| LIFE |
| Юмор |
🠗 (Lionee 02.03.2013 12:51)
01.03.13
✎
00:15
| 1. Сиськи! | 52% (17) |
|
| 2. Сиськи? | 18% (6) |
|
| 3. Свои сиськи | 15% (5) |
|
| 4. Сиськи | 9% (3) |
|
| 5. Сиськи... | 6% (2) |
|
Понеслась! :))
01.03.13
✎
00:19
УРА !
Сиськи?
01.03.13
✎
00:20
Зациклило ?
01.03.13
✎
00:20
На стааарт…Внимание…Март!
01.03.13
✎
00:20
01.03.13
✎
00:21
01.03.13
✎
00:23
Блеать, уже март!
01.03.13
✎
00:24
Приезжий из Таджикистана отнял у москвича балалайку
http://lenta.ru/news/2013/02/28/guest/
http://lenta.ru/news/2013/02/28/guest/
01.03.13
✎
00:24
многим, многим отечественным мероприятиям подойдет универсальная афиша: http://xmage.ru/images/l10487hxh.jpg
01.03.13
✎
00:25
(8) Великолепно!
01.03.13
✎
00:25
Немного весенних песен
http://music.yandex.ru/#!/track/556899/album/59715
http://music.yandex.ru/#!/track/556899/album/59715
01.03.13
✎
00:29
(12) Так! Тут нельзя таких слов, крамольных!
Последние месяцы у нас цензура, деспотизмъ и прочие кошерные православные вещи.
Последние месяцы у нас цензура, деспотизмъ и прочие кошерные православные вещи.
01.03.13
✎
00:31
Суко, разрешение 536px ? 604px, крупно и не распечатаешь, а так бы на какую-нибудь "конференцию по новым компьютерным технологиям" бессмысленную и беспощадную - отлично бы подошло.
01.03.13
✎
00:32
(12) Приди с ней в "Космос"...
01.03.13
✎
00:32
(15) не вздумай это завтра в космос притащить...
01.03.13
✎
00:33
(16) я от одной этой мысли сижу уже пять минут тупо ржу как идиот в ночи...
фокусы... платформу небось покажут...
фокусы... платформу небось покажут...
01.03.13
✎
00:33
(18) про слове фокусы мне вспомнилась УПп 2.0....
01.03.13
✎
00:36
(6) "Когда взойдут озимые коты
на мартовские крыши Петербурга" (с)
на мартовские крыши Петербурга" (с)
01.03.13
✎
00:38
в мире война, горе, скорбь, а вы тут сиськи показываете.
ну т(ч)ешите своё самолюбие, зарывайтесь страусами в песок, кушайте своё пласебо.
ну т(ч)ешите своё самолюбие, зарывайтесь страусами в песок, кушайте своё пласебо.
01.03.13
✎
01:22
http://cs7010.userapi.com/c7005/v7005866/2898/-CLKA7aJeaI.jpg
хочу в лето и на море
хочу в лето и на море
Сиськи!
01.03.13
✎
01:24
01.03.13
✎
01:27
Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем....
- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..
— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного…
— А ты заштопай мне носки!
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает!
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно.... старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
Как бы завтра мужа поздравить? Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку...
ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Сегодня мы летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, а над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда".
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал. но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"
Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!
Не путайте коллективную вонь с единством духа.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 — в Лягушку-путешественницу.
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец!
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Мода, мода, мода, мода!
Да чего же ты дошла?
Даже бабушка Матрёна,
В церковь в шортиках-пошла!
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю себя..
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем....
- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..
— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного…
— А ты заштопай мне носки!
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает!
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно.... старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
Как бы завтра мужа поздравить? Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку...
ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Сегодня мы летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, а над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда".
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал. но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"
Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!
Не путайте коллективную вонь с единством духа.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 — в Лягушку-путешественницу.
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец!
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Мода, мода, мода, мода!
Да чего же ты дошла?
Даже бабушка Матрёна,
В церковь в шортиках-пошла!
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю себя..
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
01.03.13
✎
01:28
01.03.13
✎
02:30
01.03.13
✎
05:40
Выборка отсюда: v8: Новый интерфейс 1С: Предприятие 8.3
В следующей платформе 1С будет реализован следующий функционал:
- Платная регистрация в базе. Нет средств на счете? Пополните баланс!
- Список друзей и недругов.
- На документы можно будет ставить оценки от "5-" до "5+".
- У документов также появится кнопка "Поделиться", которой можно отправить "интересный" документ в налоговую или конкурентам.
В следующей платформе 1С будет реализован следующий функционал:
- Платная регистрация в базе. Нет средств на счете? Пополните баланс!
- Список друзей и недругов.
- На документы можно будет ставить оценки от "5-" до "5+".
- У документов также появится кнопка "Поделиться", которой можно отправить "интересный" документ в налоговую или конкурентам.
01.03.13
✎
06:22
(27) Опционально:
- Интерфейс "удафком"
- Интерфейс "удафком"
01.03.13
✎
06:30
http://www.youtube.com/watch?v=p79ucaj-nNg
вивальди на кнопочном аккордиочике
http://www.youtube.com/watch?v=BZskkZxxv7Y&feature=player_embedded#!
и на гитарах
вивальди на кнопочном аккордиочике
http://www.youtube.com/watch?v=BZskkZxxv7Y&feature=player_embedded#!
и на гитарах
01.03.13
✎
06:31
ошибочка
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EFNNPZsO7-Q#!
вот вивальди на аккордиончике
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EFNNPZsO7-Q#!
вот вивальди на аккордиончике
01.03.13
✎
06:42
01.03.13
✎
06:44
(31) исполнитель тот же. Кнопочный аккордеончик и баянчик это примерно одно и то же.
01.03.13
✎
06:47
(31) супер
01.03.13
✎
06:48
http://i.postnext.com/img_set20/fr4443d1_001.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/fr4443d1_002.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/fr4443d1_003.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/fr4443d1_012.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/fr4443d1_013.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/fr4443d1_002.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/fr4443d1_003.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/fr4443d1_012.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/fr4443d1_013.jpg
Сиськи?
01.03.13
✎
06:48
01.03.13
✎
06:49
Американские комментарии по поводу падения метеорита в Челябинске
"Какого хрена в России у всех камеры на машинах, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему все охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен-знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи как сраный самолет падает на Пентагон!"
"Русские даже знали где метеориты падают. Снимали с разных точек. Их ПВО превосходят наше на несколько десятков лет!"
"Какого хрена в России у всех камеры на машинах, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему все охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен-знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи как сраный самолет падает на Пентагон!"
"Русские даже знали где метеориты падают. Снимали с разных точек. Их ПВО превосходят наше на несколько десятков лет!"
01.03.13
✎
06:49
01.03.13
✎
06:50
01.03.13
✎
06:50
(36) БУГАГА!!! Про пентагон прикольно!! :))
01.03.13
✎
06:50
01.03.13
✎
06:50
(39) прикольно и это факт :)
01.03.13
✎
06:51
01.03.13
✎
06:51
01.03.13
✎
06:52
01.03.13
✎
06:53
01.03.13
✎
06:53
01.03.13
✎
06:53
01.03.13
✎
06:54
Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свеклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо
01.03.13
✎
06:55
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
01.03.13
✎
06:56
Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось:"Настучали, закрыто".
01.03.13
✎
06:57
Недавно госсекретарь США Керри сказанул, что америкосы имеют право на глупость.
Вот и понеслось:
"Глава комитета по иностранным делам США демократ Роберт Менендез вместе с группой сенаторов-единомышленников представили в Конгрессе резолюцию об оказании военной помощи Израилю со стороны США в случае, если еврейское государство в целях самообороны примет решение атаковать Иран."
http://vz.ru/news/2013/3/1/622555.html
Вот и понеслось:
"Глава комитета по иностранным делам США демократ Роберт Менендез вместе с группой сенаторов-единомышленников представили в Конгрессе резолюцию об оказании военной помощи Израилю со стороны США в случае, если еврейское государство в целях самообороны примет решение атаковать Иран."
http://vz.ru/news/2013/3/1/622555.html
01.03.13
✎
07:14
01.03.13
✎
07:16
Митт Ромни возмутился тем, что иллюминаторы в самолетах не открываются: это реальная проблема
http://www.gazeta.ru/politics/news/2012/09/25/n_2544281.shtml
http://www.gazeta.ru/politics/news/2012/09/25/n_2544281.shtml
01.03.13
✎
07:27
01.03.13
✎
07:28
(53) Баян и не правда.
01.03.13
✎
07:28
))))
(47) а каким будет ответный подарок на 8 марта?
(47) а каким будет ответный подарок на 8 марта?
01.03.13
✎
07:29
(56) 10 талончиков на минет? Даже когда она спит?
01.03.13
✎
07:29
01.03.13
✎
07:32
01.03.13
✎
07:55
Приключения рядового Карданкина. Цыпа
Старший лейтенант Тющенко жил в полковом медицинском пункте,
как и положено неженатому начмеду полка в российской глубинке.
Не ругался с начальством и находил общий язык с подчиненными.
Хотя многого он, конечно, не доделывал, а часто не делал даже
самого необходимого по причине лени-матушки.
И вот однажды командир полка не нашел ему лучшего применения,
как послать доктора на поиски не вернувшегося из отпуска бойца.
Забрать его из дома и по-быстрому привезти в полк для посадки
на гауптвахту.
Старший лейтенант Тющенко до этого в Грузии не бывал. Не
приходилось. Природа, воздух, солнце! Приезжает он в аул,
находит нужный дом:
- Марказашвили здесь живет,- спрашивает у вышедшего во двор
пожилого джентльмена.
- Командир? Заходи дорогой, давно тебя ждем,- говотит он.
Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами.
- Ты что, обижаешь,- уже настойчиво приглашает хозяин.
- Ми сейчас такой шашлык сделаем, любишь шашлык?
Аскетичный Тющенко отнекивается, но недолго. Дальше тосты,
здравицы, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту
удается усыпить бдительность хозяев и путем всяких хитроумных
уловок на секундочку заскочить на почту. Час он грыз шариковую
ручку, сочиняя текст телеграммы. Получилось около двух листов,
что обошлось старшему лейтенанту в копеечку! Нехотя расставшись
с карбованцами, Тющенко закурил. Все кажется написал: и что
боец на месте, и не думал он бежать, просто прихворал маленько -
и справка есть! Что местные доктора-перестраховщики не торопились
отпускать больного, но его Тющенковский авторитет взял верх,
и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать по
плацу как и до отпуска! И какие достойные люди его родители,
и как ценят они почетные грамоты, полученные молодым Марказашвили
за успехи в боевой и политической подготовке - все кажется
объяснил и успокоил командование по полной схеме. А раз так,
то и спешить некуда! Тем более, что не отпускают.
Приезжает старший лейтенант Тющенко через две недельки в родную
часть с пропавшим и благополучно нашедшимся рядовым Марказашвили,
и уже готовится выслушать скупые слова благодарности, но слышит
примерно следующее:
- Где ты был две недели? Мы уже собирались вслед за тобой еще
одного придурка послать!
- Да как же, я же,- пытается вставить слово старший лейтенант
Тющенко.
- Молчать,- следует командирский совет.
- А телеграмма,- хватается за соломинку Тющенко,- я все подробно
описал, товарищ полковник!
- Зайцев, принеси телеграмму из Грузии!- рявкнул в трубку
полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму
несчастному. В ней красовалось только два слова - "Дэлаю дэла"!
© Copyright: Николай Фока, 2013
Старший лейтенант Тющенко жил в полковом медицинском пункте,
как и положено неженатому начмеду полка в российской глубинке.
Не ругался с начальством и находил общий язык с подчиненными.
Хотя многого он, конечно, не доделывал, а часто не делал даже
самого необходимого по причине лени-матушки.
И вот однажды командир полка не нашел ему лучшего применения,
как послать доктора на поиски не вернувшегося из отпуска бойца.
Забрать его из дома и по-быстрому привезти в полк для посадки
на гауптвахту.
Старший лейтенант Тющенко до этого в Грузии не бывал. Не
приходилось. Природа, воздух, солнце! Приезжает он в аул,
находит нужный дом:
- Марказашвили здесь живет,- спрашивает у вышедшего во двор
пожилого джентльмена.
- Командир? Заходи дорогой, давно тебя ждем,- говотит он.
Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами.
- Ты что, обижаешь,- уже настойчиво приглашает хозяин.
- Ми сейчас такой шашлык сделаем, любишь шашлык?
Аскетичный Тющенко отнекивается, но недолго. Дальше тосты,
здравицы, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту
удается усыпить бдительность хозяев и путем всяких хитроумных
уловок на секундочку заскочить на почту. Час он грыз шариковую
ручку, сочиняя текст телеграммы. Получилось около двух листов,
что обошлось старшему лейтенанту в копеечку! Нехотя расставшись
с карбованцами, Тющенко закурил. Все кажется написал: и что
боец на месте, и не думал он бежать, просто прихворал маленько -
и справка есть! Что местные доктора-перестраховщики не торопились
отпускать больного, но его Тющенковский авторитет взял верх,
и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать по
плацу как и до отпуска! И какие достойные люди его родители,
и как ценят они почетные грамоты, полученные молодым Марказашвили
за успехи в боевой и политической подготовке - все кажется
объяснил и успокоил командование по полной схеме. А раз так,
то и спешить некуда! Тем более, что не отпускают.
Приезжает старший лейтенант Тющенко через две недельки в родную
часть с пропавшим и благополучно нашедшимся рядовым Марказашвили,
и уже готовится выслушать скупые слова благодарности, но слышит
примерно следующее:
- Где ты был две недели? Мы уже собирались вслед за тобой еще
одного придурка послать!
- Да как же, я же,- пытается вставить слово старший лейтенант
Тющенко.
- Молчать,- следует командирский совет.
- А телеграмма,- хватается за соломинку Тющенко,- я все подробно
описал, товарищ полковник!
- Зайцев, принеси телеграмму из Грузии!- рявкнул в трубку
полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму
несчастному. В ней красовалось только два слова - "Дэлаю дэла"!
© Copyright: Николай Фока, 2013
01.03.13
✎
08:00
мдяяяя ... 6.00 утра, а Доброжук уже в пятничной ветке. Трындец пятнице???
Сиськи?
01.03.13
✎
08:04
(61) ты когда-нибудь слышал про часовые пояса? первый мой пост был почти в девять по местному :)
01.03.13
✎
08:05
(61) и я заметил, никто не призывал спасителя, а он...
Сам пришел...
Сам взялся спасать...
Может быть ВЕСНА...
Сам пришел...
Сам взялся спасать...
Может быть ВЕСНА...
01.03.13
✎
08:07
(62) смотри (63) ... что-то в лесу таки сдохло )))
01.03.13
✎
08:18
:)
Сиськи!
гуру
01.03.13
✎
08:19
чота голосовалка однообразна...
01.03.13
✎
08:21
(68)как однообразна ... а знаки препинания на что?
01.03.13
✎
08:22
(64) все вызыватели в спячке :)
01.03.13
✎
08:23
странно... http://www.forum.mista.ru/mytopics.php?user_id=793
закрыли, хотя у нас с Доброжуком была уже два часа как пятница
видать картинка в сабже в тему оказалась :)
закрыли, хотя у нас с Доброжуком была уже два часа как пятница
видать картинка в сабже в тему оказалась :)
01.03.13
✎
08:24
Сиськи
01.03.13
✎
08:25
(70) Игорек, первый день весны в сургуте где-то так? http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/482615_338508159588151_1823236512_n.jpg
01.03.13
✎
08:25
Рррребята, я не в куррррсе, а где сиськи???
http://cs716.userapi.com/u1242634/120350906/x_c457df8a.jpg
http://cs716.userapi.com/u1242634/120350906/x_c457df8a.jpg
Сиськи...
01.03.13
✎
08:25
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
01.03.13
✎
08:26
01.03.13
✎
08:26
(71) не понял, ты в Сургуте?
01.03.13
✎
08:26
01.03.13
✎
08:27
01.03.13
✎
08:27
(73) там и последующие дни теплом не радуют :)
http://weather.ru.msn.com/Default.aspx?wealocations=WC:RSXX1222
http://weather.ru.msn.com/Default.aspx?wealocations=WC:RSXX1222
01.03.13
✎
08:27
(77) неа, позже буду http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/11370_564164020269037_892023308_n.jpg
01.03.13
✎
08:27
Свои сиськи
гуру
01.03.13
✎
08:27
01.03.13
✎
08:27
01.03.13
✎
08:28
пилять ... юмор закончился ... пошли сиськи
01.03.13
✎
08:29
01.03.13
✎
08:30
01.03.13
✎
08:30
веснец зиме!!!
http://www.kotoff.org/images/stories/remote/http--kotoff.org-images-stories-books-books_img1-img_id101_09.jpg
http://www.kotoff.org/images/stories/remote/http--kotoff.org-images-stories-books-books_img1-img_id101_09.jpg
Сиськи!
01.03.13
✎
08:30
01.03.13
✎
08:31
(88) хорошему коту и декабрь - март :)
01.03.13
✎
08:31
http://cs716.userapi.com/u1242634/120350906/x_e4789e2a.jpg
http://cs716.userapi.com/u1242634/120350906/x_86317817.jpg
http://cs716.userapi.com/u1242634/120350906/x_2f3fbc10.jpg
http://i1.imageban.ru/out/2012/06/14/a83ec3d4968cdfe5a729ce9a02eba655.jpg
http://i3.imageban.ru/out/2012/08/31/f5a38582f9bd1d753f6a7dc492b9cb02.jpg
http://i1.imageban.ru/out/2012/04/12/639527d8a076d75e10d83dfd3051ade7.jpg
http://i3.imageban.ru/out/2012/06/18/84725ca60ebfc2108dabdac4edc81285.jpg
http://chernyedevushki.ru/uploads/posts/2012-03/thumbs/1331730710_1330868562www.xuk.ru1.jpg
http://chernyedevushki.ru/seksualnie/208-vesennie-siski.html
http://cs716.userapi.com/u1242634/120350906/x_86317817.jpg
http://cs716.userapi.com/u1242634/120350906/x_2f3fbc10.jpg
http://i1.imageban.ru/out/2012/06/14/a83ec3d4968cdfe5a729ce9a02eba655.jpg
http://i3.imageban.ru/out/2012/08/31/f5a38582f9bd1d753f6a7dc492b9cb02.jpg
http://i1.imageban.ru/out/2012/04/12/639527d8a076d75e10d83dfd3051ade7.jpg
http://i3.imageban.ru/out/2012/06/18/84725ca60ebfc2108dabdac4edc81285.jpg
http://chernyedevushki.ru/uploads/posts/2012-03/thumbs/1331730710_1330868562www.xuk.ru1.jpg
http://chernyedevushki.ru/seksualnie/208-vesennie-siski.html
01.03.13
✎
08:31
01.03.13
✎
08:33
(85) спешел фо ю :)
http://i.postnext.com/img_set20/gfwe3333rr_001.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gfwe3333rr_004.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gfwe3333rr_013.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gfwe3333rr_001.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gfwe3333rr_004.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gfwe3333rr_013.jpg
Сиськи?
01.03.13
✎
08:34
У нас первый день Весны - на улице минус 25 с ветерком :-))) Когда же , когда же
Сиськи!
01.03.13
✎
08:38
собаководам посвящается...
http://dl.ziza.ru/other/022013/28/other/demotivator/29.jpg
http://dl.ziza.ru/other/022013/28/other/demotivator/29.jpg
01.03.13
✎
08:39
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239969149.jpg
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239969088.jpg
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239968312.jpg
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239967571.jpg
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239967339.jpg
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239966759.jpg
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239966495.jpg
нате!
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239969088.jpg
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239968312.jpg
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239967571.jpg
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239967339.jpg
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239966759.jpg
http://ski.spb.ru/conf/uploads/monthly_04_2009/post-57-1239966495.jpg
нате!
01.03.13
✎
08:42
01.03.13
✎
08:44
(74) С другой стороны, повыше.
01.03.13
✎
08:44
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию...
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию...
01.03.13
✎
08:45
(100)
01.03.13
✎
08:45
01.03.13
✎
08:47
Он: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
Она: я стараяя!!!?
Она: я стараяя!!!?
01.03.13
✎
08:48
01.03.13
✎
08:51
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?!
Андреева: - Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?!
Андреева: - Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
01.03.13
✎
08:52
Двое парней долго выбирают пиво в сельском магазине. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
01.03.13
✎
08:53
Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
01.03.13
✎
08:58
- святой отец, а с женщиной спать грешно?
- нет, сын мой, но вы же сволочи не спите!
.
.
.
- святой отец, а в пост женщину можно?
- можно, только не жирную!
- нет, сын мой, но вы же сволочи не спите!
.
.
.
- святой отец, а в пост женщину можно?
- можно, только не жирную!
01.03.13
✎
08:58
01.03.13
✎
09:00
Дааа. Помнится первые пятницы. Без голосовалок, без Доброжука который тогда под столом ходил, все время утопили безжалостно.
Но она как птица феникс всегда возродилась из пепла.
Неужели когда то она захавает всех нас?
Но она как птица феникс всегда возродилась из пепла.
Неужели когда то она захавает всех нас?
01.03.13
✎
09:05
(109) Учитывая что разница в возрасте у нас с тобой в один год очень любопытно узнать сколько лет пролетает в Казахстане за один Российский год?
01.03.13
✎
09:06
(110) год за десять :)
01.03.13
✎
09:08
- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...
- Я, походу, два раза в МММ вложился...
01.03.13
✎
09:09
(111) понятно. не поеду в Казахстан :)
01.03.13
✎
09:09
(110) Я имел ввиду стаж на мисте :)
01.03.13
✎
09:15
(114) когда ты зарегился на мисте мне было 30, открою тайну, неприлично в таком возрасте под стол ходить :)
01.03.13
✎
09:17
(115) ну, почему-же.. вдруг у человека ностальгия по тем временам :)
01.03.13
✎
09:17
(110) это когда будет семь пятниц на неделе? )))
Волшебник не позволит.
Ну может быть если кто проплатит... тогда хана работе :))
Волшебник не позволит.
Ну может быть если кто проплатит... тогда хана работе :))
01.03.13
✎
09:18
(117) к (109)
01.03.13
✎
09:21
Сидим, всем отделом гадаем в чем подвох:
http://www.youtube.com/watch?nomobile=1&v=D1UNU8wXOq8
Где сиськи то?
http://www.youtube.com/watch?nomobile=1&v=D1UNU8wXOq8
Где сиськи то?
Сиськи?
гуру
01.03.13
✎
09:21
traceroute -m 100 216.81.59.173
как в винде количество узлов задавать - хз, позырьте в хелпе, поставьте 100
как в винде количество узлов задавать - хз, позырьте в хелпе, поставьте 100
01.03.13
✎
09:22
(117) Что не делает ипотека с людьми? :)
01.03.13
✎
09:24
(119) Что за пиз_дец?
01.03.13
✎
09:25
(122) вот и я о том же...
01.03.13
✎
09:27
(119) ей не нужны сиськи она лесби :)
01.03.13
✎
09:29
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
01.03.13
✎
09:31
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
01.03.13
✎
09:36
(124) Нет
01.03.13
✎
09:39
01.03.13
✎
09:40
01.03.13
✎
09:42
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
01.03.13
✎
09:44
гы-гы-гы Доброжук сам пришёл а его чуть обратно не отправили...
01.03.13
✎
09:47
все с пятницей !!!
http://matveychuck.ucoz.ua/news/prikoli_na_p_jatnicju/2013-03-01-64
http://matveychuck.ucoz.ua/news/prikoli_na_p_jatnicju/2013-03-01-64
Сиськи?
01.03.13
✎
09:48
01.03.13
✎
09:49
Все говорят что пить нельзя, а я говорю что моожно!
Пиво и
Пиво и
Сиськи!
01.03.13
✎
09:49
01.03.13
✎
09:49
(133) ну, и сколько ей лет?
01.03.13
✎
09:51
01.03.13
✎
09:54
(138) 45. Я уже читал про ней
01.03.13
✎
10:00
01.03.13
✎
10:00
+(143)первый день весны однако
01.03.13
✎
10:07
Сиськи!
01.03.13
✎
10:07
давайте больше анекдтотово! картинки палевно открывать
01.03.13
✎
10:07
(138) - 45 лет
01.03.13
✎
10:08
(146) а хохотать в голос будешь - не палевно? :)
01.03.13
✎
10:10
(141) (147) удивительно сохранилась! на зависть многих дам :)
01.03.13
✎
10:15
модераторы перенесите ветку в раздел юмор
Сиськи!
01.03.13
✎
10:18
01.03.13
✎
10:19
(149) Софии Ротару 65. Внезапно?
01.03.13
✎
10:19
Тем, кому скучно
http://www.prikedelik.com/toon/smart.html
http://www.prikedelik.com/toon/smart.html
01.03.13
✎
10:20
(149) Вы о ком?
01.03.13
✎
10:20
(82) Отличное фото :)
01.03.13
✎
10:22
(152) да, факт, не отнимешь :)
(154) см (133)
(154) см (133)
01.03.13
✎
10:22
01.03.13
✎
10:24
(141) >Я уже читал про ней
Хорошо хоть не об нём!
:)
Хорошо хоть не об нём!
:)
01.03.13
✎
10:28
01.03.13
✎
10:33
Слова красивой девушка :
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
01.03.13
✎
10:34
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
01.03.13
✎
10:36
01.03.13
✎
10:37
(159) Ссори...
https://www.youtube.com/watch?v=ShSloab7Y0Y
https://www.youtube.com/watch?v=ShSloab7Y0Y
01.03.13
✎
10:39
01.03.13
✎
10:40
01.03.13
✎
10:40
01.03.13
✎
10:41
01.03.13
✎
10:42
01.03.13
✎
10:45
пятничный лифт http://fishki.net/comment.php?id=34443
01.03.13
✎
10:47
http://smotri.com/video/view/?id=v656322bbb9
С работы в пятницу, на работу в понедельник
С работы в пятницу, на работу в понедельник
01.03.13
✎
10:47
01.03.13
✎
10:48
(153) Хм... Застрял на первом же уровне...
:(
:(
01.03.13
✎
10:51
01.03.13
✎
10:53
(172) На правом нижнем углу когда прыгаешь, появится черв, потом еще раз прыгаешь пока плита под ногами не завалится
01.03.13
✎
10:53
т.е на левом нижнем углу
01.03.13
✎
10:54
мож баян -хз... не пинайте..
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o594se7GOKw
ВДУЛ и так далее...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o594se7GOKw
ВДУЛ и так далее...
01.03.13
✎
10:58
01.03.13
✎
11:03
(153) задачка то имеет решение вприницпе?
01.03.13
✎
11:05
(175) нет там червя(((
01.03.13
✎
11:07
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл@дь, я тоже
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл@дь, я тоже
01.03.13
✎
11:08
(174) А в 4 как прыгнуть?
01.03.13
✎
11:10
Кто сможет быстро произнести без запинки "отрава на отваре трав", тому ничего не будет
01.03.13
✎
11:12
(153) что делать в 3 туре? непонятно как пройти червя
01.03.13
✎
11:13
(181) , в 3 как? меня съедают
01.03.13
✎
11:13
(174) как прыгать то?
01.03.13
✎
11:14
(183) Бежишь к нему, потом быстро в воду, потом ловишь момент, когда можно нажать кнопку справа.
01.03.13
✎
11:14
(186) прошел спасибо!
01.03.13
✎
11:15
На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
01.03.13
✎
11:16
(186) а в 4 как прыгнуть?
01.03.13
✎
11:16
(182)а какие сложности?
01.03.13
✎
11:16
(190) кто не произнесет - того на смех подымут :)
01.03.13
✎
11:18
Аааа! Меня начальство спалило!!! Тьфу на вас, наркодилеры!!!
01.03.13
✎
11:18
(190) ну, типа скороговорка. Как "сиреневенький", "бесперспективняк" etc.
01.03.13
✎
11:19
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И ...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И ...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику
01.03.13
✎
11:20
Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -
сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -
возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
может, а я - нет...
сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -
возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
может, а я - нет...
01.03.13
✎
11:20
(193)вот "бесперспективняк" у нас ни кто быстро сказать не смог ... после того как я предложил сказать твое ... вообщем с травой в нашем отделе походу проблем нет
01.03.13
✎
11:21
(195) Баянище...
01.03.13
✎
11:21
(196) шуба с переподвыподвертом
01.03.13
✎
11:21
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
— Что делаешь?
— Рубль за 98 копеек продаю.
— А смысл? Прибыль-то где?
— Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный!
— Что делаешь?
— Рубль за 98 копеек продаю.
— А смысл? Прибыль-то где?
— Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный!
01.03.13
✎
11:21
200
01.03.13
✎
11:22
http://club.foto.ru/gallery/images/preview/2012/09/12/2040940.jpg
http://club.foto.ru/gallery/images/preview/2012/06/05/1989038.jpg
http://club.foto.ru/gallery/images/preview/2012/06/05/1989038.jpg
Сиськи!
01.03.13
✎
11:22
(198)я даже прочитать не смог )))
01.03.13
✎
11:24
порой я не могу найти объяснения своим поступкам ... но потом я вспоминаю, что я дебил ... и все становиться на свои места
01.03.13
✎
11:24
(203) жестко
01.03.13
✎
11:25
Мало кто обращает внимание, но: работа - женского рода, а отдых - мужского
01.03.13
✎
11:26
(205) все плохие слова женского рода
01.03.13
✎
11:26
- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
====================
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
====================
01.03.13
✎
11:26
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаcпи»дяй.
===========
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаcпи»дяй.
===========
01.03.13
✎
11:27
Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой .
А если в онлайне -значит переписывается с бабой...
А если в онлайне -значит переписывается с бабой...
01.03.13
✎
11:27
Тaбличкa нa пляже в Египте: "Рыб зaпрещено кормить, тaк кaк они теряют нaвык охоты и нaчинaют жить попрошaйничеством". От руки приписaно:
"кaк aрaбы "
"кaк aрaбы "
01.03.13
✎
11:28
(206) Неправдя. Понедельник - м, Пятница жен.
01.03.13
✎
11:28
Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
01.03.13
✎
11:29
Есть 2 типa людей:
1) могут свернуть гору, если им дaть интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрaть интернет
1) могут свернуть гору, если им дaть интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрaть интернет
01.03.13
✎
11:31
На третьем уровне надо выйти из воды и сразу обратно запрыгнут
01.03.13
✎
11:32
Учёные объясняют разделение видов на два пола большей приспособляемостью. Женский пол— консервативен, женщины, как правило более схожи, однообразны в развитии.Среди женщин намного меньше гениев, чем среди мужчин. Но и дур тоже намного меньше, чем дураков. Мужской пол нужен для разнообразия. Для того, чтобы женщины выбрали более сильных, более умных, более адекватных, более приспособленных.
Выбирают женщины, самки. По крайней мере так говорят учителя пикаперов.
Самкам нужен самый лучший самец, чтобы оставить наилучшее потомство.
Самка способна воспылать страстью только к тому самцу, который сильнее её. Прежде всего МОРАЛЬНО СИЛЬНЕЕ. Неправда, что женщина стремиться управлять мужчиной.Женщине естественней подчиняться.
Так отчего же женщины наезжают на некоторых мужчин? Отчего чморят подкаблучников?
Дело в том,что существует некий врождённый, подсознательный женский инстинкт — пробивать мужичков на слабо. Этот инстинкт у кого сильнее, у кого слабее. Но он есть увсех.
Именно поэтому женщины наезжают на мужиков, просят подарки, командуют, ищут слабые места.
Горе тому мужичку, кто раз за разом проигрывает этим наездам. Он переходит в разряд подкаблучников и украшается рогами. Потому, как любить слабака женщины не могут.
Но если мужчина сильнее и любим, то изменить такому мужчине женщина также не может. И не хочет.
Поэтому самый главный совет, который дают пикаперы мужчинам — БУДЬТЕ НЕЗАВИСИМЫ ОТ ЖЕНЩИН ВО ВСЕМ. Не показывайте ей, как вы не можете без неё. Не подползайте как шавка с подарочками, а одаривайте, как одаривает царь. Не в смысле дорого, а всмысле снисходительно-великодушно, как ребёнка.
Вообще,относитесь к женщине, как к любимому ребёнку. Немного строго, с уважением, с любовью — но как к ребёнку. Слабому и беззащитному.
При таком отношении любое бабьё рано или поздно превратиться в женщину. В любящую женщину. И женщина при этом будет естественной, самой собой.
Целомудрие в старости это грех. (с)
Эх...надо чтоб Марковка прочитала
Выбирают женщины, самки. По крайней мере так говорят учителя пикаперов.
Самкам нужен самый лучший самец, чтобы оставить наилучшее потомство.
Самка способна воспылать страстью только к тому самцу, который сильнее её. Прежде всего МОРАЛЬНО СИЛЬНЕЕ. Неправда, что женщина стремиться управлять мужчиной.Женщине естественней подчиняться.
Так отчего же женщины наезжают на некоторых мужчин? Отчего чморят подкаблучников?
Дело в том,что существует некий врождённый, подсознательный женский инстинкт — пробивать мужичков на слабо. Этот инстинкт у кого сильнее, у кого слабее. Но он есть увсех.
Именно поэтому женщины наезжают на мужиков, просят подарки, командуют, ищут слабые места.
Горе тому мужичку, кто раз за разом проигрывает этим наездам. Он переходит в разряд подкаблучников и украшается рогами. Потому, как любить слабака женщины не могут.
Но если мужчина сильнее и любим, то изменить такому мужчине женщина также не может. И не хочет.
Поэтому самый главный совет, который дают пикаперы мужчинам — БУДЬТЕ НЕЗАВИСИМЫ ОТ ЖЕНЩИН ВО ВСЕМ. Не показывайте ей, как вы не можете без неё. Не подползайте как шавка с подарочками, а одаривайте, как одаривает царь. Не в смысле дорого, а всмысле снисходительно-великодушно, как ребёнка.
Вообще,относитесь к женщине, как к любимому ребёнку. Немного строго, с уважением, с любовью — но как к ребёнку. Слабому и беззащитному.
При таком отношении любое бабьё рано или поздно превратиться в женщину. В любящую женщину. И женщина при этом будет естественной, самой собой.
Целомудрие в старости это грех. (с)
Эх...надо чтоб Марковка прочитала
01.03.13
✎
11:32
(214) а на 4 ?
01.03.13
✎
11:33
(216) Блин, сам еще не прошел :(
01.03.13
✎
11:34
гамбургер из Макдональдса не портится минимум 12 лет
В некоторых азиатских странах фермеры используют кока-колу для уничтожения вредителей, т.к. она дешевле химикатов, а эффект дает такой же
В ряде штатов США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине около 10 л Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии
Для очистки одежды от пятен, вылить банку кока-колы на грязную одежду, добавить стиральный порошок и постирать в машине как обычно.
В некоторых азиатских странах фермеры используют кока-колу для уничтожения вредителей, т.к. она дешевле химикатов, а эффект дает такой же
В ряде штатов США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине около 10 л Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии
Для очистки одежды от пятен, вылить банку кока-колы на грязную одежду, добавить стиральный порошок и постирать в машине как обычно.
01.03.13
✎
11:35
(216) (217) он по потолку ползает ...
01.03.13
✎
11:35
(215) а у Марковки какое мнение по этому?
01.03.13
✎
11:35
(219) Падает
01.03.13
✎
11:36
(219) и скозь палку бегает.
А что-то 5 нет.((
А что-то 5 нет.((
01.03.13
✎
11:37
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в ....».
===========
А у меня просто сломался...
===========
А у меня просто сломался...
01.03.13
✎
11:39
Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!
Вывод: размер не имеет значения!
01.03.13
✎
11:40
Как показывает статистика, самые пьющие страны - зимой Россия, летом Турция и Египет
01.03.13
✎
11:41
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: 'Не использовать при купании'. И только на русском: 'При купании держитесь за боковые ремешки
01.03.13
✎
11:41
(225) кстати, чушь. Европа уже давно пьёт больше России
01.03.13
✎
11:41
(226) Похоу у тебя воистину курортное настроение!
Определилась?
Определилась?
01.03.13
✎
11:41
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
01.03.13
✎
11:45
(229) Tata001, а где фотка?
01.03.13
✎
11:45
три фразы вызывают панику - "это будет больно", "нужно серьезно поговорить" и "указан неверно логин или пароль"
01.03.13
✎
11:47
(222) Там есть 2-я игра
01.03.13
✎
11:50
Предложение ВРу === СДЕЛАТЬ ПЯТНИЧНУЮ ВЕТКУ ПЛАТНОЙ.
01.03.13
✎
11:50
Сиськи!
01.03.13
✎
11:51
(233) Кто кому платить будет?
01.03.13
✎
11:51
Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.
01.03.13
✎
11:55
01.03.13
✎
11:55
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362088579_0_d0436_d9e75f5f_orig.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362089941_demotivatory_10_1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362089983_demotivatory_26_1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362089941_demotivatory_10_1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362089983_demotivatory_26_1.jpg
Сиськи!
01.03.13
✎
11:58
http://s019.radikal.ru/i627/1302/ec/18ac628161d1.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6446/78716754.52/0_d042e_c2613b2_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5642/78716754.53/0_d0456_2b4611c6_orig
http://www.patent.net.ua/res/images/large/3153.jpg
супер-рогатка: http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2013/02/samodelnieorujiya-18.jpg
http://veselitter.ru/fun/vsl_ae251be33ccb0d.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6446/78716754.52/0_d042e_c2613b2_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5642/78716754.53/0_d0456_2b4611c6_orig
http://www.patent.net.ua/res/images/large/3153.jpg
супер-рогатка: http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2013/02/samodelnieorujiya-18.jpg
http://veselitter.ru/fun/vsl_ae251be33ccb0d.jpg
01.03.13
✎
11:58
одесское ГАИ отжигает
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ou6i7TFCsGg#
Мобильный часофон AirOn Nox Brown
http://rozetka.com.ua/airon_nox_brown/p198479/
каменты доставляют...
Идет по улице чувак с Google–очками, подбегаешь к нему, кричишь: «Поиск картинок, трахающиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.
ответ Apple на Google Glass: http://img-fotki.yandex.ru/get/5643/78716754.50/0_d01f3_15ee9afe_orig
Теперь понятно, зачем iPhone 5 удлинили http://pic.twitter.com/mpGJkLVnb0
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ou6i7TFCsGg#
Мобильный часофон AirOn Nox Brown
http://rozetka.com.ua/airon_nox_brown/p198479/
каменты доставляют...
Идет по улице чувак с Google–очками, подбегаешь к нему, кричишь: «Поиск картинок, трахающиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.
ответ Apple на Google Glass: http://img-fotki.yandex.ru/get/5643/78716754.50/0_d01f3_15ee9afe_orig
Теперь понятно, зачем iPhone 5 удлинили http://pic.twitter.com/mpGJkLVnb0
01.03.13
✎
11:58
01.03.13
✎
11:59
01.03.13
✎
11:59
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ Е_БЛАНА_Х
http://nl.livejournal.com/1214265.html
ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ. единый документ в России
http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw&feature=youtu.be
http://nl.livejournal.com/1214265.html
ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ. единый документ в России
http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw&feature=youtu.be
01.03.13
✎
11:59
Сидит девушка в машине: - дорогой, я замерзла.
- а ты п о п е р д ы в а й.
- а ты п о п е р д ы в а й.
01.03.13
✎
11:59
пианино для взрослых: http://www.cupsizechoir.com/?k=1
Грудь участницы реалити-шоу взорвалась в прямом эфире
http://www.trud.ru/article/22-02-2013/1289753_grud_uchastnitsy_realiti-shou_vzorvalas_v_prjamom_efire.html
(а после окончания ролика в предложениях - еще много интересного)
В Сеть попали личные фото обнаженной Даши Астафьевой
http://showbiz.delfi.ua/news/stars/v-set-popali-lichnye-foto-obnazhennoj-dashi-astafevoj.d?id=1841406
Грудь участницы реалити-шоу взорвалась в прямом эфире
http://www.trud.ru/article/22-02-2013/1289753_grud_uchastnitsy_realiti-shou_vzorvalas_v_prjamom_efire.html
(а после окончания ролика в предложениях - еще много интересного)
В Сеть попали личные фото обнаженной Даши Астафьевой
http://showbiz.delfi.ua/news/stars/v-set-popali-lichnye-foto-obnazhennoj-dashi-astafevoj.d?id=1841406
01.03.13
✎
11:59
Так вот это действительно был не метеорит, а экспериментальный запуск легкого космического аппарата для полетов в пределах нашей галактики. Он был создан отечественными учеными на базе популярного автомобиля "Лада Приора". Комфортабельный салон, кожаные руль и сиденья с подогревом, стереосистема, фиксированно настроенная на "Радио России". Помимо штатного движка, два компактных ракетных двигателя, изготовленных на заводе "Салют", которые с успехом использовались на сверхмалой подлодке "Малютка"... В общем, очередное чудо отечественной инженерной мысли.
http://publicpost.ru/blog/id/26077/
http://publicpost.ru/blog/id/26077/
01.03.13
✎
12:00
Hачальник - секретарю, красивой блондинке:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'
/mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
- Hих..... себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'
/mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
- Hих..... себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
01.03.13
✎
12:00
(215) С таким подходом девушка умирает в полном одиночестве и без внуков :)
01.03.13
✎
12:03
(220) Ну на самом деле немного бредовато, однако еще классик говорил: чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нас.
01.03.13
✎
12:19
улыбайтесь чаще!
http://s019.radikal.ru/i627/1302/ec/18ac628161d1.jpg
http://s019.radikal.ru/i627/1302/ec/18ac628161d1.jpg
01.03.13
✎
12:23
(250) сам себя баянишь?
01.03.13
✎
12:28
(251) Мастер!
01.03.13
✎
12:29
01.03.13
✎
12:31
Доброжук спасай пятницу(
01.03.13
✎
12:32
Они у меня больше и красивее, чем у некоторых девушек
Свои сиськи
01.03.13
✎
12:34
(255) не верю
01.03.13
✎
12:39
01.03.13
✎
12:41
(256) Дело твое)
01.03.13
✎
12:42
Только
Свои сиськи
01.03.13
✎
12:42
+(255) Пусть девушкам будит стыдно, что они не смотрят за своей фигурой)
01.03.13
✎
12:46
(260) :)...лучше бы девушкам было стыдно за свои оценки по русскому языку
01.03.13
✎
12:48
(261)нее лучше девушка с 3 по русскому и сиськами чем с 5 и без сисек.
Сиськи!
01.03.13
✎
12:50
01.03.13
✎
12:50
01.03.13
✎
12:51
01.03.13
✎
12:51
01.03.13
✎
12:51
(262) +100500
01.03.13
✎
12:52
(267) :)....да..сиськи бы тебя спасли...
01.03.13
✎
12:57
01.03.13
✎
12:57
01.03.13
✎
12:59
(182)
-Выпей отраву, тварь!
-Чего?
-Ой! Выпей отвар из трав.
-Выпей отраву, тварь!
-Чего?
-Ой! Выпей отвар из трав.
01.03.13
✎
13:02
-Представляешь, вчера пришла от любовника, вся такая порхающая, воздушная, по квартире летаю..
— а дальше, дальше ??????
— а чо дальше???! Пришел муж и ПЕ РЕЕ БАЛ по-своему!
— а дальше, дальше ??????
— а чо дальше???! Пришел муж и ПЕ РЕЕ БАЛ по-своему!
01.03.13
✎
13:05
01.03.13
✎
13:09
(273) :) школота подросла....
01.03.13
✎
13:09
01.03.13
✎
13:14
Итак:
1. Регистрируем банк.
2. Собираем команду из безработных корешей-друзей-собутыльников-одноклассников и определяем их «банкирами».
3. Аккумулируем первоначальные активы в размере 1 миллиарда долларов. Этот пункт может показаться самым сложным, однако, в реальности, говорит Блоджет, заручиться финансовой поддержкой от денежных мешков - пара пустяков: достаточно просто изложить венчурным капиталистам свою схему, которая гарантированно будет приносить им 20 процентов прибыли на вложенный капитал, начиная с первого дня, причем вложения будут полностью безрисковыми! От таких предложение никто не отказывается.
4. Обращаемся в Федеральный резерв и получаем (по закону!) льготный межбанковский кредит на сумму в 9 миллиардов долларов под 0,25 % годовых. 1 миллиард первоначального актива нам как раз и требовался для обеспечения 10 процентов залога под госкредит в рамках пресловутой «помощи».
5. Сразу же на все 10 миллиардов долларов покупаем 30-летние Казначейские обязательства, по которым выплачивается 4,45 % годовых.
6. Расслабляемся, сидим и наблюдаем положительные финансовые потоки по счетам нашего банка. С учетом спрэда (4,45 - 0, 25) и комиссионных на обслуживание (0,2) мы вправе рассчитывать на 400 миллионов чистой прибыли от 10 миллиардов нашей инвестиции. По общепринятой банковской традиции половину мы забираем себе в карман - это 200 миллионов долларов, которые справедливо нам полагаются за тяжкие труды и риски. Жадничать не станем: заплатим каждому из нанятых корешей-друзей-собутыльников-одноклассников по 1 миллиону долларов - думаю, они не будут возражать против такого оклада всего за 1 год непомерного напряжения. Остальное - в личную кубышку.
7. После выплаты всех бонусов наш банк демонстрирует прибыль в 200 миллионов долларов за год, при этом показатель активов к долгам (equity-to-debt) по всем параметрам будет смотреться на высшем уровне (10 %!). Учитывая, что наш портфель целиком состоит из абсолютно безрисковых инвестиций (казначейские обязательства США!), у нас есть все шансы при выходе на биржу запросить у инвесторов капитал, как минимум превышающий годовую прибыль в 20 раз (сколько там надеется получить Facebook? 99 концов от годовых доходов? Не будем жадничать!). 20 раз по 200 миллионов долларов = 4 миллиарда. Такова планируемая капитализация для IPO нашего банка. Опять же не будем жадничать и выставим на биржу только 25 % компании. Выручим за это 1 миллиард долларов из денег публичных акционеров.
8. На вырученный 1 миллиард долларов одалживаем у Федерального резерва еще 9 миллиардов под 0,25 % годовых. Через год имеем 400 миллионов долларов прибыли по процентам. Выплачиваем себе в два раза больше бонусы, чем в предыдущий раз (мы заслужили!!!). Итого по итогам двух лет трудовой деятельности у вас в кармане уже 500 миллионов чистой прибыли. Осталось совсем чуть-чуть!
9. Ждем, пока акции нашего банка на бирже удваиваются в цене или даже утраиваются. Иного быть не может, потому что у нас фантастическая бухгалтерская отчетность, показатели прибыли, доходности и нулевой риск капитала. Когда наша рыночная капитализация достигнет 10 миллиардов, выставим на продажу еще 10 % акций банка . Получим 1 миллиард. Половину сразу кладем в карман. Вот она - вожделенная цель: 1 долларовый арбуз мы уже срубили!
10. Теперь можно и расслабиться. На свободные оборотные капиталы начинаем массово скупать подразделения усопших мелких и средних банков, которые не пережили кризиса. Используем эти подразделения для предоставления реальных кредитов населению и бизнесу. Нанимаем безбашенных трейдеров и сажаем их спекулировать настоящими рисковыми деривативами, а не детскими казначейскими игрушками. Дело это, конечно, опасное, но чего там: свой арбуз мы уже срубили!
11. Для устранения последних намеков на риск, продаем оставшиеся у нас акции банка (на 500 миллионов долларов) какому-нибудь «стратегическому инвестору» (не сомневайтесь: желающих будет море!) и спокойно наблюдаем, как торгуют трейдеры в бывшем вашем банке токсичными деривативами. Если они разорятся и утащат за собой на дно весь банк, проблем не будет: Федеральный резерв выкупит банк за счет налогоплательщиков - точно также, как он выкупил всех ваших предшественников.
Вас это, впрочем, уже не должно волновать: свой миллиард долларов вы уже заработали!
PS. Как вы думаете, чего больше в алгоритме Блоджета - шутки или правды? Не хочу вас расстраивать (или наоборот - слишком радовать): здесь ВООБЩЕ НЕТ НИКАКИХ ШУТОК! В реальной Америке в реальных финансовых кругах в реальных условиях последние четыре года все именно так и делается!!! Единственная неправда - это сильно преуменьшенный масштаб мероприятия. На самом деле объемы исчисляются не жалкими миллиардами, а триллионами долларов!
1. Регистрируем банк.
2. Собираем команду из безработных корешей-друзей-собутыльников-одноклассников и определяем их «банкирами».
3. Аккумулируем первоначальные активы в размере 1 миллиарда долларов. Этот пункт может показаться самым сложным, однако, в реальности, говорит Блоджет, заручиться финансовой поддержкой от денежных мешков - пара пустяков: достаточно просто изложить венчурным капиталистам свою схему, которая гарантированно будет приносить им 20 процентов прибыли на вложенный капитал, начиная с первого дня, причем вложения будут полностью безрисковыми! От таких предложение никто не отказывается.
4. Обращаемся в Федеральный резерв и получаем (по закону!) льготный межбанковский кредит на сумму в 9 миллиардов долларов под 0,25 % годовых. 1 миллиард первоначального актива нам как раз и требовался для обеспечения 10 процентов залога под госкредит в рамках пресловутой «помощи».
5. Сразу же на все 10 миллиардов долларов покупаем 30-летние Казначейские обязательства, по которым выплачивается 4,45 % годовых.
6. Расслабляемся, сидим и наблюдаем положительные финансовые потоки по счетам нашего банка. С учетом спрэда (4,45 - 0, 25) и комиссионных на обслуживание (0,2) мы вправе рассчитывать на 400 миллионов чистой прибыли от 10 миллиардов нашей инвестиции. По общепринятой банковской традиции половину мы забираем себе в карман - это 200 миллионов долларов, которые справедливо нам полагаются за тяжкие труды и риски. Жадничать не станем: заплатим каждому из нанятых корешей-друзей-собутыльников-одноклассников по 1 миллиону долларов - думаю, они не будут возражать против такого оклада всего за 1 год непомерного напряжения. Остальное - в личную кубышку.
7. После выплаты всех бонусов наш банк демонстрирует прибыль в 200 миллионов долларов за год, при этом показатель активов к долгам (equity-to-debt) по всем параметрам будет смотреться на высшем уровне (10 %!). Учитывая, что наш портфель целиком состоит из абсолютно безрисковых инвестиций (казначейские обязательства США!), у нас есть все шансы при выходе на биржу запросить у инвесторов капитал, как минимум превышающий годовую прибыль в 20 раз (сколько там надеется получить Facebook? 99 концов от годовых доходов? Не будем жадничать!). 20 раз по 200 миллионов долларов = 4 миллиарда. Такова планируемая капитализация для IPO нашего банка. Опять же не будем жадничать и выставим на биржу только 25 % компании. Выручим за это 1 миллиард долларов из денег публичных акционеров.
8. На вырученный 1 миллиард долларов одалживаем у Федерального резерва еще 9 миллиардов под 0,25 % годовых. Через год имеем 400 миллионов долларов прибыли по процентам. Выплачиваем себе в два раза больше бонусы, чем в предыдущий раз (мы заслужили!!!). Итого по итогам двух лет трудовой деятельности у вас в кармане уже 500 миллионов чистой прибыли. Осталось совсем чуть-чуть!
9. Ждем, пока акции нашего банка на бирже удваиваются в цене или даже утраиваются. Иного быть не может, потому что у нас фантастическая бухгалтерская отчетность, показатели прибыли, доходности и нулевой риск капитала. Когда наша рыночная капитализация достигнет 10 миллиардов, выставим на продажу еще 10 % акций банка . Получим 1 миллиард. Половину сразу кладем в карман. Вот она - вожделенная цель: 1 долларовый арбуз мы уже срубили!
10. Теперь можно и расслабиться. На свободные оборотные капиталы начинаем массово скупать подразделения усопших мелких и средних банков, которые не пережили кризиса. Используем эти подразделения для предоставления реальных кредитов населению и бизнесу. Нанимаем безбашенных трейдеров и сажаем их спекулировать настоящими рисковыми деривативами, а не детскими казначейскими игрушками. Дело это, конечно, опасное, но чего там: свой арбуз мы уже срубили!
11. Для устранения последних намеков на риск, продаем оставшиеся у нас акции банка (на 500 миллионов долларов) какому-нибудь «стратегическому инвестору» (не сомневайтесь: желающих будет море!) и спокойно наблюдаем, как торгуют трейдеры в бывшем вашем банке токсичными деривативами. Если они разорятся и утащат за собой на дно весь банк, проблем не будет: Федеральный резерв выкупит банк за счет налогоплательщиков - точно также, как он выкупил всех ваших предшественников.
Вас это, впрочем, уже не должно волновать: свой миллиард долларов вы уже заработали!
PS. Как вы думаете, чего больше в алгоритме Блоджета - шутки или правды? Не хочу вас расстраивать (или наоборот - слишком радовать): здесь ВООБЩЕ НЕТ НИКАКИХ ШУТОК! В реальной Америке в реальных финансовых кругах в реальных условиях последние четыре года все именно так и делается!!! Единственная неправда - это сильно преуменьшенный масштаб мероприятия. На самом деле объемы исчисляются не жалкими миллиардами, а триллионами долларов!
01.03.13
✎
13:15
http://www.yapfiles.ru/files/566340/1362115137_1073106981.gif
не сиськи, попа :)
не сиськи, попа :)
01.03.13
✎
13:17
01.03.13
✎
13:24
http://cs14112.userapi.com/c7005/v7005478/1fc4/BpzDo-FVams.jpg
http://cs14112.userapi.com/c7005/v7005478/1fcb/plsuY8qGlX0.jpg
http://cs14112.userapi.com/c7005/v7005478/1fd2/8AK3cWtu7tE.jpg
http://cs14112.userapi.com/c7005/v7005478/1fd9/OdDex3pSRSI.jpg
http://cs14112.userapi.com/c7005/v7005478/1fe0/sxJJx8dCmw8.jpg
http://cs14112.userapi.com/c7005/v7005478/1fe8/tKGvh7I_LZ4.jpg
http://cs14112.userapi.com/c7005/v7005478/1fcb/plsuY8qGlX0.jpg
http://cs14112.userapi.com/c7005/v7005478/1fd2/8AK3cWtu7tE.jpg
http://cs14112.userapi.com/c7005/v7005478/1fd9/OdDex3pSRSI.jpg
http://cs14112.userapi.com/c7005/v7005478/1fe0/sxJJx8dCmw8.jpg
http://cs14112.userapi.com/c7005/v7005478/1fe8/tKGvh7I_LZ4.jpg
01.03.13
✎
13:24
01.03.13
✎
13:24
(251) (252) сорри, просто вчера нашел в фейсбуке - сохранил в радикал, вечером хотел жене показать - не нашел.
теперь чтоб наверняка - приписал название :-)
еще бы номер поста запомнить...
теперь чтоб наверняка - приписал название :-)
еще бы номер поста запомнить...
01.03.13
✎
13:25
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.
Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.
Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.
01.03.13
✎
13:29
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
ЗЫ: ага, вот значит почему лунтик за энергосбережение не с того конца начал...
ЗЫ: ага, вот значит почему лунтик за энергосбережение не с того конца начал...
01.03.13
✎
13:30
01.03.13
✎
13:30
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
01.03.13
✎
13:31
(278) Это с эмблемы ЕР?
01.03.13
✎
13:31
да еще и первый день весны!
Сиськи!
01.03.13
✎
13:32
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк- А мне - хоть разорвись!!!
01.03.13
✎
13:32
(285) В каком возрасте делал?
01.03.13
✎
13:35
(279) О! Наконец-то!!!
Спасибо! :)
Спасибо! :)
Свои сиськи
01.03.13
✎
13:37
(279) чувак в очках со стволом реально страшный. У него лицо маньяка (не путать с Маней)
01.03.13
✎
13:37
В шотландском городе Дамбартон на разливочном заводе Chivas произошла авария, в результате которой в канализацию попало около 18 тыс. литров алкоголя
http://top.rbc.ru/incidents/01/03/2013/847502.shtml
http://top.rbc.ru/incidents/01/03/2013/847502.shtml
01.03.13
✎
13:38
(285) Ага. :) А я еще пару месяцев тянулась "стекла протереть" при входе в курилку.
01.03.13
✎
13:38
(290) Понравились?
01.03.13
✎
13:41
(285) И не говори. Когда дома без очков хожу - мусора не вижу, всё чисто :)
01.03.13
✎
13:42
(294) Местами. Но хоть какое-то начало есть, а то скоро лесбиянкой стану. :)))
01.03.13
✎
13:42
Про Челябинск уже шутили?
http://img-fotki.yandex.ru/get/5629/78716754.54/0_d04af_6cb9ebd6_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5629/78716754.54/0_d04af_6cb9ebd6_orig
01.03.13
✎
13:43
(297) Про челябинск в прошлой ветке шутили)
01.03.13
✎
13:45
(289) у меня пока со зрением все норм :)
01.03.13
✎
13:45
(296) Зачем? Не надо!
01.03.13
✎
13:45
(300)
01.03.13
✎
13:45
сегодня мастер сотки :)
01.03.13
✎
13:46
Доброжук спасай тяпницу)
01.03.13
✎
13:46
+(302) аааааааа, страницу не обновил :)
01.03.13
✎
13:46
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
01.03.13
✎
13:46
(302) Лучше будь мастером сисек )
01.03.13
✎
13:48
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому доверить средний.
01.03.13
✎
13:49
(306) пользуйся гулом :)
01.03.13
✎
13:49
(307) гг
01.03.13
✎
13:50
(296) Не надо, конкуренцию еще будешь устраивать за красивых бап
01.03.13
✎
13:50
У трезвенников жизнь как зебра! У алкашей триколор: водка белая, небо синее, морда красная
01.03.13
✎
13:55
http://svalko.org/data/2013_02_26_18_35_677689_1.jpeg
Я бы испугался...
Я бы испугался...
01.03.13
✎
13:57
01.03.13
✎
13:58
(312) что за ужас ?
01.03.13
✎
14:00
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босой, а е*****я хочет, аж трясется».
«Смотри-ка: голый, босой, а е*****я хочет, аж трясется».
01.03.13
✎
14:00
(314) Баннер надувной большой. Не мой, просто перепостил
01.03.13
✎
14:01
01.03.13
✎
14:03
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
01.03.13
✎
14:10
01.03.13
✎
14:12
Между дружной мужчины и женщины постоянно что-то встает!
01.03.13
✎
14:13
01.03.13
✎
14:13
HK: К нам недавно один англичанин приезжал. Рассказывал, как мы неправильно работаем, как у нас все плохо... А в конце добавил, что это потому, что мы русские и ничего нормально не можем сделать.
Поговорили о нем и решили забить, пошли на перерыв. А я с собой всегда на работу беру хороший лиственный чай, тут же себе делаю и пью. Поставил заварить, отошел за сахаром, возвращаюсь - этот хрен пьет мой чай! Спрашиваю:
-Нравится?
-Да, очень хороший чай, цейлонский?
-Нет, бостонский.
Больше он со мной не разговаривал)
Поговорили о нем и решили забить, пошли на перерыв. А я с собой всегда на работу беру хороший лиственный чай, тут же себе делаю и пью. Поставил заварить, отошел за сахаром, возвращаюсь - этот хрен пьет мой чай! Спрашиваю:
-Нравится?
-Да, очень хороший чай, цейлонский?
-Нет, бостонский.
Больше он со мной не разговаривал)
01.03.13
✎
14:14
(312) Ааа! Баннер тоже какой-то испуганно-настороженный
01.03.13
✎
14:14
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 +20 = 170, все равно не получается ...
судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я знаю, что ты ее "того", но как?
клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 +20 = 170, все равно не получается ...
судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я знаю, что ты ее "того", но как?
клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
01.03.13
✎
14:15
Львовская маршрутка в час пик. Все едут смятые. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это уже хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня зарплату получил, это деньги, завернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько остановок. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Городоцкой" вам повысили зарплату.
- Нет, ну это уже хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня зарплату получил, это деньги, завернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько остановок. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Городоцкой" вам повысили зарплату.
01.03.13
✎
14:17
Мнения кота: Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал на моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. С моей миски наверное жрет!
01.03.13
✎
14:19
01.03.13
✎
14:19
(322) В чём прикол?
01.03.13
✎
14:19
сиськи и кое что еще ))) Ура пятница перед отпуском!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Товарищи УРА!!!!!
Сиськи...
01.03.13
✎
14:19
01.03.13
✎
14:19
(328) может чай невкусный был?
01.03.13
✎
14:20
(328)
wiki:Бостонское_чаепитие
wiki:Бостонское_чаепитие
01.03.13
✎
14:21
(322) не понял
01.03.13
✎
14:22
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Похудей на 10кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему в дверь постучала умопомрачительно красивая краля, на которой одни кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, зато действительно согнал 10кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему ответили, что можно, и на следующий день к нему пришла еще чудеснее красавица в одних розовых кроссовках и со значком "Если поймаешь меня - я твоя!"
мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
Человек, радостный как ребенок, звонит в контору и спрашивает: "А можно потерять 30 кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучал здоровенный накачанный мужик в одних розовых стрингах и со значком "Если я поймаю тебя - ты мой!"
За эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
На следующий день к нему в дверь постучала умопомрачительно красивая краля, на которой одни кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, зато действительно согнал 10кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему ответили, что можно, и на следующий день к нему пришла еще чудеснее красавица в одних розовых кроссовках и со значком "Если поймаешь меня - я твоя!"
мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
Человек, радостный как ребенок, звонит в контору и спрашивает: "А можно потерять 30 кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучал здоровенный накачанный мужик в одних розовых стрингах и со значком "Если я поймаю тебя - ты мой!"
За эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
01.03.13
✎
14:23
70-летний старичок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста ... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует ...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится ...
- С ума сойти! А что ему захотелось жениться в 115 лет! !
- А кто вам сказал, что ему захотелось! ! Он по залету ...
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста ... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует ...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится ...
- С ума сойти! А что ему захотелось жениться в 115 лет! !
- А кто вам сказал, что ему захотелось! ! Он по залету ...
01.03.13
✎
14:23
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
01.03.13
✎
14:23
(328) (333) см (332)
01.03.13
✎
14:25
- Девушка, позвольте я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 гривен дам!
- Уйди!
- Тысячу дам!
- Сказано - Пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Две тысячи - и один раз за грудь ...
- Хорошо ...
Зашли в парк, девушка сняла лифчик, человек прижался щекой к одной сиськи и гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка, денег нет - щипать не буду!
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 гривен дам!
- Уйди!
- Тысячу дам!
- Сказано - Пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Две тысячи - и один раз за грудь ...
- Хорошо ...
Зашли в парк, девушка сняла лифчик, человек прижался щекой к одной сиськи и гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка, денег нет - щипать не буду!
01.03.13
✎
14:25
После исследования состояния судебной системы, Украина получила статус - "Страна Чудес".
01.03.13
✎
14:25
01.03.13
✎
14:26
(336) как жесток мир )))
01.03.13
✎
14:27
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-то говоришь.
девочка:
- И о чем же вы хотите говорить?
- Ну ... я даже не знаю ... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они едят одну и ту же травку. В овечки какашки такие маленькие и круглые, в коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю ...
- Какой смысл мне с вами говорить о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-то говоришь.
девочка:
- И о чем же вы хотите говорить?
- Ну ... я даже не знаю ... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они едят одну и ту же травку. В овечки какашки такие маленькие и круглые, в коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю ...
- Какой смысл мне с вами говорить о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!
01.03.13
✎
14:28
Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру ...
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру ...
01.03.13
✎
14:29
(334)Знатоки вопрос! Сколько весил этот мужик?
01.03.13
✎
14:30
01.03.13
✎
14:36
Моя пятилетняя дочь спрашивает:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь по мере ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, ты что дурак, секс - это шесть. А севен - это семь.
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь по мере ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, ты что дурак, секс - это шесть. А севен - это семь.
01.03.13
✎
14:36
01.03.13
✎
14:37
(344) ну в районе 200 кг наверное )))
01.03.13
✎
14:37
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
01.03.13
✎
14:38
В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к коллеге сидящего за ноутбуком:
- Слушай, Миша, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоем остались.
- Угу.
- А хочешь вина?
- Я не пью.
- А давай потанцуем?
- Хм ... нет.
- Слушай, у меня с мужем вообще все плохо ... Он со мной не спит ...
- Бывает ...
- Ты идиот!
- Секундочку ...
- Гомосятина!
- Ура! Я победил! Так о чем ты там говорила, Света?
- Слушай, Миша, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоем остались.
- Угу.
- А хочешь вина?
- Я не пью.
- А давай потанцуем?
- Хм ... нет.
- Слушай, у меня с мужем вообще все плохо ... Он со мной не спит ...
- Бывает ...
- Ты идиот!
- Секундочку ...
- Гомосятина!
- Ура! Я победил! Так о чем ты там говорила, Света?
01.03.13
✎
14:39
- Все проблемы в Верховной Раде решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет .. станковый пулемет.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет .. станковый пулемет.
01.03.13
✎
14:39
01.03.13
✎
14:43
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал ее и сказал:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную вещь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напитков горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул его на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, чтобы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Мужчина вздохнул и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал ее и сказал:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную вещь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напитков горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул его на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, чтобы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Мужчина вздохнул и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
01.03.13
✎
14:44
(350) и?
01.03.13
✎
14:45
Мне вообще-то больше нравятся нижние декольте, как здесь http://predelpoznania.ucoz.ru/publ/otdykh_i_razvlechenija/udivitelnoe_khodit_rjadom/4-1-0-42
01.03.13
✎
14:46
01.03.13
✎
14:46
Приходит один человек к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Мне каждую ночь снится сон, будто я тяну поезд из Львова в Тернополь. А утром просыпаюсь таким усталым, будто действительно его тянул.
Врач, осмотрев больного:
- Случай сложный, полностью вас вылечить не могу, но под гипнозом могу вам внушить, что вы тянете поезд из Львова до Золочева - все же в 2 раза ближе.
На том и согласились. Через неделю опять приходит тот человек и говорит:
- Доктор, помогите, у меня новая проблема! Мне снится, что я занимаюсь сексом с десятью красавицами и просыпаюсь таким уставшим, едва встаю с постели.
- Ну что ж, попробую вас загипнотизировать, что спите только с пятью ".
- Доктор, умоляю, максимум с двумя!!
- Но почему? Большинство мужчин мечтают о таких сны!
- Вы, доктор, не забывайте, что мне еще ??после этого нужно тянуть поезд до Золочева!
- Доктор, помогите! Мне каждую ночь снится сон, будто я тяну поезд из Львова в Тернополь. А утром просыпаюсь таким усталым, будто действительно его тянул.
Врач, осмотрев больного:
- Случай сложный, полностью вас вылечить не могу, но под гипнозом могу вам внушить, что вы тянете поезд из Львова до Золочева - все же в 2 раза ближе.
На том и согласились. Через неделю опять приходит тот человек и говорит:
- Доктор, помогите, у меня новая проблема! Мне снится, что я занимаюсь сексом с десятью красавицами и просыпаюсь таким уставшим, едва встаю с постели.
- Ну что ж, попробую вас загипнотизировать, что спите только с пятью ".
- Доктор, умоляю, максимум с двумя!!
- Но почему? Большинство мужчин мечтают о таких сны!
- Вы, доктор, не забывайте, что мне еще ??после этого нужно тянуть поезд до Золочева!
01.03.13
✎
14:49
(356) ну и хорошо!
01.03.13
✎
14:49
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362091568_0.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362091590_auto_prikoli_06_1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362091551_auto_prikoli_15_1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362091602_auto_prikoli_35_1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362091590_auto_prikoli_06_1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362091551_auto_prikoli_15_1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2013-03/1362091602_auto_prikoli_35_1.jpg
Сиськи
01.03.13
✎
14:50
вообще через час корпоратив начинается
01.03.13
✎
14:50
доброжук ты не правильно картинки постишь у меня они не открываются
01.03.13
✎
14:51
дайте сисек да побольше
Сиськи
01.03.13
✎
14:52
01.03.13
✎
14:52
01.03.13
✎
14:54
01.03.13
✎
14:58
http://img6.joyreactor.cc/pics/post/гифки-песочница-эротика-няша-117816.gif
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/гифки-как-заствить-девушку-показать-сиськи-302664.gif
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/эротика-раздевалка-девушки-сиськи-376467.gif
http://img6.joyreactor.cc/pics/post/гифки-чат-девушки-шутят-454496.gif
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/гифки-как-заствить-девушку-показать-сиськи-302664.gif
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/эротика-раздевалка-девушки-сиськи-376467.gif
http://img6.joyreactor.cc/pics/post/гифки-чат-девушки-шутят-454496.gif
01.03.13
✎
14:58
(171) Эпичный срач должен получиться. Покруче чем с Поповым.
Вот еще http://sporaw.livejournal.com/153328.html
Вот еще http://sporaw.livejournal.com/153328.html
01.03.13
✎
15:00
01.03.13
✎
15:02
(364) я бэ взял 30 пистолетов и они бы охерели там все
Сиськи!
01.03.13
✎
15:03
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/личное-песочница-эротика-гифки-86899.gif
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/личное-гифки-эротика-сиськи-104069.gif
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/опрос-Интересно-как-вы-думаете%3F-сиськи-эротика-196974.jpeg
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/гифки-сиськи-любопытство-под-катом-еще-277285.gif
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/политота-сиськи-эротика-35235.jpeg
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/личное-гифки-эротика-сиськи-104069.gif
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/опрос-Интересно-как-вы-думаете%3F-сиськи-эротика-196974.jpeg
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/гифки-сиськи-любопытство-под-катом-еще-277285.gif
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/политота-сиськи-эротика-35235.jpeg
01.03.13
✎
15:06
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-эротика-гифки-лейсбийские-игры-42593.gif
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/сиське-на-ночь-эротика-баян-46261.jpeg
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-48711.jpeg
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/сиське-50930.jpeg
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-52653.gif
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-%2B-искусство)-песочница-54624.jpeg
http://img6.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-удалённое-57756.gif
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/сиське-на-ночь-эротика-баян-46261.jpeg
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-48711.jpeg
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/сиське-50930.jpeg
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-52653.gif
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-%2B-искусство)-песочница-54624.jpeg
http://img6.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-удалённое-57756.gif
Сиськи!
01.03.13
✎
15:07
01.03.13
✎
15:09
01.03.13
✎
15:11
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
http://ru.fishki.net/picsw/022013/25/pics/pics-0020.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022013/25/pics/pics-0031.jpg
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.
http://ru.fishki.net/picsw/022013/25/pics/pics-0020.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022013/25/pics/pics-0031.jpg
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.
01.03.13
✎
15:17
Долго плакал и орал негритёнок бедный,
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры
Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в ж@пе.
Николай носков проспорил и назвал сына Запах.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры
Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в ж@пе.
Николай носков проспорил и назвал сына Запах.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
01.03.13
✎
15:17
Доброжук, спасай пятницу :(
01.03.13
✎
15:18
упс
01.03.13
✎
15:20
Все чаще приходится убеждаться в том, что п@д@расы в России - это отнюдь не меньшинство...
01.03.13
✎
15:27
(375) (376) вот это ты реально https://dl.dropbox.com/u/4385630/images-to-share/boyanometr.gif
01.03.13
✎
15:35
Epic Paintball Battle
http://www.youtube.com/watch?v=d_z2CA-o13U
http://www.youtube.com/watch?v=d_z2CA-o13U
01.03.13
✎
15:52
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/64516_421086734642878_229764961_n.jpg
или это в другую ветку? :)
или это в другую ветку? :)
01.03.13
✎
16:01
комп Газманова http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/9/1/21196.jpg
01.03.13
✎
16:02
сиське и технологии
http://data4.gallery.ru/albums/gallery/156685-e56ba-32347193-.jpg
сиське чумазые
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lvqg3bnH1c1qlwpdmo1_1280.jpg
сиське на природе
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/bigtitis2010/bigtits11.jpg
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/bigtitis2010/bigtits01.jpg
сиське художественные
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/bigtitis2010/bigtits36.jpg
сиське воинственные
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/bigtitis2010/bigtits40.jpg
планкенг-сиське
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/bigtitis2010/bigtits44.jpg
http://data4.gallery.ru/albums/gallery/156685-e56ba-32347193-.jpg
сиське чумазые
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lvqg3bnH1c1qlwpdmo1_1280.jpg
сиське на природе
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/bigtitis2010/bigtits11.jpg
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/bigtitis2010/bigtits01.jpg
сиське художественные
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/bigtitis2010/bigtits36.jpg
сиське воинственные
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/bigtitis2010/bigtits40.jpg
планкенг-сиське
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/bigtitis2010/bigtits44.jpg
Сиськи!
01.03.13
✎
16:13
http://cs410827.userapi.com/v410827217/1f1f/24R0L7uKnxE.jpg
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/TitsViews/TitsViews01.jpg
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-бургер-песочница-435312.jpeg
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-песочница-лифчик-обан-377539.jpeg
http://cs411625.userapi.com/v411625669/1124/yMnxVIiOFi8.jpg
http://cs406224.userapi.com/v406224292/aac/tDyMljtggN4.jpg
http://bobrolet.ru/wp-content/gallery/TitsViews/TitsViews01.jpg
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-бургер-песочница-435312.jpeg
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/сиськи-песочница-лифчик-обан-377539.jpeg
http://cs411625.userapi.com/v411625669/1124/yMnxVIiOFi8.jpg
http://cs406224.userapi.com/v406224292/aac/tDyMljtggN4.jpg
Сиськи!
01.03.13
✎
16:16
01.03.13
✎
16:18
01.03.13
✎
16:21
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
01.03.13
✎
16:24
- Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.
Через некоторое время:
- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.
01.03.13
✎
16:29
01.03.13
✎
16:30
01.03.13
✎
16:31
01.03.13
✎
16:33
01.03.13
✎
16:34
01.03.13
✎
16:45
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
– Будешь, еще пить? Будешь?… Муж защищался, защищался и говорит:
– Ладно, уболтала! Наливай
– Будешь, еще пить? Будешь?… Муж защищался, защищался и говорит:
– Ладно, уболтала! Наливай
01.03.13
✎
16:48
побояню.. пред походом домой:
мужик мужика спрашивает:
- у тя чё за фингал на глазу?
второй отвечает:
- дааа.. хотели пнуть сзади, а я увернулся..
До свидания! :)
мужик мужика спрашивает:
- у тя чё за фингал на глазу?
второй отвечает:
- дааа.. хотели пнуть сзади, а я увернулся..
До свидания! :)
01.03.13
✎
16:54
http://cs309324.userapi.com/v309324726/bb3/qgtgpMAEJgw.jpg
http://www.subtit.ru/sites/default/files/articles/2010/04/16/subaru.jpg
http://cs316918.userapi.com/v316918882/146/LrZDBmx0dno.jpg
http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=2657390&d=1340385449&thumb=1
http://cs403527.userapi.com/v403527959/102a/cjpzv5wQzuI.jpg
http://f3.mylove.ru/2Po82WQ0by1jnN2.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-05/1337839453_demotivatory-2.jpg
http://www.subtit.ru/sites/default/files/articles/2010/04/16/subaru.jpg
http://cs316918.userapi.com/v316918882/146/LrZDBmx0dno.jpg
http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=2657390&d=1340385449&thumb=1
http://cs403527.userapi.com/v403527959/102a/cjpzv5wQzuI.jpg
http://f3.mylove.ru/2Po82WQ0by1jnN2.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-05/1337839453_demotivatory-2.jpg
01.03.13
✎
16:55
Flyboard мегадевайс http://youtu.be/m4Bm3cs9TFo
01.03.13
✎
16:56
(396) перед уходом домой надо Сузукой баянить :)
01.03.13
✎
16:56
400
01.03.13
✎
16:59
(397) 4-я ссылка лучше читается как http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=2657390&d=1340385449
01.03.13
✎
17:00
Сорри за оффтопик, но когда эти черти уже допилят-то свое бревно? http://www.forum.mista.ru/css/1c-izhtc3.gif >>8:(
01.03.13
✎
17:01
01.03.13
✎
17:01
(402) :)...когда вырастут доржи повсюду голубые как....
01.03.13
✎
17:01
01.03.13
✎
17:09
01.03.13
✎
17:09
01.03.13
✎
17:16
01.03.13
✎
17:17
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
01.03.13
✎
17:17
01.03.13
✎
17:17
01.03.13
✎
17:23
(412) и тебе до свидания!
01.03.13
✎
17:24
(413) :) ТыЧтоСузук?ДавайДоСвидания()
01.03.13
✎
17:28
(401) ее не надо читать, ее надо смотреть
01.03.13
✎
17:29
(412) вроде этот анек уже был на этом форуме, не?
01.03.13
✎
17:30
(416) :)..то-то я думаю что-то смутно знакомое...
01.03.13
✎
17:32
(415) в тумбнейле читается с трудом.
я убрал часть ссылки - стало гораздо лучше.
не?
я убрал часть ссылки - стало гораздо лучше.
не?
01.03.13
✎
17:34
(418) молодец
01.03.13
✎
17:37
01.03.13
✎
17:42
01.03.13
✎
17:42
Viva la...
Сиськи!
01.03.13
✎
17:44
01.03.13
✎
17:55
01.03.13
✎
18:27
01.03.13
✎
18:33
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
- Официант! Два по двести.
01.03.13
✎
18:38
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
Это кормилец! (Евгений Касперский).
01.03.13
✎
18:39
Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.
01.03.13
✎
18:40
01.03.13
✎
18:46
– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам
01.03.13
✎
19:19
(167) 1С-ница в бассейне =)
(осторожно, палево!)
(осторожно, палево!)
01.03.13
✎
19:30
01.03.13
✎
19:32
(393)а тема, я знаю кому это)))
01.03.13
✎
19:41
Панды катаются на горке
http://www.youtube.com/watch?v=A5lLBy0-wgI&feature=endscreen&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=A5lLBy0-wgI&feature=endscreen&NR=1
01.03.13
✎
20:19
Свои сиськи
01.03.13
✎
20:22
(431) заказчик мимо проходил?
01.03.13
✎
21:45
.
01.03.13
✎
21:49
(435) :)..1сник сказал 1сник показал....
01.03.13
✎
22:00
(438) часто ожидание результата доставляет больше удовольствия, чем сам результат ))
01.03.13
✎
22:01
:) самокритично....:Р
02.03.13
✎
09:35
(349) А куда еще эту нитку девать прикажите, в карман что-ли положить? :)
02.03.13
✎
11:27
(441) в пылесос. просто лень совершать такой акробатический этюд
02.03.13
✎
12:08
Доброжук спасай тяпницу)
02.03.13
✎
12:43
(442) Ну да, в пылесос: кидаешь на пол и засасываешь пылесосом. Оно почему в первый раз не засосало, потому что крепко сцепилась нитка с ворсом ковра, если перекинуть нитку повторно на ковер, то сцепиться еще не успевает, поэтому в пылесос засосет. Так что, всё правильно :) И никакого юмора, чистый опыт и логика :)
02.03.13
✎
13:43
(445) второй раз тоже может зацепиться. об этом и шутка