Пятница пришёл!
Кто работает, кто отдыхает, всех поздравляю!

Патчим пятницу)))
http://img.ifcdn.com/images/4e9676e8f442b505af96694519071ba2d065cfa7_1.jpg
http://img.ifcdn.com/images/ae80a4970b488e8e498b397b1087a08739904fea_1.jpg
http://img.ifcdn.com/images/b0f6b9acde564122f06069ac59db6bbf9d098442_1.jpg

Сиськи где? Где сиськи я спрашиваю????

(1) На твоих картинках))) ПОсти )))

(1) Вон, чувак со второй картинки их ждёт )))

я не понял, где сиськи

http://img.ifcdn.com/images/55da9c472c2da66dd0b647a8b285c45a2aad631b_1.jpg
http://img.ifcdn.com/images/44082242c305fce8274bd9a4d737d1b9887c781b_1.jpg
http://img.ifcdn.com/images/967c4e38c414719412d01eeffe29239163116844_1.jpg

(4) Пости, что мешает?

http://urod.ru/uploads/122012/onlytease_jodiegasson_melissa_xmas11.jpg

http://urod.ru/uploads/122012/onlytease_jodiegasson_melissa_xmas10.jpg
http://urod.ru/uploads/122012/onlytease_jodiegasson_melissa_xmas09.jpg
http://urod.ru/uploads/122012/onlytease_jodiegasson_melissa_xmas08.jpg

(8) чет одни и теже :)

сисечки
http://ru.fishki.net/picsw/122012/27/girls/ero/ero-005.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122012/27/girls/ero/ero-007.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122012/27/girls/ero/ero-009.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122012/27/girls/ero/ero-011.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122012/27/girls/ero/ero-018.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122012/27/girls/ero/ero-023.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122012/27/girls/ero/ero-026.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122012/27/girls/ero/ero-033.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122012/27/girls/ero/ero-060.jpg

(9) чем богаты тем и рады

(10) Последняя толи упоротая, толи перепойная :D

Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

http://copypast.ru/uploads/posts/1346834879_1_5.jpg
http://cs307306.userapi.com/v307306163/3345/ZMlO5ca_v1Q.jpg

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

угадайте кто поздравляет мисту
http://v8.1c.ru/partner/desktops/oboi-2013-dmoroz-i-snegurochka-1024x768.jpg

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.

После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн отвернувшись считает, а тем временем Паскаль и Ньютон прячутся. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит:
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! И показывая на квадрат, начерченный на земле:
— Один Ньютон на квадратный метр.

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю: - Сейчас идет очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли? "

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

А как вам это??? ? Из Нью-Йорк Таймс Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how аrе уou’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I аm finе, аnd уou? ’ (Я в порядке а Вы как? ). И вот теперь Вам нужно сказать ‘mе too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who аrе уou? ’ (КТО ВЫ? ) (Instеаd of ‘How аrе уou? ’. (Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Wеll, I’m Michеllе’s husbаnd, hа-hа…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘mе too, hа-hа…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Очередной ляп - о котором в Украине ни слова…

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо
передать
за билет. Стоит другая девушка. Как
обратиться?
Думает:
"Это
автобус - экспресс. Она не вышла на
предыдущей остановке, значит
едет
в мой район. Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине. Бутылка
дорогая,
значит к красивому мужчине. В нашем
районе только 2 красивых
мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может,
т.к.
к нему еду я, значит едет к моему
мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

Ну все - баян порвался - пойду спать

(27) :)...нам? нам это чушь
зы
в оригинале был японский премьер

а кто такой сузуки?

:) самый главный баян

(35) не вам) то копипаста была

А ваще - последняя пятница 2012 года. мистянки моглм бы и свои сиськи запостить

(44) В этом году уже было.

(8)
http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/037.jpg

алинка жгет http://saboy.ru/?p=15443

954) отжига не заметил... хня какая-то...

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-12-27/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_1624818631.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-12-27/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_9418776984.jpg

(57) какая гадость

http://s017.radikal.ru/i411/1212/c2/920a28724439.jpg

http://s019.radikal.ru/i643/1212/74/8d8d9cb8a4d4.jpg

http://i.imgur.com/RSAU2.jpg

ПДД глазами ученика, новичка и матерого водилы
http://img11.nnm.ru/e/6/c/6/e/4c0e029dc74fa230986276bc992.jpg
http://img11.nnm.ru/9/4/8/4/9/ffbabeb2d4044c0e92d2143f966.jpg
http://img11.nnm.ru/f/e/9/0/8/84cb694b5ff0ab61a35f326d077.jpg
http://img11.nnm.ru/9/4/f/0/f/deda64e631b6ae2bb72395c2b09.jpg
http://img11.nnm.ru/9/e/8/7/c/e4b960f8f716ac15f77ec9080d6.jpg
http://img11.nnm.ru/f/8/1/5/7/32be9a066584cb3215f41ac397a.jpg
http://img11.nnm.ru/3/8/3/8/e/386320dda96b7f705b77540656c.jpg
http://img11.nnm.ru/f/9/1/3/7/6eca98b2b8b80fdb50f05026628.jpg

на счет до автобуса дорасти жесть))))

ну и проголосовать

новогодние сиськи http://images.yandex.ru/yandsearch?text=новогодние+сиськи

Poker face

http://lurkmore.to/Poker_face

http://www.youtube.com/watch?v=vrC-HPHJbAY
http://www.youtube.com/watch?v=wXwYZSDBmPs
http://www.youtube.com/watch?v=YvooO5_gUWA

http://www.youtube.com/watch?v=ERhkyZi-vPo

А я уже проснулся и начал работать!
А пятничное настроение у меня было во-вторник и в среду.
:)))

(27) Да, прикольно.

(29) Даааа, гениально!
.... особенно "в моем районе только два красивых мужчины".

(24) Даа, так и живем.

(20) неужели БГ ?

http://cs417429.userapi.com/v417429369/2bf7/zkZTYYJZ4uA.jpg

http://cs316531.userapi.com/v316531502/4cf3/RgIC0WqzRTI.jpg

Это разве не последняя пятница 2012 года?
Разве не первая пятница после конца света?
Переименуй такую уникальную пятницу!

а как же?

http://trinixy.ru/pics5/20121224/podborka_08.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121226/demotivatory_26.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121226/demotivatory_02.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121226/demotivatory_06.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121226/demotivatory_07.jpg

а пятница не настоящая.

http://trinixy.ru/pics5/20121227/podb_06.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121227/demotivatory_04.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121227/demotivatory_28.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121226/gifs_01.gif
http://trinixy.ru/pics5/20121226/gifs_16.gif
http://trinixy.ru/pics5/20121227/gifs_15.gif

http://dl.ziza.ru/other/122012/26/other/demotivator/3.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122012/26/other/demotivator/14.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13562779577465.jpg

http://dl.ziza.ru/other/122012/26/other/gif/gif/39.gif

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/гифки-смотри-до-конца-песочница-ББПЕ-437341.gif

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Папа - дочери:
- Циличка, прошу тебя выходи замуж за Изю. Он точно тебя любит....
- Ты уверен, папочка...?
- Абсолютно, таки... Вот уже пол-года я занимаю у него деньги, а он по-прежнему к нам ходит.......!!!

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

разминка для глаз, найди семь отличий
http://forumimage.ru/uploads/20121209/135507349812001784.jpg

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"

Последняя пятница 2012 :(

(85) только два

+ (89) ещё одно нашёл

ну все занятие для одинэсников на пятницу найдено. искать отличия :)))

(91) ты 7 нашёл ?

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410240_008_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410318_017_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410359_025.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410289_025_3.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410372_037.jpg

+ (90) ещё одно
итого 4

(92) я ленивый. в глаза бросилась прическа и тату на попе. дальше я не стал напрягаться :)

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410396_042.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410892_017_3.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410830_006.jpg

(94) нашел остальные? :)

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410927_021.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410860_029_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410890_036_1.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410976_045_5.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/1356411016_049_9.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356411036_057.jpg

сотка

(90) слабак... нашел все семь... сисъка не завела ;)

(95) см. поперечену на стуле

(95) это не тату, а грязь
(97) неа, только 4
(101) рассказывай ( я ещё не ложидся, может поэтому найти не могу ? =)) )
(102) эту нашёл

(103) Спасибо!

(103) спасибо и пока!

(106) Не, тут еще ))

(91) 5 отличий вижу сходу

заинтересовали. 5 отличий нашел :)

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356411072_062_6.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356411021_064.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/1356411053_079.jpg

(104)
1. тату на попе
2. локоны волос
3. передняя перекладина на стуле снизу
4. длина спинки стула
5. длина смычка
6. палочка на черном нижнем "иероглифе"
7. изгиб "кончика" скрипки

1 прическа
2 тату на попе
3 перекладина стула
4 высота спинки стула
5 нижняя жирная надпись на стене

какие еще? :)

опоздал :)

упустил только скрипку. не люблю я этот музыкальный инструмент :)

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

(111)
1-3 это нашёл
4 да ? о_О
5 разве ?
6 там их две "палочки" тоже нашёл
7 у меня зрение отличное, но я не вижу какой там изгиб

как всегда

предыдущего

+ (116) увеличил фотку
это не изгиб скрипки, а отсутствует один колок скрипки )))

а с длиной спинки стула и счычка согласен после большого увеличения

Хромой досвиданья отчаянный)))

Выдержки из дневника одной подруги

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в
нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои
складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и
зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после
этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали
меня У@@@@@м и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обоср@лся (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него
были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного
курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
ж@повидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой ж@пой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой
весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из
твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В
это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в
платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я
влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте,
сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой -
по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся
не вовремя отчим переср@л спросонья, потом нажаловался матери, что в
школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их
спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою
мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену
материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп
сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как
мертвый солдат на сцене обоссался...

PS: матофильтру привет

— Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? — Постмодернизм. Я даже творю в нём.
— Вы художник?
— Нет, я модератор на форуме!

Поздний звонок в дверь.
Жена открывает - на пороге на рогах
стоит муж-программист,
качается, куртка порвана,
измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

(120) А забанили Конфигуратора 1С

чувак интересный поворот событий... умом не понять)))

(125) Вот последние записи черного ящика:

"  Конфигуратор1с

44 - 28.12.12 - 01:26
А ваще - последняя пятница 2012 года. мистянки моглм бы и свои сиськи запостить"

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!

без проблем (.)(.) ... размер 3ка))))))

Любить значит страдать. Женская логика. Вынос мозга...
http://www.youtube.com/watch?v=blZzOAUZbsg

http://ulix.ru/uploads/posts/2012-05/1337948559_demotivatory_23.jpg
http://ulix.ru/uploads/posts/2012-05/1338290477_6.jpg
http://ulix.ru/uploads/posts/2012-05/1338290457_27.jpg

http://ulix.ru/uploads/posts/2012-05/1338290482_42.jpg
http://ulix.ru/uploads/posts/2012-07/1342514348_demotivatory_28.jpg

Доброжук (130) сюда иди ...отличный кадр))

(133) :)

Лошадь

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и
днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой
рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта
и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто?
Лошадь за дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул
дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю.
Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она
приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с
ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант,
резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь
с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко.
Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей
жизни. - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала
в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре
утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных
рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант

http://forumimage.ru/uploads/20121106/13521977877700545.jpg

http://forumimage.ru/uploads/20121121/135349051835004236.jpg

http://forumimage.ru/uploads/20121212/135530711420008538.jpg

http://forumimage.ru/uploads/20121216/135563736789004967.jpg

Позор американской демократии

...Однажды министр иностранных дел Грищенко закрылся на ключ в специальной кабинке для секретных телефонных переговоров с первыми лицами других стран и набрал телефонный номер госсекретаря США Хиллари Клинтон.

Трубку долго никто не брал. Грищенко отбил и набрал снова. Опять выслушал долгий ряд длинных гудков - наконец, раздался щелчок, и в трубке послышался ледяной голос Хиллари:

- Hallo!

- Грищенко беспокоит! - представился Грищенко.

- Действительно, беспокоит! - мрачно ответила Хиллари. - У нас по калифорнийскому времени два часа ночи!

- Простите, Вы что, спали!? - поразился Грищенко.

- Не знаю, каким боком Вас это касается... - раздраженно начала Хиллари, но Грищенко уже кричал в трубку:

- Вы спите!? В стране прошли выборы президента, а Вы спокойно спите!?

- А что, после выборов спать нельзя!? - удивилась Хиллари.

- Да кто ж после выборов спит!? - возмутился Грищенко. - Это непрофессионально! Я, честно говоря, шокирован происходящим в Соединенных Штатах! Ну кто, кто объявляет победителя через полчаса после завершения голосования!? Где это видано!? Вам что, трудно неделю-две попересчитывать бюллетени, чтобы удостовериться, что все честно?

- Но позвольте! - вклинилась было Хиллари, однако Грищенко был неумолим.

- Вы еще себя называете демократическим государством! Да посмотрите на свою оппозицию! Вы же запугали, затерроризировали ее до такой степени, что она даже пикнуть боится о фальсификациях! Вот я лично видел это жалкое, позорное выступление Митта Ромни, где он вынужден был поздравлять победителя! А между тем, он должен был бить во все колокола, обращаться в международные инстанции, призывая мировую общественность обратить внимание на чудовищные фальсификации, на узурпацию власти и угрозу, нависшую над мировой демократией! Как - скажите! - как можно было довести оппозицию до такого униженного состояния, когда она не способна даже слова сказать против власти!?

- О, боже... - пробормотала Хиллари растерянно.

- Вы больше не светоч демократии, Хиллари! - трагически произнес Грищенко. - Это какой-то... позор! Это такое пятно на репутации Соединенных Штатов, что пятна на синем платье Моники Левински в сравнении с ним - не более чем пятна на платье!

- О, май гад! - тише произнесла Хиллари, и голос ее дрогнул.

- Настоящая демократия там, госпожа Клинтон, где оппозиция не боится прямо и жестко противостоять власти! И где власть так же открыто вступает в противостояние с оппозицией! Где политически активные граждане приходят на избирательные участки и в окружные комиссии не только для того, чтобы бросить бюллетень - бюллетени и в СССР бросали! - а для того, чтобы лично, вплоть до применения силы, отстоять законное право своего кандидата на победу! Вот что такое настоящая демократия!

- Это ужасно... - прошептала Хиллари, и трубка задрожала в ее руках.

- Демократия - это когда Центризбирком не боится признать проблемные округа проблемными и назначить там перевыборы, чтобы все те, кому не улыбнулось счастье в ходе основных выборов, могли собраться на этих пяти округах и попытать удачу еще раз! Предоставили вы такое право Митту Ромни!? - грозно спросил Грищенко.

- Боже мой, нет!.. - еле слышно произнесла Хиллари.

Это, конечно, ваше внутреннее дело. - сказал Грищенко. - Зажимать демократию, устраивать спектакль вместо честных выборов - и спокойно спать после всего этого. Но знаете, что? Если бы у меня была хоть капля человеческого достоинства, я бы на вашем месте подал в отставку. Немедленно.

И Грищенко положил трубку.

Хиллари еще несколько секунд сидела, прижав трубку к уху и слушая короткие гудки. Потом встала и тихо, чтобы не разбудить спящую рядом подругу, прошла на кухню. Там открыла холодильник и плеснула себе в стакан пятьдесят грамм "Crown Royal Whisky" - бутылку она привезла с той памятной вечеринки в ресторане "Бронко" на севере штата Индиана еще в 2008 г. Выпив и почти не ощутив вкуса коричневой обжигающей жидкости, она набрала номер и приложила трубку к уху. После серии долгих гудков раздался далекий чернокожий голос:

- Hello! What the fuck, midnight on the clock!

- Барак! - тихо, но твердо сказала Хиллари Клинтон. - Наша демократия оказалась фарсом. Я не хочу больше в этом участвовать. Прими мое прошение об отставке.

И, не дожидаясь ответа, положила трубку. Потом с тоской поглядела в окно, за которым была беспросветная темнота американской ночи, и плеснула себе еще виски...

(94) нашел 6. Седьмое не могу найти

18 + Сиськи http://cs411418.userapi.com/v411418986/51da/vxXYRhsv-6w.jpg

(141) смотри 111, там все правильно :)

(111) а что не так с длиной стула и длиной смычка?

(144) :) точно МастерВопросов. на левом фото они длиннее. ваш кэп :)

http://trinixy.ru/pics5/20121228/demotivatry_01.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121228/demotivatry_11.jpg

Самодельный вертолет из Ирака (8 фотографий):
http://www.webpark.ru/comment/samodelniy-vertolet-iz-iraka

http://i.postnext.com/img_set20/dsdsd42-0002.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/dsdsd42-0025.jpg

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Смишно..

кто про что а вшивый про баню :)

http://forumimage.ru/uploads/20121227/135663124307584367.jpg

(151) Характерный анекдот. Фрейд был прав )))

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!»

http://www.liveleak.com/view?i=cf7_1356505998

(151) Тоже в тему тогда
- Циля а что это жена Обрама на тебя косо смотрил
- Да попросила она меня как то кран починить
- а ты
- ну я пришёл починил. Она такая ложится на кровать и говорит "Возьми у меня самое дорогое"
- а ты чё
- я чё, взял телевизор и ушёл

- ну я пришёл починил. Она такая ложится на кровать и говорит "Возьми у меня самое дорогое"

точнее так

-ну я пришёл починил. Она такая ложится на кровать и говорит "В нарграду возьми у меня самое дорогое"

Банить надо не за сузуки, а вот за это.
http://www.aeriman.ru/text/holod.html
Это все один анекдот.

(160)
-Доктоp, скажите, я ходить бyдy?
-Бyдете, но только под себя!
-А плавать?
-Бyдете, если бyдете много ходить!

http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Calendar_10.jpg

Кля, завтра то рабочий день

http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Calendar_09.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Calendar_08.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Calendar_06.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Calendar_05.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Calendar_04.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Calendar_03.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Calendar_02.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Calendar_11.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Calendar_12.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Calendar_13.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/121227/Fungif_11.gif

в семье трудовика и учительницы русской литературы каждый раз ребёнок читает новый стих на новой табуретке

А пятница-то ЛОЖНАЯ!!!

(168) есть такое. даже настроение не пятничное

http://forumimage.ru/uploads/20111026/131960168907002196.jpg

(169) не знаю, не знаю. Работать не хочется прям как в пятницу

(169) Не пятничное, а предновогоднее! Мои годовые цели превыполнены, жизнь прекрасна :) Так что ПЯТНИЦООО!

(165)

http://static.ngs.ru/news/preview/7a227faf6094e6a3ed4ef19fc9970aba1ee12f88_350.jpg

(171)(172) согласен, но мысль о том что завтра утром просыпаться немного омрачает настроение

http://funnypicture.zoda.ru/bd/2006/07/17/9938c05237a7f5ef0b8f048b685f65d6.jpg

Сиски

Половина одиннадцатого, пятница... а всего 2 страницы в ветке и даже про Сузуки не было(

кто празднику рад, тот пьян на кануне. перефразирую :) -радоваться пятнице надо с четверга.

В случае аварии разбить стекло: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13566215439465.jpg

Предновогодний опрос "Будете ли вы пить водку на новый год?"

"Какую водку?" 12%
"Что значит - буду ли я пить водку?" 27%
"Не понял вопроса" 55%
остальные 6% затруднились ответить

(178) см. (103)

(177) Было. Аж два раза

"Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?"

(168) У кого как. К некоторых завтра уже выходной.

(181) где (103) ?

Блин, суровые челябинские понаехавшие из-за рабочей2 субботы на НГ к детишкам не успеют :(

(186) Сочувствую(

(174) Если будешь знать, что завтра утром не проснешься - это более пятнично?

(186) Дык а как же дни за свой счет?

Этот год просто жесть была! Всем удачи в настуапаещем новом году!

http://cs410825.userapi.com/v410825173/467e/IARldLqJP9k.jpg

http://cs421526.userapi.com/v421526123/1620/RadWOG29UkE.jpg

Оппа-ЁлкаСтайл-новый-год
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/Оппа-ЁлкаСтайл-новый-год-2013-515333.gif

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН..

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января… Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись.
В «Оливье» — значит год пройдет спокойно и традиционно.
В «Мимозе» — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат «шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.
«Цезарь с курицей» - назначат начальником отдела в конторе.
«Цезарь с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.

http://dl.ziza.ru/other/122012/27/other/fotopodborca/ziza_1_26.jpg

Как выглядела бы игра Fruit Ninja в реальной жизни?
http://mirfactov.com/kak-vyiglyadela-byi-igra-fruit-ninja-v-realnoy-zhizni/

народная песТня
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2108397/2108397_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2089648/2089648_original.jpg

http://s.pikabu.ru/post_img/2012-12_6/1356579587_478290033.jpg

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.

Порядок действий при пожаре:
1. Написать об этом в фэйсбук и твиттер.
2. Выложить на youtube
3. Сфоткать для инстаграмма.
4. Позвонить 112

http://cs323730.userapi.com/v323730201/89bc/IulT3Y0yLS0.jpg

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Котлеты в холодильникке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь."

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Объявление:
"Ищу мужа. Немного о себе:
- готовить, убирать, гладить и стирать не люблю,
- сплю до обеда,
- виртуозно ругаюсь матом,
- пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой.
В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

...То - Мам! - сюда, то - Мама, - туда. Мам, - играть. Мам, - гулять.
- Как... прекрасно быть матерью, - подумал папа, лёжа на диване и приятно почесываясь ...

   
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Котлеты в холодильникке, суп нa плите.
Будешь трахать - не буди."

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13566167679140.gif

http://upic.kz/images/2012/12/27/FQBMI.jpg
http://upic.kz/images/2012/12/27/tkRyh.jpg
http://upic.kz/images/2012/12/27/ZQnsN.jpg
http://upic.kz/images/2012/12/27/pIVhm.jpg

http://upic.kz/images/2012/12/26/8TMcj.jpg
http://upic.kz/images/2012/12/26/CF2bv.jpg

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки (с) Парни из Сибири.

(203) http://atkritka.com/upload/iblock/31f/atkritka_1355842276_50.jpg

Новогодний хоровод в лаборатории адронного коллайдера:
http://cs403027.userapi.com/v403027414/69de/q1s5QtxBG2w.jpg

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: — 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -YES!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!

САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА что я видел!
Глаз не оторвать!
http://foto.mail.ru/mail/gsg11/822/834#830

однозначно

(207) мде, на вкус и цвет ..... хороша конечно, но не самая.

Во время спора в интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей правоты? Не отчаивайтесь! Докопайтесь до орфографии!

(210)

(210) Тебе щас АЛьФ за это бан влепит. :)

(210) ты хотел что-то новое сказать?

(85) пока 5 нашел

(214) :) корми оленей уже все семь перетерли

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера... Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити, трахаешь всех подряд, типа миссионер...

Королевские креветки когда варятся - успевают отдать последние приказы

(85) Нашел 6 различий:
1) гориз. перекладина на ножках стула
2) тату на попе
3) черное графити
4) волосы (хвост)
5) спинка стула разной высоты
6) у скрипки хрен знает, как это называется, где струны настраиваются

Кто седьмое узрел? В упор не вижу :(

правильно как? Пятница пришел или пятница пришла?

Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

(218) смычок

(221) Жук кинь еще классных анекдотов,а сиськи ты неправильно выкладываешь у меня они не открываются )) гы

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... ан нет, просто год оказался х%евый.

(222) дело не во мне а в тебе если они только у тебя не открываются ;)

(207) педофил?

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2153831/2153831_original.gif

(224) еще и во мне! у меня тоже не открываются.. но вроде всё там однотипно, потому не расстраиваюсь :)

Orile:
Есть у меня на работе коллега, невнятного такого вида молодой человек. С виду — задрот задротом. Но тут сижу я на работе и случайно мой взгляд упал на дисплей его компа. И вижу я — читает он БДСМ форум, и даже пишет там то ли комментарий, то ли сообщение кому-то. Сразу посмотрела на парня другими глазами. зауважала, что называется.

Kudeyar:
Интересно здесь то, что тебе хватает беглого взгляда, чтобы уверенно узнать бдсм–форум.

Orile:
Ммм... Ну, там в левом верхнем углу было крупными буквами написано BDSM и что-то там =)

Гулька:
Быть может, там было написано FreeBSD?

Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупател

(230) Это успех!

(85)Все разобрал

http://savepic.ru/3689516.jpg

+(232)Промахнулся малость :)

2 часа пересчитывал сиськи на обоих картинках. отличий не нашел (233)

(225) а что сказать про молодую девушку что она потрясающе красива - педофилия?
Да вы бредите, курните еще

(235) красота девушки - это проделки природы не ведись, сделано для размножения человеков специально

(235)По фото ей лет 14. Это не девушка, а девочка.

(237),(225) согласен.

Волшебник поздравляет мисту
http://www.dancingsantacard.com/?santa=370175&embed

Обращение к женщинам: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13566805219038.jpg

(237) А как ты так точно возраст по фото определил? Опытный педофил?

(239) Прикольно. В обзаборной ссылку дай. Там правда в качестве оленя надо тоже чью-то морду прицепить. :)

(241)Нет - просто много людей повидал - видно сразу по складу тела, по коже - еще ребенок - одного взгляда хватает.

(243) А чего это ты на детей так заглядываешься? А?

Все, пятницу скатили до спора педодрочеров...

http://warnet.ws/img5/596/z.jpg

http://cs7001.userapi.com/c7003/v7003008/1890/VruMS0zhHAE.jpg

(244)я у девушек всегда стараюсь определить возраст - а то красятся заразы, чтоб старше выглядеть - не паспорт же спрашивать, прежде чем  в постель тащить ;)

а нам еще завтра работать!!!!

Самодельный броневик сделали в Сирии
http://www.webpark.ru/comment/samodelniy-bronevik-iz-sirii

(249) Спроси у неё ИНН и по нему вычисли дату рождения.

(239) А есть что-то подобное, но для снегурочки. А то сына сделал, хотелось бы еще и дочь.

(249) Лучше паспорт. Для гарантии. А то, может, акселератка какая...

(252)"Девушка, какой у вас сексуальный ИНН" :))))

у нас не на с++ программинг, мы проектная контора. Поэтому программист должен не только писать код, но и осуществлять системное администрирование компов, монтаж и наладку оборудования.
Vladson> А у нас грузчик должен иметь права на грузовик, иметь высшее образование и танцевать румбу, по этому мы нанимаем дворников. И мы тоже потом удивляемся почему "кругом бардак"

а инн со скольки начинают давать?

(257) Хоть с рождения. Как начинаешь получать прибыль.

Грабители в Москве похитили партию укропа и петрушки на полмиллиона рублей

Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=283211

(259) ребята нарубили зелени. Всё нормально

http://career.ru/vacancy/7056061?query=1с+Программист

Жэсть.

(261) ща все повалят в пензу

нормальый ценник. На суп хватит

(264) Сурово. За такое готов 15 минут в день смотреть на Конфигуратор )

Не знаю почему, но у меня под праздники обязательно всякие гадости вылазят, не одно так другое... Уже не хочу этих праздников, обязательно какая-нибудь мерзость произойдет.

(265) Трудоголик, однако! :)

(266) и не говори... сегодня с утра хранилище навернулось...

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

Жена сидит за компом, вспомнила, что сегодня Прощенное воскресенье, кричит мужу:
- Вова, прости меня!
- Бл**ь, ты опять комп н@ебнула?!

учимся замене о л б а н и, говорим стихами :)
Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

ну и т.д. мно г а б у к а в :)

..

(207) Найди себе постарше http://img.viva.ua/pictures/content/3/3609_315.jpg Натали Портман

Ух!!!

Пока!

(277) подожди! еще про красные линии запости сначала!

(278) Это что?

(275) (276) (277) герой :)

Вот!

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Просили)))

все, можно банить теперь)

Угу )))

Может еще пожелания?

(285) оппозиционер? модераторы не любят сузуки-постеров как путин белоленточников... но кто-то должен победить

http://cs403825.userapi.com/v403825490/4e0b/WwAUc_hVJ90.jpg

А чем причина бана за сузуки?

(289) Традиция

Странная...

(291) Иди в соседнюю ветку, где обсуждаются действия модераторов.

(291) А что странного, нужен же самобан хоть какой -нибудь на пятницу :)))

(293) А то надо дело сделать, а тут Миста мешает :)

(293) Alt+F4 не предлагать? )

Где сузуки?

(296) Сузуки надежнее :)

Ладно!

300.

(300) три100

Мазиллаааа :)

вот

(303) :)

Если бы завтра не был рабочий день, тоже запостил бы Сузуки..((

Даёшь много Сузуки х)

Многосузучность наказуема модераторами! :)

Оппа, восстание оппозиции. ::):)

(309) Традиции надо соблюдать х)

http://i064.radikal.ru/1212/a6/07dff7627d4d.jpg

http://www.toop1978.narod.ru/s/chris/181.gif

Живые, вроде, пока

Ау, хде каратели? :)))

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1745803/1745803_original.gif

(315) да здесь :)

(318) Ребята традицию соблюдать отказываютсо )))

Предлагаю новую традицию: банить попавшего на сообщение с номером равным степени двойки - 1, 2, 4, 8, 16, 32 и т.д. :)

(320) Не, за нечетные :)))

(318) Вы уже воспользовались новыми полномочиями?)

(323) Да-с, поздравляем-с! :)

(323)
(324)
традиция-с.. нельзя-с.. :)

зовут на корпоратив..
вы тут без меня не шалите! и не судзучьте :)
приятной пятницы! :)

http://dolg2013.com/v/3.html?c=4

http://picsee.net/upload/2012-12-28/58fb8c8e25fe.gif

Интересно, а можно постить сузуки картинкой?

(329) рискни )

попробуй))

как тут его только не постили..))

нет ощущения пятницы

(334) Потому что пятница ненастоящая.

(334) Накати :)

И не говори...

(334) Потомучто сисег нету

Таты?

(339) Да кстати. :)

http://content.foto.mail.ru/list/rtyrtr/5/i-1333.jpg

(341) Крутяяяк

Для каждого конец света свой: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13566663695837.jpg

Умирает 1С-ник и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает 1С-ник, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack(«A1A2A7A3A6A2A*»,"Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!

Звонок на фирму франчази, которая занимается допиливанием УПП:
— Нам нужно добавить небольшую функциональность в РТУ!
— Это стоит $150/час. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете ЖКК и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то дописать.

(347)упс как то много получилось (

(347)
Есть легенда, что название 1С произошло из-за того, что разработчики хотели чтобы все отчеты программы выполнялись не более 1 секунды!

(235) Да лана, ты не в ответе за мысли других ;)

(347) Ну ведь явно Судзуки! )))

http://friends.kz/uploads/posts/2012-12/1356605029_gifs_05.gif

http://friends.kz/uploads/posts/2012-12/1356605015_gifs_08.gif

http://friends.kz/uploads/posts/2012-12/1356605040_gifs_11.gif

(351) проверь  )

http://cs410427.userapi.com/v410427577/4df6/aFOCFEHRzCI.jpg
С наступающим :)

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

http://cs403231.userapi.com/v403231191/5520/Ymzc1R5J60s.jpg

http://cs403218.userapi.com/v403218971/461f/b-HFFK_wniU.jpg

всех с праздниками, и пока!

(359) ты в это веришь? Я как кулинах не особо. Был с Катькой в Тунисе и Алжире - нет такого!

(362) да кто их, бедуинов знает :))

Требую IP адрес сообщения (207) !
Педофилище!

(364) 127,0,0,1

(364) а что смотреть = е"ать?))
Или ты когда смотришь на красивое (вещь, человек, животное), ты думаешь только о сексе? :D

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

(373) Это из фильма Комната в Риме

(376) Баян. Сегодня уже было

х86 молодец. Достоин разбана.

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/Джоркер-вещества-Комиксы-518420.jpeg

(377)
Не помню было или нет, но на всякий случай запостил)

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_49029_1.jpg

(381) Сначала поставили 5, потом поведение. Или наоборот. Но учитель молодец, если поставил хорошую оценку после замечания.
У нас в дневнике в конце недели ставили отметку "поведение за неделю", не знаю, как в современных дневниках.

(384) хорошая оценка по физкультуре имеет слабое отношение к поведению... исключение - разве что бокс или борьба на уроке (точнее драка)

Бояны!

(386) ты какой-то зацикленный... :-)

(387) Повтор картинок. Были бы еще сиськи...

http://cs416321.userapi.com/v416321605/1dff/oHPt8hZQmBo.jpg

тухлая пятница

Alize, в следующий раз не проспи и создай горячую пятницу. Ок?

http://content.foto.mail.ru/mail/kolmakov-oleg/383/s-3767.jpg

вынос мозга..
блин

http://www.youtube.com/watch?v=fe4fyhzS3UM&feature=player_embedded

как теперь это разсслышать и забыть???!!!11

митол версия: http://www.youtube.com/watch?v=KuuUXE4U42s

индустриал митол: http://www.youtube.com/watch?v=9f_2Bp06D6g

дистранс транс версия: http://www.youtube.com/watch?v=sJDN9tWNLk4

аххха...
эту версию обязательно досмотреть до конца: http://www.youtube.com/watch?v=_pLWt7xPCfM

SHUT UP? WOMAN GET ON MY HORSE!

таки это джазз.... http://www.youtube.com/watch?v=YD38neSK7ho

актуально:

Vladson: Блин. Чем плохо сидеть на нескольких форумах, не каждый раз легко вспомнить в какой уже постил анекдот, а из какого его скопипастил.

© Баш

http://dl.ziza.ru/other/122012/28/other/demotivator/12.jpg

(402) надо было валерьянки налить

http://www.yapfiles.ru/files/525759/1356693173_1949080533.gif

Пятница-Суббота!!!

ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://dl.ziza.ru/other/122012/29/other/GIFs/1_11.gif

http://dl.ziza.ru/other/122012/29/other/GIFs/1_18.gif
http://dl.ziza.ru/other/122012/29/other/GIFs/1_19.gif

http://korzik.net/video/44119-fitness-devushki.html

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Вова тоже человек: http://korzik.net/uploads/posts/2012-12/1356357445_3.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2012-12/1356270251_spp.jpg

Сегодня наткнулся на такой код:


           ОбластьЧленов = ТабДок.Область(ВверхняяСтрокаЧленовКомиссии, 1, НижняяСтрокаЧленовКомиссии, 1);
           ОбластьЧленов.ВертикальноеПоложение = ВертикальноеПоложение.Центр;

По Фрейду, блин. :)

(414) девичьи грезы :)

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

(417)и не спится в такую рань )))

(418) Пятница должна продолжаться х)

(418) А что, в Раше сегодня выходной?

(417) Из той же серии:

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13567221654026.jpg

(420) у кого как

Рыбалка: http://voffka.com/archives/gooo111.jpg

Ну, раз пятница - так пятница!

Это что бы пятница не пропадала ))))

(426) Я тобой горжусь х)

все модеры на корпоративе :))

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

(427) всем пофиг)

Базелевс снимает “Джентльменов Удачи”. Продюсер Миша сказал, нужна ирония, как можно больше. Позже выяснилось, иронией он называл мои печень и нервы.
Накатал им семьдесят пять страниц сплошных потрясающих открытий. Шутки длинные, короткие, тонкие, про ..опу, на вторых смыслах, на неожиданных финалах, на избыточных метафорах и перевёрнутых клише. Много дней не спал, питался сигаретами.  Круги вокруг глаз стали чёрными квадратами. Зато Миша трижды улыбнулся, пока читал. Сказал: Потрясающе! Офигительно! Это нам вообще не подходит! У нас драматический фильм, почти Бергман. А вы сочинили водевиль!
http://pesen-net.livejournal.com/

... все спят)

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

Эх, какая шутка пропала (в 426). Успел прочитать :)

In123, ты еще живой?)

Какой у тебя рост?
- 1 метр 50 сантиметров.
- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- Она ещё и сильная...

- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к е6@ной матери»?!

Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

(446) Пока, герой!

(48) Слово "Е_Б" не смог переводить

(446) может не смогуть перевести?)

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А *ули... Муза, 6ля...

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое - Подмосковье!

А сзади у нее был вырез... до прорези.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Кальянщик с двадцатилетним стажем поцеловал девушку и раскурил её.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Подарили геймеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте - красиво!

Свежуя шутку нашел! Пятницааааа!!!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

(460) Еще герой!!!!

Одноглазая обезьяна больше не дразнит сторожа зоопарка.

Дорогой,где ты был? - В туалете. - Но бумага сухая и совсем не пахнет.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Герой еще жив.

(462) Без Сузуки пятница - не пятница!

http://www.yapfiles.ru/files/526181/gifkiparashyut519284.gif

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка: "Поделиться".

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

(466) время реакции на Сузуки
1. In123     - 5 минут
2. CaMoJleT  - 2 минуты

пристрелялись однако :)

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

У меня из Apple дома только компот!

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

+(472)
Новый Год настаёт ... модераторы добреют.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

вот этот нормальная пятницоО)
С Наступающим Мистяне

Всех с наступающим Новым Годом, здоровья, счастья, большой зарплаты, адекватных пользователей !!!

Всем хороших пятничных веток и никаких рабочих суббот!

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . .

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

http://anekdotov.net/pic/photo4/10144075j.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo5/125_0_57ecc_41cd6b54_L.jpeg

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж0пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

(418)
:)
Во-первых у меня рабочий день. А во-вторых ко времени поста добавляй два часа, часовые пояса мать их за ногу :)

Русская речь без мата превращается в доклад...

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

(488) +1 ЖbIЗНЕНО :)

(491) о, так мы в одном часовом поясе, бро! :)

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Пятница продолжатся?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

дожить бы до окончания раб.дня

Пицот :):

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Попал )

Heckfy торт :)

Новости из области программирования:
В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёза*уйня и Вотуродыбля...

(503) Сам себя не похвалишь...

Эх...

(507) МУЖИК!!!

Ну, за пятницу!

Ну, С Новым годом!

(507) Честно говоря, задолбало уже...

(511) Ну, давай старайся, развлеки всех, а то только ворчать.

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

(512) Если ты считаешь, что своими баянами развлекаешь кого-то, то могу тебя огорчить.

http://img11.nnm.ru/5/7/9/0/1/07453ce3bf4c66aa46a240e0c94_prev.jpg

http://img11.nnm.ru/4/7/0/f/4/0af1dfed22a3e1082dda7e90e6f.jpg

http://img11.nnm.ru/8/c/a/5/8/a23fba0b75f594abe1921bb6c42.jpg

http://img11.nnm.ru/4/6/4/a/1/8a4efdf36fe71933a1ddce33d1c_prev.jpg
http://img11.nnm.ru/d/9/f/4/3/a434fa1f87dd135809f7a87121d_prev.jpg

http://img11.nnm.ru/4/e/9/b/c/c95b1b241e9efdddee9d6fec190_prev.jpg

(521) Убил

(521) Вот... без мужиков мучается

(521) Календарь с животными сделать. Это "Июль".

http://img11.nnm.ru/3/1/b/2/c/91ca8277aa567f2a2aab37a54e9_prev.jpg

http://img11.nnm.ru/2/9/c/6/d/26e972430d107a5c236b269fc03_prev.jpg

перестаньте, черти.. © ну, дальше вы знаете..

http://img11.nnm.ru/c/c/e/c/8/9a06c58d38b6126d0bd24c9b064.jpg

http://img11.nnm.ru/a/b/9/c/4/6988befb39f39186b044228a356.jpg

http://img11.nnm.ru/e/3/b/3/6/4a89f343ab409d56b944104af17_prev.jpg
http://img11.nnm.ru/7/3/d/c/7/a663c1d77cef505a0692b89607c_prev.jpg

сделаю свой вклад!

http://www.youtube.com/watch?v=6IXHVETDZ0k

http://images.webpark.ru/uploads54/120605/Fun_09.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/120605/Fun_11.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/120605/Fun_13.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/120605/Fun_17.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/120605/Fun_22.gif

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Две блондинки разговаривают:
- Представляешь мой совсем глупый
- Что такое?
- Поругались и я ему сказала разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда! Так этот дурак крутанулся вокруг себя и прям на меня попер xD

(540) жди бан за Сузуки

(542) там не было Сузуки

не дождетесь! © (известный персонаж)

Корпоратив фрилансера:
http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5590101/5590101_original.jpg

(545) ))))) вот поэтому фришнику лучше быть еще где нибудь на 1/8 ставки

Всех с наступающим Новым Годом!!!

(547) и тебя с НГ!

(542) глючит ?

недоперенапивайтесь

Путь к сeрдцу мужчины лежит… покa его не потеребишь…

Кроме шуток - вчера погасил досрочно 200 000 ипотеки  - долгу осталось 666 666.66 руб ...

(552) а годах это сколько?

(553) 7 лет

Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там супермаркетах работают все кассы.

у нас в пятерочке на пустующих кассах листок с объявлением: "если образовалась очередь, сообщите администрации, вам обязательно ответят"

очереди большие, но мало желающих спросить.. видимо, уже ответили :)

продам генетический код. недорого. доставка, установка бесплатно.

(556) мало кто хочет терять место в очереди :)

(556)

Дедушка Валерий, а это правда, что в СССР были огромнейшие очереди? За едой, за диванами, мебелью - за всем. Так?

(559) нет

правильная ёлка:
http://cs7002.userapi.com/c7004/v7004455/1c10/AwEum-6hc_w.jpg

(559) только когда СССР стал кончаться. До этого - товары практически везде были и одинаковые. Или небыли. Но тоже везде.

(559) да нет.. насчет огромных - неправильно.
но были.
два раза записывался в очередь на холодильник "Зил", в первый раз его купил, во второй - вместо зилов "выбросили" финские.. купил финский :)
обе очереди - запись в месяц длиной :)

тогда был "дифцыт". И поэтому были уважаемые люди...

Всё? Пятница закончилась?

Вчера ещё! )

(566) у него седня только

(565) Еще нет. Делись своими шутками.

// Этой ночью с пятницы на понедельник

Китайсий фестиваль невероятных снежных скульптур
http://mirfactov.com/kitaysiy-festival-neveroyatnyih-snezhnyih-skulptur/

Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.

Ура ура! Я домой) Всех с наступающим Новым Годом!)
Запостил бы Сузуки, но по личным убеждениям больше одного в пятницу не пощу х)

Так

Ну в всем!

(578) За необоснованный героизм.

Однажды маленький американский мальчик в американской школе...

Да мало ли таких мальчиков!! – (с) Кот Матроскин Простоквашино  ))))))))

Босс нанимает на работу нового водителя.
- я обращаюсь к водителю только по фамилии. Какая у вас фамилия?
- Андрей.
- Вы не поняли. Я обращаюсь к водителю только по фамилии. Какая у вас фамилия?
- Любимый.
- Хорошо, Андрей, поехали.