| LIFE |
| Юмор |
🠗 (Lionee 18.01.2013 23:45)
18.01.13
✎
00:07
| 1. Сиськи | 46% (13) |
|
| 2. Отдых | 21% (6) |
|
| 3. Работа | 14% (4) |
|
| 4. кг\ам | 11% (3) |
|
| 5. Алкоголь | 7% (2) |
|
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел
Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
http://images.webpark.ru/uploads55/130117/Lena_Katina_01.jpg
http://www.webpark.ru/comment/lena-katina-iz-tatu-snyalas-dlya-maxim
Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
http://images.webpark.ru/uploads55/130117/Lena_Katina_01.jpg
http://www.webpark.ru/comment/lena-katina-iz-tatu-snyalas-dlya-maxim
18.01.13
✎
00:08
это кто ?
18.01.13
✎
00:12
такую страну проср.ли...
http://xmage.ru/images/537246j.jpg
http://xmage.ru/images/537246j.jpg
18.01.13
✎
00:14
Алкоголь
18.01.13
✎
00:15
18.01.13
✎
00:15
18.01.13
✎
00:17
Вслед за Жераром Депардье о желании получить российское гражданство заявила Бриджит Бордо, протестуя против намерения французских властей усыпить в зоопарке Лиона двух слонов, больных туберкулезом.
Следом за ней Мирей Матье и Патриция Каасзаявили о том, что примут российское гражданство в том случае, если на две недели раньше срока не начнется распродажа весенней коллекции в бутикеHermes.
Их, в свою очередь, поддержал известный актерПьер Ришар, который обнародовал свое требование о переносе дня Божоле на пасхальную неделю, поскольку дегустацию молодого вина неплохо совместить с елками. Если его требование не будет выполнено, Ришар грозится переехать на постоянное место жительства в Воронеж, поскольку с детства неравнодушен к Нечерноземью.
Эрик Кантона никаких требований не выдвигал, он просто показал французскому президенту свой паспорт, после чего тот понял, что Кантона хочет вернуться в сборную на позицию опорного полузащитника.
Сотрудники компании «Рено» объявили о том, что начнут собирать на своем конвейере автомобиль«Москвич», если им не повысят обеденную норму отпуска вина до трех бокалов.
Сегодня утром на улицы Парижа вышли сотни тысяч французов, требующих всего хорошего, в противном случае они все будут водить по улицам медведей, пить водку из самоваров и колоть матрешек балалайками.
В ответ на требование народа, президент Франсуа Олланд пригрозил французам, что если они не прекратят его шантажировать, он уедет в Сыктывкар, где будет жить среди карельских берез. Но пообещал, что в ближайшее время сделает все возможное, и всем предоставит ох уительную жизнь.
Свобода! Равенство! Братство!
Следом за ней Мирей Матье и Патриция Каасзаявили о том, что примут российское гражданство в том случае, если на две недели раньше срока не начнется распродажа весенней коллекции в бутикеHermes.
Их, в свою очередь, поддержал известный актерПьер Ришар, который обнародовал свое требование о переносе дня Божоле на пасхальную неделю, поскольку дегустацию молодого вина неплохо совместить с елками. Если его требование не будет выполнено, Ришар грозится переехать на постоянное место жительства в Воронеж, поскольку с детства неравнодушен к Нечерноземью.
Эрик Кантона никаких требований не выдвигал, он просто показал французскому президенту свой паспорт, после чего тот понял, что Кантона хочет вернуться в сборную на позицию опорного полузащитника.
Сотрудники компании «Рено» объявили о том, что начнут собирать на своем конвейере автомобиль«Москвич», если им не повысят обеденную норму отпуска вина до трех бокалов.
Сегодня утром на улицы Парижа вышли сотни тысяч французов, требующих всего хорошего, в противном случае они все будут водить по улицам медведей, пить водку из самоваров и колоть матрешек балалайками.
В ответ на требование народа, президент Франсуа Олланд пригрозил французам, что если они не прекратят его шантажировать, он уедет в Сыктывкар, где будет жить среди карельских берез. Но пообещал, что в ближайшее время сделает все возможное, и всем предоставит ох уительную жизнь.
Свобода! Равенство! Братство!
18.01.13
✎
00:18
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
18.01.13
✎
00:20
Я достаю из широких штанин,
И показываю жадной французской нации:
Читайте, завидуйте, я — гражданин
Российской Федерации!
И показываю жадной французской нации:
Читайте, завидуйте, я — гражданин
Российской Федерации!
18.01.13
✎
00:20
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души 3.14здит!
18.01.13
✎
00:20
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
18.01.13
✎
00:21
- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
- Это у женщины. А у мужчины - на двух.
- Докажи.
- Сиськи.
- Это у женщины. А у мужчины - на двух.
- Докажи.
- Сиськи.
18.01.13
✎
00:22
"Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятии. "
Полная жопа - это комплекс мероприятии. "
18.01.13
✎
00:22
пусть даж маленькие, главное чтобы человек был хороший
http://25.media.tumblr.com/024f130e22761af13d68edefd76d22b4/tumblr_mgby7vhCri1rjpk9qo1_1280.jpg
http://25.media.tumblr.com/024f130e22761af13d68edefd76d22b4/tumblr_mgby7vhCri1rjpk9qo1_1280.jpg
Сиськи
18.01.13
✎
00:23
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
18.01.13
✎
00:25
Бракоразводный процесс. Судья — мужу: — Почему вы хотите развестись? Муж: — Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...
18.01.13
✎
00:27
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
18.01.13
✎
00:39
Не ждали? А он - пришел!
Наш Завсом...
Наш Завсом...
18.01.13
✎
00:50
18.01.13
✎
01:22
18.01.13
✎
01:24
ахххххаа
это 5!!!11
В Москве состоялась презентация факела эстафеты Олимпийского огня "Сочи 2014".
"Мы хотели оставить в нем как можно больше души и больше ощущений жизни. Поэтому, когда вы его возьмете в руку, вы почувствуете: это объект жизненный. Абсолютно жизненный", — поясняет дизайнер факела зимних Олимпийских игр "Сочи–2014" Владимир Пирожков.
http://i.postnext.com/archives/fakel1.jpg
А теперь обратите на букву "Р" на этой этикетке:
http://i.postnext.com/archives/fakel102.jpg
это 5!!!11
В Москве состоялась презентация факела эстафеты Олимпийского огня "Сочи 2014".
"Мы хотели оставить в нем как можно больше души и больше ощущений жизни. Поэтому, когда вы его возьмете в руку, вы почувствуете: это объект жизненный. Абсолютно жизненный", — поясняет дизайнер факела зимних Олимпийских игр "Сочи–2014" Владимир Пирожков.
http://i.postnext.com/archives/fakel1.jpg
А теперь обратите на букву "Р" на этой этикетке:
http://i.postnext.com/archives/fakel102.jpg
18.01.13
✎
01:25
18.01.13
✎
04:51
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки.
Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, #ука такая, посреди зимы серенький?!
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...
- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.
- Надо правильно строить свой досуг.
- Слушай, а ты как расслабляешься?
- С женой ругаюсь.
- И что помогает?
- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов
Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — просто животное.
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят #опы людей и молчат, шурша одеждой.
Футбольный матч. Нудная безрезультатная игра. Все давно устали.Подбегает футболист к тренеру и жалуется-" А меня 9 номер на #уй послал."
_ "Никто никуда не идёт. Играем, играем..."
«День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
- Просыпайся, #уле я один не сплю.»
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....
80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.
Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста...
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
Толя, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки.
Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, #ука такая, посреди зимы серенький?!
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...
- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.
- Надо правильно строить свой досуг.
- Слушай, а ты как расслабляешься?
- С женой ругаюсь.
- И что помогает?
- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов
Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — просто животное.
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят #опы людей и молчат, шурша одеждой.
Футбольный матч. Нудная безрезультатная игра. Все давно устали.Подбегает футболист к тренеру и жалуется-" А меня 9 номер на #уй послал."
_ "Никто никуда не идёт. Играем, играем..."
«День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
- Просыпайся, #уле я один не сплю.»
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....
80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.
Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста...
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
Толя, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
Сиськи
18.01.13
✎
04:59
О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.
Иногда я жалею, что не умею летать. Но потом лифт все-таки приезжает.
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами
Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»
Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол – лучше не подходить
Диету легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
Если незнакомец, сидевший рядом с вами в метро, вдруг отсел от вас подальше, последуйте за ним и снова сядьте рядом. Это так напрягает людей!
Прежде чем спорить с кем-то, попытайтесь взглянуть на проблему глазами оппонента, и вы сразу поймете, как же сильно не прав этот кретин.
После смерти я завещаю свое тело не науке, а искусству. Пусть, например, с его помощью снимут фильм ужасов про зомби.
Есть такие портреты, глаза с которых будто следят за вами куда бы вы ни шли. Вот и попы девушек испытывают то же самое чувство целыми днями.
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!
Хочешь рассмешить бога – расскажи ему о своих плавках.
После того как процитируешь любую строчку из Гребенщикова, всегда уместно добавить: «Что бы это ни значило».
Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.
После приема алкоголя тянет звонить своим бывшим. А после приема некоторых наркотиков – тянет звонить своим будущим
Камень... Ножницы... Бумага! Так, путем проб и ошибок, человечество пришло к понимаю того, чем лучше всего подтирать задницу
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.
Иногда я жалею, что не умею летать. Но потом лифт все-таки приезжает.
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами
Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»
Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол – лучше не подходить
Диету легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
Если незнакомец, сидевший рядом с вами в метро, вдруг отсел от вас подальше, последуйте за ним и снова сядьте рядом. Это так напрягает людей!
Прежде чем спорить с кем-то, попытайтесь взглянуть на проблему глазами оппонента, и вы сразу поймете, как же сильно не прав этот кретин.
После смерти я завещаю свое тело не науке, а искусству. Пусть, например, с его помощью снимут фильм ужасов про зомби.
Есть такие портреты, глаза с которых будто следят за вами куда бы вы ни шли. Вот и попы девушек испытывают то же самое чувство целыми днями.
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!
Хочешь рассмешить бога – расскажи ему о своих плавках.
После того как процитируешь любую строчку из Гребенщикова, всегда уместно добавить: «Что бы это ни значило».
Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.
После приема алкоголя тянет звонить своим бывшим. А после приема некоторых наркотиков – тянет звонить своим будущим
Камень... Ножницы... Бумага! Так, путем проб и ошибок, человечество пришло к понимаю того, чем лучше всего подтирать задницу
18.01.13
✎
05:26
Это что - общество любителей плоского юмора?
Прочитала всю ветку, даже не улыбнулась ни разу.
Прочитала всю ветку, даже не улыбнулась ни разу.
кг\ам
18.01.13
✎
05:33
Не могу не выбрать.
Но вообще-то - Рабооота!
Но вообще-то - Рабооота!
Сиськи
18.01.13
✎
05:35
С утра - Работа!
И до вечера.
"И своими сиськами вы меня не отвлекайте!"
А анекдоты у вас (0) хорошие!
И до вечера.
"И своими сиськами вы меня не отвлекайте!"
А анекдоты у вас (0) хорошие!
Работа
18.01.13
✎
05:43
(15) Да тут они не маленкие, просто не очень большие!
18.01.13
✎
06:11
Звонок в службу техническои? поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился «Нортон». Смотрю — у меня
слева диск С и справа диск С. Я подумал: зачем мне два диска С? И стер правыи? к чертовои? матери.
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился «Нортон». Смотрю — у меня
слева диск С и справа диск С. Я подумал: зачем мне два диска С? И стер правыи? к чертовои? матери.
Работа
18.01.13
✎
06:23
(31) Ну да, это правильно! Хозяйский подход. :)
18.01.13
✎
06:24
(25) "Прежде чем спорить с кем-то, попытайтесь взглянуть на проблему глазами оппонента, и вы сразу поймете, как же сильно не прав этот кретин."
Даа, смешно.
Да и вообще тут много смешного.
Даа, смешно.
Да и вообще тут много смешного.
18.01.13
✎
06:29
> Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят #опы людей и молчат, шурша одеждой.
У меня такое же, реально в жизни. В основном не одеждой, а звяканием внутри дамских сумочек.
Или штук 10-12 пустых СМС - на многих телефонах нажатие правой (или левой) кнопки под дисплейчиком проводит путь
Функции-СМС-Отправить-Из списка контактов — и выбирается первый по алфавиту
ПУСК!
У меня такое же, реально в жизни. В основном не одеждой, а звяканием внутри дамских сумочек.
Или штук 10-12 пустых СМС - на многих телефонах нажатие правой (или левой) кнопки под дисплейчиком проводит путь
Функции-СМС-Отправить-Из списка контактов — и выбирается первый по алфавиту
ПУСК!
18.01.13
✎
06:49
Vote Доброжук
18.01.13
✎
06:56
18.01.13
✎
06:57
Про Катькин дар и мои слабости
У меня на работе завелась Катька. Молодая разведенка-рас3,14здяйка. Смешнючая до коликов. Но наивная и доверчивая. К прочим достоинствам отностится обалденная грудь. Ну просто роскошная. Не огромная, а... ну как сказать то...шикарная и высокая... но не в этом суть.
Все началось с того, что я однажды её протроллил на предмет сисег. Все на импровизации.
Как то Катька проходила мимо меня, а я в это время присел типо отдохнуть. И говорю ей:
-Кать! А ты знаешь, что у тебя грудь лечебная?
-В смысле?
-Ну, говорят что у некоторых женщин грудь лечит давление.
-??? - ответила Катька, выставляя вперед свои прелести.
-Чё-ё-о-о-? Точно говорю! Даже кратковременное нахождение больного у женской груди, понижает давление на 5-10 пунктов.
-Как эт?- удивилась Катька.
-Вот ты пробегаешь мимо меня и я, прям, чувствую как резко понижается моё давление.
-Хыыы!!!- гордо выдавила из себя, но, видимо желающих поживиться её сиськами так много, что, наученная опытом Катька, с недоверием скривила губы...
-Вы меня обманываете....- выдавила из себя Катюня, еще не понимая, что с каждым словом всё глубже попадает в охотничьи объятья.
-Кто-о-о-о? Я-я-я-я? Девчонки, тащите сюда тонометр.
Девки, предвкушая очередную ржаку, мигом сгоняли в аптечку за тонометром. Это они настояли перед управляющей, чтобы в аптечке появился тонометр. Ибо частые головокружения.... и прочие мегрени их одолевали поголовно, особенно в первый, после выходных, рабочий день. Но с появлением тонометра, как то сразу все их хвори чудестным образом поубавились. Дело в том, что тонометр, каждый раз, предательски показывал у каждой из них, здоровье коровы, вернувшейся со случки с быком.
ХХХХ
Тонометр показал мои штатные 110 Х 140. А я как хронический гипертоник 2-й степени, за годы болезни, научился некоторым приемам не терапевтического снижения давления. Ну, например: полное расслабление диафрагмы и мышц брюшного отдела, плюс несколько глубоких вдохов-выдохов, могут понизить давление до 10-ти пунктов.
Наступила очередь Катькиных сисег. Перед процедурой она была проинструктирована, что "отдавать" сиськи для лечения нужно с желанием и без сомнения. Чтоб "прилегание" было полным, нужно единовременное сближение с обеих сторон. ... и бла-бла-бла... Мне даже показалось, что Катька просто приняла эту игру, настолько откровенным был стёб. Ан нет!
Я положил голову на выставленную вперед левую Катькину сиську, а она аж вмяла меня в свою грудь. Три глубоких вздоха, и...
... и я услышал как Катькино сердечко начало убегать, а под моим ухом очень явственно уплотнялся сиськин сосочег. Моя порочная фантазия уже нарисовала радужные перспективы удачной охоты.
Прибя в себя, Катька потребовала интсрументального подтверждения терапевтической состоятельности своих сисег. Тонометр показал 95 Х 125. Ахнули все!
С тех пор я, нет-нет, а и лечусь Катькиныи сиськами. А Катька же, теперь носится с ними, как с божественным даром бабы Ванги.
ХХХХХХХ
А еще у Катьки красивые коленки...
Водомерка ©
У меня на работе завелась Катька. Молодая разведенка-рас3,14здяйка. Смешнючая до коликов. Но наивная и доверчивая. К прочим достоинствам отностится обалденная грудь. Ну просто роскошная. Не огромная, а... ну как сказать то...шикарная и высокая... но не в этом суть.
Все началось с того, что я однажды её протроллил на предмет сисег. Все на импровизации.
Как то Катька проходила мимо меня, а я в это время присел типо отдохнуть. И говорю ей:
-Кать! А ты знаешь, что у тебя грудь лечебная?
-В смысле?
-Ну, говорят что у некоторых женщин грудь лечит давление.
-??? - ответила Катька, выставляя вперед свои прелести.
-Чё-ё-о-о-? Точно говорю! Даже кратковременное нахождение больного у женской груди, понижает давление на 5-10 пунктов.
-Как эт?- удивилась Катька.
-Вот ты пробегаешь мимо меня и я, прям, чувствую как резко понижается моё давление.
-Хыыы!!!- гордо выдавила из себя, но, видимо желающих поживиться её сиськами так много, что, наученная опытом Катька, с недоверием скривила губы...
-Вы меня обманываете....- выдавила из себя Катюня, еще не понимая, что с каждым словом всё глубже попадает в охотничьи объятья.
-Кто-о-о-о? Я-я-я-я? Девчонки, тащите сюда тонометр.
Девки, предвкушая очередную ржаку, мигом сгоняли в аптечку за тонометром. Это они настояли перед управляющей, чтобы в аптечке появился тонометр. Ибо частые головокружения.... и прочие мегрени их одолевали поголовно, особенно в первый, после выходных, рабочий день. Но с появлением тонометра, как то сразу все их хвори чудестным образом поубавились. Дело в том, что тонометр, каждый раз, предательски показывал у каждой из них, здоровье коровы, вернувшейся со случки с быком.
ХХХХ
Тонометр показал мои штатные 110 Х 140. А я как хронический гипертоник 2-й степени, за годы болезни, научился некоторым приемам не терапевтического снижения давления. Ну, например: полное расслабление диафрагмы и мышц брюшного отдела, плюс несколько глубоких вдохов-выдохов, могут понизить давление до 10-ти пунктов.
Наступила очередь Катькиных сисег. Перед процедурой она была проинструктирована, что "отдавать" сиськи для лечения нужно с желанием и без сомнения. Чтоб "прилегание" было полным, нужно единовременное сближение с обеих сторон. ... и бла-бла-бла... Мне даже показалось, что Катька просто приняла эту игру, настолько откровенным был стёб. Ан нет!
Я положил голову на выставленную вперед левую Катькину сиську, а она аж вмяла меня в свою грудь. Три глубоких вздоха, и...
... и я услышал как Катькино сердечко начало убегать, а под моим ухом очень явственно уплотнялся сиськин сосочег. Моя порочная фантазия уже нарисовала радужные перспективы удачной охоты.
Прибя в себя, Катька потребовала интсрументального подтверждения терапевтической состоятельности своих сисег. Тонометр показал 95 Х 125. Ахнули все!
С тех пор я, нет-нет, а и лечусь Катькиныи сиськами. А Катька же, теперь носится с ними, как с божественным даром бабы Ванги.
ХХХХХХХ
А еще у Катьки красивые коленки...
Водомерка ©
Сиськи
18.01.13
✎
06:57
18.01.13
✎
07:02
18.01.13
✎
07:02
18.01.13
✎
07:03
18.01.13
✎
07:05
18.01.13
✎
07:08
Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться... Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
18.01.13
✎
07:09
18.01.13
✎
07:10
18.01.13
✎
07:11
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
18.01.13
✎
07:11
(44) не, не всегда и не 1 человек.
18.01.13
✎
07:11
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
18.01.13
✎
07:13
18.01.13
✎
07:13
18.01.13
✎
07:14
18.01.13
✎
07:14
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно, знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. Я знала мистера Брэдли еще младенцем.
Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:
- Значит так, если спросите знает ли она меня-отправлю на электрический стул!
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно, знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. Я знала мистера Брэдли еще младенцем.
Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:
- Значит так, если спросите знает ли она меня-отправлю на электрический стул!
18.01.13
✎
07:14
Гопник чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть.
То этим концом в рот засунет, то другим.
Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать. И чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
То этим концом в рот засунет, то другим.
Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать. И чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
18.01.13
✎
07:15
18.01.13
✎
07:31
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
18.01.13
✎
07:35
18.01.13
✎
07:42
18.01.13
✎
08:00
18.01.13
✎
08:01
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
18.01.13
✎
08:06
18.01.13
✎
08:09
(66) хорошие прям такие
Сиськи
18.01.13
✎
08:09
18.01.13
✎
08:11
На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает,
то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться,
и только 4, чтобы распрямить средний палец!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает,
то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться,
и только 4, чтобы распрямить средний палец!
18.01.13
✎
08:24
Объяснительная
Такому-то
от такого-то
--
Я, такой-то, сегодня стукнулся головой об угол подушки, и потерял сознание на 2 часа.
дата
подпись.
Такому-то
от такого-то
--
Я, такой-то, сегодня стукнулся головой об угол подушки, и потерял сознание на 2 часа.
дата
подпись.
18.01.13
✎
08:31
18.01.13
✎
08:33
(76) Акренеть!!!
18.01.13
✎
08:33
18.01.13
✎
08:35
18.01.13
✎
08:35
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
18.01.13
✎
08:36
18.01.13
✎
08:42
18.01.13
✎
08:43
Житель Братска выпал на полном ходу из пассажирского поезда сообщением Москва — Нерюнгри. По счастливой случайности 42-летний мужчина остался жив, и более того, пробежав в сланцах семь километров в 40-градусный мороз, самостоятельно добрался до ближайшей станции.
Сейчас сотрудники Тындинского линейного отдела МВД на транспорте выясняют обстоятельства происшествия. Со слов самого пассажира он вышел в тамбур для того, чтобы покурить. Возвращаясь в вагон, мужчина перепутал двери и открыл торцевую дверь нерабочего тамбура, которая по неизвестным причинам была не закрыта. Шагнув в темноту, пассажир оказался на рельсах, окруженный тайгой. В 40-градусный мороз он был одет в спортивные штаны, сланцы и футболку.
Быстро сориентировавшись, мужчина бросился за поездом, догнать который было невозможно. Преодолев расстояние в семь километров, мужчина добежал до ближайшей станции Рихард Зорге, где ему была оказана помощь начальником станции.
http://info.sibnet.ru/?id=343946#up
Сейчас сотрудники Тындинского линейного отдела МВД на транспорте выясняют обстоятельства происшествия. Со слов самого пассажира он вышел в тамбур для того, чтобы покурить. Возвращаясь в вагон, мужчина перепутал двери и открыл торцевую дверь нерабочего тамбура, которая по неизвестным причинам была не закрыта. Шагнув в темноту, пассажир оказался на рельсах, окруженный тайгой. В 40-градусный мороз он был одет в спортивные штаны, сланцы и футболку.
Быстро сориентировавшись, мужчина бросился за поездом, догнать который было невозможно. Преодолев расстояние в семь километров, мужчина добежал до ближайшей станции Рихард Зорге, где ему была оказана помощь начальником станции.
http://info.sibnet.ru/?id=343946#up
18.01.13
✎
08:46
http://www.fotolink.su/v.php?id=1fd43f8d74e4d827c038893af9c6d34f
Реальный пример. Можете проверить. Регистр имеет значение.
Реальный пример. Можете проверить. Регистр имеет значение.
18.01.13
✎
08:48
Полярный медведь напал на человека! Слабонервным не смотреть!
http://cs411425.userapi.com/v411425230/7f13/vAZM_IC9tA4.jpg
http://cs411425.userapi.com/v411425230/7f13/vAZM_IC9tA4.jpg
18.01.13
✎
08:49
Продается платье :)))
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
18.01.13
✎
08:50
гуру
18.01.13
✎
08:50
(31) в этом году празднуется 17-летие этого анекдота !!
18.01.13
✎
08:51
18.01.13
✎
08:53
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите с_у_к_и.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
******
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто.
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
******
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите с_у_к_и.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
******
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто.
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
******
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Отдых
18.01.13
✎
08:58
18.01.13
✎
08:59
(83) ессетвенно был трезв как стеклышко, до этого занимался спортом, много бегал.
18.01.13
✎
08:59
18.01.13
✎
09:01
18.01.13
✎
09:02
18.01.13
✎
09:16
мастер параллельной парковки. Учитесь!
http://news.ngs.ru/more/927867/
ну или здесь
http://sibkray.ru/news/8/577568/
http://news.ngs.ru/more/927867/
ну или здесь
http://sibkray.ru/news/8/577568/
18.01.13
✎
09:22
Раневская: Нонна, а что, артист Н. умер?
Нонна: Умер.
Раневская: То-то я смотрю, он в гробу лежит...
Нонна: Умер.
Раневская: То-то я смотрю, он в гробу лежит...
18.01.13
✎
09:25
(7) Пусть попробуют в -30 пожить
18.01.13
✎
09:25
кому?
18.01.13
✎
09:25
Кому?
18.01.13
✎
09:26
никому
18.01.13
✎
09:26
(100) оленей кормить ннннада :)
18.01.13
✎
09:29
18.01.13
✎
09:32
http://www.kp.ru/daily/26016/2938952/
Выпавший из поезда сибиряк 7 км бежал до станции в сланцах и футболке )))
Выпавший из поезда сибиряк 7 км бежал до станции в сланцах и футболке )))
18.01.13
✎
09:32
18.01.13
✎
09:33
(104) см (83)
и почему это вообще в юмор!!!
и почему это вообще в юмор!!!
18.01.13
✎
09:34
18.01.13
✎
09:34
(106) людям смешно чел чуть не умер / инвалидом остался, а ей смешно
18.01.13
✎
09:35
впрочем так адекватность и проверяется
18.01.13
✎
09:37
18.01.13
✎
09:39
(109) :) у некоторых индивидуумов вызывает щенячий восторг тот факт что у соседа корова сдохла
18.01.13
✎
09:41
18.01.13
✎
09:43
18.01.13
✎
09:43
18.01.13
✎
09:43
18.01.13
✎
09:46
Жизненные ситуации:
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_01.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_02.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_06.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_07.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_12.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_13.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_01.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_02.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_06.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_07.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_12.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130118/jiznenno_13.gif
18.01.13
✎
09:49
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
18.01.13
✎
09:50
(112) за себя лично отвечай!
18.01.13
✎
09:57
18.01.13
✎
09:58
18.01.13
✎
09:59
18.01.13
✎
10:00
18.01.13
✎
10:09
(123) зачет
Работа
18.01.13
✎
10:10
Доброжук, а ты на мисте появляешься только по пятницам?
18.01.13
✎
10:25
18.01.13
✎
10:30
(126) фотография находится на сайте однокласники... очень смешно
18.01.13
✎
10:31
Пля, не то скопипастил. :(
-Димка, ты перднул, чтоль?
-Агась, теперь с запахом малины!
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13584293765452.jpg
-Димка, ты перднул, чтоль?
-Агась, теперь с запахом малины!
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13584293765452.jpg
18.01.13
✎
10:38
В прошлом году я попросил Деда Мороза сделать меня соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир…
У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
«С наступающим вас!» - поздравляли друг друга грабли.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир…
У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
«С наступающим вас!» - поздравляли друг друга грабли.
18.01.13
✎
10:39
Не судите о человеке по его друзьям – у Иуды они были безупречны.
Самый верный способ помочь бедным – не стать одним из них.
Самый верный способ помочь бедным – не стать одним из них.
18.01.13
✎
10:40
.
Ххх У Земли было 2 Луны? Как вам такая гипотеза?
Ууу Я думаю тут таких динозавров не осталось.
Ххх Шо вы таки имеете ввиду?
Ууу Кто помнит про 2 Луны.
Ххх У Земли было 2 Луны? Как вам такая гипотеза?
Ууу Я думаю тут таких динозавров не осталось.
Ххх Шо вы таки имеете ввиду?
Ууу Кто помнит про 2 Луны.
18.01.13
✎
10:40
Попала мне в руки книга «Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б. Боровикова. Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие. Автор придумывает очень жизненные ситуации одна охуительнее другой в огромных количествах. Многие истории, хоть и написанные сухим юридическим языком, вызвали бы зависть обленившихся голливудских сценаристов.
Приведу здесь несколько задач:
1. Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук. Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.
Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности?
2. Бухаев, Гулевой и Подколезнов, работники отдела снабжения завода, были направлены в командировку в г. Сочи. Служебные обязанности они совместили с «активным отдыхом», выразившимся в посещении ресторанов, шашлычных и установлении контактов с женщинами легкого поведения. В результате у них быстро кончились деньги, и не на что было купить билет на обратный путь. Тогда они решили направить какой–либо из жен телеграмму с сообщением, что у нее внезапно умер муж, и нужны деньги на транспортировку покойного. По жребию такую телеграмму послали на имя жены Подколезного. Вскоре поступили деньги, которых хватило и на билеты, и на выпивку. Утром, когда уже пришло такси, Бухаев и Гулевой обнаружили, что Подколезнов мертв (смерть наступила в результате сердечного приступа). Бухаев предложил Гулевому взять труп Подколезного в поезд, что и соответствовало содержанию телеграммы–«легенды». Надев на голову Подколезнова шляпу, они подтащили его к такси, объяснив водителю, что их товарищ мертвецки пьян. Таким же путем им удалось проникнуть с трупом в вагон поезда, где они положили Подколезнова на верхнюю полку.
В купе ехал также Субботин, которому друзья объяснили, что товарищ перепил. Во время следования поезда Бухаев и Гулевой вышли в тамбур покурить и согласовать, что они скажут жене Подколезнова. Пока друзья отсутствовали, труп Подколезнова неожиданно свалился вниз под воздействием вибрации поезда. Субботин попытался привести в чувство упавшего пассажира, а когда понял, что перед ним труп, испугался. Подумав, что его могут обвинить в убийстве, он вытолкнул труп Подколезнова в открытое окно купе. Когда Бухаев и Гулевой вернулись в купе, и, не обнаружив труп Подколезнова, спросили, где он, Субботин ответил: «Ваш напарник пошел покурить». Труп Подколезнова был найден через двое суток после приезда Бухаева и Гулевого в родной город.
- Подлежат ли ответственности Бухаев и Гулевой? Есть ли их вина в смерти Подколезнова?
- Дайте юридическую оценку действиям Субботина. Исключает ли его заблуждение в причинах смерти Подколезнова уголовную ответственность за содеянное им?
3. Мотовилов и Саллогуб решили совершить хищение товаров из сельского магазина, находящегося рядом с кладбищем, для чего придумали следующий план. Чтобы им не мешал сторож Крохалев, дежуривший в эту ночь, они задумали его напугать. Было известно, что Крохалев человек суеверный, верит в колдовство, вампиров, белую и черную магию. Для реализации данной идеи Мотовилов раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил белый балахон и начал изображать из себя привидение. Крохалев, увидев это, испугался и кинулся бежать прочь. Саллогуб беспрепятственно проник в магазин с целью совершения кражи, Мотовилов же остался около магазина, чтобы сторож не вздумал вернуться.
Сторож Крохалев в страхе прибежал к жившим неподалеку приятелям Огурееву и Калитину, разделявшим его взгляды на нечистую силу. Осенив себя крестным знамением, приняв для храбрости по 200 г водки, они изловили «привидение», загнали ему в спину осиновый кол и закопали на кладбище.
Лишь через несколько дней, когда был задержан Саллогуб по подозрению в совершении кражи, выяснилось, что случилось с Мотовиловым.
Дайте юридический анализ данной ситуации:
- Есть ли вина в совершении каких–либо преступлений названных в задаче лиц?
- Какие уголовно–правовые последствия имеет в данном случае заблуждение Крохалева, Огуреева и Калитина?
- Есть ли основания для применения здесь ст. 37 УК (Необходимая оборона)?
Приведу здесь несколько задач:
1. Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук. Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.
Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности?
2. Бухаев, Гулевой и Подколезнов, работники отдела снабжения завода, были направлены в командировку в г. Сочи. Служебные обязанности они совместили с «активным отдыхом», выразившимся в посещении ресторанов, шашлычных и установлении контактов с женщинами легкого поведения. В результате у них быстро кончились деньги, и не на что было купить билет на обратный путь. Тогда они решили направить какой–либо из жен телеграмму с сообщением, что у нее внезапно умер муж, и нужны деньги на транспортировку покойного. По жребию такую телеграмму послали на имя жены Подколезного. Вскоре поступили деньги, которых хватило и на билеты, и на выпивку. Утром, когда уже пришло такси, Бухаев и Гулевой обнаружили, что Подколезнов мертв (смерть наступила в результате сердечного приступа). Бухаев предложил Гулевому взять труп Подколезного в поезд, что и соответствовало содержанию телеграммы–«легенды». Надев на голову Подколезнова шляпу, они подтащили его к такси, объяснив водителю, что их товарищ мертвецки пьян. Таким же путем им удалось проникнуть с трупом в вагон поезда, где они положили Подколезнова на верхнюю полку.
В купе ехал также Субботин, которому друзья объяснили, что товарищ перепил. Во время следования поезда Бухаев и Гулевой вышли в тамбур покурить и согласовать, что они скажут жене Подколезнова. Пока друзья отсутствовали, труп Подколезнова неожиданно свалился вниз под воздействием вибрации поезда. Субботин попытался привести в чувство упавшего пассажира, а когда понял, что перед ним труп, испугался. Подумав, что его могут обвинить в убийстве, он вытолкнул труп Подколезнова в открытое окно купе. Когда Бухаев и Гулевой вернулись в купе, и, не обнаружив труп Подколезнова, спросили, где он, Субботин ответил: «Ваш напарник пошел покурить». Труп Подколезнова был найден через двое суток после приезда Бухаева и Гулевого в родной город.
- Подлежат ли ответственности Бухаев и Гулевой? Есть ли их вина в смерти Подколезнова?
- Дайте юридическую оценку действиям Субботина. Исключает ли его заблуждение в причинах смерти Подколезнова уголовную ответственность за содеянное им?
3. Мотовилов и Саллогуб решили совершить хищение товаров из сельского магазина, находящегося рядом с кладбищем, для чего придумали следующий план. Чтобы им не мешал сторож Крохалев, дежуривший в эту ночь, они задумали его напугать. Было известно, что Крохалев человек суеверный, верит в колдовство, вампиров, белую и черную магию. Для реализации данной идеи Мотовилов раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил белый балахон и начал изображать из себя привидение. Крохалев, увидев это, испугался и кинулся бежать прочь. Саллогуб беспрепятственно проник в магазин с целью совершения кражи, Мотовилов же остался около магазина, чтобы сторож не вздумал вернуться.
Сторож Крохалев в страхе прибежал к жившим неподалеку приятелям Огурееву и Калитину, разделявшим его взгляды на нечистую силу. Осенив себя крестным знамением, приняв для храбрости по 200 г водки, они изловили «привидение», загнали ему в спину осиновый кол и закопали на кладбище.
Лишь через несколько дней, когда был задержан Саллогуб по подозрению в совершении кражи, выяснилось, что случилось с Мотовиловым.
Дайте юридический анализ данной ситуации:
- Есть ли вина в совершении каких–либо преступлений названных в задаче лиц?
- Какие уголовно–правовые последствия имеет в данном случае заблуждение Крохалева, Огуреева и Калитина?
- Есть ли основания для применения здесь ст. 37 УК (Необходимая оборона)?
18.01.13
✎
10:48
Американская участница трех Олимпиад оказалась элитной проституткой
http://sport.rbc.ru/scandals/newsline/21/12/2012/374328.shtml
-----------
а она ничего - УПРУГАЯ - ГИМНАСТКА! Небось отбоя не было
http://sport.rbc.ru/scandals/newsline/21/12/2012/374328.shtml
-----------
а она ничего - УПРУГАЯ - ГИМНАСТКА! Небось отбоя не было
18.01.13
✎
10:50
У Шамаича долгожданная машиа Lexus http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yXLmrI8MtNA
18.01.13
✎
10:50
(133)зажигала на олимпиадах
18.01.13
✎
10:51
18.01.13
✎
10:51
dimanich 20:19
Уважаемые друзья, поздравляю Вас всех с наступающим Новым Годом. Надеюсь, что НГ нам принесет массу позитива и новых эмоций и исполнения всех желаний. Счастья, здоровья, любви.
DDF 20:19
да харош заливать
желает он
скорпировал гдето
казел!
Уважаемые друзья, поздравляю Вас всех с наступающим Новым Годом. Надеюсь, что НГ нам принесет массу позитива и новых эмоций и исполнения всех желаний. Счастья, здоровья, любви.
DDF 20:19
да харош заливать
желает он
скорпировал гдето
казел!
18.01.13
✎
10:53
(135)ну да и молоток тетка
18.01.13
✎
10:59
Пятнично, а вы сиськи да сиськи :-)
Читайте далее: http://ngs38.ru/news/928587/view/ — Выпавший из поезда пассажир пробежал 7 км по тайге в сланцах — НГС.НОВОСТИ Иркутск
http://ngs38.ru/news/928587/view/
Читайте далее: http://ngs38.ru/news/928587/view/ — Выпавший из поезда пассажир пробежал 7 км по тайге в сланцах — НГС.НОВОСТИ Иркутск
http://ngs38.ru/news/928587/view/
18.01.13
✎
11:02
(139) А ЧТО ему еще при -40 делать? Не побежишь - замерзнешь - так и надо кросс-соревнования проводить!
-----------
И ты бы побежажал бы!
-----------
И ты бы побежажал бы!
18.01.13
✎
11:03
(139) смотри (83) смотри (104)!
модератор
18.01.13
✎
11:10
(139) (142) Заканчиваем с этой темой!
18.01.13
✎
11:29
18.01.13
✎
11:31
18.01.13
✎
11:32
А давайте седни вместо Сузук за сланцы банить :)))
18.01.13
✎
11:32
А где сузуки?
кг\ам
18.01.13
✎
11:33
А никто не слышал про сибиряка, выпавшего из Сузуки на 40-градусный мороз?
18.01.13
✎
11:34
И проехавшего на Сузуки 7 километров по поезду? :)
18.01.13
✎
11:34
18.01.13
✎
11:35
(150) да я думаю придется.
18.01.13
✎
11:35
Разработчик передал свою работу на аутсорсинг в Китай и проводил время на Reddit
http://habrahabr.ru/post/165967/
жаль, что в Китае нет специалистов по 1С...
http://habrahabr.ru/post/165967/
жаль, что в Китае нет специалистов по 1С...
18.01.13
✎
11:36
В этом году в нашей деревне отмечали все старославянские праздники: Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало
18.01.13
✎
11:38
[3:39:52 PM] terpila: 3.14здец блеать! Ненавижу строителей!
[3:40:28 PM] pindos: Чо, тебе не впустили на работу?
[3:40:47 PM] terpila: уже думал все, закончил ремонт, все клево, тут на тебе!! устроили адский ад мне под конец
[3:41:15 PM] terpila: сука, надо было выгонять их пока все не испортили, как знал
[3:41:36 PM] Zritel: что выипали тебя?
[3:41:41 PM] Zritel: в жёпу?
[3:41:51 PM] terpila: ага, по самые гланды
[3:42:03 PM] pindos: тьфу блеать)
[3:42:22 PM] terpila: электрик заболел и маляр решил сам подключить бойлер
[3:42:31 PM] terpila: и 3.14здец
[3:43:09 PM] terpila: бойлер взорвался, соседей затопил, ламинат в квартире повздувался, двери в 3.14зду
[3:43:19 PM] pindos: Ого
[3:43:34 PM] Zritel: блеатьььььь
[3:43:37 PM] terpila: пошел я бухать
[3:43:46 PM] pindos: Иди лучше бить сук этих
[3:43:59 PM] terpila: та уже от3.14здил всех там
[3:44:05 PM] terpila: некого больше 3.14здить
[4:05:47 PM] terpila: короче резюмирую, пол квартиры ламината разбирать, 2 двери менять, бойлер, и хз что там еще с соседями снизу
[4:06:15 PM] byvaly: короче трагедии нет, попадос небольшой, такое бывает
[3:40:28 PM] pindos: Чо, тебе не впустили на работу?
[3:40:47 PM] terpila: уже думал все, закончил ремонт, все клево, тут на тебе!! устроили адский ад мне под конец
[3:41:15 PM] terpila: сука, надо было выгонять их пока все не испортили, как знал
[3:41:36 PM] Zritel: что выипали тебя?
[3:41:41 PM] Zritel: в жёпу?
[3:41:51 PM] terpila: ага, по самые гланды
[3:42:03 PM] pindos: тьфу блеать)
[3:42:22 PM] terpila: электрик заболел и маляр решил сам подключить бойлер
[3:42:31 PM] terpila: и 3.14здец
[3:43:09 PM] terpila: бойлер взорвался, соседей затопил, ламинат в квартире повздувался, двери в 3.14зду
[3:43:19 PM] pindos: Ого
[3:43:34 PM] Zritel: блеатьььььь
[3:43:37 PM] terpila: пошел я бухать
[3:43:46 PM] pindos: Иди лучше бить сук этих
[3:43:59 PM] terpila: та уже от3.14здил всех там
[3:44:05 PM] terpila: некого больше 3.14здить
[4:05:47 PM] terpila: короче резюмирую, пол квартиры ламината разбирать, 2 двери менять, бойлер, и хз что там еще с соседями снизу
[4:06:15 PM] byvaly: короче трагедии нет, попадос небольшой, такое бывает
18.01.13
✎
11:38
http://cs410317.userapi.com/v410317317/5394/x2mIILOLPQ8.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/539c/boXGBbXmA_4.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53a4/YF2TzJAB1AA.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53ac/XFZndC2ME8E.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53b4/odrFh4NlEsA.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53bc/0qMD99w94n8.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53c4/IB8Q0y8iokQ.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53cc/PCUiSe6PBqc.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53d4/RavN883eTvI.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53dc/Q7TTIR4xAas.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/539c/boXGBbXmA_4.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53a4/YF2TzJAB1AA.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53ac/XFZndC2ME8E.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53b4/odrFh4NlEsA.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53bc/0qMD99w94n8.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53c4/IB8Q0y8iokQ.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53cc/PCUiSe6PBqc.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53d4/RavN883eTvI.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53dc/Q7TTIR4xAas.jpg
18.01.13
✎
11:38
18.01.13
✎
11:38
первый российский (точнее еще советский) Эппл Стор:
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53f8/SOk-rbmF5nQ.jpg
http://cs410317.userapi.com/v410317317/53f8/SOk-rbmF5nQ.jpg
18.01.13
✎
11:38
Норильск после аномального снегопада (44 фото)
http://vasi.net/community/jeto_interesno/2013/01/17/norilsk_posle_anomalnogo_snegopada.html
http://vasi.net/community/jeto_interesno/2013/01/17/norilsk_posle_anomalnogo_snegopada.html
18.01.13
✎
11:39
а теперь - оглавном.
Лена Катина из "Тату" разделась для журнала
http://style.rbc.ru/news/company/2013/01/15/15068/
Лена Катина из "Тату" разделась для журнала
http://style.rbc.ru/news/company/2013/01/15/15068/
Сиськи
18.01.13
✎
11:40
парни налетай самовыражайся https://docs.google.com/drawings/d/16Rf4ld1X9MciEngG4u5oEvcHxFYr00jpKQBerxyjPlQ/edit?pli=1
18.01.13
✎
11:41
(168)то же новость!
Весь Инет забит ее порнухой - как дает, сосет и проч.
Поищи....
Тухляк - старуха не нужна никому
Весь Инет забит ее порнухой - как дает, сосет и проч.
Поищи....
Тухляк - старуха не нужна никому
18.01.13
✎
11:42
(168) смотри в (0)
18.01.13
✎
11:55
18.01.13
✎
11:55
(169) не открывается
18.01.13
✎
12:10
а что такое сланцы? тапочки (шлепанцы) что ли?
18.01.13
✎
12:11
(179) Пляжные тапочки.
18.01.13
✎
12:12
(174) уже кончилось, создай свой гугл док налетим
18.01.13
✎
12:14
а что было с поста 175 по пост 178? :)
18.01.13
✎
12:15
(125) нет, иногда и в течении недели когда делать нех. касаемо тематических веток мне хватает поиска чтобы решить возникшую проблему.
18.01.13
✎
12:16
(182) точно 0_0
18.01.13
✎
12:16
(185) :) его тут не любят
18.01.13
✎
12:16
(179)в них обычно ходят бассейне =)
18.01.13
✎
12:18
гуру
18.01.13
✎
12:18
(132) смешно.... но желательно бы еще почитать ответы !!
18.01.13
✎
12:21
(190) К фильму "Берегись автомобиля" тоже ответы хотите?
18.01.13
✎
12:21
(185) :) ты имеешь в виду Шакиро Сузуки?
18.01.13
✎
12:21
(132) пункт 2 - сюжет фильма "Механическая сюита" с Хабенским, Пореченковым и Гармашом в главных ролях. труп играл вроде как Баширов, точно не помню :))))))
18.01.13
✎
12:22
(185) или сузуки на котором Волшебник ездит? :)
18.01.13
✎
12:23
(195) думаю со следующей пятничной ветки ну или с этой, новость к сузуки приравняют :)
18.01.13
✎
12:24
(196) уже достали.
18.01.13
✎
12:25
не то слово )
18.01.13
✎
12:25
Лучше бы сузуки постили.
18.01.13
✎
12:25
(197) категорически согласен :)
18.01.13
✎
12:25
Лан, все равно бухать идти собирался )
18.01.13
✎
12:25
18.01.13
✎
12:25
(201) и тебе оленей кормить надо :)
18.01.13
✎
12:27
18.01.13
✎
12:28
18.01.13
✎
12:32
Отдых
18.01.13
✎
12:35
Просто поржать... Реальные фразочки на разных языках мира))
Трахе негро пара ми ниета (испанский) - черное платье для моей внучки;
Яйца на очи (болгарский) - яичница - глазунья;
Нид о йебу(французский) - гнездо совы;
Собакахер мударисен (арабский) - здрваствуй учитель;
Кxуй дзянь (китайский) - до свиданья;
In Julio pidaras ohuelos-(португальский)В июле блинчиками можно обьестся;
Усрат акxyй атьебифи би ляди (арабский) - Семья моего брата лучшая в стране;
Кака (шведский) - пирожное;
Ибу ибуди - кxуйдао муди ( Китайский) - шаг за шагом можно достигнуть цели;
Йо трахо трахе ( португальский) - Я принес костюм;
Доиби (японский) - суббота;
Йоббар (шведский) - работать;
Chop is dish(английский) - Котлета - это еда;
Урода ( польский) - красота;
Figlio perduto (итальянский) - потерянный сын;
Охуэла (испанский) - блин;
Ebeniste(венгерский) - Столяр - краснодеревщик;
Сучара (испанский) - ложка;
Тухлая пойка (финский) - блудный сын;
Минь етта ( шведский) - Мое сердце;
Лохи (финский) - лосось.
Трахе негро пара ми ниета (испанский) - черное платье для моей внучки;
Яйца на очи (болгарский) - яичница - глазунья;
Нид о йебу(французский) - гнездо совы;
Собакахер мударисен (арабский) - здрваствуй учитель;
Кxуй дзянь (китайский) - до свиданья;
In Julio pidaras ohuelos-(португальский)В июле блинчиками можно обьестся;
Усрат акxyй атьебифи би ляди (арабский) - Семья моего брата лучшая в стране;
Кака (шведский) - пирожное;
Ибу ибуди - кxуйдао муди ( Китайский) - шаг за шагом можно достигнуть цели;
Йо трахо трахе ( португальский) - Я принес костюм;
Доиби (японский) - суббота;
Йоббар (шведский) - работать;
Chop is dish(английский) - Котлета - это еда;
Урода ( польский) - красота;
Figlio perduto (итальянский) - потерянный сын;
Охуэла (испанский) - блин;
Ebeniste(венгерский) - Столяр - краснодеревщик;
Сучара (испанский) - ложка;
Тухлая пойка (финский) - блудный сын;
Минь етта ( шведский) - Мое сердце;
Лохи (финский) - лосось.
18.01.13
✎
12:35
179) Сланцы - это название города в Ленинградской области, в котором эти тапочки выпускали. Поэтому народ в СССР и стал эти тапочки называть Сланцами ))
18.01.13
✎
12:36
(210) обсуждать больше нечего?
18.01.13
✎
12:36
211) я сделал все что мог в этой теме на сегодня.
18.01.13
✎
12:38
Как обмануть цыганку...
Наверняка, очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок), хотели бы это сделать.
Не будем обсуждать этическую сторону, но признаем, что жертвой не нравится быть никому, и, вернемся к нашей истории.
Достоверно известен случай, когда "белый человек" - русский горожанин - одержал победу.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком.
И вид имел вполне "ботанический".
Дело было в Ярославле, году в 95м.
Ярославский рынок, в то время, являл собою неохватных размеров торжище:
по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу.
Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича.
Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! - это казалось совершенно невероятным.
Если бы не физическая сила дюжей бабы и не разница в весовых категориях, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Итак, что произошло?
Цыганская компания в данном случае занималась торговлей:
продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть...
Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
- Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.
- На здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... куртка нравилась ему.
- Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах.
Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
- Тыбе, дарагой, за пятьсот рублей отдам! (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
- Пятьсот... - небогатый "ботаник"
поморщился.
- Сейчас я посмотрю... - Тут лох полез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и достал купюры.
- А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку.
Наконец решился примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку.
Не часто случались в их семье обновы.
Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков?
На это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок:
в плаще за карманной прорезью была дыра.
Деньги "ботаник" держал в брюках:
оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек.
И даже будучи доставлен в милицию "очкарик" не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей.
И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима.
Отсидела ли она, не знаю, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.
Вот так вот...
Наверняка, очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок), хотели бы это сделать.
Не будем обсуждать этическую сторону, но признаем, что жертвой не нравится быть никому, и, вернемся к нашей истории.
Достоверно известен случай, когда "белый человек" - русский горожанин - одержал победу.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком.
И вид имел вполне "ботанический".
Дело было в Ярославле, году в 95м.
Ярославский рынок, в то время, являл собою неохватных размеров торжище:
по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу.
Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича.
Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! - это казалось совершенно невероятным.
Если бы не физическая сила дюжей бабы и не разница в весовых категориях, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Итак, что произошло?
Цыганская компания в данном случае занималась торговлей:
продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть...
Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
- Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.
- На здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... куртка нравилась ему.
- Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах.
Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
- Тыбе, дарагой, за пятьсот рублей отдам! (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
- Пятьсот... - небогатый "ботаник"
поморщился.
- Сейчас я посмотрю... - Тут лох полез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и достал купюры.
- А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку.
Наконец решился примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку.
Не часто случались в их семье обновы.
Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков?
На это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок:
в плаще за карманной прорезью была дыра.
Деньги "ботаник" держал в брюках:
оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек.
И даже будучи доставлен в милицию "очкарик" не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей.
И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима.
Отсидела ли она, не знаю, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.
Вот так вот...
18.01.13
✎
12:39
18.01.13
✎
12:39
18.01.13
✎
12:39
Одессит в переполненном автобусе:
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?
18.01.13
✎
12:41
http://img11.nnm.ru/6/3/3/3/f/4886534d28d091d4b76a3fd2a97.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13582721293662.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13582721293662.jpg
Сиськи
гуру
18.01.13
✎
12:41
(163) зачет однозначно !!
18.01.13
✎
12:41
(217)ЛИФО, однозначно
18.01.13
✎
12:42
18.01.13
✎
12:49
18.01.13
✎
12:54
(194) Я как раз хочу выяснить, что имеют ввиду мистяне, упоминая неведомого мне "сузуки" ?
18.01.13
✎
12:59
(223) воспользуйся поиском по форуму, кнопка и поле поиска - на первой странице
18.01.13
✎
13:01
*(214) не понял цыганка бросила лоток с одеждой и убежала?
18.01.13
✎
13:01
(223) 3 суток общего банного режима имеются в виду
18.01.13
✎
13:02
(225) думаешь соседки не присмотрели-бы за товаром? Наверняка там был и кто из табора
18.01.13
✎
13:07
monty: Такое ощущение, что конец света предсказывали метеорологи.
[5 янв в 11:51]: бас-гитаристу группы грозит до 8 лет лишения свободы
[8 янв в 1:06]: бас-гитаристу группы грозит до 15 лет лишения свободы
[8 янв в 14:18]: срочно нужен новый бас-гитарист без вредных привычек!!!
ничо так ребята погуляли :-D
[5 янв в 11:51]: бас-гитаристу группы грозит до 8 лет лишения свободы
[8 янв в 1:06]: бас-гитаристу группы грозит до 15 лет лишения свободы
[8 янв в 14:18]: срочно нужен новый бас-гитарист без вредных привычек!!!
ничо так ребята погуляли :-D
18.01.13
✎
13:07
18.01.13
✎
13:08
Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.
18.01.13
✎
13:09
(229) что-ж за такой спорт у этой дианы... гусары моолчать!
18.01.13
✎
13:12
[09:31] diamant: сегодня ещё ни одного багрепорта не пришло!
[11:46] diamant: оказывается, ночью тихо умер почтовый сервер...
[11:46] diamant: оказывается, ночью тихо умер почтовый сервер...
18.01.13
✎
13:14
YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, с3.14зженный во время службы.
xxx: Пускач для Т-34 это бензиновый двигатель, который ставился в последствии на первые запорожцы. Не уверен, что он нужен для проворота коленвала автомобиля, ибо может провернуть весь автомобиль, не взирая на последствия.
xxx: Пускач для Т-34 это бензиновый двигатель, который ставился в последствии на первые запорожцы. Не уверен, что он нужен для проворота коленвала автомобиля, ибо может провернуть весь автомобиль, не взирая на последствия.
18.01.13
✎
13:15
Вы любите породистых животных?
Вот породистые суки
http://s019.radikal.ru/i636/1301/35/e55ae6dc4da3.jpg
согласитесь - породу из далека видно
Вот породистые суки
http://s019.radikal.ru/i636/1301/35/e55ae6dc4da3.jpg
согласитесь - породу из далека видно
18.01.13
✎
13:16
А вот модераторы Мисты (прошу не банить - это не обсуждение действий) - из вчерашней ветки )))))
Думаю стоит поржать
http://s51.radikal.ru/i133/1301/db/59ff78fe2491.png
Думаю стоит поржать
http://s51.radikal.ru/i133/1301/db/59ff78fe2491.png
18.01.13
✎
13:16
Вылезла боковая реклама. "Гениальный способ очистки пожелтевшей эмалированной ванны" и приписка, "осторожно, 18+". Даже моей извращенной фантазии не хватило придумать, как можно чистить ванну, и чтобы это было детям до 18...
18.01.13
✎
13:19
(236) Там букву "т" пропустили...
18.01.13
✎
13:20
18.01.13
✎
13:21
(24) "Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова! "
и сапоги итальянские можно к голове приложить!
и сапоги итальянские можно к голове приложить!
18.01.13
✎
13:21
Народ по ночам грибы в лесах собирает.
Кто не собирал грибы ночью – скажу, это весьма интересное и захватывающее занятие.
Может в одиночку с фонариком глубоко в лесу конечно и страшно, но в свете фар машины, да ещё втроём это увлекает и засасывает.
http://forum.toadstool.ru/index.php?showtopic=1774
Кто не собирал грибы ночью – скажу, это весьма интересное и захватывающее занятие.
Может в одиночку с фонариком глубоко в лесу конечно и страшно, но в свете фар машины, да ещё втроём это увлекает и засасывает.
http://forum.toadstool.ru/index.php?showtopic=1774
18.01.13
✎
13:21
(223) Давным-давно когда люди были добрыми, а мистяне адекватными, когда пятничные ветки делали первые робкие шаги, мистяне были счастливы.
Так продолжался до тех пор, пока не появился он - Сузуки.
Люди стали сходит с ума, безостановочно постить сузуки в птяничных ветках, модеры из паники стали рвать волосы, а татьянытв от радости пустились в пляски.
Уффф. Еле осилил. Продолжение будет завтра.
Так продолжался до тех пор, пока не появился он - Сузуки.
Люди стали сходит с ума, безостановочно постить сузуки в птяничных ветках, модеры из паники стали рвать волосы, а татьянытв от радости пустились в пляски.
Уффф. Еле осилил. Продолжение будет завтра.
18.01.13
✎
13:26
Евгений: сегодня 5ку в руках держал, ниче так.
Александр: я уже перед НГ держал 5ку
Евгений: я про размер груди, а ты небось про телефоны?
Александр: я уже перед НГ держал 5ку
Евгений: я про размер груди, а ты небось про телефоны?
18.01.13
✎
13:27
xxx: Это что... Вот у нас сисадмин на обед берет огромную миску, туда кладет 2 пачки бомжачки, паштет, заливает кипятком, всё это накрывает журналом "1с для бухгалтера" и сверху для надежности ставит корпус системника. Ждёт 5 минут и ест )))
yyy: весь вкус наверное от системника =)
yyy: весь вкус наверное от системника =)
18.01.13
✎
13:28
(242) Корову он доил чтоли?
18.01.13
✎
13:31
18.01.13
✎
13:33
(244) Ну корову, не корову, но доить можно )))
18.01.13
✎
13:33
18.01.13
✎
13:33
Сегодня сижу в 9 утра на почте, получить посылку от друга.
Приходит мужик в соседнее окошко на отправку посылки. В зале - ни одного человека,
а операционистка читает газету. Мужик этот обращается к ней:
- Я бы хотел…
Толстенная баба в окошке:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Ну и читает газету дальше. Мужик этот покраснел, разозлился, сжал кулаки и спустя пару секунд как плюнет ей в рожу..
Операционистка:
- Да вы что себе позволяете, хамло! Сейчас милицию вызову!
На что мужчина, уже успокоившейся ей ответил:
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Приходит мужик в соседнее окошко на отправку посылки. В зале - ни одного человека,
а операционистка читает газету. Мужик этот обращается к ней:
- Я бы хотел…
Толстенная баба в окошке:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Ну и читает газету дальше. Мужик этот покраснел, разозлился, сжал кулаки и спустя пару секунд как плюнет ей в рожу..
Операционистка:
- Да вы что себе позволяете, хамло! Сейчас милицию вызову!
На что мужчина, уже успокоившейся ей ответил:
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
18.01.13
✎
13:36
18.01.13
✎
13:43
18.01.13
✎
13:46
18.01.13
✎
13:50
тру пятница здесь )))))
v8: Вопросы знатокам РАУЗ и УПП
v8: Вопросы знатокам РАУЗ и УПП
18.01.13
✎
13:51
18.01.13
✎
13:55
(222) А кто эта женщина слева?
18.01.13
✎
13:56
18.01.13
✎
13:57
(255) приехали
18.01.13
✎
13:57
Леди ГАгА ))
18.01.13
✎
13:59
18.01.13
✎
14:01
18.01.13
✎
14:02
18.01.13
✎
14:06
(261) вообще конечно очень похоже на Мальдивы
18.01.13
✎
14:07
(261) Доминикана похоже.
18.01.13
✎
14:07
(262)А сколько нужно зарабатвать что бы провести там 2 недели? )
18.01.13
✎
14:11
(261) и тут, бац, шторм и ураган внезапно )
18.01.13
✎
14:12
(264) поездка на двоих, на две недели, на более менее условие в коттеджи на воде именно примерно 220 на двоих.
18.01.13
✎
14:12
Российский чиновник всегда старается сохранить ж@пу и никогда - лицо.
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
18.01.13
✎
14:13
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
18.01.13
✎
14:15
(258) О, спасибо)
Реально не знал как она выглядит.
Реально не знал как она выглядит.
18.01.13
✎
14:15
Доминика 120 на двоих
18.01.13
✎
14:17
(258) Сейчас загуглил - че-то как-то не очень похожа...
18.01.13
✎
14:17
(270) мне больше понравилась Мексика, хотя она подороже, но не намного
18.01.13
✎
14:17
(261) у тестя заставка подобная стоит. всегда хотел узнать где это
18.01.13
✎
14:17
(220)(270)ясно, пойду просить прибавки к зп
18.01.13
✎
14:18
18.01.13
✎
14:18
Уголовное право на поржать
Попала мне в руки книга «Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б. Боровикова. Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие. Автор придумывает очень жизненные ситуации одна охYительнее другой в огромных количествах. Многие истории, хоть и написанные сухим юридическим языком, вызвали бы зависть обленившихся голливудских сценаристов.
Приведу здесь несколько задач:
1. Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук. Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.
Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности?
2. Бухаев, Гулевой и Подколезнов, работники отдела снабжения завода, были направлены в командировку в г. Сочи. Служебные обязанности они совместили с «активным отдыхом», выразившимся в посещении ресторанов, шашлычных и установлении контактов с женщинами легкого поведения. В результате у них быстро кончились деньги, и не на что было купить билет на обратный путь. Тогда они решили направить какой–либо из жен телеграмму с сообщением, что у нее внезапно умер муж, и нужны деньги на транспортировку покойного. По жребию такую телеграмму послали на имя жены Подколезного. Вскоре поступили деньги, которых хватило и на билеты, и на выпивку. Утром, когда уже пришло такси, Бухаев и Гулевой обнаружили, что Подколезнов мертв (смерть наступила в результате сердечного приступа). Бухаев предложил Гулевому взять труп Подколезного в поезд, что и соответствовало содержанию телеграммы–«легенды». Надев на голову Подколезнова шляпу, они подтащили его к такси, объяснив водителю, что их товарищ мертвецки пьян. Таким же путем им удалось проникнуть с трупом в вагон поезда, где они положили Подколезнова на верхнюю полку.
В купе ехал также Субботин, которому друзья объяснили, что товарищ перепил. Во время следования поезда Бухаев и Гулевой вышли в тамбур покурить и согласовать, что они скажут жене Подколезнова. Пока друзья отсутствовали, труп Подколезнова неожиданно свалился вниз под воздействием вибрации поезда. Субботин попытался привести в чувство упавшего пассажира, а когда понял, что перед ним труп, испугался. Подумав, что его могут обвинить в убийстве, он вытолкнул труп Подколезнова в открытое окно купе. Когда Бухаев и Гулевой вернулись в купе, и, не обнаружив труп Подколезнова, спросили, где он, Субботин ответил: «Ваш напарник пошел покурить». Труп Подколезнова был найден через двое суток после приезда Бухаева и Гулевого в родной город.
- Подлежат ли ответственности Бухаев и Гулевой? Есть ли их вина в смерти Подколезнова?
- Дайте юридическую оценку действиям Субботина. Исключает ли его заблуждение в причинах смерти Подколезнова уголовную ответственность за содеянное им?
3. Мотовилов и Саллогуб решили совершить хищение товаров из сельского магазина, находящегося рядом с кладбищем, для чего придумали следующий план. Чтобы им не мешал сторож Крохалев, дежуривший в эту ночь, они задумали его напугать. Было известно, что Крохалев человек суеверный, верит в колдовство, вампиров, белую и черную магию. Для реализации данной идеи Мотовилов раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил белый балахон и начал изображать из себя привидение. Крохалев, увидев это, испугался и кинулся бежать прочь. Саллогуб беспрепятственно проник в магазин с целью совершения кражи, Мотовилов же остался около магазина, чтобы сторож не вздумал вернуться.
Сторож Крохалев в страхе прибежал к жившим неподалеку приятелям Огурееву и Калитину, разделявшим его взгляды на нечистую силу. Осенив себя крестным знамением, приняв для храбрости по 200 г водки, они изловили «привидение», загнали ему в спину осиновый кол и закопали на кладбище.
Лишь через несколько дней, когда был задержан Саллогуб по подозрению в совершении кражи, выяснилось, что случилось с Мотовиловым.
Дайте юридический анализ данной ситуации:
- Есть ли вина в совершении каких–либо преступлений названных в задаче лиц?
- Какие уголовно–правовые последствия имеет в данном случае заблуждение Крохалева, Огуреева и Калитина?
- Есть ли основания для применения здесь ст. 37 УК (Необходимая оборона)?
(с) Mittos
Попала мне в руки книга «Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б. Боровикова. Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие. Автор придумывает очень жизненные ситуации одна охYительнее другой в огромных количествах. Многие истории, хоть и написанные сухим юридическим языком, вызвали бы зависть обленившихся голливудских сценаристов.
Приведу здесь несколько задач:
1. Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук. Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.
Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности?
2. Бухаев, Гулевой и Подколезнов, работники отдела снабжения завода, были направлены в командировку в г. Сочи. Служебные обязанности они совместили с «активным отдыхом», выразившимся в посещении ресторанов, шашлычных и установлении контактов с женщинами легкого поведения. В результате у них быстро кончились деньги, и не на что было купить билет на обратный путь. Тогда они решили направить какой–либо из жен телеграмму с сообщением, что у нее внезапно умер муж, и нужны деньги на транспортировку покойного. По жребию такую телеграмму послали на имя жены Подколезного. Вскоре поступили деньги, которых хватило и на билеты, и на выпивку. Утром, когда уже пришло такси, Бухаев и Гулевой обнаружили, что Подколезнов мертв (смерть наступила в результате сердечного приступа). Бухаев предложил Гулевому взять труп Подколезного в поезд, что и соответствовало содержанию телеграммы–«легенды». Надев на голову Подколезнова шляпу, они подтащили его к такси, объяснив водителю, что их товарищ мертвецки пьян. Таким же путем им удалось проникнуть с трупом в вагон поезда, где они положили Подколезнова на верхнюю полку.
В купе ехал также Субботин, которому друзья объяснили, что товарищ перепил. Во время следования поезда Бухаев и Гулевой вышли в тамбур покурить и согласовать, что они скажут жене Подколезнова. Пока друзья отсутствовали, труп Подколезнова неожиданно свалился вниз под воздействием вибрации поезда. Субботин попытался привести в чувство упавшего пассажира, а когда понял, что перед ним труп, испугался. Подумав, что его могут обвинить в убийстве, он вытолкнул труп Подколезнова в открытое окно купе. Когда Бухаев и Гулевой вернулись в купе, и, не обнаружив труп Подколезнова, спросили, где он, Субботин ответил: «Ваш напарник пошел покурить». Труп Подколезнова был найден через двое суток после приезда Бухаева и Гулевого в родной город.
- Подлежат ли ответственности Бухаев и Гулевой? Есть ли их вина в смерти Подколезнова?
- Дайте юридическую оценку действиям Субботина. Исключает ли его заблуждение в причинах смерти Подколезнова уголовную ответственность за содеянное им?
3. Мотовилов и Саллогуб решили совершить хищение товаров из сельского магазина, находящегося рядом с кладбищем, для чего придумали следующий план. Чтобы им не мешал сторож Крохалев, дежуривший в эту ночь, они задумали его напугать. Было известно, что Крохалев человек суеверный, верит в колдовство, вампиров, белую и черную магию. Для реализации данной идеи Мотовилов раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил белый балахон и начал изображать из себя привидение. Крохалев, увидев это, испугался и кинулся бежать прочь. Саллогуб беспрепятственно проник в магазин с целью совершения кражи, Мотовилов же остался около магазина, чтобы сторож не вздумал вернуться.
Сторож Крохалев в страхе прибежал к жившим неподалеку приятелям Огурееву и Калитину, разделявшим его взгляды на нечистую силу. Осенив себя крестным знамением, приняв для храбрости по 200 г водки, они изловили «привидение», загнали ему в спину осиновый кол и закопали на кладбище.
Лишь через несколько дней, когда был задержан Саллогуб по подозрению в совершении кражи, выяснилось, что случилось с Мотовиловым.
Дайте юридический анализ данной ситуации:
- Есть ли вина в совершении каких–либо преступлений названных в задаче лиц?
- Какие уголовно–правовые последствия имеет в данном случае заблуждение Крохалева, Огуреева и Калитина?
- Есть ли основания для применения здесь ст. 37 УК (Необходимая оборона)?
(с) Mittos
18.01.13
✎
14:18
было
18.01.13
✎
14:19
Было
18.01.13
✎
14:19
18.01.13
✎
14:19
гугловский поиск по картинке рулит http://www.booking.com/hotel/mv/conrad-maldives-rangali-island.ru.html#availability_target
18.01.13
✎
14:20
Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали.
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .
18.01.13
✎
14:21
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
18.01.13
✎
14:22
(281)(282) 208 тыщ с 1го по 9 мая самое дешевый котедж на одного
18.01.13
✎
14:23
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- да, дорогая
- че ты сделала?????
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
- да, дорогая
- че ты сделала?????
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
18.01.13
✎
14:26
Как начинала Катя Самбука
http://www.izbushkinet.ru/719264-kak-nachinala-katya-sambuka.html
http://www.izbushkinet.ru/719264-kak-nachinala-katya-sambuka.html
18.01.13
✎
14:26
(286) диагноз ...
18.01.13
✎
14:29
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Интуиция — это способность головы чуять задницей…
Статистика: почти каждому нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Интуиция — это способность головы чуять задницей…
Статистика: почти каждому нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
18.01.13
✎
14:30
(281) 0.5 Lgn в неделю
Lgn - это логан, местная валюта
Lgn - это логан, местная валюта
18.01.13
✎
14:30
- Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел — ничего не разглядел!
- Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
- Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
18.01.13
✎
14:32
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
18.01.13
✎
14:37
- Вот все критикуют 'Дом-2'. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди?
- Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди?
18.01.13
✎
14:38
Это просто ппц... Я не понимаю как им вообще удается жить???
http://www.izbushkinet.ru/718961-dvetpnaparkovke.html
http://www.izbushkinet.ru/718961-dvetpnaparkovke.html
18.01.13
✎
14:42
>Доброжук скажи, почему ты всегда появляешься после вызова rphosts? Меня терзают смутные сомнения, что ты и он - один человек.
===
Видимо, rphosts обладает волшебной лампой, в которой живет Доброжук...
===
Видимо, rphosts обладает волшебной лампой, в которой живет Доброжук...
18.01.13
✎
14:43
Вот это чудо меня поразило до глубины души :)
http://www.izbushkinet.ru/718455-popugay-mikesha-ispolnyaet-arii.html
http://www.izbushkinet.ru/718455-popugay-mikesha-ispolnyaet-arii.html
18.01.13
✎
14:48
Кстати Собчак вернулась в Дом2
18.01.13
✎
14:49
Кому?
18.01.13
✎
14:49
(300)
18.01.13
✎
14:50
18.01.13
✎
14:51
Не смешно конечно, но ...
http://www.yapfiles.ru/show/538610/bff0cb6a6ec8428793bd6233fc54ffb1.flv.html?autoplay=1
http://www.yapfiles.ru/show/538610/bff0cb6a6ec8428793bd6233fc54ffb1.flv.html?autoplay=1
18.01.13
✎
14:53
18.01.13
✎
14:53
(295) Ниче по твоим ссылкам нет
18.01.13
✎
14:54
18.01.13
✎
14:57
Не хотела бы я в Китае жить :)
http://www.izbushkinet.ru/719311-trenirovkakitayskihofitsiantok.html
http://www.izbushkinet.ru/719311-trenirovkakitayskihofitsiantok.html
18.01.13
✎
15:03
(306) Вам с такой фоткой сюда OFF: Опрос. Как часто вы занимаетесь сексом?
18.01.13
✎
15:12
(307) Только если она не Виктор)))
18.01.13
✎
15:14
Стыдно, что я русский... :(
http://www.izbushkinet.ru/718456-istinu-glagolit.html
http://www.izbushkinet.ru/718456-istinu-glagolit.html
18.01.13
✎
15:14
(310) спалился :)
O_Muerte
18.01.13
✎
15:18
(310)Забаньте его - такое в пятницу постить!
18.01.13
✎
15:19
18.01.13
✎
15:23
(314) бедные, бедные депутаты. Везде их притесняют
18.01.13
✎
15:24
18.01.13
✎
15:29
(308) facepalm.jpg
18.01.13
✎
15:30
(313) Что там? А звук через колонки идет.
18.01.13
✎
15:31
(321) шутка становится по-настоящему смешной, когда она рассказана в сотый раз?
18.01.13
✎
15:32
O_Muerte
18.01.13
✎
15:35
(320)Белоголовцев (бывший КВНщик), ныне шоумен, на ОРТ в передаче Малахова посыпал голову пеплом, что он русский, и ему стыдно жить в этой великой стране.
18.01.13
✎
15:37
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…! » и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…! » плохо слышу.
Врач:
- О… Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…! » и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…! » плохо слышу.
18.01.13
✎
15:47
Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.
18.01.13
✎
15:49
(314) >>Судя по законам которые принимает дума можно с уверенностью сказать что приняты они в пьяном угаре.
18.01.13
✎
15:51
18.01.13
✎
15:51
шесть сисек!
18.01.13
✎
15:52
(305) тонко)
Работа
18.01.13
✎
16:04
(340) Не трожь вшей, это ж вымирающий вид :)
http://www.gazeta.ru/social/2013/01/15/kz_4924209.shtml
Их в Красную книгу скоро занесут.
http://www.gazeta.ru/social/2013/01/15/kz_4924209.shtml
Их в Красную книгу скоро занесут.
18.01.13
✎
16:09
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
18.01.13
✎
16:11
Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
18.01.13
✎
16:11
Желтая карточка :)
http://www.izbushkinet.ru/718449-uchenik.html
http://www.izbushkinet.ru/718449-uchenik.html
18.01.13
✎
16:28
Хватит вам спорить!
Вот на кошака забавного гляньте
http://www.izbushkinet.ru/718402-a-ruki-myl-derzhi-naklon-i-molchi-voobsche.html
Вот на кошака забавного гляньте
http://www.izbushkinet.ru/718402-a-ruki-myl-derzhi-naklon-i-molchi-voobsche.html
18.01.13
✎
16:29
Все, закончили про религию. Ну ее в баню.
Да и проголосовать надо.
Да и проголосовать надо.
Отдых
18.01.13
✎
16:30
(377) Молодец! Зачет.
18.01.13
✎
16:30
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
модератор
18.01.13
✎
16:32
Рилигосрач закрыли!!!
модератор
18.01.13
✎
16:38
пятница закончилась раньше времени
18.01.13
✎
16:48
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
модератор
18.01.13
✎
16:48
Если срач продолжится участники будут караться, а тема уйдет в закрытие.
18.01.13
✎
16:49
И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.
18.01.13
✎
16:49
кстати наказывать всех участников форума и закрывать пятничную ветку за то, что некоторые отморозки какают в ней- не совсем правильно.
баньте их в свое удовольствие и всем будет хорошо
баньте их в свое удовольствие и всем будет хорошо
18.01.13
✎
16:49
Даешь сиськи!
18.01.13
✎
16:49
пятница живи!
http://1.bp.blogspot.com/-2lZ2FcIC8vk/UIJ-Wb-MR4I/AAAAAAAAEks/64SSseGfSmE/s1600/Krasivye-grudi-devushek-Sammy-Braddy.jpg
http://1.bp.blogspot.com/-csSbvyfe8vc/UIJ-XU2ELXI/AAAAAAAAEks/90w0wgF04pc/s1600/Krasivye-grudi-devushek-2.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-HWQf3e9Q9a0/UIJ-5yGevwI/AAAAAAAAEks/rbjizU6i-5w/s1600/Krasivye-grudi-devushek-34.jpg
http://1.bp.blogspot.com/-OazuUcm-jqA/UIJ-7Rqum6I/AAAAAAAAEks/5IeccqzP5h4/s1600/Krasivye-grudi-devushek-36.jpg
http://1.bp.blogspot.com/-llIDWUpgHkM/UIJ-8o8LCPI/AAAAAAAAEks/AedevapvcIg/s1600/Krasivye-grudi-devushek-37.jpg
http://1.bp.blogspot.com/-2lZ2FcIC8vk/UIJ-Wb-MR4I/AAAAAAAAEks/64SSseGfSmE/s1600/Krasivye-grudi-devushek-Sammy-Braddy.jpg
http://1.bp.blogspot.com/-csSbvyfe8vc/UIJ-XU2ELXI/AAAAAAAAEks/90w0wgF04pc/s1600/Krasivye-grudi-devushek-2.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-HWQf3e9Q9a0/UIJ-5yGevwI/AAAAAAAAEks/rbjizU6i-5w/s1600/Krasivye-grudi-devushek-34.jpg
http://1.bp.blogspot.com/-OazuUcm-jqA/UIJ-7Rqum6I/AAAAAAAAEks/5IeccqzP5h4/s1600/Krasivye-grudi-devushek-36.jpg
http://1.bp.blogspot.com/-llIDWUpgHkM/UIJ-8o8LCPI/AAAAAAAAEks/AedevapvcIg/s1600/Krasivye-grudi-devushek-37.jpg
Сиськи
18.01.13
✎
16:50
Эстония предложила пересмотреть итоги Второй Мировой войны. Россия предложила перепоказать. 1
18.01.13
✎
16:50
18.01.13
✎
16:51
http://3.bp.blogspot.com/-DjCfBfXLf2M/UIJ_MpznvfI/AAAAAAAAEks/VcKeQdmZ4Fk/s1600/Krasivye-grudi-devushek-53.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-yE7yV6z5cW4/UIJ_gr5dTXI/AAAAAAAAEks/GZb6V3vs-I4/s1600/Krasivye-grudi-devushek-73.jpg
http://3.bp.blogspot.com/-Sb4hTBz8uKM/UIJ_oSX74VI/AAAAAAAAEks/5pvuENLPaYM/s1600/Krasivye-grudi-devushek-78.jpg
чтоб наверняка)
http://2.bp.blogspot.com/-yE7yV6z5cW4/UIJ_gr5dTXI/AAAAAAAAEks/GZb6V3vs-I4/s1600/Krasivye-grudi-devushek-73.jpg
http://3.bp.blogspot.com/-Sb4hTBz8uKM/UIJ_oSX74VI/AAAAAAAAEks/5pvuENLPaYM/s1600/Krasivye-grudi-devushek-78.jpg
чтоб наверняка)
Сиськи
18.01.13
✎
16:52
модератор
18.01.13
✎
16:52
Одобряю.
модератор
18.01.13
✎
16:53
Лучше сисек могут быть только сиьски, на которыйх ты еще не бывал
Сиськи
18.01.13
✎
16:53
фап-фап-фап
18.01.13
✎
16:53
(407) вот эта мадмуазель с вами наверняка бы согласилсь:
http://4.bp.blogspot.com/-wkbayOw8-dc/UIKAAcfXf6I/AAAAAAAAEks/lYmlt461bAo/s1600/Krasivye-grudi-devushek-100.jpg
http://4.bp.blogspot.com/-wkbayOw8-dc/UIKAAcfXf6I/AAAAAAAAEks/lYmlt461bAo/s1600/Krasivye-grudi-devushek-100.jpg
18.01.13
✎
16:55
18.01.13
✎
16:55
Мля ставте же голосовалку что "Сиськи", что бы знать открывать или нет.
18.01.13
✎
16:57
(419) Весёлый мясотряс
18.01.13
✎
17:08
быстрее бы закончился рабочий день устал как собака.
Алкоголь
18.01.13
✎
17:10
Сиськи
18.01.13
✎
17:11
mista в пятницу как порно сайт :-)
18.01.13
✎
17:12
(388) кажеццо ты и сиськи чьи-то удалил...
18.01.13
✎
17:12
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?!»
- На «Вау, это всё мне?!»
18.01.13
✎
17:13
(428) попали под горячую руку
18.01.13
✎
17:17
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
18.01.13
✎
17:17
Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед…
18.01.13
✎
17:18
(434)Это ты про айфон ?
18.01.13
✎
17:21
(436) Мой сони xperia pro тоже день не протягивает
18.01.13
✎
17:21
Невероятно, но факт: Канада на 50% состоит из букв А!
18.01.13
✎
17:26
Отдых
18.01.13
✎
17:29
скорее всего
Сиськи
18.01.13
✎
17:29
18.01.13
✎
17:34
украдено на просторах тырнетов:
Что лучше : сиськи или попа?
Извечный мучит нас вопрос,
А просвящённая Европа
Давно уже воротит нос.
Им подавай всё гей-парады,
Меньшинствам равные права,
У них кругом одни арабы
Растут, как сорная трава.
Судья им бог, вернёмся к теме,
Решим свой внутренний протест,
Ведь в сисепопошной проблеме
Давно пора поставить крест.
Вот кто-то скажет: лучше сиськи,
Их можно тискать, гладить, мять,
И к делу приступать без риска
Пред дамой вашей оплошать.
Ведь грудь божественно красива,
Она упруга и нежна,
И покорит мужчин та сила,
Что богом в ней заключена.
Им кто-то возразит: Постойте!
Все ваши сиськи - ерунда!
Вы с ними лучше успокойтесь,
Вот попа! Попа - это да!!!
Ведь в бёдрах женская натура,
Ведь в попе главный их секрет.
И будь хоть трижды она дура,
Вильнёт бедром - и всё..покоя нет!
И пусть кричит хоть вся Европа,
Что попы равные у всех,
Но женской краше нету попы,
И в попе кроется успех!
И длится этот спор столетья,
Кричат учёные мужи.
Одни - мне сядь на коленки!
Другие - сиськи покажи
Что лучше: сиськи или попа?
На сей вопрос ответа нет.
Секрет любовного сиропа:
Борщ, ласка, дети и... и омлет:)
Что лучше : сиськи или попа?
Извечный мучит нас вопрос,
А просвящённая Европа
Давно уже воротит нос.
Им подавай всё гей-парады,
Меньшинствам равные права,
У них кругом одни арабы
Растут, как сорная трава.
Судья им бог, вернёмся к теме,
Решим свой внутренний протест,
Ведь в сисепопошной проблеме
Давно пора поставить крест.
Вот кто-то скажет: лучше сиськи,
Их можно тискать, гладить, мять,
И к делу приступать без риска
Пред дамой вашей оплошать.
Ведь грудь божественно красива,
Она упруга и нежна,
И покорит мужчин та сила,
Что богом в ней заключена.
Им кто-то возразит: Постойте!
Все ваши сиськи - ерунда!
Вы с ними лучше успокойтесь,
Вот попа! Попа - это да!!!
Ведь в бёдрах женская натура,
Ведь в попе главный их секрет.
И будь хоть трижды она дура,
Вильнёт бедром - и всё..покоя нет!
И пусть кричит хоть вся Европа,
Что попы равные у всех,
Но женской краше нету попы,
И в попе кроется успех!
И длится этот спор столетья,
Кричат учёные мужи.
Одни - мне сядь на коленки!
Другие - сиськи покажи
Что лучше: сиськи или попа?
На сей вопрос ответа нет.
Секрет любовного сиропа:
Борщ, ласка, дети и... и омлет:)
18.01.13
✎
17:42
(445) зачет,садись 5, новую голосовалку прикрутите
18.01.13
✎
17:44
18.01.13
✎
17:48
(447) гыыы, зачет
18.01.13
✎
17:51
Товарищ удружил.
Вчера после трех дней невысыпания решил лечь спать пораньше. Ну и значит лег, сплю уже вовсю и тут товарищ решил мне позвонить в 23:45. Я думая что это уже утренний будильник, даже не смотря на экран, нажимаю кнопку отбоя, встаю, делаю зарядку, принимаю душ и только тут решаю посмотреть сколько время. Опа - 00:10 и пропущенный вызов. Твою ж мать, Ваня. Раздеваюсь и ложусь спать дальше.
Вчера после трех дней невысыпания решил лечь спать пораньше. Ну и значит лег, сплю уже вовсю и тут товарищ решил мне позвонить в 23:45. Я думая что это уже утренний будильник, даже не смотря на экран, нажимаю кнопку отбоя, встаю, делаю зарядку, принимаю душ и только тут решаю посмотреть сколько время. Опа - 00:10 и пропущенный вызов. Твою ж мать, Ваня. Раздеваюсь и ложусь спать дальше.
18.01.13
✎
17:59
чудеса кулинарии:
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694675_tits_02.jpg
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694734_tits_03.jpg
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694731_tits_21.jpg
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694699_tits_24.jpg
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694729_tits_29.jpg
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694716_tits_33.jpg
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694675_tits_02.jpg
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694734_tits_03.jpg
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694731_tits_21.jpg
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694699_tits_24.jpg
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694729_tits_29.jpg
http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302694716_tits_33.jpg
Сиськи
18.01.13
✎
18:12
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
18.01.13
✎
18:53
(450) чота не клеится. при нажатии на отбой пропущенного вызова не будет.
ну или нужно ставить разные мелодии на звонок и будильник :-)
ну или нужно ставить разные мелодии на звонок и будильник :-)
18.01.13
✎
18:54
сделай себе Файрфокс своими руками!
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2347824/2347824_original.jpg
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/упоротая-лиса-540740.jpeg
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2347824/2347824_original.jpg
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/упоротая-лиса-540740.jpeg
18.01.13
✎
19:10
(427) С этим надо бороться
18.01.13
✎
19:24
Календарь для сисадминов
http://ideco.ru/calendar/?fr=1801&l1=4&gr=60&rid=87097
http://ideco.ru/calendar/?fr=1801&l1=4&gr=60&rid=87097
18.01.13
✎
19:33
В айдеко явно озабоченные
18.01.13
✎
19:34
(456) Это подколка такая:
"Я тебя всю ночь ждала, а ты убунте ставишь?"
"Я тебя всю ночь ждала, а ты убунте ставишь?"
18.01.13
✎
19:52
веселая пятница была,половину постов порезали:D
Отдых
18.01.13
✎
19:53
(453) у меня будет
18.01.13
✎
19:59
(427) с чем боротся? расскажи )))
с тем что ты любишь смотреть, тебе не нравится женская грудь? разве не красиво?
все мальчики сотрите все.)))
с тем что ты любишь смотреть, тебе не нравится женская грудь? разве не красиво?
все мальчики сотрите все.)))
18.01.13
✎
20:02
(461) к (455) сорри
18.01.13
✎
20:17
18.01.13
✎
20:24
(464) не тебе, не хами
18.01.13
✎
20:30
(465) ну у него свое видение
18.01.13
✎
20:32
(465)хотят из пятницы сделать клуб благородных девиц
18.01.13
✎
20:34
(467) Пусть тематические ветки модерирует, а пятницу не трогате своими потными лапами.
модератор
18.01.13
✎
20:35
без срача,тема живет до 24-00
модератор
18.01.13
✎
20:36
(464)предупреждение !
18.01.13
✎
20:44
все
Отдых
18.01.13
✎
21:08
почему так много скрытого
18.01.13
✎
21:10
некоторые не дружат с разумом
18.01.13
✎
21:19
18.01.13
✎
21:33
Сержант, беспроводной мышой пользуешься? Ай яй яй. )
18.01.13
✎
21:36
это для убука
18.01.13
✎
21:39
18.01.13
✎
21:41
А, тады норм. )
18.01.13
✎
21:43
все щегловцам посвящается ;)
Эту историю надо рассказать, потому что ее участники стали об этом
забывать, а другие не верят. Но это было, я сам очевидец и даже участник
произошедшего. Дело было в 98 году. Речь идет о гастролях в сибирском
городе Кемерово всемирно известной рок-группы Nazareth. В это трудно
поверить, но это было!
Внутренней кухни я толком не знаю, но все началось с того, что некий
молодой человек родом из Кемерова начал чего-то там делать в шоу-бизнесе
в Москве. Хоть он, по слухам, и молод, но смог притащить пару неплохих
групп в наше Кемерово. В частности, это была суперизвестная в 70-е годы
группа Uriah Heep. Кто знает, тот поймет, а кто не знает, пусть поверит,
что для тех, кто слушал рок в 70-х, это было осуществлением несбыточной
мечты. Кстати, меня порадовало и то, что на эти концерты приходило
немало тинов (т. е. тинейджеров), которые оценили их музыку по
достоинству. Я из этого сделал вывод, что они слушают всякую херню не
потому, что у них испорченный вкус, а потому, что нет хорошей музыки!
Но этот молодой организатор гастролей, действовал несколько странным
образом: он привозил группу и ставил местных держателей концертных
площадок перед фактом. Дескать, вот приезжают, давайте сцену, сборы
будут и т.п. Но в нашем полумиллионном Кемерово площадок для порядочной
рок группы - две, максимум, три. Парень видимо думал, что раз он везет
сюда крутые группы, то здесь все будут немедленно идти навстречу его
смелым замыслам. Но, как старожил, я знаю, что половина людей, которые
«рулят» площадками в городе это братва - которая любит песни про Мурку и
Таганку. А вторая половина распорядителей старая номенклатура, которая
плачет от звуков «Интернационала» и встает на цыпочки под «Союз
нерушимый.. ». Им эти рок-группы до глубокой *опы.
Короче, в феврале 1998 г. появляется в городе два вида рекламы. Один -
«Скоро: к нам Nazareth, только один концерт! », а вторая - «В ответ на
распускаемые слухи о гастролях…. ничего не известно! Не поддавайтесь на
провокации!». Короче, организаторы опять пытались всех поставить перед
фактом, а местные держатели сцен решили поставить наглецов на место -
ишь, знаменитостей без спросу приглашают!
Пришел день концерта. Я с утра поехал в местный концертно-спортивный
сарай, дабы выяснить будет что-то или нет. Вижу - стоят несколько
трейлеров, видимо с аппаратурой, и пара хмурых ребят из обслуги. Они
поведали, что площадку не дают: ни в спортивно-концертном комплексе, ни
в филармонии, ни в одном из двух театров, ни в цирке. Не дают даже в во
вшивых кемеровских ДК! Я выматерился: ну организаторы, конечно козлы,
что не подготовили площадку, но понимать то надо - это же Nazareth!!!
Короче, к концу дня стало известно: концерт состоится в ДК поселка
Кедровка, что в 30 км. от Кемерова! Это был полный ***дец - Nazareth в
сельском клубе!!! Из центра города были организованы автобусы, дабы все
желающие могли доехать до этой самой Кедровки. Но поехали две категории
людей - это отвязанные тины и старые рокеры, которые поехали в основном
на своих тачках. Первоначально народу было под тысячу человек. Можете
себе представить, как содрогнулся десятитысячный поселок, когда туда
приперлась такая толпа. Начало было назначено на 19 часов. Но концерт не
начался ни в 20, ни в 21, ни даже в 22 часа. Все это время монтировалась
аппаратура. Представляете, запихать в зал сельского клуба на 400 чел.
стадионную звуко- и цветоаппаратуру! Позже стало известно, что их лидер
Dan McCafferty, упрямый шотландский мужик, сказал: «Если я сюда приехал,
то я здесь сыграю!». Концерт начался в 23.40. Все это время народ стоял
на улице и ждал. На дворе февраль. Два поселковых бара были оккупированы
и оттуда три раза гоняли машины в Кемерово за водкой и пивом. Ну, не
готова была Кедровка к такому!
Короче, началось, в зале полно милиции, к концерту, правда, осталось
человек 600, остальные не выдержали, отвалили. Я стоял сзади у самого
режиссерского пульта, и мы с женой видели: звуковая команда радовалась
до слез, тому, как они настроили аппаратуру. Было в самый раз: громко,
но не оглушительно. И ДК при этом не рухнул, и чувствовалось, что играет
рок.
Что было дальше - описать трудно оставшаяся публика, гревшаяся 5 часов,
взревела, как стадион. Менты пытались успокоить всех и усадить по
креслам, но куда там… Интересно вели себя местные жители, на халяву
набившиеся в зал. Часть вылетели из зала при первых звуках такой музыки,
но оставшиеся меня потрясли. Они оценили и включились в атмосферу
крутого рок-концерта! Запомнился один ментовский полковник, который
пытался навести порядок, и делал это до тех пор, пока не увидел, как в
проходе отплясывает бабака лет 60-ти, по виду сущая уборщица. Он
посмотрел на нее, махнул рукой и ушел из зала. Еще раз повторюсь:
хорошую музыку оценит любой, кто дружит с головой - и тинейджер и
пенсионерка. Короче, отыграл Nazareth свои два часа на все сто! На дворе
два часа ночи, похолодало, а надо сказать, наша 15-летняя дочь тоже
поехала на концерт, только в рамках своей тиновской тусовки. Выцепили мы
ее из толпы, забили под завязку свою машину ее друганами и подружками,
повезли их в Кемерово и еще час развозили всех по ночному городу.
Но потом мне рассказали, что сразу после концерта состоялась
пресс-конференция, на которой могли присутствовать все желающие.
Конференция переросла в пьянку с артистами и их командой, которая
закончилась часов в 8 утра. Жаль, меня там не было… И еще одна деталь.
После концерта, на выходе возле сцены долго блажил какой-то рокер
местного разлива: «Бля! Я ж в этом ДК на смотре самодеятельности играл
прошлым летом. Я ж на одной сцене с Назаретом играл!!!!! ».
Эту историю надо рассказать, потому что ее участники стали об этом
забывать, а другие не верят. Но это было, я сам очевидец и даже участник
произошедшего. Дело было в 98 году. Речь идет о гастролях в сибирском
городе Кемерово всемирно известной рок-группы Nazareth. В это трудно
поверить, но это было!
Внутренней кухни я толком не знаю, но все началось с того, что некий
молодой человек родом из Кемерова начал чего-то там делать в шоу-бизнесе
в Москве. Хоть он, по слухам, и молод, но смог притащить пару неплохих
групп в наше Кемерово. В частности, это была суперизвестная в 70-е годы
группа Uriah Heep. Кто знает, тот поймет, а кто не знает, пусть поверит,
что для тех, кто слушал рок в 70-х, это было осуществлением несбыточной
мечты. Кстати, меня порадовало и то, что на эти концерты приходило
немало тинов (т. е. тинейджеров), которые оценили их музыку по
достоинству. Я из этого сделал вывод, что они слушают всякую херню не
потому, что у них испорченный вкус, а потому, что нет хорошей музыки!
Но этот молодой организатор гастролей, действовал несколько странным
образом: он привозил группу и ставил местных держателей концертных
площадок перед фактом. Дескать, вот приезжают, давайте сцену, сборы
будут и т.п. Но в нашем полумиллионном Кемерово площадок для порядочной
рок группы - две, максимум, три. Парень видимо думал, что раз он везет
сюда крутые группы, то здесь все будут немедленно идти навстречу его
смелым замыслам. Но, как старожил, я знаю, что половина людей, которые
«рулят» площадками в городе это братва - которая любит песни про Мурку и
Таганку. А вторая половина распорядителей старая номенклатура, которая
плачет от звуков «Интернационала» и встает на цыпочки под «Союз
нерушимый.. ». Им эти рок-группы до глубокой *опы.
Короче, в феврале 1998 г. появляется в городе два вида рекламы. Один -
«Скоро: к нам Nazareth, только один концерт! », а вторая - «В ответ на
распускаемые слухи о гастролях…. ничего не известно! Не поддавайтесь на
провокации!». Короче, организаторы опять пытались всех поставить перед
фактом, а местные держатели сцен решили поставить наглецов на место -
ишь, знаменитостей без спросу приглашают!
Пришел день концерта. Я с утра поехал в местный концертно-спортивный
сарай, дабы выяснить будет что-то или нет. Вижу - стоят несколько
трейлеров, видимо с аппаратурой, и пара хмурых ребят из обслуги. Они
поведали, что площадку не дают: ни в спортивно-концертном комплексе, ни
в филармонии, ни в одном из двух театров, ни в цирке. Не дают даже в во
вшивых кемеровских ДК! Я выматерился: ну организаторы, конечно козлы,
что не подготовили площадку, но понимать то надо - это же Nazareth!!!
Короче, к концу дня стало известно: концерт состоится в ДК поселка
Кедровка, что в 30 км. от Кемерова! Это был полный ***дец - Nazareth в
сельском клубе!!! Из центра города были организованы автобусы, дабы все
желающие могли доехать до этой самой Кедровки. Но поехали две категории
людей - это отвязанные тины и старые рокеры, которые поехали в основном
на своих тачках. Первоначально народу было под тысячу человек. Можете
себе представить, как содрогнулся десятитысячный поселок, когда туда
приперлась такая толпа. Начало было назначено на 19 часов. Но концерт не
начался ни в 20, ни в 21, ни даже в 22 часа. Все это время монтировалась
аппаратура. Представляете, запихать в зал сельского клуба на 400 чел.
стадионную звуко- и цветоаппаратуру! Позже стало известно, что их лидер
Dan McCafferty, упрямый шотландский мужик, сказал: «Если я сюда приехал,
то я здесь сыграю!». Концерт начался в 23.40. Все это время народ стоял
на улице и ждал. На дворе февраль. Два поселковых бара были оккупированы
и оттуда три раза гоняли машины в Кемерово за водкой и пивом. Ну, не
готова была Кедровка к такому!
Короче, началось, в зале полно милиции, к концерту, правда, осталось
человек 600, остальные не выдержали, отвалили. Я стоял сзади у самого
режиссерского пульта, и мы с женой видели: звуковая команда радовалась
до слез, тому, как они настроили аппаратуру. Было в самый раз: громко,
но не оглушительно. И ДК при этом не рухнул, и чувствовалось, что играет
рок.
Что было дальше - описать трудно оставшаяся публика, гревшаяся 5 часов,
взревела, как стадион. Менты пытались успокоить всех и усадить по
креслам, но куда там… Интересно вели себя местные жители, на халяву
набившиеся в зал. Часть вылетели из зала при первых звуках такой музыки,
но оставшиеся меня потрясли. Они оценили и включились в атмосферу
крутого рок-концерта! Запомнился один ментовский полковник, который
пытался навести порядок, и делал это до тех пор, пока не увидел, как в
проходе отплясывает бабака лет 60-ти, по виду сущая уборщица. Он
посмотрел на нее, махнул рукой и ушел из зала. Еще раз повторюсь:
хорошую музыку оценит любой, кто дружит с головой - и тинейджер и
пенсионерка. Короче, отыграл Nazareth свои два часа на все сто! На дворе
два часа ночи, похолодало, а надо сказать, наша 15-летняя дочь тоже
поехала на концерт, только в рамках своей тиновской тусовки. Выцепили мы
ее из толпы, забили под завязку свою машину ее друганами и подружками,
повезли их в Кемерово и еще час развозили всех по ночному городу.
Но потом мне рассказали, что сразу после концерта состоялась
пресс-конференция, на которой могли присутствовать все желающие.
Конференция переросла в пьянку с артистами и их командой, которая
закончилась часов в 8 утра. Жаль, меня там не было… И еще одна деталь.
После концерта, на выходе возле сцены долго блажил какой-то рокер
местного разлива: «Бля! Я ж в этом ДК на смотре самодеятельности играл
прошлым летом. Я ж на одной сцене с Назаретом играл!!!!! ».
18.01.13
✎
21:45
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
18.01.13
✎
21:46
(482) по правилам. по нормам, так сказать, языка
18.01.13
✎
21:47
(482) Почемуто Волшебник против того, чтобы создать чат, а ведь интереснее было бы общаться
18.01.13
✎
21:48
(484) здесь (на мисте) и так чат. были у меня проблемы с почтой - два дня с провайдером переписывался
18.01.13
✎
21:50
(485) ты не понимаешь различия чат и форум
18.01.13
✎
21:51
(483) это понятно. А почему так исторически сложилось?
18.01.13
✎
21:51
(486) да это запросто. давай не будем портить пятницу. у меня нет большого разговорного опыта ни там, ни там (кроме мисты).
18.01.13
✎
21:52
(487) почему хлеб - хлеб, а жито ушло? мне пофих ;)
18.01.13
✎
21:54
(489) жито у нас осталось, это у вас ушло )))
18.01.13
✎
21:59
(490) да я ваще фигею с вашего "чоловик да жинка" ;)
18.01.13
✎
22:17
(484) мотивируй зачем ?
18.01.13
✎
22:29
18.01.13
✎
22:33
(482) Можно сказать - я победил. А в будущем времени можно сказать только "мы победим". В принципе, это логично.
18.01.13
✎
22:36
(494) есть вариант "я буду побеждать" :)
18.01.13
✎
22:40
18.01.13
✎
22:41
мск, 22.39
все аварии в левом ряду, кстате
все аварии в левом ряду, кстате
18.01.13
✎
22:42
(494) (495) это не ответ на вопрос. она другое имела в виду. имхо, разумеется
18.01.13
✎
22:50
(498) При желании, при добавлении еще одного слова можно фразу сформулировать и "Я смогу победить" и "Я буду побеждать". Просто 2мя словами можно сказать только "мы победим" и "мы побеждаем". А вот в единственном лице не получится. Большинство вариантов ущербно. Вполне логично, так как победа в большинстве своем возможна только в коллективе.
18.01.13
✎
22:56
500
18.01.13
✎
23:04
xxx: Понял еще одну вселенскую истину, работая руководителем: воспринимать информацию люди могут по-разному.
xxx: Обычные люди «читают между строк», а подчиненные «через слово».
xxx: Обычные люди «читают между строк», а подчиненные «через слово».
18.01.13
✎
23:16
(496) бусики
18.01.13
✎
23:17
кг\ам
19.01.13
✎
01:11
(235) http://demotivators.to/p/757514/shah-i-mat.htm
девушки и шахматы?
девушки и шахматы?
19.01.13
✎
01:14
(499) а в боксе?
19.01.13
✎
02:26
19.01.13
✎
10:40
20.01.13
✎
00:13