Запущен клиент 1С на рабочем столе терминал-сервера, который виден в окошке RDP-клиента, которое запущено на прокси-сервере, рабочий стол которого виден в окошке клиента VNC, запущенном на виртуальной машине VMware, которая работает на хосте с линуксом.

Современная девушка -
Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?

(0)ленивый адынеснег не попал в 0?)))

Проспали пятницу, да?
Я уже начал было лепить свою со своей голосовалкой. Пока искал картинки покрасивше, опередили

http://demotivatori.info/uploads/posts/2011-07-29/demotivatory-pro-lyubov-so-smyslom-skazhi-net_1.jpg

Продолжая традиции: за сузуки баним, отдыхаем культурно и без порно - на работе люди за мониторы заглядывают, а админы в проксю.

Для затравки: шашлык http://i1.i.ua/prikol/pic/8/9/419698_403850.jpg

Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник!!

Вот интересно, уже сколько веток, и обязательно кто нибудь запостит сузуки. Это так самобан выпрашивают? )

(6)внезапно)))

(7)под левым-то ником?)))

(9) Нику год однако

(0) вот такой сучий потрох, а не уикенды

Шоу в Диснейленде. Из зрителей набирают учеников в академию джедаев. По сценарию, они должны драться с Вэйдером
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=d5mK7dzyUkM

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Два по сто, сиськи и спать ...
Где сиськи ?

Миста сильна своими традициями

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка
- А вот и выпивка, - думает заяц.
Выпил немного и спать свалился.
Идет лиса, подходит к этому месту и говорит:
- Вот выпивка и закуска! - Выпивает, падает.
Идет волк
- Выпивка, закуска и баба! - Выпивает, падает.
Идет медведь
- Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпил, и тоже с копыт долой.
Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

(14) Ещё раз два по сто - и про сиськи можно и не вспоминать.
Если вспомнил - повторить ещё раз.

Серьезный разговор сегодня был с женой,
Она сказала, что так больше жить не может.
- Всё! До свиданья! Ухожу я, дорогой!
Настало время «разбежаться» нам, похоже.

Твоё решенье, ей сказал я, уважаю,
Но выход есть из положения простой.
Я перемены в жизни тоже обожаю,
И потому решил: - Я ухожу с тобой!!!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13400111023305.gif

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13400115991870.gif

(17)http://demotivation.me/8g3rrl2v6d5dpic.html

http://www.yapfiles.ru/files/418302/vodka.gif

Два по сто. Хде сиськи говорю !

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13400298803506.gif

http://www.yapfiles.ru/files/418419/0_74d78_6973b8c1_3orig.gif

(23) http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13400776233649.gif

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13400780099703.gif

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13400768478495.gif

(22)Зачъот.
(24)(25) - моча.

1С программисты из села Кукуева просят переименовать директивы "&НаКлиенте" и "&НаСервере" на "&Тута и "&Тама" соответственно. 

(26)(27)Заверните.
(28) :DDD Нифига дуют

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/12/8/1/mudraya-zhena.jpg

(29) :) а ты не пей мочу...пей нормальное

http://www.yapfiles.ru/files/492562/gifkihedshot443161.gif

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-13522024598426.jpg

(32)это не смешно

На работе есть в здании турфирма, везде свои листовки развешивает. Из последних - тур в ЕГИПЕТ, но только они сделали опечатку и букву "г" в названии страны забыли. Но кто-то пририсовал в начале букву "н", и объявление снова стало осмысленным. Среди своих обсудили - все согласны провести месяц отпуска в стране с названием НЕИПЕТ, такой отпуск - самый лучший. Некоторые даже переехать в эту страну захотели.

Только сиськи, только хардкок

(40)
попробуй запости еще раз

Это история абсолютно реальна, произошла она в году 2004-2005 с моим знакомым. Тогда ему было 14 лет, и он жаждал сделать что-нибудь плохое. Ночью он перевернул остановку, залез на неё, и покакал. Когда спускался подскользнулся на этом, упал и сломал руку в двух местах. Вот это настоящая карма.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

xxx: Маленькие трагедии жизни.
xxx: Радиофизик перепрошивает телефон программисту. Программист, в свою очередь, паяет радиофизику освещение.

Цитата из дискуссии на семинаре в МГУ после доклада о будущем России, услышанная от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского:
Пятигорский: (Тихо, задумчиво) "Главная особенность России - не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба... (переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) - ЭТО ...УЙНЯ! ВСЯКАЯ ...УЙНЯ!!!"

(10)так он его специально и завел ... что-бы раз в неделю сузуки постить ... и получать за это бан ... герой, однако ... надо хардов попросить ... пусть уже год впаяют ... по рецедиву

(16)
Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- как водку пил помню ... как лису имел помню ... а вот как серого с косолапым отоваривал никак вспомнить немогу!

Япония: Охренеть! поезд опоздал на 10 секунд! Россия: Охренеть! поезд пришёл вовремя! Кыргызстан: Охренеть! поезд пришёл! Зимбабве: Охренеть поезд!

(40)исправить?

http://www.youtube.com/watch?v=yVNLaVmSsyw&feature=watch_response

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...

http://babruisk.com/wp-content/uploads/2012/11/зарядка.jpg

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

http://hrenovina.net/850

http://hrenovina.net/9444 - котэ

http://hrenovina.net/8969

http://hrenovina.net/9972

http://hrenovina.net/6532 - Пепелац

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."


Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"


- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.


Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

http://trinixy.ru/pics5/20121105/demotivatory_27.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121107/podborka_06.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121107/demotivatory_15.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/er23333o_0032.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/er23333o_0033.jpg

(53) Про пепелац не врубился... Его же, по идее, должно крутить? Чем, интересно, компенсируется вращательный момент?

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1351850449_095.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1352179893_052.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1352177146_035_2.jpg

http://dl.ziza.ru/other/112012/08/other/fotopodborca/ziza_1_38.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/er23333o_0028.jpg

Доброжук, спасай пятницу!

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...

Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.

а сузуки был?

http://img.artlebedev.ru//strip/files/2/0/20B37CDA-9ABF-4011-8179-FA42EA63C425.jpg

(64) хочешь открыть счёт? Не отмазывайся - тебе ещё пятницу спасать!

(66) пятница в спасении не нуждается, она прекрасна даже без этой ветки :)

Ибо тренировка сегодня=)

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего лишнего не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!


Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!


Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит.
Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...


В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели
приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила,
вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала? Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал,
что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве
вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!"

http://www.youtube.com/watch?v=kpZhZAr1cQU

http://trinixy.ru/pics5/20121109/podb_08.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121109/podborka_19.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121109/podborka_38.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121109/podborka_39.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121109/podborka_56.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121109/podborka_68.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121109/gifs_03.gif
http://trinixy.ru/pics5/20121109/gifs_11.gif
http://trinixy.ru/pics5/20121109/gifs_24.gif

http://trinixy.ru/pics5/20121109/demotivatry_09.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121109/demotivatry_27.jpg

Доброжука подменили

http://ru.fishki.net/picsw/112012/08/post/gif/16001.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/08/post/gif/8001.jpg

То что доктор прописал

а сузуки так и не было?

(77) Банлист посмотри по этой ветке) Сам догадаешься за что?)

Silver_metal> моральным онанизмом занимаюс
Silver_metal> представь себе задачу: 16-разрядные программы, написанные в начале 90-х годов в ТРУПОПАСКАЛЕ и очень нужные двум 60-летним дяденькам-инженерам, компы последнего года c 64-разрядной семёркой и сетевой принтер не самый древний, на котором предполагается печатать из этих программ )
Silver_metal> это как... пытаться накидать в бензобак суперкара каменного угля и дров, потому что раньше, в 19-м веке, было такое топливо и "всё работало"

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.


- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бл––ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это всё равно, что включить для него посадочные огни.

Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.


Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: «Ты об этом не пожалеешь!»

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

На Инстаграме появился фильтр для удаления блядского блеска в глазах.

iPad mini – это всего лишь айфон, сделанный под размер лапы Валуева. А вы бы попробовали ему отказать?

Все функции «умного дома» у меня с успехом выполняет жена

Примечательно, что ответ на вопрос "Кто все эти люди?" в 95% случаев один и тот же – "МуDаки".

Конечно, можно смеяться над людьми, у которых на стене висит ковер, но зато у этих людей, в случае чего, есть во что закатать труп.

Если мужчина говорит: "Да! Это отлично на тебе смотрится! Покупай!", женщине полагается вздохнуть и еще три часа ходить из бутика в бутик.

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?

Почему первый вопрос у мужчин: " Муж есть?» Хоть бы один спросил: " Шуба есть?»)))))))

Обосновываю

он примет всех нас , когда мы будем готовы...

ужас... сколько народу в этой ветке)

С пятницей!!!
+1

молчуны попались))))

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня поср*ть. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое г*вно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я ср*л пока он не наелся!

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…

Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него за левым плечом?

http://cs309218.userapi.com/v309218352/47b7/TGZpZfWbujQ.jpg

http://cs403223.userapi.com/v403223975/3af5/DnoFVZ3cFXc.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13523586273897.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13523088256988.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/vilius1968/16196790/2198233/2198233_original.jpg
http://byaki.net/uploads/posts/2012-11/1352315188_demotivatory_26_1.jpg
http://cs405527.userapi.com/v405527313/2482/98GHjOJWQyI.jpg

(88) ))

Муж говорит жене: - Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. - Ты тоже далеко не мед.

(1) ;)))))))))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-V-jdlcIr-k

A> леха, вопрос на засыпку
в бухгалтерии у нас странный глюк, есть выписка №21 от 8 февраля 2005г, она периодически пропадает, и они ее заново набивают, т.к. документы надо хранить 5 лет
мож твои программеры чё скажут навскидку?
B> сейчас 2012 год. она самоуничтожается.

http://i.postnext.com/img_set20/b87jjj5444_0002.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/b87jjj5444_0004.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/b87jjj5444_0023.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/b87jjj5444_0030.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/b87jjj5444_0031.jpg

xxx: Работаю я, значит, сисадмином. Но меня на работе называют "программистом", я уже смирился. И тут была встреча с настоящими кодерами, и говорят они мне гоповатым тоном "слыш, братиш, программист ты говорят? на чем пишешь? исходники есть посмотреть?"

а мне на собеседовании понравилось - напишите документ с отслеживанием того сего, написал, эту схему я придумал 7 лет назад вы оказывается не новатор....

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ?!

http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/dem/dem-0012.jpg

100!

Улыбку

GreenDay1986 точен :)

http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/dem/dem-0022.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121109/demotivatry_30.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121109/demotivatry_22.jpg

- поручик я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому если можно ... то сыграйте следующую партию кием

- фу, у тебя совсем нет мозгов.
- зато есть либидо.
- а что это?
- вот что.
- огого!!!
- а ты думала...
- собствено хрен с ними ... с мозгами то

http://comicsbook.ru/upload/Комикс-Amazing-Super-Powers-Виды-алкоголя-74333.jpg

ttp://www.comicsbook.ru/funny/74134?do-smartfonov

вверьхъ

http://fishki.net/picsw/112012/09/post/kalendar/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/kalendar/kalendar-0003.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/kalendar/kalendar-0006.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/kalendar/kalendar-0008.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/kalendar/kalendar-0014.jpg

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить
ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать.
Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям,
а котёнка оставь себе.

http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/pics/pics-003.jpg

(69) http://www.youtube.com/watch?v=XrcYDHsOb3I

http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/viktoriya/viktoriya-0013.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/viktoriya/viktoriya-0015.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/viktoriya/viktoriya-0020.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/viktoriya/viktoriya-0021.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/viktoriya/viktoriya-0026.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/pics/pics-056.jpg

(118) )))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=20MCxSFgrnc

и все?

- Мам, купи собачку.
- отстань, денег нет.
- Ну мааааам
- да отвали ты!
- Ну мамочка, любимая, ну купи собачку((
- Иди вон отцу продай

Всех с пятницей, (126) Ставропольцев особенно =)

(128)собрались в Ставрополь 83321?

(129) Да вот на тех выходных был

что за дискриминация по региональному признаку))))))

(131) Надеюсь это не оскорбляет твои религиозные чувства? =)

Начали пятницу в 00:14, в 10:20 всего 131 пост... Эх, не ждал никто пятницу(

(133) пятница прошла вчера ))))

(134) Ох уж эта пятница)

за сузуки на сутки, на 12 за промах мимо сотки

а что за сузуки то?

ты че не знаеш анекдот про митсубиси?

каждый должен его знать

а если сузуки поменять на хонду тоже бан?

(141) Проверь

нет мне нужна определленность

(143) Ну вот и получишь определенность

не флудите в пятнице) а то в ад попадете

мы из него никуда и не уходили

(145) Не оскорбляй мои религиозные чувства :D

(139) Не знаю. Щас загуглил - нету(

(138) внимательно следи за веткой... что-то мне подсказывает что в течении ближайших 100 постов он убдет!

покину вас на 1 час не скучайте тут

(148) следи внимательно, я даже знаю кандидата в постеры

(149) Я щас хочу =) Ну запость =) Ну плиз =)

(151) Кто же это?

(152) Подставляешь человека х)

(152) добей до 199 - в 200 его положит кто-нить... только снова не пори сотки

(45) Где это можно посмотреть ??? Человечище монументальный.

(155) сегодня лень пороть сотки. да и некогда - работаю как бы

(154) что это подставляю? Просьба анекдот рассказать уже подстава?

(158) А потом они удивляются, почему в СССР банили за разговоры о Солженицине. Потому что задрали со своим Солженициным.

походу тут хреноветка, а не пятница :/

(161) А что с пятницей не то?) У меня сегодня второй рабочий день после больничного)) Самая короткая неделя :D

(157) Просьба рассказать анекдот - не подстава. Просьба рассказать анекдот про Сузуки на мисте - вот подстава х) За него как бы сутки бана)

(164) http://pogugli.com/?6877

(125) У них нет норм на высоту мостов? Ну тууупыыыееее!!! :)

(165)оригинально....

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_73014_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_12474_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_72932_15.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_71959_22.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_71013_8.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_73944_22.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_12982_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_13083_1.jpg

Дело было в Таллине году в 85. не Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в
детстве.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма
пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!...


Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам
одновременно.

Любой человек имеет, в конечном счёте, не менее того, что заслуживает, и
заслуживает не более того, что имеет.



Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

- у тебя бывает приступы лени?
- у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.


Есть два вида театров: женский и мужской. В женском занавес раздвигается а в мужском поднимается

- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

(170) Неспроста пиво на мочу похоже ;)

Чувак забегает к доктору и грит:
- Доктор у мну х@й на лбу растет, че делать то блин?!
- Ооо.. батенька, вам нужно срочно в Париж однозначно!
- Да какой Париж, вы че с дуба рухнули док? У мну же х@й на лбу растет!
Валит к другому доктору - разговор аналогичный первому. В общем обошел несколько докторов, все советуют немедленно ехать в Париж.
Заходит к глав врачу и грит:
- Док, да че за нафих? У мну х@й на лбу растет а ваши доктора мну в Париж намыливают?
- Мдэ..понимаете ли любезнейший, так скоро и яйца отростут со лба и глаза закроют, а вы так и не успели мир посмотреть....

вяло, господа. может свежим анекдотом про японского школьника простимулировать ветку?

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?

Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...

(174) тебе про которого из них http://vasi.net/community/jeto_interesno/2011/03/10/japonskie_shkolniki.html?

(176) Который Шакиро Николаевич Судзуки

Здоровья всем! Морального, психического и физического.

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_304629266_9801_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_304629266_9808_1.jpg

(172) ну у каждого свои ассоциации ;)

(180) покойся с миром

(182) Чот не в баньке пока :)

В образовательных целях, чисто. Просили.

Никакого вандализма, все культурно.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и "закорках". Я не знаю, что такое "закорки", спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.

В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то "жмых". Я не знаю што такое "жмых", спросите сами у бабушки.

В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал но всегда боялся спросить.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану зас*рать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в ср*ной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем драный Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже ср*ного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25-и, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась азербайжанскова портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! Рискуя сломать палез в саедавшэм диске!

Но я не ныл!

У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садились бабка в широкой панамке или высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали што старый маразматик Брежнев ещё дышит! А когда он спал - Сибирский хор Пятницкова или балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день!

А мне, мля, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть ср*ную мультяшку, лентяи и бездельники!

Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

(184) А теперь на эсперанто пожалуйста)

(181) Если учесть, что сколько вошло, столько практически сразу и вышло, то ассоциация не только по внешнему виду, но и по сути ;)

(58)
т.к. у него "винт с реактивными соплами на кончике каждой лопасти"

(182),(187)

Было нарушено правило "Язык форума - русский" )))

(180) мужик!

Меня кстати ни разу не банили на мисте, а полоска растет... может запостить сузуку и узнать каково это в баньке-то? я читать форум-то смогу или нет?

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить

(192)Вопрос сродни "есть ли жизнь после смерти"......

(186) улыбнуло. такое ощущение что за любыми ништяками в то время нужно было идти 5 километров в гору зимой, и автора это очень раздражало. типа ближе ништяков не было?

(192)я сенодня добрый ... если хочешь могу забанить ... узнаешь, какого это сидеть в бане трое суток

И тебе пока мил человек:)

Мля, ну и развлечения. что за тупняк.

уже Было (202)

(200) Люблю баны =) Вроде день наладился

(205) Ну копипасть )

http://www.acmodasi.ru/kastingi/devushki-20-35-let-na-reklamu-kefira.html?cp=all
кефир и девушки

(206) Не, баны люблю, но получать не хочу

Я, походу, самое интересное пропустил(((

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_73681_5.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_73697_21.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_73433_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_73437_4.jpg

(209) Ога. РАскажи анекдот =)

(211) Ты его еще не прочитал?)))

(212) Неа =)

(213) ну ты даешь)
эх, была не была

Пиво и вяленого жереха.

(214) Давай! Жги!

Кто-то должен был это сделать.
(213) только читай быстренько, а то их удаляют х)

меня за подстрекательство то не забанють?

(218) Я так каждую неделю делаю ;)

господа! где пятничные сиськи???

(220) х)))

(222) =) настроение все лучше и лучше =)

(216) Мужик!

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_307670521_1668_1.jpg

(224) сам собой горжусь хDD

наконец-то в (216) не баян...

(226) даешь про сузуки от каждого! хD

ух сколько сузуки)) Пятница налаживается ))

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_337413961_610_1.jpg

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-12/1261122294__9.jpg
http://fuza.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261122341__19.jpg
http://fuza.ru/uploads/posts/2009-12/1261122384__26.jpg
http://fuza.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261122393__38.jpg
http://fuza.ru/uploads/posts/2009-12/1261122402__44.jpg
http://fuza.ru/uploads/posts/2009-12/1261122359__45.jpg
http://fuza.ru/uploads/posts/2009-12/1261122364__65.jpg
http://fuza.ru/uploads/posts/2009-12/1261122384__72.jpg

фапайте на здоровье

сделай ветку или раздел про сузуки =) Для всех желающих запостить

(232) вот спасибо! а то в инете нигде сисег не найти

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261122415__81.jpg
http://media.ifun.ru/v/9/v9mwrgi5.jpg
http://media.ifun.ru/w/3/w35atvnt.jpg
http://media.ifun.ru/5/7/5782q13r.jpg
http://media.ifun.ru/e/4/e49cdq6j.jpg
http://media.ifun.ru/k/2/k20zzrlx.jpg
http://media.ifun.ru/p/h/phnfe5ot.jpg

Даешь настоящую мужскую пятницу!

Кевирчик!!!

http://cs304408.userapi.com/v304408851/370d/ERQuQ5f1H8s.jpg

http://cs304406.userapi.com/v304406851/36f3/rnTy8CkC6rU.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cpvFlZL1T2A

УРА !!!!!!!!!!! Пятница !!!!!!!

может старо, но вчера по Камеди Радио слышал:

Встречаются заика и горбаты:

Заика у горбатого спрашивает: Си-Си-Си-Сигареты есть?

Горбатый его решил подколоть: Не-не-не-нет.

Ну заика не растерялся: А-А-А в-в-в рюкзачке???

(245) У истоков стоял. :)

http://youtu.be/vxENKlcs2Tw

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_74230_12.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_74235_17.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_74204_7.jpg

я вернулся , пришлось немного поработать ( как я это не люблю...)

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.vemind.ikonki&hl=ru

(241) ЕСТЬ! Спасибо, наконец-то ПРОРЖАЛСЯ

(252) Ну наконец-то что-то новенькое!

кошак http://mut.ru/twigif/?action=showgif&fname=20121109_052918_533.gif

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:

— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.

— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:

— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.

— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!

Приносит инженер кусок породы физику и говорит:

— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.

— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!

Подходит физик к теоретику:

— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?

— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!

Идёт теоретик к математику спрашивает:

— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?

— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.

— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.

Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:

— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.

— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.

Рассказывает физик инженеру:

— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.

— А что это за руда была?

— Да там поры мелкие слишком.

— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.

Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:

— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.

— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.

Даёт бригадир рабочему инструмент:

— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.

— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…

(256) Так и есть... Во всём винят жидов.

http://s004.radikal.ru/i208/1211/9d/6e126437e0b7.jpg

(258) покойся и ты

Однажды Валерчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило ..

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я закончил Кембридж! - Возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?.

Очень как интересно общаться с человеком, у которого вечно "ВСЕ НОРМ", он "ничего не делать" и ему все "ЯСНО"

- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю. И все равно мне.

Загадочные существа девушки - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Если вы ударили парня по левой щеке, и он вам подставил правую - врежу ему снова по левой, чтобы не выеб@вался

http://cs315431.userapi.com/v315431850/4125/4Qx4UcU6HNE.jpg

http://pion.ru/wpress/2011/03/29/kak-narisovat-7-krasnyx-perpendikulyarnyx-linij-dve-zelenye-i-paru-prozrachnyx/
может и баян, но я сеялась

Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

(271)смеялась *

Бедный одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, выполнив лишь одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллз-!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы ...

(192) интересно, у кого-нибудь полоска до 22 см доросла?

(271)
Сначала тоже ржал, а потом понял, что Петров некомпетентен и ленив

Миллион миллион миллион разных поз.
на плите, на столе, а потом на окне.
Кто влюбльон, кто влюбльон, кто влюбльон и всерйоз
То ему ... то ему .. то ему .. похер где

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжают через одно село, и вдруг видят пару свиней. жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем

Фотка никого не напоминает?
http://www.rbcdaily.ru/2012/11/09/world/562949985098694

Маня? ;)

(280) Покажи скрин с фоткой. У меня просто новость открывается.

и у меня... хотя последний абзац доставляет

(282) adBlock отключи

http://pics.rbcdaily.ru/rbcdaily_pics/uniora/67/78/b785c5d6b3bbe381aa3fbf8d1aabe9c8_150x200.jpeg

http://esquire.ru/test-82

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
-Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее...
Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком:
"Моя дура дома?"
- он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил:
"0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!".

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась ... мы же расписались уже? Давай я на шею перелез »...


Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!

(292) потому-что это был хороший менеджер по продажам )))

(285) ахиреть. я конечно все угадал.

Но дело с инзосилованием просто ах*еть

(196) "такое ощущение что за любыми ништяками в то время нужно было идти 5 километров в гору зимой"
примерно так и было...
только мультики были не в субботу утром, а в воскресенье днем ("В гостях у сказки"), и 5 мин - перед программой "Время" ("Спокойной ночи, малыши").

Я работаю на заводе по производству клея
Мне здесь нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик

(295)я нет ... на 7ой ответил неправильно

хрю

300!!!

http://images.webpark.ru/uploads54/121109/Ass_39.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121109/Ass_05.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121109/Ass_34.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121109/Ass_44.jpg

GreenDay1986 торт

(300)баня за читерство

(303) нигде не любят читеров...

(285) Я все ответы правильно угадал Х)

(285) 1 раз ошибся

(301) клёвые попы =)))

(305) российское правосудие (тм)

Tata001 ск0льk0 tebe лет?

(309) неприличный вопрос женщине =)

(310) ну а так: через сколько лет тебе исполнится 30?

господа,не портите пятницу

правильно писать портьте.

а портите - от слова портация :)

(311) др будет 5 декабря

куда больше её портить, с утра овно...

(307) 3-я - да (а мозг дорисовывает картинку, где остальная часть ее хозяйки и чем она занимается)
4-я - нет. фи.

http://www.exler.ru/bannizm/images/18-04-2003/13.jpg

Кругом одни стрельцы

http://cs301606.userapi.com/v301606903/58e0/hO64e3aIzf8.jpg
http://cs418918.userapi.com/v418918486/10af/8l1AUI6BURg.jpg
http://cs418918.userapi.com/v418918486/1085/RxJkpnV9HiA.jpg

(309) бесполезно. тебе все равно не дадут

(307) только вторая

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

я заправлял свой хаммер как то
закончив клево газанул
под взгляды дам рядомстоящих
повторно начал заправлять

под коромыслом прогибаясь
олег идет весь напряжен
боюсь представить что с ним будет
когда он наберет воды

с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят

ругает мама Николая
мороз надень ка шапку сын
бухает курит шлюх меняет
но в шапке ходит молодец

олег студент отличник вуза
в его зачётке только пять
ганд0ны также у парнишки
пылятся в тумбочке пять лет

боялся денег анатолий
боялся так что ссал в трусы
у всех зарплата это праздник
а у него опять позор

илья бы так и не заметил
исчезновения жены
но где-то через две недели
в квартире кончилась еда

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

малоизвестная актриса
устала и пошла домой
и пусть доигрывают сами
скоты свой ср@ный третий акт


малоизвестная актриса
все время творчески росла
но почему то вширь и в ж0пе
а не в груди и в высоту


малоизвестная актриса
счастливых не скрывает слез
ей дали в мухе цокотухе
играть усатого жука


малоизвестная актриса
отличный профессионал
связала свитер незаметно
за месяц что играла труп

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?

http://s018.radikal.ru/i515/1210/b4/dd8d4444a614.jpg

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

(327)Внезапно

утри глаза и нос и губы
необязательно знать всем
что ты понюхал кокаина
съел всю сметану и рыдал

http://www.youtube.com/watch?v=4WdBcCTD5nA

друзьям евгений представляет
свою красавицу жену
совсем не новая он просто
елену в ласке постирал

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_13194_1.jpg

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Ждал пятницу я всю неделю
Чтоб в выходные отдохнуть
Взял вечером бутылку пива
И понедельник наступил

(327) в чем там прикол кто нибудь может объяснить?

(336)Там не прикол, там эмоции.... 1Снег базу удалил случайно. Горюет..... ))))

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все будут минимум с одной судимостью.

  Беспредел в Ухрюпинском зоопарке:  бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

  А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/643893_552441861449448_349061365_n.jpg

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/534474_551056774921290_2118041893_n.jpg

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/536374_549031798457121_2045766780_n.jpg

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/281532_548014408558860_1286721719_n.png

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!
«Дети Прокурора» — сядут не скоро!

http://fastpic.ru/view/48/2012/1108/f5c6a06840c7a55ff0970d3b674ae09a.jpg.html

– Прости, но ты не в моём вкусе.
– А кто в твоём вкусе?
– Печеньки!

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/564890_545033525523615_262697995_n.jpg

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/150569_544576555569312_66795676_n.jpg

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/482931_541604125866555_814073942_n.jpg

Экзаменационный билет в американской школе разведки:
Перед каким словом в вопросительном предложении – "мужики, кто крайний за пивом?" – надлежит ставить неопределенный артикль "бл$"?

Да, собственно, везде:
— Бл$, мужики, кто крайний за пивом?
— Мужики, бл$, кто крайний за пивом?
— Мужики, кто, бл$, крайний за пивом?
— Мужики, кто крайний, бл$, за пивом?
— Мужики, кто крайний за пивом, бл$?
Но, конечно же будет:
— Мужики, бл$, кто, бл$, крайний за пивом, бл$?

На самом деле все зависит от того какую дополнительную информацию ты хочешь сообщить очереди
Разберем ваши варианты
1. Какая очередь длинная–то. Ну ничего, постою с мужиками.
2. Вот ведь выстроились тут, а я думал не будет очереди. Как я вас ненавижу, алкашей.
3. Ну вот ведь, конец очереди не найдешь. Ровно в очереди стоять не можете.
4. Ох, ну хот пиво есть. Хотя я предпочел что покрепче
5. Максимально нейтрально. Мужики, я свой.
Последний вариант, если произносить с паузами:
Мужики, очень херово, пропустите без очереди.

(c) dirty.ru

http://reportazhyst.com/kolektory-vybyvayut-z-pensioneriv-hrechku-rozdanu-pered-vyboramy/

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/46355_345159905580050_291290181_n.jpg

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/480284_355472601215447_355429_n.jpg

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/546782_354806214615419_1160231244_n.jpg

(350)
как то форум не тот ...

(350)
по ходу твоя часть Украина до захвата ее русскими была частью Польши?

да. давно хочется как закат солнца видел... вот такой же но зеленый

http://www.keks.com.ua/skyisthelimit/wp-content/uploads/2012/10/Catrinel-Menghia-Sicilia4.jpg

(353) совершенно точно!

http://www.keks.com.ua/skyisthelimit/wp-content/uploads/2012/10/Lucy+Mecklenburgh+3.jpg

http://www.keks.com.ua/skyisthelimit/wp-content/uploads/2012/08/britanskaja_model_jessica_jane_clement_19_foto_1-deleted-5033695a-112d9-257dbfb9.jpg

http://cs417223.userapi.com/v417223034/a31/HLcldgYzi-E.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=aODRmqi8BTU&feature=youtu.be

(356)
ну хоть не древние укры Москву основали и на том спасибо
ты думай чего постишь
не всем на эти худежества смотреть приятно

(356)
и на каком форуме постишь

(359) зачет! )

(361) шутка она и в Африке шутка!

http://cs417223.userapi.com/v417223034/8ec/XODzKCzBXyU.jpg

ххх: как удобно сушить шторы...
ххх: не надо придумывать, куда их повесить

xxx: Мне сегодня вынесли мозг в двух банках. (
yyy: ЧЕЙ?!
yyy: в литровых?! <:D

(364)
гетаман Мазепа предатель
он сначала своих подложил под Россию
а потом и росию ради Карла Великого кинул
такая вот подстилка ...
смешно?

xxx: Мне только сегодня почту сделали. Настроила, туда-сюда, потом заметила, что я там дмитриевна. Пишу им, что я александровна. А они ответили: а почему? Не знаю, чё ответить... )))
yyy: по паспорту)
xxx: По батюшке)))

http://cs417223.userapi.com/v417223034/8d0/Kfkn6QoV4LU.jpg

wog39: сменю паспортные данные на "Достоевский Александр Сергеевич" и перепишу "Войну и мир" в стихотворной форме, чтоб затроллить будущих учителей литературы.

вниммание ! людям со слабой психикой не смотреть :)
сиськи

http://vasi.net/2007/12/28/zhestsamyjj-urodlivye-grudi-goda.html

С хабра, статья "Прототип Google Nexus 4 забыт в баре"
Комментарий:
Ronin: Думаю Apple надо запатентовать потерю прототипов в барах. :)

xxx: А потом мне четко пояснили, что на вопрос "Че, умный дох*я?!" было ошибкой заявить, что "только до спинного мозга"(

И сказал Бог украинцам
- Я дам вам Кличко!
- А зачем он нам?
- Он побьет всех негров и москалей!
- Аху@ть! Дай ДВА!

xxx: Эллочка-людоедка обходилась 30 словами.
xxx: Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.

- Вы получили груз?
- Нет, мы получим его в конце ноября.
- Но в логистической компании сказали, что судно уже прибыло в Россию.
- И?
- Ну да, вот, 30 октября судно прибыло во Владивосток. Это же РОСCИЯ. Как же вы до сих пор не получили груз?!

2100 год. Корпорация Google установила диктатуру на Земле и платит гражданам за обнаружение дыр в законах.

http://cs417425.userapi.com/v417425034/ea2/RVa9dODHX18.jpg

xxx: Извини, но ты сейчас произнесла какую-то кашу из слов. ) Основную мысль и направление твоего "хотения" я понял, но это похоже знаешь на что.. если вместо "Я хочу эклер" сказать "Я хочу муку, крем, сахар. Мне нравится пекарня, повар, плита и спички. Хочу читать книжки в которых рецепты".

xxx: мой котенок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я

xxx: У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет?

asterixos: Я в электричке обычно в интернете сижу, и зная, что после Реутова связь пропадала, я до того момента даже не отрывался от ноута, зная, что мне выходить, когда связь пропадет. Поэтому я хорошо помню тот день, когда Yota начала ловить в Железнодорожном и далее...

(368) - вот смешно
Сын подходит к маме:
- Мама, мама! Я жениться хочу.
- А с кем, может, с Аленкой?
- Да нет.
- А может, с Оксанкой из соседнего двора?
- Да нет.
- А с кем?
- С Борей.
- С ним нельзя.
- А почему?
- Так он же москаль!

Обсуждение здоровой пищи в жж:

zuhra_f_k: За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
zloradskij: Это еще что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

xxx:
недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

Хабр:

Grawl: Я был бы крайне счастлив, если бы на клавиатуре была кнопка с глобусом, как это сделано в iOS. Очень понятный символ.
vvzvlad: Мне непонятный. А что она делает? Просто переключает раскладку?
Dimarik: А может сафари запускает?
vvzvlad: Наверное это ярлык для make world, не иначе.
zloool: Да нет же, это карты
vvzvlad: А может схема разрезки торта?
iStyx: Или апельсина.
imater: вызов Бэтмена.

С форума "Новосибирск".

Кстати было такое, ребенок какого-то черта из садика притащил кучу носков. Типа разобраться - где тут мои, всё смешалось. Остальные дети домой босиком ушли.
В общем, все постирали и принесли обратно в сад, они там еще месяц на виду лежали, никто не забрал - думали чужие.

arxont: Ну скажи пароль от своего вайфая!
nyasha: Ты в гости пришел, только потому, что дома инета нет?
arxont: Нет, не только. Еще бы похавать

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"

Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, он уходит. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?"

[Обсуждение рынка зарплат]

xxx: Мой муж считает, что зарабатывать меньше 150 тысяч позорно для мужчины
yyy: а зарабатывает пятнашку? Бывает...

wog39: ни на какую другую команду windows не реагирует так быстро, как на случайно нажатую кнопку выключения питания на клавиатуре.

xxx: Приходишь домой. Думаешь лечь спать пораньше. Посматриваешь на часы: 21:00, 21:14, 21:27... 23:55 сука :(

<seriyps> "обожаю" когда так делают... Спросят, потом напишут "всё, сам разобрался" и не пояснят как именно
<ne_formal> all, как получить миллион долларов, ничего не делая?
<ne_formal> а, всё, сам разобрался

xxx: я когда вторую машину брал, то сразу договорился, что каждый свою сам обслуживает, ибо обе тянуть это ппц
xxx: я-то договорился, а вот подруга походу нет

http://cs417425.userapi.com/v417425034/d05/X2cidEIk8X4.jpg

Тема на форуме: "Мне нравятся длинные красивые платья, корсеты. Так жаль, что мы, девушки, такие платья никогда не примерим. А вам бы хотелось в машине времени отправиться на бал 18-19-го века? Немного пожить в те времена? Я в последнее время часто мечтаю..."

Один из ответов: "Больше всего в авторах меня умиляет то, что они все поголовно уверены в своем дворянском происхождении. А привезет Вас, автор, машина времени прямиком на сеновал или в коровник, навоз убирать за коровкой, да с кузнецом обжиматься"

xxx: Лена, она как дрожжи, за 10 минут до конца рабочего дня начинает бродить.

400

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!

Alexey: Я не спорю с тобой, я пишу это к тому, что если например другой программер будет расширять то, что ты написал, то он будет плеваться от твоего кода.
Igor: все "правила хорошего кода" написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код
Sergey: не помню, чтобы кто-то плевался от моего кода, Алексей.
Max: да чо вы спорите. большинство программистов плюется от любого кода, кроме своего
Dmitriy: а некоторые и от своего

Новость: "Зенит" лишился Халка перед решающим матчем в Лиге Чемпионов.
Комментарий: Железный человек замещать отказался, ведутся переговоры с Капитаном Америкой.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Кефир уверенно держит лидерство

Я знаю пароль, я вижу банкомат....
Мне кажется, мой муж завтра будет не рад!

(405) вот вам!!!

(404) :) "напоминаю что официальный язык форума - русский"(с)ВР

http://i48.fastpic.ru/big/2012/1109/fc/dde04f8616ead473d35a27772d3bc9fc.jpg

4. Пиво+Сиськи+Шнапс   С условием замены с сисек на более интересные для дамы места человеческаго тела ;-)

http://cs417425.userapi.com/v417425034/ad0/bRaAtAZl7xY.jpg

я тоже за! скопипастю для супруга ))) мож вспомнит, что кроме работы ещё что то есть )))

(401) только не прохожий, а проверяющий (генерал)

http://cs417425.userapi.com/v417425034/969/55bR5MfLS2g.jpg

(410) огласите весь список мест, интересных для дамы...

http://cs417425.userapi.com/v417425034/8c1/E1at0M2Ta5Y.jpg

http://cs417425.userapi.com/v417425034/87b/eHdiy-cJZP0.jpg

http://cs417425.userapi.com/v417425034/835/tBhHB7I7bNY.jpg

безнысмен ))))))))

(415) Прямо смутили... он не особо затейлив и предсказуем, но возглавляет все же мозг )))

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=416238035103347&set=a.169393699787783.41302.169378213122665&type=1&theater

http://www.youtube.com/watch?v=MDVz9ETsozU

Наших бьют. Не дадим в обиду

(423) надеюсь, это не наши имелись в виду, а ихние :-)

(423) зачем нам ваши сиськи?

хватит бухать !

Jaffar=Руслан? если не секрет

одинесия

(427) чо секрет - в карточке так и написано :-)

(285) Про 12 человек не угадал. Думал, что им условно дали. А нет, штрафом отделались

да не про карточку про ник

бухать вредно!

(425)Вам не надо. У вас портрет тягныбока есть)

(433) шутник))

(434)махлеж?

Тогда

(435) ничего не знаю ))) сегодня пятница можно ВСЕ!

http://ru.fishki.net/picsw/112012/09/post/dem_new/dem_new-0003.jpg

Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.

Я не пью, не курю и матом не ругаюсь… Бл#ть, опять бычок в пиво уронил!

(440) ну хоть не в водку/виски/самогон...

(433) я жену люблю
(любимая, если ты читаешь этот форум, знай я люблю только тебя)

(441) можно поправить))) градус вверх - это нормально

(0) http://www.uralweb.ru/news/auto/401347.html
Доигрались. Лошаре - Миконтаре.

http://www.youtube.com/watch?v=KlylKr7WjnM&noredirect=1

The Experts (Профессионалы) short film

Экранизация 7 красных линий

(442) вот это прогиб. зачет

всё, вечер уже начался....

Бухать вредно, но надо. Иначе происходит стагнация жизненного процесса.
Но это для тех, кто умеет пользоваться стеклянной тарой.

Видели как турок буквально издевается над японцем?
Видео старое, но я не видел
http://www.youtube.com/watch?v=fvUQQF5S4Dg&feature=plcp

(449) :)....турки такие турки...когда-нибудь и они произойдут в человека

(449)повезло турку что это не пьяный бурят

Зато турки веселый народ) Мы с женой не помню где гуляли в Турции, жара невыносимая была. Увидели холодильник с мороженым... пока выбирали, нам продавец за шиворот льда накидал. Жина пищала там))) Но было весело)))