Все таки обожаю осень. Еще лучше - пятничую осень.
http://s019.radikal.ru/i615/1209/02/11201aa2d613.jpg

Поиграем в угадайку.
Что за купюра на фото?

https://plus.google.com/108230836065448933330/posts/JjZeSypYHeq

Ей можно реально расплатиться.

всегда
http://img-fotki.yandex.ru/get/6610/78716754.20/0_c3828_52114de3_orig

(1) Греция?

(3) :) нет.

(2) Хороши! Но у моей подруги лучше.

(5) да, у твоей подруги и попка неплоха

(5)выкладывай

часто не вижу пятницу, мою тему убили
значит сюда
http://ebash.org/pic/318

2

ну да молодцы что завели в разделе v8

(8) у trk415e76 есть девушка, так у нее попка лучше

(1) судя по карте на купюре - Ливан ?
ливанский фунт ?

(11) trk415e76 - это сложно для моего понимания
а никто и не спорит что на картинке лучше
хотя пусть фотку кажет

(1) что-то арабское... где-то скорее всего в Африке

test

(12) Браво.

+16 https://plus.google.com/108230836065448933330/posts/9SdNX3xR9vM

(16) :))
ориентация береговой линии + арабская вязь = восточное побережье средиземного моря ))

(17) архиуныло. поинтересней фотки есть?

Прощай, Чебурашка!

трафик!
http://www.yapfiles.ru/show/463742/bb3746052e34ac76894b164a2973e0a9.flv.html

надувные шарики
http://img-fotki.yandex.ru/get/6513/78716754.1d/0_c376d_1024361b_orig

да http://i.imgur.com/CPRz4.jpg

пятничная ветка все больше смахивает на ветку для дрочеров. Что не ссылка то сиськи

рекомендую
http://ekabu.ru/video/60709-video.html

Рабиновича спрашивают:
-А есть ли разница между бедой и катастрофой?
-Конечно, есть! - отвечает.
-А можете сформулировать?
-Пожалуйста. Вот, к примеру, Софа простудилась. Беда? - беда, но не катастрофа же?
Или вот другой пример: Путин летел на дельтоплане, и дельтоплан разбился...
Катастрофа? - да, но ведь не беда же...

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.

(24)прикольно)

В 1985 году американский бизнесмен Билл Кох (Bill Koch) выложил 500000  долларов за четыре бутылки Шато Лафит урожая 1787 года, которые, предположительно, принадлежали коллекции самого Томаса Джефферсона. Подлинность этого вина  подтверждалась выгравированными на дне бутылки инициалами «T.J.» (Информация к размышлению: если вы настолько беспокоитесь, что другие могут украсть у вас алкоголь, что готовы выгравировать ваши инициалы на каждой бутылке, вероятнее всего, вы - алкоголик.)

Биллу Коху эти бутылки продал всемирно известный коллекционер элитных вин по имени Харди Роденшток (Hardy Rodenstock). До того как увлечься винами, Роденшток был музыкальным продюсером и профессором, известным тем, что устраивал нелепые дегустационные оргии, во время которых участникам предлагалось попробовать бесценные образцы вин и, возможно, даже их купить. Люди тратили сотни тысяч долларов на редкие вина из коллекции Роденштока, которые на вкус больше всего напоминали кошачью мочу, но которые могли оценить только "истинные знатоки".

Разоблачение:

Как позже выяснилось, в бутылках, которые приобрел Кох, действительно могла быть налита кошачья моча. После нескольких лет подозрений, касавшихся содержимого бутылок Джефферсона, Кох пришел к выводу, что Роденшток был мошенником, и начал его поиски, на которые потратил несколько миллионов долларов.  И на это у него были веские причины.

Оказалось, что инициалы Джефферсона были выгравированы на бутылках при помощи обыкновенной бормашины, которая нашлась в том же цехе по производству поддельных вин, где вина смешивались и разливались по бутылкам (по поводу присутствия кошек не было сказано ни слова).

Даже прошлое Роденштока оказалось фальшивкой. Настоящее имя этого человека Майнхард Герке, и он был вовсе не профессором, а всего лишь инженером, при этом с музыкой его связывало только то, что в юности он играл в весьма посредственной немецкой музыкальной группе.

Как ему удалось так долго водить за нос самых именитых знатоков и ценителей? Во-первых, его заявления и рассказы о винах были настолько диковинными, что, вероятнее всего, никому не удалось бы доказать его обман. Откуда, скажите на милость, люди могут знать, каким на вкус должно быть вино, которому 250 лет?

http://www.inosmi.ru/usa/20120911/198941002.html

Почему в топике темы нет "16+"?
Кговавая Гэбня вас закроет...

Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!

xxx: ленивый админ горы свернет, лишь бы побездельничать

Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

Звонит шеф:
Ш: алло! ты где?
Я: в офисе.
Ш: а че у нас интернет не работает?
Я: все работает!
Ш: а че тогда никого нет в агенте?
Я: работают...

http://ebash.org/pic/262

Для затротов!
http://ebash.org/pic/258

Эпично:
Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи - но теперь виноват во всём я.

(37) баянище, было 100 лет назад про Шерлока+Ватсона а на земле был математик.

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

http://ebash.org/pic/97

Я лицезрел перед собою
красы небесной глубину
а в голове моей крутилась
одна лишь фраза "абывдул"

Понаехали тут Dog refuses to let the tram pass

http://www.youtube.com/watch?v=im1wweOz4qY

(37)
Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище, когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал пастуху:
- «Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?» Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду и спокойно ответил:
- «Конечно, почему нет?»
Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с сотовым телефоном системы AT&T. Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой навигации GPS, чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой спутник NASA, который сканирует участок поверхности в сверхвысоком разрешении. Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему приходит e-mail на Palm Pilot, в котором подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через соединение ODBC он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry через e-mail загружает все данные на рабочий лист Excel, забитый доброй сотней сложных формул. Через несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP LaserJet. После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:
- «У тебя точно 1586 овец».
- «Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу» - говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля. После чего пастух добавляет:
- «Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?»
Яппи, подумав секунду, отвечает:
- «О'Кей, почему нет?»
- «Ты бизнес-консультант» - говорит пастух.
- «Чёрт возьми, правда!»- говорит молодой человек - «А как ты догадался?».
- «Ну… Тут особо гадать нечего, всё ясно» - говорит пастух. - «Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал. Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал. В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы. А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!».

http://fotointeres.ru/wp-content/uploads/2011/08/001e16h4.gif

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120913/gHedf8rf.gif

http://cs10372.userapi.com/u436795/-14/x_1d2aeae7.jpg

http://cs304904.userapi.com/v304904199/65de/-uD9mC4VI1s.jpg

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/644310_223764251084486_1590361718_n.jpg

http://apikabu.ru/img_n/2012-09_3/x4o.jpg

http://smiletube.ru/pdata/t/l-42.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/polittechno/1325523/47874/47874_original.jpg

http://www.demotivation.me/images/20120912/mapdakn502j0.jpg

http://cs308519.userapi.com/v308519386/2e1b/kET09sFM0LY.jpg

Люди прочтите это сообщение и откликнитесь. У этого пожилого человека ожоги 85% его тела, он не в состоянии самостоятельно дышать, вместо конечностей у него протезы. В прошлом он отличный пилот, астронавт. Участник многих сражений и ветеран войны. Предан любимой, которая ушла от него и забрала обоих детей, ему некому помочь. Давайте поможем старому ветерану. Жми лайк и рассказать друзьям. Не оставим человека в беде!

http://cs411817.userapi.com/v411817224/356c/988J_eOth1Q.jpg

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120911/RT4mVjd3.jpg

http://i.imgur.com/mztN2.jpg

http://cs304307.userapi.com/v304307427/40c0/spE4cAY4ldI.jpg

http://cs319128.userapi.com/v319128359/1f64/uWQrnyH0U20.jpg

http://cs317924.userapi.com/v317924204/3a58/TdCKzmhZ3fI.jpg

http://cs308127.userapi.com/v308127947/135a/VKIWdqF16Kw.jpg

http://3.bp.blogspot.com/-gU_zfflnGoM/UC8NAqQb0dI/AAAAAAAAkIE/CwejCYVme6k/s1600/FGGymnastfail.gif

https://pbs.twimg.com/media/A2bg2VpCAAEqXmz.jpg

http://i.imgur.com/xqwvm.jpg

https://i.chzbgr.com/completestore/12/9/5/2wjisxoWjUC2IWSXiR0kHw2.gif

http://fs186.www.ex.ua/get/32745597/1964.jpg

Конечно, имитировать оргазм легко! Вот попробуйте эрекцию сымитировать!.

-Вот ты, например, где чаще сидишь? ВКонтакте или в Одноклассниках?
-Недавно в "обезьяннике" сидел за то, что однокласснику вконтакт съездил.

http://i.imgur.com/vN8ia.gif

http://rgifs.gifbin.com/062012/1340644993_epic_beach_slide_wave_jump.gif

http://cs308121.userapi.com/v308121655/1ccd/77JkdOztiyo.jpg

http://cs309721.userapi.com/v309721234/4049/_Tr42JmGkjU.jpg

http://medias.omgif.net/wp-content/uploads/2012/03/opportunistic-dog.gif

http://cs307609.userapi.com/v307609305/1c51/XE9Li3_i__Q.jpg

http://demotivators.to/media/posters/1150/79136224_koktejl-polyot-sterha.jpg

http://cs403217.userapi.com/v403217891/41c2/Nu-wDN77zCc.jpg

http://www.demotivation.me/images/20120903/jw7sajk4zsup.jpg

http://www.ljplus.ru/img4/k/l/kladun/delete.jpg

http://fs211.www.ex.ua/get/32604702/QzrqpCebMB0.jpg

http://cs306506.userapi.com/v306506665/9e/8JrDDxcNBjU.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/vilius1968/16196790/2079625/2079625_original.jpg

http://apikabu.ru/img_n/2012-09_2/tm5.jpg

http://cs305306.userapi.com/v305306568/3cd4/CQtwFxIwJ4c.jpg

http://i.imgur.com/3pfEN.jpg

http://webdiscover.ru/uploads/images/2011-01/1_129605536755.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13469895086692.jpg

http://postimage.org/image/44un5wnp5/

(48) ТКП Пентаклуб

(29) По-больше бы таких перфомансов

http://cs315127.userapi.com/v315127126/1d48/4iQ_-lmzRO4.jpg

(46).2 - прям руководство к действию!!!

Не щелкай тут!

http://www.youtube.com/watch?v=2247xtK1DmY&feature=player_embedded

Преступники выложили в сеть пин-коды всех банковских карт

http://pastebin.com/2qbRKh3R

P.S. Мой действительно там есть.

Чья за купюра на фото?
http://fmimg.finmarket.ru/Banknotes/398/398_k_1000_a.jpg

(56) Без КЭПа не обойтись тут

(56)на ней написано Казахстан.

(58) понятно что казахстан. Я спросил чья...

(58) ... объяснил кэп жителю Казахстана :))

Угадайте. 15 миллионов попыток...

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13474730498247.jpg

http://www.yapfiles.ru/files/452770/31323899.gif

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13474765921780.jpg

(60) Не факт. Если у меня есть белорусский рубль, то это мой рубль, а не гражданина Белоруссии.

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13474758126993.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13474759229635.jpg

осторожно титьки

вот  титьки
http://s018.radikal.ru/i500/1209/ca/9a0ca654d79e.jpg

http://s018.radikal.ru/i526/1209/47/a0643d845001.jpg

http://i023.radikal.ru/1209/e4/d5a5ef49d452.jpg

(68) неужели ей не холодно?

Ключевую роль в дизайне играет.. ваша рука, вы должны чувствовать, что в руке держите нечто прекрасное" - вот так мы и создавали iPhone 5

ну не знаю, квадратное, твердое и холодное против мягкого, теплого, округлого... ))
http://www.yaplakal.com/uploads/post-1-13474826196254.jpg

http://lurkmore.so/images/thumb/6/67/Kupola_eto_pravoslavno.jpg/180px-Kupola_eto_pravoslavno.jpg

(70) Лубовь греет

(68) Это Сапчак или ее сестра?

http://osiskax.com/images/anim2/1.gif

http://boobash.ru/photo/main/57/5739.jpg

http://osiskax.com/images/anim2/11.gif
http://osiskax.com/images/anim2/10.gif
http://osiskax.com/images/anim2/2.gif
http://osiskax.com/images/anim2/4.gif
http://osiskax.com/images/anim2/2.gif
http://osiskax.com/images/anim2/8.gif
http://osiskax.com/images/anim2/9.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/120913/Demotivators_01.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/120913/Fungif_04.gif

Это как так ?
новый вид спорта ?
http://www.webpark.ru/uploads54/120911/Fungif_17.gif

http://www.newsru.com/russia/14sep2012/sing.html

В новом международном терминале Владивостока английский вариант объявления о действиях при получении миграционной карты предлагает иностранцам спеть после выдачи формуляра, передает "Интерфакс".

"Attention! Migration card issues automatically. Please sing when you receive it", - гласит объявление, приклеенное скотчем на окне паспортного контроля. В переводе на русский язык объявление означает: "Внимание! Миграционная карта выдается автоматически. Пожалуйста, спойте после ее получения".

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твое нагретое...

Я - за безопасный секс! связал девушку к кровати - и никаких тебе царапин или укусов :)

- знаешь, чтобы я сделал бы с депутатами?
- Что?
-  Я всех бы тех 450 дураков бы расстрелял, потом пришел бы на каждого из них похороны, чтобы пострелять всех, кто на них пришел, чтобы одни придурки не заменила первых ... и так три раза

Малолетний сын программиста не учит информатику в школе. Он ее там преподает

(83) "связал девушку к кровати " - "велика и могуча русская языка" (С).

Девушка в аптеке спрашивает фармацевта ( есть ли у них вагинальные свечи.
Ф.- Есть, вам которому запахом-лаванд или лимона?
Д.- Ну, моль у меня еще там не завелась, поэтому давайте с лимоном!

(86) может он пьяный был

(88) Ну тут вопрос скорее к рассказчику...

(80) :) ихтиандр подрос и размножился

(86) Это про кунилингус?

Есть у нас классный преподаватель, демократический такой, без понтов.  Но очень матерный, да еще и фанат Подервянского.   Вот некоторые его перлы:
1.Стоит  перед кабинетом на пересдачу 7 студентов, он выходит и говорит: Я вас всех ебал падонки, семеро на одного, фашисты проклятые ;)

2.Его диалог с девушкой: -
(Д): а вы знаете, что мат разрушает мозг?
- знаю
- ну и?
- и еb твою мать, нахуя мне п#здеть!

3.Сидим на паре, забегают 2 запыхавшихся ребят (опоздали).
Х: позвольте зайти?
В: заходите, зап#здюны, вы что бабу ебали?
Х: нет, позвольте сесть?
В: садитесь, п#дарасы)))

Господин Президент! Если Вы не можете обеспечить людей работой, не можете платить нормальные зарплаты, то ... ПОЖАЛУЙСТА! Сделайте мусорные баки не такими высокими, а то в них неудобно лазить. Спасибо!

- бл *, ваня, вы что там, издеваетесь?!
- а что такое? оО
- че меня никто на свадьбу Дениса не позвал?!
- аааа ... так у тебя ж не МТС.

Из рассказа друзей: ехали они 2 в трамвае ... стояли в разных концах ... решили пошутить ... и тут от одного звучит фраза другому:
-Рома, еще 2 кошелька и выходим! :)))
Видели бы вы этих людей, которые в страхе начали обыскивать свои карманы :)))

(80) 13.12.2011: "Компания на днях Zapata Racing продемонстрировала летающий водный ранец. Пилот нового аппарата может не просто летать над водой, управляя движением при помощи мощных струй жидкости, но и нырять под воду, а затем вновь выскакивать на поверхность."
(c) http://www.smartvideos.ru/letayushhe-nyryayushhij-ranec

Новогодний прикол)
Чувак, отрывая шампанское, получил пробкой в глаз. Поехал значит в поликлинику, там ему сделали повязку. Ну он, так рад, решил отблагодарить и выпить с медсестрами шампанского. на этот раз открывая бутылку зубами, пробка вылетела прямо в рот и застряла в горле ... короче вытащили. Потом кто-то из медбратьев открыл другую бутылку и бросил пробку на пол: наш калека поскользнулся на ней и сломал руку) вот такой у нас Новый Год

(62) а-ха:)))

кому сотку?

(100)

за окном преимущественно облачно, скучно и холодно...

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?


******

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.


******

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...

Страшный сон 1С-ка...
http://www.youtube.com/watch?v=fYsWAjj7qcA&feature=player_embedded

http://ebash.org/image/cache_id355.jpg

(97) http://cs303915.userapi.com/v303915043/22c5/rVLzGJRXOWM.jpg
Хвастаюсь, жена мне готовит ))  Только кто-то кто готовить не умеет сейчас будет кричать что фотки с интернета

Блин, все смешалось в доме Облонских - кони, люди,  навоза

Довакин уже среди нас!
http://www.specletter.com/news/2012-09-14/58582.html

http://dl.ziza.ru/other/022011/22/devush/hot_girls_07.jpg

(150)мля..... я уж подумал, что на фото будет девушка у плиты в одном переднике.....

(109) к (105)

наконец то пятница

(109) Аще, такой облом... :(

(110) Это чувак ты сайтом ошибся )

(113) это ты веткой ошибся... тебе в поесть и выпить надо было... а ты в пятнично-сиськастую зашел...

(104) и где там кот?

(114) может ему смешно, глядя на блюдо...

Пятница перед отпуском :)

скопипастено

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХHИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну, из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т. д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры. Сегодня воскресенье, 24 октября. От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то. Ориентировочное прибытие во столько-то. Температура воздуха такая-то. Воды - такая-то. Желаем вам приятного дня в Ялте! Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Hаши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был... МЕРТВЕЦКИ ПЬЯH!!!
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Hапряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Hачало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу...
В ответ из динамика - долгожданное усиленное:
- ФФФууууу...
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты. Щщщщщщёлк...
- ФФФуууу...
Женский быстрый шепот, с радостью:
-Hу, бл*я, заработала...
Второй женский шепот, с нескрываемой злобой:
-Витя, сука, вставай... Все работает, козёл, нас же из-за тебя вые#ут!!! Слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то
твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке...
Hа этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Hаши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до, нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох... (гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)... Все замерли в ожидании пламенной речи... но вместо нее последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ!!!
И столько было в этом выдохе всего!!!.. И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВHЕШHЮЮ ТРАHСЛЯЦИЮ!!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовал мир:
- ЗЗАСИ... (видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры! ")
Пауза...
- СЁHЯ...
Пауза... (и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРHИК?!
Пауза... (и... с... еще большим удивлением):
- ПЯHАЦАТОЕ?!
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...
Очень большая пауза...
- И ВОДЫ...
Самая большая пауза...
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИHАКОВАЯ!!!
Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

А, да

Мля, что это? Кто-нибудь может перевести?
http://health.chosun.com/site/data/html_dir/2011/01/06/2011010601776.html

(119) фитнес рулит

Мечта всех мальчиков Советского Союза снялась обнаженной
http://gidepark.ru/user/1826985078/content/1496573?utm_source=wow&utm_campaign=ussrsex

(121) Эх, а я уж про Алису Селезневу подумал...

(121) мечта всех мальчиков советского союза это Алиса Селезнева

(121) что-то не очень она сексуальна. будто у ларька с пивом сняли

(119)гугл рулит http://translate.google.kz/translate?hl=ru&sl=ko&tl=ru&u=http%3A%2F%2Fhealth.chosun.com%2Fsite%2Fdata%2Fhtml_dir%2F2011%2F01%2F06%2F2011010601776.html

(123) не, не всех, мне Маша больше нравилась

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
===================================================

Перед смертью бабушку исповедует поп.
Поп: Брала ли ты чужое?
Бабушка: Нет, батюшка.
Поп: Ругалась ли бранными словами?
Бабушка: Да нет же, Батюшка.
Поп: Прелюбодействовала ли?
Бабушка: Это как же, батюшка?
Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка!
Да разве с чужим мужиком заснешь?!
=============================================

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
=============================================

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
=============================================

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ... =============================================

Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
=============================================

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид! ..

(118) не могу представить, как можно их одеть...

(127) да за это в бан надо!

Автобус. Девушка держит на руках котика и нежно гладит его. Её сосед мужчина говорит:
- Как бы я хотел быть на месте этого котика!
- Не советую... Я его на кастрацию везу.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика.
- Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно.
- Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед.
- Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

[10:26:42] Alexey : мне сегодня денег дали, остатки за июнь
[10:27:38] Татьяна: о господи, как же вы там живете
[10:28:26] Alexey : прекрасно ))
[10:28:55] Alexey : я могу вообще без денег жить
[10:29:10] Alexey : дома ящик тушенки стоит и 6 л водки

http://lenta.ru/news/2012/09/14/rad/

(102) очень жизненно :)

http://matveychuck.ucoz.ua/news/velikolepnaja_shesterka/2012-09-14-31

(134) Имена не грузинские какие-то

http://www.xoxma.lv/uploads/posts/2012-09/1347603449_podborka_25.jpg

Нашел тут часы програмМиста http://iscr.ru/1347604533/

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом —
нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть
едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

(142):))))))))))

Сынишка говорит отцу программисту:
- Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!

http://www.xoxma.lv/uploads/posts/2012-09/1347603517_podborka_116.jpg

(0)
Как это объяснить? Мне нравится она,
Как, вероятно, вам чахоточная дева
Порою нравится. На смерть осуждена,
Бедняжка клонится без ропота, без гнева.
Улыбка на устах увянувших видна;
Могильной пропасти она не слышит зева;
Играет на лице еще багровый цвет.
Она жива еще сегодня, завтра нет.

http://a21.idata.over-blog.com/4/14/30/92/Toshoped/Leo/leo-is-happy-inkblood-5.jpg
http://i.qkme.me/IK.jpg

(146) Бодлер?

Мальчик с мамой на приеме у врача. Врач закончил осмотр и обращается к  малышу:
-Ну, и как нас зовут?
-Слава.
-У-у какие мы молодцы! Ну, и сколько нам лет?
-Летом будет шесть.
-У-у какие мы оптимисты...

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

(147) во второй ссылке фильм про Ленина в эмиграции?

(149) Жутко. Больше не пости такие

http://infostart.ru/public/98493/
а как же попки?

Отдел поддержки.
Диктует пользователь свой пароль. По телефону.

- Буква "жи" ...
- Это которая "джей" как джокер или которая "джи" как гейм ?
- Это которая на клавиатуре рядом с клавишей "H" ...

(148) Не совсем. Пушкин.

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену! В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

как это было у Ф.Коллинза? First Final Farewell Tour )))

http://trinixy.ru/76527-klassnye-gifki-16-gifok.html

Английские ученые открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали зенитовским шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартака».
Смотрите на ОРТ «Последний герой–3!»

(155) не знал. А вот Бодлер
http://forum.hayastan.com/lofiversion/index.php/t26813.html

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

навеяло название ветки на золотой....дождь))))

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
зы: не реклама :)

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х#й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

(162)любитель?

- Ты ко мне вчера заходил?
- Да, заходил
- Че хотел?
- Да, хотел.

http://urod.ru/news/37612

а я седня женюсь, вот вам повод для флуда

да,

:[|||]: но может кто не слышал
Экзамен в медвузе, Украина. Девушка рассказывает анатомию женских половых органов. Все рассказала, по русски. Преподаватель ей - девушка, а что же вы все органы перечислили на русском, давайте ка на украинской мове. Ну девушка перечисляет, все перечислила, кроме влагалища (по украиски пiхва), видимо забыла. Преподаватель уже готова поставить ей "пять", начинает подсказывать
- ну деточка вспоминайте как влагалище по украински? Пииии...
девушка стоит, мнется, не может вспомнить
- ну... пииии...
девушка густо краснеет и неуверенно
- пи#да?

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

(168) гратс

(128)(131)ну наконец-то хоть кто-то догадался кинуть анекдотики текстом. у меня ни одна ссыль не открывается.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

(168) поздравляем!!! По этому поводу надо ветку организовывать:)

Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."

Плохие вы

еще :[|||]:
сидит мужик на берегу речки, ловит рыбку, пьёт водку. рыбка нифига не ловится, даже клева нет. сидит, значит, мужик, скучает. налил себе стакан и только пить - смотрит, клюет. ну он стакан ставит, хватает удочку и выдергивает из воды мелкого карася. тот летит по дуге и падает прямо в стакан с водкой. раздасадованный мужик вытаскивает карася из стакана снимает с крючка и бросает назад в реку. выливает остатки водки и только собирается налить, как начинается КЛЁВ !!!  водка забыта, вода вокруг поплавка бурлит, вспотевший мужик одну за одной таскает здоровенных судаков, сазанов, щук, только успевает менять наживку. на дне садка лежат два полудохлых сазана и один другому говорит:
- ну карась... ну с#ка... "наливают... отпускают.."

(168) красафчег!

(167) а что было бы, если б пиропатрон в подушке безопасности сработал?:)

(168) поздравлямс!


сам не дай бог второй раз

(168) всмысле все без тебя уехали?

http://mobbit.info/media/5/iphone5_20.jpg
http://mobbit.info/media/5/iphone5_01.jpg
http://mobbit.info/media/5/iphone5_02.jpg

http://mobbit.info/media/5/iphone5_08.jpg
http://mobbit.info/media/5/iphone5_10.jpg
http://mobbit.info/media/5/iphone5_13.jpg

http://mobbit.info/media/5/iphone5_14.jpg
http://mobbit.info/media/5/iphone5_16.jpg
http://mobbit.info/media/5/iphone5_23.jpg

(168) Сочувствую :-)

Развращает не секс,а его отсутствие.
http://cs308528.userapi.com/v308528167/2bca/e87X6C--6Kw.jpg
http://cs308528.userapi.com/v308528167/2bc3/8S5JtyytGqc.jpg
http://cs402218.userapi.com/v402218422/3206/UgP04gIZ988.jpg
http://cs319727.userapi.com/v319727271/47aa/YJBG5Hp7GmU.jpg
http://cs319727.userapi.com/v319727271/479c/JrCNoywQNJY.jpg
http://cs319727.userapi.com/v319727271/4795/3uMGhHGVUZI.jpg
http://cs319727.userapi.com/v319727271/478e/VZQc7EO_aJg.jpg
http://cs319727.userapi.com/v319727271/4787/cGYTcuYTyKQ.jpg
— Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"..
— Хватит пиз*еть! Марш в койку!

Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния, красноречия и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скока денег? – спрашивает бомбила
Девица, томно и жеманно:
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой…
Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит:
- До Медведково? Не! Не поеду!!

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два ган_дона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

http://trinixy.ru/pics5/20120910/demorivatiry_03.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120911/podborka_32.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120911/podborka_147.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120912/podborka_57.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120912/demotivatory_19.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120912/demotivatory_20.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120913/podborka_37.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120914/podborka_102.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120914/demotivatory_17.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120914/demotivatory_15.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120914/demotivatory_19.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1347097055_002.jpg

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ:
– У меня же муж, дети…
Таксист:
– А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.

медвепут и света из иваново
http://kaifolog.ru/2012/09/11/medveput-i-sveta-iz-ivanovo-40-foto.html

http://dl.ziza.ru/other/092012/10/other/marazm/tn.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13473546476530.jpg

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот – справа – живет на Тверской, этот – в середине – на Ленинском проспекте, а этого – слева – нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? – спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…

(83) тайные фантазии или личный опыт?)

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

200

(200)
http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Sexy_girls_01.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Sexy_girls_06.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Sexy_girls_15.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Sexy_girls_32.jpg

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!

http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Sexy_girls_40.jpg

Ты для меня родная, тебя роднее нет
Но теперь другая мне делает ми#ет,
Но зато другая в #опу не дает
Кто из вас роднее?! хрен вас разберет

Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу – ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машину.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонарём не посветили.

http://img-fotki.yandex.ru/get/6308/87597588.15/0_a71ec_3e4c7905_L

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
- Месьё, вы уже в нём.

(191) Навеяло:
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Украина будет подавать иск на Епле за использование бренда, так как у нас уже давно ест гора "АйПетри"

http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Fungif_11.gif

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

(168) ПОЗДРАВЛЯЮ!

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать не на что. Подходит к таксисту-довези,мол,бесплатно, а я, как отыграюсь,отдам,и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался. А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му:
- За $100 до дома довезешь?
- Нет проблем,садись!
- А отдашься?
- Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!!
Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез:
- За $100 до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем!
- Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно…

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Шашлык на утюге

http://byaki.net/eto_interesno/43865-novoe-slovo-v-kulinarii-shashlyk-na-utyuge.html

Опасайтесь черепах! http://s.pikabu.ru/images/previews_comm/2012-09_3/13476011357910.gif

http://dar-jan.livejournal.com/571729.html

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

(213) и с улыбочкой:)

- о! -2 градуса по Цельсию, 755 мм.рт.ст. Практически - нормальные условия!
- идиот! нормальные условия - это 25 градусов в тени, температура воды 23 градуса, солнце, море, пляж, девушки!

- Чем отличается падение с девятого этажа от падения с первого?
- Падение с девятого этажа: "А-А-А-а-а-а-БУМ!" Падение с первого: "БУМ! А-а-а-а-а!"

Цитата #418891 ( by ) БАШ
Dukareva:
А ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО СТОЛЕТИЙ НА ВИСКИКУРИЛЬНЯХ КУПАЖИРОВАЛИСЬ РАЗНЫЕ СОРТА СПИРТА, СКОЛЬКО ПОКОЛЕНИЙ ШОТЛАНДЦЕВ БЕРЕЖНО СТРОГАЛИ ДОСОЧКИ ДЛЯ БОЧЕЧКИ, В КОТОРОЙ НАСТАИВАЕТСЯ СПИРТ, СКОЛЬКО ОТТЕНКОВ ВКУСА У 18-ЛЕТНЕГО СИНГЛ МОЛТА, КОТОРЫЙ ВЫ, БАБЫ, БЕЗЖАЛОСТНО РАЗБАВЛЯЕТЕ ЕБУЧЕЙ КОКА-КОЛОЙ, ПОТОМУ ЧТО ВАМ ТАК ВКУСНЕЕ?!

(222) Никак не могу понять, как люди пьют эту настойку на носках

вот так

(223) так насильно вроде никто не поит

но понять всё равно не могу

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я "да", а чтo бы изменилoсь?

Цитата #418879 ( by )
@ADM: Был вчера на собрании секты.
Sergius: ???
@ADM: Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

(42) Что за ч(м)удак снимал... ждал пока переедут...

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит:
- Она доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.
- Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану

Православные литературоведы-эксперты против Буратино !

http://www.yaplakal.com/forum7/topic477328.html

У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропи%%он".
Спрашивайте у начальства

http://demotivators.to/media/posters/2720/885345_umej-obschatsya-s-durakami.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Demotivators_32.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Pictures_02.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Pictures_43.jpg

(230) "я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX" - феерично ;)

http://xiod.3dn.ru/photo/9

правда не та пятница, но все таки http://matveychuck.ucoz.ua/news/prikoli_na_p_jatnicju/2012-08-02-30

я так думаю)))

вот как в начиналась неделя - которая кончается )))
http://www.yaplakal.com/forum3/topic476575.html?hl=

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

(242) КВН команда СОК

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

(234) анекдоты давай!

(243) не сок

http://images.webpark.ru/uploads54/120516/Demotivators_18.jpg

Выдержка из (239) Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется мисто-юзверь.

Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину на балу, вы представляете ее раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее вы"баной

(248) вверху страницы посмотри как ты их определил

http://www.webpark.ru/comment/velikiy-chak-norris

http://ru.fishki.net/picsw/092012/14/post/demotivator/tn.jpg

это жесть !!! http://www.yaplakal.com/forum28/topic478192.html

(253) Банить за такое надо !!!!!

(231) :)) експерты...ТолстЫх путают...

(253) пятнично...

(253) совсем не пятнично :(

http://1c-dn.com/downloads/1c_accounting_suite/ посмотрите как гугл хром переведет название.

(258) у кого нет смотрим http://clip2net.com/s/2iBBy

(246) Okay

http://atnews.org/_nw/44/63258462.jpg

257 - от дня недели не зависит((

(254) такое нужно каждый день смотреть и причем все без исключения, может меньше тогда будет таких новых видео

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит.
При виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию! Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах.
Ты можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.

А потом мы пойдем на твой сайт. Или на мой. Откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер!
И не беспокойся за свою материнскую плату: у меня есть антивирусы.
Главное - не забывай вовремя сохраняться.

Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой.
Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд.

(264)кэп вы откапли древний винт на своем чердаке?

http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Fungif_12.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Fungif_30.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/120914/Fungif_17.gif

(266)приятель захлопнул авту.. ключи остались в багажнике.
ему удалось слегка, на 5 мм опустить стекло, я выдернул задвижку куском жесткой медной проволоки, загнув крючок.
приятель был три раза расстроен:
1. что закрыл, ключей нет
2. что окно всё-таки опустилось..
3. и что я сумел открыть авту проволочкой :)

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

(230) Действительно, как врач смогла объяснить ребенку кем работает, а программист нет?

(265)а вы не годами баяны собираете?)

(269)нет уже таких авто)

(265)чем старее баян тем меньше народа его помнит)))

(273)это было 16 лет назад :)

(274) Типа тут одни зеленые пацанчики сидят?)))

+274 не все авты закрывались сигналкой, она была не дешева по тем временам. вместо закрывания ключом можно было опустить вниз кнопку закрывания двери (фиксация замка двери), и захлопнуть дверь. Всё, далее- открывать только ключом, который у него остался в багажнике.

(274)у нас сегодня не день баяна, а день бородатых анекдотов. почтим их память)

лучшие детские песни сегодня https://www.youtube.com/watch?v=K0TteFWblMU&feature=player_embedded

не рекомендуется смотреть кому больше 12

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Паралимпиада по программированию. Приглашаются программисты на РНР, 1С и VBA.

кто такие программисты http://www.youtube.com/watch?v=mx4uRyFWDgI&feature=related

(274)  +1

http://img1.liveinternet.ru/images/foto/b/3/997/2629997/f_14622861.jpg

(241) http://www.yaplakal.com/forum3/topic476575.html?hl#

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=T7kp4OfL3ho

эволюция http://i070.radikal.ru/0909/49/2ea8b0c55834.jpg

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

(281) Не трожь 1С! :)

офф... все бездельнинки тут, помогите чуток) v8: Группировка рисунков в табличном документе

(290) пятницо ,хары работать

http://z0r.de/1739

нужно нажимать next

Сидит психиатр в пустом кабинете:
- С каких пор у вас начались эти видения?

(187) хоть один порадовал...

Тренер утешает проигравшего боксёра:
-В третьем раунде ты его здорово напугал.
-Чем же?
-Ему показалось, что он тебя убил.

http://ma-zaika.ru/post235680012/  
Пенсионерка Ольга Костина украсила свой дом 30 000 крышками от бутылок

:) будущая королева фолаута..

сказали писать сюда

Недоваренный кальмар осеменил женщину

В Южной Корее, 63-летняя женщина во время еды кальмара, ощутила какой-то укол, пишет издание La Voz de Galicia.

Почувствовав во рту "какое-то инородное тело, у нее возникло ощущение, что под нёбом шевелятся какие-то мелкие живые существа", пишет газета, ссылаясь на публикацию в Journal of Parasitology.

Женщина срочно обратилась в больницу, где врачи обнаружили у нее во рту 12 "маленьких белых веретенообразных" живых организмов и сначала возникло предположение, что это паразиты, но затем оказалось, что это сперматозоиды.

По всей видимости, орган кальмара, в котором содержатся сперматозоиды, "сработал", когда женщина его надкусила. Специалисты советуют варить кальмаров до полной готовности и тщательно их чистить.

http://www.zemliaki.com/razvlecheniya/eto-interesno/9883-nedovarennyj-kalmar-osemenil-zhenshchinu.html
Ну вот как с этим бороться?!

http://ma-zaika.ru/post235661619/  День рыжеволосых
Рыжий-рыжий! Конопатый! )))

300

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
«Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку». Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлю*и и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Всплывают две подводные лодки, как водится наша и америкосовская. Поднимаются на мостики капитаны.
Американец представляется:
- Captain Black.
Наш в ответ:
- Капитан Фокин.
Американец повернулся, и ушел с мостика. Наш в непонятках, пожал плечами, тоже вниз спустился. Через 15 минут снова америкос на мостик выбирается:
- Captain Black!
- Капитан Фокин!
Американец опять ни слова ни говоря уходит. Наш ваще в шоке... Еще через двадцать минут америкос выходит:
- Captain Black!!
- Капитан Фокин!!!
- Still fucking?!?!?!

(298) Надо было добавить, что для этой женщины это был первый опыт, что она не позволяла такого даже мужу

(303)чего только в жизни не бывает - и кальмары занимаются с женщинами любовью!

(304) :) ...оральной

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

http://www.youtube.com/watch?v=7o4xMROjD9o&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VlwC_pej0Dw&feature=related
что там творится?

(308)меня бы тоже приняли я бы также спросил))))

(310) :) черный властелин придет за тобой...

http://www.youtube.com/watch?v=QatjBNTtuRI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=BGb0Y9qAw20&feature=related
любуйтесь аномалиями :)

По статистике, 93 процента людей, домывая посуду, думают: "...ять, ещё и сковорода!.."

(311)Врете вы все вовсе я не черный!!!!!

У меня такое ощущение, что в компании МТС просто боятся сказать Валуеву, что он уволен..

вот где пятницо еще
v8: База 1с на соседнем компьютере.

С одной стороны, 39-летний владелец одной известной пивнушки Майк Каннингэм должен быть благодарен Бараку Обаму за то, что тот решил попить пивка именно у него, но с другой стороны, радоваться нечему. Дело в том, что президент США решил зайти к нему в гости в самый злачный денек во время выступления группы Hairball на штатской ярмарке. Палатку пришлось закрыть задолго до приезда главы государства, потому как службе безопасности нужно было проверить, не заложена ли под прилавками бомба. В итоге Майк потерял потенциальных клиентов на сумму около 25 000 долларов. Каннингэм заявил, что больше не будет голосовать за Обаму.

http://byaki.net/eto_interesno/43412-obama-popil-pivka-na-25-000-dollarov.html

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.  (c)

©

?

пейсатели кончились ,остались читатели

(204)
> Кто из вас роднее?! хрен вас разберет

я бы даже изменил на "хрен ЛИШЬ разберет"

Челябинец научил енота стирать носки. Видео

Челябинец Сергей Панасенко решил проблему со стиркой. За чистотой его одежды следит ручной енот. Питомец уже стал местной знаменитостью.За стиркой носков 8-месячный енот-полоскун по кличке Эль проводит не менее получаса.
http://faktorvremeny.wordpress.com/2011/11/16/cheljabinec-zastavil-enota-stirat-noski-video/

(324) Отсуствие баб до чего довело. Если он будет тянуть с поиском бабы, то мне жаль енота.

(325) думаешь начнет его драть?

(304)тебя эта тема так возбудила? с ночи не можешь успокоиться)

(326) ))))))))))))

(327) дайте ему волынку )))

(326) гуси  не в моде нынче

надо на баш запостить

Челябинец научил енота программировать в 1С. Видео

Челябинец Сергей Панасенко решил проблему с работой. За доходом в семье следит ручной енот. Питомец уже стал местной знаменитостью.За обработкой партионного учета  8-месячный енот-полоскун по кличке Эль проводит не менее получаса.
http://faktorvremeny.wordpress.com/2011/11/16/cheljabinec-zastavil-enota-programmirovat-1c-video/

(332) Кличка Эль, а фамилиё егоное как? Не на Н ли начинается? :-))

на мисте все пишут как челябинский ентот падласкун.

:))

Челябинец научил енота общаться на интернет-форумах. Видео

Челябинец Сергей Панасенко решил проблему с общением. За интернетом следит ручной енот. Питомец уже стал местной знаменитостью.За общением на форуме МИСТА  8-месячный енот-полоскун по кличке Эль проводит не менее получаса.
http://faktorvremeny.wordpress.com/2011/11/16/cheljabinec-zastavil-enota-obshatcya-na-miste-video/

В тему (324)
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает: «У вас женщины есть?». - Нету.
- А видео есть?
- Тоже нету.
- А что же у вас есть?
- Животное.
- Какое?
- Енот.
Ну, мужик его взял. Пошел, в комнате его отпялил и пошел домой.
Через некоторое время приходит опять. - Женщины есть? - Нету.
- А видео есть?
- Есть.
- Ух, давайте. Как называется-то? - «Мужик с енотом».

(337) Потом ему надоело и он достал носки.

(292) Что ЭТО пиляйт!? )

http://habrahabr.ru/post/151469/
Отложите все свои дела на вечер, предупредите семью и близких, сегодня вечером в 18:45 MSK  в свободном доступе появится легендарная Black Mesa.

(327)да. это клвая тема. Показывает людей как они есть.
И я пытаюсь донести ее в массы.
Трут постоянно но я упорный

(324)недавно тема была - мужик пытался изнасиловать енота. К сожалению опыт прошел неудачно

(341) Ну чет не понял. Это же просто Мод. Чего его так ждать... Ну... удачной пятницы.

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
- Sex?
- ?.. Четыре раза в день!
- ?!. Man or Woman?
- Все равно - четыре раза в день!

http://cs317020.userapi.com/v317020047/59d4/CSJo9zv1hzg.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6613/78716754.20/0_c388c_d2bdf097_orig
(122), (123), (124) мопед не мой - я просто разместил объяву.
я бы тоже Алисой полюбовался...

Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает))

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

Пасутся две овцы.
Одна:
- Бе-е-е.
Вторая:
- Вот скотина, я только что хотела это сказать...

Еще новости про енота:

"29 май 2010 ... Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха « Снежная королева»."

http://www.kletka.net/389-anekdot-pro-enota.html

"- У меня две полоски!!!
- Ты беременна?
- Нет я енот..."

==============================

Наверное все таки бурундук имелся ввиду.

http://voffka.com/archives/ci/2010/09/09/062946/913268.jpg

(340) Пфффф.
Я скачал Dawngard + HD resourse MOD

Сегодня попробую поСкайримить с нуля.

(352), против вампиров режусь :-)

Индейская сказка


Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ. Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, -странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дабы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.


Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее, сказал: - Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит: - Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот. - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло" Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в чум, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"

Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.

Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".

Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать. А тепеpь вопpос тем кто дочитал сказку до конца - что куpил шаман и где взять такой тpавы?

Пила 8 (в главной роли Андрей Бобров)

http://www.youtube.com/watch?v=t0-nrdLbSbk#t=120

(354)Зачем такое постить?

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=490423254301326&set=a.395002473843405.104230.394975930512726&type=1&theater

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13474933454366.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-9-14/1347619565/demotivatory_na_pjatnicu_28_foto_0.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-9-14/1347619565/demotivatory_na_pjatnicu_28_foto_12.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-9-14/1347619565/demotivatory_na_pjatnicu_28_foto_4.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-9-14/1347619238/fotopodborka_pjatnicy_134_foto_10.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-9-14/1347619238/fotopodborka_pjatnicy_134_foto_15.jpg

несчастный случай в проктологии
http://www.youtube.com/watch?v=vPg_kBlg0BU

(363) что нах??? Бред какойто

http://cs407427.userapi.com/v407427675/2b2d/53DztA_HydM.jpg

это порно

http://demotivators.to/media/posters/2548/070537_budem-znakomyi.jpg

(366) :))...так сказать устное приветствие?

С пятницей пипил=)

Активисты Евразийского союза молодежи планируют пойти навстречу участникам "Марша миллионов" с крестами, кинжалами и серебряными пулями, чтобы остановить шествие. Свою акцию евразийцы назвали "Марш миллиардов", сообщает Газета.Ру.

"Сатана наступает, это неизбежно. Каждый должен сделать свой выбор, итог битвы не предопределен. Каждый, кто симпатизирует либералам, "пуси рат", Западу – принадлежит сатане. Это армия ада. Мы, свободные люди всех народов мира, низвергнем их туда, откуда они пришли. 15 сентября бесовские отродья выползут на наши улицы. Евразийцы выйдут с крестами, кинжалами и серебряными пулями, чтобы остановить ад", – говорится в анонсе акции.

В Евразийский союзе молодежи называют "Марш миллиардов" акцией "против бесовских атак на русскую цивилизацию". "Мы, люди, принадлежащие к мировым цивилизациям, принимаем вызов слуг дьявола. Их в Западной Европе и Северной Америке – миллионы. Нас в Евразии, Америке, Африке – миллиарды", – подчеркивают организаторы акции.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ngWQAppWYx0

http://s1.ipicture.ru/uploads/20120915/HS7lHWlO.jpg

http://cs315118.userapi.com/v315118981/1dd3/4S5RPmF8L0Q.jpg

http://cs410720.userapi.com/v410720380/d7dd/iNnvjxCT2Gk.jpg

2017 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили кабельное телевидение.

[BadComedian] : Большая РЖАКА (Самый плохой фильм в мире)

http://www.youtube.com/watch?v=k6ffM9XhMj0&feature=plcp

(373)Спасибо... это самая худшая комедия :)

(370) ... Ты случаем.... эээ... когда смеяться? :(

Все таки, Суббота, это продолжение пятницы.
WinSrv2008_64bit и 1С 7.7 - после закрытия ошибка