Остался последним у матери. Есть возможность поселить рядом в соседней квартире, но мать категорически против. При этом шантажирует всем, вплоть до намеков на самоубийство.

Друзья - сволочи, подруги - бл@ди, при этом и первых, и вторых - единицы. Пытаюсь объяснить - слушает, но не слышит, хотя вполне разумный человек, инженер. Отец умер, сестренка тоже умерла, нас двое в семье.

В тридцать лет содержу (и буду содержать безоговорочно) мать, но она любую попытку предложить рядом, в соседней квартире, жить, не рассматривает - мол, "я для вас изгой". Хотя никогда и ни в чем подобного не было. Доходы позволяют содержать даже три семьи, в общем-то.

Со всех сторон уже ситуацию рассмотрел. Объяснять то, что я хочу свою семью, затрахался. Все сводится к тому, что я плохой сын. Я не спрашиваю, что делать - сам разберусь. Но интересно было бы на эту тему комментарии услышать от тех, кто с подобной ситуацией сталкивался.

Не надо советов. Просто комментарии, пожалуйста. Может быть, я из них что-то ценное и разумное вынесу.

ЗЫ Подругу пока она принимает, но как "временную переменную". Мол, как пришла, так и уйдет. Меня это попросту бесить начинает.

Ну во первых не мать, а мама.

А зачем ты ее хочешь поселить в соседней? Пусть живет там где живет, помогать можно и на расстоянии, сейчас не 19й век.

похоже, мама вообще не хочет отпускать.. ни в "рядом" ни в "соседней"... не приведи бог делать выбор...

может, не нужно поднимать вопрос где жить вообще?? женись, дети будут... маму выслушивать, что бы ни говорила, не перечить.  но делать так, как считаешь нужным, конечно, что это не прямая угроза (не смог подобрать другого слова) матери...

" поселить рядом в соседней квартире" это вообще бред, хочешь выперить человека из места с которым он сросся.
Сам должен уйти, вылетить наконец из гнезда как говорится

(1) Ты не понял. Мы сейчас в одной квартире живем. Ну а "мать" - "мама", это у нас как "сын" - "сынок". Без заморочек, взрослые люди уже. Кстати, а что плохого в слове "мать"?

(2) Да я, в общем-то, так и понимаю ситуацию.
(4) Дурак? Это я ее с насиженной квартиры к себе домой забрал. И сейчас предлагаю вариант поселиться рядом в соседней, которую я буду оплачивать.

(3) Этот вопрос приходится подымать. У нас сейчас очень просторное жилье, но недостаточно просторное, чтобы все семейство жило. Был бы особняк, конечно... но это перспективно, в дальнем будущем.

Чтобы не было разночтений:

1. Я уехал в другой город. Живу здесь постоянно.
2. После определенных обстоятельств забрал маму к себе.
3. Сейчас планирую строить свою семью и предлагаю маме арендовать рядышком квартиру (даже в том же здании), но отдельно.

+(7) Само собой, аренда за мой счет

(5) а, я думал далеко слишком живет... сам переселиться не пробовал? сними квартиру себе недалеко и месяц поживи отдельно, пробный вариант так сказать

Родина - Мать, а женщина которая тебя родила и вырастила - мама.
Может в это и кроется корень ваших раздоров? может тебе попробовать по пытаться со стороны посмотреть на ваши отношения?

(9) Да не. Совершенно равнозначная ситуация возникнет, если я съеду на квартиру рядом. От перестановки мест слагаемых... ну ты понимаешь.

То, что я маму называю матерью, не меняет то, что она - единственный оставшийся в моей жизни и семье человек. Никак и ни разу.

+(10) Но я планирую новую семью. В которой, по крайней мере на первое время, маме нет места как постоянному жителю. Рядом - сколько угодно, да хоть каждый день в гостях рады будем видеть.

OFF: Почему настройки форума не сохраняются на сервере? Только локально в виде кукисов?

(11) попробуй внуками шантажировать :) для многих это аргумент.
а вообще, я так понял, она просто в конце концов боится остаться одна. Для родителя пережить своего ребенка это самое страшное. Ты у нее один остался и она наверное паникует, сейчас в соседнюю квартиру, потом в соседний дом и так далее. Завтра каждый день согласен будешь видеть ее, потом раз в неделю в гости ходить, потом только по праздникам... это я предполагаю ее страхи

(13)>> она просто в конце концов боится остаться одна.
>>Для родителя пережить своего ребенка это самое страшное

Как в воду глядел.

Так и есть. Моя сестренка раньше, чем нужно, из жизни ушла. Поэтому мама так и боится. Но как теперь мне быть?

Никто тебе не скажет как быть.

(15) А я выше и сказал - советы не нужны, нужны комментарии. Я в тупике, но очень субъективен в этой ситуации. Может, кто-то скажет то, что позволит мне сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

+(16) Причем любые комментарии. Какие бы ни были.

Сочувствую.

Ну эт зря. Не так все плохо. Просто хотелось бы рассмотреть мнения людей, когда субъективно из ситуации выхода нет, а объективно рассмотреть не могу из-за предвзятости. Решение выше уже, в общем-то, озвучено. Но, может, исходя из комментариев, смогу найти и другие варианты.

(0)это банальная ревность... заведи ей собачку/кошку - короче того о ком нужно заботиться, частично отпустит

(0)У меня 2 варианта
1. Либо не все так как ты рассказываешь
2.Либо у мамы просто, ну может нервный срыв или еще что то.

Ну а ты взрослый мужик не старый, ну уступи матери.
Ну или попробуй поспокойней поговорить, а не "Я тебя буду содержать"

хренасе поворот, снимать рядом квартиру. чозабред, я бы тоже не согласился..
твоей маме не 20 лет, чтоб по съемным квартирам шариться. риски зашкаливают..

+21 Содержать ее твоя обязанность, а то бы ты на мисте не писал, а до сих пор сперматозоидом плавал, если не хуже.

опа, насчёт снять ей квртиру не увидел... да даже предположить такое не мог! Раз ты такой самостоятельный - иди возьми себе квартиру в ипотеку или сними надолго и живи там!!!

(23)(22) А я на арендованной сам сейчас. Только с очень долгосрочной арендой. Маме самой неудобно жить с нами, но можно арендовать квартиру рядом.

Я бы похерил бы мать и все. Т.е. денег бы добавлял, но четко бы сказал - будешь срат.ся, я с тобой не буду общаться, живи сама. И да, рядом бы ни за что не поселил бы, будет лезть в твою жизнь.
ЗЫ. Самоубийством не покончит, не ссы. Тот, кто хочет покончить, не рекламирует это.

(26) Пять лет назад моя сестренка в возрасте 21 года покончила жизнь самоубийством, наглотавшись таблеток и запив их водкой. С тех пор мама трясется за мою жизнь.

В личке мое фото и найти по нему меня несложно, если кто-то хочет "разоблачений". Впрочем, на этом форуме есть люди, которые могут подтвердить мои слова.

И да, я не стремаюсь об этом говорить, т.к. уже давно выслушал на эту тему все, что можно, включая лозунгообразные высказывания особо верующих недоумков.

+(29) Поэтому я и говорю - мне не нужны советы. Достаточно комментариев.

Модератор, можно сменить тему просто на "Шантаж"? Неправильно как-то.

(30)Иногда нужно перестать слушать родителей и делать по своему. То, что ты довел отношения до того что матери пришла мысль тебя "шантажтровать", извини, сам виноват.

(32) Факт. Прошляпился в свое время. Но ведь должен быть безболезненный для всех выход из такой ситуации.

Бывает еще такой вариант. Некоторые матери относятся к сыновьям типа как к своей собственности, т.е. женщин у сына может быть много, но любить он должен только ее и точка. Мне из-за этого в свое время пришлось отказаться от своей жизни. Так и живем вместе (мама и я с женой и детьми), благо особняк в три этажа позволяет иногда даже не видется )), хотя по-любому не айс для жены-любая женщина хочет быть одной хозяйкой на кухне. В результате купил им каждой по стиралке, по утюгу, два холодильника на кухне и т.д., но мир сохранен.

засада, сочувствую. как вариант: если доходы позволяют попробуй дом за городом снять с несколькими этажами, и пространство вроде как разграничить получится и мать паниковать не будет. ну и с барышней своей поговорить нужно, от неё тоже помощь нужна. а когда ребетенок появиться легче станет.

(35) Примерно это и планирую, кстати.

+(36) Барышня понятливая, так что все ок. Они с мамой, в общем-то, нормально ладят, но не настолько, чтобы постоянно с утра пересекаться.

(5,7)В этом вся суть. Ей нужен родной дом. А вы предлагаете ей на старости лет жить на выселках. Тем более в средствах не нуждаетесь.
Неужели тормоз в голове? Такое матери предлагать.
Хочешь сохранить мать подольше сам себе сними квартиру, только когда женишься. А то похоже хочешь её выпихнуть.

(33) я раньше сам не верил, но жизнь потихоньку доказывает - надо попробовать маму познакомить с психологом-психотерапевтом. Понятное дело, что сделать это надо очень тактично и врач должен быть не по объявлению.

(1) Автор пишет, что живет в одной квартире со старой мамой. Что она ему выносит мозг, а ему хочется семьи. Потому он и размышляет над тем, чтобы её отселить в соседнюю квартиру.

(40) Она не старая. Кстати, (39) прав. Мне и самому не помешало бы - есть свои заморочки.

(38) Ей нужны рядом родные люди. И никто ее не выпихивает, блин.

+(40) Я не знаю, что посоветовать автору.
Со своей мамой я больше двух-трех часов общения за раз не выдерживаю. У меня начинается переполнение буфера обмена и я начинаю на неё злиться и срываться. Но я живу отдельно и потому это происходит не часто.

(41) Будь тогда мужиком, блеать, хочешь семью - сними отдельную квартиру.

+(43) Какого фига мама должна выезжать куда-то из собственной квартиры?

Жаль сестренку...

(41) Если по вашему, для человека всю жизнь проработавшего, жить на съемной квартире, на старости при живом сыне - "не выпихивает" - тогда ещё проще сбагрить в дом престарелых. И хлопот никаких.
Всё-таки призываю к уважению желаний своих родственников.

Кто-нибудь вообще ветку читает? Квартира арендована мной на много лет. Я предлагаю маме рядышком квартиру, в двух метрах, через площадку, за аренду плачу я сам. Что еще непонятно?

(45) Не трави душу :(

(44) чукча не читатель? ветку попробуй прочитать

Вообще, мне не понятна позиция автора.

1. Он живет с мамой в одной квартире, хочет её куда-то отселить
2. При этом он недоволен, тем что мама ему выносит мозг и хочет сбагрить её психиатру.
3. И при всем этом он еще хочет привести на мамины квадратные метры жену.

Чувак, а где твоя самостоятельность?
Да из этой квартиры жена через полгода сбежит от конфликтов с матерью, 100%!

Оставь маму в ее квартире, сам живи с бабой в арендованной. А мама пусть приежает к тебе,  ну и ты не забывай к ней наведатся. Ребенка забабахой на квартире и там уже видно  будет. Тут по любому надо свою жизнь налаживать.

(50) Товарищ, если ты не умеешь читать - поясняю на пальцах:
а) Я - арендатор квартиры на длительный срок
б) Я предлагаю маме аренду _отдельной_ квартиры за мой счет рядышком, через площадку в подъезде

Что не так?

Ну, есть и положительные моменты: будет с внуками помогать. Забацаешь 2--3-х погодок :) А там, глядишь, она и сама сбежит. Главное, чтобы жена раньше не сбежала.

(52) Не так в голове. Своя площадь (не равно) арендованная площадь. Как только понятия будут уяснены и придет понимание позиции матери, всё у вас будет в порядке.

(53) Ну ты бня опнимист :)

(54) Никакой "своей" площади я не намерен плодить. Может, позже, но явно не здесь и не в ипотеку. Так понятнее?

Я одного не пойму, почему так яростно многие стараются поиметь именно "свою" жилплощадь? Что это дает? +100 к стабильности, штоле?

(56) Мне вот только не понятен смысл поста на мисте. Ты ждешь здесь советов по твоим семейным делам? И ты собираешься им следовать?

По моим понятиям - ты как минимум странный. Если ты сам не можешь это решить с чего ты взял, что кто-то это сделает за тебя.

(58) Рэйв Да не нужны мне советы, я ж уже трижды выше это сказал. Просто комментарии. Может, что-то из них путного выловлю.

(59)Да ничего ты из них не выловишь. Самому пора начинать решать такие вопросы. Оно видно , что с мамой всю жизнь жил, уж извини:-)
Я с 20 лет отдельно сам по себе,с 26 в другом городе один. и у меня такие вопросы не могут возникнуть в принипе, не говоря уж о "шатажировании".

(57) Своя площадь говорит о самостоятельности мужчины, семьи и надежности тыла.
Ни одна нормальная баба не будет рожать кучу детей и желать семьи, имея на долгие годы вперед перспективу в виде съемных квартир.

(56),(57) релаксируй! Просто тут есть товарищи, когда получившие московскую квартиру, и считают, что так должно быть у всех. Им в голову не может придти мысль, что в стране живет масса людей, у которых нет СВОЕЙ квартиры у поколения за 50.

(54) Я не ваша мать. И мне всё понятно. Я хотел до вас достучаться, как это видится с точки зрения вашей мамы. Но если и у вас с нею в таком разрезе идет дискуссия, то видно не судьба.

(60) > и у меня такие вопросы не могут возникнуть в принипе, не говоря уж о "шатажировании".

Тебе мама никогда не говорила, что-то типа: "если ты не дашь денег, чтобы отмазать брата-студента от армии, то ты мне не сын"?

(64)Мама не дура у меня. Она знает что я отвечу.

+(65)Поэтомы слов "иначе ты мне не сын" я ни разу в жизни не слышал

(65) Моя мама тоже далеко не дура, но такие фразы я от нее слыхал.
Когда срабатывает материнский инстинкт - это жесть.

(67) Это не инстинкт. Это и есть шантаж  -- "иначе ты мне не сын"...

(57)По тому, что если завтра с мужиком что случится, семья останется жить в своей квартире. А вот из съемной - вылетит на улицу. Это одна из причин.
Другая - житейская. Хочется иметь именно своё, сделанное на свой вкус и для себя. А в съемной - всегда есть чувство, что живешь "на чемоданах". Очень уж не надежный пока этот рынок.

(67)я своих родителей отучил разбрасываться такими словами очень рано.

(68) это инстинкт. У меня есть зализанный брат, которому в один момент понадобилась крупная сумма денег, чтобы не пойти в армию.

Ты не представляешь что мне пришлось выслушать о себе от матери, когда я отказался давать денег.

Могу посоветовать в данном случае сделать одно интересное упражнение по конфликтологии из НЛП. "Четырех позиционка" называется. Вкратце смысл такой, что на полу выбираешь 4 точки в разных местах, 1-ты, 2-ое - оппонент, 3-сторонний наблюдатель 4-интегрированная роль (на нее в конце встаешь). Потом встаешь на 1ое - смотришь на ситуацию со своей стороны (рассказываешь сам себе, как видишь ситуацию, какими положительными намерениями руководствуешься). Немного походишь по квартире (чтобы выключиться из роли), потом встаешь на 2 точку и смотришь на ситуацию глазами своей матери (так же, как она видит ситуацию, какие благие намерения у нее уже), немного походишь по квартире встаешь потом на 3ю позицию - даешь советы этим двоим со стороны наблюдателя. Ну и в конце повторяешь круг, но уже без хождения по квартире, т.е. без отключения от роли, получится такая интегрированная роль. Довольно часто все решается уже на 3ем шаге со стороны наблюдателя.

подробное описание можно тут почитать или нагуглить. http://andrey-shevnin.blogspot.com/2007/12/4.html

(71)И ЧО?    Мало ли что ему понадобилось.  Ему может завтра лунный грунт  понадобится свежий, что лететь теперь?  Если понадобилось, пусть ворочает мозгами и зарабатывает.Что не хватит - я добавлю.А если я вижу, что он и пальцем не пошевелил, то значит не очень ему и надо

(70) да ты герой. А если твоя мать доведет сама себя до истерии так, что потом полгода не может выйти на улицу из-за непрвного расстройства?

(60) С 20 до 28 я жил один. Мама с отцом работали в Балхаше. Ее уволили, через полгода после смерти отца, и через полтора года после смерти сестры. Почти полгода она одна сидела дома, убиваясь из-за своей ненужности. Поэтому я ее забрал в Алмату.

Не надо делать поспешные выводы, ладно? Ты вообще ветку выше читал?

(75) У меня был один знакомый. я начала поражался ка он так на плач сына внимания не обращает.Сын же!...а потом понял. Когда его сы н на моих глазах реально мордой об бетон шваркнулся в кровь, два раза хнукнул и пошел молча к маме за перевязкой

(77) и что хорошего в том, что он растит из сына жестокого и бесчеловечного монстра, который вырастет и пошлет его нафиг?

(78)Он растит сына самостоятельным и не надеющимся, что если он поплачит то его пожалеют

+(79)потому что обячно в жизни никто тебя не жалеет

*обычно

И я считаю это правильное воспитание.

(79) правильно, бесчеловечным и неэмоциональным имбицилом.

Маленький ребенок всегда нуждается в опеке родителей, в эмоциях и переживаниях.

(83)Вот мама его утеши и перевяжет.Там он потихому и поревет. но не будет орать на всю округу привлекая к себе несчастному внимание

+(83) Потом этот, который ударился о бетон и всего два раза хнукнул, станет каким-нить Чикатилой, т.к. недополучил в детстве родительской ласки и заботы.

(85)Нет.  Он прост будет знать что реветь на публик это бесполезно и нехорошо

(79) Хе-хе. И теперь кто-то еще говорит, что меня х.ево воспитали? Да, я эмоционально тупой, но все-таки ответственность перед родителями ощущаю. Но ни в коей мере не считаю, что они меня неправильно воспитывали. Потому что перед (84) я буду находиться на равных. Да и ударю, скорее всего, первым. Впрочем, как получится =)

(86) Если ребенок ревет на публику, это уже говорит о том, что его не правильно воспитывают.
У ребенка, получающего ласку и заботу, не возникнет желания реветь на публику.

Но проще, конечно, дарить не ласку и заботу, а превращать ребенка в имбицила "дава раза упал на бетон и даже не хныкнул"

(87)Никто не спорит:-) Но радителей все таки надо воспитывать не меньше чем они нас.

(88)Не смеши мои тапочки!:-)...ВСе ревут на публику в детстве. Не осзнательно конечно, но реально привлекают внимание окружающей общественности к своим мелким делам:-)

(89) Да не надо родителей воспитывать. Бред это. Невозможно взрослого человека перевоспитать, особенно того, кто тебя растил и, уж извини, из вагины выпихнул в жизнь. Ты никогда не станешь авторитетом для родителей, хоть это со стороны может казаться и иначе.

У меня проблема в шантаже. Даже понимая, что ничего подобного не произойдет, я не могу (чисто психологически) себя нормально чувствовать в компании с друзьями, например. Потому что где-то в подкорке гложет - "бня, а вдруг щаз я не успею".

Паскудство :(

Эта..
а чо такое длительная аренда?
как это отображается на бумаге?
или это на бумаге не отображается, а просто хозяин сказал "да живите, скока хотите!"?

(90) ты хоть одного ребенка сделал, чтобы я мог смешить твои тапочки?

(91)
>>>У меня проблема в шантаже.

ты не можешь залезть в чужую голову, со своей стороны сделал что мог, а в остальном Бог ИМ судья.

зы
обычно в пожилом возрасте люди подсаживаются или на религию или на хобби, поробуй устроить что-то подобное для нее (правда может стать хуже)...

(93)За это можешь не волноваться

(0) В этом нет ничего нового. Классический случай. Родительский эгоизм к сожалению еще хуже чем избалованный ребенок. Мнения - я для себя растила а тут придет какая-то и.. Не лечиться.
Либо мучиться до конца дней, либо жестко делать как знаешь.

(0) чувак, иногда приходится принимать жесткие решения.... без этого никак
главное - в любой ситуации человеком остаться

(0)переедьте за город

Новая семья должна жить отдельно. Конфликты невестка-свекровь очень часто бывают, это объяснимо. Если мать не хочет съезжать в соседнюю квартиру, съедь сам, не будешь же ты её насильно туда выпихивать. Кто где будет жить решать тебе, ты за всё платишь. И ещё, свое жильё всё же лучше купить, это надежнее в долгосрочной перспективе, хотя в перспективе нескольких лет это риски и большие расходы.

100

2х хозяек на одной кухне быть не может.

хоть в 10 комнатном доме

Разъезжайся. Я калечь себе жизнь. Если останешься ,через года, когда поздно будет, ты возненавидишь ее. И ни себя, ни ее не простишь за то что не сделал нужный, пусть и жестокий шаг. Ее уже счастливой не сделаешь. ИМХО.
А помогать конечно нужно по полной.

У моего друга семья развалилась, потому что тёща слишком сильно лезла в семью, и настраивала жену. За себя могу сказать, что с самого первого дня жили отдельно, и это предотвратило кучу конфликтов между невесткой-свекровью и мужем-тёщей. Любви тут в принципе быть не может, только терпение, а оно не бесконечно.

(104)
трижды женат, ни разу не встречал тещи, которая не лезет в семью :)
и ни разу не встречал свекрови, которая не учит сыновью невесту :)

+(105) из трех браков вынес стойкое убеждение - семья должна жить отдельно от родителей. И чем дальше - тем лучше.

Подсади ее на интернет, пусть найдет в сети друзей юности, общается по скайпу, глядишь - и отвлечется

у автора внутренние психологические проблемы, его маме можно легко нажимать на его кнопки и управлять им... подозреваю, что и у жены есть тоже кнопки на ТС.
потенциально это может быть миной замедленного действия и привести однажды к ухудшению здоровья ТС
арендное жилье - это нестабильность, свое надо стремиться иметь хоть маленькую студию, но отдельное свое, хоть за городом в трущобе, либо иметь планы по покупке и воплощать их.
насколько я правильно понял ТС переехал сам в большой город (в Москву ?) и перевез мать к себе и все вместе живут в съемной квартире - у женщины должна быть уверенность в надежности жилища, а этой уверенности нет у обоих женщин автора.
идею чтобы мать увлеклась собой и своей личной жизнью поддерживаю.

прочитай психологический вампиризм М. Литвака. там описываются подобные случаи, описываются причины и что нужно делать в таких случаях.
посмотри http://www.cross-club.ru
возможно стоит обратиться к специалистам.

(107) кстати, хороший вариант. У меня мама на пенсии стала заядлой интернетчицей. Шлет всем сердечки и поздравления в одноклассниках и т.д.

(108) любой маме легко в старости управлять своим сынам, если сыну на маму не пофиг

(0) (76!)
Уважаемый автор! Мама это все что у нас есть в жизни постоянного, она одна,
равно как и вы для нее. Ваша мама пережила много потерь - муж, дочь. И сейчас она более всего боится оказаться никому не нужной даже в соседней квартире.
Вы просите не давать советов, но я много старше вас и поэтому позвольте все же совет:
Примите все как есть, живите вместе с мамой и решите вопрос со своей семьей!
Со временем мама перестанет воспринимать вашу вторую половину как величину временную (объясните это своей избраннице). Ну а появится ребенок - помощь мамы вам будет очень нужна.
А со временем и у мамы появится желание жить в соседней квартире.

Поймите и примите - ваша мама очень боится еще одной потери.

(105) У нас теща не лезет в семью и с советами. Хотя и живет с нами. Наоборот, поддакивает мне в спорах. Жену это бесит. А вот с моей маман у жены классический случай

(113) Моя маман тоже любит жену поучить щи варить, но я это дело быстро пресекаю :)

+(114) Было такое, что мать в гости ко мне приходит, видит грязную кухонную плиту и начинает её мыть... Жена ужасно обижалась... зато к приходу моей маман жена всегда в доме порядок наводит :)

+(115) один раз фурор был дома, маман зашла в туалет, увидела не блестящий унитаз и начала его мыть.
С тех пор жена и унитаз начищает к приходу маман :)

Mother* (оригинал Pink Floyd)    Мама (перевод Илья Тимофеев) i
Mother do you think they'll drop the bomb?
Mother do you think they'll like this song?
Mother do you think they'll try to break my balls?
Ooooh mother should I build the wall?

Mother should I run for president?
Mother should I trust the government?
Mother will they put me in the firing line?
Ooooh is it just a waste of time?

Hush now baby, baby, don't you cry.
Mama's gonna make all your nightmares come true.
Mama's gonna put all her fears into you.
Mama's gonna keep you right here under her wing.
She won't let you fly, but she might let you sing.
Mama will keep baby cozy and warm.
Ooooh baby ooooh baby oooooh baby,
Of course mama'll help to build the wall.

Mother do you think she's good enough - to me?
Mother do you think she's dangerous - to me?
Mother will she tear your little boy apart?
Ooooh mother will she break my heart?

Hush now baby, baby don't you cry.
Mama's gonna check out all your girlfriends for you.
Mama won't let anyone dirty get through.
Mama's gonna wait up until you get in.
Mama will always find out where you've been.
Mama's gonna keep baby healthy and clean.
Ooooh baby oooh baby oooh baby,
You'll always be baby to me.

Mother, did it need to be so high?

http://www.amalgama-lab.com/songs/p/pink_floyd/mother.html

Возможно, стоит прибегнуть ко лжи во спасение. Придумать какую-нибудь историю, ситуацию, не знаю еще что. Которая устроит маму в ее собственном мире, ну и поможет решить твой вопрос...

(118) В том-то и дело, что я один раз не солгал. В результате рас3.14здец на два часа разбора и более часа группы специалисов.

доча, мама, жена, теща... один против четырех.

будь мягок, но строг и справедлив. ставь перед фактом. внимательно слушай, но делай так как считаешь нужным.
никогда не иди на поводу у женщины. у любой женщины.
женщина должна знать своё место. твоя задача указать ей это место.
отдельная квартира для мамы рядом - идеальный вариант. если она этого не понимает - это её проблемы. или она принимает это или свободна.

В русской традиции один из детей обязан жить с родителями. Так что терпи это твоя карма. Подруга должна это понимать и тоже терпеть.

Голдратта прочти Цель-2. Он как раз написал как детям и родителям можно достичь компромисса. Я попробовал - работает.

(0) Вот нах такое выносить на всеобщее обсуждение, ТС страдалец который может всех содержать посочувствуйте....

(122) ради одной идеи читать целую книгу с кучей воды ?
а не судьба сюда выложить идею ?

(124)
"История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:

"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!""
©

(0) Ветку я прочла всю. Не удержусь дать совет, но расскажу историю, которую хорошо знаю. Свекровь разошлась со вторым мужем, когда ребенку было 11 лет. Уехала в Сочи, получила квартиру. Замуж больше не вышла. Второй сын самостоятелен и давно жил отдельно. Поскольку с возрастом человек становится более слабым и зависимым, а опорой ей был сын, который рядом, она всей своей любовью и всеми своими несбывшимися мечтами и комплексами на него и обрушилась. Результат: в 54 года человек не женат, не имеет друзей. Я думала он вообще от нее отвязаться морально не сможет, но после смерти он оказался молодцом.
  Обычно матери жертвуют собой, чтобы вытолкать детей на поверхность, здесь история была наоборот: она сделала из своего ребенка удобного для своей собственной жизни старика. Попробуйте сказать, что он ее не любил. А шантажа там было более чем достаточно, ежедневного и ежедневного и ежеминутного.
  Есть возможность - готовьте для себя квартиру рядом или чуть подальше, принимайте знаковое, мужское решение: женюсь и живу рядом, чтобы мамин быт не тревожить.
  Без боли не обойдется. Но если не сможете сделать такой шаг - история моей свекрови повторится.

(0) Маму женить. Или родить ей внуков, чтобы было с кем нянчиться.
Ибо не должна мама нянчиться со взрослым сыном :)

Но переселять не нужно, на одной площади живите. Только если сама предложит (и будет настаивать на этом) - тогда в квартиру рядом.

ИМХО

(126) Единственный адекватный ответ. В принципе, так и собираюсь сделать.

(123) Бедолага, избавься от зависти уже.

(41) Совершено не прав (39)
Самому надо идти к психотерапевту.
Идти нужно тому кого не устраивает текущая ситуация.
Нужно стремиться изменить себя и свое отношение к ситуации, а не пытаться поменять кого-то другого.

(126) Совершенно аналогичная история была с моим родственником. Итог - мужик в 50 лет без семьи, все это время жил с любимой мамочкой, которую холил и лелеял. Мамочка умерла, надо было видеть, как он на похоронах по ней убивался и казнил себя что не смог ее спасти, хотя вины его не было никакой. Мамочка то было кому стакан воды подать, ухаживал он за ней когда она и шейку бедра сломала, и ходить не могла, доканал ее рак кишечника, кажется. Но жизнь она ему сломала. Хотя он сам слегка долбанутый. Была несчастливая любовь в юности после чего он на баб обиделся и решил что ему без них лучше, все это время жил с родителями.

(128) Обазятально после того как домою полы в шаверме.  А потом всплакну над твоей печальной историй снова )))).

После этих сообщений ветку надо переместит в раздел "Как страшно жить"

(128) Сколько времени прошло после смерти близких?

(0)послать нах и поселиться не менее чем в 120 километрах

И еще: вы не думайте, что все это так безобидно. Когда свекровь лежала в больнице после операции, мне пришлось ухаживать за ней. Совершенно беспомощная, руки вдоль тела, не повернуться, не подняться, не причесаться,... Ухожу из больницы на 3-4 часа - она нервничает.... На третий день меня вызывает в коридор девушка, которая ухаживала за своей матерью, лежавшей на соседней кровати и говорит: - А вы знаете, когда вы уходите, ваша мама встает и гуляет по коридору...
Приезжаешь к ней в гости, она рассказывает, что уже года 3 не спускается с пятого этажа,... Но когда уезжаем, она, забыв начисто свои немощи, резво спускается по лестнице и провожает, и гуляет.
   Я не хочу обвинить в притворстве намеренно. Мне кажется, что у человека складываются определенные психологические установки и сам он не в состоянии из них порой выбраться. Особенно, когда они человеку, собственно, на руку: за ним ухаживают, вокруг него ходят, его берегут, не хотят расстраивать. В итоге это способствует тому, что человек по отношению к своему конфиденту ведет несколько вампирский способ существования.

(0) Маму оставить, а самому переехать и не "по-соседству". Будут дети, мама их будет настраивать против тебя и жены - мол, и ни то, и нм сё....
Раз уже шантажирует тобой, значит дальше и будет продолжать... Не отдаст она тебя ни детям твоим, ни женщине...

(135)Потеря близких - это самый большой стресс в жизни. Лечит только время. Иногда и не вылечит, поэтому нужна цель в жизни, переключение на активную деятельность, но не сразу. Здесть только терпение со стороны сына.

(137) К сожалению, в приличном возрасте не все стремятся вперед. Некоторым удобно стоять на месте или, почувствовав себя жертвой и полюбив в этом качестве, расслабиться и повиснуть на ком-либо.

(138) Да какой там возраст, ей до пенсии еще несколько лет.

(138) У нее не осталось ничего, кроме сына, ни дома, ни семьи, ни работы, он единственный, что ее связывает жизнью, или тем, что от нее осталось. У сына, в 20 лет покинувшего дом и семью совсем другая жизнь, пока ей непонятная, нужно ее в эту жизнь втягивать. Быстрее внуков ей подкинуть, отойдет.

(140) Она - не единственный человек на нашем земном шарике, с которым такое случилось. Многие с этим живут. А вот чувствовать свою исключительность в данной ситуации и пользоваться этой исключительностью - не есть признак хорошего

(0) поселись сам в соседней квартире, да и всё. Такую маму очень важно к внукам на пушечный выстрел не подпускать - она из них невротиков сделает

(141) Живут. Молча. Но тут ситуация видимо из ряда вон, если человек обратился за советом к посторонним людям.

Скажу одно.
Если хочешь создать семью, ты не должен жить с матерью не то, что в одном доме, в одном квартале не должен.
Был бы дочерью, было бы проще. А тут тем более такая ситуация.

Я бы давил на внуков.

А если мать не работает, то дачу купи. Ей наверное общаться не с кем. А на даче друзей заведет.

(135) У перлза это называется позиция "Собака снизу".  Вообще, быть "жертвой" на самом деле очень удобно. )

(145) Согласна. Вот только такие "жертвы" на самом деле = хищники, как правило.

Думаю, что нужно к психологу сходить вместе с мамой.
Мама, скорее всего к психологу не пойдет, поэтому нужно придумать к-л вариант прихода психолога домой в виде гостя/девушки/коллеги.
Тут всего маминого бэкграунда автору все равно не удастся не изложишь, поэтому действительно помочь очень трудно, хоть и известно что все одинэсники отличные психологи.

(0) Можно почитать Эрика Берна. Там хорошо описаны и игры "жертва-охотник" и как их них выходить.
Маму жалко. У моей тетки 15 лет назад погибли муж, двое дочерей и отец.
Это был самый настоящий ужас. Она до сих пор по-настоящему не вышла из этой ситуации. Стала спокойней когда нашла себе мужика, но это был долгий и сложный процесс.

Я сам через это прошел. Уехал в другой город, но 2000 км для мам не помеха. Без жесткости не обойтись в такой ситуации. Были и угрозы и внушение чувства вины... Чем раньше поменять отношения с матерью, тем лучше.

Свою семью надо строить в первую очередь. Автор маму в один с собой город перевез, квартиру снимать готов помочь - этого уже достаточно. Маме автора - не 80 лет и уход ей пока не нужен. То что мама пережила много за последние годы - судьба такая, автор тоже много пережил.

(0)Дети должны жить отдельно от родителей и строить СВОЮ семью.Забывать о маме не надо и нужно на нее время всегда находить, будь мудрым попытайся как то сгладить острые углы, а то твоя жена окажется  врагом для мамы и в результате получать люлей будешь ты со всех сторон.

(0) Во-первых такое поведение - типичный гипертрофированный материнский инстинкт

Во-вторых , это её эгоизм

В-третьих , похоже на старческие заскоки ( ей лет сколько ? )

В-четвертых - будь к матери добрее )

Больше всего поразило во всем этом то, что автор написал, что у мамы проскальзывает шантаж насчет самоубийства. Эгоизм просто махровый после таких событий в прошлом, сама знаю не понаслышке, как это страшно самоубийство в семье и как потом больше всего боишься повторений, даже если и причин для повторения нет. Мне кажется автору надо к психологу по поводу того, как разговаривать в таком случае с мамой по поводу жить отдельно. Вообще автора очень жаль.

как давно вы остались вдвоем?
может нужно подождать?
у самого отец умер в июне, переехал к матери, пока не отпускает

154 ей сейчас нужен.Поддержи.

Со старыми людьми всегда так, спорить не нужно, нужно выслушивать, но делать все так как считаешь нужным.

ничего у вас не выйдет. Она твою жену до белого каленья доведет. Только гостевой брак - жена с детьми в соседней снимаемой квартире, а ты с мамой в своей..

Даже квартира в том же доме для будущей жены - это очень плохо.
Это хорошо только за уходом, если реально надо помогать уже.

Надо в соседних домах покупать.

(158) вернее в квартале где то, минут 5 хотьбы

А если попытаться понять маму. Может быть она в чем то и права. Самое страшное для человека в преклонном возрасте остаться одному. Знаю сам - не по наслышке. Материальная поддержка конечно важно, но может даже и не самое главное. Автор не советов просил, а комментариев, поэтому от советов воздержусь.

(160) 55 лет - преклонный возраст? Она еще замуж выйти может.
Видимо, стресс у нее еще не прошел, ее из него выводить надо.
Бывают мамы зацикленные на своих детях, забывшие о том, что у них должна быть своя жизнь, если раньше это было не заметно, то во время стресса эта зацикленность принимает гипертрофированные формы.
Поэтому ее нужно в санаторий свозить, еще куда то, на работу нужно устроить, ей нельзя одной дома сидеть. А также дать возможность заняться собой, почувствовать себя женщиной - в салон красоты отвезти, пусть всякие там обертывания и пр. процедуры проходит - это помогает на самом деле.

(161)++
Собственно, все зависит от позиции "жертвы" такой любви. Если младшего сына моя свекровь подчинила свое жизни полностью, то мой муж категорически не позволял ей командовать в своей жизни. Он не ссорился. Он просто от нее уходил. И любил издали. Общались, ездили в гости, но распоряжаться не позволялось.
  К тому же такой характер, если его не ограничивать сопротивлением, порастает такими маразматическими сорняками, которые впоследствии не то что выполоть - выкорчевать невозможно. Я еще пойму, когда приходится терпеть старого немощного умом и телом человека, но 55 лет - это еще не тот возраст, который таких жертв должен и имеет права требовать.

(162) Думаю, что она себя корит, что не углядела за дочкой, это чувство вины ею движет теперь по отношению к сыну. Ее сейчас не ограничивать сопротивлением нужно, а просто подождать с переустройствами, при этом активно выводить из замкнутого круга.
Выше писали, что это ад, первая мысль - уйти за родными туда же, останавливает только то, что есть ради кого остаться. Ей нужна помощь, чтобы перестала себя винить и переключилась на активную жизнь. А это время и помощь близких. Все по разному переживают, но для всех одинаково то, что нужно отвлечь от черных мыслей.

(163) "...Пять лет назад моя сестренка...."  -срок достаточно большой. Жизнь вокруг даже не идет, а бежит стремительно. Меняется все вокруг, не замечать этого просто не получится. Если глаза не закрывать. Возможно я слишком много параллелей с историей свекрови провожу, но я их вижу. Тенденцию, так сказать. И знаю, что только разное отношение к этим "мухам" помогло мне и моей семье избежать порабощения таким характером и образом жизни. Причем этот синдром рыбы-прилипалы, потребность на ком-то висеть и при этом направлять движение, он проявлялся именно при наличии объекта, который позволял на себе ехать. Ей было 88, когда сын уехал на 2 дня на обследование в Сочи и она осталась одна дома. Мы, по договоренности звонили ей 2-3 раза в денЬ. И она спокойно спускалась с 5 этажа гулять по несколько часов возле подъезда, хотя не делала этого годами: ей было скучно и этого стимула оказалось достаточно, чтобы сподвигнуть ее на такие подвиги.

(0) Помедитируй над тем, что _на самом деле_ маме нужно. Она ведь этим выгибоном старается защитится от ... (думай сам) или обратить твоё внимание на ... (думай сам).

(164) Прошу прощения за невнимательность, оказывается 5 лет прошло. Конечно нет ничего хуже, чем потерять ребенка, но за такой срок уже можно было научиться жить с этим. Пожалуй, соглашусь теперь с вашим мнением. Маратычу нелегко будет, но жизнь продолжается и надо строить семью, заводить детей и жить, конечно, отдельно.

А я бы на месте мамы тоже обиделся, правда я на месте папы, но ситуация чем то похожа. Ставлю себя на место мамы - в семье горе, работы нет, единственная радость в жизни и забота - сын. Сын предлогает - я тебе буду оплачивать жилье, только жить с тобой не хочу - не мешай моей семейной жизни, как то так получается ИХМО, если объективно.

(167) А по какому поводу обидеться?
Горе - нельзя переживать и пережевывать вечно
Работы нет ? - Так не бывает.
Заботы нет - а своя жизнь разве не предмет для заботы?
Право каждого на личную жизнь еще никто не отменял. И чего может добиться мама, вольно или невольно препятствуя личной жизни сына?

(168) Может добиться того, что разрушит как минимум свою жизнь. Как максимум - свою жизнь и жизнь сына.
Мама однозначно неправа - но есть вопрос номер два: Как объяснить это маме? Как дать возможность маме нормально жить, не падая (и не утаскивая других) в чёрную дыру своих заморочек?

(169) А вот это всегда больно.... даже если намерения благие. Но я сотни раз в своей жизни сталкивалась с тем, что без такого рода  встрясок - как хотите это называйте,- человек упрямо идет одной и той же дорогой, не видя другого пути и даже не зная, что можно свернуть.

Родителям и их детям у которых есть семьи лучше жить отдельно, особенно это касается России. У нас все же не Бразилия!

(170) Речь не идёт о "без встрясок". Но встряски встряскам - рознь. Если человек сначала потакает неправоте матери (и тем поддерживая в ней уверенность в том, что она - права) - а потом _вдруг_ устраивает "встряску"... Тут бесполезно что-то советовать, IMHO. Нужны внутренние а) такт; б) твёрдость и уверенность.

(171) И желательно в 1000 км от родителей)))

(173) Не обязательно. Но это - упрощает ситуацию.

(172) Если человек формулирует свою проблему и выносит ее на общее обозрение, она уже наболела и созрела. И, следовательно, будет решена в ближайшее время. ИМХО. Я лично могу только пожелать твердости ТС в достижении цели. Мама должна понять, что она жила, живет и должна уметь дальше жить самостоятельно.

(175) Если человек _такую_ проблему выносит на общее обозрение - это означает, что проблема - наболела и созрела. Но это означает и то, что человек не видит путей её решения, не может выйти за навязанные ему рамки.

(169) Да в чем не права-то, в том что она любит сына. Я уверен что если сын привет невестку и будет мужиком и будут внуки, она их будет любить так-же как и сына, если не больше. Просто она борется за право быть кому-то нужной, а не обекать себя на одинокую жизнь.

(177) И борется с сыном? Есть и другие варианты: просто быть нужной.

(177) Не любит она сына. Себя она любит.

(168) Работы нет ? - Так не бывает
После 40, тем более 50 это главная проблема.
(177) Да не с сыном она борется, а просто понимает, что после переезда день будет состоять из:
1 Проснулась,
2 Умылась,
3 Завтрак
4 Обед
5 Телевизор,
6 Спать.
А может быть она хочет - "дети, внуки, активная жизненая позиция".
И с другой стороны, Вы молодежь может быть напрасно думаете, что главная цель родителей - ущемить ваши права, может это просто забота? :-)/

(180) Если у неё активная жизненная позиция - то её день не будет состоять из "проснулась - умылась - завтрак - телевизор". Если она лишь "хочет" активной жизненное позиции - то да, такое возможно. Но тут уж сам себе злобный Буратино.

Ну а насчёт "Вы, молодёжь"... Прошу прощения, но сколько веков Вам, дедушка, что Вы Старый чайник в молодёжь записываете? :-) (Оно, вообще-то, приятно, с одной стороны. Но с другой - хотелось бы понять глубину Вашего опыта в этом вопросе).

(181)ИХМО 55 уже  :-(

(182) Что ж, если Вы людей своего возраста считаете молодежью - я рад за Вас.

(182) ... Юноша...

:-) Спасибо.

(185) Пожалуйста!. Вот только не знаю, благодарить ли  Rie за разъяснение (181) :-)

(186) Мрачный OFF...

Разумеется, нет. Вот волосы на макушке при встрече выдрать - это стоило бы. (Предлагаю смело - ибо их нет там уже) :-)

Но, с другой стороны...
"Мне всю жизнь нравились сверстницы. В 20 лет - 20-летние. В 40 лет - 40-летние... Теперь вот задумываюсь о 60-летии".
Или же
"- Доктор, просто беда! Мне нравятся только те женщины, которые старше меня.
- Ну что вы! Это вполне нормально! А лет-то вам сколько?
- Девяносто пять"

Так что - какие наши годы?

Ну, а если серьезно, то без пинка того или иного рода человеку, застывшему в своих переживаниях и стереотипах поведения, не обойтись. Или такой пинок судьба подкинет, или он рукотворным будет.
  Дочь вышла замуж и внук теперь живет не с нами. В первый год я ничего не трогала. В этом году плотина рухнула: я демонтировала детскую комнату, ремонт, перестановки, мебель. Появился другой взгляд на дом и быт и процесс пошел дальше: переоборудование рабочей комнаты, безжалостно выброшена старая и куплена новая мебель. На повестке дня кухня, но тут еще надо подумать как именно...  Если так пойдет, начну к мужу присматриваться: не староват ли...
  (187)Не разочаровывайте меня по поводу волос :). Хочется сохранить образ: я любуюсь вашим умом, а вы...:)

(188) "Волос долог - ум короток" (c) народная мудрость
(A=>B) => (~B=>~А) (c) правило "от противного" классической логики
Так что с моим более чем коротким волосом - в образ прекрасно вписываюсь :-)
(Впрочем, не всё так плохо, как на самом деле :-) Мог бы выслать фотографию (те более, что Вашу уже видел) - но, боюсь, что она (пусть и отчасти волосатая) может ещё более разрушить образ :-)

Насчёт пинка - да, пинок тут нужен. Но в "зацикленных" случаях пинок должен быть очень точным. Чтобы человек открыл глаза - а не ешё больше зажмурился и не учудил что-либо. Доводилось "вытаскивать" суицидников - так что представляю, чем неаккуратные "пинки" могут закончится.

А меня в 40 ВСЕ!!! начали называть ДЯДЯ ВАСЯ, даже кому было 30. Сначала обижался ужасно, думаю какой я вам дядя, потом привык. Мож они уважение выражали?

О! Всё! "В бой идут одни старики"! :-)
Пора переименовывать тему в "Завалинка" :-)

(190)Почему бы и не уважение?
(191) Собственно, ТС и просил не советы, а именно размышления на этот счет. Ну, посидели на завалинке, поразмышляли немножко :)

(192) Не до конца поразмышляли.
У Владимира Леви, уж не помню, в которой из книг, был, IMHO, правильный тезис:
Есть ценности - есть сверхценности. Человек может сравнить ценности - и выбрать бОльшую. Сверхценности сравнивать нельзя (иначе - психушка). ТС сейчас поставлен в ситуацию, когда ему приходится сравнивать сверхценности.
Низводить одну из свехценностей к ценности - в данной ситуации - означает стать скотиной.
Поэтому ему нужен вариант "и овцы сыты, и волки целы". На это я намекал в (169) - но лишь намекал. Решить проблему тут без дополнительной информации невозможно, а решать, пусть и с дополнительной информацией, дилетантам (каковыми мы являемся) - весьма опасно.

(193) Возможно Вы и правы с точки зрения высшего смысла, но в данном случучае задача из разряда
Если То

Иначе

КонецЕсли;

Условия: маму надо понять, семью надо создать. А что если и маму принять в семью, и не считать что она помеха и семью создать. Но это уже из разряда советов, а не хотелось бы.

(193) "Низводить одну из свехценностей к ценности - в данной ситуации - означает стать скотиной." Не хотелось бы называть вещи так - я думаю именно это и останавливает ТС - но по результатам истории моей свекрови..... А если цена - судьба? Кто уж там нас взвесит на весах и признает легкими или нет, только таких решений в жизни много.

(194) Я и говорю, что задача НЕ из разряда Если ... Тогда ... Иначе ... КонецЕсли
Тут надо искать совсем иное решение. Ортогональное и Если и Иначе.

А решение автор насколько я понял уже принял, просто он хотел выслушать непредвзятое мнение незнакомых людей.

Работу ей найди

(195) Читал как-то книгу Кесслера (возможно, автора указываю неточно - давно читал) о выживании в концлагере. Там вопрос о цене (вернее, сверхцене) стоял каждый день. И приходилось выбирать - система концлагеря вариантов не оставляла. Выходом было - выбирать, когда сам решишь выбрать, а не когда нацисты поставят перед выбором.
В данной ситуации это, разумеется, неприменимо. Ещё или уже - не суть.

Но это - одна сторона. Есть и другая - всё же найти решение. Мир - многомерен. Тупик - именно в том, что ТС поставлен ровно перед _двумя_ вариантами. В то время как на самом деле их больше.

200

(199) И в (198) - один из них. Сидеть дома не резон по всем статьям!

(201) Например, так.
Ещё можно подарить бабушке внуков.
Можно познакомить с хорошими соседками.
Можно записать в кружок горлового пения.
Можно дать ей пачку денег и отправить в шоппинг.
Тут всё зависит от конкретики. Которой мы не знаем.

(202) А нам и не надо знать, у ТС возможно  еще где-то вариантов 300-500, что можно сделать, он нас не просит давать советы. Просто он просит оценить ситуацию, даже не с точки зрения финансов, а точки зрения здравого смысла и морали.

(203) С точки зрения морали - ситуация вне морали. Нечего тут оценивать.
Что касается здравого смысла - ему тут тоже пока что делать нечего.

(202)-(203) Меня еще вот что настораживает: "При этом шантажирует всем, вплоть до намеков на самоубийство.

Друзья - сволочи, подруги - бл@ди, при этом и первых, и вторых - единицы"
  Не хочется проводить аналогии, но у хороших людей обычно и вокруг все хорошие и друзья есть...

(205) Банальная ревность. (=/= любовь, скорее - наоборот).

+(206) В описанном случае возможны два варианта (как минимум, есть и более другие):
Мать говорит (своими поступками) сыну "Мне страшно. Я не знаю, чего я боюсь - но мне страшно. Помоги!"
Мать говорит (своими поступками) сыну "Ты - мой. Я тебя родила/вырастила для себя".

(205)Снова аналогия в качестве иллюстрации к "банальной ревности": сначала Лешины друзья были не такие, потом им дали понять, что не рады, потом по телевизору можно было смотреть только то, что маме нравится, потом все соседи по дому, с которыми прожито 40 лет стали не такими: умудрилась перессориться со всеми, потом..... не такими и правильными стали все. Секровь жила в 500 местрах от моря. Я не была у нее 10 лет - ездил муж. Я туда ездила на 3 дня, когда внуку исполнилось 3, 4 и 5 лет. В последний приезд сын взял обратные билеты на 4 сутки. Я пыталась их поменять, чтобы уехать раньше.

(208) к (206)
(207) Второй вариант вероятнее.

(208) Если так - то вариант 2 из (207). (В вашем случае). И тут - ничего не поделаешь, раз о любви речи нет, то и ответ соответствующий.
Что у ТС - ХЗ.
Но тут есть ещё другая сторона - сын любит мать. А любовь - она всепрощающа (по умолчанию). И надо найти ту границу, чтобы, не отказываясь от любви, суметь сказать нет. Где эта граница - в конкретном случае - опять же, ХЗ.

(210) ТС, суда по всему успешен в жизни. И ему еще только 30. Еще не поздно. Очень хочется надеяться, что не поздно расставить все по своим местам. Хорошо бы, как в Японии: до 50 лет семьей управляет родитель, после 50 - передает бразды правления более молодому.
PS Интересно, мама Перельмана так же гениальна, как ее сын?

(211) Ничего хорошего - внедрять у нас японские традиции. Тем более, что и у японцев их уже нет.
Гениальна - в чём? Что сумела воспитать сына-гения? Это - её заслуга или её неудача?
У Георгия Гуревича есть (IMHO, весьма посредственный) фантастический роман - "Мы - из Солнечной системы". Там - сплошной коммунизм и всеобщее счастье, в школах воспитывают разносторонних личностей, использующих (и успешно) оба полушария, каждый увлечённо занимается любимым делом, но в то же время не оставляя без внимания и физическое развитие, и искусство (если технарь), и науку (если гуманитарий) и т.д. и т.п. Но в нём есть одна сцена. Несколько неожиданно (технология существовала, но до неких трагических обстоятельств никто не думал, что ей можно так воспользоваться) изобрели способ пусть не сделать человека бессмертным - но дать ему вторую жизнь, причём - молодым. Способ весьма ресурсоёмкий - человека разбирали практически на молекулы, чистили опасное, восстанавливали нужное и т.д. Понятно, что всех подвергнуть такой процедуре было невозможно. Ну и соответственно, встал вопрос - кого? И вот перед комиссией предстаёт учёный. Нисколько не разносторонний - наоборот, всю жизнь положил на исследование чего-то там, а на всё прочее - забивший (эдакий Перельман тридцать какого-то века). И почти завершил это исследование, жутко важное для всего человечества. Но - _почти_. Просит омолодить, чтобы таки завершить и облагодетельствовать. Комиссия отправляет его на омоложение. Следом - старушка, сама ничего особого не совершившая, ни в науке, ни в искусстве, нив спорте, зато родившая и воспитавшая пятерых чудо-детей, которые ну просто герои. Ей тоже дают омоложение. И т.д. - и тут перед комиссией предстаёт обычный человек. По нормам того времени - чуток двинувший науку, сотворивший нечто (но не гениальное) в искусстве, всю жизнь честно отдавший полезному труду на благо этого самого общества - в полном соответствии с тем, как его с детства воспитывали. Но в тамошнем коммунистическом обществе таковых двенадцать на дюжину. И ему - отказ. Фактически - приговорили к смерти за то, что он это общество кормил, поил и при этом не выделывался.

(209) Против второго варианта то, что ТС уехал из семьи и только через несколько лет забрал маму к себе, но и первый вариант не подходит, так как 5 лет прошло после печальных событий.
Меня настораживает вот это: "Ей нужны рядом родные люди" и "Они с мамой, в общем-то, нормально ладят, но не настолько, чтобы постоянно с утра пересекаться" - про девушку.
Мать воспринимает ее как проходной вариант, а сын не сумел убедить, что это женщина всей его жизни. Тут даже когда нет сомнений в этом, сыновья умудряются попадать под влияние жен и отходят от матери, не приезжают, не звонят, обидно. Но и держать его всю жизнь "под юбкой" - испортить ему жизнь.
Тут только убедить в истине "если сын счастлив, значит и мать счастлива". А на холодное отношение подруги к матери посмотреть по другому - может быть не знакома с ее родителями, надо знакомить и дружить.

Секровь жила в 500 местрах от моря. Я не была у нее 10 лет - ездил муж. Я туда ездила на 3 дня, когда внуку исполнилось 3, 4 и 5 лет. В последний приезд сын взял обратные билеты на 4 сутки. Я пыталась их поменять, чтобы уехать раньше.

А нам возможно это и не очень нтересно.
   
Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая, несчастлива по своему(Л.Н.толстой)

У меня вообще ситуация.
Когда моему сыну исполнилось 14 лет - его мама купила ему билет на автобус, и отпрала ко мне (не былдо у меня в то время не жилья свого, ни жены, ни работы).

Выжили, у сына 2 высших образования, у меня престижная работа, и огромный дом.

А свекровь обсуждать - нехорошо это.

не былдо = не было

(0)заводи семью.и потихоньку съезжайте в соседнюю.типа через день, потом через два и т.д

(214) Нет ли в этом посте кое-каких противоречий?
"Секровь жила в 500 местрах от моря. Я не была у нее 10 лет - ездил _муж_".
"(не было у меня в то время не жилья своего, ни _жены_, ни работы)".

Что-то я устал уже сегодня.

------------------
Секровь жила в 500 местрах от моря. Я не была у нее 10 лет - ездил муж. Я туда ездила на 3 дня, когда внуку исполнилось 3, 4 и 5 лет. В последний приезд сын взял обратные билеты на 4 сутки. Я пыталась их поменять, чтобы уехать раньше.
------------------
Это цитата Старого Чайника

Дальше по тексту мое т.е.

(167) что значит работы нет? я вот только глаза открою- да полным полно вокруг работы.
тем более содержать сын не отказывается, значит вообще можно выбирать любую работу не смотря на её оплачиваемость.

согласна что маме нужно что-нибудь: работу, хобби, дачу, живность, подружек, мужика.

долг перед родителями, он есть конечно, помогать, но не значит что на своей жизни надо поставить крест, и всего себя посвещать заботе о маме.

самый простой и действенный способ манипулировать человеком- заставить его испытывать чувство вины, наши близкие очень часто им пользуются.

ну и жить дене автора с мамой будет думаю не просто. даже если отношения с родителями второй половины супер-хорошие, всеравно напрягает присутствие в доме большого количества народа, а если еще и маме заняться нечем...

(214) Можно рассказать историю "у моей подруги с ее парнем". Не суть важно. И во всех таких историях найти одно общее: любовь - страшная сила. И очень часто человек не удерживается от соблазна с ее помощью людьми манипулировать. Сознательно или  бессознательно. И всю жизнь приходится искать баланс: и человеком остаться, и не обидеть, и сохранить... и не позволить собой пользоваться.

Мое мнение - скажи маме что хочешь создать семью и поэтому нужно жить отдельно. А так же скажи, чтобы она поберегла свое здоровье, потому как в будущем ей нужно будет гулять с колясочкой, водить любимых внуков в садик и на кружки. Вообщем нужно ей сказать, что в новой семье у нее будет очень важная роль. Пусть готовиться. Вот как-то так.
А вообще, автор молодец, настоящий мужик.

(221) я думаю маме автора не нужны внуки. Иначе бы вопрос так не стоял. И мама бы сама старалась его женить. Ей тупо надо чтобы он жил с ней.

У самого была точно такая-же беда. Как у автора. Даже сестра погибшая.

(0) ИМХО: в таком вопросе лучше советоваться с психоаналитиком, а не с 1Сниками. Реально легко столкнуть маму в крайность...

(221) В самый трудный момоент сын взял к себе маму, она за ним ухаживала, готовила, кормила и пр. короче усстраивала быт. Теперь появилась новая женщина в жизни сына и мама уже не нужна, ее функции будет выполнять жена, а маму отстранить и переселить. Если нужно будет - позовут на роль уже нянечки для внуков. Так не делается.
Не дай бог остаться на иждивении детей на закате.
Трагедия "Король Лир" не устаривает.

Тут голосоловалка недавно была, какой режим работы предпочли бы женщины. Большинство ради детей готовы работать меньше, или вообще не работать. А теперь представим, вам 50, дети выросли, мужа уже нет, квартира в Мухосранске продана, работы нет, успешный сын содержит. Может лучше женщинам карьеру делать, бизнес завести, сохранить свою материальную независимость, чтобы не висеть потом у детей камнем на шее? Вот от таких примеров и крепнет "неправославный" феминизм.

(225) С 19 лет я прекрасно жил один и вел свой быт. Забрал я ее к себе тогда, когда _она_ одна осталась в другом городе. Не надо переворачивать ситуацию с ног на голову.

(227) Да я не переворачиваю, просто другими глазами на эту ситуацию смотрю. Попробуй встать на место мамы. Сначала ее "взяли", теперь "отдаем". И дело не расстояниях, просто мешает. Тебе же она не мешала до появления подруги? Ты сам завариваешь конфликт, подумай.

(228) +100 автор изначально совершил большую ошибку. Маме надо было сразу снимать квартиру. А тут Мама получается как лишнее звено. Хоть и любимое. то туда то сюда.

(228) ну знаете, все мамы до поры до времени "ухаживают за детьми, кормят, поют, устраивают быт", а потом детки вырастают и уходят в свою семью. это нормально.

(228) Никто никого никуда не "отдает". Речь идет просто об отдельной жилплощади в нескольких минутах ходьбы для комфортного проживания и разрешения конфликтной ситуации. Причем я без проблем могу и сам переехать, но зачем ей трешка?

(0) 30 лет с мамой? как всё запущенно...

(0) у тебя скрыто мыло, кинь на моё запрос - вышлю автора и название книги, где описывается ситуация.

(232) Внимательней заглавный пост читать надо. Жил один, но обстоятельства сложились так, что пришлось забрать к себе.

(233) А чего не сюда? Может, кому-нибудь тоже интересно будет.

Как вариант...
Девушке надо "случайно" забеременить. "Вынуждены" будете зарегистрировать свои отношения ))
Потом, ссылаясь на необходимость изменений в связи с появлением малыша и заботой о здоровье матери, которая будет уставать от вечно кричащего ребенка, снимаете маме соседнюю квартиру.
Сначала будет тяжко (очень тяжко). Когда малышу будет плгодика, мама будет невероятно счастлива появлению потомства, т.к. род продолжен. А в перспективе будут и еще малыши. Ну и конечно обязательно просить помогать вашей семье с малышом(малышами).

(235) Фигня какая-то... Напугали маму пеленками?? Ну если вашу только...

(0) Это старческие изменения психики. Надо делать то, что считаешь нужным.

(0) В данном случае проще съехать самому "к невесте"

(236) вы просто ничего не понимаете в психологии мам )))

(0) Жить с мамой в соседних квартирах - это идеальный вариант. С одним но - как минимум у нее квартира должна быть своя (Людям в возрасте нужна стабильность). А невестке жить со свекровью - крайне сложно. Даже если свекровь идеальна, две хозяйки на кухне (и просто в квартире)... это мрак. Прямая дорога к разводу.

(234) немного почитал уже пост. извини.
крепись, ситуация сложная.

Автор, извини, но дочитала до 72 поста... опять, как всегда, срач начался.
Нас - двое: я и младший брат. Брат - у мамы свет в окошке. Уехал учиться, там и осел. Я вернулась после учебы. На моих руках умер отец. Мама после инсульта - на моих руках умерла. Короче, знала бы как жизнь развернется - ни за чтобы не родилась :)
Что я могу тебе сказать.... Терпение, терпение и еще раз терпение. С одной стороны - родители это наше все - родили, воспитали, .... С другой стороны - мы, взрослые люди, которые имеют свои мозги, чувства... Фиг его знает, что делать...
Держись.

(234) Тогда начтётся миста*рач на тему - правильная книга или нет. *рач разводить не хочу.
Никто тебе не мешает потом отдельно спросить это у форума, если захочешь.

(240) >>Даже если свекровь идеальна
Какая характерная фраза ))) Идеальных людей вообще не бывает, а тем более свекровок. В силу возраста свекровкам меняться тяжелее, чем снохам. Это надо учитывать. А вообще во всех конфликтах виноват эгоизм, неумение понять другого, бОльшая меркантильность в отношениях нового поколения по сравнению со старым (оно и понятно, жизнь такая, но на личность отпечаток накладывает).
Мы разучились жить вместе разными поколениями, поэтому новая семья обязательно хочет жить отдельно, но обязательно иметь бабушку недалеко "на подхвате", потому что так легче... Если бы вы видели слезы пожилых женщин, когда дети, уставшие от опеки бабушек, забирают от них взращенных фактически ими внуков...

(244) идеальность свекрови и тещи в способности позволить своим детям принимать решения и совершать ошибки самостоятельно.

(245) Если только не предлагается последствия ошибок разгребать совместно с тещами и свекровями.

(0) я бы купил квартиру побольше и жил там с семьей и матерью чтобы всем места хватало.

(247) и с тёщей?
(246) ну последствия разгребать тоже желательно самостоятельно

(247) Некоторые мужчины согласны жить с семьей и матерью, но никто не хочет жить с тещей, хотя она и мама для жены.)) Лучше отдельно, но в пределах доступности. Конфликтов меньше, гармонии больше.

(242) Эка тебе негативчика досталось от родителей... Я вот думаю, что есть некая допустимая его доза, как с радиацией. Посторайся своих детей не нагрузить.

Есть армейская мудрость "Чем бы солдат не мучался, лишь бы замучался". В данном случае возможно то же самое - просто не хватает человека, о котором мама могла бы заботиться. В твоем случае идеальным вариантом были бы внуки :) Удачи

(251) т.е. завести войну между мамой и женой за то, кто и как воспитывает внука? Делая из внука себе игрушку раскармливая и балуя по принципу после меня хоть потоп?

+ 252
Я вот не готов в жертву даже ради мамы принести ребенка.

Поступите как в мудром фильме по семейным обстоятельствам - купите ей собаку!

Ветку не читал. Есть большой опыт работы с суицидниками. Если говорит, что сделает это, значит не сделает, а пугает. Мама прекрасно знает своего ребенка и чем его пугануть. Ну и, грубо говоря, в ситуации вы виноваты оба в равной степени, надо от сиськи-то давно было оторваться. А вообще такие вопросы надо решать у профессионала.

Это всё манипуляции чистой воды. Женщин нужно всегда слушать, но далеко не всегда верить, даже если это и мама. Поступай только по своему разуму.

Ставь перед фактом. Будь мужиком, не ведись на манипуляции, как бы убедительно они не звучали.

К автору вопрос. У мамы в родном городе не было ни подруг, ни родственников?

(248) С тещей я бы тоже жил, и на самом деле уже пожил с тещей. Очень хорошо. И еду вкусную приготовит, и с детьми посидит пока мы с женой по клубам и по кино ходим.

(259) молодчина, но все же я придерживаюсь мнения, что не каждый брак выдержит "проверку тёщей"

(258) В том-то и дело, что нет. Еще и с работы выдавил м#дак-начальник подковерными интригами за три года до пенсии (это с 20-летнем стажем-то). Так что там депресняки и одиночество во все поля были.

(261) а хобби у нее есть? цветочки в палисаднике выращивать, носочки вязать, с бабками у подъезда сплетничать? хобби хороший способ убить время, найти новых знакомых, единомышленников, возвратить интерес к жизни.

Мелкая собачка типа йоркширского терьера - и погулять для здоровья, и знакомства завязать с соседями.

(261) По приезду открыла продуктовый магазин, однако не взлетело - хорошо, если себя отбивает, в иные периоды вообще в минус работает, приходится свои финансы туда вкладывать. Скорее всего, придется продавать.

Подбиваю на флористику, к тому же один из знакомых вполне может часть своего участка под небольшую теплицу отдать практически безвозмездно на неограниченный срок. Мама пока отнекивается, мол, не мое и все тут, хотя литературу почитывает и видеокурсы смотрит. Может, все-таки уговорится. Учитывая специфику такого хобби (к тому же в перспективе прибыльного), там достаточно просто найти единомышленников как на местных, так и на зарубежных форумах, ну и дальше - больше.

А вообще я бы не сказал, что прям не с кем общаться. Есть сокурсники, с которыми видится периодически, кое-какие знакомые завелись, гости нет-нет приходят.

(264) А у тебя дети есть?

Найдите хорошего психолога. И для себя, и для мамы.
Думаю, много полезного почерпнете из разговора со специалистом.
Ключевое слово - ХОРОШЕГО. Не бросайтесь на первое попавшееся объявление, соберите рекомендации. У нас в городе хорошие психологи на профильной кафедре в вузе, в центре реабилитации жертвам семейного насилия. Те, что по домам и частным центрам  принимают - не торт. Хотя наш город - не показатель, конечно.

Кстати, угрозы самоубийством вполне могут оказаться не по части психолога, а по части психиатра. Это не попытка оскорбить, такое случается, чаще, чем принято думать. Не запускайте и не доводите до беды, сами потом себе спасибо не скажете.

С такими проблемами нужно к специалистам обращаться, а не к досужей общественности.

(266) Люди поколения мамы автора не пойдут к психологу. Вполне возможно, что увлечение или какое-то хобби отвлечет ее.

По крайней мере, психолог сможет посоветовать топикстартеру какие-то варианты воздействия на маму. Мне кажется, что сам автор не понимает, что в данной ситуации реально от него зависит, а что - нет. С этого нужно начать. И любой хороший психолог начнет именно с этого.
Меня, кстати, сильно беспокоят угрозы самоубийством. Это - однозначно не вполне здоровая вещь. Впрочем, это не по части психолога вообще. Но он сможет хотя бы сориентировать, насколько это опасно и требует ли немедленного вмешательства.

(267) Кстати, зря. Если хороший спец попадется - раз сходит, потом оттуда за уши не вытащить будет. Главное - в первый раз завлечь. Мож, отрекомендовать психолога гадалкой или экстрасенсом? )))))))
Я сама ходила - гораздо прикольнее, чем с подружкой на кухне балакать на тему "все мужики сво..." )))И гораздо продуктивнее по итогу. Даже подсаживаешься. Правда, финансовая сторона немного отрезвляет и не дает впасть в полную зависимость.

(0) Еле прочитал всю тему, все сообщения. Автору - терпения и мужества. Потому что ему придется отрезать по-живому или маму или семью. Но после таких решений прежним человеком уже не быть - что-то безвозвратно уходит.

(265) Нет, но будут. Собственно, тема напрямую касается моих дальнейших планов.

(270) Вы уверены что вопрос стоит именно так : мама или семья? Я лично - нет.
Ситуация сложная, конечно. Но думаю, не безнадежная.

(272) 2м богам молиться не получиться.

Речь не про богов, а про взаимоотношения конкретных людей со своими конкретными проблемами.

(266) Собственно, самому мысль про психолога первой в голову пришла. Однако ни в какую не получается уговорить сходить - не тот менталитет, видимо.

Собственно, я и не ожидаю какого-либо решения проблемы здесь увидеть. По большому счету - услышать альтернативное мнение, возможно, сделать какие-то выводы, которым в силу субъективности мог упустить, ну и т. д. В принципе, ситуация не настолько мрачна, как может показаться на первый взгляд, все решаемо. Однако уже у самого крыша помаленьку едет от напряженной обстановки и конфликтов.

(272) Выйти из ситуации без конфликта не получится. ТС придется выбирать.

(275) Люди способны меняться под воздействием обстоятельств. Не переживайте, все наладится.

(275) Сами сходите, обсудите ситуацию. Конечно, лучше бы с мамой, но и самому тоже не мешает. Не факт, что вы изнутри, находясь в постоянном нервном напряжении, все правильно оцениваете. Может быть, вы не видите каких-то очевидных вещей. Взгляд со стороны, особенно, если это взгляд профессиональный, очень сильно может изменить ваше отношение к происходящему и помочь определиться с наиболее выгодной стратегией.

А как личное сообщение отправить?

Если создался треугольник мама-сын-сноха, то надо акцентировать внимание и на снохе. Она может настраивать сына против матери.
Первоначально сложилось впечатление, что мама не в себе и ведет себя неадекватно, теперь оказывается не все так плохо. Маратыч, приглядись ка ты к девушке своей, может не такой уж и ангел? в любом случае мать есть мать, а жен действительно может быть несколько.

(280) т.е. виновата сноха в том, что мама не хочет жить отдельно?

Автор. если ты выберешь строну матери то с вероятность 99% семьи у тебя при таком раскладе не будет. Если сторону Жены, отселив маман, то семья будет. маман позлиться и простит. на то она и маман.

(0) Иди бложек себе заведи, плакса.

Ветку не читал, но ситуация прискорбная, пришло время что-то менять, не завидую твоей невесте, слышал о таких ситуациях, вроде существует только один выход, стать взрослым и начать самому принимать решения(не принимая во внимание шантаж), где тебе и с кем жить. Ну собственно и маму надо как то по степенно адаптировать к той мысли что она будет жить отдельно.

(0) Срочно беги...Друг 38 ..все еще с мамой...история 1 в 1...

(280) С ума сошли? Сноха в этом раскладе вообще участвовать не должна. В разговорах с матерью ни в коем случае не должно звучать "моя жена хочет...", только "я хочу того то и того-то". В разговорах с женой - то же самое, но с обратной стороны. Иначе - 100% начнется взаимная травля друг другом двух женщин.
Проблема не в сноха - теща. Проблеме мама-сын, с одной стороны и муж-жена - с другой. Конечно, автору здесь не позавидуешь. Но это - единственная конструктивная стратегия: отделить эти конфликты один от другого и решать каждый отдельно.

(280) Не все так плохо - это я к тому, что пока трагедии в целом нет, о подобных проблемах у знакомых я наслышан, и все решаемо. Девушка, в общем-то, старается сводить общение к бытовому минимуму, при этом сама не в восторге от происходящего, но со своей стороны на меня не давит - ждет, пока как-нибудь разрулю ситуевину.

(282) В общем-то я примерно так и настроен поступить. Надо только почву подготовить, чтобы сразу конфликт в зародыше погасить.

У меня вопрос не в тему даже пара! Как занимается сексом когда за стенкой мамы и папы, насколько долго может хватить человека что бы полушепотом перепихивается и получать от этого еще удовольствие?

(288) Никаких проблем. Хороший ремонт решает проблему посторонних шумов раз и навсегда.

(289) Сложнее ванную и кухню поделить ))))

Маратыч, а вам можно как-то в личку написать? Дело в том, что я как раз в подобной ситуации была, правда там речь идет не о маме, а о другом родственнике, но, по понятными причинам, вываливать на всеобщее оборзение не хочу.

(289) это все фигня. а вот 2 хозяйки на кухне.. это жесть

Понятно, что пожилой женщине не хочется жить одной. Но шантаж, типа или я живу с вами или самоубийство, это эгоизм или маразм. Хотя автор сам виноват, значит раньше так себя вел с мамой как маменькин сынок, ничего без причины не бывает.

(290) А без проблем. Мама в магазине с 12 до 23 сидит, а мы с 9 до 18 работаем. По сути поэтому пока относительно тихо между женщинами.
(292) Бгг, дык я тоже готовить люблю - по выходным всех нафиг с кухни выгоняю :)

(291) А я сам не в курсе, как тут в личку писать. Почта есть - hedgexp (сцобако) ya.ru

(293) Не настолько откровенно - "или/или". Завуалированно, в виде намеков, мол, "никому я не нужна", ну и т.д. Приводится вместо аргументов, если нечего больше сказать.

(281) Может быть перефразировать - сноха виновата в том, что сын хочет отселить мать?
(282) Не все мамы такие, может и не простить.

(295) Отправь маму на курорт, пусть подлечится, успокоится, подышит воздухом другим, у нас есть прекрасные курорты в окрестностях Алматы. Приедет посвежевшая и посмотрит на все по другому. Только побольше денег дай с собой на косметические процедуры ))))

(297) Тоже, кстати, вариант. Надо будет подумать :)

Смелый человек, что сюда написал :)
Жуть сколько злых и обиженных жизнью в топе...

(271) Ну и как ты хочешь выбирать между детьми и родителями? Что выберешь? У тебя приоритеты есть же.

(297) Хорошая мысль. На курорт еще по-моему никто не обижался )))

(300) Не надо выбирать между, надо соединять ниточками родственными, общими заботами, подружить и породнить надо. Хотя этот вариант не для быдла, но Маратыч слава богу к нему не относится.

(302) +1. Жуть вообще. Как родственные люди вообще должны неуважать и не любить друг друга, чтобы заставлять делать такого рода выбор

Ситуация 1 в 1.
Плюнул и ушел с подругой на съемную.
1-2 месяца стенаний и сейчас все нормально (тьфу-тьфу-тьфу).
Главное звонить почаще и навещать.

(0) все не читала, но имхо основной камень преткновения в психологическом состоянии мамы, но это и так на поверхности и просто это не разруливается. Может конечно повезти, конечно может жизнь так сложиться и что-то случится, что вашу маму из такого состояния выведет, новый мужчина скажем. Но я бы на это вообще не расчитывала, это дело случая. Вообще у вашей мамы на лицо глубокий внутренний конфликт после потери близких, иногда в таких случаях люди к вере обращаются или занимаются ну не то что благотворительностью, но помощью людям, нуждающимся всяким, детям из детдомов. Иногда помогает. Ну это раз уж ваша мама к психологу не хочет.

А как вариант из того что зависит от ТС, можно действительно завести внука, ну назовете там в честь отца или сестры. Просто заведите и поставьте маму перед фактом, а дальше уже в принципе будет готовый предлог разъехаться

(303) Элементарно - если в семье мать-сын, то чем не раньше заведешь жену - тем лучше - только при этом нужна сильная жена: чтобы могла на кулаках отстоять свое право  перед свекровью на жизнь в доме...

(305) О это идея - внуки рулят в данной ситуации и чем их больше - тем только лучше ("Все любят Рэймонда" (ВОРОНИНЫ))

(305) Возможен обратный вариант, мама установит гиперопеку над внуком и отношения окончательно испортятся. Мне кажется, лучше сперва разъехаться, потом внуков. Чтобы мама привыкла к мысли, что вы живете врозь, и внук - не повод прописаться к вам на 24 часа в сутки.

(308) Ну в грудничковом возрасте проблем с гиперопекой врядли можно поиметь, а дальше с внимательным разумным подходом собственно родителей, это все можно разрулить и сгладить. + возможно к тому моменты маму станет поадекватнее

вообще в ситуации с внуками главное чтобы вашей девушке хватило мудрости и терпения на это все

(306) На кулаках? Не оговорился или кавычки забыл?
да даже если и в кавычках, мне вас жаль, если вы так живете.

(305)И все-таки лучше тему сначала прочитать, а потом писать. Как-то уважительнее к СТ что ли...

(309) Быгыгы... Как раз в разведении грудничков бабушки понимают гораздо, гораздо больше, чем мамы с папами! Это первая аксиома точнейшей из наук под названием "детоводство"!

(313) но это никак не отражается на психике ребенка, в грудничковом возрасте для ребенка мама человек номер один при любых раскладах, и тут никто ничего не сделает. Бабушка может сколько угодно советовать, но все равно заниматься ребенком будет в первую очередь мать, и она может просто следовать или не следовать советам

(306) у адекватных здравомыслящих людей таких проблем не возникает

(312) да я пробежалась по постам автора, но все читать честно западло, а где тут неуважительность? в принципе тут от ТС нужны только факты, чтобы понимать ситуацию, и для этого читать 300 постов все остальных не обязательно

(214) Респект тебе и уважуха!!! ))))

(0)Ничего не понимаю,какие проблемы могут быть? Найди своей маме жениха,купи ей собаку-кошку,пусьт найдет жениха и живет с ним если ты действительно богатый(какой доход,кстати?) то можешь даже приплачивать тому мужику,который с ней жить будет вот и счастье мамке надолго обеспечишь!

(318) в смысле купишь за деньги видимость счастья?

(319) НЕ спорь - он психолог с большой буквы П

(318) Я ждал твоего комментария в этом треде, ага :))

(318) Простой, как 3 рубля ))))

Я заранее извиняюсь, но мне кажется мама права, ТС действительно нужна совсем другая девушка. Она должна:1) снять или купить квартиру 2) вручить ТС ключи от нее, 3) женить его на себе, 4)родить ребенка
Но квартира ни в коем случае не в том же доме, где и мама, знаю 3 случая, когда слишком близко и маме удавалось перетянуть сына к себе, а потом уже развод.

(0) Маратыч, читай Литвака "Психологический вампиризм", "Психологическре айкидо".

(314) Дело не в ребенке, а в том, что слишком активная бабушка может немало нервов потрепать родителям. Знаете, какая вторая аксиома? "Памперсы - ни в коем случае!" )))))

(0) Скольким людям подобные родители испортили жизнь... Не завидую.

Тут пожестче надо

(322)Зачем усложнять то? Альфонсов полно,престарелых альфонсов темболее вот и нужно их использовать,потом,когда мамка станет жить отдельно постепенно найдет себе нормального вообще никакой проблемы не вижу,тем более доход постоянный,если что обращайтесь за советом)

(0)если нужно более детальный совет где и как и кого искать-напиши

(328) епрст...не дай бог пользоваться твоими советами :))

(329)А что тут такого,давайте обсудим)

(329)Или у вас есть лучшее решине? Напишите его тут)

(330) чего обсуждать? привелегию полоскать прелюдно грязное белье я тебе оставлю :)
(331) не вижу смысла распинаться перед человеком строящим все отношения по принципу купи-продай. А в то, что здравомыслящий человек сможет самостоятельно найти пути взаимоотношений с близкими людьми, я верю

(330) А нечего обсуждать. Вариант совершенно бредовый и к реальной жизни имеющий такое же отношение, как и сюжет порнофильма.

(0) Лень все читать, наверняка все мои комментарии уже были написаны, но все же. Попробуй купить (или снимать) две соседние квартиры. Но сделай у них один вход. Или же дом за городом побольше. Животное обязательно. Поначалу можно как общее, потом полностью уход за ним на мать нужно переложить. И попробуй к психологу и психотерапевту обратиться. Они не зря учились столько лет.

(333)Ну хз,некоторые сюжеты порнофильмов вполне реальны)

(335) Например