раздел поправьте...

и OFF забыл с похмелья...

в следующий раз пойдешь в баню за вандализм

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

пятница? а я-то думаю почему так ум болит!

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cволочь у меня регистрацию просит.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Огнемёт - жуткое оружие. Но в таком январе, как сейчас, и водомёт - не менее коварная штука.

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня, собираясь на работу, обнаруживаю в шкафу чёрные симпатичные бриджи, причём явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... На всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т. д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю, трусы там или лифчик на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвёртая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: "ЭТО ЧТО?" Он, естественно, непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять:
- Отвечай, падла, ЧТО ЭТО?
И тут он выдаёт:
- Это брюки сына...
Мысль пятая: может, мне лечиться???

Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов .

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))

вышел из подъезда - слышу старушки как будто представителей секс-меньшинств обсуждают... прислушался, не сантехников жековских.

по каким параметрам женщины выбирают шампунь: марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество. дизайн флакона и упаковки, рекомендации, отзывы, рекламма, популярность среди подруг.
по каким параметрам мужчины выбирают шампунь: на нём должно быть написано шампунь.

однозначно!

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещ больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...

Жд м минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

http://anekdotov.net/pic/photo6/0674079b.jpg

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Хозяин:
- Вам коньяк или кофе?
Гость:
- Коньяк, пока сварится кофе.

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она тост.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

(20) а это анекдот или лайфхак? а то я подавать собрался свою карету )

(26) и то и другое

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Ой ладно тебе, хватит сказки рассказывать!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Ого ... в 05:34 по МВ была создана ветка --- вот это да ...Все спят :)

дык дальний восток сачкует, а то бы еще раньше ветка появилась бы

- Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

одни казахи на работе что ли???

(36) почему? уфа тож поддерживает питрасянов

(36) в РФ поди каникулы ажно до 10-го января )))

(36)дак как раз получается, что они не работают.

(39)ну ты молодец ... как это не работают ... а обязаности доброжука по форуму кто вытягивает

(40) ну, раз в мисте - значит работают.

(40)А квартиру родителей недавно грабанули! Перевернули все,даже грушу выпотрошили,бабло не нашли(у мамки заначка была около 2шт)-вот так мамка-конспиратор! Вот что значит советская школа!

(39) В (36) написано "на работе", что не равно "работают" :)

Муж с женой идут по улице.Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
-Какой вежливый человек!-восхищается муж.
-Вежливый...-кривится жена,-слышал бы ты,как он храпит!

(43)подколол))))

(42) а заначка то где была в итоге?

Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

(46)в сбербанке)))

(46)Под обоями

(48)сдается мне что в сливном бочке

Какая замечательная пятница!
Никаких женских штучек - одни анекдоты :))))

(51) пости мужские штучки

(49)под обоями??? ... ты про тенге ... или у тебя мать баксы в тысячных купюрах держит

в смысле мои ?

(51)Еще пять лет назад они все были такие

(54)там под обоями выемка в стене небольшая была-туда легко помещаются финансы до 10 тыс баксов наверное

2012_12_17 извращенец)))

Африканский программист 1с http://images.yandex.kz/yandsearch?tld=kz&p=2&text=Африканские&pos=80&rpt=simage&img_url=http%3A%2F%2Fimg.dailymail.co.uk%2Fi%2Fpix%2F2008%2F02_03%2Fafrica5DM1902_800x533.jpg

и его бухгалтер
http://cache.boston.com/universal/site_graphics/blogs/bigpicture/africa_01_23/a29_17582955.jpg

http://www.comicsbook.ru/upload/Прикол-Как-правильно-быть-родителем-82243.jpg

кто еще работает?

http://www.comicsbook.ru/upload/Комикс-Другие-комиксы-Пазл--82026.jpg

http://www.comicsbook.ru/upload/Комикс-FFFUUUuuu-Американский-боевик-81906.jpg

http://www.comicsbook.ru/upload/Комикс-Другие-комиксы-Тру-стори-81729.jpg

Для рыбаков:
https://www.youtube.com/watch?v=QOm8zog21wI

(70)От медведя на ветке они бы не спрятались)

(71)До конца посмотри :)
Есть вероятность, что Медведь бутофорский :)

(66) Я работаю со второго числа(

(73) мне вас очень жаль

(73) выпейте шампанского там, в Киеве на работе )

(73)чейто я не понял 4мес и уже хардмодер,а я тут 3 года уже тусуюсь мне ниче не дали :(

(76) фото в личке видел? вот выложишь такое же.

(77)Ок,пойду узнаю кому нужны танцоры-программисты

(77)Только боюсь,что если сделаю такое фото меня на год забанят :)

(76) см (17)

А я из дома...

(80)Ахахахахха +100500)))))

(80) говорят и мужики такое место находят у себя

(83) ты бы с такими мужиками поменьше общался, чтоли....

(84) Именно я, именно я, я не такой, ...

(79) сначала в спортзал, а уж потом фото

(85) Еще бы ты сказал обратное)

(86) размечталася. Пусть неделю не бреется, не чешется, не моется, наденет трикошник с вытянутыми коленками, майку-алкоголичку и на шест

(86)А я уже был в спортзале
http://www.yourspacenow.com/img/funnypictures20.gif

(88) зачем?

(90) чтобы быть суровым брутальным антигламурным мужиком альфа-самцом

Дело было лет 6-7 назад. Пошел я в магазин, что бы купить что-нибудь съестное. Подхожу к павильону с куриными окорочками, и так невозмутимо спрашиваю молодую продавщицу (на вид лет 20) - Девушка, а почем ваши ножки.... Минуты две пауза, после чего выходит мужик из подсобки и говорит - Они бесценны

(92)По-твоему это смешная история?

http://demotivators.to/media/posters/2327/9375426_tri-zakona-robototehniki.thumbnail.jpg

давайте уж что-то смешное запостим

http://demotivators.to/media/posters/1436/79186843_ne-rodis-krasivoj-a-rodis-odna-na-vsyu-derevnyu.thumbnail.jpg

(94) Очень смешно: "403 Forbidden"

(96) энтер жми в адресной строке

http://www.youtube.com/watch?v=kBr38vm38OM

http://www.youtube.com/watch?v=zNbF006Y5x4 - может было на той неделе

100

http://youtu.be/oVF_vPK9-bY

http://dpmmax.livejournal.com/182291.html

Работаю из дома. Поэтому:

На корпоративе все фотографировались с начальницей. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона!

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

Когда мне утром Гугл говорит, что вчера работа была завершена некорректно, я хочу ему ответить: «Слава богу, что ты не знаешь, где я работаю».

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального ...

Новогодняя такая тема. кто хочет реального позитива - почитайте! В полном восторге!
v8: Слияние двух не идентичных конфигураций 8.2

(107) каждый год такая развлекуха, но еще веселее начинается когда первый квартал пора закрывать, вот тут и поднимаются хорошие бабки.

уже было про то, что в этом году каждая пятница - 13-го?

(109) Бармен! Мне такого-же!

(110) сейчас по программе пиво жигули

(109) пиз^W врёшь! Только в сентябре и декабре

(112) а вот нифига!

(111) 8й литр?

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13572920345830.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13572896225805.jpg

http://www.reddem.ru/wp-content/uploads/2011/09/rczf8igy3d6e.jpg

(117) где смеяцо?

(118) тогда просто закладко :-)

Есть такой старый анекдот:
"- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно."
Недавно на работе кто-то решил его рассказать. Начинает так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна мамзель (испуганно):
- А ты откуда знаешь?

Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко(С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й.

(121)....Разжигая и загуривая трубку ,выпускаю клуб белого дыма..-разрешите узнать какой юмористический канал вы смотрите,молодой чел )

На дальнюю заставу везут молодого офицера. На вертолете везут, по тому как мыс Канин Нос. По иному никак. Вертолет зависает в десяти метрах над площядкой. Пассажиру открывают дверь и на полном серьезе:
- Прыгай!
- Да вы обалдели! Это же десять метров!!
- Там снегу по ***. Прыгай!
- Ладно. Только на пару метров опустились бы ниже.
- Нельзя. Прошлый раз на пять метров опустились, так двое выпрыгнули, а четверо запрыгнули. Прыгай, кому говорю!!!

(122) гугл рулит )))

(78) в индии нарасхват будешь ))
(76) еще одна жертва Miss1C ))

(122) Тебе выслать 100 рублей?

(126) на мисте минимальная такса 300

(126)Конечно,а лучше 200!

(127) подайте кто сколько не жалко *грустный смайлик*

- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры... Еще будут предложения по оздоровлению экономики?

(123) "Уральские пельмени", "Падал прошлогодний смех" 2010-го года, сценка с полярником...

(127) На барабан хватит :-))

а чо у меня в этой ветке не работает предпросмотр картинок? как же я буду смотреть

(133) средняя кнопка мыши

(134) век живи - век учись. спасибо!
но не понятно, почему в других - работает, а в этой - не работает.
единственное отличие, которое я нашел - это аватарка у Explorer1c

для любителей Супер Марио:
http://picsee.net/upload/2013-01-04/5ce2b7723968.jpg

xxx: "Основы религии" станут обязательным курсом в школах.
yyy: Ага. На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нафиг.

http://www.vokrug.tv/product/show/Grebbersy/

Действие фильма «Грэбберсы» разворачивается в маленькой рыбацкой деревушке, расположенной на крохотном островке у берегов Ирландии.  Жизнь в деревеньке протекала тихо и мирно, пока в море вокруг острова не появились жуткие твари, высасывающие кровь из всех живых существ, попадающихся им на пути. В ходе очередной схватки с  грэбберсами выяснилось, что они не трогали тех людей, кто находился в состоянии сильного подпития. Это открытие чрезвычайно обрадовало островитян, ибо они, как настоящие ирландцы, и раньше не могли прожить и дня, чтобы не пропустить пинту-другую «Гиннесса» или не принять на грудь изрядную порцию виски. А теперь, ради благородной цели сохранить человеческую популяцию на своей малой родине, они готовы были не просыхать ни днем, ни ночью.

(135) поставь правильный скрипт в личку

+139 правда, при этом ты лишишься счастья лицезреть божка у Ехсплорера1С

(140) У меня показывает.

(4) БЛЕАТЬ!!! - сказал Степаныч, имея в виду потекшую ручку в кармане халата, а 30 человек персонала в операторской атомной станции поседели...

(14) у мну и каринки и божка показывает

(140) Я его адблоком забанил ))

(138) а при чем здесь пятница?
(143) получается - порядок описания процедур (функций) в скрипте имеет значение?
(139) если б еще где-то лежал типовой скрипт...