашний компьютер и просят разобратьс­я с его проблемами­.
Представля­ю каково проктологам.


Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом *опу!


Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
"Пап, почему у коровы вымя между задних ног, а у мамы сиси между рук?" На что папа отвечает:
"А это все потому,сынок, что у твоей мамы вместо головы *опа!"

http://www.webpark.ru/uploads54/120614/Demotivators_23.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/120613/Demotivators_47.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/120613/Demotivators_61.jpg

Решил как-то поручик Ржевский навестить Пьера Безухова в его поместье.
Приехал в эту глушь, а Пьера дома нет. Решил его подождать. Пока ждал, выжрал все винище в погребе, перепортил всю прислугу, а Безухов всё не возвращается.
Сидит Ржевский, скучает, думает:
- В рояль что ли ему наср@ть?.. Нет - провинция, не поймут-с...

Так взгляни ж на меня хоть один только раз…
Русский романс, исполняет Медуза Горгона


Главное не победа. Главное — участие!
Адольф Гитлер. Записки из Рейхстага


Вот поймал как-то Джек-петушитель Джека-потрошителя да как начал менять ему ориентацию…
Сказки братьев-в-гриме


Гарфилду, в отличие от других котов, кроме ума, блестеть нечем…
Запись в ветеринарной карте


Интересно, как сложилась бы сказка, подари бабушка внучке не красную шапочку, а голубой беретик?
Дискавери, передача о защите прав животных


Если первым Творцом был Господь Бог, то первым критиком, несомненно, дьявол. Так вот по чьим стопам идут современные литературные критики…
Артур Конан Дойл, частная переписка


Мы вас кормим исключительно из любви к деньгам!
Макдоналдс в любой стране мира


Хвала Аллаху, что бы ни случилось!
Пророк Мухаммед (русский аналог назовёте сами?)


В политике не краснеют!
Лозунг КПРФ (приписывается Г. Зюганову)


Любовь, талант, виски — вот слагаемые литературного успеха! Можете расставить в своём порядке…
Франсуаза Саган, афоризмы


Есть в Москве два близнеца,
Хоть и разные с лица.
Их правлению Россией —
Есть начало, нет конца!

Народная загадка

Вот так часто бывает - слов много а толку мало.

(308), (311), (313) Спасибо!

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!


Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — офигеннна! )))

Тёщ много не бывает, но и мало не покажется.
Надпись на перстне царя Соломона


Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то смысл так нервничать из-за кошелька?
Сонька Золотая ручка


Иблис — это мусульманский дьявол, а не то, что вы подумали!
Самоучитель тюркского


Братцы, я вчера был такой пьяный, такой пьяный… Я случайно к персидской княжне не приставал?
Степан Разин


У каждой радости свои гадости. Вроде только полапал, а уже — папа…
Надпись на стене кировского роддома


Не каждую Моську засунешь в авоську!
Задолбавшийся слон в супермаркете


Институт религии сродни финансовой пирамиде — чем больше адептов, тем богаче Я!
Рон Хаббард о дианетике


Господь, возможно, всё простит, но уж точно ничего не забудет!


Из двух выстрелов предупредительным должен быть второй!
Первое правило Шарпа

Перед выборами нимб не жмёт ни одному депутату…
Бытовое наблюдение


Честные люди продаются вдвое дороже и с суровым лицом!
«Единая Россия»

(226) http://content.life.ru/media/4/news/2012/06/93748/560-3.jpg

кончилась пятница...

Начинаются суровые выходные!!!

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

панелька 142" - было уже?
http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750
каменты рулят...

Немного бабизма:

Вкус моды
http://lady.tut.by/news/style/294186.html

все на

все на..

с с ними

и

Короче пятница не удалась. Сисек нет.

Не обошлось без выпадов в сторону «глупых женщин из бухгалтерии»: путают они «шестеренки пятеренчатые» и «пятеренки шестеренчатые». Но эти выпады мы использовали, как дополнительный довод за собственноручное введение списания запчастей инженерной службой. Каково же было мое удивление, когда среди инженеров я обнаружила человека с компьютерофобией.

(340) Инженеры - это хорошо.
В моей практике инженер электронщик и кандидат химических наук на пару подключали USB-мышь к ноутбуку.
Не знаю, как они это делали, но мне был принесён ноут с диагнозом - просто не включается вообще.
Как оказалось, мышь в USB-разъём запихали другой стороной, причём настолько аккуратно, что разъём не сломали, а только погнули обод.
Так что высшее образование - не показатель.

http://www.badfon.ru/wallpaper/604.html