Остался последним у матери. Есть возможность поселить рядом в соседней квартире, но мать категорически против. При этом шантажирует всем, вплоть до намеков на самоубийство.

Друзья - сволочи, подруги - бл@ди, при этом и первых, и вторых - единицы. Пытаюсь объяснить - слушает, но не слышит, хотя вполне разумный человек, инженер. Отец умер, сестренка тоже умерла, нас двое в семье.

В тридцать лет содержу (и буду содержать безоговорочно) мать, но она любую попытку предложить рядом, в соседней квартире, жить, не рассматривает - мол, "я для вас изгой". Хотя никогда и ни в чем подобного не было. Доходы позволяют содержать даже три семьи, в общем-то.

Со всех сторон уже ситуацию рассмотрел. Объяснять то, что я хочу свою семью, затрахался. Все сводится к тому, что я плохой сын. Я не спрашиваю, что делать - сам разберусь. Но интересно было бы на эту тему комментарии услышать от тех, кто с подобной ситуацией сталкивался.

Не надо советов. Просто комментарии, пожалуйста. Может быть, я из них что-то ценное и разумное вынесу.

ЗЫ Подругу пока она принимает, но как "временную переменную". Мол, как пришла, так и уйдет. Меня это попросту бесить начинает.

(0) Это старческие изменения психики. Надо делать то, что считаешь нужным.

(0) В данном случае проще съехать самому "к невесте"

(236) вы просто ничего не понимаете в психологии мам )))

(0) Жить с мамой в соседних квартирах - это идеальный вариант. С одним но - как минимум у нее квартира должна быть своя (Людям в возрасте нужна стабильность). А невестке жить со свекровью - крайне сложно. Даже если свекровь идеальна, две хозяйки на кухне (и просто в квартире)... это мрак. Прямая дорога к разводу.

(234) немного почитал уже пост. извини.
крепись, ситуация сложная.

Автор, извини, но дочитала до 72 поста... опять, как всегда, срач начался.
Нас - двое: я и младший брат. Брат - у мамы свет в окошке. Уехал учиться, там и осел. Я вернулась после учебы. На моих руках умер отец. Мама после инсульта - на моих руках умерла. Короче, знала бы как жизнь развернется - ни за чтобы не родилась :)
Что я могу тебе сказать.... Терпение, терпение и еще раз терпение. С одной стороны - родители это наше все - родили, воспитали, .... С другой стороны - мы, взрослые люди, которые имеют свои мозги, чувства... Фиг его знает, что делать...
Держись.

(234) Тогда начтётся миста*рач на тему - правильная книга или нет. *рач разводить не хочу.
Никто тебе не мешает потом отдельно спросить это у форума, если захочешь.

(240) >>Даже если свекровь идеальна
Какая характерная фраза ))) Идеальных людей вообще не бывает, а тем более свекровок. В силу возраста свекровкам меняться тяжелее, чем снохам. Это надо учитывать. А вообще во всех конфликтах виноват эгоизм, неумение понять другого, бОльшая меркантильность в отношениях нового поколения по сравнению со старым (оно и понятно, жизнь такая, но на личность отпечаток накладывает).
Мы разучились жить вместе разными поколениями, поэтому новая семья обязательно хочет жить отдельно, но обязательно иметь бабушку недалеко "на подхвате", потому что так легче... Если бы вы видели слезы пожилых женщин, когда дети, уставшие от опеки бабушек, забирают от них взращенных фактически ими внуков...

(244) идеальность свекрови и тещи в способности позволить своим детям принимать решения и совершать ошибки самостоятельно.

(245) Если только не предлагается последствия ошибок разгребать совместно с тещами и свекровями.

(0) я бы купил квартиру побольше и жил там с семьей и матерью чтобы всем места хватало.

(247) и с тёщей?
(246) ну последствия разгребать тоже желательно самостоятельно

(247) Некоторые мужчины согласны жить с семьей и матерью, но никто не хочет жить с тещей, хотя она и мама для жены.)) Лучше отдельно, но в пределах доступности. Конфликтов меньше, гармонии больше.

(242) Эка тебе негативчика досталось от родителей... Я вот думаю, что есть некая допустимая его доза, как с радиацией. Посторайся своих детей не нагрузить.

Есть армейская мудрость "Чем бы солдат не мучался, лишь бы замучался". В данном случае возможно то же самое - просто не хватает человека, о котором мама могла бы заботиться. В твоем случае идеальным вариантом были бы внуки :) Удачи

(251) т.е. завести войну между мамой и женой за то, кто и как воспитывает внука? Делая из внука себе игрушку раскармливая и балуя по принципу после меня хоть потоп?

+ 252
Я вот не готов в жертву даже ради мамы принести ребенка.

Поступите как в мудром фильме по семейным обстоятельствам - купите ей собаку!

Ветку не читал. Есть большой опыт работы с суицидниками. Если говорит, что сделает это, значит не сделает, а пугает. Мама прекрасно знает своего ребенка и чем его пугануть. Ну и, грубо говоря, в ситуации вы виноваты оба в равной степени, надо от сиськи-то давно было оторваться. А вообще такие вопросы надо решать у профессионала.

Это всё манипуляции чистой воды. Женщин нужно всегда слушать, но далеко не всегда верить, даже если это и мама. Поступай только по своему разуму.

Ставь перед фактом. Будь мужиком, не ведись на манипуляции, как бы убедительно они не звучали.

К автору вопрос. У мамы в родном городе не было ни подруг, ни родственников?

(248) С тещей я бы тоже жил, и на самом деле уже пожил с тещей. Очень хорошо. И еду вкусную приготовит, и с детьми посидит пока мы с женой по клубам и по кино ходим.

(259) молодчина, но все же я придерживаюсь мнения, что не каждый брак выдержит "проверку тёщей"

(258) В том-то и дело, что нет. Еще и с работы выдавил м#дак-начальник подковерными интригами за три года до пенсии (это с 20-летнем стажем-то). Так что там депресняки и одиночество во все поля были.

(261) а хобби у нее есть? цветочки в палисаднике выращивать, носочки вязать, с бабками у подъезда сплетничать? хобби хороший способ убить время, найти новых знакомых, единомышленников, возвратить интерес к жизни.

Мелкая собачка типа йоркширского терьера - и погулять для здоровья, и знакомства завязать с соседями.

(261) По приезду открыла продуктовый магазин, однако не взлетело - хорошо, если себя отбивает, в иные периоды вообще в минус работает, приходится свои финансы туда вкладывать. Скорее всего, придется продавать.

Подбиваю на флористику, к тому же один из знакомых вполне может часть своего участка под небольшую теплицу отдать практически безвозмездно на неограниченный срок. Мама пока отнекивается, мол, не мое и все тут, хотя литературу почитывает и видеокурсы смотрит. Может, все-таки уговорится. Учитывая специфику такого хобби (к тому же в перспективе прибыльного), там достаточно просто найти единомышленников как на местных, так и на зарубежных форумах, ну и дальше - больше.

А вообще я бы не сказал, что прям не с кем общаться. Есть сокурсники, с которыми видится периодически, кое-какие знакомые завелись, гости нет-нет приходят.

(264) А у тебя дети есть?

Найдите хорошего психолога. И для себя, и для мамы.
Думаю, много полезного почерпнете из разговора со специалистом.
Ключевое слово - ХОРОШЕГО. Не бросайтесь на первое попавшееся объявление, соберите рекомендации. У нас в городе хорошие психологи на профильной кафедре в вузе, в центре реабилитации жертвам семейного насилия. Те, что по домам и частным центрам  принимают - не торт. Хотя наш город - не показатель, конечно.

Кстати, угрозы самоубийством вполне могут оказаться не по части психолога, а по части психиатра. Это не попытка оскорбить, такое случается, чаще, чем принято думать. Не запускайте и не доводите до беды, сами потом себе спасибо не скажете.

С такими проблемами нужно к специалистам обращаться, а не к досужей общественности.

(266) Люди поколения мамы автора не пойдут к психологу. Вполне возможно, что увлечение или какое-то хобби отвлечет ее.

По крайней мере, психолог сможет посоветовать топикстартеру какие-то варианты воздействия на маму. Мне кажется, что сам автор не понимает, что в данной ситуации реально от него зависит, а что - нет. С этого нужно начать. И любой хороший психолог начнет именно с этого.
Меня, кстати, сильно беспокоят угрозы самоубийством. Это - однозначно не вполне здоровая вещь. Впрочем, это не по части психолога вообще. Но он сможет хотя бы сориентировать, насколько это опасно и требует ли немедленного вмешательства.

(267) Кстати, зря. Если хороший спец попадется - раз сходит, потом оттуда за уши не вытащить будет. Главное - в первый раз завлечь. Мож, отрекомендовать психолога гадалкой или экстрасенсом? )))))))
Я сама ходила - гораздо прикольнее, чем с подружкой на кухне балакать на тему "все мужики сво..." )))И гораздо продуктивнее по итогу. Даже подсаживаешься. Правда, финансовая сторона немного отрезвляет и не дает впасть в полную зависимость.

(0) Еле прочитал всю тему, все сообщения. Автору - терпения и мужества. Потому что ему придется отрезать по-живому или маму или семью. Но после таких решений прежним человеком уже не быть - что-то безвозвратно уходит.

(265) Нет, но будут. Собственно, тема напрямую касается моих дальнейших планов.

(270) Вы уверены что вопрос стоит именно так : мама или семья? Я лично - нет.
Ситуация сложная, конечно. Но думаю, не безнадежная.

(272) 2м богам молиться не получиться.

Речь не про богов, а про взаимоотношения конкретных людей со своими конкретными проблемами.

(266) Собственно, самому мысль про психолога первой в голову пришла. Однако ни в какую не получается уговорить сходить - не тот менталитет, видимо.

Собственно, я и не ожидаю какого-либо решения проблемы здесь увидеть. По большому счету - услышать альтернативное мнение, возможно, сделать какие-то выводы, которым в силу субъективности мог упустить, ну и т. д. В принципе, ситуация не настолько мрачна, как может показаться на первый взгляд, все решаемо. Однако уже у самого крыша помаленьку едет от напряженной обстановки и конфликтов.

(272) Выйти из ситуации без конфликта не получится. ТС придется выбирать.

(275) Люди способны меняться под воздействием обстоятельств. Не переживайте, все наладится.

(275) Сами сходите, обсудите ситуацию. Конечно, лучше бы с мамой, но и самому тоже не мешает. Не факт, что вы изнутри, находясь в постоянном нервном напряжении, все правильно оцениваете. Может быть, вы не видите каких-то очевидных вещей. Взгляд со стороны, особенно, если это взгляд профессиональный, очень сильно может изменить ваше отношение к происходящему и помочь определиться с наиболее выгодной стратегией.

А как личное сообщение отправить?

Если создался треугольник мама-сын-сноха, то надо акцентировать внимание и на снохе. Она может настраивать сына против матери.
Первоначально сложилось впечатление, что мама не в себе и ведет себя неадекватно, теперь оказывается не все так плохо. Маратыч, приглядись ка ты к девушке своей, может не такой уж и ангел? в любом случае мать есть мать, а жен действительно может быть несколько.

(280) т.е. виновата сноха в том, что мама не хочет жить отдельно?

Автор. если ты выберешь строну матери то с вероятность 99% семьи у тебя при таком раскладе не будет. Если сторону Жены, отселив маман, то семья будет. маман позлиться и простит. на то она и маман.

(0) Иди бложек себе заведи, плакса.

Ветку не читал, но ситуация прискорбная, пришло время что-то менять, не завидую твоей невесте, слышал о таких ситуациях, вроде существует только один выход, стать взрослым и начать самому принимать решения(не принимая во внимание шантаж), где тебе и с кем жить. Ну собственно и маму надо как то по степенно адаптировать к той мысли что она будет жить отдельно.

(0) Срочно беги...Друг 38 ..все еще с мамой...история 1 в 1...

(280) С ума сошли? Сноха в этом раскладе вообще участвовать не должна. В разговорах с матерью ни в коем случае не должно звучать "моя жена хочет...", только "я хочу того то и того-то". В разговорах с женой - то же самое, но с обратной стороны. Иначе - 100% начнется взаимная травля друг другом двух женщин.
Проблема не в сноха - теща. Проблеме мама-сын, с одной стороны и муж-жена - с другой. Конечно, автору здесь не позавидуешь. Но это - единственная конструктивная стратегия: отделить эти конфликты один от другого и решать каждый отдельно.

(280) Не все так плохо - это я к тому, что пока трагедии в целом нет, о подобных проблемах у знакомых я наслышан, и все решаемо. Девушка, в общем-то, старается сводить общение к бытовому минимуму, при этом сама не в восторге от происходящего, но со своей стороны на меня не давит - ждет, пока как-нибудь разрулю ситуевину.

(282) В общем-то я примерно так и настроен поступить. Надо только почву подготовить, чтобы сразу конфликт в зародыше погасить.

У меня вопрос не в тему даже пара! Как занимается сексом когда за стенкой мамы и папы, насколько долго может хватить человека что бы полушепотом перепихивается и получать от этого еще удовольствие?

(288) Никаких проблем. Хороший ремонт решает проблему посторонних шумов раз и навсегда.

(289) Сложнее ванную и кухню поделить ))))

Маратыч, а вам можно как-то в личку написать? Дело в том, что я как раз в подобной ситуации была, правда там речь идет не о маме, а о другом родственнике, но, по понятными причинам, вываливать на всеобщее оборзение не хочу.

(289) это все фигня. а вот 2 хозяйки на кухне.. это жесть

Понятно, что пожилой женщине не хочется жить одной. Но шантаж, типа или я живу с вами или самоубийство, это эгоизм или маразм. Хотя автор сам виноват, значит раньше так себя вел с мамой как маменькин сынок, ничего без причины не бывает.

(290) А без проблем. Мама в магазине с 12 до 23 сидит, а мы с 9 до 18 работаем. По сути поэтому пока относительно тихо между женщинами.
(292) Бгг, дык я тоже готовить люблю - по выходным всех нафиг с кухни выгоняю :)

(291) А я сам не в курсе, как тут в личку писать. Почта есть - hedgexp (сцобако) ya.ru

(293) Не настолько откровенно - "или/или". Завуалированно, в виде намеков, мол, "никому я не нужна", ну и т.д. Приводится вместо аргументов, если нечего больше сказать.

(281) Может быть перефразировать - сноха виновата в том, что сын хочет отселить мать?
(282) Не все мамы такие, может и не простить.

(295) Отправь маму на курорт, пусть подлечится, успокоится, подышит воздухом другим, у нас есть прекрасные курорты в окрестностях Алматы. Приедет посвежевшая и посмотрит на все по другому. Только побольше денег дай с собой на косметические процедуры ))))

(297) Тоже, кстати, вариант. Надо будет подумать :)

Смелый человек, что сюда написал :)
Жуть сколько злых и обиженных жизнью в топе...

(271) Ну и как ты хочешь выбирать между детьми и родителями? Что выберешь? У тебя приоритеты есть же.

(297) Хорошая мысль. На курорт еще по-моему никто не обижался )))

(300) Не надо выбирать между, надо соединять ниточками родственными, общими заботами, подружить и породнить надо. Хотя этот вариант не для быдла, но Маратыч слава богу к нему не относится.

(302) +1. Жуть вообще. Как родственные люди вообще должны неуважать и не любить друг друга, чтобы заставлять делать такого рода выбор

Ситуация 1 в 1.
Плюнул и ушел с подругой на съемную.
1-2 месяца стенаний и сейчас все нормально (тьфу-тьфу-тьфу).
Главное звонить почаще и навещать.

(0) все не читала, но имхо основной камень преткновения в психологическом состоянии мамы, но это и так на поверхности и просто это не разруливается. Может конечно повезти, конечно может жизнь так сложиться и что-то случится, что вашу маму из такого состояния выведет, новый мужчина скажем. Но я бы на это вообще не расчитывала, это дело случая. Вообще у вашей мамы на лицо глубокий внутренний конфликт после потери близких, иногда в таких случаях люди к вере обращаются или занимаются ну не то что благотворительностью, но помощью людям, нуждающимся всяким, детям из детдомов. Иногда помогает. Ну это раз уж ваша мама к психологу не хочет.

А как вариант из того что зависит от ТС, можно действительно завести внука, ну назовете там в честь отца или сестры. Просто заведите и поставьте маму перед фактом, а дальше уже в принципе будет готовый предлог разъехаться

(303) Элементарно - если в семье мать-сын, то чем не раньше заведешь жену - тем лучше - только при этом нужна сильная жена: чтобы могла на кулаках отстоять свое право  перед свекровью на жизнь в доме...

(305) О это идея - внуки рулят в данной ситуации и чем их больше - тем только лучше ("Все любят Рэймонда" (ВОРОНИНЫ))

(305) Возможен обратный вариант, мама установит гиперопеку над внуком и отношения окончательно испортятся. Мне кажется, лучше сперва разъехаться, потом внуков. Чтобы мама привыкла к мысли, что вы живете врозь, и внук - не повод прописаться к вам на 24 часа в сутки.

(308) Ну в грудничковом возрасте проблем с гиперопекой врядли можно поиметь, а дальше с внимательным разумным подходом собственно родителей, это все можно разрулить и сгладить. + возможно к тому моменты маму станет поадекватнее

вообще в ситуации с внуками главное чтобы вашей девушке хватило мудрости и терпения на это все

(306) На кулаках? Не оговорился или кавычки забыл?
да даже если и в кавычках, мне вас жаль, если вы так живете.

(305)И все-таки лучше тему сначала прочитать, а потом писать. Как-то уважительнее к СТ что ли...

(309) Быгыгы... Как раз в разведении грудничков бабушки понимают гораздо, гораздо больше, чем мамы с папами! Это первая аксиома точнейшей из наук под названием "детоводство"!

(313) но это никак не отражается на психике ребенка, в грудничковом возрасте для ребенка мама человек номер один при любых раскладах, и тут никто ничего не сделает. Бабушка может сколько угодно советовать, но все равно заниматься ребенком будет в первую очередь мать, и она может просто следовать или не следовать советам

(306) у адекватных здравомыслящих людей таких проблем не возникает

(312) да я пробежалась по постам автора, но все читать честно западло, а где тут неуважительность? в принципе тут от ТС нужны только факты, чтобы понимать ситуацию, и для этого читать 300 постов все остальных не обязательно

(214) Респект тебе и уважуха!!! ))))

(0)Ничего не понимаю,какие проблемы могут быть? Найди своей маме жениха,купи ей собаку-кошку,пусьт найдет жениха и живет с ним если ты действительно богатый(какой доход,кстати?) то можешь даже приплачивать тому мужику,который с ней жить будет вот и счастье мамке надолго обеспечишь!

(318) в смысле купишь за деньги видимость счастья?

(319) НЕ спорь - он психолог с большой буквы П

(318) Я ждал твоего комментария в этом треде, ага :))

(318) Простой, как 3 рубля ))))

Я заранее извиняюсь, но мне кажется мама права, ТС действительно нужна совсем другая девушка. Она должна:1) снять или купить квартиру 2) вручить ТС ключи от нее, 3) женить его на себе, 4)родить ребенка
Но квартира ни в коем случае не в том же доме, где и мама, знаю 3 случая, когда слишком близко и маме удавалось перетянуть сына к себе, а потом уже развод.

(0) Маратыч, читай Литвака "Психологический вампиризм", "Психологическре айкидо".

(314) Дело не в ребенке, а в том, что слишком активная бабушка может немало нервов потрепать родителям. Знаете, какая вторая аксиома? "Памперсы - ни в коем случае!" )))))

(0) Скольким людям подобные родители испортили жизнь... Не завидую.

Тут пожестче надо

(322)Зачем усложнять то? Альфонсов полно,престарелых альфонсов темболее вот и нужно их использовать,потом,когда мамка станет жить отдельно постепенно найдет себе нормального вообще никакой проблемы не вижу,тем более доход постоянный,если что обращайтесь за советом)

(0)если нужно более детальный совет где и как и кого искать-напиши

(328) епрст...не дай бог пользоваться твоими советами :))

(329)А что тут такого,давайте обсудим)

(329)Или у вас есть лучшее решине? Напишите его тут)

(330) чего обсуждать? привелегию полоскать прелюдно грязное белье я тебе оставлю :)
(331) не вижу смысла распинаться перед человеком строящим все отношения по принципу купи-продай. А в то, что здравомыслящий человек сможет самостоятельно найти пути взаимоотношений с близкими людьми, я верю

(330) А нечего обсуждать. Вариант совершенно бредовый и к реальной жизни имеющий такое же отношение, как и сюжет порнофильма.

(0) Лень все читать, наверняка все мои комментарии уже были написаны, но все же. Попробуй купить (или снимать) две соседние квартиры. Но сделай у них один вход. Или же дом за городом побольше. Животное обязательно. Поначалу можно как общее, потом полностью уход за ним на мать нужно переложить. И попробуй к психологу и психотерапевту обратиться. Они не зря учились столько лет.

(333)Ну хз,некоторые сюжеты порнофильмов вполне реальны)

(335) Например