Я первый

То о чем твердили веками случилось!
Нужен профит. Например имунитет от Банов

Забаньте его, у него нету голой сувалки

http://fishki.net/send/comment.php?id=166310

Это у вас на 2 часа раньше конец света настанет?)))

ЭТО произошло! И все...(((
В чем смысл дальнейшего существования ((( ....

(4) Он не настанет, а наступит... на грабли!

Пять минут - полет нормааааааааааааааа

Вопрос. А Пятницу отдельную будем открывать?

Фуууууууух - пронесло - пойду смою.

поделитесь ссылкой на прямую трансляцию конца света

OFF: Пятничный конец света!

(0) Кто МишуПШ забанил (строго!)

(0) Ничего не пойму, почему все стали писать арабской вязью??? У нас в 20-м числе еще все нормально!!!111

Дальний Восток, Сибирь !
Как там ? Конец света уверенно шагает по стране ? (c)

обещалкин по телеку обещал, что через пять миллиардов лет свет кончится, так что пока тихая говень и стабилизец  )))

(0) Это конец, Света

(0) гад! притется тебя первого аннигилировать

(16) Знаки припинания - они такие забавные :)

грустно все это...

(11)рекурсия что ли?

Мы все умрём!

(19)
Не скучай ай ай
и в дожди жди жди

(17)Завидно? То то! Опыт не пропьешь!
Разбань основной ник - в награду

Я вчера комету видела. Точнее, уже позавчера, девятнадцатого числа вечером...

День гнева, тот день,
превратит мисту в пепел,
по свидетельству Линуса и Торвальдса.
Сколь великий ужас настанет,
когда придёт Волшебник,
который сурово все рассудит.

(24) а комета тебя видела?

(21)Персонально ты останешься жить вечно. Переживешь своих правнуков. Мир тебе надоест до чертиков. Попытаешься найти Вечного Жида для компании, но переживешь и его.

кстати...
Восьмигранный стакан никому не нужен - 1 век н.э....
Вот когда они появились... А не при СССР
http://www.vcoins.com/en/stores/zurqieh/171/product/roman__1st__2nd_cent_ad__rock_crystal_stone_vessel_very_rare/396691/Default.aspx

(26) Вряд ли. Разве что у неё с боку оптика установлена.

https://www.youtube.com/watch?v=-fMHms5Cvsw&feature=youtube_gdata_player

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!


Сиськи!

первые документальные подтверждения:
http://naviny.by/media/2012.12_w3/cesler.jpg

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное

еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

— У меня за последний год ни одного убыточного месяца!
— Да ладно… Как ты этого добился?
— Не торгую.

Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Вы увеpены в этом, мэтр?
— Абсолютно.

Конец света в 10 утра, неучи

Трейдер выбросился из окна офиса на 40-вом этаже и после удара об землю отскочил, что позволило отыграть часть падения.

План мероприятий по встрече конца света
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.
1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю

(36) Вы уверены в этом?

(38) Главное - чтобы это не вошло в традицию

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз — чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил…

(40)Конец света случается регулярно. Единственное, что мешает его праздновать - он каждый год выпадает на другую дату.

Полная ж()п@ - это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз...

Прекратите копировать все известные брэнды — попросил весь мир китайцев.
Разрешите вернуть США все доллары — ответили китайцы.
Копируйте, копируйте, мы же пошутили — ответил весь мир.

Посмотрел календарь.
Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу!
То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? ))

К а р о в  а
- нет деточка, это верблюд!
Е б .. т
- карова, карова...

Встречаюся 3 пофигиста. Один говорит:
— У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
— Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
— Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и от3,1415926 меня, а мне пох, я не Коля!!!

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости :))

(49) а семимесячные?

Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

(49)
А 22го будет выполнен годовой план по продаже пива и минералки

http://smart-lab.ru/uploads/images/01/22/59/2012/12/04/996041.jpg

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

http://smart-lab.ru/uploads/images/01/33/66/2012/12/02/2a7498.jpg

Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиз*яев-бурильщиков я тебе подкину.

— по-моему я гей…
— ты же девушка!!!
— Пи*дец… я еще и девушка.

Традиционно в 3е воскресенье декабря празднуется день энергетика, так как празднуют как правило на работе, а последний рабочий день пятница (21 декабря) то локальные концы света я могу поспорить будут иметь место...

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то ж опу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили ж опу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

http://smart-lab.ru/uploads/images/00/33/91/2012/11/15/99ad5b.jpg

Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья.Идет по тротуару милиционер.-Эй! Ты! Мусол!- кричит маленькая девочка менту.- Девочка, а ну иди сюда!- возмущается милиционер.-Посол нахель! Я есцо ходить не умею!!!

— Откройте журнал 'Форбс' и найдите там свою фамилию.
— Не нашли? — Вперед, на работу!

— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель… К сожалению, собственную.

http://smart-lab.ru/uploads/images/00/98/10/2012/11/12/9e843e.jpg

мы тут посовещались в ночи…
ДАЁШЬ АПОКАЛИПСИС, ТРЕШ, УГАР И МЯСО!!!
на сегодня отменяются ВСЕ правила форума!
а модераторы уходят в запой

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей =)

(65) чо, правда? банов не будет?

http://cs403216.userapi.com/v403216457/266a/L4pcjPzgpF4.jpg

(67) Точно. Пошел пить с горя

(65) пятничная шутка.

(69) да ты вроде и с горя и с радости, как православный муж и раб божий, тебе повода особого не надо

http://smart-lab.ru/uploads/images/00/49/83/2012/10/19/f0e2dd.jpg

(67) за всех не поручусь

(71) Какие прогнозы насчет количества постов с Сузуки?

о Волшебника http://smart-lab.ru/uploads/images/00/53/53/2012/10/17/f61c99.jpg

(74) Провокатор ;)

(77) за это даже в обычном режиме не банят

Даж не знаю чем заглючить. Я вообще приличный человек. Вот только предложения с маленькой буквы люблю начинать. Это глюк?:)

А Почему Волшебник прилетает именно в ГОЛУБОМ вертолете?

(80) возраст, профессия, марка авто

(81) чтобы журнализдам было о чём писать

пишите, пишите. посмотрим, кто чего стоит, соберем в кучу и расст…закроем на длительные сроки

кстати да! вот 12-12-12 12.12 я проспал. :) или форум висел?

(85)паботал

блят, работал

(87)  помоему он после обеда заработал.

(85) откуда 12.12. у тебя уже крыша что-ли едет

http://smart-lab.ru/uploads/images/00/17/18/2012/09/01/a881f7.jpg

Я за эту неделю на один почтовый ящик с 20 айпишников своих клиентов 20 ников  на мисте зарегистрировал.

(84) сделай moder  открытую всем для чтения, Волшебник жж  давно предлагал !

(87) http://1c8.livejournal.com/185061.html точно после обеда заработал. поэтому и не было темы 12 12 12 12 12:) (89) отвянь :)

http://www.youtube.com/watch?v=53V9Vo0f5wk
расходимся

Зассал

(97) Засекаем время? :))

Настал

(98)Ага

(100) Съешь лимон :))

(97) баян...

(102)
Только вчера услышал :)

Напомните плз прикол про японца в американской школе.

(104)
Сколько раз?

Кстати, про конец свету. У нас еще пол часа до конца. А в Москве уже 1.5 часа как пездетс. Эй, москали, как оно там?

(106) ссыкотно

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-12-20/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_64100777468.jpg

(106) Так че? в 4 утра чтоли? Ты что такое говоришь?

(108) Развернуть на 180, и можно дрючить.

Чтоже это получается? Я все проспал?

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-12-20/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_3227918890.jpg

(111) в ночь на 22 кизданет

(114) А че эта у тебя на каждой второй фотке мужской половой хуu?

(115) Сегодня можно все! (с) Asmody
http://nibler.ru/uploads/users/7527/2012-12-20/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_35226110.jpg

(116) Уже лучше, ток у нее подмышки волосатые.

http://nibler.ru/uploads/users/5747/2012-12-20/20122012-meshanina-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_749363954.gif

http://nibler.ru/uploads/users/5747/2012-12-20/20122012-meshanina-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_189193569.jpg

(117) http://nibler.ru/uploads/users/5747/2012-12-20/20122012-meshanina-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_107981768.gif

http://nibler.ru/uploads/users/5204/2012-12-20/goda-marazmy-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_9816413426.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/5204/2012-12-20/goda-marazmy-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_120973658.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-12-19/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_9925128872.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/7527/2012-12-19/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_586596461.jpg

А это Москва сегодня в 9:59
http://nibler.ru/uploads/users/2012-02-21/Фотоподборка-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_4396699193.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-01/Фотоподборка-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_4126567181.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-02-28/Фотоподборка-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_282666865.jpg

http://krabov.net/uploads/posts/2012-12/1355893205_51.jpg

http://krabov.net/uploads/posts/2012-12/1355893210_131.jpg

http://krabov.net/uploads/posts/2012-12/1354884499_13.jpg

http://krabov.net/uploads/posts/2012-12/1354884488_24.jpg

http://krabov.net/uploads/posts/2012-12/1354884397_01.jpg

Это-ж надо быо столько баянов накопить.....

отстой...

вся надежда на Доброжука

уже 2,5 часа отработал)
нашел гениальную идею, но уже не могу её использовать:

сегодня НЕ приходите на работу. В понедельник на вопрос: "Где был?" ответьте:
"Ну что, в пятницу не было конца света? Это все благодаря мне!"

Владивосток 21.12.12 11:45
Все утро над городом кружатся НЛО, светят огнями.
Небо затянуло плотными тучами...

Последние 33 года я каждое утро смотрел в зеркало и спрашивал себя: «Если сегодня будет последним днем в моем жизни, буду ли я делать то, что запланировал на сегодня?» Стив Джобс, 2005 г.  - у меня сегодня миста открылась с такими словами )))

http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5573197/5573197_original.jpg

http://cs7003.userapi.com/v7003907/1927/JryliddNYes.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20121217/demotivatory_08.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20121219/podborka_28.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122012/17/post/dem/dem-0017.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9jK-NcRmVcw

(142) звучит свежо.... до начала "корпоратива" осталось чуть менее 11 часов

у нас ещё вчера началось
Загоревшийся ноутбук стал причиной сильного задымления в Облсофпрофе
http://news.vtomske.ru/news/58690.html
оттуда: На пятом этаже в одном из кабинетов сгорели тумбочка и ноутбук.

я боюсь идти в город

(144) вселенская трагедия! сгорели тумбочка и ноутбук!!!

так началось или нет? новости с утра радуют
   
В ботаническом саду зацвела редкая 140-летняя пальма
http://news.vtomske.ru/news/58653.html

Конец Света будет в 11.00 по часам Майя, сколько сейчас времени на часах Майя никто не знает.

(146) перед смертью хочет семена после себя оставить...

(140) за сегодня раз было.

(149) раз 5 было

ххх: Не говори мне про 1С. Как-то раз партнеры из Германии приехал к нас в офис, показывали им все,рассказывали, в т.ч. ходили в отдел к бухам. Потом их главный в курилке неуверенно так спрашивает у меня по английски:
- Майкл, а что у это у вас за программа такая для бухгалтерии "Odin's ass"?
Теперь иначе как ж.опой Одина эту прогу у нас не называют.

(150) тут читателей нет - тут только писатели

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

(153) Хех

Иркутск, 10-48, на улице -27, все нормуль :)

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: анекдoтoв.nеt
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

http://imageban.ru/show/2012/12/20/6fd666daa8ed81dd3678bbe5de9e38e5/jpg

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

http://anekdotov.net/pic/photo3/053140103z.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_319i.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo6/07255008d.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo6/04174123p.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo6/09134194f.jpg

Даже на мисте никакого права выбора ))))

(161) http://cs4231.userapi.com/u51317388/docs/c84a26ed25e8/aplodismenty_shutka_udalas.gif

ждем 12-12-12 по времени на часах, авось что приключится)))

-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.

Дык не понял...Конец, Света, уже наступил или ишо нет?

(168) ещё по 2 стакана и он наступит

- А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!

Доброжук, спасай пятницу!
она уже протухла...

http://puu.sh/1Dn8L

внезапно http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/4/152640.jpg

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/внезапно-песочница-350652.jpeg

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/самолет-демотиваторы-внезапно-песочница-129362.jpeg

http://demotivation.me/images/20090713/udx0w4o7eint.jpg

Блеять а как же сискьи нах

http://vodvore.net/demotivators/upload1700.jpg

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

http://verydemotivational.ru/uploads/posts/2011-08/1314723048_aggsp9bojv8u.jpg

http://cs307703.userapi.com/v307703483/282c/a6KMqJ4jRMk.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121217/demotivatory_26.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121219/almost_the_same_29.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121219/podb_10.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121219/podborka_97.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121219/demotivatory_08.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121220/podborka_34.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121220/demotivatory_17.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121220/demotivatory_19.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121217/gifs_01.gif
http://trinixy.ru/pics5/20121220/gifs_25.gif

Саша Уральский и Денис из техподдержки. слушать 2:10, там картинка приятней :)
http://www.yapfiles.ru/show/519624/f421b5de08849671c15a47c5a2c012b7.flv.html

Орел крадет ребенка
http://www.yapfiles.ru/show/519615/b29dae5bc4864bedc35b8b759f982de1.flv.html

+(186) напомнило мультик "Тайна третьей планеты", "потащила новую игрушку своим птенцам".

Димон?
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13557276026308.jpg

- замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- это они дружат по перепиське )))

http://trinixy.ru/pics5/20121218/flbp_59.gif
http://i.postnext.com/img_set20/asad11dfdgr2033.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13558377991985.jpg

- Тебе нравится?
- Нет - Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

(189) Гы-гы-гы!

http://trinixy.ru/pics5/20121217/comix_04.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355892845_00_1.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355892848_042.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355822764_006.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355822813_063.jpg

http://dl.ziza.ru/other/122012/18/other/demotivator/3.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122012/17/other/fotopodborca/ziza_1.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122012/19/other/demotivator/3.jpg

переписываюсь по асе с девочкой. отошел чая сварить.
в это время в комнату зашла старшая сестра.
и *лять от моего лица развела эту профуру на пое*@ццо за 7 минут!! а я полтора месяца бился

http://shmaliy.com/resources/articles/10/659/vnezapno_net_tualetnoy_bumagi.jpg

http://young.rzd.ru/dbmm/images/41/4074/30083

совсем внезапно http://photofile.ru/photo/fishki_net/3541691/76930699.jpg

Закодированный муж на четвереньках приползает домой:
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QwVVONOn8JA
Упоротый каскадёр))

Ну все бро, началось: http://www.yaplakal.com/forum28/topic517543.html

- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин?  Ну как твой Google:  ты ему слово, он тебе ссылку.

(205) не поверишь, но возможно пронесёт, согласно (65)

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
А помнишь, когда мы были молодые и красивые  особенно я.
А теперь старые и страшные  особенно ты.

Ну раз терять сегодня нечего то:

Петров пришел во вторник на совещание. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..?

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо], — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно
     
комментарии (23) по
рейтингу
   
130 плюсов    36 минусов

+14
           StereoTomato отправлено 176 дней назад  #
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Кто будет сегодня бухать?

(212)да все

куи не постить !

Шайтан-баши — аццкий сатана.
Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.
Урюк-трава — гербарий.
Дебил-бахча — школа для умственно отсталых.
«Бабай-Мазай» — известное стихотворение Некрасова.
Мигай-арба — машина с мигалкой.
Кальян-арба — паровоз.
Ишак-базар — политические прения.
Кирдык-арба — катафалк.
Мошна-басмач — налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана — «Макдональдс».
Сакля-бабай — домовой.
Кирдык-кино — боевик.
Арматур-батыр — Терминатор.
Саксаул-батыр — Буратино.
Интернет-баши — провайдер.
Портал-баши — модератор.
Гламур-ханум — манекенщица.
Гламур-гяур — гот.
Ик-Пук-вода — кока-кола.
Албан-базар — албанский язык.
Шайтан-сквозняк — кондиционер.
Шайтан-казан — плита.
Гламур-акын — Сергей Зверев.
Шайтан-труба — гранатомет.
Шайтан-башмак — «Гриндерсы».

в общем, я досюда дочитал...

(217) поздравляю! для тебя конца света уже точно не будет! )

обещали не банить, однако баны раздали.. где справедливость в этом мире?

(218) просто в "темы с участием" если нажать на треугольник - откроется то, что было после. А если просто на "закладка" нажать - то нифига.

(220) логично, блин, там что-то типа SELECT MAX(n) WHERE user='Fragster'

(219) кто обещал? покажите пальцем

(222) пальцем не прилично)

(222) -> (65)   :):)

(207) ну я и проверяю) пока жив)

(219) обещали правила отменить. Про не банить речи не было

(224) там ниже мелким шрифтом приписочка

(227) Эээ, ты по (84) ?

(226) а точно.. туплю)

(226) Так а за что банить то тогда? Раз правил нет, то ничего не нарушается. :)

(230) за что угодно. В том числе за недостаток сисек и переизбыток сала. Конец света должен быть апокалиптичным

Да побоку

(226)А бан - это разве не правило?

(222)разбань основной ник

Конец света был в понедельник. У нас вырубали электричество

(233) объяснил на примере

(233) бан - это наказание

так он наступит в 10-00 по Москве!

(237) не согласен. бан — это шанс очиститься, стать лучше

(239)разбань основной ник. я очистился

(239) ты процитировал лозунг службы исполнения наказаний.

(240) А за ушами с мылом мыл?

(241) Асмоди больше не будет, не бань его, пожалуйста.

Если Асмоди забанить, то на Мисте случится конец света. Так вот о чем было предсказание...

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тещи.

(237) бан это наказание за нарушение правил. Если нет правил - нет и нарушений. Лана, 2 часа не трое суток. Имхо можно сказать пальчиком погразили

(240) клоны разве не запрещены?

- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Действительно конец света. Вчера наш"гарант" собрал прессконференцию. Я ненароком подумал что он скажет, что мол ухожу я... назначит выборы... Ан нет, сказал терпите ребята еще 4,5 млрд. лет...

http://s40.radikal.ru/i089/1212/b8/d125e74f6aac.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13560304563731.jpg

(250) Лебединая песня командно-административного капитализма...

ОСТАЛОСЬ 15 МИНУТ...

(254) ...и 4,5 млрд лет

(254) считаешь время до конца моего обеда?

шутки шутками, а на Солнца так и нет..

(257) чего нет?

(257) Нам кина не надо...нам лишь бы темно было

(258) Солнца на небе

наступила вечная зима. счет пошел на дни

(260) у меня есть, ты неудачник)

а че, в 10 по москве?

(261) А у нас в Москве светло...

(257) я купился...
сходил посмотрел что с Солнцем :-)

Знаки на полях: http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13560280019209.jpg

ОСТАЛОСЬ 5 МИНУТ...

http://www.adme.ru/itogi-goda/marazmy-goda-453105/
http://www.adme.ru/lokalizaciya/trudnosti-perevoda-328005/
http://www.adme.ru/russkij-yazyk/kitajskie-vyveski-441555/
http://www.adme.ru/articles/nelepye-perevody-412655/
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/russkij-yazyk-v-amerikanskom-kino-378405/

(267) у вас часы спешат. Еще 8. Пойду покурю. :):)

(267) А че, во скока?

(267) до чего?

НУ ВСЁ! ТЕПЕРЬ ТОЧНО ОСТАЛОСЬ 5 МИНУТ...

Хочу поблагодарить всех 1С-ников, пока не поздно, и МИСТУ за то, что были рядом сомной, радовали, развлекали.... Спасибо ВСЕМ, что вы есть. (Вдруг не успею сказать).

(270)(271) никто толком не знает, но всем побарабану :-)

Всем прощаю мои долги...

ОКОНЧАТЕЛЬНО ВСЁ! ТЕПЕРЬ СОВСЕМ ТОЧНО ОСТАЛОСЬ 5 МИНУТ...

(276)а зачем это здесь писать? создай для этого новую ветку

Он время до открытия магазина с бухлом считает

загадываем желание и ...

http://s017.radikal.ru/i407/1110/24/0b5edd6f2f1c.jpg

БУМ!!!!

С новым светом вас!

http://msk.allcafe.ru/s/pic/poster/9cd6ae254d0679ebe9718cf8ced8cb5c9d1e8ab3.jpeg

кто здесь?

забыл проголосовать

УРА!

С Наступившим Новым Светом! Ура!!!

Чё, ничего не происходит.!!!
ПЛЯяяяаааа, как теперь кредиты отдавать???? :):)

(274) у меня обеденный перерыв закончился... вот это конец

Я пережил конец света! Я избранный!

уууиииии!!!!!!

06:14     Компания Apple заказала дисплеи для своих продуктов у крупной российской компании, пишут западные источники. Конец света приобретает все более конкретные очертания.
Редакция РБК (r)

Индейцы оказались укурками...

(187) А еще был эпизод в романе "Дети капитана Гранта", там Роберта схватил кондор.

Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли…

а я уже присмотрел бензопилу и ближайший охотничий магазин... (((

Happy Last Day!

Грех не написать что-нибудь на мисте в последний день света...

http://bigpicture.ru/?p=357365

В том, что моя семья рaспaлaсь, виновaты обa, и я считaю, что винa рaспределяется поровну: 50% женa, 50% тещa.

Предлагаю в следующем году собраться в это же время на этом же месте и отметить годовщину конца света! ;-)

вот даже индейцы майя и те... спи$дели... никому доверия нет... ((( банки грабят, правительство врёт, жены изменяют... подожду еще, хотя надежды мало...

(300)>> вот даже индейцы майя и те... спи$дели... никому доверия нет... ((( банки грабят, правительство врёт, жены изменяют... подожду еще, хотя надежды мало...
----
Вот не надо Ля..Ля...
Медведев сказал, что конца света не будет и был прав!

Рано еще. Конец света в 11:00 по Мск.

(302) ...Время то счас летнее.

(303) Ждешь ждешь, а тут хоп, и вторая смена. :)

У Майя конец света по старому календарю, поэтому он переносится на январь!

2. Не настал

у нас в офисе свет есть, но отопление отключили

Задрали с концом света. Всю пятницу испортили.

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу
Разлетелись в стороны, слетаются опять
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

(308)>> Задрали с концом света. Всю пятницу испортили.
Пятница кажную неделю.
А конец света не каждый день

(310) Мужик!!!!

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять,
и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И , наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной,
 но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

http://trinixy.ru/pics5/20121221/podb_01.jpg

Брат рассказал. В седьмом классе им задали наизусть рассказать стих "Ленин и печник"
Его (брата, а не Ленина) одноклассница декламирует у доски

- Ленин - просто отвечает
- Ленин!? - тут и сел старик..

И, немного подумав, девочка уточняет: - на ж.опу.

Класс лежал полчаса.

народ, а где оранжевые монтировки выдают?

(316) Подойди к ближайшему хедкрабу, спроси

(316) оранжевая выдается после зеленой лопаты, у тебя есть зеленая ?

Полкласса моего старшего сына ( 10 класс) написали вчера заявления : просим освободить от занятий в школе в связи с концом света. Кл.рук., не моргнув глазом, подписала. А майя-то обманули! И что теперь  - пацаны прогулы получат? :-)

по уточненным данным будет еще один конец света, теперь в 12.00 по США-нскому времени.
Наливаем по новой!

(320) А майя были в курсе про зимнее/летнее время?

(321) по последним данным Медведев является представителем Майя

В честь конца света предлагаю новую традицию. За историю из (210) банить как за сузуки.

Парад планет у меня не получился чтото...
http://www.spacevid.ru/index.php/online-servis/165-simulyator-solnechnoi-sistemy.html
http://www.solarsystemscope.com/

(316) Будь мужиком - купи! Видел в автозапчастях красненькую монтировку.

Ктонить на какой нибудь дате поймал парад?

(326) Да я каждый день парад наблюдаю, как еду на работу и с работы. К сожалению, это гей-парад...

Наш студент запас 500 кг еды, чтобы пережить 21.12.12

В преддверии "конца света" 18-летний студент из Ростова-на-Дону Владислав Попов потратил около 100 000 рублей на закупку продуктов. На протяжении трех месяцев молодой человек исправно пополнял свои запасы. Чтобы не пугать родителей, хранилище он запирает на ключ, пишет LifeNews.

Прочитав в пророчествах Ванги о том, что конец света неминуем и будет предзнаменоваться аномальными морозами и последующим голодом, студент решил во всеоружии встретить последний день в истории человечества. "Аномальные холода уже наступили. Гольфстрим, как и предсказывали ясновидящие, изменил течение в 2010 году. Все говорит о том, что катастрофа неминуема", — говорит Владислав.

Родители выделили мне деньги на планшетник, еще у меня были свои сбережения на скутер. Всю сумму я потратил на провиант: подсолнечное масло, консервы, соки, крупы, лапша быстрого приготовления, чай и кофе. Килограммов 500 наберется точно", — добавил студент. Что он будет делать с запасами, если конца света не будет, не уточняется.
http://info.sibnet.ru/?id=342824#nc

(21)(12)(12) или (211212)

(324) получилось http://www.spacevid.ru/index.php/online-servis/165-simulyator-solnechnoi-sistemy.html

А КОНЕЦ ТАК И НЕ НАСТУПИЛ! АБЫДНА! (

http://s2.postimage.org/xaawhg1l5/image_2234_5058636_F.jpg

(330) колись, какая дата/время???

(333) 2079 год

http://pp.userapi.com/c419131/v419131705/3096/Bc4eQsah_EM.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=WbzAo7b81ko

(333) 21,12 )))))

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/68680_4568881833700_299433409_n.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122012/21/post/reklama/tn.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4128/120172949.3/0_b2eec_1caf71e3_L

Самбука, корпоратив

http://ru.fishki.net/picsw/122012/20/post/otkritka/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122012/20/post/otkritka/otkritka-0007.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122012/20/post/otkritka/otkritka-0010.jpg

http://cs309330.userapi.com/v309330881/46b2/liJLe-bWIzA.jpg

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

прямая текстовая трансляция конца света: http://top.rbc.ru/textonlines/20/12/2012/837745.shtml

http://trinixy.ru/pics5/20121221/gifs_25.gif

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак…

Один из самых популярных вопросов декабря 2012 года:- «А вы КОНЕЦ СВЕТА где отмечать будете?»

http://cs7002.userapi.com/v7002969/16e2/qQ-0cxkC0VQ.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121221/demotivatory_01.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121221/demotivatory_05.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121221/demotivatory_27.jpg

— Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж (возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

а где сиське!?!?!?! КС их не отменяет!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

бьюти http://youtu.be/U_9J2oJjjd4

http://cs7004.userapi.com/v7004420/19da/z-ZhjJRBAzQ.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004327/196a/S4-4UYyyKKk.jpg
http://cs421525.userapi.com/v421525123/1aa8/5a8pSYHSHKg.jpg
http://cs421525.userapi.com/v421525204/1eb0/eYbulouOXU8.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004028/1960/7ETRQPJSALc.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004790/1aab/ivetoT1bZXw.jpg

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

Угадай телеведущую

http://pics.kuvaton.com/kuvei/welcome_to_life.jpg

В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. ..уй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

21.12.12 12:12 ?

(363) попал))

(364) Целый день сидел ждал

еще будет 21.12.12 12.21

YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки?

Он настал мы все умерли просто не знаем об этом:-)

(368) проверил сквозь стену не прохожу)))

(369) Добавь скорости! ;)

(369) это защитная/адаптационная реакция сознания)))

(175) В Одессе так на 6 фонтана и на конечной 31 трамвая.

21.12.12 12.21
ЗЫ: Попап?

(373) нет

(374) А вот ты попал )

21.12.12 12.21

(363) В 21:12 отпишись!!!

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

(377) Если доживу ;)

http://cs308728.userapi.com/v308728110/3862/XUHHKW8LFFQ.jpg

(62) Вот это самая идиотская попытка юмора, какую я видела.

Рупор абсурда пришёл...
Это неспроста...

Проснулся сегодня, с надеждой посмотрел в окно... блин, конец света не наступил, пришлось идти на работу.

Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.

xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?

Примета:

Если девушка переворачивает карту - значит, вы едете на юг.

внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещение

Латыши перевели камасутру. Получилось весело, но почему-то снова про оккупацию

Большинство людей живы лишь потому, что закон запрещает их отстреливать

Сегодня в Минске выступает "великий и ужасный" Мэрлин Менсон. На вопрос журналиста, почему он выбрал Минск для концерта в столь знаменательный день, шоумен ответил: - Я всегда мечтал встретить конец света в аду!

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все еpунда! Вот я своему псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

(391) Как много трудоголиков

http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=714307

http://dl.ziza.ru/other/122012/21/other/demotivator/1.jpg

(392) Врут, ленивы более 90%, а не 78,9% :)

(392) посчитал или лениво? :)

(391) Совершенно верно

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/гифки-авария-грузовик-коровы-509491.gif
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/гифки-медведь-игрушка-брови-510015.gif
http://img6.joyreactor.cc/pics/post/гифки-dat-ass-high-five-510406.gif

(395) да ты прям как раб на галерах :)

400

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/котэ-ванилька-глаза-усталость-507225.jpeg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_15071_1.jpg

http://dl.ziza.ru/other/122012/21/other/demotivator/8.jpg

Установлено, что женщины вычисляют изменников с первого взгляда

Социологи из Университета Западной Австралии поставили эксперимент, в результате которого пришли к выводу, что женщины могут буквального с первого взгляда справедливо уличить в измене даже не знакомого им мужчину. Они раздали 34 участницам исследования цветные фотографии 34 молодых людей. Женщинам предлагалось оценить, насколько верны своим возлюбленным люди, изображенные на снимках.

Свои впечатления о том или ином мужчине представительницы прекрасного пола основывали на том, насколько мужественно, по их мнению, выглядит представитель сильного пола. В итоге чем более брутальным казался человек на снимке, тем более склонным к распутному образу жизни его называли женщины. Как выяснилось, в большинстве случаев дамы оказались правы — ученые располагали анкетами всех "образцов" с фотографий.

Когда подобный эксперимент провели с мужчинами, те оказались не в пример худшими предсказателями. Участники эксперимента тоже полагали, что женщина тем безрассудней себя ведет, чем привлекательнее выглядит. Когда же снимки сравнили с биографиями запечатленных на них девушек, оказалось, что женская внешность гораздо обманчивее мужской.
http://info.sibnet.ru/?id=341842#nc
Т.е. чем брутальней самец - тем он распущенней? А чем ниже брутальность и ботаник - тем вернее муж.
Может просто бабы ботаникам меньше дают и они это знают?

http://dl.ziza.ru/other/122012/21/other/demotivator/12.jpg

(403) не надо про ботаников ля-ля, я вот тут про Эйнштейна читала, так тот еще б.. был

ты мне Морковку не трогай! Да и не с твоим ником, такое спрашивать)

(408) он трогал тебе морковку?

(409) вроде нет еще)

(403) Доминик Стросс-Кан - мачо? Не смешите меня. А на страшненькую горничную отреагировал...

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-длинные-комиксы-bacon-asylum-новый-год-511449.jpeg

(407) этот вопрос уже очень порванный баян :)

http://images.webpark.ru/uploads54/121221/Fungif_02.gif

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/гифки-перспектива-511195.gif

(410) А что так неуверенно? Есть повод сомневаться? ))))

http://img3.joyreactor.cc/pics/post/гифки-гусь-пассажир-511003.gif

(33) Зачет ))))

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/гифки-мини-футбол-оригинальный-гол-510637.gif
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-чудо-510621.png

Он уже близко!!!
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=714303

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_48942_1.jpg

на рынке свечки подорожали

http://dl.ziza.ru/other/122012/21/other/demotivator/27.jpg

эт точно, только у меня красненькая была :)

http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_161461572_48858_1.jpg

(425) Обфусцировал?

http://www.sql.ru/forum/actualfile.aspx?id=13665206

Празднуйте аккуратней....
http://www.youtube.com/watch?v=CqtD6B4arfQ

(423) Почему она? ;)

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355976518_001.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355976614_010.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355976560_013.jpeg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355976635_015.jpeg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355976633_020.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/1355976704_029.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355976691_040_3.jpeg

(428)
http://www.sql.ru/forum/actualutils.aspx?action=gotomsg&tid=810655&msg=13665206

(430) ИЖ он, планета она :)

(426) Ага))) http://netlenka1c.ru/

(433) Ломалась, значит, только планета? :)

(435):) ага, но если честно не часто, больше для профилактики ковырялся, а вот у отца ява старенькая была вот это бомба и не ломалась практически

http://i.postnext.com/img_set20/xcr5551g_008.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/xcr5551g_013.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/xcr5551g_025.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/xcr5551g_030.jpg

Сотрудник по фамилии NULL обрушил корпоративное ПО

(438) У меня трешка была. :)

http://cs6205.userapi.com/u1501677/docs/557bcf528ed0/06042012-Gifki-gifki-smeshnye_gifki-gifki_kote_2.gif

http://s.pikabu.ru/post_img/2012-12_5/1356058763_1872119516.jpg

(427) №4 еще туда-сюда

Натоптали

http://s.pikabu.ru/post_img/2012-12_5/1356070031_346123275.jpeg

(425) А! Конец света наступил! 20 минут - а бани все нет!

http://s.pikabu.ru/post_img/2012-12_5/1356065499_1255011525.jpg

(444) а что там было? :)

http://s.pikabu.ru/post_img/2012-12_4/1356032267_30619898.jpg

Что происходит с изменением температуры?

+ 20С Греки надевают свитера <если они их могут найти
+ 15С Гавайцы включают отопление <если оно у них есть
+ 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице
- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 73С: Финский спецназ эвакуирует Сант-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
- 114С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273*С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295*С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-12/1355622451_1355576214_marazm_27.jpg

заряжаю воду, кремы, мази, аккумуляторы :)
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13560070556040.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13560095949901.jpg

http://s.pikabu.ru/post_img/2012-12_5/1356040204_973516689.jpg

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи.
Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим.
Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:
- Докажи!
© Интернет

Конец света по-Одесски
http://www.yaplakal.com/forum2/topic518078.html

Вот уж кому не страшен КОНЕЦ СВЕТА :(

http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=714576

Знаете, а я сейчас подумал и осознал такую вещь) Пока мы сидим дома в тепле и уюте, миллионы людей сейчас прячутся по подвалам, дачам, сараям, бункерам и прочим убежищам в ожидании конца света) 21 декабря станет днём, когда в мире, хоть на один день, но станет на пару миллионов кретинов меньше) Мир на день станет лучше) Добра всем) С наступающим новым годом)

http://s.pikabu.ru/post_img/2012-12_4/1356032546_102217159.jpg

(457) За Сузуки НЕ БАНЯТ! А-А-А!

(456) Зачёт!

(461) Ага, всех вместе собирают, как в анекдоте:

Неожиданно для жены возвращается муж, а она с любовником. Все думает,
хана мне и взмолилась она к Господу Богу. Сделай так, чтобы сейчас исчез
любовник, и я исполню любое твое желание. Является Бог и говорит.
Хорошо, любовник исчезнет, но ты через два года должна будешь утонуть. Я
на все согласна, сказала девушка и в тот же миг любовник исчез. А
вошедший муж ни чего не увидел.
Шли дни, месяцы и вот прошло два года. Как то вызывает начальник девушку
к себе и дает ей)))(здесь можно было бы закончить) отпуск и путевку на
море впридачу. Прилетела на море, отдыхает, загорает, а к воде ближе,
чем на 30 метров не подходит, помнит о своем обещании.
Отпуск подошел к концу, а сней ни чего не произошло. Наверное, простил
меня Бог, подумала девушка и пошла, покупать билет обратно домой. А в
кассе ей говорят, что ни на самолеты, ни на автобусы билетов нет, есть
только на пароход. Испугалась девушка, видно все-таки не простил Бог,
судьба. А еще пассажиры будут на этом пароходе, спросила в кассе. Да,
еще 5000 тысяч человек. Да не будет же он из-за одной меня топить
пароход и взяла билет.
Плыл пароход, плыл, как вдруг очень быстро начал тонуть. Взмолилась
девушка опять, Господи ладно я виновата, но за что же остальных
топить???
Опять является Бог и говорит. Так вам и надо, я вас блядей, на этот
пароход два года собирал!!!

16+ http://i.voffka.com/archives/pokkkll.jpg

http://s55.radikal.ru/i148/1212/73/1e09d06d1b04.jpg

http://rosarmageddonbank.ru/

Всем большой любви!
http://s017.radikal.ru/i400/1212/49/cb1c6183bffb.jpg

Звонок в институт из Министерства обороны
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Американский шоппинг :)
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=714312

http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2012/12/121204_yearender_2012_inpics_oddly_enough.shtml

мдя, это все по-ходу...  да и в (470) тоже:
"Последнее обновление: пятница, 21 декабря 2012 г., 08:37 GMT 12:37 MCK "

куда все делись? москву накрыло?

Обед у нас. :):):)

(472) наверное уже бухают

(472) 1,5 тыс. человек с форума куда-то делись :)

.

(475) Это те, кто не пришел на работу в понедельник скажет "Конца света не было, это я постарался"

http://s019.radikal.ru/i631/1212/4d/8deeb04e5e9f.jpg

Будь буль-буль ибо корраратив

http://www.foto.izbushkinet.ru/img/2012-12/21/8ycm9u1nu72nognpnbizmtfcd.gif

У кого то такое понимание конца света
http://s019.radikal.ru/i631/1212/60/a12aea37966e.jpg

(317) :) наивный...так он тебе и сказал..он же хэдкраб!...а не эскраб...

(411) это же классическая подстава....вроде видеозаписей никаких нет !

А до какой там даты рассчитан календарь Бори Нуралиева? =)

(484) Ну, минимум на 3 года еще, пока УПП 2.0 не выкатят :)

Отличное место для встречи конца света
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=155380
А кто нить бывал там?

(485) Европы содрогнутся? =)

(486) По моему большинство костей принадлежат жертвам одной из чумных эпидемий...
Норм, туристы фоткаются ))))

(308) http://top.rbc.ru/textonlines/20/12/2012/837745.shtml  
"Предлагаем тем, кому уже опостылело само словосочетание "конец света", пользоваться альтернативными терминами. Например, светопреставление. Или карачун. Хана тоже хорошее, энергичное слово. Нам вот еще нравится термин элиминация."

:) апокалипсец и армагедец

АвтоВАЗ наладил выпуск новых автомобилей модели "Нива Тяни-толкай":
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2030492/2030492_original.jpg

а сисек вообще мало(

(492) так они даже в голосовалке не предусмотрены :-(

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-12/1356050269_konec-sveta-6.jpg

http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/72/1356088427_0772.500x738.jpeg

Ну раз уж начали про автовас то: http://www.dezinfo.net/foto/60253-o-razrabotke-yelektromobilya-v-avtovaze-kuda-ushlo-bablo.html

(486) Я бывал, готичненько. Правда, туристов много, а помещение там совсем небольшое, атмосфера теряется.

Из темы про случайности
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
- Извините, вы на следующей не выходите?
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус спрашивает у человека в пальто и шляпе на остановке:
- Извините, а вы время не подскажете?
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус интересуется у прохожего в спортивном костюме на улице в Москве:
- Извините, а не подскажете, как пройти на Прототоповский переулок?
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус лёжа в постели с красивой женщиной после секса:
- Ты кончила?
- А то ты, сука, не знаешь…

Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале:
- Дорогие френды, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи?
В ответ пять тысяч комментов:
- А то ты, сука, не знаешь…

У маленького Нострадамуса в воскресенье под окном хуярит отбойный молоток.
Маленький Нострадамус: “Да ж сколько можно, ё б вашу мать?”
Дядька с отбойным молотком: “А то ты сука не знаешь!”

Маленький Нострадамус спрашивает В.В. Путина:
- Кто станет следующим президентом России?
- А то ты, сука, не знаешь….

Маленький Нострадамус спрашивает космических ученых:
- Обещали, что, если найдут воду на Марсе – найдут и марсиан. Ну, ладно, нашли воду. А где, б лять, марсиане?
- А то ты, сука, не знаешь….

Маленький Нострадамус спрашивает Джеки Чана:
- Вот у азиатов такие глаза узкие. А им через них хорошо видно?
- А то ты, сука, не знаешь….

Маленький Нострадамус спрашивает маму:
- Мам, какого хрена ты приготовила стручковую фасоль? Ты ж знаешь, я ее ненавижу!!!
- А то ты, сука, не знаешь…. АХА-ХА-ХА-ХА!!!!

© не моё

1. Случайности бывают

http://www.mr7.ru/articles/64503/

Пицот! :):)

http://ria.ru/world/20121220/915562076.html

(498) :)...трудно быть маленьким нострадамусом...

а Одесса смеется с конца света:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic518078.html

Одни знакомые христиане вообще говорят так - "Мы называем это не концом света, а Концом Тьмы" :-)))

Сейчас разговор подслушал (у нас на заводе экстричесво только что рубанулось :-) ) - подходит тетенька по ТБ (технике безопасности) к тетеньке ОК (отдел кадров) и спрашивает: " А если долго света не будет, что будем делать?" И тут проходит замдиректора и говорит - Предлагаю всем молиться, чтобы остаться в живых... (предложил на полном серьезе) :-)))))

:)
http://comicsbook.ru/upload/Прикол-Действительно-80752.jpg

Кстати, сегодня день рождения Сталина. Так поблагодарим же тов. Сталина за наше счастливое детство!

Началось: http://www.yaplakal.com/forum28/topic518318.html

(506) Чего?
Иосиф Виссарионович Сталин 6 [18] декабря 1878 (по официальной версии 9 (21) декабря 1879)
wiki:%D1%F2%E0%EB%E8%ED,_%C8%EE%F1%E8%F4_%C2%E8%F1%F1%E0%F0%E8%EE%ED%EE%E2%E8%F7

Ну всё! Дождались!
Они уже здесь: http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=689559

(508) Ты споришь с официальной версией? А может ты и Родину продаешь? ;)

(508) Тьфу, заработался. Подумал, что сегодня 12.12 :)

(511) Вот так вот невинные люди в лагеря и попадали :)

У нас в отделе у одного сотрудника тоже день рождения.

(509) У нас такие часто летают. На посадку заходят, взлетают :). Позавчера курсы двух "объектов" пересеклись и нарисовали в небе красивую буковку "Х". Жаль не сфоткал.

промазал. Это к (507) относилось.

Мы потеряли уже 2100 форумчан

(516) не вернулись с обеда

(516) а скока всего было?

(518) http://hotlog.ru/viewstat?id=23314

Короче щас анекдот про сузуки расскажу.

http://idaprikol.ru/#fzBNrDRe

Идет медведь по лесу, видит — машина(сузуки) горит. Сел в нее и сгорел

http://img.ifcdn.com/images/dd9a5b3da0738975970b63e2b8c34265b4495072_1.jpg

(523) :)

(522) сегодня все пофигу

http://news.rambler.ru/16903004/
В США школы закрылись из-за «конца света»

(525) Угу, я только из бана-)

Шутки шутками, а у нас с женой пожилые родственники искренне верят брехне с РЕН-ТВ. Запаслись крупами-спичками и прочей дребеденью. Потрачено денег и наших нервов уйма.

брешешь

(528) Так не пропадет же.

(528) пожилые всегда тарятся всякой фигней на будущее

(527) Чел в (425) запостил - и ничего.

Я тоже сегодня в бане побывал. Когда (373) промазал. :):)

(530) баллоны с газом в городской квартире, оно надо?)

Пятнично!!

(530), (531) неудачники!

(534) Как то не правильно они готовились.... Если конецсвета, то о какой квартире может идти речь? Бункер надо было готовить.

(534) Ну это продать придется-)

Да и вообще, конецСвета - это означает ПистецВсему. Чего тут готовиться. :))

(539) Угу, но каждый думает что именно он волею случая выживет.

у кого газ - то выживет)

(539) вот именно
(540) глупцы!

ну, как-то так
http://ic.pics.livejournal.com/fedorov_selsky/34921536/583003/583003_original.jpg

http://ru.thewebapocalypse.com/

Ну что, съели?
:)
Чото конца света не видно ни конца ни начала

Майя всех подставили! Как теперь объяснять заказчику, почему проект в срок не укладывается?

Да мы и не ждали :)

Булки рано расслаблять!

Мексиканские ученые продлили вероятность наступления конца света до воскресенья

http://vz.ru/news/2012/12/21/613135.html

Счас по телеку в новостях бабка какая то сказала, что будут зомби ходить и всех убивать...

(546) да за такую подставу в тушканью нору этих Майя загнать надо.

(548) Английские может?

(550) Я же уже объяснял! Правда надоело! Последний раз!: http://s019.radikal.ru/i638/1212/c5/41e58c480a16.jpg

(549) бабка не уточняла, что это будут горные зомби?

Календарь конца света. Девушки, хоть и рисованные, в наличии )))

http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_1.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_2.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_3.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_4.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_5.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_6.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_7.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_8.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_9.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_10.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_11.jpg
http://kudago.com/media/images/news/kalendar-konec-svata_12.jpg

(554) Спасибо! А исходники никак, да?

Дед Мороз уже в городе!!!
УРА!
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=713817

(555) Чем богаты )))

А теперь стриптиз!
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=712507

(557) А почему на 2014 год?

(558) Твоя жена?

(559) 2012 однако )))

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

(558) круто!

(561) А, Вс впереди. Не, такой не надо. Не по нашенски это.

(562) [:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]

Владимир Путин отсрочил конец света на 4,5 млрд лет...
фух! Спасибо ему за это!

(560) Понравилась?

хехе

http://korzik.net/uploads/posts/2012-12/1355846480_eroticab.jpg

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

(571) Буэээ

(571) мне кажется там как минимум одного соска не хватает

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Корейці побили миллиард просмотров. В честь єтого даже отімели персональній счетчик ) http://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0

кто кроме "журналистов"  верит в "конец"

когда .банет??

(579) так уже. Земля сгорела, все умерли и телепортировались в Ад. оттуда и вещаем

он таки не настал

Снял объявление с двери отдела кадров:"Просьба невыжившим после конца
света 21.12.2012 г. позвонить в отдел кадров и отметиться, что не
придете."
   А за дверью звонок за звонком, звонок за звонком...
(c) Sj

Кто умер, отзовись!

(583) +1