| LIFE |
| Юмор |
🠗Ø (Amra 15.12.2012 20:18)
14.12.12
✎
00:03
| 1. Сиськи | 51% (22) |
|
| 2. Ганджубас | 33% (14) |
|
| 3. Пиво | 16% (7) |
|
Да прибудет с вами Святая Пятница, бразы!
14.12.12
✎
00:04
Йо!
Ганджубас
14.12.12
✎
00:05
14.12.12
✎
00:06
(2) перекрестные ссылки :)
Сиськи
14.12.12
✎
00:06
14.12.12
✎
00:07
14.12.12
✎
00:07
прошу закрыть мою тему Пятница , ибо доли секунды не позволили мне стать повелителем пятницы)))
Сиськи
14.12.12
✎
00:07
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти
помидоры поперли...
Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти
помидоры поперли...
14.12.12
✎
00:07
(5) много фотошопа
14.12.12
✎
00:08
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...
14.12.12
✎
00:08
(9) раскрою секрет. это совершенно не главное :)
14.12.12
✎
00:08
(9) ты это гламурным журналам скажи
14.12.12
✎
00:08
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
14.12.12
✎
00:09
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...
14.12.12
✎
00:09
автоприколы но все таки сво
14.12.12
✎
00:09
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
14.12.12
✎
00:09
14.12.12
✎
00:10
Нарик смотpит на вентилятоp и дyмает:
"Во, бл, вpемя летит..."
"Во, бл, вpемя летит..."
14.12.12
✎
00:10
(11) любоваться отфотошопленными девушками всё равно, что фапать на 3D-рендеринг
14.12.12
✎
00:11
Растаманские анекдоты
Попал умерший мусульманин(М) в рай, а там все раскуриваются. Он говорит: "Я же правоверный мусульманин, мне в рай надо". Ему говорят: "А ты в рай и попал". (М): "Я мусульманин, мне в раю положено с Магометом чай пить". Ему говорят: "А-а! Это выше" - и в верх показывают. (М) поднимается выше, а там так раскуриваются, что аж полупрозрачные все стали. (М): "Я мусульманин, мне в раю положено с Магометом чай пить". Ему опять говорят: "А-а! Это выше" - и опять в верх показывают.(М) поднимается выше, а там так раскуриваются, что все вообще прозрачные стали и лишь в клубах дыма силуэты виднеются. (М): "Я мусульманин, мне в раю положено с Магометом чай пить". Ему опять говорят: "А-а! Это выше" - и опять в верх показывают.(М) поднимается выше, а там сидит Джа и кальян курит.(М): "Я мусульманин, мне в раю положено с Магометом чай пить". Джа говорит: "Затянись" - и подает ему кальян. (М) затянулся и опять: "Я мусульманин, мне в раю положено с Магометом чай пить". Джа щелкает пальцами и зовёт: "Магомет! Чаю!"
***
Ползёт обкуренный растаман(Р) по пустыне. Наткнулся в песках на старинную лампу. Потёр, а от туда джинн(Д) выползает - довольный, радостно говорит: "О! Чувак! Я тут 300 лет в этой грёбаной лампе сидел, сидел, а ты меня выпустил, теперь я три твоих желания исполню. Можешь пожелать всего, чего только не пожелаешь, всё исполню, всё будет в лучшем виде, я так счастлив..." Растаман залечился и втыкает. Джинн говорит: "давай своё первое желание". (Р): "Первое желание... первое желание... во! Хочу, чтоб у меня правая рука была вооо-о-оон до тех холмов на горизонте" (Д) не в понятках... вроде желания исполняет... а тут такое. (Д): "Может ты не понял? Я ЛЮБЫЕ желания исполнять могу" (Р): "Во! Хочу вот такенную руку!" (Д): "...ну... ладно, хозяин - барин" и исполняет. (Р) подбирает-подбирает-подбирает к себе руку... (Д): "Говори второе желание..." (Р): "Я хочу вооо-о-оот такую голову!" (разводит руками). (Д): "Ты что, совсем с ума сошёл?" (Р): "Не перехитришь! Хочу голову! Голову хочу!" (Д): "Ну ладно" - исполняет. Вот у растамана рука, голова, Джинн беспокоясь говорит: "Слушай, ненормальный, меня ж все другие джинны засмеют теперь! Я придумал - давай я твоим третьим желанием всё верну на место, залезу в свою лампу и ничего никогда как будто не было?" (Р): "Не перехитришь! Третьим желанием хочу, чтоб нога у меня была длинная-при-длинная, чтоб за горизонт загибалась!" Джинн слёзно упрашивает не желать такого, но растаман ни в какую - подавай вот такенную ногу, и всё тут. Джинн покраснел, посинел, побелел, исполнил третье желание и исчез. (Р) подобрал к себе ногу и пополз по пустыне дальше. Подтянет ногу, подтянет руку, перекатит голову... и говорит: "...вот это я стормозил..."
***
Идет растаман (Р) по улице, несет розового слоника (С). Слоник говорит: "Растаман-растаман, отпусти по травке побегать, порезвиться?". (Р) отпускает, а сам стоит, ждет, курит. (С) побегал-побегал, запрыгнул назад на руки и (Р) пошел дальше. Тут (С) опять: "Ой, растаман-растаман, отпусти... мне надо... пописать... очень надо". (Р) отпустил, сам опять стоит, курит. Потом (С) опять на руки запрыгнул, и (Р) пошел дальше. Через некоторое время (С): "Растаман-растаман, я в последний раз не так запрыгнул - мне не удобно, и ноги затекли, просто жуть... Отпусти ноги размять?" (Р) отпустил, достал сигарету и думает: "Когда ж меня отпустит?"
Попал умерший мусульманин(М) в рай, а там все раскуриваются. Он говорит: "Я же правоверный мусульманин, мне в рай надо". Ему говорят: "А ты в рай и попал". (М): "Я мусульманин, мне в раю положено с Магометом чай пить". Ему говорят: "А-а! Это выше" - и в верх показывают. (М) поднимается выше, а там так раскуриваются, что аж полупрозрачные все стали. (М): "Я мусульманин, мне в раю положено с Магометом чай пить". Ему опять говорят: "А-а! Это выше" - и опять в верх показывают.(М) поднимается выше, а там так раскуриваются, что все вообще прозрачные стали и лишь в клубах дыма силуэты виднеются. (М): "Я мусульманин, мне в раю положено с Магометом чай пить". Ему опять говорят: "А-а! Это выше" - и опять в верх показывают.(М) поднимается выше, а там сидит Джа и кальян курит.(М): "Я мусульманин, мне в раю положено с Магометом чай пить". Джа говорит: "Затянись" - и подает ему кальян. (М) затянулся и опять: "Я мусульманин, мне в раю положено с Магометом чай пить". Джа щелкает пальцами и зовёт: "Магомет! Чаю!"
***
Ползёт обкуренный растаман(Р) по пустыне. Наткнулся в песках на старинную лампу. Потёр, а от туда джинн(Д) выползает - довольный, радостно говорит: "О! Чувак! Я тут 300 лет в этой грёбаной лампе сидел, сидел, а ты меня выпустил, теперь я три твоих желания исполню. Можешь пожелать всего, чего только не пожелаешь, всё исполню, всё будет в лучшем виде, я так счастлив..." Растаман залечился и втыкает. Джинн говорит: "давай своё первое желание". (Р): "Первое желание... первое желание... во! Хочу, чтоб у меня правая рука была вооо-о-оон до тех холмов на горизонте" (Д) не в понятках... вроде желания исполняет... а тут такое. (Д): "Может ты не понял? Я ЛЮБЫЕ желания исполнять могу" (Р): "Во! Хочу вот такенную руку!" (Д): "...ну... ладно, хозяин - барин" и исполняет. (Р) подбирает-подбирает-подбирает к себе руку... (Д): "Говори второе желание..." (Р): "Я хочу вооо-о-оот такую голову!" (разводит руками). (Д): "Ты что, совсем с ума сошёл?" (Р): "Не перехитришь! Хочу голову! Голову хочу!" (Д): "Ну ладно" - исполняет. Вот у растамана рука, голова, Джинн беспокоясь говорит: "Слушай, ненормальный, меня ж все другие джинны засмеют теперь! Я придумал - давай я твоим третьим желанием всё верну на место, залезу в свою лампу и ничего никогда как будто не было?" (Р): "Не перехитришь! Третьим желанием хочу, чтоб нога у меня была длинная-при-длинная, чтоб за горизонт загибалась!" Джинн слёзно упрашивает не желать такого, но растаман ни в какую - подавай вот такенную ногу, и всё тут. Джинн покраснел, посинел, побелел, исполнил третье желание и исчез. (Р) подобрал к себе ногу и пополз по пустыне дальше. Подтянет ногу, подтянет руку, перекатит голову... и говорит: "...вот это я стормозил..."
***
Идет растаман (Р) по улице, несет розового слоника (С). Слоник говорит: "Растаман-растаман, отпусти по травке побегать, порезвиться?". (Р) отпускает, а сам стоит, ждет, курит. (С) побегал-побегал, запрыгнул назад на руки и (Р) пошел дальше. Тут (С) опять: "Ой, растаман-растаман, отпусти... мне надо... пописать... очень надо". (Р) отпустил, сам опять стоит, курит. Потом (С) опять на руки запрыгнул, и (Р) пошел дальше. Через некоторое время (С): "Растаман-растаман, я в последний раз не так запрыгнул - мне не удобно, и ноги затекли, просто жуть... Отпусти ноги размять?" (Р) отпустил, достал сигарету и думает: "Когда ж меня отпустит?"
14.12.12
✎
00:12
14.12.12
✎
00:12
14.12.12
✎
00:13
кто игрался такой? http://a.d-cd.net/57411fu-960.jpg
14.12.12
✎
00:13
(23) ух епать...
14.12.12
✎
00:14
14.12.12
✎
00:14
мне такая правда от старших уже убитая досталась...
14.12.12
✎
00:14
(23) Need For Speed моего детства!
14.12.12
✎
00:15
14.12.12
✎
00:15
(26) с тех пор появилась привычка брать машины с рук?
14.12.12
✎
00:17
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет!
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет!
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор!
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас ВСЕ отнять сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет!
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет!
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор!
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас ВСЕ отнять сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!
14.12.12
✎
00:18
14.12.12
✎
00:18
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1354961211_069.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/1354961138_071.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-12/1355095035_1354908302_podborka_64.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-12/1355095032_1354908561_podborka_99.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-12/1355095110_1354908597_podborka_102.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/1354961138_071.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-12/1355095035_1354908302_podborka_64.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-12/1355095032_1354908561_podborka_99.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-12/1355095110_1354908597_podborka_102.jpg
14.12.12
✎
00:19
до конца света осталось http://cs405418.userapi.com/v405418013/328c/HIrAy1gDjyY.jpg
14.12.12
✎
00:19
Ганджубас
14.12.12
✎
00:23
(34) нас же опять отключат за пропаганду наркотиков
14.12.12
✎
00:25
(35) "не нас, а вас..."
14.12.12
✎
00:25
:) "скажи наркотикам - спасибо но у нас еще водка не кончилась"
14.12.12
✎
00:26
(35) Тогда выбор без выбора...
Сиськи
14.12.12
✎
00:33
случай в кремле
http://www.youtube.com/watch?v=-PhLDdASMRU
http://www.youtube.com/watch?v=-PhLDdASMRU
14.12.12
✎
00:34
14.12.12
✎
00:49
частушки-пофигушки
http://www.youtube.com/watch?v=lV1-72vNAMk
http://www.youtube.com/watch?v=lV1-72vNAMk
14.12.12
✎
00:49
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
14.12.12
✎
00:51
14.12.12
✎
00:52
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
14.12.12
✎
00:57
14.12.12
✎
01:00
14.12.12
✎
01:18
след. пятница конец света ?
почему конец света на выходные ???
почему конец света на выходные ???
Пиво
14.12.12
✎
01:19
14.12.12
✎
01:23
Пиво
14.12.12
✎
01:28
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
14.12.12
✎
01:31
(49) ага, типа
Добрый дедушка Мороз,
ты конфетки нам принес
Но конфеток нам не надо
Задари Ленд Крузер Прадо
Добрый дедушка Мороз,
ты конфетки нам принес
Но конфеток нам не надо
Задари Ленд Крузер Прадо
14.12.12
✎
01:43
(51) Маня?
14.12.12
✎
01:46
14.12.12
✎
01:48
14.12.12
✎
01:53
Сиськи
14.12.12
✎
01:57
Сиськи
14.12.12
✎
01:59
14.12.12
✎
02:00
Сиськи
14.12.12
✎
02:01
14.12.12
✎
02:07
14.12.12
✎
02:07
ЭтаКнига в руках ТекущийПОльзователь
http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-07/фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_8453506725.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-07/фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_8453506725.jpg
14.12.12
✎
02:12
14.12.12
✎
02:13
14.12.12
✎
02:13
14.12.12
✎
02:16
14.12.12
✎
03:01
В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас ”места для поцелуев”?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...
- Девушка, покажите, а где у вас ”места для поцелуев”?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...
14.12.12
✎
03:14
Сиськи
14.12.12
✎
03:15
Ганджубас
14.12.12
✎
03:15
Пиво
14.12.12
✎
03:21
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
- Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали!?
Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Парень:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
Н.Ростова: Вы, гусары, такие грубые! Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
Ржевский: - Внимание, сейчас будет секс!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
- Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали!?
Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Парень:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
Н.Ростова: Вы, гусары, такие грубые! Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
Ржевский: - Внимание, сейчас будет секс!
14.12.12
✎
03:42
14.12.12
✎
03:42
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
- Ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он:
- Вот это б%%%ь и самое страшное.
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... х** с тобой! ...
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.
- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.
Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!
- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!
- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так от***ахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
— Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
— А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
— Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
— У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
- Ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он:
- Вот это б%%%ь и самое страшное.
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... х** с тобой! ...
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.
- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.
Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!
- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!
- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так от***ахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
— Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
— А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
— Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
— У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.
14.12.12
✎
03:44
14.12.12
✎
03:47
14.12.12
✎
03:48
Пиво
14.12.12
✎
03:50
14.12.12
✎
03:51
14.12.12
✎
03:52
14.12.12
✎
03:53
14.12.12
✎
04:05
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Играют в гольф на одном поле какой-то чел и священник. Чел размахивается, бьет по мячу, промахивается и говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Снова размахивается, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Священник говорит ему:
- Не нужно произносить таких бранных слов, сын мой! Иначе Господь услышит их и жестоко покарает тебя!
Чел отмахивается от священника, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Разверзаются небеса и молнией убивает священника.
Голос с небес:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
Еще раз о вреде алкоголя:
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Встречаются два француза:
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
Порой, зомби кажутся куда приятнее некоторых людей, потому что совсем не стесняются признаться, что им нужны мозги.
После просмотра порно желание изменить любимой как рукой снимает.
В постели он не мог так, как она хотела, поэтому компенсировал, как мог - деньгами.
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Российский чиновник всегда старается сохранить попу и никогда - лицо.
- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.
Самое приятное в работе — собираться домой.
— А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы.
…"Девственница из знатного рода". От так-от.
… Ты татуху надеюсь еще не набил?
… Лёха?
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll
Тут-тук.
– Кто там?
– Галиматья!
– КТО???
– Галиматья!!!
– Бред какой-то.
– Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хр*на себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха..
Играют в гольф на одном поле какой-то чел и священник. Чел размахивается, бьет по мячу, промахивается и говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Снова размахивается, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Священник говорит ему:
- Не нужно произносить таких бранных слов, сын мой! Иначе Господь услышит их и жестоко покарает тебя!
Чел отмахивается от священника, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Разверзаются небеса и молнией убивает священника.
Голос с небес:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
Еще раз о вреде алкоголя:
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Встречаются два француза:
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
Порой, зомби кажутся куда приятнее некоторых людей, потому что совсем не стесняются признаться, что им нужны мозги.
После просмотра порно желание изменить любимой как рукой снимает.
В постели он не мог так, как она хотела, поэтому компенсировал, как мог - деньгами.
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Российский чиновник всегда старается сохранить попу и никогда - лицо.
- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.
Самое приятное в работе — собираться домой.
— А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы.
…"Девственница из знатного рода". От так-от.
… Ты татуху надеюсь еще не набил?
… Лёха?
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll
Тут-тук.
– Кто там?
– Галиматья!
– КТО???
– Галиматья!!!
– Бред какой-то.
– Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хр*на себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха..
14.12.12
✎
04:06
14.12.12
✎
04:55
14.12.12
✎
04:55
14.12.12
✎
04:55
14.12.12
✎
04:56
Извините, мне пора на елку!
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/гифки-495857.gif
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/гифки-495857.gif
14.12.12
✎
04:56
14.12.12
✎
06:31
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
=====================================================
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
=====================================================
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
=====================================================
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
=====================================================
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
14.12.12
✎
06:32
- А что на этой картине изображено?
— Ленинград. Жители топят буржуйку.
— Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
— А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.
- Можно от вас позвонить?
— Звони, если колокольчик с собой принёс.
- Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
- Если вам не трудно, сделайте мне пожалуйста кофе с пенкой.
— Да раз плюнуть...
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!
- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
— Да ты и так-то не особо...
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте?
Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите пожалуйста и в мое положение.
Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?
- Сынок сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?
- Катя, хватит танцевать!
— Почему?!
— Я сказал: хватит!
— Ну почему?!
— Дура! Руль держи!
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.
Слабительное лучше принимать с успокоительным.
Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Многие девушки после секса просят сигарету...
И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
— Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна — то она кому-то мстит!
Сегодня на заводе увидел лозунг — "За БРАК расплата — твоя зарплата".
Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз.
— Ленинград. Жители топят буржуйку.
— Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
— А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.
- Можно от вас позвонить?
— Звони, если колокольчик с собой принёс.
- Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
- Если вам не трудно, сделайте мне пожалуйста кофе с пенкой.
— Да раз плюнуть...
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!
- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
— Да ты и так-то не особо...
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте?
Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите пожалуйста и в мое положение.
Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?
- Сынок сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?
- Катя, хватит танцевать!
— Почему?!
— Я сказал: хватит!
— Ну почему?!
— Дура! Руль держи!
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.
Слабительное лучше принимать с успокоительным.
Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Многие девушки после секса просят сигарету...
И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
— Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна — то она кому-то мстит!
Сегодня на заводе увидел лозунг — "За БРАК расплата — твоя зарплата".
Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз.
14.12.12
✎
06:39
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном...
=================================================
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х%й! - сказали большие и добрые птицы.
==============================================
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
==============================================
Российская действительность полна контрастов. Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем:
"Мы в столовую. " И нас пропускают без слов. А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед
=================================================
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х%й! - сказали большие и добрые птицы.
==============================================
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
==============================================
Российская действительность полна контрастов. Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем:
"Мы в столовую. " И нас пропускают без слов. А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед
14.12.12
✎
06:42
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
14.12.12
✎
06:42
Доброжук, спасай пятницу!!!
14.12.12
✎
06:45
полнейший тухляк
14.12.12
✎
06:53
Корейцы жгут!
http://mover.uz/watch/dtfJpI2j/
http://mover.uz/watch/dtfJpI2j/
14.12.12
✎
06:58
Нуф-Нуф почему нет пункта другое... свое мнение))) ась???
14.12.12
✎
06:58
Доброжук отдохни один день в неделю, дай другим высказатся)))
14.12.12
✎
06:59
yamtileon критиковать каждый горазд а вот чтото селлать...
14.12.12
✎
07:00
(91) серега)))))))))))
14.12.12
✎
07:03
(93) +100, ни сисек ни сузуки...
14.12.12
✎
07:04
100 :)
14.12.12
✎
07:06
povar раскажи про сузуки а то я ни разу не слышал)))))
14.12.12
✎
07:08
досвиданье povar
14.12.12
✎
07:08
это же бан ты чаво ка к маленький
14.12.12
✎
07:09
(104) ты меня подставил ((
14.12.12
✎
07:10
согласен отбыть бан за povar
14.12.12
✎
07:10
теперь самоубанься
14.12.12
✎
07:10
это как???
14.12.12
✎
07:10
(107) злые вы...
14.12.12
✎
07:10
не мы такие жизь такая
14.12.12
✎
07:11
или сисек напости во искупление...
14.12.12
✎
07:12
(111) Заратустра не позволяет
14.12.12
✎
07:14
14.12.12
✎
07:15
по фото размер вроде тот))))))))))
14.12.12
✎
07:17
(113) не, дорогой больно
14.12.12
✎
07:18
ребята скинутся наверно по 10 р на твой чсет чтобы увидеть новое фото)))))
14.12.12
✎
07:19
всетаки я определился на седня
Сиськи
14.12.12
✎
07:19
(116) такое, не продается
14.12.12
✎
07:20
все в этом мире продается и покупается на 99,9%
14.12.12
✎
07:30
povar мнение поменялось пощел фоткать свою девушку без всего НЮ)))0
14.12.12
✎
07:32
(120) Зачем фотать свою левую ладонь ?.....
14.12.12
✎
07:33
Доброжук, спасай пятницу!!!
14.12.12
✎
07:34
пока все прочитал. полная подборка анекдотов утомляет, выборку надо делать :)
14.12.12
✎
07:34
14.12.12
✎
07:35
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355209306_072.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/8985jj_0009.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121213/gifs_17.gif
http://i.postnext.com/img_set20/8985jj_0009.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121213/gifs_17.gif
Сиськи
14.12.12
✎
07:36
14.12.12
✎
07:36
(121) на безрыбье и рак рыба))))
14.12.12
✎
07:36
опять этот Доброжук приперся, ханая "пятнице"
14.12.12
✎
07:36
14.12.12
✎
07:37
это так похоже на маму
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UUQNEiYlw30
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UUQNEiYlw30
14.12.12
✎
07:40
Прибегает заплаканный Зайчик к Сове:
— Сова, ты самая умная в лесу, помоги! Вот я белый пушистый зайчик, никого не обижаю. А все звери в лесу надо мной издеваются, п*здят меня постоянно и отбирают морковки. Это не справедливо, помоги!
— Это нормально, именно потому, что ты белый, пушистый и безобидный звери глумятся над тобой и унижают. Потому, что они звери. А вот обрати внимание: ёжик тоже маленький и безобидный, но его никто не унижает, потому, что он колючий! Его унижать и п*здить себе дороже. Так что советую тебе: мы свою заячью шкурку выкинь, надень шкурку ёжика, и никто больше тебя не будет доставать.
— Ура! Спасибо, Сова!, — закричал зайчик и побежал домой.
Бежит и думает.. Так, что за х*рня.. как я сниму с себя свою шкурку?.. это же дико больно, наверно. Где я найду шкурку ёжика? Они просто так не валяются. Бл@, да я даже не влезу в неё!
Заяц резко тормозит, и возвращается в Сове.
–Сова, спасибо тебе, конечно, за совет, но я не понимаю, как я с себя сдеру шкуру, где я найду шкурку ёжика, и как я в нее влезу?
— Заяц, не *би мне мозги! Я мыслю… стратегически.
— Сова, ты самая умная в лесу, помоги! Вот я белый пушистый зайчик, никого не обижаю. А все звери в лесу надо мной издеваются, п*здят меня постоянно и отбирают морковки. Это не справедливо, помоги!
— Это нормально, именно потому, что ты белый, пушистый и безобидный звери глумятся над тобой и унижают. Потому, что они звери. А вот обрати внимание: ёжик тоже маленький и безобидный, но его никто не унижает, потому, что он колючий! Его унижать и п*здить себе дороже. Так что советую тебе: мы свою заячью шкурку выкинь, надень шкурку ёжика, и никто больше тебя не будет доставать.
— Ура! Спасибо, Сова!, — закричал зайчик и побежал домой.
Бежит и думает.. Так, что за х*рня.. как я сниму с себя свою шкурку?.. это же дико больно, наверно. Где я найду шкурку ёжика? Они просто так не валяются. Бл@, да я даже не влезу в неё!
Заяц резко тормозит, и возвращается в Сове.
–Сова, спасибо тебе, конечно, за совет, но я не понимаю, как я с себя сдеру шкуру, где я найду шкурку ёжика, и как я в нее влезу?
— Заяц, не *би мне мозги! Я мыслю… стратегически.
14.12.12
✎
07:41
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр%%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр%%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
14.12.12
✎
07:41
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
14.12.12
✎
07:41
(71) :) баяны в ветке - дело обычное....баяны на одной странице тоже понятно...но через строчку?!
14.12.12
✎
07:42
14.12.12
✎
07:42
Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!
14.12.12
✎
07:43
14.12.12
✎
07:43
14.12.12
✎
07:43
14.12.12
✎
07:44
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
14.12.12
✎
07:44
14.12.12
✎
07:47
Девочки для мальчиков:
http://cs307808.userapi.com/v307808167/4919/kl6qW4LApTg.jpg
http://cs307808.userapi.com/v307808167/4912/8UTCJtJ7vV4.jpg
http://cs307808.userapi.com/v307808167/490b/qQrvWsNG4gc.jpg
http://cs307808.userapi.com/v307808167/4904/mD4Hf_x7INU.jpg
http://cs307808.userapi.com/v307808167/48fd/F5gpiuV64uo.jpg
http://cs307306.userapi.com/v307306866/52c8/45EU0RH3UHI.jpg
http://cs407926.userapi.com/v407926828/30f6/Jdxfert19hM.jpg
http://cs307306.userapi.com/v307306828/5dfa/UfDS8n6ibTM.jpg
http://cs307808.userapi.com/v307808167/4919/kl6qW4LApTg.jpg
http://cs307808.userapi.com/v307808167/4912/8UTCJtJ7vV4.jpg
http://cs307808.userapi.com/v307808167/490b/qQrvWsNG4gc.jpg
http://cs307808.userapi.com/v307808167/4904/mD4Hf_x7INU.jpg
http://cs307808.userapi.com/v307808167/48fd/F5gpiuV64uo.jpg
http://cs307306.userapi.com/v307306866/52c8/45EU0RH3UHI.jpg
http://cs407926.userapi.com/v407926828/30f6/Jdxfert19hM.jpg
http://cs307306.userapi.com/v307306828/5dfa/UfDS8n6ibTM.jpg
Сиськи
14.12.12
✎
07:48
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая
красивая женщина. Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит
какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она
объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в
тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
- Вовочка, иди на х#й, ты меня уже в шкафу за#бал!!!
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая
красивая женщина. Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит
какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она
объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в
тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
- Вовочка, иди на х#й, ты меня уже в шкафу за#бал!!!
Пиво
14.12.12
✎
07:49
Этим летом я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение "Как я провел лето"...
14.12.12
✎
07:49
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
14.12.12
✎
07:50
И вообще:
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно.
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно.
14.12.12
✎
07:51
Днями тут случилась у меня некая несуразность: на моём БЧД вдруг заиграли и запели сигнальные лампы и надписи на экране бортового млять компьютера, сообщающие мне, шта у меня разом отказали:
1. ABS
2. ESP
3. TCS
4. DAC (она же DBC)
...и ещё что-то из маркетинговых х@ёвин из трёх букв, которыми донельзя напичкан мой автомобиль (да и любой другой, современный).
Я не сильно расстроился: безо всей этой цветомузыки как-то даже спокойней, а то то эта моргнёт, то та тебе вдруг сообщит, что наставила тебя, мандалая, на путь истинный - им ведь не объяснишь, что у тебя и без них всё андер контроль. В общем, поломались - и буй с ними. На скорость никак не повлияло.
Но вот ещё одна сигнальная лампа: "Полный привод временно отключён" - расстроила не на шутку. Время-то - самое то, когда даже на пузотёрке полный привод может здорово помочь, по дворовым снеговым говнам лазать. А иначе вообще какой смысл БЧД-то брать, если вдруг недоприводом он становится? Да ещё явно по причине заёба каких-то электронных, с позволения сказать, мозгов...
Но тоже не заплакал: так совпало, что на плановое ТО 45 тыр я был записан прям на эту субботу, ну, собственно, до субботы уж как-то на моноприводе пропрыгал, не жужжа, и приехал к официалам.
Посмотрели официалы, компьютерами весь джип увешали, языками цокали, головами качали - вердикт выносили: датчик врёт. А стоит тот датчик - в подшипнике. Ступицы правого заднего колеса. И даёт неправильные данные о скорости вращения оного колеса. От того вся система идёт в раздрай. И потому отрубилась нах@й.
В этом месте я, кстати, понял, почему идея с электрическими тормозами, активно педалируемая ведущими производителями лет 10 назад, так и не получила сколь-нибудь внятного воплощения супротив старомодной гидравлики или, правильнее, гидромеханики.
Говорит мне весёлый манагер: у меня для вас две новости. Хорошая, и плохая. Хорошая: причину неисправности мы нашли! - и рассказывает про датчик. И случай, конечно же, гарантийный, поэтому для вас всё бесплатно. Плохая же новость вот в чём: датчик - в подшипнике, подшипник - в ступице, и по условиям завода-производителя весь сей узел меняется в сборе. Т.е. заказываем ступицу. Но ж@па в том, что ступиц нет. Точно нет у нас на складе, и может быть - нет в России. Если "может быть" - правда, то ждать вам тогда месяца два или три, с учётом новогодних праздников... Как, оформляем?
Заебись, чо. Купил дядя джип. Будешь ездить моноприводным всю зиму. Потому что в кузнице не было гвоздя, мля! ©
Будем, куда ж деваться. Всё ж бесплатно... И ездить можно... Чего ж не оформить?
Пишем кучу бумаг. Фотографии ступицы. Подписываем. Ещё какая-та ерунда. Заказ-наряд на поставку сей запчасти. ещё что-то, ещё. Б_л_я, в ЗАГСе при регистрации отношений подписей меньше.
...И тут в ремзоне появляется мой прекрасный, мой хороший, мой любимый тру-электрик 80 левела дядя Вася. Дядя Вася - это я условно. Зовут его по-другому.
Он подходит к этой "ебучей школоте", как он сам её называет. Смотрит на объект вожделения, который фотографируют (для гарантийной замены с завода). Затем подзывает присутствующих подойти ближе, и показывает общественности проводок. Проводок, который идёт от датчика. И который в полутора сантиметрах от него слегка надломан, об кулачок той же самой ступицы. Ну, дефект конструкции, помноженный на агрессивную среду московского дорожно-снегоуборочного 3,14_здеца. И если, значит, подрочить этот проводок немного туда-сюда, - показывает школоте дядя Вася, - то на выходе у тестера мы получаем НОРМАЛЬНЫЕ результаты с датчика! А значит, причина где?! - и в этом месте дядя Вася, обозвав присутствующих криворукими 3,14_здаделами, покидает ремзону, а ко мне выбегает счастливый манагер со словами: - У меня для вас одна хорошая новость! Мы - обоср@лись с диагнозом и сегодня вы уедете на исправной машине! Только подождите ещё двадцать минут, пока мы поменяем проводок!
Вот так я сегодня уехал на полностью исправной машине из сервиса, и не пришлось даже на ступицу бесплатную в сборе производителя разуть. Спасибо дяде Васе.
Всё-таки роботы - роботами, а дядя Вася - это вам не тузик начихал!
Счастья всем.
© baxus
ЗЫ: привет матофильтру
1. ABS
2. ESP
3. TCS
4. DAC (она же DBC)
...и ещё что-то из маркетинговых х@ёвин из трёх букв, которыми донельзя напичкан мой автомобиль (да и любой другой, современный).
Я не сильно расстроился: безо всей этой цветомузыки как-то даже спокойней, а то то эта моргнёт, то та тебе вдруг сообщит, что наставила тебя, мандалая, на путь истинный - им ведь не объяснишь, что у тебя и без них всё андер контроль. В общем, поломались - и буй с ними. На скорость никак не повлияло.
Но вот ещё одна сигнальная лампа: "Полный привод временно отключён" - расстроила не на шутку. Время-то - самое то, когда даже на пузотёрке полный привод может здорово помочь, по дворовым снеговым говнам лазать. А иначе вообще какой смысл БЧД-то брать, если вдруг недоприводом он становится? Да ещё явно по причине заёба каких-то электронных, с позволения сказать, мозгов...
Но тоже не заплакал: так совпало, что на плановое ТО 45 тыр я был записан прям на эту субботу, ну, собственно, до субботы уж как-то на моноприводе пропрыгал, не жужжа, и приехал к официалам.
Посмотрели официалы, компьютерами весь джип увешали, языками цокали, головами качали - вердикт выносили: датчик врёт. А стоит тот датчик - в подшипнике. Ступицы правого заднего колеса. И даёт неправильные данные о скорости вращения оного колеса. От того вся система идёт в раздрай. И потому отрубилась нах@й.
В этом месте я, кстати, понял, почему идея с электрическими тормозами, активно педалируемая ведущими производителями лет 10 назад, так и не получила сколь-нибудь внятного воплощения супротив старомодной гидравлики или, правильнее, гидромеханики.
Говорит мне весёлый манагер: у меня для вас две новости. Хорошая, и плохая. Хорошая: причину неисправности мы нашли! - и рассказывает про датчик. И случай, конечно же, гарантийный, поэтому для вас всё бесплатно. Плохая же новость вот в чём: датчик - в подшипнике, подшипник - в ступице, и по условиям завода-производителя весь сей узел меняется в сборе. Т.е. заказываем ступицу. Но ж@па в том, что ступиц нет. Точно нет у нас на складе, и может быть - нет в России. Если "может быть" - правда, то ждать вам тогда месяца два или три, с учётом новогодних праздников... Как, оформляем?
Заебись, чо. Купил дядя джип. Будешь ездить моноприводным всю зиму. Потому что в кузнице не было гвоздя, мля! ©
Будем, куда ж деваться. Всё ж бесплатно... И ездить можно... Чего ж не оформить?
Пишем кучу бумаг. Фотографии ступицы. Подписываем. Ещё какая-та ерунда. Заказ-наряд на поставку сей запчасти. ещё что-то, ещё. Б_л_я, в ЗАГСе при регистрации отношений подписей меньше.
...И тут в ремзоне появляется мой прекрасный, мой хороший, мой любимый тру-электрик 80 левела дядя Вася. Дядя Вася - это я условно. Зовут его по-другому.
Он подходит к этой "ебучей школоте", как он сам её называет. Смотрит на объект вожделения, который фотографируют (для гарантийной замены с завода). Затем подзывает присутствующих подойти ближе, и показывает общественности проводок. Проводок, который идёт от датчика. И который в полутора сантиметрах от него слегка надломан, об кулачок той же самой ступицы. Ну, дефект конструкции, помноженный на агрессивную среду московского дорожно-снегоуборочного 3,14_здеца. И если, значит, подрочить этот проводок немного туда-сюда, - показывает школоте дядя Вася, - то на выходе у тестера мы получаем НОРМАЛЬНЫЕ результаты с датчика! А значит, причина где?! - и в этом месте дядя Вася, обозвав присутствующих криворукими 3,14_здаделами, покидает ремзону, а ко мне выбегает счастливый манагер со словами: - У меня для вас одна хорошая новость! Мы - обоср@лись с диагнозом и сегодня вы уедете на исправной машине! Только подождите ещё двадцать минут, пока мы поменяем проводок!
Вот так я сегодня уехал на полностью исправной машине из сервиса, и не пришлось даже на ступицу бесплатную в сборе производителя разуть. Спасибо дяде Васе.
Всё-таки роботы - роботами, а дядя Вася - это вам не тузик начихал!
Счастья всем.
© baxus
ЗЫ: привет матофильтру
14.12.12
✎
07:52
14.12.12
✎
07:52
14.12.12
✎
07:54
VoDo за рол5+ )))
14.12.12
✎
07:55
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
14.12.12
✎
07:55
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
14.12.12
✎
07:58
- Что общего между Новым годом и сексом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
http://cs307808.userapi.com/v307808167/48e1/yEbWGggFAZE.jpg
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
http://cs307808.userapi.com/v307808167/48e1/yEbWGggFAZE.jpg
14.12.12
✎
07:58
Где сузуки?
14.12.12
✎
07:59
Новый 2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин! Год змеи всё-таки...
14.12.12
✎
07:59
(154)
Очень охота ? ))
Очень охота ? ))
14.12.12
✎
07:59
– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
14.12.12
✎
08:01
(156) Да
14.12.12
✎
08:03
Непятнично пока здесь...
naïve
14.12.12
✎
08:06
у вот и от меня. Долго копил
http://avatars.img.fishki.net/avatars/sendnews/d0/d06fcd68f8f7c25bacce616bca023cea_p.jpeg
http://www.liveinternet.ru/users/bo4kameda/post202712843/
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0006.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0008.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0010.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0011.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0013.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0014.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0017.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0022.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0020.jpg
http://s018.radikal.ru/i500/1210/48/28374dc3fd09.jpg
http://s59.radikal.ru/i165/1210/40/82706da37018.jpg
http://radikal.ru/F/i061.radikal.ru/1210/82/ba9e3e4616b3.jpg.html
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
http://alternathistory.org.ua/files/users/user286/Brykenberg.jpg
http://s018.radikal.ru/i505/1210/de/2c101f496cf7.jpg
http://s017.radikal.ru/i407/1210/83/fc825f3f95f7.jpg
http://s019.radikal.ru/i620/1210/3c/0de7e846861e.jpg
http://s018.radikal.ru/i512/1210/29/a56144a38f71.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1210/9a/d63d4f006cae.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1210/ec/0b5422ded05d.jpg
http://s019.radikal.ru/i628/1210/89/cdf509838953.jpg
http://s017.radikal.ru/i415/1210/5e/ff31b989457b.jpg
http://s002.radikal.ru/i199/1210/05/9ddc7d1b0809.jpg
http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i613/1210/4a/e502093fd6a4.jpg.html
http://s58.radikal.ru/i160/1210/50/7a217263a43e.jpg
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!
Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...
О лисичке-сестричке...
"Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик же в её отношении был не очень суров и предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна. "
http://s58.radikal.ru/i162/1210/72/e3f0db3d7420.jpg
http://s017.radikal.ru/i432/1210/61/c1ab90b8d4fb.jpg
http://i061.radikal.ru/1209/72/a6d1048c0e2e.jpg
http://i052.radikal.ru/1209/7d/e79e49d89a3b.jpg
http://s004.radikal.ru/i206/1209/98/98001395c55b.jpg
http://s017.radikal.ru/i426/1209/74/b2082b80a903.jpg
http://s07.radikal.ru/i180/1209/98/d955bf260c97.jpg
http://i073.radikal.ru/1209/a4/67157f1053fc.jpg
http://s019.radikal.ru/i609/1209/27/536698bead7b.jpg
http://s44.radikal.ru/i105/1209/73/ca5dc83c3762.jpg
http://s49.radikal.ru/i125/1209/ca/6abf7d45637f.jpg
http://s004.radikal.ru/i206/1208/f9/83d32206771c.jpg
http://s005.radikal.ru/i209/1208/dd/55a67885cdf0.jpg
http://s54.radikal.ru/i146/1209/8f/ef2a1796a0c2.jpg
http://s019.radikal.ru/i644/1209/07/835845521b03.jpg
http://s017.radikal.ru/i424/1209/d8/3032c1ad0136.jpg
http://s018.radikal.ru/i501/1209/ec/38b97880f6f7.jpg
http://s006.radikal.ru/i214/1209/80/d21e1b15b041.jpg
http://avatars.img.fishki.net/avatars/sendnews/d0/d06fcd68f8f7c25bacce616bca023cea_p.jpeg
http://www.liveinternet.ru/users/bo4kameda/post202712843/
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0006.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0008.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0010.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0011.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0013.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0014.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0017.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0022.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/32/post/suda/suda-0020.jpg
http://s018.radikal.ru/i500/1210/48/28374dc3fd09.jpg
http://s59.radikal.ru/i165/1210/40/82706da37018.jpg
http://radikal.ru/F/i061.radikal.ru/1210/82/ba9e3e4616b3.jpg.html
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
http://alternathistory.org.ua/files/users/user286/Brykenberg.jpg
http://s018.radikal.ru/i505/1210/de/2c101f496cf7.jpg
http://s017.radikal.ru/i407/1210/83/fc825f3f95f7.jpg
http://s019.radikal.ru/i620/1210/3c/0de7e846861e.jpg
http://s018.radikal.ru/i512/1210/29/a56144a38f71.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1210/9a/d63d4f006cae.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1210/ec/0b5422ded05d.jpg
http://s019.radikal.ru/i628/1210/89/cdf509838953.jpg
http://s017.radikal.ru/i415/1210/5e/ff31b989457b.jpg
http://s002.radikal.ru/i199/1210/05/9ddc7d1b0809.jpg
http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i613/1210/4a/e502093fd6a4.jpg.html
http://s58.radikal.ru/i160/1210/50/7a217263a43e.jpg
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!
Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...
О лисичке-сестричке...
"Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик же в её отношении был не очень суров и предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна. "
http://s58.radikal.ru/i162/1210/72/e3f0db3d7420.jpg
http://s017.radikal.ru/i432/1210/61/c1ab90b8d4fb.jpg
http://i061.radikal.ru/1209/72/a6d1048c0e2e.jpg
http://i052.radikal.ru/1209/7d/e79e49d89a3b.jpg
http://s004.radikal.ru/i206/1209/98/98001395c55b.jpg
http://s017.radikal.ru/i426/1209/74/b2082b80a903.jpg
http://s07.radikal.ru/i180/1209/98/d955bf260c97.jpg
http://i073.radikal.ru/1209/a4/67157f1053fc.jpg
http://s019.radikal.ru/i609/1209/27/536698bead7b.jpg
http://s44.radikal.ru/i105/1209/73/ca5dc83c3762.jpg
http://s49.radikal.ru/i125/1209/ca/6abf7d45637f.jpg
http://s004.radikal.ru/i206/1208/f9/83d32206771c.jpg
http://s005.radikal.ru/i209/1208/dd/55a67885cdf0.jpg
http://s54.radikal.ru/i146/1209/8f/ef2a1796a0c2.jpg
http://s019.radikal.ru/i644/1209/07/835845521b03.jpg
http://s017.radikal.ru/i424/1209/d8/3032c1ad0136.jpg
http://s018.radikal.ru/i501/1209/ec/38b97880f6f7.jpg
http://s006.radikal.ru/i214/1209/80/d21e1b15b041.jpg
Ганджубас
14.12.12
✎
08:06
(158) у povar попроси
14.12.12
✎
08:11
(162) вирусня
14.12.12
✎
08:16
Сиськи
14.12.12
✎
08:26
14.12.12
✎
08:26
14.12.12
✎
08:27
(163) *ля...зачем?
14.12.12
✎
08:29
14.12.12
✎
08:30
14.12.12
✎
08:31
14.12.12
✎
08:38
14.12.12
✎
08:41
14.12.12
✎
08:45
14.12.12
✎
08:51
14.12.12
✎
08:52
14.12.12
✎
08:52
14.12.12
✎
08:53
14.12.12
✎
08:53
14.12.12
✎
08:56
http://trinixy.ru/pics5/20121212/podb_08.jpg
http://de.trinixy.ru/pics5/20121212/podborka_18.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121212/podborka_47.jpg
Хочется Сиськи.... Или Ганджубас... А будет, по ходу:
http://de.trinixy.ru/pics5/20121212/podborka_18.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121212/podborka_47.jpg
Хочется Сиськи.... Или Ганджубас... А будет, по ходу:
Пиво
14.12.12
✎
08:57
14.12.12
✎
08:58
Футболистка по ходу: http://trinixy.ru/pics5/20121212/gifs_17.gif
14.12.12
✎
08:58
14.12.12
✎
09:00
14.12.12
✎
09:00
14.12.12
✎
09:02
14.12.12
✎
09:06
(185) красотища)))
14.12.12
✎
09:06
Сиськи
14.12.12
✎
09:06
14.12.12
✎
09:24
14.12.12
✎
09:28
14.12.12
✎
09:30
14.12.12
✎
09:32
Сиськи
14.12.12
✎
09:35
наш ответ на список магнитцкого
http://www.youtube.com/watch?v=8dJ-044QiHI
http://www.youtube.com/watch?v=8dJ-044QiHI
14.12.12
✎
09:39
14.12.12
✎
09:40
Ганджубас
14.12.12
✎
09:42
14.12.12
✎
09:46
Вчера было. Писал бабушке список продуктов, который я ей привезу, и в частности "бифидок", писал в торопях, мало того что одну букву недописал, так и долбанный Т9 переделал "бифидо" в "бичлен". После удивленной смс-ки бабушки, какой еще член, перечитал, поржал. Кстати, это видимо у меня Т9 такой, наученный плохому. Другие телефоны проверил, выдает "акцизо" а мой первым выдает бичлен без вариантов. )
14.12.12
✎
09:48
14.12.12
✎
09:48
14.12.12
✎
09:52
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
14.12.12
✎
09:53
(202) .бо_янчик
14.12.12
✎
09:55
14.12.12
✎
09:56
http://images.webpark.ru/uploads54/121213/Pictures_21.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121213/Pictures_29.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121213/Pictures_29.jpg
Сиськи
14.12.12
✎
09:57
Ганджубас
14.12.12
✎
09:58
Ганджубас
14.12.12
✎
09:58
14.12.12
✎
09:59
14.12.12
✎
10:00
14.12.12
✎
10:00
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
14.12.12
✎
10:01
14.12.12
✎
10:01
В споре обычно побеждает нуднейший.
14.12.12
✎
10:02
14.12.12
✎
10:02
Расписание на текущий месяц
14 декабря 2012 — подготовка расписания к концу света
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки, корпоративы…
31 декабря - 1 января - Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
14 декабря 2012 — подготовка расписания к концу света
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки, корпоративы…
31 декабря - 1 января - Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
14.12.12
✎
10:03
14.12.12
✎
10:04
Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.
14.12.12
✎
10:05
14.12.12
✎
10:07
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же есть жена!
- Ты бы еще тещу вспомнил
- Так у тебя же есть жена!
- Ты бы еще тещу вспомнил
14.12.12
✎
10:08
Ссора без секса - нервы на ветер!
14.12.12
✎
10:09
14.12.12
✎
10:15
Офф топ. Мне просто РЕАЛЬНО интересно, кому из запостивших этот анекдот:
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll
было смешно? ну или хотя бы улыбку вызвало?
Или это желание тупого копипаста всяческого треша?
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll
было смешно? ну или хотя бы улыбку вызвало?
Или это желание тупого копипаста всяческого треша?
14.12.12
✎
10:16
(222) слэш забыл;)
14.12.12
✎
10:22
Сиськи
14.12.12
✎
10:23
http://images.webpark.ru/uploads54/121203/Fungif_05.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/120525/Demotivators_41.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121203/Fungif_08.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/121203/Fungif_10.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/121211/Demotivators_49.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121211/Demotivators_20.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121211/Demotivators_25.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121211/Demotivators_30.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121211/Demotivators_59.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120525/Demotivators_41.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121203/Fungif_08.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/121203/Fungif_10.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/121211/Demotivators_49.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121211/Demotivators_20.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121211/Demotivators_25.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121211/Demotivators_30.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121211/Demotivators_59.jpg
Ганджубас
14.12.12
✎
10:31
14.12.12
✎
10:32
и с нами:
Казань, Кострома, Красноярск,
Орел, Сталинград, город-герой Брянск,
Наша Варшава, восставший Питер,
Перевалочный пункт Moscow City,
Уфа, русский порт Севастополь,
Суздаль, наше подполье в Европе,
Буряты, эвенки, крымские татары,
Ацтеки, морпехи, тибетские ламы,
Республика Саха, поселок Дубровка,
Русскоязычная диаспора Нью-Йорка,
Ростов, Белорусская область, Омск,
Бродвей, Куршавель, Магнитогорск,
Чукотка, частично Центральный округ,
Кемска волость, тамбовские волки,
Поселок Мирный, фэны группы Любэ,
Трехэтажные виллы в Сен-Тропе,
Нефтюганск, Причухонский край,
Редакция журнала «Балтийский чай»,
Самара, Белгород, Владикавказ,
«Норильский никель», сибирский газ,
Национализированные «Газпром» и «Лукойл»,
Священная аура горы Афон,
Просторы Коми, русская тайна,
Восемь миллионов абонентов «Билайна»,
Курилы, Курилы, и еще раз Курилы.
Казань, Кострома, Красноярск,
Орел, Сталинград, город-герой Брянск,
Наша Варшава, восставший Питер,
Перевалочный пункт Moscow City,
Уфа, русский порт Севастополь,
Суздаль, наше подполье в Европе,
Буряты, эвенки, крымские татары,
Ацтеки, морпехи, тибетские ламы,
Республика Саха, поселок Дубровка,
Русскоязычная диаспора Нью-Йорка,
Ростов, Белорусская область, Омск,
Бродвей, Куршавель, Магнитогорск,
Чукотка, частично Центральный округ,
Кемска волость, тамбовские волки,
Поселок Мирный, фэны группы Любэ,
Трехэтажные виллы в Сен-Тропе,
Нефтюганск, Причухонский край,
Редакция журнала «Балтийский чай»,
Самара, Белгород, Владикавказ,
«Норильский никель», сибирский газ,
Национализированные «Газпром» и «Лукойл»,
Священная аура горы Афон,
Просторы Коми, русская тайна,
Восемь миллионов абонентов «Билайна»,
Курилы, Курилы, и еще раз Курилы.
Ганджубас
14.12.12
✎
10:39
История, с кем-то случившаяся.
Как-то раз партнеры из Германии приехал к нас в офис, показывали им все,рассказывали, в т.ч. ходили в отдел к бухам. Потом их главный в курилке неуверенно так спрашивает у меня по английски:
- Майкл, а что у это у вас за программа такая для бухгалтерии "Odin's ass"?
Теперь иначе как ж%пой Одина эту прогу у нас не называют.
Как-то раз партнеры из Германии приехал к нас в офис, показывали им все,рассказывали, в т.ч. ходили в отдел к бухам. Потом их главный в курилке неуверенно так спрашивает у меня по английски:
- Майкл, а что у это у вас за программа такая для бухгалтерии "Odin's ass"?
Теперь иначе как ж%пой Одина эту прогу у нас не называют.
14.12.12
✎
10:41
14.12.12
✎
10:48
Запрос в последних релизах УПП и КА от 1С
Запрос = Новый Запрос(
"ВЫБРАТЬ РАЗРЕШЕННЫЕ РАЗЛИЧНЫЕ
| НДФЛРасчетыСБюджетом.Регистратор КАК Регистратор,
| НДФЛРасчетыСБюджетом.ФизЛицо,
| НДФЛРасчетыСБюджетом.Организация,
| ЗНАЧЕНИЕ(Справочник.СотрудникиОрганизаций.ПустаяСсылка) КАК Сотрудник
|ИЗ
| РегистрНакопления.НДФЛСведенияОДоходах КАК НДФЛСведенияОДоходах
| ВНУТРЕННЕЕ СОЕДИНЕНИЕ РегистрНакопления.НДФЛРасчетыСБюджетом КАК НДФЛРасчетыСБюджетом
| ПО НДФЛСведенияОДоходах.ФизЛицо = НДФЛРасчетыСБюджетом.ФизЛицо
| И НДФЛСведенияОДоходах.Организация = НДФЛРасчетыСБюджетом.Организация
| И НАЧАЛОПЕРИОДА(НДФЛСведенияОДоходах.ПериодРегистрации, МЕСЯЦ) = НАЧАЛОПЕРИОДА(НДФЛРасчетыСБюджетом.МесяцНалоговогоПериода, МЕСЯЦ)
| И (НДФЛРасчетыСБюджетом.СтавкаНалогообложенияРезидента = &Ставка13)
| ЛЕВОЕ СОЕДИНЕНИЕ РегистрРасчета.ОсновныеНачисленияРаботниковОрганизаций.ПерерасчетОсновныхНачислений КАК Перерасчеты
| ПО (Перерасчеты.ОбъектПерерасчета = НДФЛРасчетыСБюджетом.Регистратор)
| И (Перерасчеты.ФизЛицо = НДФЛРасчетыСБюджетом.ФизЛицо)
| И (Перерасчеты.ВидРасчета = &ПустойВидРасчета)
|ГДЕ
| НДФЛСведенияОДоходах.Регистратор = &Регистратор
| И ВЫБОР
| КОГДА ИСТИНА
| ТОГДА НДФЛРасчетыСБюджетом.Регистратор
| КОНЕЦ ССЫЛКА Документ.НачислениеЗарплатыРаботникамОрганизаций
| И Перерасчеты.ФизЛицо ЕСТЬ NULL
|
|УПОРЯДОЧИТЬ ПО
| Регистратор");
Запрос = Новый Запрос(
"ВЫБРАТЬ РАЗРЕШЕННЫЕ РАЗЛИЧНЫЕ
| НДФЛРасчетыСБюджетом.Регистратор КАК Регистратор,
| НДФЛРасчетыСБюджетом.ФизЛицо,
| НДФЛРасчетыСБюджетом.Организация,
| ЗНАЧЕНИЕ(Справочник.СотрудникиОрганизаций.ПустаяСсылка) КАК Сотрудник
|ИЗ
| РегистрНакопления.НДФЛСведенияОДоходах КАК НДФЛСведенияОДоходах
| ВНУТРЕННЕЕ СОЕДИНЕНИЕ РегистрНакопления.НДФЛРасчетыСБюджетом КАК НДФЛРасчетыСБюджетом
| ПО НДФЛСведенияОДоходах.ФизЛицо = НДФЛРасчетыСБюджетом.ФизЛицо
| И НДФЛСведенияОДоходах.Организация = НДФЛРасчетыСБюджетом.Организация
| И НАЧАЛОПЕРИОДА(НДФЛСведенияОДоходах.ПериодРегистрации, МЕСЯЦ) = НАЧАЛОПЕРИОДА(НДФЛРасчетыСБюджетом.МесяцНалоговогоПериода, МЕСЯЦ)
| И (НДФЛРасчетыСБюджетом.СтавкаНалогообложенияРезидента = &Ставка13)
| ЛЕВОЕ СОЕДИНЕНИЕ РегистрРасчета.ОсновныеНачисленияРаботниковОрганизаций.ПерерасчетОсновныхНачислений КАК Перерасчеты
| ПО (Перерасчеты.ОбъектПерерасчета = НДФЛРасчетыСБюджетом.Регистратор)
| И (Перерасчеты.ФизЛицо = НДФЛРасчетыСБюджетом.ФизЛицо)
| И (Перерасчеты.ВидРасчета = &ПустойВидРасчета)
|ГДЕ
| НДФЛСведенияОДоходах.Регистратор = &Регистратор
| И ВЫБОР
| КОГДА ИСТИНА
| ТОГДА НДФЛРасчетыСБюджетом.Регистратор
| КОНЕЦ ССЫЛКА Документ.НачислениеЗарплатыРаботникамОрганизаций
| И Перерасчеты.ФизЛицо ЕСТЬ NULL
|
|УПОРЯДОЧИТЬ ПО
| Регистратор");
14.12.12
✎
10:50
(230) Где смеяццо?
14.12.12
✎
10:57
(231) Здесь Смех до слез
14.12.12
✎
10:58
(231) просто запрос сам по себе веселый
14.12.12
✎
10:59
Правила работы в организациях где есть штатный сисадмин.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Сисадмин любит попрактиковаться в телепатии и угадывать, каким было сообщение об ошибке
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука». «Хрень» тоже прекрасно подойдет. Но высшим писком будет «Процессор».
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Вдруг чемпионат среди «Буратин» еще не закончился, и Вам еще светит получить главный приз. К тому же Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. К чему такие условности? Будьте выше этого!
- Когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить\угадать\подобрать ваш пароль.
- Когда вы зовете сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков и офисной обуви. У сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите, опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Если он при этом что-то пережевывая попытается от Вас скрыться, поймайте его за пуговицу и продолжайте свои словесные изливания. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать, и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах, софте или тенденциях и перспективах развития чего-нить электронного, чайник или утюг прекрасно подойдет. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона и нести свою электронную веру в массы.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Сисадмин любит попрактиковаться в телепатии и угадывать, каким было сообщение об ошибке
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука». «Хрень» тоже прекрасно подойдет. Но высшим писком будет «Процессор».
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Вдруг чемпионат среди «Буратин» еще не закончился, и Вам еще светит получить главный приз. К тому же Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. К чему такие условности? Будьте выше этого!
- Когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить\угадать\подобрать ваш пароль.
- Когда вы зовете сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков и офисной обуви. У сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите, опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Если он при этом что-то пережевывая попытается от Вас скрыться, поймайте его за пуговицу и продолжайте свои словесные изливания. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать, и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах, софте или тенденциях и перспективах развития чего-нить электронного, чайник или утюг прекрасно подойдет. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона и нести свою электронную веру в массы.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
14.12.12
✎
11:03
Без этого наших пользователей не понять=)
У нас 2 обхода в кащенко на неделе,среда и пятница,вот сегодня очередное обострение=))))
У нас 2 обхода в кащенко на неделе,среда и пятница,вот сегодня очередное обострение=))))
Ганджубас
14.12.12
✎
11:04
(230) ЛОПАТА
(234) Аккордеон
(234) Аккордеон
14.12.12
✎
11:25
14.12.12
✎
11:33
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
14.12.12
✎
11:41
(23) я до сих пор играюсь :))
14.12.12
✎
11:44
14.12.12
✎
11:48
14.12.12
✎
11:50
Вот что нужно всем кто сидит за компом:
http://cs7002.userapi.com/v7002581/13c9/zx9fWyzrt3U.jpg
http://cs7002.userapi.com/v7002581/13c9/zx9fWyzrt3U.jpg
14.12.12
✎
11:51
(240) все правильно, показания потребления света нужно передать до конца света
14.12.12
✎
11:54
14.12.12
✎
11:54
!
Ганджубас
14.12.12
✎
12:08
С сиськами засыпаю и просыпаюсь, пиво не пью... что остается мне в пятницу?
Ганджубас
14.12.12
✎
12:10
(246) Дожидаться дня, когда не проснёшься ...
14.12.12
✎
12:11
14.12.12
✎
12:15
Пятнично!!!!
Девушка на Урале застряла в мусоропроводе, нырнув туда за косметикой
http://ria.ru/incidents/20121213/914595457.html#13554728180133&message=resize&relto=login&action=removeClass&value=registration
Девушка на Урале застряла в мусоропроводе, нырнув туда за косметикой
http://ria.ru/incidents/20121213/914595457.html#13554728180133&message=resize&relto=login&action=removeClass&value=registration
14.12.12
✎
12:16
(247) Ведь мир - это сон Брахмана. Насколько я смог усвоить курс "Мировые религии" будучи еще студентом. Мне страно слышать такие слова от Брахмана.
14.12.12
✎
12:24
14.12.12
✎
12:27
14.12.12
✎
12:31
14.12.12
✎
12:45
Посоветуйте что послушать на работе!?
14.12.12
✎
12:45
(251) умудриться набаянить в одном посту (3 и 6) - это нужно постараться! :-)
14.12.12
✎
12:47
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
14.12.12
✎
12:48
(255) Послушай начальника - он плохого не расскажет:)
14.12.12
✎
12:49
(258) Нету его, музыку имел ввиду
14.12.12
✎
12:49
(230) кривой запрос... да..
14.12.12
✎
12:54
(250) Тебе пора проснуться...
14.12.12
✎
12:59
14.12.12
✎
12:59
http://pics.kz/i3/91/c3/91c3ce163c43c86df142e04fd1cff4e2.gif я разгоняюсь
http://gallery.thetrue.name/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=1711&g2_serialNumber=1
http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-09-14/14092012-gifki-gifki-smeshnye-gifki-gifki-kote_363573739.gif
http://bazurka.net/uploads/posts/2012-06/1338747366_gifki-17.gif
http://pics.kz/i2/dd/94/dd9416d2e6c935ac9fab6530e7f19523.gif
http://horde.kz/uploads/images/50/6154/506154292bba2.gif
http://horde.kz/uploads/images/50/6154/506154aa1176b.gif
http://pics.kz/i1/fe/46/fe463428b0b52f4aee0069e8767205c8.gif
http://horde.kz/uploads/images/50/6298/50629822a2e3a.gif
http://gallery.thetrue.name/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=1711&g2_serialNumber=1
http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-09-14/14092012-gifki-gifki-smeshnye-gifki-gifki-kote_363573739.gif
http://bazurka.net/uploads/posts/2012-06/1338747366_gifki-17.gif
http://pics.kz/i2/dd/94/dd9416d2e6c935ac9fab6530e7f19523.gif
http://horde.kz/uploads/images/50/6154/506154292bba2.gif
http://horde.kz/uploads/images/50/6154/506154aa1176b.gif
http://pics.kz/i1/fe/46/fe463428b0b52f4aee0069e8767205c8.gif
http://horde.kz/uploads/images/50/6298/50629822a2e3a.gif
14.12.12
✎
13:02
14.12.12
✎
13:03
Косинус сисек имеет значение
http://osiskax.com/content/view/42/35/
http://osiskax.com/content/view/42/35/
14.12.12
✎
13:04
кстати проголосую за п.1, потому что пива сегодня не предвидится - вечером корпоратив в честь 20-летия компании, а там пиво не наливают...
Сиськи
14.12.12
✎
13:05
Десять странных видео, которые нужно смотреть в пятницу вместо работы
http://blogs.computerra.ru/47772
не знаю, что там, закладка для дома ;)
http://blogs.computerra.ru/47772
не знаю, что там, закладка для дома ;)
14.12.12
✎
13:05
(253)Баян!!! Писатель!!!
14.12.12
✎
13:07
Скучно!
14.12.12
✎
13:08
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
14.12.12
✎
13:10
(6) хорошаааааа
14.12.12
✎
13:12
(272) спасибо, друг. Страна тебя не забудет!
14.12.12
✎
13:15
баяны-баяны...
14.12.12
✎
13:19
баяны-бабы-яны
14.12.12
✎
13:22
14.12.12
✎
13:24
14.12.12
✎
13:24
14.12.12
✎
13:25
14.12.12
✎
13:27
14.12.12
✎
13:29
14.12.12
✎
13:31
14.12.12
✎
13:36
Способ защитить ёлку от проделок кота
http://megalife.com.ua/interest/79424-sposob-zashhitit-yolku-ot-prodelok-kota.html
http://megalife.com.ua/interest/79424-sposob-zashhitit-yolku-ot-prodelok-kota.html
14.12.12
✎
13:38
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
14.12.12
✎
13:39
)))
14.12.12
✎
13:40
14.12.12
✎
13:42
(285) вопще не смешно
14.12.12
✎
13:47
башенно:
короч надо было по тимвиверу подключиться к каждому нашему компу на торговых стойках и перезапустить 1с
ну есть список этих компов
и есть 2 бойца, которые могут это сделать
но об этом знаю только я и один из них двоих
и этот один из двоих говорит второму на весь офис
"Лёха, ты что делаешь?"
"Ничего".
"Давай ты сверху, а я снизу", подразумевая начать обходить весь список с двух сторон.
Офис заплакал.
короч надо было по тимвиверу подключиться к каждому нашему компу на торговых стойках и перезапустить 1с
ну есть список этих компов
и есть 2 бойца, которые могут это сделать
но об этом знаю только я и один из них двоих
и этот один из двоих говорит второму на весь офис
"Лёха, ты что делаешь?"
"Ничего".
"Давай ты сверху, а я снизу", подразумевая начать обходить весь список с двух сторон.
Офис заплакал.
14.12.12
✎
13:50
В Новосибирской области едва не сгоревшие в грузовике слоны выпили два ящика водки, чтобы не замерзнуть, и отделались легким обморожением ушей, рассказал РИА Новости представитель администрации Татарского района.
http://www.bfm.ru/news/2012/12/14/v-sibiri-edva-ne-sgorevshie-slony-vypili-dva-jashhika-vodki.html
http://www.bfm.ru/news/2012/12/14/v-sibiri-edva-ne-sgorevshie-slony-vypili-dva-jashhika-vodki.html
14.12.12
✎
14:00
(290) жесть, умеют же преподать материал: представилась картина как рядом с полыхающим грузовиком с трупом водилы слоны хоботами достают бутылки и залпом выпивают... умные звери ёма ё!
14.12.12
✎
14:01
14.12.12
✎
14:02
Барин с барыней играют в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечой стоит около и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечу держать надо!
- Хорошо тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечой стоит около и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечу держать надо!
14.12.12
✎
14:02
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им кота.
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им кота.
14.12.12
✎
14:03
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством ...
Походу я флэшка ...
Походу я флэшка ...
14.12.12
✎
14:05
- Саша, что ты делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти!
- Ни фига себе, тебе повезло! Феде она сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет!
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти!
- Ни фига себе, тебе повезло! Феде она сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет!
14.12.12
✎
14:05
Признавайтесь, кто это домой возвращается с работы: http://fishki.net/comment.php?id=129647
14.12.12
✎
14:05
14.12.12
✎
14:06
Кому?
14.12.12
✎
14:06
300
14.12.12
✎
14:06
Мине )
14.12.12
✎
14:07
14.12.12
✎
14:08
Кто знает сколько в этой каденции стоят корочки помощников народных депутатов? 1000 у.е.?
14.12.12
✎
14:08
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
14.12.12
✎
14:14
Задайте другу такой вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь ...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
И наслаждайтесь ...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
14.12.12
✎
14:17
Всех с пятницей! Двухдневный разговор человека с моим анти-спам ботом. Вопрос: "чему равен факториал 3-х?" Вчера забыл выключить аську на работе. Ответ правильный промелькнул, но меня не было на месте и общение продолжилось) Сначала история не сохранилась, но после 10 сообщений решил все записать:
Сообщение (19:11:49 13/12/2012)
я просто двоишницей была
Сообщение (19:12:55 13/12/2012)
а в нете тоже не очень
Сообщение (19:13:41 13/12/2012)
еще ???? будут?
Сообщение (20:07:27 13/12/2012)
тебе не скушно?
Сообщение (20:08:32 13/12/2012)
робот ты дурак
Сообщение (20:08:56 13/12/2012)
но вежливый
Сообщение (20:10:24 13/12/2012)
даже привет слабо сказать
Сообщение (20:12:30 13/12/2012)
что нибудь еще?
Сообщение (20:38:22 13/12/2012)
меня завут Нэля
Сообщение (20:38:55 13/12/2012)
и я терпеть не могу матиматику блина
Сообщение (20:39:57 13/12/2012)
ну ты где
Сообщение (20:40:50 13/12/2012)
куку
Сообщение (20:41:49 13/12/2012)
а на фотке ты?
Сообщение (20:42:44 13/12/2012)
а ты мне правда понравился
Сообщение (20:43:18 13/12/2012)
только я старше и долико
Сообщение (20:44:39 13/12/2012)
а я заболела
Сообщение (20:46:57 13/12/2012)
ты спишь?
Сообщение (21:03:10 13/12/2012)
где ходишь?
Сообщение (21:03:41 13/12/2012)
опять??????
Сообщение (21:10:27 13/12/2012)
ппц
Сообщение (21:10:46 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:10:51 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:10:56 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:02 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:05 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:08 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:12 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:21 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:41 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:45 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:49 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:56 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:01 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:05 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:10 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:12 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:17 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:49 13/12/2012)
серега
Сообщение (21:13:40 13/12/2012)
почему ты такой
Сообщение (21:46:46 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:46:59 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:47:25 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:47:35 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:57:49 13/12/2012)
*PARDON*
Сообщение (21:58:10 13/12/2012)
:'(
Сообщение (21:58:42 13/12/2012)
плохой
Сообщение (22:12:58 13/12/2012)
:-*
Сообщение (22:15:02 13/12/2012)
пока
Сообщение (22:15:11 13/12/2012)
робот
Сообщение (22:15:28 13/12/2012)
скушно с тобой
Сообщение (10:40:17 14/12/2012)
привет
Сообщение (10:46:14 14/12/2012)
6
Сообщение (10:46:35 14/12/2012)
че еще и решать
Сообщение (10:59:34 14/12/2012)
:-P
Сообщение (10:59:48 14/12/2012)
:-*
Сообщение (10:59:52 14/12/2012)
:-*
Сообщение (10:59:54 14/12/2012)
:-*
Сообщение (10:59:58 14/12/2012)
:-*
Сообщение (11:00:02 14/12/2012)
:-*
Сообщение (11:04:13 14/12/2012)
[:-}
Сообщение (11:04:29 14/12/2012)
]:->
Сообщение (11:04:39 14/12/2012)
задрал
Сообщение (11:04:59 14/12/2012)
своими ребусами
Сообщение (11:17:54 14/12/2012)
а тебе матиматика не надоела
Сообщение (11:18:27 14/12/2012)
давай что нибудь по русскому
Сообщение (11:18:45 14/12/2012)
:-*
Сообщение (12:43:44 14/12/2012)
:-*
Сообщение (12:44:22 14/12/2012)
опять
Сообщение (19:11:49 13/12/2012)
я просто двоишницей была
Сообщение (19:12:55 13/12/2012)
а в нете тоже не очень
Сообщение (19:13:41 13/12/2012)
еще ???? будут?
Сообщение (20:07:27 13/12/2012)
тебе не скушно?
Сообщение (20:08:32 13/12/2012)
робот ты дурак
Сообщение (20:08:56 13/12/2012)
но вежливый
Сообщение (20:10:24 13/12/2012)
даже привет слабо сказать
Сообщение (20:12:30 13/12/2012)
что нибудь еще?
Сообщение (20:38:22 13/12/2012)
меня завут Нэля
Сообщение (20:38:55 13/12/2012)
и я терпеть не могу матиматику блина
Сообщение (20:39:57 13/12/2012)
ну ты где
Сообщение (20:40:50 13/12/2012)
куку
Сообщение (20:41:49 13/12/2012)
а на фотке ты?
Сообщение (20:42:44 13/12/2012)
а ты мне правда понравился
Сообщение (20:43:18 13/12/2012)
только я старше и долико
Сообщение (20:44:39 13/12/2012)
а я заболела
Сообщение (20:46:57 13/12/2012)
ты спишь?
Сообщение (21:03:10 13/12/2012)
где ходишь?
Сообщение (21:03:41 13/12/2012)
опять??????
Сообщение (21:10:27 13/12/2012)
ппц
Сообщение (21:10:46 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:10:51 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:10:56 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:02 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:05 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:08 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:12 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:21 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:41 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:45 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:49 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:11:56 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:01 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:05 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:10 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:12 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:17 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:12:49 13/12/2012)
серега
Сообщение (21:13:40 13/12/2012)
почему ты такой
Сообщение (21:46:46 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:46:59 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:47:25 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:47:35 13/12/2012)
:-*
Сообщение (21:57:49 13/12/2012)
*PARDON*
Сообщение (21:58:10 13/12/2012)
:'(
Сообщение (21:58:42 13/12/2012)
плохой
Сообщение (22:12:58 13/12/2012)
:-*
Сообщение (22:15:02 13/12/2012)
пока
Сообщение (22:15:11 13/12/2012)
робот
Сообщение (22:15:28 13/12/2012)
скушно с тобой
Сообщение (10:40:17 14/12/2012)
привет
Сообщение (10:46:14 14/12/2012)
6
Сообщение (10:46:35 14/12/2012)
че еще и решать
Сообщение (10:59:34 14/12/2012)
:-P
Сообщение (10:59:48 14/12/2012)
:-*
Сообщение (10:59:52 14/12/2012)
:-*
Сообщение (10:59:54 14/12/2012)
:-*
Сообщение (10:59:58 14/12/2012)
:-*
Сообщение (11:00:02 14/12/2012)
:-*
Сообщение (11:04:13 14/12/2012)
[:-}
Сообщение (11:04:29 14/12/2012)
]:->
Сообщение (11:04:39 14/12/2012)
задрал
Сообщение (11:04:59 14/12/2012)
своими ребусами
Сообщение (11:17:54 14/12/2012)
а тебе матиматика не надоела
Сообщение (11:18:27 14/12/2012)
давай что нибудь по русскому
Сообщение (11:18:45 14/12/2012)
:-*
Сообщение (12:43:44 14/12/2012)
:-*
Сообщение (12:44:22 14/12/2012)
опять
14.12.12
✎
14:19
Похитили нового украинца.
Тащат его на озеро, Макают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Гривны есть?
- Мужики, вы или глубже Макайте, или дольше держите потому-что не видно нифига.
Тащат его на озеро, Макают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Гривны есть?
- Мужики, вы или глубже Макайте, или дольше держите потому-что не видно нифига.
14.12.12
✎
14:20
иду с друзьями на Коллекционер-2 фак уеах
Пиво
14.12.12
✎
14:21
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
14.12.12
✎
14:22
14.12.12
✎
14:26
(310) Фэйк
14.12.12
✎
14:27
(311) да ну )))
Сиськи
14.12.12
✎
14:28
14.12.12
✎
14:29
14.12.12
✎
14:33
14.12.12
✎
14:34
Сиськи тут ПЯТНИЦА.
Сиськи
14.12.12
✎
14:34
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
14.12.12
✎
14:38
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Bля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Bля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
14.12.12
✎
14:40
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
14.12.12
✎
14:40
(311) Джеки Чан реально участвовал в программе Вечерний Ургант на первом.
14.12.12
✎
14:41
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори... А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори... А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
14.12.12
✎
14:41
Публичный дом, заходит мэн и просит девушку. -У меня с собой только 20$,- говорит мужик -за 20$ можно только резиновую,- ответила мамзель -ну что ж резиновую значит резиновую,- подитожил мужик Платит деньги, приводят его в комнату и оставляют их наедине. Вот так чувак работает и вдруг... слеза покатилась из глаза у куклы. -ребята тут такое, она плачет,- закричал мужик -ой извините, Гастон поменяй клиенту куклу, она уже полная...
14.12.12
✎
14:42
14.12.12
✎
14:46
14.12.12
✎
14:49
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
14.12.12
✎
14:49
14.12.12
✎
14:50
(320) :) начало видел, конец нет...ургант выжил?
14.12.12
✎
14:51
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355472731_009.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355472727_013.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355472711_028.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355472727_013.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355472711_028.jpg
Сиськи
14.12.12
✎
14:52
14.12.12
✎
14:52
(284) пятый раз уже про елку постят.
Мой знакомый отец тройни только так и ставит елку
Мой знакомый отец тройни только так и ставит елку
14.12.12
✎
14:53
(330) Ставит?
14.12.12
✎
14:58
14.12.12
✎
14:58
(331) вешает )))
14.12.12
✎
14:58
По пустынной летней дороге мчится огромный черный джип. В нем — Бандит, его друг Матвей со стариком-отцом, Музыкант и красивая девушка. Они ищут Колокольню счастья, которая, по слухам, находится где-то между Питером и Угличем, рядом с уже давно неработающей атомной станцией. Колокольня забирает людей. Но не всех. Но в темной большой машине каждый верит, что выберут его.
14.12.12
✎
14:59
Это описание фильма «Я тоже хочу»
14.12.12
✎
14:59
Режиссер: Алексей Балабанов
Автор сценария: Алексей Балабанов
ппц уже по описанию ясно фильм упоротый.
Автор сценария: Алексей Балабанов
ппц уже по описанию ясно фильм упоротый.
14.12.12
✎
15:03
(336) Режиссер: Алексей Балабанов
Автор сценария: Алексей Балабанов
Вот по этим двум строчкам уже понятно, что будет лютая куита.
Автор сценария: Алексей Балабанов
Вот по этим двум строчкам уже понятно, что будет лютая куита.
14.12.12
✎
15:03
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженитесь 13.13.13
14.12.12
✎
15:04
- А как вообще на личном фронте?
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
14.12.12
✎
15:05
Сиськи. Остальное не интересно.
Сиськи
14.12.12
✎
15:08
(340) А остальные части тела?
14.12.12
✎
15:09
14.12.12
✎
15:15
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!
14.12.12
✎
15:16
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
14.12.12
✎
15:21
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!
14.12.12
✎
15:21
- Где ты так поздно шлялся?? - Милая, я задержался на работе. - Не ври!! - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
14.12.12
✎
15:21
(344) Вот это и есть Сузуки!
Сегодня кто-то спросил, что такое сузуки
Сегодня кто-то спросил, что такое сузуки
14.12.12
✎
15:22
14.12.12
✎
15:42
Я под стол...
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=713038
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=713038
14.12.12
✎
15:45
(334) сегодня эт опо радио слышала..бред какой-то
14.12.12
✎
15:46
(352) Жеееесть
14.12.12
✎
15:52
(355) Да не, всё норм... Педофилов ловят.... )))
14.12.12
✎
15:53
Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю…
- КОТА?
- Блин… Я думала, ты про мужа…
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16! добавлено через 53 секундыОдин очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "добавлено через 1 минуту 19 секундИнструктор по туризму — своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б… ди!
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю…
- КОТА?
- Блин… Я думала, ты про мужа…
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16! добавлено через 53 секундыОдин очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "добавлено через 1 минуту 19 секундИнструктор по туризму — своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б… ди!
14.12.12
✎
15:56
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!
14.12.12
✎
15:57
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Посмотри фотографии.
— Ну. мыши. рыбки. сметана. И что?
— Кошка фотографировала!
— И чего в ней такого, необычного?
— Посмотри фотографии.
— Ну. мыши. рыбки. сметана. И что?
— Кошка фотографировала!
14.12.12
✎
15:57
(23) О! Было дело! Какая ностальгия. :)
14.12.12
✎
15:59
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
14.12.12
✎
16:03
14.12.12
✎
16:04
Я из очень интеллигентной семьи. Папа — пианист, мама — скрипач, сестра — балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.
14.12.12
✎
16:06
(363) Вспомнил свой первый заправленный FC-220 ))))
Ганджубас
14.12.12
✎
16:07
(364) Все баяны с первых страниц решил сюда перепостить?
14.12.12
✎
16:12
14.12.12
✎
16:13
14.12.12
✎
16:15
14.12.12
✎
16:16
Музыкальная пауза :)
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=713051
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=713051
14.12.12
✎
16:19
14.12.12
✎
16:20
14.12.12
✎
16:22
14.12.12
✎
16:23
14.12.12
✎
16:25
14.12.12
✎
16:33
14.12.12
✎
16:33
14.12.12
✎
16:40
И смех, и грех...
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=713058
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=713058
14.12.12
✎
16:41
(131) Испортил анек.
Мыши, которым не стало житья от кошек, решили обратиться за советом к мудрой сове.
- Что нам делать? - спросили мыши.
- Вам нужно стать ежиками (подумав, ответила сова). Кошка будет колоться об иголки и не сможет вас съесть.
- Здорово! - восхитились мыши и побежали обратно.
- Стоп! А как нам стать ежиками? - по дороге отдуплились мыши и вернулись с этим вопросом к сове.
- Это не ко мне. Я не тактик, я стратег. - был ответ.
Мыши, которым не стало житья от кошек, решили обратиться за советом к мудрой сове.
- Что нам делать? - спросили мыши.
- Вам нужно стать ежиками (подумав, ответила сова). Кошка будет колоться об иголки и не сможет вас съесть.
- Здорово! - восхитились мыши и побежали обратно.
- Стоп! А как нам стать ежиками? - по дороге отдуплились мыши и вернулись с этим вопросом к сове.
- Это не ко мне. Я не тактик, я стратег. - был ответ.
14.12.12
✎
16:42
14.12.12
✎
16:43
14.12.12
✎
16:52
14.12.12
✎
16:55
14.12.12
✎
17:02
14.12.12
✎
17:02
14.12.12
✎
17:03
14.12.12
✎
17:05
Абонент-Оператор:
(А-О) Переключите меня на автоинформатор. - А как вас представить?
(А) Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?
(О) Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через пол-года она будет работать...
(А) Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...
(А) Скажите, пожалуста, номер Северного Центра...
(А) донажимался до того, что череп рисуется...
(О-А) вы проверяли столбики покрытия? - А что, мне после каждого столба проверять...
(А) Это звонит ваш шестилетний абонент...
(А-О) Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!:)))
(А) ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...
(О) Сколько у вас бубликов покрытия?
(О-А) - Кто владелец телефона? - Спасибо.........(пауза) это фамилия...
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...:))
(А) ... мой телефон не работает всё хуже и хуже. Электронная девушка сообщает, что нужно перезвонить вам, чтобы включиться в процесс...
(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) Скажите мне номер бесплатной говорилки по счету!
(А-О-А) Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения! -Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен. - ...Ну тогда соедините меня с сервером...
(А) я набираю 14 цифр - а она мне: "ну что вы, который раз неправильно..."
(А-О) Войдите в опцию"сообщения",потом найдите"читать сообщения"..... - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....:))
(О-А) Какого стандарта ваш телефон? - Назовите первые 3 цифры номера... - (абонент, в сторону) - Блин! Она меня разводит!...
(А) Доброе утро! Я только что с дерева слезла... Не знаю как телефоном пользоваться...
(О-А) Какая у вас модель? - Ща посмотрю на пачке...
(А) Как мне устроить групповуху? (конференц-связь):))
(А-О) Переключите меня на автоинформатор. - А как вас представить?
(А) Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?
(О) Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через пол-года она будет работать...
(А) Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...
(А) Скажите, пожалуста, номер Северного Центра...
(А) донажимался до того, что череп рисуется...
(О-А) вы проверяли столбики покрытия? - А что, мне после каждого столба проверять...
(А) Это звонит ваш шестилетний абонент...
(А-О) Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!:)))
(А) ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...
(О) Сколько у вас бубликов покрытия?
(О-А) - Кто владелец телефона? - Спасибо.........(пауза) это фамилия...
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...:))
(А) ... мой телефон не работает всё хуже и хуже. Электронная девушка сообщает, что нужно перезвонить вам, чтобы включиться в процесс...
(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) Скажите мне номер бесплатной говорилки по счету!
(А-О-А) Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения! -Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен. - ...Ну тогда соедините меня с сервером...
(А) я набираю 14 цифр - а она мне: "ну что вы, который раз неправильно..."
(А-О) Войдите в опцию"сообщения",потом найдите"читать сообщения"..... - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....:))
(О-А) Какого стандарта ваш телефон? - Назовите первые 3 цифры номера... - (абонент, в сторону) - Блин! Она меня разводит!...
(А) Доброе утро! Я только что с дерева слезла... Не знаю как телефоном пользоваться...
(О-А) Какая у вас модель? - Ща посмотрю на пачке...
(А) Как мне устроить групповуху? (конференц-связь):))
14.12.12
✎
17:05
Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
14.12.12
✎
17:05
О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
14.12.12
✎
17:06
О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...
14.12.12
✎
17:06
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?
А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)
А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?
А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)
14.12.12
✎
17:06
А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?
A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".
А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?
A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".
А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
14.12.12
✎
17:06
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
14.12.12
✎
17:06
О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке..
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке..
14.12.12
✎
17:08
14.12.12
✎
17:16
Из разговоров абонентской службы Билайна и клиентами.
А: Абонент, клиент О: Оператор, сотрудник компании Билайн
А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается...
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: ???
А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
А: Абонент, клиент О: Оператор, сотрудник компании Билайн
А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается...
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: ???
А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
14.12.12
✎
17:16
А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
Действия происходит в офисе продаж г.Норильска.
Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала.
Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.)
О: На кого зарегестрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю...
О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
Действия происходит в офисе продаж г.Норильска.
Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала.
Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.)
О: На кого зарегестрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю...
14.12.12
✎
17:17
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3.
О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?!
Москва
А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
О: ...владельцем кто является?
А: теща... только я фамилии ее не знаю
О: А зовут как?
А: Не знаю!.. Новая теща!
А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS)
О: Назовите, пожалуйста номер
А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9)
О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен)
А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!!
О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ)
А: Хорошо, только вы трубку не кладите
О: ??? Но вам придется отключать питание телефона...
А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю...
О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3.
О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?!
Москва
А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
О: ...владельцем кто является?
А: теща... только я фамилии ее не знаю
О: А зовут как?
А: Не знаю!.. Новая теща!
А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS)
О: Назовите, пожалуйста номер
А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9)
О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен)
А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!!
О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ)
А: Хорошо, только вы трубку не кладите
О: ??? Но вам придется отключать питание телефона...
А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю...
14.12.12
✎
17:17
А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???)
О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен!
А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у??????
А: У вас АОН работает некорректно!!!!
O: ????
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
А: Телефончик не посмотрите ?
О: Показывайте.
А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато .
О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг...
А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу!
О: В манапу, простите, а где это?
А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !!
О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве.
А: Дявяйте.
О: Какая первая?
А: А!
О: А?
А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ...
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен!
А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у??????
А: У вас АОН работает некорректно!!!!
O: ????
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
А: Телефончик не посмотрите ?
О: Показывайте.
А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато .
О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг...
А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу!
О: В манапу, простите, а где это?
А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !!
О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве.
А: Дявяйте.
О: Какая первая?
А: А!
О: А?
А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ...
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
14.12.12
✎
17:20
Неужели 400 влом сказать?
14.12.12
✎
17:23
(400) пятница протухла
14.12.12
✎
17:25
(401) А что Вы хотите: это же последняя пятница!
14.12.12
✎
17:26
А кто остались, побежали ЗУП обновлять
14.12.12
✎
17:28
(402) А конец света (который 21го) это включительно или нет? Т.е. он в 0:00:00 или в 23:59:59???
Этож целые сутки!
Этож целые сутки!
14.12.12
✎
17:29
(404) Я вот тоже в непонятках
14.12.12
✎
17:29
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
14.12.12
✎
17:30
Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
14.12.12
✎
17:34
14.12.12
✎
17:35
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! .
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! .
14.12.12
✎
17:36
(407) еще по 5 были.
14.12.12
✎
17:36
Уже нет
14.12.12
✎
17:37
14.12.12
✎
17:37
Съела лиса просроченный колобок.Так лису ещё никогда не просрачивало
14.12.12
✎
17:38
(404) около 10 утра
14.12.12
✎
17:39
(414) По Московскому?
14.12.12
✎
17:40
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
14.12.12
✎
17:40
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии
14.12.12
✎
17:41
(415) ну да
14.12.12
✎
17:41
Откуда индейцы узнали про Москву?
14.12.12
✎
17:41
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка.
14.12.12
✎
17:42
14.12.12
✎
17:43
(414) пруфлинк? Почему?
14.12.12
✎
17:46
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре
14.12.12
✎
17:47
14.12.12
✎
17:49
14.12.12
✎
17:51
Нашел пачку пряников в шкафу. написано нежные. попробовал и понял, что даже пряники, через три месяца совместной жизни со мной, становятся грубыми и черствыми :'(
14.12.12
✎
17:53
14.12.12
✎
17:55
14.12.12
✎
17:56
14.12.12
✎
17:57
(428) У девочки хороший вкус
14.12.12
✎
17:57
Из устава армии обороны Израиля:
- Запрещается отвечать вопросом на вопрос.
- Запрещается давать ценные советы старшему по званию.
- Запрещается вступать в коммерческую связь с противником.
- Запрещается отвечать вопросом на вопрос.
- Запрещается давать ценные советы старшему по званию.
- Запрещается вступать в коммерческую связь с противником.
14.12.12
✎
18:02
14.12.12
✎
18:03
14.12.12
✎
18:17
14.12.12
✎
18:18
Первый класс после экскурсии на ферму: Учитель
— Детки, какие звуки мы с вами слышали на ферме?
-Мууу!
-Кря кря!
-Беее!
-Съебал с трактора! Быстро!!!
— Детки, какие звуки мы с вами слышали на ферме?
-Мууу!
-Кря кря!
-Беее!
-Съебал с трактора! Быстро!!!
14.12.12
✎
18:20
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По — маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит!!!
— А в чем разница?
— По — маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит!!!
14.12.12
✎
18:20
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: — Мама, милая, забери меня отсюда!
— Доча, что стряслось?
— Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
— Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
— Ой, такие ужасные три слова — постирай, погладь, приготовь!
— Доча, что стряслось?
— Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
— Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
— Ой, такие ужасные три слова — постирай, погладь, приготовь!
14.12.12
✎
18:21
14.12.12
✎
18:22
Фсех с пятницей :)
http://www.foto.izbushkinet.ru/img/2012-12/14/g8tn3zvl3lk2565pf8kb9fgtg.gif
http://www.foto.izbushkinet.ru/img/2012-12/14/g8tn3zvl3lk2565pf8kb9fgtg.gif
14.12.12
✎
18:26
Наш народ "Концом света" не запугать. Он добавит его в праздники и всего делов.
14.12.12
✎
18:26
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто
14.12.12
✎
18:29
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
- А она от резонанса не развалится?
14.12.12
✎
18:30
А вообще по карьеру обычно ездят на БелАЗах
14.12.12
✎
18:50
14.12.12
✎
18:51
14.12.12
✎
18:53
14.12.12
✎
18:53
14.12.12
✎
19:43
(141) АААААААААА котэ рулит!!!!
14.12.12
✎
19:50
(150) +1
14.12.12
✎
20:03
(408) Круто , но это кажется еще круче:
http://www.youtube.com/watch?v=A3PDXmYoF5U&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=A3PDXmYoF5U&feature=player_embedded#!
Ганджубас
14.12.12
✎
20:04
Сиськи
14.12.12
✎
20:46
Все господа - пятница кончилась !!!
14.12.12
✎
20:53
Мой выбор.
Сиськи
14.12.12
✎
22:33
(452) Пятница кончилась, а я...
http://www.youtube.com/watch?v=KC-ts1KXb4o
http://www.youtube.com/watch?v=KC-ts1KXb4o
14.12.12
✎
22:59
14.12.12
✎
23:53
15.12.12
✎
17:57
- Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
15.12.12
✎
17:58
- Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём!
— Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...
— Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...
15.12.12
✎
17:58
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...