Ура! Пятница началась!
Кто будет работать или учиться.
Кто-то уже или скоро будет синий, и не сможет выговорить без запинки слово "фиолетовенький".

Ну, и традиционно, в пятницу всё на "с": смешинки, баны за Сузуки, сиськи, только чтобы было пристойно и в лучших традициях - с предупреждением.

Понеслась!

http://www.j100.ru/upload/iblock/b4a/b4ae4cc0609c862b2b78fde6d4158876.jpg
http://www.j100.ru/upload/iblock/a0a/a0a624b9d7e7c9cb12c1bbae4f79118a.jpg
http://www.j100.ru/upload/iblock/34c/34c19efb09d323f53242180cb57000cb.gif

Ура, окуеть, чтоб я здох. Кому продать почку?

(0) Дежурил?

(0) Где сиськи?

(2) А то!

(3) Дык - 4-й пункт голосовалки, пости. Только пиши, что там. Ага?

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.  

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.  

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?  

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?  

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.  

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.  

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..  

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.  

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.  

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.  

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.  

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.  

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.  

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.  

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.  

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».  

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.  

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.  

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Меня гриппом заразили. Грипую дома и слегка подрабатываю. Болезни красавицы с малой финансово нанесет большую дыру в моем бюджете. Поэтому шикарных сисек с понедельника не видел.

(6) Ага. Я всё могу! Я ж профессионал.

http://www.youtube.com/watch?v=jefTVjx0gQc&list=FLH56B1HbI6tATvOYKg_VYlw&index=4

"ты затмила всех ! ты самая лучшая" )

(8)такими темпами за этот расказец скоро как за сузуки будут бан давать, уже раз 4 на мисте промелькнул

(8) баян? ну удалите

(11) Скроем. Ок?

(12) удаляй, раз все знают) я пятницу через месяц читаю)

Кстати, есть аудиозапись автора этого рассказа )))

и ещё есть любительская постановка на ютюбе

аааахххаа



призраки

http://www.youtube.com/watch?v=HoJveRDptDs&list=FLH56B1HbI6tATvOYKg_VYlw&playnext=1&feature=autoplay

(14) (15) я смотрю, вы в теме)

(7) Ладно, болезный, смотри на спортсменку-комсомолку:
http://www.j100.ru/upload/iblock/2a8/2a81a3f15d04856b70d3a0f959a00f2d.gif

+(16) пля.. ябы обосрался..
полюбому...

или с ноги врезал ибо терять уже нечего..

мегатрактор http://youtu.be/XcwGVPxkyZg

(19) Не девушка но тоже внушает ))
В Индии это спорт оказывается
http://videoinet.ru/view?id=uMiRPCp0985c9Qu

(21) Трактор поросёнка етра!

(22) а китайцы ещё круче http://www.youtube.com/watch?v=YJVO3UCN9FU&list=FLH56B1HbI6tATvOYKg_VYlw&index=79

(22)(24) лично мне больше девушка нравится

скайнет наступает

корейские боевые человекообразные роботы
финальная битва

http://youtu.be/m8rDhd5MC4M

+(26) это полюбому дедушка терминатора

http://vk.com/video_ext.php?oid=30530252&id=160580762&hash=d91bc5a2364bbab2&sd

(27) ты все видео в этом ряду решил выложить?)

(29) почти

(28) а почему они все в тухлях на платформе?

(31)неповеришь только после твоей фразы обратил внимание на то что у них на ногах ))

(33) имхо - это единственное, что придает сексуальности горе мышц)

(28) c их весом 40 кг -- не очень трудно

буаа гааа

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/россия-трудяги-kermlin-russia-491612.jpeg


это он еще 1сников не посчитал :)

низкий таз радует глаз

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-простоквашино-школьник-491838.jpeg

(37) иди поспи)

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-ниндзя-491708.png

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-poorly-drawn-lines-491580.jpeg

http://i.postnext.com/img_set20/dwed3333j_0021.jpg

не забыть распечатать и повесить на стену
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12610371369696.jpg

(16) Жестоко, чесс. слово.

Крепкие люди, эти латиносы. Ни одного инфаркта на месте!!!
Интересно, в суд никто не подал за этот розыгрыш?

(43) а я больше за девочку беспокоился. Ладно если с ноги заедут а у нас так вообще с травматикой все ходят

(44) вот кстати мысль мелькнула, что девочке точно ничего не угрожает)))

(16) ввобще жесть , могли бы и с ноги убрать случайно попала бы к боксеру какому-нибудь

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-12-06/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_169153826.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-12-06/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_545176547.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-12-06/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_108801116.jpg

+18 http://nibler.ru/uploads/users/7527/2012-12-06/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_7660962918.jpg

Изучайте борьбу парни
http://www.youtube.com/user/mmacandy

http://nibler.ru/uploads/users/5927/2012-12-05/chevterg-kartinki-bundichnye-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_3113821793.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/5927/2012-12-05/chevterg-kartinki-bundichnye-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_93554983.jpg

+18 http://nibler.ru/uploads/users/5927/2012-12-06/chevterg-kartinki-bundichnye-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_7778576140.jpg

мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозмжно

http://www.youtube.com/watch?v=TlZH3r1d6U0&list=FLH56B1HbI6tATvOYKg_VYlw&index=82

(6) блин в (7) еще больший вынос мозга, я несколько раз прочитал текст и то его до конца не понял.

Вроде болеет автор, но по бюджету семьи нанесет ущерб болезнь красавицы и малой. Можно предложить что это его жена и дочь и он боится их заразить. Но тогда совсем не понятно причем тут финансовый прогиб в семье и показ сисек. Ему их жена за деньги что ли показывает?
Видимо автор большой начальник Петрова...

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
====================================================

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
====================================================

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами мимо одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
=======================================================

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
=======================================================

Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют
=======================================================
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"
====================================================

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
=====================================================

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

не щёлкай клювом: http://anekdotov.net/pic/photo6/0964283v.jpg
котёнок подрос: http://anekdotov.net/pic/photo6/07225037y.jpg
саффари на льва: http://anekdotov.net/pic/photo6/06224036i.jpg
мастер кун-фу: http://anekdotov.net/pic/postcards/cat/033053101q.jpg
заправил(а)ся: http://anekdotov.net/pic/photo2/05194037b.jpg

(6) экранизацию сняли:
http://www.youtube.com/watch?v=KlylKr7WjnM&feature=youtube_gdata_player

Доброжук, давай уже!

(64) чего давать? :)

http://trinixy.ru/pics5/20121204/demotivatory_21.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121205/podborka_10.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121206/podborka_22.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121206/demotivatory_03.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121206/demotivatory_22.jpg

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор.

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1354630000_001.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1354630005_001_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1354630088_033.jpg

Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

http://ic.pics.livejournal.com/stalic/2762948/808788/808788_original.jpg

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

(72) не позавтракал чтоль? :)

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.

(74) не завтракаю никогда.

(51) Лампочка обычная ) Выполненная правда из стойки а не из партера.

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.


Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице,можно выключить комп,
расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду!!!  

Cидит монах и молится:
- Я не грешил никогда - не обманывал ближнего, не воровал....и т.д. и т.п........, дай же мне, Господи... И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Черт попутал, ввел во искушение, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого красавчега вчера искушал?
- Ну что ты, Боже!!!! Конечно нет!!!
- Агааааа....Так и запишем - "Пизdел на Князя Тьмы".

-Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением. -А именно? -Я денег не вижу

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они с%сут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Плывет крокодил по реке. Видит обезьяну. Думает - "спрошу у нее, замужем или нет.
Ответит нет, скажу - кто такую обезьяну возьмет? Ответит да - и вззял же кто-то такую обезьяну!"
- Обезьяна - ты замужем или нет?
- Выйдешь тут замуж - кругом одни кроокодилы!

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Больной выписывается после сложно операции
- Доктор, а мне можно заниматься сексом
- Можно, но только с женой
- Почему только с женой?
- Вам нельзя возбуждаться

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные...


а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

я был на мясокомбинате
для тёщи приобрёл язык
себе купил большую печень
а для жены чуть чуть мозгов

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

(16) смелая девочка, я бы мог и ножичком полоснуть от испуга

у нас же 5 рабочих дней в неделю!

(80) ножичек ещё нужно иметь при себе и достать а вот правой или с ноги - запросто!

(82) http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=QURsiR9FEsc

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13546021198651.jpg

-Раньше мужики своих женщин не обманывали.Да и сейчас не обманывают.
— Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.
— Да это мой коллега.........
— А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?
— Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»

(83) был еще древний ролик как в пендостане тоже сделали подобную пугалку - посодили человека в почтовый ящик и он от туда письма выкидывал.. пока не нарвался на мужичка со стволом который в свою очередь обойму в почтовый ящик разрядил..

http://dl.ziza.ru/other/122012/03/other/demotivator/4.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122012/03/other/demotivator/6.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122012/03/other/demotivator/15.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122012/05/other/demotivator/21.jpg

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди

Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то нисе...
- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- С?ю, @бу! !
- Ну, в принципе, по существу.

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно e_б@@@ся!

Срочно!
Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку (26 лет) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!

Ужасы нашего детского садика. И немного про любовь

Сегодня сразу после завтрака наша воспитательница Марья Ивановна сказала, что играть в доктора мы не будем, а все идем в группу на урок патриотизма. Мы, конечно, сразу зашумели. Мол, слушать друг друга через трубочку хотим, а в какой-то непонятный патриотизм играть нам совсем не интересно. На что Марья Ивановна, грозно сдвинув брови, сказала ледяным, как только она это умеет, голосом, что в патриотизм играть никто и так не позволит, а кто не пойдет сейчас в группу на урок, тому завтра будет добавка манной каши с ежевичным вареньем.
И никто, конечно, на такой вариант не согласился.
В группе на наших маленьких стульчиках сидели: какая-то толстая тетя с красной розой на груди, дядя в синем мундире с погонами и большими усами и еще один дядя с бо-о-о-льшой бородой и тоже, как и тетя в платье. Только в темно-красном. А тетя была в белом платье. А у дяди в мундире было по две большие звездочки на погонах. А у дяди в платье был большой крест на груди.
Марья Ивановна громким торжественным голосом, как только она это умеет, сказала:
- Дети, к нам пришли гости, - тут воспитательница надела очки и стала читать по бумажке, - Екатерина Юрьевна Бирюлькина – заместитель начальника нашей управы по делам молодежи. Семен Семенович Барабашка – подполковник полиции. И отец Валерий – настоятель нашего храма. Они сейчас нам расскажут, как и почему надо любить нашу Родину.
Первой поднялась со стульчика тетя и, поправив на груди розу, сказала:
- Доброе утро, будущие дяди и тети.
И нам такое обращение очень понравилось, и мы завизжали от восторга, а Костик Егоров от избытка чувств двинул меня ногой.
Но тетя, приложив палец к губам, продолжила:
- Мы с вами живем в самой большой и самой свободной стране...
Лучше бы она этого не говорила. Тут же Костик Егоров заявил:
- А мой папа сидит в тюльме!
- Как в тюрьме, - опешила тетя.
- Он леволюционел, - гордо заложил папу Костик. – А когда я выласту, я тоже буду сидеть в тюльме!
И мы все с завистью посмотрели на Костика. Потому что наши папы в этой загадочной тюрьме пока не сидели. А мы сами и хотели бы туда попасть, но пока не понимали, как этого можно было добиться.
Тут в разговор вмешалась Марья Ивановна.
- Костик, сейчас про твоего папу и, особенно, про дядю Сережу не надо. Или ты забыл про добавку манной каши?
- Настоящие леволюционелы не боятся пыток, - посмотрев прямо в глаза воспитательнице, да так, что та отвела их в сторону, заявил Костик. – Ладно, плодолжайте, я пока помолчу.
И тетя продолжила:
- Мы все живем богато и счастливо благодаря...
- Путину, - закончил за нее Костик, и указал пальцем на большую картину, висящую над столиком с игрушками. На картине был изображен какой-то дядя, обнимающий маленького тигренка. Раньше мы думали, что это укротитель из цирка. Но Костик явно знал больше всей нашей группы вместе взятой.
- Молодец, мальчик, - улыбнулась тетя и потрепала Костика по голове. Но, почему только Президенту Путину? Большую роль в нашей хорошей жизни сыграла и наша партия. Вы знаете, дети, как она называется?
Лучше бы этой тете было сегодня пойти в какой-нибудь другой детский садик.
- Палтией жуликов и волов, - громко отчеканил в ответ Костик.

Марья Ивановна сильно икнула и посерела лицом. Дяди на стульях тихонько хихикали. Один в усы. Другой в бороду.
- Мальчик, выйди вон из класса, - громко закричала тетя с красной розой. – И завтра с родителями к директору!
- Я не могу с родителями, - постарался успокоить тетю Костик. – Моя мама тоже сидит в тюльме, Но она не леволюционел. Она пледплиниматель. На мою маму налоговая наехала.
И мы решили, что какая-то машина типа пожарной наехала на маму Костика, и той повезло, так как ее отвезли не в больницу, а сразу к папе в загадочную тюрьму.
- Я могу плийти только с дедушкой. – продолжил Костик.
- Не надо с дедушкой, - закричала Марья Ивановна. – Он у них тоже из тюрьмы!
- Сбежал? – деловито поинтересовался дядя в погонах.
- Нет, он там работал, - ответила воспитательница. – Как-то раз дедушка забирал Костика. После чего вся группа неделю говорила на тюремном жаргоне.
- По фене значит ботали, - покачал головой дядя в погонах. – Ну, ну...
- Да, дедушка не сбежал, - тут же согласился с воспитательницей Костик. – Сбежал дядя Сережа. С этапа на Владимилский центлал.
Дядя в погонах уважительно цокнул языком.
- А дедушка работал начальником тюрьмы, – продолжил Костик. - И у него там остались большие связи. А когда папу и маму посадили, то дедушка договорился, и теперь они сидят не просто так, а по блату. И дядя Сережа тоже мог сидеть по блату. Если бы не сбежал. Он сейчас в Лондоне. А я так мечтал, чтобы мы все когда-нибудь собрались вместе. Хотя бы и в тюрьме...
- Прекрати, - почти завизжала на Костика тетя с розой.
Но тут вмешались мы и объяснили тете, что про патриотизм с Костиком слушать гораздо веселее, чем без него. И тетя сдалась. Она еще долго рассказывала про то, какая у нас хорошая страна, что у каждого уже есть машина, квартира и телевизор с компьютером. А раньше у наших пап и мам были только долги. И что каждый из нас, кто мальчик, обязан будет идти в армию защищать свою Родину. Правда, тут долго молчащий Костик не выдержал и спросил:
- А ваши?
- Что ваши, - не поняла тетя.
- А ваши дети были в армии?
- У нас плоскостопие и менингит, - испуганно ответила тетя и почему-то украдкой посмотрела на дядю в погонах.
Тот негромко хмыкнул себе в усы.
- Отмазали, значит, - тут же вынес вердикт Костик. – Ладно, давайте дальше про любовь к Родине.
Тут тетя окончательно не выдержала, заплакала и убежала. Ее стала догонять наша воспитательница Марья Ивановна. Было слышно, как она извинялась в коридоре за Костика, а тетя с розой в ответ кричала что-то про деньги, которые наш садик от управы еще долго не увидит.
Тут со стула поднялся дядя в форме.
- Давайте дети, я вам пока расскажу про борьбу с оргпреступностью в нашем районе.
- Давайте, давайте, - согласился Костик. – Я чувствую, нам есть, чем поделиться в этой области.
Отец Валерий испуганно посмотрел на подполковника и три раза перекрестил его. Он прекрасно понимал, что скоро будет и его очередь отвечать на вопросы Костика Егорова.

А самая красивая девочка в группе, то есть я, Маша - та, которая вам все это рассказала, нарисовала ромашку и подарила ее Костику. Мне всегда нравились умные и смелые мальчики. И если, когда Костик вырастет, его посадят в тюрьму, как он мечтает, то я пойду туда вместе с ним. Мы будем, как его мама и папа, всегда неразлучны. А потом сбежим в Лондон, как дядя Сережа...

И еще. А правду говорят, что любовь с детского садика самая крепкая и верная? А-?

http://upic.kz/images/2012/12/07/UpERV.jpg

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры - хамы и грубияны. Муж - пьяная скотина. Дети - садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная..."
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пасажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина...и т.д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять....

Перлы Лукашенко


Не позволим нас наклонять.

Я атеист, но я православный атеист.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

В детстве я рос среди животных и растений.

Пора принять меры и наложить вето на табу.

Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.

Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.

Я по образованию и происхождению - экономист.

У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.

Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.

Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.

Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.

Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.

Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.

Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.

Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре.

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).

Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.

Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.

И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.

Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.

И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.

Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.

Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.

Голая болельщица забила отличный гол
http://trinixy.ru/79992-golaja_bolelshhica_zabila_otlichnyjj_gol_11_mb.html

http://vodvore.net/demotivators.php?idd=3402

http://vodvore.net/demotivators.php?idd=3146

http://vodvore.net/demotivators.php?idd=2852

http://vodvore.net/demotivators.php?idd=2377

http://trinixy.ru/pics5/20121207/podborka_31.jpg

(100)Жулик

Все скачали обновление 8.2?

http://trinixy.ru/pics5/20121207/demotivatory_07.jpg

Аминь, млять

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hr7cDdKh7Fo

(103) я скачал
http://www.youtube.com/watch?v=GtLvZ3eFcNQ

http://trinixy.ru/pics5/20121207/demotivatory_30.jpg

(102) тренирую внимание

http://demotivators.to/p/631397/rozhdenie-zakonoproekta.htm

http://demotivators.to/p/547248/esli-nikogda-ne-sdavatsya.htm

(109) что мешает давать ссылку вот так?
http://demotivators.to/media/posters/2066/14631397_rozhdenie-zakonoproekta.jpg

Ой блин им тут пляшешь и поешь а им еще и не нра.

Танкомульт: Бэтчмен.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MhtdW_7oaIY

(112) так помимо демки всякая мутотень грузиться :)

(114)Знаю, просто не допер, что там мона кликать на саму картинку, пардоньте :)

http://i26.fastpic.ru/big/2012/1201/42/7d4000584bb14d2387d55cf1f1b3ec42.gif

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1354847212_001.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1354847229_008.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1354847292_009.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1354847320_013.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/1354847362_019.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1354847415_043.jpg

Объявляю лотерею! Тыкаю в случайные ссылки на этой странице, если там нет сисек - полуторагодовой бан за нарушение правил пятницы! Поехали!!!

(116) Типа юмор?

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/1354801940_021.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-12-6/1354782342/fotopodborka_chetverga_107_foto_0.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-12-6/1354782342/fotopodborka_chetverga_107_foto_4.jpg

(118) тебе сюда http://yandex.ru/yandsearch?nomisspell=1&text=сиськи%20для%20иде%20я&clid=1789926&lr=213
в любую тыкай не ошибешься :)

Так, три претендента уже есть. Правда корпоративный файрвол все ссылки отрезал. но мы привлечем независимую сиськокомиссию!

(0) >баны за Сузуки, сиськи
(118) >если там нет сисек - полуторагодовой бан за нарушение правил пятницы!

гы-гы-гы!

http://dl.ziza.ru/other/122012/07/other/demotivator/9.jpg

http://dl.ziza.ru/other/122012/07/other/demotivator/12.jpg

http://dl.ziza.ru/other/122012/07/other/demotivator/18.jpg

http://dl.ziza.ru/other/122012/07/other/demotivator/29.jpg

http://dl.ziza.ru/other/122012/06/other/comic/tn.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122012/06/other/comic/comix_25.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5567971/5567971_original.jpg

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и - вот это были лошади!!

и сюда отложу

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый...

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

Пятница к нам приходит! Пятница к нам приходит! Пятница к нам приходит! Вегда сососола!

Колитесь, у кого какой размер кирпича: http://www.yaplakal.com/forum28/topic511269.html

http://www.yaplakal.com/forum11/topic512127.html

песня про пота гомосексуалиста http://www.youtube.com/watch?v=4y6IfAA94CM&feature=player_embedded

пота = кота

http://i.imgur.com/cbBMo.jpg

http://comicsbook.ru/upload/Комикс-Endless-Origami-Действительно--77973.jpg

Мля пошел искать Rocksmith в наших магазинах...

http://www.yapfiles.ru/files/422972/1340644886_kid_vs_wmans_cleavage.gif

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/показалось-песочница-удалённое-474777.jpeg

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/молоко-показалось-лови-наркомана-песочница-461935.jpeg

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/показалось-песочница-удалённое-430145.jpeg

а за околицей момбасы
в копне банановой ботвы
седая чорная арина
внучонку чешет бакенбард

Фсех с тяпницей!

Мужские яички спели дуэтом и шокировали публику

http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=710889

«Песенка про яички» от Елены Малышевой в программе здоровье стала трендом интернета

(150) рубит яица с плеча?

(151)  Мужские яички спели дуэтом и даже станцевали. Этот перл от Елены Малышевой переплюнул даже эпизод с «обрезанием». Видеозапись с песенкой появилась в интернете совсем недавно, но уже набрала десятки тысяч просмотров. Пользователи оставляют сотни комментариев и ждут новых откровений.

(150) че за пездец???

че за гуанопятницо? где свежие анеки?

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!

(63) :-))))

Какой бизнес - такой и ланч.

Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

(150) недотрах малышевой детектед

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

- Ты не знаешь, как поживает Иванов?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого
низа до верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Подруга рассказала.
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса.
ххх: утром просыпаюсь б*ять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет.
ххх: пи*дец.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!


Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Звонок на радио:
- Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и - вот это были лошади!!

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый...

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама деб*лка! Че на ребенке отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…

Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
Первый говорит: "По походке, я думаю, у него геморрой"
Второй:"Да нет коллега, я думаю у него артрит!"
Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был!
Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"
Дед смотрит на них и отвечает:"Думают они....я тоже думал маленько пукнуть....."

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хр*н я буду чужой автомат чистить?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

- В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

В пивной беседуют банковские служащие:
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа
деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и
жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтобы директор его не искал.

Все бабы как бабы, а я БОГИНЯ. Улыбнуло :) http://www.funlogvideo.info/gonki-na-avtomobilyax/boginya-na-doroge-i-takoe-byvaet-ulybnulo-realno.html Ул

Милое дитя...
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=711515

Секс, как он есть    

Наверное, последнее, что вы хотели бы услышать от женщины, подарившей вам жизнь, это лекции о сексе. Но если ваша мама хоть чем-то похожа на мою, то все эти сантименты ей будут до фонаря, и вам придётся выслушивать её россказни, хотя она и знает, что вам это неинтересно.

В основном, моя матушка рассказывает страшилки про плаценту, фекалии и крабов. Но иногда она приправляет их щепоткой собственного драгоценного опыта, и приходится признать, что оно того стоило.

Когда я была помладше, то встречалась с одним парнем, с которым у нас были проблемы в постели. В то же время я обнаружила у себя не самую приятную разновидность папилломы. И вот, когда во время чаепития матушка отчитывала меня за развратный образ жизни, я решила рассказать про наши с ним неудачи, чтобы не казаться такой уж беспутной.

— А я догадывалась, — закивала она.

— Мам, ты что, думаешь о том, каков он в постели?!

Мама засмеялась: «Не совсем. Все дело в том, КАК он ест».

В ответ я лишь уставилась на неё.

— Видишь ли, — продолжила мать, — когда он ест, то не до конца открывает рот, а лишь аккуратно цепляет зубами еду с вилки. Как будто боится чего-то.

Я продолжала на неё пялиться.

— Ты можешь понять, каков тот или иной человек в постели, просто понаблюдав за тем, как он ест, — объяснила моя, умудренная опытом, мать. И, расстроенная тем, что я никак не въеду, продолжила:

— Когда мужчина полностью отдаётся процессу поглощения пищи, ест руками, чавкает, короче делает всё, что со стороны выглядит так отвратительно, то вот он – идеальный любовник. А когда он не ест, а поклёвывает, то и сексом он занимается как птенец. В сексе с птицей, знаешь ли, мало приятного. Если, конечно, ты не птица. Но ты же вроде не птица?

Дамы и господа, поаплодируйте моей матушке!

Оглядываясь назад, могу припомнить как вёл себя за столом лишь один из моих бывших парней – чемпион колледжа по гребле, бывший капитан баскетбольной команды и, в довесок, ярый католик. Как сейчас помню, что у него были безукоризненные манеры – не горбился за столом, никогда не клал локти на стол, разрезал еду на малюсенькие, идеально ровные кусочки, и так же аккуратно отправлял их в рот. Ну и, конечно, никогда не говорил с набитым ртом.

Поначалу всё это казалось мне подарком судьбы. Для меня нет ничего более мерзкого, чем чавканье. И вот, спустя годы, я всё поняла: его любимая миссионерская поза, робкие попытки куни, обязательный душ после секса. А ведь всё это я могла предугадать по его поведению за столом.

Мамин совет ещё ни разу не подводил меня. Спустя пару лет я познакомилась в Париже с парнем, который был просто невыносим, когда ел. Он чавкал, как свинья, а соус, жир и прочая мерзость застревали у него под ногтями. Я едва могла сдерживать приступы рвоты. И несмотря на это, я всё ещё хотела его, потому что… Ну, мам, ты-то понимаешь меня.

Что хотела, то и получила. Это был лучший секс в моей жизни. Делал ли он куннилингус, или же грязно сплевывал мне на живот (боже, о чём это я?!), всё было исполнено страсти. Именно так я себе это и представляла.

Так что теперь я всегда приглядываюсь. Если однажды вы заметите меня, сидящей на другом конце обеденного стола и неотрывно смотрящей на вас, то не подумайте, что я чокнутая. Просто я оцениваю ваши способности в постели.

Кэт Джорд

сплёвывал на живот ??

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/пацаны-ваще-ребята-чётко-опасные-няшки-криминальные-анекдоты-492071.jpeg

http://s018.radikal.ru/i514/1212/ab/1778da9d9911.jpg

(170) что это?

(170) уже одно названия файла меня пугает

(171) Показалось :)

всё хватит пятницо отдыхаем

(172) Картиночка

(172) известная серия

"Я иногда видел их, когда делал фэшн съемку. Они всегда крутились рядом с моделями. Потом мне удалось познакомиться с ними на Тенерифе, где они отдыхали в компании 140 человек". Они - это the Firm, британская криминальная группировка, действующая по сей день, бандиты из лондонского East End.

http://allday.ru/index.php?newsid=471006

Гламурные девчонки фотографируются на Айфон, это по истине правильное использование данного девайса. Но речь пойдет не о нем, а о прекрасных девушках, которые так хотят, чтобы мы посмотрели на их прелести.
http://fishki.net/comment.php?id=91111

(111) некоторым так наоборот не нравится:
Спалили пятничную ветку на работе

Педагоги школы работают над "формированием у учеников общечеловеческих и национальных ценностей, развитием личности, способной к самореализации и творческой активности"...

http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=711601

И это Москва!

(63) да у большинства каждый день такая экранизация на работе

Москва воспитывает сильных просто.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13548571654265.jpg

http://youtu.be/Okj-uBB2Ero

Пятница уже не та!!! Тупые анекдоты, дурацкие фотки/видео а-ля сам себе режиссер, платкаты-лозуги. Нахрен все это! Я не хочу читать длинные манускрипты и смотреть ютубные приколы в лифте. Где то, что можно кликнув по ссылке - быстро заценить -от сисек до натюрморта с запотевшей бутылочкой пива на столе - получить расслабление и благодушное настроение и вернуться к делам.
Поддерживаю модеров - в бан, до следующей пятницы. чтобы осмыслили и прониклись. Верните ПЯТНИЦУ!!! (Да,и,Доброжук, вернись к истокам:))))

http://youtu.be/nJt1u2cad6A

http://youtu.be/E61lzRSf0Ws

(185) если критикуешь покажи что ты можешь сделать лучше. сделай ветку веселее, будь мужиком блеать :)))

(188) +100500

Женщина всегда строит иллюзии... Потом...
или мужчина их оплачивает... или женщина их оплакивает.

http://memkey.net/uploads/posts/2012-11/1354057916_sssrgugl.jpg

(174) ага :-)

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то херню кую...

(188) интересно он для себя бан просит, или для кого?

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Монгольские ученые открыли, что земля не круглая, а грязная и на зубах скрипит.

http://ic.pics.livejournal.com/roman_kr/13452157/79288/79288_600.gif

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом!
Инстинктивно почесал яйца....
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Кому?

двести

Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Где сузуки?

(202) в бане!

http://i.voffka.com/pic/08img_set/bhjje4_0031.jpg

http://i.voffka.com/pic/08img_set/bhjje4_0033.jpg

(168) зачетно и даже немного похоже на правду

Офисное наблюдение:
Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь
шлялась.
Если парень с утра сонный - спросят сколько пил.

(207) или бывают фифы, которые каждый день платья меняют, когда два дня в одном - дома не ночевала, верная примета.

http://www.fotohost.kz/images/2012/12/07/yrSX9.jpg
http://www.fotohost.kz/images/2012/12/07/PY62X.jpg
http://fotohost.kz/images/2012/12/07/gy2nf.gif
http://www.fotohost.kz/images/2012/12/07/YoXq.gif

http://www.sports.ru/images/object_10.1354857587.00496.jpg

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало.Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь куйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл@дь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.Здається сало було прокляте.

(211) это у него от сало произошло переключение на украинский?

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к! бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - б&ядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

(212) да, сало проклятое, Тарас Шевченко из земли вылезал.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.  
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.  
Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.  
И тогда из последних сил дракон спросил:  
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?  
- Воды попить.  
- Бл%ть, ну, так и пил бы...

(215) История из жизни? )

(215) да реальная история

Правительство РФ намерено с апреля 2013 года обнародавать в Интернете и СМИ списки злостных неплательщиков налогов. Инициатива уже нашла горячию поддержку в криминальных кругах. Такокго подарка от власти они не ожидали...

(183) я упал. :)))

http://trinixy.ru/pics5/20121207/podborka_45.jpg

Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.

(221) тупые и порядочные - разные вещи!

(221) следуя этой логике русский = вор.

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=565738026786498&set=a.134142083279430.22023.124886040871701&type=1&relevant_count=1&ref=nf

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/67684_566274926732808_89037489_n.jpg

Мужчину, слушающего каждую ночь Григория Лепса, убило соседями.

Маршрутка - единственное место в нашей стране, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

80-летний дед жалуется врачу:
- Господин доктор, а у меня шумит в ушах после секса?
- Это не шум дед, то аплодисменты.

Профессор на лекции спрашивает: "Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, чтобы начал пить баран?"
- Воду! - Отвечает студент
- А почему?
- Потому что баран!

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/47331_478118058905502_257970626_n.jpg

Советские времена. В клубе ВМФ идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены.
Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки.
Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Сидят мужчины в бане ... звонит мобилка ... один взял трубку и отвечает:
- Да, дорогая, что ты хотела? ... Шубу!? ... Конечно можно! ... Знаешь где деньги лежат? ... Хорошо! ... Еще сапожки .... и пожалуйста! ... Сумочку!? ... И покупай!
Выключает телефон и говорит:
- Пацаны, чей телефон?

(230) требую перевода. язык форума русский :)

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как же?
- Сказала мне "Петров, ты чего там смеешься? Расскажи всем, мы тоже посмеемся"

Он: Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с го@ном не знакомится ...
Он: Ну, я полетел тогда!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

На 3 вещи можно смотреть бесконечно:
- Как горит Янукович,
- Как тонет Азаров,
- Как вешают Табачника

Морковка или жизнь! - Кричал заяц, угрожая снеговику феном

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девках бегаешь!
- Понимаешь, папа ...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба ...

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Песня Катюша в японском аниме
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=711614
Такого я ещё не видел... :)

Студeнт за пeрвой пaрте - "Мертвая душа".
Студeнт у доски - "Пaртизaн нa допросе".
Ладонь студeнтa - Енциклопeдия "Все обо всем".
Студeнт за последней пaртой - "Я ничего нe знaю, моя хaтa зкрaю".
Студeнт за третьей пaртой - "Спящая красавица".
Студeнт - двоюшник - "Гeрой нaшего времени".
Студeнт - отличник - "Белеет пaрус одинокий".
Студeнт, которого послали за мелом - "Пропавший без вести".

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Один предпринимaтель интересуется у другого:
- Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?
- Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20.

Ремонт квартиры в стиле "хай тек", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"

комедийная короткометражка "чего хотят заказчики".
сюжет: главный герой получает в ходе аварии мозга способность читать мысли заказчиков. в результате он умирает от парадокса.

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Так, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет ...

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13530584103576.gif

http://i.postnext.com/img_set20/dwed3333j_0008.jpg

Я под стол...
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=711619
Вообще убило :)

я один считаю, что самый правый прямоугольник из (248) действительно м*дак?

http://i.postnext.com/img_set20/8rr4_0000.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/uyu6664_0000.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/uyu6664_0001.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/uyu6664_0002.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/uyu6664_0003.jpg

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - Переспрашивает студентка.
- Боже мой,-вздыхает он, - в мои времена это было сердце.

-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его раскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

Директор компании вызывает секретаршу и говорит ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи ». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я еду с шефом« в командировку »на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются» .. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедушка, у меня всю неделю не будет занятий, т .. так учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе ». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:« На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже »Секретарша звонит своему мужу и говорит:« Шеф занят на этом недели, мы отложили командировку »Муж звонит любовнице:« Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку »Любовница звонит ученику:« Занятия на этой неделе будут как обычно »Ученик звонит дедушке:« Дедушка, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию »Дедушка звонит своей секретарше:« Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи »

Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2 +2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищет.
Заходит второй абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2 +2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2 +2?
- 4, конечно!
- Правильно! Ты смотри, какой умный ... но мест больше нет.

Египетские акулы видели многое, но украинцев со словами: "Вау! Дельфины!" Боятся до сих пор.

- Ой, а кто это так просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало ..
- Не подкалывай .. Просто дай мне минералки.

Беременная жена в три часа ночи будит измученного мужа:
-Милый, я снова хочу гранат.
-Когда ты уже родишь этого террориста?

Теща и зять обедают. Тут теща чихает. Зять:
-Будьте здоровы, мама!
-Ой, не смеши, а то еще подавлюсь.

пйатницо!
http://i.imgur.com/vNqNN.gif

УКРАИНСКАЯ Семья глазами мирового сообщества

- Любимая, я уже дома!
- Ты принес сало и самогон? Нет? А что случилось?
- В супермаркете охрана напала - пришлось отбиваться.
- Садитесь за стол! Давайте есть вчерашнее сало и пить стеклоочиститель.
- Ма, можно я пойду мочить ментов?
- Давай, только допей стеклоочиститель.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю бегает с автоматом по Межигорью - ловит Януковича.
- Хорошо, что он перед тем попил тормозной жидкости. И ты не сиди без дела - пойди выкинь из окна какого-то депутата.
- Лучше я заминируем Центральный вокзал.
- Ладно, и не забудь вечером написать отчет в Фейсбук! А по дороге домой купи сала - оно заканчивается.
- Любимая, у нас такая жара - выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас доем сало и выключу, а ты пока сломай пару сайтов.

Сегодня украинская пятница?

(264) пятница она и в Африке пятница ))

Пришел Янукович к гадалке узнать свое будущее. Гадалка ему и говорит: - Вижу, ты едешь в большом автомобиле с открытым верхом, вижу вокруг машины множество людей.
Янукович удивляется: ??- Как это? .. Я когда еду, менты и на километр никого не подпускают ...
- Подожди, не сбивай меня ... Вижу, что все те люди в чрезвычайном восторге, держат национальные флаги, цветы, воздушные шарики, хлопают ладонями, лица у них очень счастливы!
Янукович самодовольно: - Ну так ... Народ меня любит! А я могу им так руками сделать - «поздравляю, мой народ!»?
- Нет, не можешь.
- А почему?
- Потому крышка гроба закрыта.

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/3/238835_550711.jpg

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

(266) почему-то думал, что укры очень не любят ющерицу и тимашенку, а теперь вот янукович им не угодил...

http://cs403831.userapi.com/v403831860/6aed/zhNUI5_mftM.jpg

http://www.fontanka.ru/2012/12/07/106/

(266) Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

(212) С начало я покурила гаша, закинулся экстази, потом поел сала, вот тут то меня и накрыло... :)

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/4/238845_550812.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13547862095180.jpg

Енот ворует коврик

http://www.youtube.com/watch?v=YWRWJm47eU8

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читайте, если нравится играть - играйте, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...

(269) За что ж его любить: http://yandex.ru/yandsearch?text=во+сколько+обходится+украине+янукович&lr=213 :):)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FUv-Q6EgEFI#!

http://prikol.bigmir.net/view/238804/

http://prikol.bigmir.net/view/238543/

что мешает избавиться от януковича если он так сильно напрягает?

http://www.youtube.com/watch?v=e00pfW8zfeA

(282) секция политика не здесь
З.Ы. А что мешает избавится от Путина если он так напрягает?)))

http://images.webpark.ru/uploads54/121207/Fungif_16.gif

Мужик жалуется другу:
- Когда прихожу домой поздно, жена скалкой дерется.
- А ты кастрюлю на голову одень.
На следующий день.
- Ну как, помогло?
- Да, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

http://best-troll.ru/wp-content/uploads/2012/12/best-troll.ru16.jpeg

Давайте поменяем местами Путина и Януковича...

(288) Прям анек напомнил:

Ющенко Тимошенко и Путин занимаются любовью. Путин пристроился к
Тимошенко сзади, а Ющенко спереди. Через какое то время Ющенко говорит - "Владимир
Владимирович, может поменяемся?" Путин- "Мне пофигу.
МЕНЯЙТЕСЬ."

(288) думаешь он протянет 12 лет издевательств и насмешек?

(288)Я уже предлагал в 2009 поменять Ющенка, Тимошенко и Януковича на Путина. Россияне сказали ну его нафиг(((

а это только у меня  на мисте сверху на банере "До Нового Года осталось " .... и все?

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/f8baf4a14d1ae59736dc7fca5bd43534/view.pic.jpg
http://zeze.ro/images/poze-haioase/Un_an_nou_fericit.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/789e5b44d5dd97ce5a3e00a78f206127/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/0f7b58b53569626365e6d2d87af0fa48/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/f2c8a7bed7aa2a77646e5f61f07046cf/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/d9f9bafb5387e6fde4c8b6b4e08d1a65/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/c319648456bf227418918348bfcbb612/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/f517f1fcf4559f2d337d8ffc0375e3c9/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/925a7f10694e9d5f4f5459b0abf86739/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a906e68353cc459d29e8e914fb927ef8/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/255079ae416d8b35c5422753b2ebc437/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/f07068e65fb27255e50d29d4a81b2a81/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/4854c79aad391fb8424699e0f72adb78/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/598fde66cfd25d7f5d28c2da5fba65a9/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/57159586b0d46ed6b9bbe3671fa1fa31/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/7ab6d0fc9d16815153fcc431b841a519/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/389733a36e2e5331258650630c61971b/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/23cf9f7f2ca207d1c6b9ec64c15bda11/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/2429d80086b34cfda19cc3247dd8d155/view.pic.jpg

(292)кнопочку нажми

(292) Привет котейко у меня все норм.

(16) кстати говорят есть ссылка с гробом в лифте.
Никто не знает?

(294) а где кнопочка? О_о
(295) малдц ))))

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет вкарман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса никаких интересов!

Кому?

300!

(241) Как мультик называется?

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я, грит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/гифки-492442.gif

(221) в тему велосипеда.

В Австрии забывчивая пенсионерка чуть было не лишилась всех сбережений. Она сняла со счета 390 тысяч евро (больше полумиллиона долларов) и поехала с ними домой на автобусе. Однако, выходя на остановке, оставила сумку на сидении.

К счастью для дамы, сумку обнаружил водитель. Открыв ее и увидев, что она доверху набита купюрами, он, как честный человек, отдал находку полицейским. Те нашли хозяйку – рядом с деньгами лежали и документы их владелицы.

Что заставило ее ехать на общественном транспорте с такой суммой наличных – неизвестно. Но водителя она так и не отблагодарила. Наградой за честный поступок ему стала лишь похвала начальства.

http://news.mail.ru/society/11219911/?frommail=1

вот как то так. ну тыпыееее, правда?

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/5/238554_549421.jpg

Хорошо быть линкором. Башню снесло - еще три осталось.

http://img3.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-Вовка-в-Тридевятом-царстве-краник-492203.jpeg

Сидят на лавочке в парке дед с бабкой ..., подбегает к ним цыганёнок лет 5 и говорит:
- Дай 500р. скажу что будет через 20 лет.
Ну, дед с бабкой решили, что им не дожить до того времени, а интересно что будет и деньги отдали...
Цыганёнок спускает штаны:
- Вот видите маленькая пися..., а через 20 лет - во-от такой х@й вырастет...!

Всё как у людей :)
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=711624
Осторожно, 18+

http://proxy11.media.online.ua/prikols/r3-48aa87ecf5/50c0c1de11bce.jpg

Меня всегда ставит в тупик вопрос «Какие височки делать будем?», который задает парикмахер, в процессе стрижки. Говорю — «любые» или «все равно». Не парюсь по этому поводу...
Вот и сегодня подстригся, домой прихожу, жена меня внимательно разглядывает, говорит:
— Не пойму... что-то не то...
Подхожу к зеркалу, оглядываю себя. Одни висок «прямой», другой «косой». И претензии не предъявишь. Сам же сказал — Любые!

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
- Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ офигели??!!!

(303) Интелектуальные обезьяны.

(313) :) дык

- Мля, ты че нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

(304) "Было в Берлине и даже в местные новости попало. Одна тетенька, гуляя в парке со своей болонкой, нашла кошелек с тысячей евро в нём. Как добропорядочная немка она не смогла нагло присвоить себе чужое. На свою беду она позвонила по найденному в кошельке номеру и предложила вернуть кошелек за 100 евро, плюс двадцатка на транспортные расходы.

Пенсионер же, потерявший кошелек тоже был культурным и порядочным человеком – он позвонил в полицию и вот, в момент передачи кошелька тётку арестовали за вымогательство!"(С)

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

http://s1.tchkcdn.com/jokes/article/1/8/157681.gif

Воблан - Из Дурдома

(233) все банально - "в ночь с 20.12.2012 на 21.12.2012 устрой соседям конец света"

3л

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "БЛ@!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

(233) :)..я думал ты скажешь "требую бана язык форума русский"

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

(325) я так тонко намекнул :)

(325) не сработало :)

Наконец то выходные)))

Сидят на даче семейная пара:
- Любимая тебе не холодно?
- Ты что, не видишь, холодно!
- Блин, как класно, что я тепло оделся...

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает: - За что?
Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

http://ru.fishki.net/picsw/122012/07/post/komiks/komiks-0014.jpg

День как день... Завтра тоже загруженный день... Если мне захочется выпить, то я сделаю это тогда, когда захочется и мне не надо ждать пятницы :)

(333) исправился. зачет ;)

http://ru.fishki.net/picsw/122012/07/post/komiks/komiks-0062.jpg

(335) стараюсь))

http://photos.lifeisphoto.ru/131/2/1317894.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/132/2/1325406.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/132/2/1327446.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/132/2/1328320.jpg

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

думаете реально или постанова?
http://www.youtube.com/watch?v=2oRwQ5WdZZ0

http://ru.fishki.net/picsw/122012/07/post/komiks/komiks-0076.jpg

Едет президент Янукович по Украине. Впереди огромный завод.
- А чей это завод? - спрашивает он у помощника.
- Это завод Вашего сына.
Едут дальше, видят еще 2 завода:
- А это чьи заводы?
- А это заводы Вашей невестки.
Едут дальше. Впереди огромные поля пшеницы и фермы.
- А это чьи это поля с фермами?
- А это поля и фермы Вашей жены.
- Ничего себе, говорит Янукович, Украина такая большая, а работает только моя семья...

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

- Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал...

http://www.youtube.com/watch?v=c6KPyF4BRIs&feature=endscreen&NR=1

(258) Перефразированный КПМИ,в оригинале были Русские=))

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3244037&attach_id=25098
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3244037&attach_id=25099
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3244037&attach_id=25100

Как починить компьютер
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=0&attach_id=25185
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=0&attach_id=25186
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=0&attach_id=25187

Ю. Ревякин, капитан теплохода "Ижора", провел несколько дней в британской тюрьме. Наказан за то, что корабельный кот, не имеющий ни паспорта моряка, ни временного вида на жительство в Англии, покинул борт "Ижоры", чтобы полюбоваться на чужую действительность. Российского кота изловили. От капитана потребовали 200 фунтов стерлингов за поимку кота и 1 тыс. фунтов стерлингов за нарушение карантинного законодательства. Денег капитан заплатить не мог.
А вы говорите, список Магницкого :)

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3220451&attach_id=23896

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3220451&attach_id=23899

http://www.audi-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=303447&d=1354792652
http://www.audi-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=303576&d=1354864710

(349) ссылку!

http://www.exler.ru/bannizm/images/25-05-2012/18.jpg

xxx:
Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю.
Ещё раз извините.

(353) http://books.google.ru/books?id=5hGzo_dHOhIC&pg=PA305&lpg=PA305&dq=Договор+Крюмена&source=bl&ots=nRXR7fNxZt&sig=ueyD7O02c11U3gjadqx1oqbBwiI&hl=ru&sa=X&ei=jH6sUOy9LYuRswbV7oCACw&ved=0CCsQ6AEwAA#v=onepage&q=Договор%20Крюмена&f=false

Так пить низя
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=693821

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3202179&attach_id=22715

(353) 320 страница

Медведев сказал: "Конца света не будет, но будет Новый год".

(360) я ему верю

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3191503&attach_id=22161

(360) вот подстава.

(363) долгов набрал?

(329)А что за бабайка на фотке?
Даешь пятничную фотку - много красоты и немного разврата :)

http://echo.msk.ru/files/812463.jpg

(358) Хороший велосипедист! Ехать почти 9 часов со скоростью около 120 км/час - не каждый то и сможет )))))

(367) --> (354)

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3170399&attach_id=20851

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3173251&attach_id=20997

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3177945&attach_id=21201

http://cs316917.userapi.com/v316917105/7191/kCSJ0Z709F8.jpg

http://habrahabr.ru/post/146730/

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3155935&attach_id=19846

http://cs403829.userapi.com/v403829689/4909/sAm8F1r7WoA.jpg

Пора любить
http://www.foto.izbushkinet.ru/img/2012-12/07/w563yfrnt2n0ifqcxmpcja1j0.jpg

(367) А где написано, что он ехал на велосипеде, может у него вел был на крыша автомобиля, на специальном багажнике.

http://cs403829.userapi.com/v403829689/47e1/lxHl--ahjmc.jpg

(367) вообще у меня получилось 60 часов и 7 км/ч

(354) чего-то я не врубился. велосипедист во второй день проехал на 406 - 364 = 42 км больше. а ехал он на 6 часов больше. то есть скорость 7 км/ч. в первый день он ехал 52 часа, а во второй 58???

(380) ага за день)))

http://apikabu.ru/img_n/2012-05_4/5yx.jpg

http://cs11356.userapi.com/u1289152/-5/x_3d3f8efb.jpg

Зима пришла. Держи голову в тепле:
http://cs417919.userapi.com/v417919444/123f/IvfZyQVqHWs.jpg

В помощь начинающим одинэснегам:
http://cs417919.userapi.com/v417919269/fd9/1RsndMpdKWk.jpg

(379) Прикол задачи (354) в том, что в первый день он проехал 52 часа, а во второй - 58 часов :)

(357)Как он туда попал?)))

http://blog.stanis.ru/img/43763.jpg

Битва негров в подвале ночью:
http://cs10278.userapi.com/u15946340/-14/x_362bb6cc.jpg

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3121234&attach_id=17945

Магический квадрат для девушек: http://anub.ru/uploads/12.2012/podborka_13_1.jpg

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3085219&attach_id=16452

http://cs303500.userapi.com/v303500689/4fb9/oT6ShBGqZQk.jpg

http://cs411616.userapi.com/v411616689/30d5/CBme0gCTTy4.jpg

Новогодний зомбиапокалипсис
http://apikabu.ru/img_n/2012-12_2/umc.jpg

Я бы тоже шуганулся)))
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3073210&attach_id=15858

http://cs304511.userapi.com/v304511689/3baa/HEz013dw8u8.jpg

УРА!

http://cs305103.userapi.com/v305103689/439f/XoLtPP46lXE.jpg

400

http://cs308422.userapi.com/v308422352/e96/CMgeixxlpRs.jpg

http://forum.sources.ru/uploads/preview/post-131-1322883338-0.jpg

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3037598&attach_id=14139

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3037603&attach_id=14121

"Самое главное - Вера..." - сказала вера. "Главное - это Любовь!" - сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись...

https://lh6.googleusercontent.com/-RLo239pCYnI/TlmHjmKNiHI/AAAAAAAAEIA/RspAQL1uWLE/s384/fries.gif

(405) Сейчас придут Вера и Люба и покажут кто тут главный)))

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3007485&attach_id=13100

Скучно :(

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"

Тест .
Вставьте недостающие буквы в слово:
..У..НЯ.

http://joyreactor.ru/pics/post/Комиксы-the-oatmeal-mmorpg-56375.jpeg

КУХНЯ

(413) и не говори

(413) не выражайся тут!!

http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/07/vengeanceforallthetimeshewascalledasausagep1.gif

http://www.comixme.net/comixes/1525.jpg

http://360video.ru/noizemc/

http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=711670

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

- У тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?

с вами тут не поработаешь))) сиськи да сиськи

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Живешь - выпить хочется,
а выпьешь - жить хочется!

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

Кот и колбаса
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=711671

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

баяним (428)

http://s018.radikal.ru/i521/1212/69/78a5940c566c.jpg

http://www.babesjoy.com/galleries/mpl-studios/thumbs/sienna-easy-to-love/1.jpg

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2851255&attach_id=7896

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2852124&attach_id=7933

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2011/03/16/35803-103516-816799399958ce92a1e5e1925aca4ecd.jpg

http://i56.tinypic.com/zock1y.jpg

кто решит 7-ю задачку?
http://610.ru/school/test/part1.html

(436) Дурная трава у составителя, тяжелая.

http://30.media.tumblr.com/tumblr_lfp764EeG01qb6dplo1_500.jpg

(436) а в 4-м вопросе ответ = 100 ? или тут сложнее?

(436) коня с женой в замок

раз уж про попов...
Идет Поп в рясе, крест большой, ну при всех "делах". Видит драка, 7-ро одного пинают. "Да что ж Вы люди православные всемером то на одного?" "Дак, Батюшка, спамера поймали..." "Расступись честной народ, дай кадилом перее.у".

хижина
хижина
замок
замок
терем
терем

(442) Нет, тут видимо требуется минимизация конфликтов. Волков с зайцами лучше разделить.

(436) в замок всех. Там места много.

Есть подозрение что к бесконечной череде новогодних праздников: "новый год", "рождество", "старый новый год" и т.д. добавится новый ежегодный праздник "день конца света в 2012".

(443) и куда волков? Он и овцу и осла и белку съест.
А треска, по любому, сдохнет....

(439) сложнее.
1000 сдаст - 100 получит.
выпьет 100, сдаст - получит еще 10.
выпьет 10 - получит еще 1.
но ее сдать уже не получится.
итого - 111.

(446) Белку наименее вероятно.

задачка то детская, минимизация конфликтов ни при чем: в хижине живут те, где жена и муж называются по разному, в тереме, те, где название жены произошло от названия мужа, а в замке те, где названия совпадают

верней в замке те, названия для женской половины которых нет, как назовете жену рыцаря?

(450) рыцарша? :-)

а удава змеюка?

или удавка

http://cn12.nevsedoma.com.ua/photo/217/1/podb_040.jpg

котэ

http://cs7001.userapi.com/v7001211/2549/fw9oqlO_fu4.jpg

http://cn12.nevsedoma.com.ua/photo/199/1/podborm8.jpg

(447) ух ты какой ты умный!!!!

(457) на самом деле я тоже сначала банально подумал 100, но когда он переспросил на счет подвоха - я таки задумался.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13548571654265.jpg

(459) 3-й раз уже в этой ветке...

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/гифки-mortal-kombat-491640.gif

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/гифки-кот-бумага-491059.gif

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/гифки-art-эволюция-песочница-490041.gif

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/гифки-старушка-489855.gif

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/Cyanide-and-happiness-бомж-брюс-ли-голубь-489576.gif

(464) бабуля огонь

мне хто нить ответит на  (296)

ааа, все нашла

смотрите, что я нашёл. японская реклама
http://www.youtube.com/watch?v=WVsp1SQnzDk

туда же
http://www.youtube.com/watch?v=_HsFy41ISb4

Японская реклама дихлофоса
http://www.youtube.com/watch?v=_HsFy41ISb4

(471) http://www.youtube.com/watch?v=FX0gUEL0ZNQ
вот жн она

день прошел успешно=)

...

(473) А что? мог и не пройти?

(475) мог пройти не день, день мог не пройти, день могу пройти не успешно

не день мог не пройти успешно, день мог не пройти не успешно, не день не мог пройти успешно

надо завязывать с рекламой дихлофоса

уже

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Two tickets to Dublin! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!!!

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

(472) охренеть:)))))))))

http://s005.radikal.ru/i212/1212/7b/9ce576b818c3.jpg

Блин ... Шо за день сурка. Половину всего я уже где то тут видел

(483)  посте (17) который удалили , быстро, там и было написано про пятницу эту.
зачем удалили  ?

а давайте спросим зачем удалил (17) пост?

В какой форме ?

а пусть востановят

Не ... Это с какой целью. а я про то в какой форме )

(488) что ты от хочешь меня?
спроси с XLife и
H A D G E H O G s

они ж видят как и что там написано

(485)Если честно, то мне сегоня не очень интерестно, чччто так было. Так что ты прости, что я не составил и не оправдал ))
Я сеня сильно перегружен и спешу воспользоваться возможностью поспать.

Эээ ... Ну зачем мнеспр000ашивать у XLife и H A D G E H O G s
, что я хотчу от тебя )) Это не их дело во первых , а во вторых ...
Я и сам знаю.

Нууу и в продолжение . карочи пошол спать. Рад что последний чел пперед сном Alize а не что то головоногое или не дай боже генералисимус при всем уважении :РР

Ну пока всем, панове.

споки ночи ,сладких снов,

Ага. Срасибо. Не скучай.

(16) по-моему все актеры, ибо за такое можно и в суд подать

http://s019.radikal.ru/i608/1212/af/1de6c2cfc7de.jpg

Не могу не написать про того передаста, который передал в эксплуатацию типовую обработку поиска и замены дублей

пост 17 пятница будет тухлой!!!

ВСЕ КИНО НЕ БУДЕТ!

ну-ка поднатужимся и выложим в (500) что-то действительно достойное!

500

(499) прошу извинить, что-то непристойное выложил )) не читал

Муж — жене:
— Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали купим тебе норковую шубу!!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой день.

а меня вчера разорвал вопрос из http://lurkmore.to/Субд
Как лучше всего умертвить создателей Access?

http://www.youtube.com/watch?v=B9cQ9gOSEIk#t=14

ОППАДЖИГУРДА на Красной Площади!!!