Пятница пришла!

http://ru.fishki.net/picsw/082012/02/post/deti/deti-0005.jpg

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

херофобия - это боязнь веселья.. а не то, о чем вы подумали

http://humorfor.me/index.php?/topic/126-пятничный-притягиватель-внимания/

Ну и по традиции - пятничные .и.ьки (и не только!)
http://humorfor.me/index.php?/topic/116-elvena-berry-a-блондинка-с-огромными-серыми-глазами-эроти/

http://bezchernuhi.ru/veselyekartinki/179-olimpiadu-nnnnada.html

(2) :) не поминай дуба всуе

Очки нннада???
http://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0&feature=player_embedded

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13437984785038.jpg

моя женщина - та еще стерва. Имя ей - работа.

Завтра на Волгу!

Завтра - на работу!

(11) мне тоже =) а потом на Волгу))

(12) Меня  ссобой возьми =)

Только МЫ!

(13) езжай с утра на Павелецкий, бери билет до Саратова))

(15) на Павелецком буду.. я там каждое утро =) А вот в Саратов... с радостью бы, но не судьба - не в этот раз

(16) ну смотри) мы завтра вечером выезжаем, в пн рано утром вернемся)

с Лука - понравилось
http://s58.radikal.ru/i159/1208/65/14218d983141.jpg

(9)-(17) Это Хреноветка? Или просто междусобойчик?

А вот из Утреннего дайджеста на Мисте - кто не читает...

Жизнь полна сюрпризов и неожиданных поворотов!

Математик-затворник Перельман сыграет в голливудском фильме


Знаменитый российский ученый Григорий Перельман однажды удивил публику тем, что отказался от премии в миллион долларов за открытие доказательства гипотезы Пуанкаре. И предпочел шумному успеху и признанию публики затворническое существование в скромной питерской хрущевке, которую гениальный математик делит с мамой.

И вдруг - такой поворот! Затворник Григорий Перельман согласился сниматься в художественном фильме. О самом себе. И даже стал консультантом при написании сценария!

- Я потратил три года на то, чтобы заключить с господином Перельманом официальный договор о сотрудничестве, - рассказал нам на днях Александр Забровский. - А кроме того, с предложением снять русского гения я вышел к знаменитому продюсеру и режиссеру Джеймсу Кэмерону, и его это заинтересовало. Уверен, у этих людей получится снять суперкино о Перельмане. Съемки, кастинг актеров, подбор киногруппы - во всем этом будут хозяйничать американцы (моя компания не потянет такой проект). Я же выступаю сопродюсером и соавтором сценария фильма под рабочим названием «Формула Вселенной».
http://volgograd.kp.ru/daily/25926.3/2876131/

Перельман и Рембо...
Захватывающий и непредсказуемый сюжет...
думаю...стоит взглянуть

Из бложика про Связного:
.
В середине 20-х годов молодой учёный пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.

—  А иврит?

—  Нет.

—  А Тору в детстве учил?

—  Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

—  Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

—  Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

—  У молодого философа глаза на лоб полезли.

—  Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

—  Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

—  Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

—  Хитро придумано! — восхитился гость.

—  А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!

— Ребе, давайте ещё один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Ну: Оба пойдут умываться.

— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

— Нет. Последняя попытка. В одной деревне каждый день во время выпаса коров пропадала одна и та же корова и одна и та же женщина каждый вечер ее находила и приводила в коровник. Как это объяснить?

— Молодой ученый что-то ответил.

— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

пятничная игрушка
http://tinysubversions.com/game/spelunky/
Осторожно!!! Третий день оторваться не могу!!!))

На этот раз в пятницу и субботу будем работать, сиськи и пиво на ночь с субботы на воскресенье переносятся)

(24) неее, с меня внеурочных и выходов в выходные хватило)))

http://nibler.ru/uploads/users/4982/2012-08-02/otlichiya-naydi-kartinki-s-nadpisyami-prikolnye-nadpisi-smeshnye-obyavleniya_2527559848.jpg

(25) Этот месяц придется все же попотеть, да и работа не такая уж пыльная) Да и мне она нравится последнее время. Если все норм будет то осенью отпуск возьму=)

(26) Что там за третье отличие?

(27) Хреноветка моде он:
ты все там же работаешь?

(29) Да в компании одной сетевым админом. Работа интересная, только вот юзвери вопросами могут напрочь с самого утра мозг сломать.

через 6 часов

через 15

Тонкий расчет)

(30) о да))
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само"! (с) Баш

Сама щас в телекоме на поддержке сотрудников))

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-18/фото-Больше-красивые%20фотографии-необычные%20фотографии_95114198.jpg

И эти машины сняли с производства.
http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-18/фото-Больше-красивые%20фотографии-необычные%20фотографии_1713769036.jpg

(28)
да нет там 3-го различия - я совместил-проверил

(38) Я то думал че за ерунда))))) Ощущаю себя му.....
(34) Именно))))

(38) Там про различия ни слова.

(39) с прошедшим, кстати!))

Свежак с баша:
Задание по 1С:
просьба создать суперпользователя "Анархист" у которого будут
права на редактирование любых документов задним числом.

-Почему ты не заведешь девушку?
-Времени нет, у меня проект
-Но ведь с проектом не потрахаешься!
-Вот тут ты ошибаешься...

(39)
Ощущает себя муда... по идее то кто нашел отличие(отличие а не различие специально для танкистов)

(40) Ну как же все же написано)
(41) Мы хорошо отметили пятницу)))) Коньяк с Водочкой и разговор о жизни)))
(42) Как это жизненно))))

(44) Но ведь кто то реально поверил и искал долго)))

(45) 2. Мы тоже))) фотки еще ждут свой очереди думаю, к следующей пятнице самое то будет)))
3. Ты как, решился тоже 1С учить?)))

(47) 1С Буду учить 100% но не за деньги а своим трудом, что то мне кажется 35r это перебор. У меня сейчас на работе начальные курсы циско прошли, научился частично работать с ней) сперва уж циско а потом 1 с, ну и сервак меня ждет. Сейчас как раз пытаюсь запустить агригат. цент ос при установке сама себя отформатировала.

(48) на циске больше заработаешь))

http://ru.fishki.net/picsw/082012/02/post/otkritka/tn.jpg

+ (49) 1С своим трудом - это во франч, а там полгода минимум будешь за тарелку супа работать. Сама во франче работала))

http://ru.fishki.net/picsw/082012/02/post/otkritka/otkritka-0019.jpg

А в это время где в Москве
http://ru.fishki.net/picsw/082012/02/post5/obz_15.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082012/02/post5/obz_29.jpg

(53) Фи, поручик! Нет бы красивые сиськи запостить...

(51) не я свою нынешнею работу не брошу, сейчас с циско до разбираюсь и потом уже в домашних условиях 1 с займусь. Ничего вроде бы там сложного нет. Серв меня просто убил, как можно при установке самого себя отформатировать то...

И не только))))) В Москве)))

http://ru.fishki.net/picsw/082012/02/post/deti/tn.jpg

Хороший логин в наше время сложно найти даже при всем старании)))

(55) на 75% надо на реальных задачах разбираться.
центось она такая)) тоже как-то маялась с ней))

(55)
кривой центос ? ;)

(60) да не, риальнэ есть такая фича, при переустановке прошлая дефолтом в ноль сносится

(61)
переустановке ?

(62) да, я как-то переустанавливала, сама удивилась. при первой установке сносить еще нечего))

Это ппц просто, то бы этот цент. Сижу разбираюсь как эту фичу поставить.

чет вы такое страшное говорите прям,
надо как нить этот цент посмотреть

(64) версия? что ставишь?
пиши в почту, харэ пятницу забивать тематикой))

(65) после выходных стукни, дам доступ к виртуалке, если желание поиграться не пройдет))

вот CentOS-6.3, да там вроде как все просто.

(68) последняя штоль? ну ставь на чистый диск

Лан всем спокойной, пойду я спать, а то с утра еще на работу нужно)

Он диск не видит теперь при установке. После первого дэфолта неудачного пишет что жосткого нету.

(71) в почту, короче. или ветку в тематике заводи.

Вечером сегодня покопаюсь, может даже под пиво пойдет все же.

(71)
поставь на виртуалке
загрузись с лив
и перенеси

+(74)
а вообще поставь фряху с виртуалкой
и плоди зоопарк всяких центос :)

(73)
от пива мозг тупеет и брюхо растет

Пошел пить чай.
При попытке взять сахарку - обнаружил:
Мыши-гады прогрызли коробку, сахар понадкусали.
А то, что не съели - обоцрали.
Пришлось выкинуть (

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

1. Работай
2. Не умеешь работать - Учи
3. Не умеешь учить - Пиши

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
М^дак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым м^даком.

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13437984785038.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13437990438851.jpg
Продолжение:
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic462074.html

http://www.youtube.com/watch?v=NMjzUHIwjfA&feature=player_embedded
Не забудьте включить звук

(83)
пля...

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

Ура, отпуск! Через 9 часов отчаливаю на малую родину, на две недели

ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.

У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попи%%ели и поскакали отсюда....

(90)
слив защитан :)

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой - 25 см. анекдoтoв.nеt
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Быстрей бы ее отрабоать уже..

анекдот прям про меня....

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

(92) Прям про 1Сников )

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .

прослезился...

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это еще раз подтверждает мою теорию...

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluеtooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

100!

(10) Завтра в Пушгоры!
А сегодня

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

(44) А разве "отличие" - это не значит, что одна картинка отличается от другой?

(103)
имелось ввиду что в картинках 2 отличие
кто нашел 3 - тот му..ак

- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

(103)одна картинка левая а вторая правая и это их неотъемлимое свой ство на ом джипеге

(105) баян! изначально было про хром

(104) Но ведь изначально препод не говорил, что если кто найдёт третье отличие - тот будет м%даком.

Народ как вставить ссылку на ник пользователя )))

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется мисто-юзверь.

(110) Вставь собаку (@) перед именем пользователя или вставляй ссылку на профиль пользователя (ink1981 без черточки в конце).
Если ник с пробелами работает только второй вариант.

+(112) Черт черточку сожрал)) Ссылка на профиль пользователя типа: http://www.forum.mi_sta.ru/users.php?id=41402 без черточки

(110) Знаешь, что такое Drag-and-drop ?
Попробуй это сделать с ником. ;)

(114) В опере не фурычит.

VladZ

Доброжук! Явись!!!!

(115) работает

Cube

(116) Ась?

(115) Кому ты лечишь...

а у нас с женой сегодня ровно 10 лет как поженились

(118) (120) Тяну за ник - начинает выделять текст...

(121) Поздравляю! 10 лет - это срок! :)

(122) Тренируйся! :)

+124 Мы в тебя верим! У тебя все получится! :)

Опа.. Голосовалка!
Жена с ребенком укатили в отпуск, поэтому:

Я, как раб на галерах...

И сегодня пятница...

А значит будет пиво!

Хм... Как-то сиськи выпали из выбора...  :(

Ладно... Проехали...

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

Сиськи
и

(114) ВебДваНоль технологии!!

http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888327_demotivatory_01.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888382_demotivatory_03.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888376_demotivatory_07.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888344_demotivatory_09.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888415_demotivatory_13.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888335_demotivatory_12.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888402_demotivatory_14.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888363_demotivatory_17.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888384_demotivatory_18.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888388_demotivatory_21.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888386_demotivatory_22.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888354_demotivatory_27.jpg

Ваше счастье, что я не Ваше счастье..

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- мне пожалуйста 2 розы
- молодой человек у вас горе?
- нет, у меня 2 бабы!

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

Остановились с приятелем в провинциальной гостинице.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас все свое.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!

-Ты не мужик! Ты просто желе!
-Не желе. Холодец. С хреном.




Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.


Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем

Доброжук, Спасай пятницу!!!!

Давно не было такой дерьмовой пятничной ветки

Доброжук , тебя rphosts зовет. Надо идти!

Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

****

Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

***

У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? - Так же, как и все: решил сократить путь.

***

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам

(26) ИМХО, третье отличие: одна фотка слева, другая - справа! :)

(141) Доброжук уже не торт...

(143) cм (107)

В тему 3-го отличия

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

(144) да поди всё в танчики... стоп, он-же говорил что валит в отпуск... вот вам и месяц без пятницы...

(26) Третье отличие в тексте. В слове "смеятЬся" ошибка

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, *уки, молитесь! "

***

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

***

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!

(26)  Что за третье отличие? Ну нет его, а че ржать то? В чем прикол?

(145) Звиняйте, не дочитал тему :)

(150) Первое отличие - это баба китаянка. Он отличается от всех расой своей.

(152) Не понял.

(+153) На второй фотке она же присутствует.

Если бы ее там небыло - это было бы различие.
А тут отличие.

Тест на внимательность: найди в квартире ребенка
http://nibler.ru/uploads/posts/2011-03/1300711750_untitled-8.jpg

(152)другие особенности всех представленых чел тоже отличаются (рост, вес, цвет волос и т.д.).

(156) подглядывает

(158) ага палит в коробке ))

(155) Речь же идет об отличиеи двух фото?

(+152) Толкьо хотел спросить. +Цвет волос, одежда, пол.

Попробуйте найти на этих снимках указанные вещи))
1.Пластиковую бутылку с крышкой
http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-01-30/внимательность-Задача-Девушки-сиськи-красивые%20девушки-ню_1916599774.jpg
2.Розовую резинку для волос
http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-01-30/внимательность-Задача-Девушки-сиськи-красивые%20девушки-ню_855708321.jpg
3. Желтый спасательный круг
http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-01-30/внимательность-Задача-Девушки-сиськи-красивые%20девушки-ню_5511708163.jpg
4. Мужчину, пьющего из бутылки
http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-01-30/внимательность-Задача-Девушки-сиськи-красивые%20девушки-ню_929894687.jpg

Найди кота на фотографиии
http://nibler.ru/uploads/users/2984/2012-02-02/кота-Найди-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_43635027.jpg

(162) В чем прикол? Нашел все.

я кота не могу найти

http://www.dezinfo.net/foto/57992-sposoben-li-ty-prozhdat-10-sekund-radi-titek.html

(162) простые задания =)

А вот про кота... сам ищи =))

(163) Нашел. Ничего сложного, минутки 2 потребовалось.

У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п%%%%ц".

Кот там есть. Ищите.

котище белый, с черыми пятнами на роже ... левый край фотки.. это для тех, у кого зрение плохое..

(170)

Нету там кота.

(172) Есть! Идет вниз с горки

(172) Бело-черный. Смотри (171)

Есть котэ - прикольный такой )

Если там были бы сиьски я бы нашёл а так чё зря время терять

(172) http://s018.radikal.ru/i507/1208/48/5f76f2e4e822.jpg
так виднее? :)

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Найди красную стрелку на (177)!

(177)

Во!!! Ура!!!! Нашёл!!!! Спасибо!

(179) Нереально трудное задание... Можно че-нидь по-проще? :)

(163) Я секунд за 10 нашел, скорее всего повезло, там реально можно полчаса просидеть))

Итак. Внимание!
Австралийские ученые провели исследование достойное британских ученых. Были измерены половые органы мужчин всех стран.
http://nibler.ru/uploads/users/2012-07-30/dlinnee-vseh-svete-eto-interesno-poznavatelno-kartinki_2115747421.jpg

(182)+ там чуть выше кота что-то на собачью морду похоже))

http://nibler.ru/uploads/posts/2011-09/1316475864_untitled-4.gif

Как определить характер человека по личной подписи
1. Размер подписи
а) размашистая - глобальное системное мышление
б) компактная - конкретное мышление

2. Длина подписи
а) длинная - способность глубоко вникать в суть проблем, усидчивость, излишняя придирчивость и занудство
б) короткая - способность быстро схватывать суть событий. неспособность к монотонной работе

3. Тип подписи
а) округлая - мягкость, доброта, уравновешенность
б) угловатая - нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство

4. Расстояние между буквами
а) значительное - щедрость, транжирство
б) "плотная" подпись - экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие)

5. Присутствие в подписи различных элементов
а) круг - зацикленность на проблемах на проблемах и идеях
б) петельки - осторожность, упрямство
в) рисунки - творческое мышление
г) комбинирование элементов - стремление оптимизировать свою деятельность

6. Наклон подписи
а) влево - своенравность, ярко выраженный индивидуализм
б) вправо - сбалансированность характера, способность к пониманию
в) прямой наклон - сдержанность, прямолинейность, ум
г) разнотипный наклон - скрытность, неискренность
д) "лежащие" буквы - наличие серьезных психологических проблем

7. Направление заключительного штриха
а) вверх - оптимизм
б) вниз - склонность к пессимизму
в) прямо - сбалансированный характер

8. Длинна "хвоста" подписи
Чем длиннее "хвост", тем более человек нетерпим к чужому мнению. Это так же признак осмотрительности. Чем "хвост" короче, тем человек беспечнее.

9. Подчеркивание подписи
а) снизу - самолюбие, обидчивость, зависимость от мнения окружающих
б) сверху - гордость, тщеславие
в) перечеркнутая подпись - самокритичность, недовольство собой, сомнение

10. Признаки симметрии
а) симметричная - надежность
б) асимметричная - неустойчивый характер, перепады настроения
в) скачкообразная - эмоциональность, неуравновешенность

11. Сложность и простота
а) простая - человек живет по принципу "нет проблем"
б) "нагруженная" - часто склонен "делать из мухи слона"
в) оригинальная - большой творческий потенциал

12. Разборчивость
Чем более понятна подпись, тем более открыт человек

13. Нажим
а) чрезмерный - агрессивность
б) слабый - скрытность
в) сильный - уверенность

+(186) У меня сходится как ни странно!

Засиделись за компьютером?
Разминаем Шею! )))
http://nibler.ru/uploads/posts/2011-09/1315912394_untitled-6.jpg
http://nibler.ru/uploads/posts/2011-09/1315912394_untitled-6.jpg

(188)

Вот здорово! Ура!!!

(185) Арка имени Чака Норриса

(162)после успеха в №2, №№ 3 и 4 находятся сразу (т.к. зрение не полностью расфокусировалось)...

(188)предлагаешь найти 1 отличие между джипегами?

(187)-(188)
Не знаю, что там с подписью, но по написанию "Разминаем Шею", можно угадать одноэсника.

(193) А что не так?

(193)

Странно. Картинки действительно разные.

(194) надо так для полноты картины: "РазминаемШею" ))

пока так

http://nibler.ru/uploads/users/2613/2012-07-25/vnimatelnost-test-eto-interesno-poznavatelno-kartinki_4353812680.jpg

Можно и так :)
http://habrahabr.ru/post/148970/

200

(199)

Согласен!

(43) "девушку" заменить на "молодого человека", а "проект" на "линукс" и у анекдота появляется классный мод ;))

(183) Е, у нас длиннее, чем у Russia.

Кстати, где self-reported -- там надо делить на 2

(144) (141) Доброжук уже не торт...
======================
ооо, он был тортом?!?))

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-07-11/plakaty-sovetskie-eto-interesno-poznavatelno-kartinki_3267627049.jpg

скушно-то как!!!

Спрячьте, кто может...

Корпоративная переписка в ГазПроме:

From: Nastya.Petrova
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Mikhail.Protasov
Sent: July 21, 2010 12:13
To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova
Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением,
Михаил Протасов
Старший консультант

--------------------
From: Nastya.Petrova
Sent: July 21, 2010 12:17
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov
Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Михаил,
Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Grigoriy.Potapyan
Sent: July 21, 2010 12:26
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov, Nastya.Petrova
Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
Sent from my iPhone

--------------------
From: Ivan.Lazarenko
Sent: July 21, 2010 12:41
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Друзья,
Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением,
Иван Лазаренко
Проектный менеджер

--------------------
From: Nastya.Petrova
Sent: July 21, 2010 12:53
To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Viktor.Zubkov
Sent: July 21, 2010 13:17
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров

+205 Модераторы - перенесите ветку в "как страшно жить"

http://img-fotki.yandex.ru/get/6405/138238612.f4/0_7fcba_a57afbd2_orig
а у меня скоро (надеюсь - через неделю)

(205)

Здорово! Пиво во времена СССР на порядок вкуснее и полезнее было. Это ещё aka AMIGO рассказыал.

АРУ!!!

скучна пятница:@

(209)

Надо же - тырят диван!

(209) Человек на балконе готовится сделать фраг ))

(213)Моров,у тебя было когда нить такое.чтобы познакомиться с 17летней девственницей,через час привести ее домой ,у вас ровно час потом придет ее парень,она собирается сделать тебе кое что,а ты вдруг понимаешь,что тебе этого не надо?

(215) лореаль?

(216)Чего?)))

(217) Тоесть она по катологам не продает. Тогда странна.

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

***

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

***

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

***

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

***

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

***

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

(218) + Может пылесос рекламирует?

эх как-же скучно!

(221) дверь там: ------------------------>>>>>>

У продавщицы не было сдачи поэтому она ударила первой.

http://cs323730.userapi.com/v323730758/e0f/fYqpAz1MQLw.jpg

(225)Ща помоему все такое носят,но очень удобно-под юбкой ничего нет и она лекго поднимается,в отличие от джинсов!

Девушкам джинсы с дырочками продавать надо,ИМХО

(226) это чтобы ноги не брить

(26) а я и первые два отличия найти не могу :-(

http://cs403524.userapi.com/v403524409/1a18/6Y9BorVYaqw.jpg
http://cs315329.userapi.com/v315329153/2507/mHDM4LIhkS4.jpg

Желаю всем острых одинэсных ощущений в эту пятницу.
http://s46.radikal.ru/i114/0907/58/7c95408a0a2f.jpg

http://cs305513.userapi.com/v305513938/3913/HgXfesmmH90.jpg

Шапка Мономаха
http://s019.radikal.ru/i623/1208/81/ceae986b90fe.jpg

http://i062.radikal.ru/1208/57/1828b25bdbfb.jpg

Сегодня работа,а завтра гулять на свадьбу ))))

6. пичальнопятница

(235)Прощай брат

А еще сегодня зарплата!! Выходные пролетят молниеносно, не оставив даже воспоминаний

У нас воды с утра нет, может отпустят седня раньше!!!

(229) Я одно нашёл - у ребенка крайнего слева цветочек на груди красный. Но не могу понять прикола с третьим отличием. На мой взгляд, "отличие" = "различие", хотя тут некоторые утверждают иначе и строят на этом вывод о комичности этой картинки.

(240) У крайнего справа нижнего возле его руки тоже отличие. Больше не нашел.

(238) и у нас зряплата

За ВДВ http://pofigist.spb.ru/ul_files/0_351950001343917656.gif

(240)(241) да их только 2, третьего не нашел...

Единоросс http://img-fotki.yandex.ru/get/6405/138238612.ea/0_7ea02_24ae8a4b_orig

(26) проверил фотошопой, отличий нет

пацан пишет:
еду в маршрутке, заходит симпатичная девушка, я ей уступаю место- корчу из себя галантного джентельмена, та садится и выдает- "сразу хочу сказать что я не знакомлюсь с молодыми людьми которые ездят на маршрутке", пацан подумав несколько сек.- "вставай значит сволочь"

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-05/1338413921_1.jpg

дорожный мститель http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CnrMRnP08rs

(246) фотошопа лицензию требует однака, гимп нннада

(246)Ну вы даете-одна фотка сделана на фотик "Никон",а другая на "Кэнон!"

(246) в смысле третьего нет. а первые два - это: красный цветочек и бумажка
http://s018.radikal.ru/i508/1208/a7/5cbca03d8501.png

http://ekabu.ru/uploads/posts/2012-08/1343890268_1.jpg

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-05/1337772765_1.jpg

xxx: А как вы работаете программистами?
yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна ж_о_п_а, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -
нога на голове, голова в ж_о_п_е, ж_о_п_а на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-05/1337771695_1.jpg

http://img.ekabu.ru/uploads/posts/2012-08/1343890242_deti-00a.jpg

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-05/1337546433_1.jpg

Последняя рабочая пятниц. В воскресенье на курорт.

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-05/1336671873_1.jpg

- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое уеб@нское. Клавдия?

— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, бл&ть, какой ранимый!

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

http://www.webpark.ru/uploads54/120803/Demotivators_06.jpg

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-05/1336410417_1.jpg

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-05/1336363918_1.jpg

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Сузуки?
http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-05/1336249037_1.jpg

(121) а зачем в секцию юмор ? - типо прикольно провел 10 лет жизни ....?

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-04/1335378988_1.jpg

(163) пока искал кота, нашел два черепа, системник и кусок морды Джимми Хендрикса

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-07/1343494883_1.jpg

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-07/1341174098_1.jpg

Забаньте просящего забанить!)

У кого есть опыт в рисовании комиксов наподобие http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-05/1336249037_1.jpg ?) Сделайте про Сузуки, фирменный, мистовский :)

(277) с модератором, выдающим бан в конце анекдота?

(26)Так какое третье отличие то? Возможно,они были напечатаны на разных кусках бумаги-поэтому?

не, ну если кому-то весело смотреть на картинки (зачеркнуто) "комиксы" (270), (272) и (273) - то пусть живет...

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-06/1340143765_1.jpg

(246) Что 3D-видением пользоваться не умеешь?

(252) Разобрались ведь уже, 3ье отличие: одна картинка СЛЕВА, а другая СПРАВА :)

Меня еще не забанили? ну ладно...
http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-06/1339932858_1.jpg

Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. А сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Ну, понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

http://www.yaplakal.com/forum28/topic462250.html

Вот так у нас строят дома: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Cw6-s5VcfNE

(222) неправда, дверь там:
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

http://s016.radikal.ru/i336/1207/3b/451d82a9efd5.jpg

Китай на Олимпиаде меня очень впечатлил. Они выставляют одного и того же человека на каждое соревнование.

(287) Пирамиды тоже без раствора стоят. И стоят же. Может раствор пагубно влияет на кладку?

http://www.webpark.ru/uploads54/120803/Fungif_04.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120803/Fungif_08.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120803/Fungif_13.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120803/Fungif_17.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120803/Fungif_19.gif

http://www.webpark.ru/uploads54/120803/Fungif_21.gif

(26)Н других сайтах там чуваки даже негра разглядели над головой девушки слева-и ответ такой-на доной фотке негр моргнул,а на другой закрыл лицо руками)))

http://www.webpark.ru/uploads54/120803/Fungif_22.gif

http://www.webpark.ru/uploads54/120705/Demotivators_28.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/120801/Fungif_05.gif

Itucep: Устроился на работу помошником системного администратора. Сначала думал, что не справлюсь, что будет что-то типа "дедовщины", что админ будет злым, требовательным, придирчивым и тому подобное. Но его фраза: "А-а-а-ааа... Новенький? Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы..." сразу как-то меня успокоила...

Виктор Цой был в своем роде не только рок-музыкантом, но и предсказателем будущего!
В фильме "Игла" он сказал такую фразу:
- Люди в мире подразделяются на 2 категории: одни сидят на трубах, а другим нужны деньги".

Знал бы он тогда, как он был прав! Сейчас ситуация в нашей стране такова, что люди подразделяются на 2 категории: ОДНИ СИДЯТ НА ТРУБАХ, А ДРУГИМ НУЖНЫ ДЕНЬГИ

Пасую!

300!

(300) Бинго!

(301)
http://www.webpark.ru/uploads54/120801/Fungif_16.gif

Тынц тынц тынц тынц!)))

http://www.webpark.ru/uploads54/120801/Fungif_14.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120801/Fungif_18.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120801/Fungif_19.gif

а читателей то сколько

(26)Есть такойже прикол с 5ю поросятами

http://leprastuff.ru/data/img/20120803/223a411c0440631669d9caa51f30e8cf.gif

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/02/02/1100115.jpg

Купила таблетки для повышения интеллекта, но не смогла открыть коробочку...

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
...сделаю качели и буду кататься =)

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-06/1339527071_1.jpg

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-06/1339696049_1.jpg

танкисты: http://s43.radikal.ru/i101/1009/94/e491ee150259.jpg

XIX век. Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон – 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент – по самый си-бемоль...

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

баян http://forum.wec.ru/uploads/monthly_05_2010/post-5683-1273846929_thumb.jpg

http://lockdog.com.ua/uploads/posts/2012-06/1338793168_1.jpg

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается,
если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет...

(100)(200)(300) Нуф-нуф уже не торт

котэ http://www.yapfiles.ru/files/287590/bezimeni10.gif

http://img525.imageshack.us/img525/8416/2a089c996cf7c4708e3d079.gif

http://forum.wec.ru/uploads/monthly_05_2010/post-5683-1273846929_thumb.jpg

tgnf ужо было

http://www.webpark.ru/uploads54/120619/Fungif_01.gif

http://www.webpark.ru/uploads54/120619/Fungif_06.gif

http://www.webpark.ru/uploads54/120619/Fungif_07.gif

http://www.webpark.ru/uploads54/120619/Fungif_08.gif

http://www.webpark.ru/uploads54/120619/Fungif_18.gif

(135)>> http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343888402_demotivatory_14.jpg
пнх ?

еще месть на дороге
http://www.youtube.com/watch?v=gVUziXovAUM&feature=g-vrec

+ (322) http://www.youtube.com/watch?v=xDDMEG06lHQ&feature=fvwrel

СИДЯТ психи в палате №6. Все анекдоты давно рассказаны и они только называют номера.

(334)Салют! Бро!!!!

http://www.webpark.ru/uploads54/120615/Fungif_15.gif

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал программистом 1С и учил менеджеров пользоваться программой...

хочется отдохнуть, хотя не факт ((

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3)Не суйте нос не в свои дела

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

http://video.sibnet.ru/day/20120803/video655012-Moy_tank_ne_edet/

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-08/1343861053_1343851127_1343804644_1343768958_-39.jpg

- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-08/1343861075_1343851187_1343804736_1343769025_-40.jpg

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-08/1343861643_kinect_girl.gif

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-08/1343861719_skateboarder_splits.gif

- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

(344) не, крайняя - это когда вообще ничего не читаешь, а только картинки смотришь))))

По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-08/1343878759_podb_01.jpg

skypidar: мой ник -- скипидар. Не понимаю, при чем тут "небесный" вообще

(306) давай его сюда

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-08/1343878842_podborka_65.jpg

(26) 3е отличие -  Черная полоска на правом краю фотографии толстая, а на другой фотке тонкая.

(88))))))))))))

женщины за рулем http://www.youtube.com/watch?v=A8GQHpMIYJg

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-03/1300970205_heaven.gif

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-03/1300970224_fishki_tits_010.gif

(26)(38)
http://img9.joyreactor.cc/pics/comment/отличие-песочница-151299.jpeg

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-03/1300970141_ero-gifs-1.gif

"Михаил: Sergey, я правильно понял. Клас может вызывать методы другого класса, посредством этого могут изменяться поля подкласса. Но клас не имеет доступа к полям private класса?
Sergey: Михаил, борщ собака паяльник дверь проститутка стул, борщ имеет доступ к стулу?"

http://s019.radikal.ru/i621/1208/3a/78e56119be05.jpg

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Интересно, а вот такая ссылка к судзуки не приравнивается? (223)

баянчег:
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: Так держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила…
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

http://ru.fishki.net/picsw/082012/01/post/demotivator/demotivator-0032.jpg

http://cs303303.userapi.com/v303303247/4e37/dGEWvi5zNFA.jpg

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?!.. НЕВЕРОЯТНО!!!...

http://ru.fishki.net/picsw/082012/03/post/demotivator/demotivator-0027.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082012/03/post/demotivator/demotivator-0034.jpg

https://lh6.googleusercontent.com/-SJVRzVt03c0/UBpzFH67iRI/AAAAAAAAZo8/l1ZfJl6mvA4/w497-h373/PrlYOwrSJ20.jpg

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!

(375) еле прочитал...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

(375) я последние 2 не знал...

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Идет как-то Красная Шапочка по лесу к Бабушке.
Вдруг слышит из кустов такой сдавленный волчий голос:
- Красная Шапочка, куда идешь, что несешь?
- Иду к Башке, несу пирожок и маслице в бумажке.
- Маслице намажь на пирожок, а бумажку давай сюда!

- А давайте бросим пить ?!
- Отличный тост !

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело...

Незаменимый гаджет для админа
http://megalife.com.ua/interest/77052-nezamenimyj-gadzhet-dlya-admina.html

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

- Что делает девушка в постели после секса?
- МЕШАЕТ!!!

Купальник в стиле минимализм
http://megalife.com.ua/interest/76456-kupalnik-v-stile-minimalizm.html
(осторожно - не только сиськи...)

Лучшая попка интернета
http://megalife.com.ua/walpapers/76553-luchshaya-popka-interneta.html
(тут еще осторожнее...)

Общественный сортрир. Две кабинки.
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

http://cs303303.userapi.com/v303303247/4ade/EGLUkZjA80g.jpg

Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

http://cs303303.userapi.com/v303303247/4ad6/nivHUqbwAEI.jpg

Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то %бнуть может не только током....

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Надежда Кадышева может вечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья, и как ты ничей.

Иисус умел ходить по воде...
А огурцы на 90% состоят из воды. Значит...
Если ты умеешь ходить по огурцам, то ты на 90% Иисус!

http://2.bp.blogspot.com/-KdAOdnVqpCw/UBWHtp5lAbI/AAAAAAAAfbM/ybq07RAzDYo/s1600/111111111111.gif

(400)

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки...

(377) а что-ж ещё с ней сделать - идти до мусорки и выкинуть туда?

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.

Когда муж отобрал у жены ноутбук, она бегала по квартире и кричала: Нафаня! Сундук отобрали! Сундук со сказками!...

Вчера под вечер пришли на озеро, уселись около домика спасателей. Через полчаса они начинают собираться, а один из них берет рупор и говорит: "Уважаемые отдыхающие, группа спасателей заканчивает свою работу. Да хранит вас Бог".

http://bit.ly/Ow39CW

хочу в

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

В аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
— Зачем салфетка?
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

а я в

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

http://www.youtube.com/watch?v=Y7Rv9pm4wSM

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией...

В Индии запрещено умирать в дождливую погоду.

В Бельгии мужчина случайно наступивший девушке на ногу, обязан поцеловать её в щеку.

В Эфиопии разрешено отрезать ухо любому, кто подслушал ваш разговор.

В Китае в школах детям разрешено кушать во время уроков.

В Африке студентам запрещено приходить на экзамены с чистой головой.

В Чехии некурящим девушкам разрешено заказывать одну пиццу в день бесплатно.

В Голландии разрешено курить марихуану с полицейским, если он нашел у вас дозу, которую хватит на двоих.

В Ирландии человеку запрещено смотреть в зеркало, если он похож на лося.

В Канаде лицам не достигшим 16 лет, запрещено регистрироваться в социальных сетях.

В Греции мужчинам запрещено смотреть теще в глаза.

В Ирландии мужчина увидевший женщину с тяжелыми сумками, обязан вызвать ей такси.

В Хорватии разрешено избить человека, если он похож на отрицательного героя, из вашего любимого мультфильма.

В Бельгии дарить цветы девушке, разрешено только после полуночи.

В Голландии любой в свой день рождения, имеет право целовать незнакомых людей на улице.

В Эфиопии разрешено отрубить руку человеку не умеющему плавать.

В Сербии студенты не имеющие опозданий, имеют право уходить с занятий на 10 минут раньше.

В Австралии разрешено ущипнуть любого за ягодицу, кто задерживает очередь в магазине.

В Канаде не бритым мужчинам запрещено водить машину.

В Норвегии вы имеете право не платить за обед, если еда показалась вам невкусной.

В Мексике мужчинам запрещено привязывать тещу к рельсам.

Ребенок ( 2 года ) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поварачивается к маме и с нажимом спрашивает: -А где мой такой?

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая тщательно выжимают из пакетика всё до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего...

-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин,может тебе водки налить?

http://cs319326.userapi.com/v319326804/b11/zg7DMakFFnI.jpg

(418) +1
красивый анекдот

да

Слабо организованная группа хакеров Anonymous, как и ожидалось, объявила войну французской розничной компании, которая попыталась воспользоваться ее торговой маркой и логотипом.
Недавно онлайновая компания по продаже футболок и сувениров Early Flicker подала  в Национальный институт промышленной собственности (INPI) заявку на торговую марку знаменитого «костюма без головы» и сопроводительный слоган: «Анонимы. Нас - легион. Мы не прощаем. Мы не забываем. Ждите нас». Компания зарегистрировала эту торговую марку для целого ряда своих товаров, включая одежду, сумки, аксессуары и кухонные принадлежности.

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.

Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях бегает быстрее гепарда...

Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

(425) а овощ ли хрен?

"В Норвегии вы имеете право не платить за обед, если еда показалась вам невкусной." - если это правда, то не понимаю, почему там платят за обед.

(423) :) стакан наполовину полон - мнение реалиста
зы
мнение оптимиста - СТАКАН!

(426) (428) Не занудствуйте! ))))

myk0lka жги все норм

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

курить

- У тебя есть 2 таблетки: одна - красная, другая - синяя. красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. в п%зду все это....

после того как Саша сломал штопор, Витя зубы, а Петя палец....
девчонки перестали выпендриваться и начали пить водку

Камеди, 13 минут, смешно...
http://tomsk.fm/watch/176351

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1343982826_demotivatory_09.jpg

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Что то голосовалки какие-то не интересные в пятницах.
Может покреативим и попредлагаем варианты для слежующей пятничной голосовалки?!

Мой вариант (занудный, зато удобный в обращении):

1. LOL
2. Ну ничо так...
3. Не смешно.
4. Тема сисек раскрыта!
5. Тема сисек не раскрыта!

Поясняю: вечером усталый 1С-ник закрывает 1С и идёт в пятничную тему. Желает отменных шуток? Пожалуйста - достаточно ткнуть первый пункт голосовалки. Желает сисек - фтыкаем четвертый пункт. Согласен на шутки поплоще и сиськи поменьше - остальные пункты.
Полно времени - читает "пятницу" как есть, без голосовалок.

З.Ы.: Сам я не местный, для меня ваша Москальская пятница начинает в 04.00 ночи (или утра), так что начать "пятницу" мне анрил.

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/530189_424303517622659_1412557110_n.jpg

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

ЗЫ Всем хорошей пятницы!

http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-08/1343818950_fakti_08.jpg

Решил на днях в Most Wanted поиграть. Началась погоня, диспетчер сообщает:
- Обнаружен нарушитель, бла-бла-бла, свидетель не дал описания.
Патрульный:
- Вижу подозреваемого, подходит по приметам!

Как по родной России катаешься...

http://img-fotki.yandex.ru/get/6503/134924539.ba/0_7c2df_c36f7328_XXL

(444) если внимательно приглядется, то девушки составляют слово "1С"

НИ ФИ ГА тут народу сидят.

А запипастить никто не хочет.

С ПЯТНИЦЕЙ ребят. Глазки та под устали)))
можно чуток и расслабиться.

тинь тинь) рыбка с пивком или клубника с шампанским для сотрудниц, кто что любит, хватит

(35) а ведь зарекалась на поддержку идти.)))))

а к нам привезли кучу спиртнова на дигустацию! пятница удалась )))))

(448) выезжаем)
скоро будем
с ними

море

Техник пишет в общий чат:
- Чиню банкомат, плохая связь, решил передернуть, стало намного лучше...

http://cs303303.userapi.com/v303303247/4ea1/7TGzSMtuhvs.jpg

Под ником полосочка - это размер того чем обычно меряются? =))

Чего у меня такая маленькая? Откуда вы узнали? Кто вам рассказал? XD

(453)сам спалился

Род занятий:
   начинающий прогер во франче

(454) Ну при приеме на работу рулетки на собеседовании как бы не было =)

(454) его интересы выдают начинающего прогера во франче

(454) +100500

(455) был детектор лжи)

Цветные фотографии из Царской России:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/cvetnye-fotografii-iz-carskoj-rossii-377205/?single_article_random_right

(457) А я то думаю чего это меня спрашивают про размеры всякие - агенты мисты инсайд

[17:03:29] XXX: а то и вправду стрем был бы, если бы я такая разделась, а ты бы мне сказал "баян"

жесть) представляю если бы в реале

(460)в чем юмор?

Правильный ракурс
http://megalife.com.ua/walpapers/76964-pravilnyj-rakurs.html

звоню юзверю
- Любашь, извини, конечно, но вынужден тебя поставить раком.
- ЧТО??????
- Залезь под стол, глянь инвентарник компа.

(461) забей

(463)ха это надо запомнить)))

из чата:

aaa: ПИЛЯТЬ, ЗАЛИЛ АЙФОН ЧАЕМ
bbb: Срочно продавай
ccc: срочно вынимай батарею!
ddd: выкинь в унитаз
eee: срочно завари новый чай

Пятничная подборка лучших няш в сети
http://megalife.com.ua/interest/76636-pyatnichnaya-podborka-luchshix-nyash-v-seti.html

И только в РФ набор отмычек продают в разделе *оборудование для бизнеса*
IT - технологии)))

Человек-Прибор: А вообще, фильмы про супергероев всё-таки чему-нибудь, да учат. Вот, к примеру, благодаря фильмам о приключениях Бэтмена и Железного Человека, мы ещё сильнее убедились, что самая п**датая суперсила - это деньги.

Попался забавный консультант в отделе мобильных телефонов:
- здравствуйте, вас интересует продукция Apple?
- нет, нас как раз совсем НЕ интересует продукция Apple.
- о, так значит с вами можно нормально разговаривать!

В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура- твоя жена.

Парни, кто хочет заняться жестким сексом втроем со мной и симпатичной девятнадцатилетней японкой?
З.Ы. мне сцепление поменять на Ниссане надо))

http://www.youtube.com/watch?v=6C4kiMaz6pQ&feature=player_embedded#
угадайте, кто на встречке...

урра!!!

- куда в отпуск-то?

- в пятницу

- хорошее место )

(427) Обед съеденный 2 раза считается вкусным, оплата взимается как за 2

(470)это не смешно это грустно

блин еще больше часа(((
Но потом

http://demotivators.to/media/posters/3395/5982915_tehnologiya-prosta.jpg

(0)а я буду бухать. пиво это точно остальное - решу потом. я сегодня накосячил очень сильно и хочу исповедоваться перед форумом. Я был дежурным на работе и должен был приехать в 7:30 и открыть офис. Каков же был мой ужас, когда я проснулся в 10 часов и понял что я опоздал! судорожно я вызвал такси и начал искать телефон. Подруга так и осталась спать, я ей дал второй комплект ключей, а сам прилетел на работу и сказал фин директору что готов к любым мерам наказания, но меня не ругали, наверное потому что я слишком взрослый лиш вычтут из зарплаты 2 часа из 178 рабочих часов но это не страшно ) они даже в милицию хотели звонить искать меня а мои сотовые были недоступны )

и это всё потому что я встретил девушку с которой люблю выпить и мы пили до 3 часов ночи коньяк бутылками и пивом запивали. Я просто не услышал будильники поставленные на 7 утра. поэтому сейчас я заканчиваю через 15 минут и первым делом пойду бухать а потом встречус с этой же самой девушкой и начну бухать двойне уже с её помощью. потом возможно пьянка перерастёт в секс а может быть я просто пойду к друзьям бухать с ними и курить дурь. впереди меня ждут ещё два выходных - будет время отойти от похмелья и на работу в понедельник выйти свежим и с понедельника бросить снова пить и курить дурь на пару месяцев и перейти на питание фруктами и овощами.

трудности перевода:
http://www.adme.ru/lokalizaciya/moya-tvoya-ne-ponimat-386955/?single_article_random_right

(478) Ты же говорил, что пьют слабаки!

невероятно, но
Цветные фотографии из царской России
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/cvetnye-fotografii-iz-carskoj-rossii-377205/?single_article_random_right

(480)слабаки пьют чтоб уйти от проблем а я пью от того что всё так прекрасно в жизни! и я знаю что я не на верном пути. поэтому снова не буду пить. просто 3 месяца не пил вот начал ) но мама приезжает из отпуска сегодня и я уже перестану опять ) все люди даже такие великие, как я имеют свои слабости.

(482) ты наверное хотел сказать , такие скромный как я?

(483)такие позитивные тролли как я)

(484) Удивил :)

(478)Круто! ;)

А ну да

(478) ты какой-то не правильный Еврейчик
не кошерный какой-то

(488)да потому что во мне полно русской крови а русские алкаши в основном последние столетия. ну а то что я в мусульманской республике вырос, привило мне правильное отношение к женщинам - их должно быть много и они должны слушаться в том числе и поддерживать тебя если ты хочешь набухаться.

http://www.artlebedev.ru/strip/2012/07/31/

(488)а Еврейчик то не настоящий!!!!

в продолжение "найди отличия":
http://www.adme.ru/fotograf/fotoproekt-nazad-v-buduschee-336355/

(478)классный развод) пить коньяк, запивать пивом и потом быть способным на секас?))))

Маслом на холсте художник накладывает друг на друга изображения женских тел в разных позах, создавая визуальный моушен-эффект. Героини полотен  Хо-Рион Ли словно флиртуют со зрителем, теребя юбку или передвигая ногами, они будят желание заглянуть поглубже в картину и подсмотреть то, что, кажется, сейчас вот-вот откроется взгляду. Перекрещивающиеся между собой образы, создающие динамику на застывшей картине - интересный прием в современной эротической живописи.
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kartiny-s-dinamikoj-365755/?single_article_previous_discussions

(26) два нашел быстро, ищу третье

А тем временем в Конфигураторе..
http://img-fotki.yandex.ru/get/6500/136886923.0/0_a97ae_cf088156_orig

(495) http://img9.joyreactor.cc/pics/comment/отличие-песочница-151299.jpeg

(496) Веселое нововведение в 8.3 XD

Кому?

Мне! :)) 500!

(499)(500)Читер))))

в бан до следущей пятницы

Коллекционируете ровные номера сообщений? =))

(503) есть повелители сотки

(504) Мое им глубочайшее уважение, ведь это так важно, проникнуто таким глубоким смыслом, видимо для достижения целей вселенского масштаба. Вот они круты, да...

(0) Ёёёхуууу

Реклама для Пятницы

http://www.adme.ru/eroticheskaya-reklama/reklama-sozdannaya-dlya-pyatnicy-138205/

у меня теща а ты тут палево постишь

(508) прям на работе тёща? :-)

я дома

(510) это расплата за то что раньше домой свинтил ))

+(507) и еще (некоторые повторяются):
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/33-chereschur-seksualnyh-printa-278305/?single_article_previous_discussions

мдаа.. трудный день пятница для трезвенников
мало того, что себя надо целый день уговаривать мол пиво вред, дык ещё и нормальным людям надо ж объяснить что запотевшее да с балычком -  это гадость

Пятниццо! Сдал спеца по упп!

(514) это плюс сколько в см?

0,5мм

http://files.adme.ru/files/news/part_13/138205/lynx.jpg

ваще класс

(517) лажа, цепочка следов - один человек подошел, один ушел...

(514) и че? теперь все ларьки твои? ;-0

- Ты чё ревёшь?
- Посмотри с кем он мне
изменил! - ха ха ха...))) - Вот
сама второй день до слёз
ржу....)))))

Будучи студентом, жил в общаге и вечно ходил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости.
И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом. Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло.....

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Порадовал сегодня утром один из TV-каналов SMS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...

Очень забавно вчера пытались кинуть. Днем пришел SMS стандартного содержания, что, мол, на ваш счет поступили деньги - 250 рублей, оплачено через аппарат QIWI. Так как никаких денег я на телефон не клал, решил, что кто-то ошибся и как-то забил. Через полчаса звонят, мол, вам поступили деньги, да? Ну так мы ошиблись, перечислите, пожалуйста, их обратно - на тот телефон, который у вас определился. Ну, я спорить не стал - думаю, ладно, как выйду на улицу, положу. А потом че-то как-то сообразил, что вроде SMS о деньгах-то поступил не с билайновского счета, а от какого-то конкретного номера. И точно - человек послал со своего телефона SMS, в которое скопировал стандартное билайновское извещение о поступлении денег. Естественно, никаких денег он на мой телефон не переводил. В общем, послал я ему в ответ такое же SMS, только указал там не 250 рублей, а 50 тысяч. Ну а что, мне не жалко. Сдачу с него попросить, что ли?

Скайдайва завтра не будет, поэтому пиво!
Покажу я Вам свое видео:
http://www.youtube.com/watch?v=GxHlqHiReZc

Очередным героем +100500 стал адноэсник, на мисте он правда крайне редко появляется. Первый ролик в выпуске. "Я не сцу".
http://www.youtube.com/watch?v=z1oWSmw87us&list=UU-27_Szq7BtHDoC0R2U0zxA&index=2&feature=plpp_video

PS: Поскольку многих интересует на что снималось - Samsung Note. Все еще цел и невредим.

(39) есть там третье отличие. глупое и нелепое. В верхней части кадра. Способ сличения описан в книге перельмана "занимательная математика", нужно смотреть левым глазом на правую картинку и правым на левую. Все отличия светятся и мерцают

Пятница is over(((

http://img3.joyreactor.cc/pics/post/гифки-вий-песочница-278583.gif

(513) Наивная алкашня :) Дети твои тоже себя с трудом уговаривают, что пиво-водка - гадость?

для всех фанатов жанра:

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/гифки-эротика-288448.gif

(404) (416)(417) myk0lka ты лучший!!

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает
в руке твои яйца, и нежно спрашивает: "Ты меня любишь"?

(528)Конкретно повеселил. ))) Хотя второй клоун больше порадовал.

...