Ура! Пятница!

3. ряженка!

(1) В топку ряженку

тупая ветка...

хумора нет, щас Амра загасит ее

(3)Острую закрыли ))) v8: Пятница!

kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.

(4)Добавляй

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13535194268320.gif

+9 скушновато

(10)Ну так - развесели нас

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл*я?"

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е***ик не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Красную шапочку в лесу боялись все: дровосеки ,звери и особенно волки потому ,что шапка у нее была из шкуры волка,а красная она была потому что носила она ее мясом наружу.

Вот им бы грудь не помешала бы)))
http://ru.fishki.net/picsw/112012/22/post/kachok/kachok-0024.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/22/post/kachok/kachok-0025.jpg

Новая онлайн игра "тушки"
http://liga.net/games/tushkolov/

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

анекдоты будут ?

(24)Давай

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

http://ru.fishki.net/picsw/112012/22/girls/gif/gif-005.gif
http://ru.fishki.net/picsw/112012/22/girls/gif/gif-007.gif
http://ru.fishki.net/picsw/112012/22/girls/gif/gif-008.gif

Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

OFF: жена сказала: не хочу смотреть на пьянство и ушла

Дорогой дедушка мороз, мне сладкого нельзя. Пришли мне ящик полусладкого

- Не говори о проблемах. Мужчины не слушают. Им наплевать. Если уж он очень интересуется «как у тебя дела», значит он давно мысленно поимел тебя во всех позах.

http://s019.radikal.ru/i608/1211/00/af8c3092a536.jpg

http://s48.radikal.ru/i119/1211/14/858bea085c30.jpg

http://s019.radikal.ru/i610/1211/28/d1a3fd95b4a6.jpg

http://s018.radikal.ru/i526/1211/32/8b4597af4fbd.jpg

http://s45.radikal.ru/i108/1211/1c/8506bd2777d8.jpg

(35) Над 3й ссылкой поржал. Спасибо.

http://nibler.ru/uploads/users/2012-11-22/vnaval-krtinochki-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_6323875597.jpg

http://s018.radikal.ru/i522/1211/9a/42a091446905.jpg

(37) гы...)))

http://ru.fishki.net/picsw/112012/21/post/torg/torg-0009.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/20/post/iluziya/iluziya-0024.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/20/post/iluziya/iluziya-0025.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/20/pics/pics-068.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/20/pics/pics-079.jpg

какой нафиг юмор, если в 12 играх пропустив ВСЕГО два мяча и забив более 20 можно стать фанерой над Парижем...

Поехал, значит, в Рязань с Выхино на автобусе. Подышать свежим есенинским воздухом, всею грудью вдохнуть необъятную Русь-матушку. И только в автобусе вспоминаю, что было бы неплохо отключить на время моего отсутствия интернет. Звоню в техподдержку. Там быстро схватили, что мне надо, и отключили... А все, наверное, знают, что у некоторых сотовых операторов после звонка на техподдержку приходит SMS с просьбой оценить помощь оператора. Так вот, у интернет-провайдера все намного круче: звонит девушка лет 25 и приятным голосом просит оценить работу. Вот этот звонок я и схватил через минуту. Поскольку голос был слишком приятный и живой, на секунду я онемел, а когда пришел в себя, еле выдавил: - Пять!  Но из трубки мне отвечали: - Ваша оценка не засчитана. Произведите оценку еще раз.  - Пять! - повторил я более громко, думая, что оценкоулавливающие датчики на той стороне не совсем исправны. - ... Повторите оценку еще раз, - вновь попросили меня. "Глухие, что ли?" - весело подумал я, не видать им тогда пятерки и, чуть не засунув телефон в рот, прокричал: - Четыре!
  А я уже говорил, что ехал в рейсовом автобусе, и после моего "обратного отсчета" на меня стали опасливо оборачиваться проснувшиеся пассажиры. - ... Еще раз, - вежливо попросили из трубки. - Три! - в очередной раз снизил я оценку, но снизил так громко, что даже стюардесса, грозно виляя бедрами, двинулась в моем направлении. И тут у меня в голове что-то щелкнуло, мозг, наверное, и я-таки на очередное: "еще раз", догадался набрать на клавиатуре "5" и нажать "Отправить". Набрал бы и 100, дружище-оператор, но очень не хотелось огорчать тетеньку из телефона. Я ей, поди, и так уже надоел... Еще подумает, что - идиот, но я ж ведь не такой, правда! Хотя 60 пассажиров, стюардесса и водитель думают именно так после того, как я громко рассмеялся, услышав из трубы: Спасибо. Ваша оценка засчитана. (c) Sj

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.

Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@@ну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше с@@сом займемся?

В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!

Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б@я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с@ка, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, д@бил!!!
- А где?
- В ж@пе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

http://rusdtp.ru/uploads/posts/2011-01/thumbs/1295675987_apteka_01.jpg

ну и  ппобаяню:
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
============================================================
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
============================================================
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...

- Гы-Гы, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

============================================================
"Еду я медленно, ищу местечко. Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141".
Думаю: "Ключ потерял, бедолага. " Останавливаюсь и говорю дядьке этому:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину и... снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!) "Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал..

============================================================
ЖЕНА мужу:- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
МУЖ:— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!

============================================================
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!
===============================================
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.

===============================================
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.

Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )
===============================================
Помер хронический алкаш. Двое его приятелей, такие же колдыри, пришли на похороны. Стоят возле гроба и один другому: Смотри, какой у него свежий вид! - Ну ещё бы, три дня не бухает!

===============================================
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Предлагаю тех кто начинает свои посты не с картинки/истории/анека - банить как злостных нарушителей пятничной традиции!!! ТС в том числе!

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/йобаный-стыд-472826.jpeg

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/гифки-бар-мужик-танцы-472052.gif

Попросили сделать отчет по продажам по периодам знаков зодиака

(58) фигня
периодичность месяц
=)

(59) правда?

(60) что ты хотел от фанатов ряженки

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!

Елена Ваенга поднялась до вершины Российской эстрады, а на что готова ты, что бы все узнали какой м*дак твой бывший?

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

а почему у нас нет черной пятницы распродаж?

(63) только если банов

Озабоченым смотреть внимательнее.

http://de.trinixy.ru/pics5/20121123/podborka_18.jpg

он тоже мечтает о сиськах:

http://cs7002.userapi.com/v7002267/107d/Z30NfDKtbFY.jpg

для одинэсников онли, книга "Сися", покупайте в магазинах

http://www.yaplakal.com/forum18/topic505227.html

http://justclickit.ru/interesting/image/psihotest.jpg

(66), (68) чукча не читатель - чукча писатель? зачем постить то что сегодня уже было?

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

==========================================================
Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

==========================================================
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

==========================================================
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

==========================================================
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

==========================================================
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

=====================================================
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

=====================================================
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/гифки-россия-дрифт-472008.gif

http://cs319217.userapi.com/v319217168/25c7/9CDkKFje8ac.jpg

http://cn12.nevsedoma.com.ua/photo/210/1/demotivt.jpg

http://cs309416.userapi.com/v309416208/4534/8roMKzzyb5s.jpg

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/396695_295756823870048_560674846_n.jpg

http://fishki.net/comment.php?id=83072

http://pedpresa.com/wp-content/uploads/2012/11/kot-0004.jpg

http://cs421527.userapi.com/v421527182/a50/xQc2x_KWAGE.jpg

http://pedpresa.com/wp-content/uploads/2012/11/kot-0002.jpg

http://pedpresa.com/wp-content/uploads/2012/11/kot-0009.jpg

http://pedpresa.com/wp-content/uploads/2012/11/kot-0010.jpg

http://shop.wildorchid.ru/Catalog/StyleCard.aspx?shop=2&categoryid=2046&style=17396

http://ic.pics.livejournal.com/russky_narod/32485578/163222/163222_original.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13533095398811.jpg

http://cs7003.userapi.com/v7003901/1063/Jm50B_qJXPw.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-11/1352970687_28501830_sekret-raskryit.jpg

http://cs417230.userapi.com/v417230632/9ce/rfMFpjwQlUQ.jpg

https://i.chzbgr.com/completestore/12/11/14/xApWMNDLwECqhR-wN-1ziA2.gif

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/207552_10151241105013672_1307969723_n.jpg

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/12748_467938159925737_39770563_n.jpg

http://cs6285.userapi.com/u68839718/docs/3cd094e7fbc0/tumblr_mdogavpRf61qdlh1io1_400.gif

http://i.imgur.com/Cpafn.jpg

http://cs6285.userapi.com/u68839718/docs/11358cb6b4c7/i4E32MiH4Go4i.gif

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/все-правильно-сделала-фейл-интернет-песочница-464257.jpeg

http://apikabu.ru/img_n/2012-11_4/261.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-11/1352974354_2185320_da-chto-tam-wi-fi.jpg

http://cs6230.userapi.com/u142416489/docs/390990bb72dc/demotivators_pervik66_gif_010.gif

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/гифки-дрифт-по-деревенски-459879.gif

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1481749/1481749_original.gif

http://img42.imageshack.us/img42/2034/z75cc68c2.jpg

http://s2.uploads.ru/B4ASI.jpg

http://www.yapfiles.ru/files/496981/1223783_original.gif

http://demotivation.me/images/20121115/4wqaxjwwd3gq.jpg

призываю Доброжука!

доброе утро , где же юмор и находчивость 1с ников))))

(73) не плагиать, его я призываю... попозже!

+(75) и форма призыва неверная!

http://lightgen.ru/interesnie-novosti/pristup-yarosti-posle-vyneseniya-smertnogo-prigovora.html

Приступ ярости после вынесения смертного приговора.

(75) давай скорее уже! рабочий день заканчивается, скоро бухать идти уже

(78)сейчас не сработает

(77) Это смешно?

где же Пятничный Брюсе Уилес Доброжуг?

(80) Прикольно. А полуголые бабы это смешно?

(77) хня каккаято и оператор слажа не видно ничо толком

dclxvi пустит фигню и баяны. И вступает в перепалку со старожилами.
Предлагаю забанить его, тем самым, принести кровавую жертву, дабы Доброжук снизошел благодатью пятничной на нас!

Кто за?

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем:
ВИ: окончится гражданская - понастроим школ, университетов, консерваторий......
Петька: а возле каждой консерватории по 2 пулемёта поставим!
ВИ: Зачем?
Петька: А чтобы народ консервы не тырил!

(82)Что прикольного?

(84) У меня стаж раза в 2,5 больше чем у тебя.

(87) Реакция на смертный приговор.

(88)Это не повод... Я за!

(89)т.е. в твоем понятии это смешно и прикольно?

Типа стаж есть, ума не нужно

Пипл, просьба. Когда сиськи постите - предупреждайте плиз.

(93) Типо +18?

(91) Прикольно, но не смешно.

(92) Мерятся стажем не я начал.

(94) Не. Моник у меня уж очень палевно стоит. :(

Утро-утром, а народу в топике много сидит! )))

(97) +1 !!!

100

(97) Беда...
Предлагаю снять поляризационную плёнку.
И не палится)))

Сидит зек в камере к нему новичка поселяют.
Он к новенькому, ну что там нового на воле?
Новичок: Дык, Энштейн принцип отностиельности открыл!
Старичок: а что это такое, и начинает возбужденно ходить по камере
Новичок: ну вот сейчас ты что делаешь?
Старичок: ну , хожу!
Новичок: вооооооот, для кого то ты ходишь, а для кого-то сидишь! В этом и есть принцип относительности.

вот способ для тех, кого окружают сиськофобы http://habrahabr.ru/post/133473/

http://fishki.net/comment.php?id=128018#0

ап

Доброжук, спасай пятницу!

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13373443456217.jpg

(105) Уооооуууу!!! Поснеслось!!!))

(72) по поводу пива и 6конечной звезды:
http://wstaw.org/m/2012/11/23/1.jpg
http://wstaw.org/m/2012/11/23/1.jpg

(106) Фиговый из тебя вызывала Доброжука)

Доброжук, спасай пятницу!

(107) казюльки видно...

(110) отвали, щас всё попртишь!

(109) http://wstaw.org/m/2012/11/23/2.jpg

Анек кажется из Стругацких:

Собрали ЭВМ предсказывающую будущее,и первый вопрос к ней инженера за пультом:
И: Что я буду делать через полчаса
ЭВМ: Будете сидеть и ждать моего ответа

(113) Ты пяткой себя в грудь бил, говорил, что призовешь Доброжука... А он сам пришел)) Шартлатан ты!))

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13373448437636.jpg

Доброжук, спасай патницу!

(116) а я результата не гарантировал!

(116) Он не шарлотан. И не человек. А Доброжукспасипятницувызовбот
http://www.gophoto.it/view.php?i=http://i022.radikal.ru/1211/f7/3c6ebbb58fe1.png#.UK8A8VzPwTo

http://www.yapfiles.ru/files/479062/Adria_Bikini_Nymph_2.gif
http://www.yaplakal.com/uploads/post-36-13505677458171.jpg
http://www.yapfiles.ru/files/483385/651315574230.gif

советский моряк сошел на берег после долгого плавания.
Подходит к группе девиц со словами: "?Кто со мной, за ночь тыщу рублей. Только учтите -я садист.

Нашлась смелая, на следующее утро подруги встречают ее избитую с фингалами и т.п. и спрашивают: "ну как?"
Она: что как, до тех пор мутузил, пока за трёшку не согласилась.

имхается что скоро... но могу повысить сказать как повысить вероятность почти до 100% - забаньте его на WoT до конца пятницы!!!!

http://korrdon.info/uploads/posts/2012-10/1351263014_6.jpg

SergeySergIT когда постишь порнуху, предупреждай, просили же... Голосовалку специально для тебя сделали.

Учительница привела в класс старого ветерана, со словами вот Иван Петрович, ветеран, последним видел Василия Ивановича Чапаева. Расскажите об этом детям пожалуйста.

Ветеран: Лежу значит я за пулемётом на берегу Урала, гляжу плывет кто-то, причем одной рукой только гребет.
Я по нему тра-та-та очередью, оказывается это был Чапай.

местами +16

http://anekdotov.net/pic/photo6/0534097x.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/0914168v.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo7/08305035b.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo5/01314165g.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121119/podborka_09.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121120/podborka_69.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121120/podborka_71.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121122/marazm_19.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121122/demotivatory_25.jpg

http://st.gdefon.ru/wallpapers_original/wallpapers/424537_grud_tatu_blondinka_3000x1973_(www.GdeFon.ru).jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121122/gifs_16.gif

http://dl.ziza.ru/other/112012/17/other/sms/04.jpg
http://dl.ziza.ru/other/112012/17/other/sms/20.jpg
http://dl.ziza.ru/other/112012/22/other/demotivator/5.jpg

ностальгия по искрометному интеллектуальному юмору OFF: А вот проверка. Че хокку могем?

- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...




Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сц_уко, додумался?!

В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что..
Впрочем, всё по порядку.
Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:
-Ээээх хозяина потерлся.
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся.
-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем...
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:
-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.
- Да как ми его наидём?
- Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты.
- А сичас как жить ?
- Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...
- Ну и добрий жи ты!
Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.
-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.
Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

http://i.postnext.com/img_set20/jh6664gg_0005.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/jh6664gg_0002.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/jh6664gg_0032.jpg

http://i.imgur.com/cbBMo.jpg

http://www.galereyabiletov.ru/rs/Image-Studio.Events.idimg/0e125df01353110647.png

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея.
Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе.
Гулкий бас сверху:
- Hу что ж: Приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.
- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно):
- Hу: Это: С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия.
С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.
Тенор:
- Глупая тварь!
Гулкий бас:
- Хм: По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.
Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.
Hаверху немая пауза. Затем:
- А, понял! Речь!
Обезьяна:
- Вкусно, однако!.. Ой!
Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.
- Hу, ни х@я себе!!!
В полном офигении садится на землю.
- Е_бануться можно:
Тенор:
- Получилось?
Гулкий бас:
- Hе думаю. Где тут разум, а?
- Мда: Тогда труд попробуем.
С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны.
Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.
Тенор (грозно):
- Тварь дрожащая, млекопитающая!
Обезьяна (озираясь):
- Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ: Чево?
- Кролика закопай, дура безмозглая!
Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:
- Вот же дура: Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща
сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.
- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!
- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.
- Чё?
- Ты не чёкай! А то это: Кролика помнишь?!
Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.
- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе.
- А сколько держать-то?
Тенор задумывается:
- А правда, сколько держать-то?
Бас:
- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.

Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако.
Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро.

Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.
- Пи_здец. Попила водички.
Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.
***
Спустя некоторое время:
- Так-с: Что тут: Твою мать!!! Где камень?
Обезьяна хлюпает носом:
- Hевиноватая я! Я нечаянно!
Гулкий бас с усмешкой:
- Она его проебала.
Тенор (с горечью и отчаяньем):
- Я так и знал, что не смогу!
- Глупый! Эх: Распи_здяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес: Следующий!

Суровый мордовский общепит )))
http://cs317522.userapi.com/v317522976/3af6/kbPyPutCR8c.jpg

дедушка-модель

http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/11/Old-Grandpa-Model-1.jpg

http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/11/Old-Grandpa-Model-2.jpg

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!


- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

(С) kotja_shok

http://www.yapfiles.ru/files/502000/1353522872_dog_wearing_cone_of_shame_eats_with_other_dogs.gif

(139) )))))))))))))

Забаньте уже SergeySergIT
Просили же предупреждать. И неоднократно.

http://img845.imageshack.us/img845/9778/shahid.jpg

(149) забаньте спамера!

(148) не открывать его ссылки побеждает любопытность или мазохизм? :)

(22) Не сразу срабатывает сетка, тушки ловить сложно.

(152) У меня скрипт картинки автоматом грузит.

Встречаются как-то Брежнев и Рейган
Б: да, недооценили мы китайцев
Р: Точно, недооценили!
Тут раздался окрик китайского часового с вышки, Б и Р спешно покатили тачки в разные стороны

(152) У меня тоже скрипт автоматом грузит, палево. )

замените оперу на ФФ

вот анек услышанный другом в 1969 году в старшей группе детсада:

Гонется Чапаев за немцами

а они на другой берег речки перебежали и мост сломали.

тады Чапаев выстроил всю дивизию вдоль реки и командует: раз-два, пейте-пейте!

а с другого берега: айнс-цвай-пись-пись-пись

http://trinixy.ru/pics5/20121123/gifs_14.gif

Пятницы всем!

(159) чо за филмьак?

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

(161) "Где моя тачка, чувак"
Именно из этого фильма мой ник

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!"

(161) ты еще спроси меня как зовут актрису и где она живет? :)

прикольно - Перманентный макияж бровей, верхних или нижних губ

Доброжук, не спорь с упоротыми - спасай пятницу!!!

Хреновенький у нас народ
http://trinixy.ru/79413-klassnaja_postanovka_quotkhrenovenkijj_u_nas_narodquot_162_mb.html

(168) а где я спорил?

(56) полный пипец и ахтунги )))

(170) просто не отвлекайся! Твоё время в этой ветке дорого стоит!

(170) Спасай ветку - пятничный лидер)))

а сузуки был?

(174) 2 раза)))

Доброжук, не спрячешься от нас за японошколоту!

http://trinixy.ru/pics5/20121123/podborka_51.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121123/podborka_52.jpg

(177) Грубо...

(179) Жизненно...

(179) вчера день рождения сына праздновали, не до нежности мне :)

http://trinixy.ru/pics5/20121123/demotivatory_06.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121123/demotivatory_13.jpg

Balabass, LDSoft - не отвлекайте спасителя пятницы!

за порнокартинки и ссылки - бан 1 сутки.

(185) За какие ссылки?

(185) Сиськи обнаженные порнокартинками считаются? Или на них должно быть изображение секса? А художественное "НЮ"? :)

Женщине достаточно дернуть за нужный конец - и развяжется любой жизненный узел

(103) Фейк.

(189) не взлетит?

(185) Забань их полностью, полностью забань.

Скоро за анекдоты неприличные баны будут )))

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

(185) отшлепай их грубо.

http://cs405921.userapi.com/v405921986/26ec/Hbyderqu2Ek.jpg

Стёб прекращаем, обсуждения сказанного прекращаем, хоть ветка и юмор но не оффтоп-же!!!

(194) за это тоже забанят )

Доброжук, спасай пятницу!

КОму?

200

GreenDay1986 точен

(187) женская грудь нет.

(201) открой лучшего шампанского, купи банку икры, включи любимую музыку и отметь этот момент так чтобы запомнить его н всю жизнь, ибо больше подобных счастливых моментов у тебя в жизни среди беспросветного г.вна не будет..

такие моменты надо ценить и помнить.

еще можно написать во всех дневничках и пару фоток сделать

(198) Ты уже достал! Не только всех, но и доброжука тоже

(202) Спасибо, о свет моих очей :)

(185) а если картинки не сисек а 22-х сантиметров? :)

(204)не говори что мне делать - не узнаешь куда тебе идти

http://dl.ziza.ru/other/112012/23/other/demotivator/10.jpg

(203) спасибо за мудрый совет, пренепременно займусь!

http://cs405921.userapi.com/v405921986/26d0/xJGsKACbOdQ.jpg

http://dl.ziza.ru/other/112012/23/other/demotivator/11.jpg

(211) ЫЫЫЫЫЫЫЫ!

Старперы ностальгируем: http://fishki.net/comment.php?id=128032

:):)

(206)  ты про эту? http://www.research.su/_media/32c6839e20c9e3545893345dfebf4e48.jpg

http://cs405921.userapi.com/v405921986/2698/fRwPvLeqlag.jpg

(214) не, про эту :)
http://dl.ziza.ru/other/112012/23/other/demotivator/26.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=d-8UM4tdjjo

Предложение.
Путь рядом с ссылкой укажут типа 16+ или 18+ и  т.д.

http://goo.gl/fb/UMgsN

http://www.valetudo.ru/redforum/attachments/12170d1353604619

(218) не интересовался, но все же интересно, на эту чухню департамент завели и если да сколько человек в шатате?

Их не может не быть.

(218) поддерживаю!

http://de.trinixy.ru/pics5/20121122/podborka_58.jpg

альтернативное предложение - со следующей пятницы создавать 2 ветки "пятница до 16" и "пятница классик", в первой всё исключителньо пристойное, если есть цензура - во вторую просто не заходи!

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

"8 ноября в России реализован 100-тысячный автомобиль LADA Granta - в Новосибирске, автосалон АВТОЦЕНТР.

100-тысячным покупателем LADA Granta стала 35-летняя учительница музыки из Новосибирска Юлия ЗУЕВА. Она выбрала автомобиль в варианте исполнения "норма" с "автоматом". "
http://www.lada-auto.ru/cgi-bin/pr.pl?id=0&id_article=94343&prev=1

Это же персонаж из анекдота (письмо в микрософт, "сменить клавиши") :)

(225) и расширить штат модераторов для контроля, з/п платить из федерального бюджета...

(225) нужна третья: сузуки-пятница
в ней будет только нулевой пост и автобан за каждый последующий пост в ветку

(229) это копеечный проект, не интересен, там откат копеечный

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/гифки-собака-471665.gif

http://xmage.ru/images/podbornvn.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353649399_026.jpg

+16
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353649487_060.jpg

(206)  блииинн.. заманчиво.. но НЕТ!)))

(236)Доброжук намек понял шлешь их Ириске в личку)))

(236) Так, Доброжуку иммунитет от бана организуй, на всякий случай)

(236) а ты хорошо подумала? :)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353649551_070.jpg

(143) производное от "мордор"? :)

(239) :)))

(239) фоном там "ай секси анд ай ноу ит" ?

http://trinixy.ru/79368-tayna-gorodskoy-ratushi-v-kelne-6-foto.html

в пятницу девушки должны себя вести правильно
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353649650_100.jpg

(242) ооо, яя, даст ист фантастишь, натюрлих, зольдатен фо пистишь :)

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353648552_006.jpg

(246) ))))))))))))

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/1353648752_049.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/1353648855_071.jpg

Что за тухляк? И это пятничная ветка?

(250) Ща тебя забанять. Отныне здесь действует жосткая цензура.

теперь самобан можно ссылкой на порно организовать, и выпрашивать нинада!!!

(250) ты копия замполита в/ч где я служил :)

(53)Предлагаю тех кто предлагает банить ТС забанить пожизненно по ип

(254) По ип нельзя. Могут пострадать невиновные люди.

(254) А что делать с теми кто предлагает пожизненно банить тех кто предлагает банить ТС? :)

Неудача (

(254)Ок начнем с тебя.

http://i.postnext.com/img_set20/855559630_0001.jpg

:) ну почему....эпик вин...все поняли о чем речь но запретного слова нет

Италия!!!

:) (262)->(258)

(256) это был мой пост! что за нулевой пост без картинок, анеков и т.п.? там постов 20 трут про свою ряженку, а потом ещ1 цензура а потом имеем такую пятницу какую имеем!!!

http://i.postnext.com/img_set20/855559630_0010.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/855559630_0020.jpg

(268) не, эт так, несчастный случай )

http://i.postnext.com/img_set20/855559630_0030.jpg

(268)В любом случае зачем оно сюда?

(270) ух ты, красиво блин

(271) просто уточнить хотел, опасаюсь, вдруг забанят по незнанию :)

(272) ага, мне тоже понравилось

(272)Прикольно.

(272) и в углу плита как бэ намекает...

Народ страны РФ
http://www.youtube.com/watch?v=p43MJ6NMLZs&feature=player_embedded#!

зима наступает неожиданно!
http://www.youtube.com/watch?v=ClPSynOcAIs

http://cs407427.userapi.com/v407427486/4350/Uj9UbWRnlxQ.jpg

мои три копейки
http://cs406229.userapi.com/v406229123/49d7/wV6Qs4CgbV8.jpg
http://cs406229.userapi.com/v406229349/43da/If17juH4JP0.jpg
http://cs6257.userapi.com/u5190975/docs/57f1d27a2280/1557716_original.gif
http://cs7004.userapi.com/v7004520/1355/Tm3H_KBm8Do.jpg сказка про одинэснегов
http://cs7004.userapi.com/v7004877/1313/fSgWxz_20Ug.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004503/141f/b86O8SLV_Uc.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004478/1346/bTjiBT_EaF8.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004317/12ba/ZEvZq_2EYU4.jpg
http://cs7001.userapi.com/v7001603/1e19/_pbHUfqp3fM.jpg
http://cs406229.userapi.com/v406229123/496e/beG_yXcO0gM.jpg
http://cs9582.userapi.com/u4071619/122051078/x_bfd8a56e.jpg

Шойгу красава :)
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13536164978310.jpg

(276)Да и кровь фонтанчиком;)

(276) :) ...на то что это лесбовампиры?

(282)Вампирка там одна вторая вообще то жертва;)

(270)+ ещё аналогичное
http://www.liveinternet.ru/community/1726655/post246036645/

(282) :) на то что алкоголь и женщины сделают свое дело, каждый понимает в меру своей испорченности

http://img3.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-точка-бифуркации-451663.jpeg

http://cs323818.userapi.com/v323818803/2f1f/e97jTEprjpQ.jpg

(280) думаю, Шойгу имеет к этому посту такое же отношение, как к убийству Кеннеди.

http://www.yapfiles.ru/show/502520/e56f0fd3a28fcbf40e147f228b8836b1.flv.html

(288) это понятно, но автору все равно зачет

пи@датых дел мастер

Вот знаете, иногда видишь человека странной профессии и думаешь, как он себе ее выбрал, не с детства же мечтал... Я вот тоже не с детства мечтала работать на съемках порно, но так получилось, что долго сидела без работы, а бывший одноклассник снимает порнофильмы, я написала на ФБ "ищу любую работу", а он предложил. Уже 1.5 года я гример в порностудии. Гримирую в основном не лица, а женские промежности. Делаю эпиляции, припудриваю, замазываю тональником прыщи и воспаления от бритья. Схемы такие: идет съемка, актер долбит актрису, вдруг "Стоп камера! У нее с прыща на ж@пе тоналка слезла, Аня!" и пока актер держит свой член наготове я на карачках подбираюсь к актрисе, замазываю прыщ и ползу назад, и снова "Мотор"! Мало того, что мне уже эти п***ды снятся, так еще и замазываешь какой-нибудь дуре растяжки на бедрах, а она курит при этом тебе в лицо и подруге говорит "Мой вчера меня в ювелирный водил, пожидился на кольцо с брюликом, сука!"
Уволиться? А где я еще найду работу с зп в 35 тысяч со своим образованием библиотекаря? На кассе в магазине стоять? Не знаю, что хуже, это или... КМП дуру.

© killmepls

(291) :)) всякий труд облагораживает...

(291) терпение и труд всех за...ут :)

(291) можно порекомендовать ей самой стать порноактриской. много секса и любви, деньги посолидней, да еще и на ж@пе прыщики замажут нахаляву... )))

(259)я ТС не предлагал банить)))

Ну знаков препинания там нет. Попробуем так "Предлагаю тех кто предлагает банить. ТС забанить пожизненно по ип". То есть предлагаешь банить тех кто предлагает банить, а ТС вообще пожизнено по ай пи.

(296)Как у вас все плохо )))

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

http://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/002593/2593852.jpg
http://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/005292/5292404.jpg

3. Жрачка

(300) Heckfy

https://pbs.twimg.com/media/A8XuP0eCcAAAJos.jpg

Шедевр
https://lh3.googleusercontent.com/-T4LZByblMKQ/UK8fuy6IHdI/AAAAAAABO7M/uOcO7vtGAq4/w497-h373/9yU3zxUMmsw.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//3876/3876773_clear_monitora1a1a1a.swf

(225) Поддерживаю.

(304) ну ты там наверху утверди, а то допускается только 1 пятница сейчас

(299) :)) "новая партия старушек? тяжелое наследие царского режима? дети поволжья?"

(306) на нижней точно рулька

(307) она самая... надо будет как-то изготовить такое же...

http://proxy12.media.online.ua/prikols/r3-85501bc072/50ae702cca752.jpg

Покажи журналисту кучу говна в укромном месте — он размажет его по самым людным местам.

— Подпишите мне заявление на отпуск.
— А вдруг вы понадобитесь по работе?
— Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

Настроение классное — весеннее! Я иду, улыбки не тая. У меня сегодня — воскресенье! Пофигу, что осень и четверг.

Справедливость — это когда добрые люди жестоко п%здят злых за то, что злые не хотят быть добрыми.

http://proxy11.media.online.ua/prikols/r2-6b7aec11cf/50aa011bd0fe2.jpg

Человек — это звучит гордо!
А чилавЭк — горно...

http://fishki.net/comment.php?id=128033

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
— Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

http://s47.radikal.ru/i118/1211/7c/42faef4727d2.jpg

(318) При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

http://proxy10.media.online.ua/prikols/r2-5d5b56bf87/50a3881b25c72.jpg

(320)Я так в свое время прочитал учебник по ГО)))

Прокуратура: Агрегаты для "Союзов" собирались в гаражах в Самаре
http://top.rbc.ru/society/23/11/2012/826552.shtml

http://proxy11.media.online.ua/prikols/r2-7ce7fb7525/50a0c567cf34b.jpg

— Милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
— Спасителем, только спасителем!

(323) это смешно?

Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
— Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
— Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!

(326) А чё грустно? или это в раздел в Мире животных надо? А нет такого раздела

(328)у вас нет чувства юмора... в разделе юмор этому точно не место

(329) Спасибо, буду знать.

стремлюсь улучшить результаты
проникновения кислот
в азотокислый алюминий
женат две дочки мерседес

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/1304192302_b_post9729773.jpg

http://s017.radikal.ru/i444/1211/13/610eaf796e97.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20121123/gifs_12.gif
http://trinixy.ru/pics5/20121123/gifs_02.gif
http://trinixy.ru/pics5/20121123/gifs_03.gif
http://trinixy.ru/pics5/20121123/gifs_04.gif
http://trinixy.ru/pics5/20121123/gifs_11.gif

http://www.artleo.com/pic/201108/1280x800/artleo.com-7752.jpg

http://toptuha.com/recepty/327-dachnoe-afftar-manowar.html

Однозначно Сиськи, и не меньше двух.
А Грудь, это для младенцев ;)

Русь Орда (продолжение)

Вот природа: http://trinixy.ru/79400-animirovannye-fotografii-prirody-30-gifok.html

http://tormashki.net/uploads/posts/2011-04/1303688696_8.jpg

(341) :) без обеда что ли сидишь? иди болезный кинь на зуб

(341)Злодей :(

(342) от тебе все неймется съязвить :)

растопырка
http://www.fishnet.ru/personal/files/00/00/02/06/04/omyl_1.jpg

Сценарий пятницы:
анекдоты
сиськи
сиськи
сиськи
сиськи
сиськи
сиськи
еда

(346)  )))))

(344) :) ...ну жалко же тебя...кроме еды мыслей нет...как обезьяна какая...

(346) Сценарий не закончен.
А после обеда что? Зрелище будут?

(350) К вечеру узнаем

А пока тихий час...

(346) Главное чтобы не вылилось в следующее:
анекдоты
сиськи
сиськи
работа
работа
работа
работа
работа
работа
работа
работа
работа
аврал
аврал
аврал
аврал
аврал
остаемся на работе на ночь
работа
работа
работа
...

(353) to (348)

(352) У нас и так аврал...

Четвертый закон Финэйгла: Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело (из законов Мерфи)

(357) Четвертый закон Финэйгла из законов Мерфи?

(358) Угу

за ссылки на еду банить надо

(360) :) ты прав...это раздражает...но бан это жестоко...удалять посты уж

Предлагаю ничего не делать. Я, например, из этих ссылок меню себе сегондя на вечер определяю. :)

А за выпивку?
http://www.huerga.ru/my/Zorg/page5/

(360)+1
Тем более, что есть спец. секция для чревоблудов.

(362) :) это очень вредное меню..осторожнее

(365)
-ПЯТНИЦА!!!! ПЯТНИЦА!!!! - в ужасе кричали внутренние Органы. :):)

(362)  дак вот и Я также... вообще, кто любит вкусно поесть на картинки еды нормально реагирует...

(364)  по вашей логике тогда с грудями, сиськами и прочит подьте в секцию рукоблудов

сколько людей - столько мнений.... самым разумным будет подписывать ссылки и не будет недоразумений

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас откиздят.

(367)Насчет рукоблудов - согласен. Те же яйца, что и жратва. Лично я в эту ветку за юмором пришёл.
Зато позитив из 56 - потёрли...

http://www.yaplakal.com/forum2/topic506556.html

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так понял... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

23 летняя девушка написала список из 60 качеств, которыми должен обладать мужчина, чтобы стать ее мужем.

1. Уважающий каждого, все, и также мои решения и мнения.
2. Некто, к с которым я нахожусь в полном комфорте.
3. Имеет те же ценности и моральные устои, что и я.
4. Честный.
5. Искренне заботится обо мне и моем благосостоянии (здесь имеется в виду не только деньги), и делает меня способной верить в это.
6. Хорошая способность общаться, заботится об общении, способен аргументировано говорить со мной, если даже мы не согласны.
7. Должен заботиться об отношениях, проявляет желание вкладывать время и усилия в поддержку и развитие отношений.
8. Оптимист, позитивный и счастливый.
9. Верит в любовь и супружество, верит, что двое людей могут быть вместе всегда.

10. Эмоционально взрослый и способен управлять своими эмоциями.
11. Духовен.
12. Уверенный и надежный в себе, с высокой самооценкой, но не эгоистичный.
13. Преданный и верный.
14. Терпеливый.
15. Сочувствующий.
16. Мотивированный.
17. Способный обеспечивать мне чувство безопасности и защищенности.
18. Не способен намерено причинить мне боль.
19. Имеет мечты, цели и стремление, активно преследует свои цели.
20. Должен быть моим лучшим другом и плечом на которое можно опереться.
21. Способен понимать, что отношения не все идеальны, и что иногда усилия могут принести решение в сложные ситуации.
22. Любит меня вместе с моими недостатками и несовершенствами.
23. Целостный, прямой и чистый.
24. Добрый.
25. Имеет хорошие отношения с другими людьми, включая семью друзей и коллег.
26. Любит помогать другим, посредством работы или волонтерства.
27. С ним легко говорить, общаться.
28. Чувствует и понимает о чем я думаю и что чувствую.
29. Предпочитает дождаться когда я буду готова к сексу, не оказывая на меня давления, более заинтересован в сексе потому что ему хочется быть со мной, а не потому что это просто секс, и ему хочется просто секса.
30. Всегда увлечен и воодушевлен размышлениями о нашем совместном будущем.
31. Достойный доверия и доверяющий.
32. Не ожидает, что я буду подстраиваться под него.
33. Финансово грамотен и обеспечен.
34. Умеет хорошо слушать.
35. Способен находить баланс между работой и учебой.
36. Хочет жениться и имеет качества которые позволяют ему быть хорошим мужем.
37. Хочет семью и детей, семейно ориентированный, и имеет качества хорошего отца.
38. Способен сделать так, чтобы я улыбалась и рассмешить меня.
39. Ведет здоровый образ и заботится о своем теле.
40. Понимающий.
41. Поддерживающий.
42. Добросовестный, сознательный.
43. Интересующийся, увлеченный. (Правильными вещами. Попросту говоря — не только пиво и телик).
44. Мягкий, нежный.
45. Радуется тому, что он делает для жизни. Вовлечен в это.
46. Хорошее чувство юмора, но также и способность быть серьезным, когда нужно.
47. Способен считать меня прелестной — даже когда я только что вылезла из-под одеяла, заспанная и без косметики.
48. Хотел бы быть партнером на всю жизнь.
49. Умен.
50. Для него неприемлемо быть жестоким, совершать насилие.
51. Сильный.
52. Способен постоять за то, во что верит и не поддаваться давлению.
53. Тщательно заботится обо мне.
54. Позволяет мне заботиться о нем.
55. Видит нас как равных, дополняющих друг друга.
56. Не опускает других для того, чтобы чувствовать себя лучше.
57. Способен ладить с моей семьей и получить их одобрение.
58. Не является рабом каких либо зависимостей, наркотиков и т. д.
59. Способен позаботиться о себе.
60. Способен оценивать культурную среду, и хотел бы путешествовать, посещать выставки, читать книги, и обсуждать все это со мной.

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец:
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке!!!
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж.пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!

(374) Лет через 7 список уменьшится на половину. :):):)

http://s019.radikal.ru/i615/1211/43/97f310dffbd8.jpg

(376) - по какому признаку будет идти исключение?

(377) - лол

(374) >18. Не способен намерено причинить мне боль.
Я не намерянно и в лоб....

http://cs306309.userapi.com/v306309610/a0e2/MnikSoUpKjY.jpg

(378) Как то так: http://www.science.yoread.ru/news.php?readmore=505

http://cs306309.userapi.com/v306309610/a05d/-_4PDMYPoU4.jpg

http://cs306309.userapi.com/v306309610/a04f/ALWP9KNyXDE.jpg

(381) http://cs417826.userapi.com/v417826259/1b3d/6diNRind8Xs.jpg

+(71)
"Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?"
Наш админ ответил: "Перевернись!"
:)

(166) а как зовут актрису и где она живет? :-)

(164) :) где моя тачка, ....?

http://cs306309.userapi.com/v306309610/9fc3/ZRC62YC7va0.jpg

http://cs306309.userapi.com/v306309610/9f84/xHbqlcZF9PI.jpg
http://cs306309.userapi.com/v306309610/9f7d/WYHnaUW2t3c.jpg

Судя по всему, рабочий день кончился.

(391) Да нет, скорее настал аврал.

(392) из-за того, что всё утро ржали

(393) А где ваше фото?..

(394) его нет, фотоаппараты отказываются меня фотографировать

(395) Настолько страшная? )

у службы поддержки правило: когда пользователь присылает скрин ошибки на русском языке - заявка отправляется к программистам 1С. если ошибка на английском - к админам

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

(314) в чем юмор?

400 ?

http://www.yapfiles.ru/show/421619/5e8f3c29d2a830f8b5564068e487b3b1.flv.html

http://cs306309.userapi.com/v306309610/9c20/0V-wi6xHQvM.jpg
http://cs306309.userapi.com/v306309610/9ae5http://cs306309.userapi.com/v306309610/9aad/2ioWTogncDc.jpg/RZwgVi-vRkU.jpg
http://cs306309.userapi.com/v306309610/9a67/M0GH9IO3yJU.jpg

И стоило ради этого жениться...
http://img-fotki.yandex.ru/get/6517/134924539.14d/0_88f5b_b0e0ac96_L

(396) да

(374) имха, помрет одинокой

как то тухло , повторы и аккордеоны

http://cs407427.userapi.com/v407427486/440f/7tOLdNVzGgo.jpg

Zzz: если в два стакана налить воды до краёв, поставить их рядом, в каждый стакан опустить провод и пустить 15 киловольт постоянного тока, вода начнёт перетекать из стакана в стакан. вода может образовать мостик длиной до 2.5см. температура воды в мостике поднимается до +45, после чего мостик рушится и создаётся вновь из остывшей воды
Xxx: Нихуахуа )))
Xxx: А нахуахуа? )))
Zzz: Другого применения 15 киловольтам в домашних условиях я найти не могу

Мужчины самые бесполезные животные. У них груди без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег, так стоит ли из-за 80гр. колбаски держать целую скотину?!

Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))

Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето, потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))

с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...

Правду лучше говорить из танка

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

(409) +!

http://cs7004.userapi.com/v7004620/1013/UZYaYVBGZ2I.jpg

> Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
.
как-то ночью в черной черной квартире.. сижу я за компом кропаю потихоньку нетленку.. киндер закончил учиться, дрыхнет давно, жена рядом с комповым столом на спальном нашем диване под грудой одеял... сижу клацаю текладу и слышу.. млин.. какое-то копошение в прихожей.. встаю, иду, мельком взгляд на диван - все ок, груда одеял на месте... киндер из своей амбразуры тоже не вылазил иначе было бы слышно.. выхожу в прихожую... там темно нахрен.. только стиралка урчит.. а возле стиралки кто-то копошится и ко мне поворачивается, .ля пипец я так давно не пугался... аж подпрыгнул и заорал во все горло... короче оказалось жена из-под груды одеял вылезла - пошла стриралку посмотреть (нахрена это ей надо было?)... теперь ржет что я испугался.. типа маленький бабыяги...

(412) Хорошо истерику не закатила типа "Я такая страшная! Купи мне шубу!" :)

Пререт соседней ветке Пелевину - 50 лет:
http://files.mail.ru/F29N75
http://files.mail.ru/I3PYIN

http://dl.ziza.ru/other/112012/23/other/demotivator/6.jpg

Украина обогнала Кению и Нигерию
http://www.economist.com/news/21566430-where-be-born-2013-lottery-life
Можно 100 тяпнуть за покращення.

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1353395607_01.jpg

http://cs7001.userapi.com/v7001236/1cd2/IUfHqA9Hh6w.jpg

Может и баян, но прочитал только что.

Обычная московская квартира, 2018 год
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-
— А, что за книжка?
— Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…

http://cs7001.userapi.com/v7001698/1af1/yVqSmGtki3o.jpg

Сузуки Нормальная пятница

http://cs7002.userapi.com/v7002520/1029/6-G2g6MMCHU.jpg

http://cs7001.userapi.com/v7001579/1ea5/0yBRbclFdqg.jpg

(413) ты знал! шуба сейчас - это первая необходимость!

(402) смазал 2 картинки:
http://cs306309.userapi.com/v306309610/9ae5/RZwgVi-vRkU.jpg
http://cs306309.userapi.com/v306309610/9aad/2ioWTogncDc.jpg

- Мальчиш-Кибальчиш?
- Молчу. Кибальчу.

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1353310353_demotivatory_21.jpg

(422) ???!

(412) выяснилось, чего жене надо было у стиралки - дверь в ванную не закрыта - стучала о стиралку когда та активно крутило - жену блин это разбудило.. меня топчущего по клаве нифига не мешало...

такое все вкусное - не знаю, что и выбрать:
1. Грудь
2. Сиськи
а можно и то, и другое?

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1353310099_podborka_40.jpg

(429) удалили недавно, но есть выход
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:mnmjCk7KxQ0J:www.forum.mista.ru/topic.php%3Fid%3D639537%26page%3D5+http://www.forum.mista.ru/topic.php%3Fid%3D639537%26page%3D5%23433&cd=1&hl=ru&ct=clnk&gl=ru

+(433) смотрим (433) пост (какое совпадение)

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1353395551_demotivatory_15.jpg

(412) А ночью в контре в снайперской засаде сидел, когда жена подходила, трогала за плечо и говорила "пойдём спать"?

(434)замысловато...

http://cs7004.userapi.com/v7004870/13df/KMhLVB4Fkqw.jpg

наконец то этот рабочий день закончился.. Наконец то отпуск! :D

http://www.tiensmed.ru/news/beshenstvos3.html

(440) баян. было уже в этой ветке (где-то в районе (272), ЕМНИП)
одному уже говорил, что скорее всего Шойгу имеет к этому посту такое же отношение, как и к убийству Кеннеди.

Шойгу убил Кеннеди? или Кенни?

Примеры идеального баланса
http://muz4in.net/news/primery_idealnogo_balansa/2012-11-01-30731

(443) обоих. или обеих.

(445) а кассира Сидорова?

(446) тоже.

(436) а я вот выхожу как то ночью на кухню - за компом муж сидит и храпит в кресле. Я разбудила его, говорю - чего ты заснул? Он ответил что ждал когда придет корабль....

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выеззжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится. Не спиться бы мне...

(433) а как ты это сделал?

(444) Индуса на последней картинке видел в журнале "Вокруг света"

(434) Небось, из-за укла караулил )))

*угла

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/10/02/kotomatritsa_Fu.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/09/30/kotomatritsa_e2.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/09/30/kotomatritsa_Fa.jpg

http://cs421123.userapi.com/v421123365/c98/CWhrW2uTN3c.jpg

Чувства юмора у людей нет... такую пятницкую ветку закрыли...(( Эх прям обидно...

(459)+ Пойду лучше у Выбегаллы бложик почитаю...

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=h3d7Vp7TlNo&feature=endscreen

написал скриптик замены ссылок на спойлеры с картинками, стало так удобно "Тяпницу" читать )

(462) это что?

раньше у меня вместо ссылок картинки появлялись, да и сейчас вроде тоже

(464) сами собойй?

картинки вместо ссылок - опасно, сисяндрами завалит страницу на работе ) Лучше когда спойлеры "Показать/Убрать"

(466) я на работе пятницы обычно не смотрю.. да и больше дома работаю

у мну в личкарточке такой вот скрипт стоит
http://www.forum.mista.ru/users_js/17601.js

день рождение друга всегда хорошо=)

http://cs303806.userapi.com/v303806157/58e0/oPLBHIRHmRQ.jpg

+(471):DDDD
Зашел таки еще посмотреть. Всю ночь беспокоился ...

+(471)Ааа ... Да. Всю ночь думал. Таки сиськи :)