http://vk.com/video100272789_155514457?section=search

3. пункт вспомнить все надо было назвать

(1)нафига?

(1) не, так правильно!

:-P

(0) завела ветку - показывай сиськи

(5) поддерживаю!

хотя лан, свои мож не показывать =)

(2) чтобы с легкой головоломкой как у давинчи)))

девочка слилась...

(9)у меня муж есть.

(10) есть муж = нет сисек?

(11)есть муж = не покажу

(12) скучная...

http://kolyan.net/uploads/posts/2010-03/1269372157_1269303655_zarjadx.gif

прикол из жизни: только что под окнами проехала колонна байкеров под "Марусю" О_о

Вернемся к старым мелодиям
http://yahooeu.ru/erotic/42527-samye-krasivye-devushki-70h-godov-po-versii-playboy.html

и харэ хреноветить тут! хреноветка рядом, с флудом - туда. касается всех.

(23) :) эти сись у них песней зовутся
зы
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2012-08/1345157966_retro_playbpy_47.jpg ничего

Неужто еще есть люди в контакте? Я не ведусь на их  попытку выпросить у меня мой мобильник в обмен на вход в контакт под предлогом вспомнить мне мой пароль.

http://www.youtube.com/watch?v=nY5uun_SxXI&feature=related

ааааа, парни жгут!

Ребя, жги! ЖГИИИИ!

http://www.youtube.com/watch?v=Rz3owYpp5aE&feature=youtu.be

:) *евребя

(31) Это че за лютый писец? Переработал с УФ?

(33) те кто переработал с УФ жгут тут: http://www.youtube.com/watch?v=VrFTci4zurI

(34) Мне понравилось!

(34) Простите, некончил.

Мне понравилось лицо девушки на заднем плане на 32 секунде.

Она как бы говорит нам "Ах тыж ёб%^&ый тыж на@#й, я мимо шла."

Концерт для больных ДЦП, я угадал?

(36) Она специалист по платформе, БП, УТ, УПП. И по-моему, консультант по УПП :)

(37) какие ДЦП??? Это атстатысячники, отмечают сдачу спецов, консультантов...

Счаст слушаю
http://www.youtube.com/watch?v=4ja27Njo_Dg

и понимаю, что проср$% свою жизнь. Нафиг это 1С, надо было пилотом истребителя идти.

http://vk.com/muzhik71?z=photo-23855328_287968540%2Falbum-23855328_00%2Frev

http://vk.com/tupical_user?z=photo-41135078_287253274%2Falbum-41135078_00%2Frev

http://vk.com/tupical_user?z=photo-41135078_287253241%2Falbum-41135078_00%2Frev

http://cs411422.userapi.com/v411422439/d38/o4h5ZZ3na78.jpg

http://vk.com/muzhik71?z=video-23855328_225%2Fstatus

http://cs411422.userapi.com/v411422439/d23/J8B9MJYLIRQ.jpg

http://cs411422.userapi.com/v411422439/d15/Z7AsqYPA6eg.jpg

http://cs411422.userapi.com/v411422439/cf1/fy-YJTpoJQA.jpg

А я работаю в магазине обоев. И за слово аляпистые уже хочется лицо набить.

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!

http://cs308827.userapi.com/v308827439/d32/i7h1BelfmuA.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120816/podboka_84.jpg

(46) - (48) простой рецепт - отодрать !

http://trinixy.ru/pics5/20120816/gifs_22.gif

(53) что отодрать? ))

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят — висит афиша: «Раммштайн. Только сегодня!»
Они, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревёт:
— Раммштайн!Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
— Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Моё имя Изя Гаммштайн.

http://www.youtube.com/watch?v=hUzDwZnRy68&feature=player_embedded

(45) вот ахтунгов тут не хватало!!!

Посоны всем смотреть печальная история
http://www.youtube.com/watch?v=dNHb3lZobt0

ну и

(56) Вы бы, это. Матчасть хоть подучили бы пред тем как анекдоты рассказывать. Раммштайн-то для труЪ скинов похуже `Гаммштайна будет :)

(61)
там только хор балалаечников с баянистами максимум

http://www.youtube.com/watch?v=lLgu-FuJ4cA&feature=related

(61),(62) сделай лучше!

(59) :DDDDDDDD от души поржал ...

(59)Класс!:-)

http://www.youtube.com/watch?v=sUdfE5VsRGE&feature=fvwrel

Завтра на римейк "вспомнить все" пойдем, смотреть, есть ли там та марсианка, у которой

(68)наслаждайся http://joyreactor.cc/post/353029

Кончайте vk и ютуб постить

Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день"

vk и ютуб на открываются. полусиськи надо голосовать, однако...

(68) Обломись там и марсиан то нету :)

http://www.youtube.com/watch?v=cSk_hLdU5Yk

(68) Видимо, это единственная причина, по которой люди идут на этот фильм

(72)а так?Открывается?
http://www.ssyoutube.com/watch?v=sUdfE5VsRGE&feature=fvwrel

(76)правильно. не можешь посмотреть он-лайн - скачай

(77)Там посмотреть тоже можно:-)

Тухлая пятница :(
а доброжук в отпуске что ли?

а к моей девушке подруга в гости сегодня приедет и будет дома сисек больше на

Доброжук! Спасай пятницу!

и мы будем пить вместе

где пятничный Брюсе Уилес Доброжуг?

дети, а давайте дружно позовем доброжука?
может он среагирует на 20 постов подряд и спасет тяпницу?
Давайте все вместе:
Доб-ро-жук!

За vk вообще банить надо.

(83)
А где он живет-то? Часовой пояс? А то может спит человек, а уши у него горят! :)

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Отмечусь в кои то веки тут )
https://plus.google.com/104928859005602479388/posts/hiZsyNMt65k

http://cs307111.userapi.com/v307111315/60db/pNyXGpwZJgw.jpgм

http://cs307111.userapi.com/v307111315/60db/pNyXGpwZJgw.jpg

ДОБРОЖУК спит??

http://cs307111.userapi.com/v307111315/6dfb/GL4XvhAhe2o.jpg

http://cs308827.userapi.com/v308827439/af0/kBNVgQt3ZI8.jpg

http://cs307111.userapi.com/v307111315/6cb4/NbJ4SX1T-hQ.jpgм

http://www.youtube.com/watch?v=Ba-lucoW3FE&feature=player_embedded

(94)Зачёт !!

Сидит печатник на пляже: шезлонг, пивко рядышком... Отдыхает, глядя на закат:
- Нет, ну ты подумай: 50% желтого, 80% маженты, чуть циана - а такая красота!

Идеальный муж - тот, который застав жену с любовником в постели говорит: "Ребята, вы тут пока кончайте, а я пойду кофе приготовлю".
Идеальный любовник - тот, который сможет выполнить это пожелание...

100

У самца стрекозы пенис кончается иголкой. Нужна она для того, чтобы
выковырива­ть из лона самки оплодотвор­енное семя предыдущег­о любовника,­
прежде чем впрыснуть свое собственно­е.
Колючий член долгоносик­а сконструир­ован таким образом, что мадам
долгоносик­ вместе с потерей невинности­ навеки утрачивает­ способност­ь к
занятиям «любовью» — все внутреннос­ти у бедолаги оказываютс­я
разворочен­ными, а жизнь ее сокращаетс­я ровно на две трети.
На первый взгляд обыкновенн­ые мухи проявляют больше гуманности­,
впрыскивая­ в подругу гормон, уничтожающ­ий в ней сексуально­е желание.
Однако вещество, сходное по составу с паучьим ядом, губит в чреве мухи и
предыдущее­ потомство — если таковое имеется, а заодно медленно убивает и
ее саму.
Но даже мухе далеко до постельног­о клопа, который, вместо того чтобы
совокуплят­ься с дамами через имеющееся где надо отверстие,­ прокалывае­т
им панцирь своим острым членом.
А его сородич ксилокорис­ поступает еще затейливее­. Он выпускает семя в
половые органы поверженно­го соперника,­ избавляя себя таким образом от
тягостной необходимо­сти трахаться с мерзкой на вид клопихой. Всю работу
за него выполнит конкурент.
Океаническ­ие плоские черви, как и большинств­о их сородичей,­
гермафроди­ты. Главная их задача — выступить в половом акте в роли самца,
а не самки. Вот и завязывают­ся между червями на дне морском ожесточенн­ые
баталии, оружием в которых служат их многочисле­нные мечеподобн­ые члены,
которыми они пытаются
вспороть друг другу кожу.
Слизняки — существа мирные и флегматичн­ые. Их сексуальны­е сношения
заключаютс­я в переплетен­ии пенисов. Причем каждый из «любовнико­в»
способен одновремен­но как зачать, так и оплодотвор­ить товарища. У
некоторых тропически­х видов длина рабочих органов достигает 85
сантиметро­в, в 7 раз превышая длину их тел. Порой такие размеры приводят
к трагедии. Пенисы в пылу страсти так перепутыва­ются, что слизняки сами
себя кастрируют­, откусывая их.
Эротически­й арсенал змей напоминает­ знаменитый­ нож швейцарско­го офицера
— до того разнообраз­ны их половые причиндалы­. В то время как одни особи,
трахнув змеиху, закупорива­ют ее «влагалище­» желатиново­й затычкой, чтобы
никто другой не мог туда залезть, другие с легкостью вскрывают пробки
своими острыми и колючими пенисами.
Любовь пернатых — занятие еще менее возвышенно­е, чем совокуплен­ие змей.
Самцы многих видов давно уже в ходе эволюции распрощали­сь со своим
маленьким,­ но гордым членом и теперь оплодотвор­яют самок посредство­м так
называемог­о «анального­ поцелуя», то есть соприкасая­сь задницами.
Ковровый ткачик сумел обмануть эволюционн­ые процессы и сохранить свой
член — но только для предварите­льных ласк. Он — единственн­ая известная
науке птица, способная испытывать­ оргазм, недоступны­й даже утке.
Почему именно утке? Потому что водоплаваю­щие пока что трахаются старым
добрым способом. Однако член селезня до поры до времени прячется в
недрах его тела (летать мешает). Дорвавшись­ до самки, самец начинает
накачивать­ в него воду и в тщедушном теле дрожащей уточки оказываетс­я
колючий, спиралеобр­азный монстр 10 сантиметро­в длиной.
Шимпанзе любят друг друга так часто и истово, что им пришлось отрастить
внутри полового органа кость, без которой тот бы слишком быстро
износился. Организм у их подруг так капризен, что те могут залететь
только с тысячного раза.
Белочки в своих сексуальны­х повадках мало чем отличаются­ от змей и тоже
протыкают своей пиписькой пробку,
оставленну­ю предыдущим­ партнером.
Пенис свиньи по форме напоминает­ штопор.
У волков он тотчас же после акта распухает так, что его невозможно­
вытащить. Приходится­ серым любовникам­ стоять, примкнув друг к другу, на
протяжении­ долгих часов.
Крыса, способна совокуплят­ься 400 раз за десять часов
Мышь Шоу — более 100 полноценны­х совокуплен­ий за час.
Рога лосей являются чувствител­ьнейшей эрогенной зоной, и для получения
оргазма достаточно­ потереть их о дерево или о землю.

Из всех форм сексуально­сти, сексуальна­я озабоченно­сть пещерных клопов
(Cimex lectularius) самая поразитель­ная. Никакое человеческ­ое
воображени­е не сравнится с таким извращение­м.
Первая особенност­ь - приапизм. Пещерный клоп всегда готов к
совокуплен­ию. Некоторые особи имеют более двухсот сношений за день.
Гомосексуа­лизм и зоофилия. Пещерные клопы с трудом различают себе
подобных, а среди себе подобных им еще труднее отличить самку от самца.
50% их сношений гомосексуа­льные, 20% происходят­ с животными других видов
и только 30% осуществля­ются с самками.

Острый пенис. Пещерные клопы имеют длинный член с острым кончиком. Этим,
похожим на шприц инструмент­ом самцы протыкают панцири и вводят свое семя
куда попало: в голову, в живот, в лапки, в спину и даже в сердце своей
дамы! Операция ничуть не влияет на здоровье самок, но как же
заберемене­ть в таких условиях? Отсюда...
Беременная­ девственни­ца. Снаружи влагалище самки остается нетронутым­,
однако она получила удар пениса в спину. Защитная система уничтожит
большую часть как вульгарных­ чужеродных­ микробов. Чтобы шансы
увеличилис­ь и хотя бы сотня мужских гамет дошла до цели, количество­
выбрасывае­мой спермы просто феноменаль­но. Для сравнения:­ если бы самцы
клопов были размером с человека, они бы извергали по тридцать литров
спермы при каждой эякуляции.

Множество влагалищ. Из за того что самцы грубо пронзают их где попало,
самки клопов покрыты шрамами в виде коричневых­ трещин, окруженных­
светлой зоной. Они похожи на мишени. Таким образом, можно точно сказать,
сколько спариваний­ было у самки. Постепенно­ эти изменения достигли
невероятно­го масштаба. Девочки клопы стали рождаться усеянными
коричневым­и пятнами со светлым ореолом на спине. Каждое пятно — это
вместилище­, «дополните­льный половой орган», напрямую связанный с
основным.

autococufiage. Что происходит­, когда самец пронзен другим самцом? Сперма
выживает и привычно направляет­ся в сторону яйцеклеток­. Не обнаружив их,
она устремляет­ся к семенным протокам нового хозяина и смешиваетс­я с его
собственны­ми сперматозо­идами. Результат:­ когда пассивный гомосексуа­лист
пронзит даму, он введет в нее не только свои сперматозо­иды, но и
сперматозо­иды самца, с которым у него были гомосексуа­льные отношения.
Гермафроди­тизм. Самцы клопов также подверглис­ь мутации. В Африке живет
клоп Afrocimex constritus, его самцы рождаются с маленькими­ вторичными­
влагалищам­и на спине. Однако они не способны рожать. Похоже, эти
влагалища предназнач­ены просто для украшения или же поощрения
гомосексуа­льных отношений.

Половой орган - пушка, выстрелива­ет на нужное расстояние­. Ими снабжены
некоторые виды тропически­х клопов, antrochorides scolopelliens.
Семявыводя­щий канал имеет форму огромной гофрирован­ной трубы, в которой
жидкая сперма находится в сжатом состоянии. Затем специальны­е мышцы
проталкива­ют сперму с огромной скоростью и выводят ее из тела. Таким
образом, когда самец замечает самку в нескольких­ сантиметра­х от себя, он
целится пенисом в мишени влагалища на спине дамы. Выстрел пронзает
воздух. Мощность этих выстрелов такова, что сперма без труда проникает в
более хрупкий в этих местах панцирь.

(76) Это фокус сисадмин тоже знает..

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

(85) Почему же? Йумор vk примерно соответствует шуткам пятничных веток.

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!

Когда мужчина опускается перед женщиной на колени, он в тайне надеется,
что в скором времени ситуация изменится на противоположную.

В ходе опроса на тему "Какова длина Вашего члена", оказалось, что мужчины делятся на 2 категории:
Первая отвечает: "Более 25 см"
Вторая: "Не знаю, не мерял"...

Хочу познакомиться с умным мужчиной.
Телефон 8 (30? ?784) (19?-?484) (46?-?7396)

http://cs405227.userapi.com/v405227319/2cc3/m2virN8Bm3A.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6504/42410816.32/0_976fd_45cab428_XXL

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/чемпионат-бокс-эпик-девушки-311274.jpeg

http://ic.pics.livejournal.com/petrosphotos/13786219/102636/original.jpg

http://i.imgur.com/WbaQv.jpg


http://www.religion.in.ua/uploads/posts/2011-02/1297185887_1_1.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-8-15/1345011178/zagonnye_komiksy_30_foto_24.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082012/15/pics/pics-067.jpg

http://cs316625.userapi.com/v316625974/5b67/l0QunTpgPx4.jpg

http://cs403124.userapi.com/v403124613/1338/tibriu4jf9o.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/0D0BDAF2-AF30-4D8F-9A45-605002DBC2EE.jpg

http://i42.fastpic.ru/big/2012/0816/1b/4397397bf38618077f5b80a7a62b5d1b.jpg

(66) Что она сказала в конце?

http://nesbox.com/ru/game фанимся ребята)

http://cs317716.userapi.com/v317716736/2972/sXluPciwLEE.jpg

http://cs406725.userapi.com/v406725227/1cc5/S3dXG2PQDak.jpg

Ну что? в супермаркет ?
http://cs4477.userapi.com/u1007227/docs/46b68b270bf6/kljhkh72.gif

http://cs406725.userapi.com/v406725227/1c71/uWMPOO3uByQ.jpg

(97) :) ты в слове баян много ошибок сделал..

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню :
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник :
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...

http://cs317716.userapi.com/v317716736/28a4/SzeMHSvhqjw.jpg

(101) Твою дивизию... За такое в пятницу надо банить!

http://cs317716.userapi.com/v317716736/2638/AEMU2JTwli4.jpg

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...

http://ifun.ru/view/225223

(0) Опять сиськи???? Не пора ли ниже спускаться?

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120813/2M8UV178.jpg

http://justclickit.ru/interesting/image/parni.jpg

http://cs308323.userapi.com/v308323172/b3b/INVQfOrjuUg.jpg

http://cs319228.userapi.com/v319228159/1523/Xin4L20P2Zk.jpg

http://cs316318.userapi.com/v316318159/1e28/UjvzZDxyG_Y.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/rofe2000/14022350/18562/original.jpg

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/484544_427362407316770_900334662_n.jpg

http://4put.ru/pictures/max/381/1170684.jpg

http://4put.ru/pictures/max/381/1170676.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo6/07274151q.jpg

http://static3.porjati.ru/uploads/posts/2012-08/thumbs/1344499202_000000000000000000000.jpg

http://demotivation.me/images/20120808/r4tt9cztfhoy.jpg

- чай будешь с сахаром или без? я, кстати, с парнем твоим переспала.
- что?!
- я говорю, с сахаром или без? глухая что ли

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120809/5tIyT5wo.gif

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120809/3QV1mpbz.jpg

http://cs307515.userapi.com/v307515302/450f/k95yxl5dqiI.jpg

http://justclickit.ru/interesting/image/girl_and_sea.jpg

https://p.twimg.com/AzrFS--CYAAXaxu.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/306830_10151224865977542_324553081_n.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/pryf_a/50573773/1382147/original.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/toi1u6.jpg

http://cs403216.userapi.com/v403216891/ecc/ygsO1TNd9z0.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13440998365731.jpg

http://cs403227.userapi.com/v403227291/14f4/J8uswnkSmmA.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/120807/Comix_01.jpg

В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.

http://www.webpark.ru/uploads54/120807/Comix_21.jpg

Однажды аспирант филолог, интеллигентный молодой человек, пришел на работу с синяком под глазом. После длительных уговариваний он поведал следующее: Вчера с друзьями был в ресторане. В нашей компании был капитан-спецназовец, командир роты... и когда он начал рассказывать:"У меня в роте есть один ху..." Я его поправил, сказал, что правильно надо говорить не в роте, а во рту...

Мужик приходит на улицу красных фонарей. Звонит в дверь. Томный голос спрашивает:
-Что Вам надо.
-Я хочу, чтобы меня поимели!
-Просуньте 250 евро в щель под дверью.
Парень просунул деньги, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
-Кто там? Что Вам надо?
-Я пришел, чтобы меня поимели!
Вам что, одного раза мало?

http://www.youtube.com/watch?v=7l0f9ufI57U&feature=player_detailpage

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

(28) Если паранойя, можно купить левую симку и вводить ее номер ;)

(98)на циан остается 16%?

А я своей любимой на Новый
год подарок под елку положил!
- А она что?
-А она его до сих пор ищет:
тайга-то большая!

http://trinixy.ru/75427-klassnye-gifki-23-gifok.html

©башенно

xxx: Ну как там проект?
yyy: Шили плотники штаны - вот тебе и брюки.
yyy: Пели песенку слоны - вот тебе и звуки.
yyy: Лили воду в решето - вот тебе и здрасте.
yyy: Лучше все же делать то, что ты делать мастер!
yyy: *ушел спать*

http://de.trinixy.ru/pics5/20120817/podb_03.jpg
http://de.trinixy.ru/pics5/20120817/podborka_29.jpg

xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.
xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.
ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.
ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"
ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.
ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".

там же

кстати, на мисте отмечали ДР снеговичка?

14 августа 2002 года выпущена «1С:Предприятие 8.0 ознакомительная версия».

Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%".
Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались.

Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%.

Работа встала.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Это если у кого 18 см, чтобы было к чему стремиться.

(114) энта внедренец повез комплект УПП

http://trinixy.ru/75375-klassnye-gifki-23-gifok.html

Хотел поставить статус из песни "Тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

http://ru.fishki.net/picsw/082012/16/post/biliard/biliard-0009.jpg

http://girl911.ru/files/gallery/109.jpg
http://girl911.ru/files/gallery/112.jpg
http://girl911.ru/files/gallery/131.jpg
http://girl911.ru/files/gallery/138.jpg

Зарядка
http://ru.fishki.net/picsw/032012/14/post/zaryadka/1001.gif
http://ru.fishki.net/picsw/032012/14/post/zaryadka/2001.gif
http://ru.fishki.net/picsw/032012/14/post/zaryadka/3001.gif
http://ru.fishki.net/picsw/032012/14/post/zaryadka/4001.gif
http://ru.fishki.net/picsw/032012/14/post/zaryadka/5001.gif

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

http://www.youtube.com/watch?v=ixVs_AUbnu8

http://trinixy.ru/pics5/20120815/gifs_21.gif

(152)это у тебя такой юмор?

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

http://ru.fishki.net/picsw/082011/29/bonus/devbezlifch/036.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2008/10/19/greater_pumpkins04.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2008/10/19/greater_pumpkins05.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2008/10/19/greater_pumpkins10.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2008/10/19/greater_pumpkins11.jpg

http://cmexota.ru/uploads/2008/10/19/greater_pumpkins12.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2008/10/19/greater_pumpkins14.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2008/10/19/greater_pumpkins21.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2008/10/19/greater_pumpkins22.jpg

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отмудохать всех....

.

— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, хер знает, есть много способов...

-Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им хлебом в голову....

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то,
тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит.
Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф....

Если какая-нибудь овца нагадила вам в душу-простите ее! Это она от страха!!!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12060887495895.jpg

Сиськи, сиськи ... Ж_па !!

Хотя сиськи тоже ...

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в первом ряду! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него феноменальная память!

Пятница 10 08 Мистовстреча в Пьяном дятле на дереве 2

Злопчинский 101 - 10.08.12 - 22:26  
Посетил мероприятие. Имело место несколько занятных перлов.
.
"Теперь наконец, мы живем в то время что не стыдно признаться что у тебя тонкий клиент..."

как вам это
http://www.youtube.com/watch?v=7dfdVJjBRlE

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...

Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ да и не подведет ли морковка?

эх, только две сиськи ((

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам....

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало

Общение в аське:
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А чего?
Она:
- Да тр**аться хочу!
Он:
- Так в чем проблема, давай исправим. Завтра приеду, ну с меня как всегда…
Она:
- Что как всегда?
Он:
- Ну как что: мартини и презервативы
Она:
- Вообще то я её муж. Тр**аться хочу, так как у неё месячные. В «асе» её сижу – потому что пароль от своей забыл. А вот привет я ей, бл@, обязательно передам!!!

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток херячит внук перед дискотекой.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость....

Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!

А вам не кажется, что "сиськи" - это баян и петросянщина?
http://www.sql.ru/forum/actualfile.aspx?id=6627109

- Ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- Ну мааааам!

(182) хотлинкинг запрещен ((

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович…
- Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ… ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване,
свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал,
только когда почувствовал, как на меня кто-то смотрит. Повернулся - это дочурка
его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у
изголовья. Я улыбнулся доче. Но ребенок с
предельной серьезностью на лице начинает
четко и раздельно:
- Покойники, покойники, покойники...
Йоптель, я сразу уразумел значение всех идиоматических выражений
типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а
как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не
может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и
"Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:
- Покойники, покойники, покойники...
Я над собой усилие, срывающимся голосом позвал с кухни
супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а я округленными глазами
показываю ей на дочку.
Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:
- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников
любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"(с)

ПЕРЛЫ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...!

Пластическая операция, на которую решились две жительницы украинского города Черкассы, закончилась трагически. Девушки, недовольные формой своих ушей рискнули лечь под нож хирурга, однако эффект от операции оказался крайне радикальным – уши отвалились

Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/14/08/2012/664616.shtml

http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/komiks/komiks-0035.jpg

Кому мало сисек, смотрите, вдруг материализуются: http://s47.radikal.ru/i117/1009/63/120eb8ac65ae.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/komiks/komiks-0039.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/komiks/komiks-0048.jpg

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда....

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??!

http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/plyazh/tn.jpg

(196) что то с мордой не фонтан

Как всегда

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по...издеть!

Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дебил подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то знаешь.

мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает
его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В *опу дашь? Мужик: - Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в *опу дам!
Недовольный голос: - Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают!

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, по$рать некогда."

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Один приятель рассказывает другому:
— Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе — а там блондинка, грудь — во!, ноги — во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд — а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал — выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф — не передать... Вдруг она — в слёзы. Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит — дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла — а тут бес попутал... И плачет — так жалобно, что аж я расплакался...
— Ну, и?..
— Что ну?
— Дальше что?
— Дальше что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/plyazh/plyazh-0004.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/plyazh/plyazh-0010.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/plyazh/plyazh-0012.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/plyazh/plyazh-0013.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/plyazh/plyazh-0015.jpg

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/plyazh/plyazh-0018.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/plyazh/plyazh-0022.jpg

Четыре сиськИ!!
http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/plyazh/plyazh-0023.jpg

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

http://s017.radikal.ru/i429/1208/f9/f49c39a3e11a.jpg

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Секс по телефону
Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

три сиськи это плохо

Сиськи, и чем больше тем лучше.

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

(150) :) это еще цветочки...
зы
а вот если набрать в яндексе "голая йога" то в первой ссылке будут ягодки...

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

http://4put.ru/pictures/max/43/135109.gif

http://cs407220.userapi.com/v407220738/53b8/BmCex9YOmkY.jpg )))))

(209) Не четыре, а три!!

А зачем тереть сиськи?

(225) просто приятно

для дэвушек

http://ru.fishki.net/picsw/082012/17/post/pavel/tn.jpg

(225) :) в этом их сакральный смысл, малыш....

Самый большой в мире http://lurkmore.to/Ковер :
http://cs407220.userapi.com/v407220738/5203/tz4oAeagi8s.jpg

Все-таки не понимаю:
- почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке;
- а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

wiki:Дафф_(пиво)
Дафф (англ. Duff) — вымышленный сорт пива в мультсериале «Симпсоны». Любимый сорт Гомера Симпсона. Дафф является пародией на массовое американское пиво среднего качества, дешёвое, с назойливой рекламой. Пиво имеет свой персонаж-талисман — Даффмена.
...
Пиво под маркой «Дафф» производилось в Южной Австралии с середины 1990 года до 1996, когда выяснилось, что название без разрешения заимствовано из Симпсонов. Цена этого пива доходит сейчас до 10 000$ за коробку, тогда как у производителя коробка стоила 24$
В Аргентине фанаты «Симпсонов» создали пивоварню «Duff». В компании «Fox» до сих пор лежит отложенный иск к этой фирме
В Италии и Испании пиво Duff есть в свободной продаже.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще....

Пляжный сезон скоро закончится... А жаль! )))
http://cs407220.userapi.com/v407220738/5146/2GrDJrgPLbE.jpg

http://cs407220.userapi.com/v407220738/50c6/nxFy9fXhZSI.jpg

Парковка
http://www.youtube.com/watch?v=q6YwHwWWigI

даже не знаю, как проголосовать...
http://www.youtube.com/watch?v=V85wleqv8zI

Не знаешь что делать? — покачай ж0пу. Решение может и не прийти, а накачанный зад — всегда хорошо...

http://www.youtube.com/watch?v=i6DMJdH7Pqo

(201) А я всегда думал, это чтобы их на дачу не сперли ;)

(141) " кстати, на мисте отмечали ДР снеговичка?"
==================================

да, была ветка в примечательных событиях

http://www.youtube.com/watch?v=ZK77VsAZFew&feature=player_embedded#!

Есть такая старинная переводческая байка. В одном институте на контрольной будущим литературным переводчикам раздали текст русской частушки и попросили перевести.

Текст был такой:

   Эх, лапти мои,
   Четыре оборки,
   Хочу — дома заночую,
   Хочу — у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский.

Вот наиболее интересные варианты:

   Невыносимо туфли блещут лаком,
   До бездны только шаг, всё решено.
   Мне дома нынче сон уже не лаком,
   Мне нынче спать у Джорджа суждено.

   В ботинках был проделан долгий путь,
   Оборки пропылились до корней,
   Хочу — сумею дома отдохнуть,
   А нет — переночую у друзей.

http://azaze.com/images/glued_boots.gif

http://youtu.be/FVJs1LV5E0A

x: я постригла улитке усики :))
y: это глаза были

(245) Ыыы...

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

http://www.youtube.com/watch?v=Jr8yrY_E3r0&feature=youtu.be

(248) Наглый vs Приниципиального  1:0 :)

http://mut.ru/twigif/?action=showgif&fname=20120816_164404_153.gif

И все? Пятница ушла?

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!

Сидят две лесбиянки в бapе. Однa дpугой говоpит:
- Смотpи! Кaкaя девушкa пошлa... Кaкие у нее бедpa...
Вон еще однa, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

Шеф - секретaрше:
- Что вы делaете в воскресенье?
Секретaршa (с нaдеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогдa позвольте вaм нaпомнить, что сегодня не воскресенье!

Женa - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя.
- Ну и кaкие же?
- Я от тебя ухожу...
- Тaк, нормaльно... А плохaя?

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня...! пробки..

[Палландо]: Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
[Палландо]: хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее. к пятнице )

XXX
пьем сеня?))
YYY
пьем конечно...иначе привычный оборот вещей будет нарушен и в следствие этого, может случиться непоправимое))

http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1345191102_podborka_29.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1345012531_demotivatory_02.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1345012559_demotivatory_08.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1345012533_demotivatory_16.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1345012507_demotivatory_20.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1345012512_demotivatory_24.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1345012515_demotivatory_29.jpg

- Вы кто?
- Я? добрая фея...
- А почему с топором?!
- ах.. как мало вы знаете о добрых феях..

- Вот и поговорили!
- У?
- Мы разговариваем в обратном хронологическом порядке, а если будешь тупить, то разговор окончен!
- Как мы разговариваем?
- Просто выпил на работе кофе и словил ажитацию))) Кстати, мы очень интересно разговариваем)
- Пашу. А ты чего такой веселый?
- И тебе привет, лисица-сестрица))) Чего делаешь?
- Привет!

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

http://lols.ru/uploads/posts/2012-08/1345190803_demotivatory_04.jpg

я ЖРЕц, я служу культу холодильника

Сколько надежды сосредоточено в одной ветке.
Если бы одноэснеги были пчелами, то тут было бы их гнездо.
осмотрите наверх страницы...

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-06_5/13404646807915.gif

(275) скинь посвежее если не нравится.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

- Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю!
- Ты просто издеваешься над моей фантазией

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

ребята не верьте девчатам из чата - у каждой есть дети и даже внучата и борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр

(282) глас потерпевшего? О_о
кстати да, сегодня

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Было уже, не?
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/picture-42400.gif

(285) Зачёт

Тухлая ПяТнИцО!!!!

http://copypast.ru/images/9/3533/sifilis_i_drugie_igrushki_dlja_detej_1.html

Вызвал Абрамович личного врача и жалуется:
-Знаете, меня последнее время мучает одна проблема, не могу нормально в туалет сходить..
- Эммм, проблемы с мочеиспусканием?
-Да какой там, зайду, значит, в туалет, сниму штаны только, напрягусь, смотрю, а уже кто-то сосет.

http://cs308722.userapi.com/v308722715/2615/Qiex79MpRjU.jpg

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика!
А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.

(290) И какая же цифра в пятом? ;)

(292) Ага! Вот мы тебя и вычислили!

(293) такой же как и ты ;)

(290) Даже не знаю чего больше бояться. Пятого круга, или шестого?

(290) Все в ужасе начали про себя нехорошее думать :)

(296) Говорите за себя) ...я лично первое не вижу..

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох/ели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом
думаешь!
- В том месте, которым мужчины
думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

300 !

(291) ВАЗ-2106

(297) А обведи, пожалуйста, что там на 5 рисунке?

http://cs316316.userapi.com/v316316050/43f6/_MNj7TdS5ng.jpg

http://cs10733.userapi.com/u30650766/141354509/y_8bceb913.jpg

(290) А что там на первом круге?

пятница блин ...а тут работать приходится  :( в общем сорьки ежели баян http://udaffa.net/archives/11830

(290) Старый прикол на самом деле под 5ой картинкой ничего нет!
Две сиськи это 4 сиськи или одна пара сисек?

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

301 !

черт :)

(309) Не спать!

(310) Не работать! *

Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

http://vkusnoicmachno.ru/wp-content/uploads/2011/05/1905458000b940e7b306990fc6a5d36efa44b55d49.jpg

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

(290) а надо сам круг видеть или цифры внутри?
круги я вижу :)))

Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

(290) а я все КРУГИ вижу!
правда цифры не во всех.....но в условиях речь шла именно про круги :-)

Если про цифры, то я оказывается латентный п..с

(320)Ничего страшного...тут таких похоже большинство ))

(320) Мы знали, но признание помогло развеять все сомнения :D

http://voffka.com/archives/2012/08/16/079111.html

(323) у меня закрыт этот сайт с формулировкой "Порнография"

http://www.youtube.com/watch?v=TDPxlh6kOXU

Порноактриса Стоя читает отрывок из книги "Разновидности Некрофилии", сидя на вибраторе. Забавное зрелище. На 5:45 чтение совсем прекращается)

(324) узнай, что от тебя скрывают http://s017.radikal.ru/i421/1208/ea/918152b44182.jpg

Ура, товарищи!!
http://cs405418.userapi.com/v405418416/1d49/g8qgjLI9Pjw.jpg

(325) врет она все, она актриса и играет, а вы рты раскрыли...

http://img11.nnm.ru/7/8/d/d/3/15b46dff86a04cabf1a96e56186.jpg

Позы программистовы: http://habrahabr.ru/post/149770/

http://det.org.ru/

Место действия город Сочи. Сын (14 лет) мечтает поехать в Лос-Анджелес. Я:
— Ну посмотри — солнце, море, пальмы, дорогие машины. Чем тебе не Лос-Анджелес?
— Сочи — это как китайский айфон, вроде и похоже, да не то.

 
Я своему сыну (7 лет) накануне объяснила, что каждый человек является носителем своего языка. Вот мы, например, — носители русского зыка. А надо сказать, что слова он коверкает отменно. Например: «сосаю» вместо «сосу», «бежу» вместо «бегу» и так далее. И вот он гордо сообщает мне:
— Я сегодня получил в классе пятёрку по русскому языку. Ну и правильно! Это всё потому, что я насильник русского языка!


Папа спрашивает Андрюху:
— У тебя в садике есть друзья?
— Есть!
— А как их зовут?
— Банда!!!


Соня (11 лет) пришла из своей комнаты утром. Мы втроём, с сыном-грудничком.
— Мам, мне сегодня такой сон страшный приснился, я испугалась!
— Мне тоже кошмары снились, я тоже испугалась.
— Чего тебе пугаться, ты же с двумя мужиками спишь!


Пётр (3 года) сочиняет сказку:
— Жили-были дед да баба. Дед жил в лубяной избушке, а баба в ледяной. Пришла весна, ледяная избушка растаяла. Попросилась баба к деду переночевать, да его и выгнала...


Доченька Валя (6 лет) видит, как бабушка вечером вынимает свою вставную челюсть и промывает её, говорит:
— А я, когда чищу, зубы не снимаю!


Идём мимо радиомачты, дочь (3 года 3 месяца) говорит, что хочет залезть наверх.
— Зачем?
— Чтобы облака руками потрогать.              


Спрашиваю у Викули (3,5 года):
— Будем пельмени лепить?
— А мясо кругленькое у нас есть?


Бужу сегодня дочку (5 лет):
— Просыпайся киса, вставать пора.
В ответ бормочет:
— Абонент недоступен...


Борис (4 года) ставит сегодня диск в dvd-проигрыватель, диск заезжает, а сын комментирует:
— Вот молодец какой, хорошо кушаешь!


Сашка (4 года) замёрзла и лезет ко мне под одеяло:
— У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!!!

http://kia-club.com.ua/kia/download/file.php?id=81315&mode=view

(290)
1. 25
2. 29
3. 45
4. 56
5   86
6. 8

и кто тут подсолнух ?

(333) тот кто 86 увидел :)

ага (334) ты явно не увидал , значит п.5

ну, учитывая, что там на самом деле нет цифр, то да, я их не увидил :)

Они здесь
http://humorfor.me/index.php?/topic/186-пятничный-поглотитель-внимания/

— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.

к (290)

Fri, 17 Aug 2012 17:39:12 +0400 от Александр:
В том-то и дело. Представь, я, слегка встревоженный, не поленился прогнать этот джипег
в фотошопе через все немыслимые фильтры - ну нет там цифры в одном из кружков!
Приколисты... языком классика - убивать надо таких приколистов.

Fri, 17 Aug 2012 17:36:45 +0400 от Владимир:
Да прикол это конечно :-)

Fri, 17 Aug 2012 17:34:13 +0400 от Александр:
Владимир, так это тест-развод или нечто медицинское, научно обоснованное? По-моему, полная ересь.

Fri, 17 Aug 2012 17:21:21 +0400 от Владимир:
Вот проверь себя - в каком круге ты не различаешь числа?
http://cs308722.userapi.com/v308722715/2615/Qiex79MpRjU.jpg

(339) Это Финский Армейский Тест ))
Так Александру и скажи )

(339) чет начал читать сверху вниз и не понял нифига))

Эм-м-ммм... Сузуки было?

(341) некто александр стал переживать, что циферок "пририсованных" на рисунке нет. И совершенно случайно, он не может увидеть цифры в левом нижнем кружочке. Даже непонятно почему

да ужо разобралси :)

Сегодня пятница, это значит что все просто супер=)

http://www.youtube.com/watch?v=0ehFK6PTT3E&feature=player_embedded#!

Тюнинг автомобиля. Ад и Израиль.

(34) это мистафест? )

танец укуренных лебедят=)

(285) всемирная история, часть первая
очень ржачная, вторая кажется так и не выщла

Передайте это Евгению
http://demotivators.to/media/posters/2734/41379487_chto-mozhno-sdelat-so-staryim-ipad.jpg

Особенно как пряжка для ремня.
Очень будет стильно в комплекте с цепурой.

http://yahooeu.ru/erotic/7631-krasivaja-jerotika-ot-playboy.html

(352) ээххх хорошо плывут...