| LIFE |
| Юмор |
🠗 (Emvika 16.03.2013 02:32)
15.03.13
✎
04:37
| 1. Сиськи | 54% (14) |
|
| 2. Бляны | 23% (6) |
|
| 3. Пиво | 12% (3) |
|
| 4. Шашлык-машлык | 8% (2) |
|
| 5. Виски односолодовый | 4% (1) |
|
Что-то не нравится мне ваш кокаин – он какой-то занюханный!
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша".
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!
Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.
Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Приходит мальчик в публичный, а на веревочке которую он держивит в руке с другого конца привязана дохлая жаба. Он подходит к администратору и спрашивает сколько будет стоить секс с женщиной больной СПИДом. Администратор его посылает, но мальчик достает пачку денег и повторно настаивает. Ну поразмыслив решили удовлетворить его просьбу. Долго искали больную женщину готовую сделать это с мальчиком, весь город перерыли, но таки нашли. Мальчик сделал свое дело и перед уходом администратор спрашивает а зачем тебе это надо было?
- Я сейчас заразился спидом, приду домой и трахну нашу служанку и заражу ее, отец приедет с работы и тоже трахнет ее пока мамы нет дома, и тоже заразится, потом приедет мама и трахнет отца, и она заболеет, а утром, когда папа уедет на работу, к нам приедет булочник и трахнет нашу маму, так вот эта сука задавила мою жабу.
- Ты видел член у комара?
- Нет.
- Так вот и политика такая же тонкая штука.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"
Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".
В племени людоедов:
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной
контрацепции по-прежнему остаётся минет.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.
Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша".
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!
Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.
Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Приходит мальчик в публичный, а на веревочке которую он держивит в руке с другого конца привязана дохлая жаба. Он подходит к администратору и спрашивает сколько будет стоить секс с женщиной больной СПИДом. Администратор его посылает, но мальчик достает пачку денег и повторно настаивает. Ну поразмыслив решили удовлетворить его просьбу. Долго искали больную женщину готовую сделать это с мальчиком, весь город перерыли, но таки нашли. Мальчик сделал свое дело и перед уходом администратор спрашивает а зачем тебе это надо было?
- Я сейчас заразился спидом, приду домой и трахну нашу служанку и заражу ее, отец приедет с работы и тоже трахнет ее пока мамы нет дома, и тоже заразится, потом приедет мама и трахнет отца, и она заболеет, а утром, когда папа уедет на работу, к нам приедет булочник и трахнет нашу маму, так вот эта сука задавила мою жабу.
- Ты видел член у комара?
- Нет.
- Так вот и политика такая же тонкая штука.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"
Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".
В племени людоедов:
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной
контрацепции по-прежнему остаётся минет.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.
Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".
15.03.13
✎
05:24
девственно чистая, еще никем не загаженная пятница....
15.03.13
✎
05:30
http://itclub.od.ua/blog/news/2.html
"Две направленные антенны wi-fi сожгли трамвай
Эксперты, которые провели исследование очага возгорания, пришли к неутешительному заключению: трамвай стал жертвой интерференции высокочастотных радиоволн.
Как известно, микроволновые печи и wi-fi устройства используют одинаковый диапазон 300МГЦ — 3ГГЦ. Между двумя домами, которые разделяет дорога, была проложена «воздушка», которая обеспечивала район интернетом.
В связи с угрозой демонтажа кабеля сотрудниками ЖКХ, интернтет-провайдер SohoDom, установил самодельные направленные wi-fi антенны мощностью 300мВт."
http://itclub.od.ua/uploads/images/00/00/01/2013/03/09/2b4ce0530d.jpg
"Две направленные антенны wi-fi сожгли трамвай
Эксперты, которые провели исследование очага возгорания, пришли к неутешительному заключению: трамвай стал жертвой интерференции высокочастотных радиоволн.
Как известно, микроволновые печи и wi-fi устройства используют одинаковый диапазон 300МГЦ — 3ГГЦ. Между двумя домами, которые разделяет дорога, была проложена «воздушка», которая обеспечивала район интернетом.
В связи с угрозой демонтажа кабеля сотрудниками ЖКХ, интернтет-провайдер SohoDom, установил самодельные направленные wi-fi антенны мощностью 300мВт."
http://itclub.od.ua/uploads/images/00/00/01/2013/03/09/2b4ce0530d.jpg
15.03.13
✎
05:32
+(2) так и не понял причем тут микроволновые печи.
15.03.13
✎
05:33
15.03.13
✎
05:46
(2) Тёлка на баннере чего там делает? А надпись там ваще ХЗ что такое )))
15.03.13
✎
05:50
15.03.13
✎
05:51
(5) тоже поудивлялся банеру. Может в Одессе так с днюхой поздравляют?
15.03.13
✎
05:55
а пятничная совалка хде?
Безобразие.
Безобразие.
15.03.13
✎
05:55
15.03.13
✎
05:56
(1) кто первый запостит сиськи, тот лох ;-)
15.03.13
✎
05:58
15.03.13
✎
05:59
15.03.13
✎
06:06
15.03.13
✎
06:26
15.03.13
✎
06:37
15.03.13
✎
06:37
автор без голой_сувалки ветка скоропостижно скончается
15.03.13
✎
06:38
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
15.03.13
✎
06:38
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!"
15.03.13
✎
06:38
15.03.13
✎
06:39
15.03.13
✎
06:39
Как получается,что у нас тупые законы
Аннотация: у нас регулярно все удивляются: почему законы такие тупые? Пришло время рассказать вам о том, как у нас пишут законы. Текст у меня получился немного художественный, но, тем не менее, никаких преувеличений или приукрашиваний действительности в нем нет. Это для тех, кто думает, что у нас главная проблема - коррупция... Немного о "неглавной" проблеме культуры законотворчества и качества законодательной базы, которая нифига не решается заменой депутатов в отсутствие экспертного сообщества.
http://www.yaplakal.com/forum6/topic550944.html
довольно забавно все расписано :)
Аннотация: у нас регулярно все удивляются: почему законы такие тупые? Пришло время рассказать вам о том, как у нас пишут законы. Текст у меня получился немного художественный, но, тем не менее, никаких преувеличений или приукрашиваний действительности в нем нет. Это для тех, кто думает, что у нас главная проблема - коррупция... Немного о "неглавной" проблеме культуры законотворчества и качества законодательной базы, которая нифига не решается заменой депутатов в отсутствие экспертного сообщества.
http://www.yaplakal.com/forum6/topic550944.html
довольно забавно все расписано :)
15.03.13
✎
06:40
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме члена, так ничего и не увидела...
15.03.13
✎
06:40
Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе...
15.03.13
✎
06:40
15.03.13
✎
06:41
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.
15.03.13
✎
06:41
15.03.13
✎
06:42
15.03.13
✎
06:44
(20) + (10) ну ты вкурсе...
15.03.13
✎
06:47
В США афро-американца очень просто вывести из себя. Если ты назовешь его негром, особой реакции не последует, но стоит произнести банальное русское слова КНИГА, как они тут же взрываются в припадке ярости! Ну не любят они читать и всё тут!
15.03.13
✎
06:51
(28) :) надо замутить голую_совалку на тему "за сиськи" и "против сисек", и по результатам определить кто (10)
15.03.13
✎
06:51
Там на неведомых...
– Через два проёма вправо – задыхаясь сказал Волк.
Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.
– Давай – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.
Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.
– Тихххо – сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.
В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:
– Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка!
Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.
– Будешь?
Волк скорчил гримасу и помотал головой.
– А я – буду! – и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.
– Как ты эту гадость жрешь-то? – шёпотом поинтересовался Волк.
– Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. – Так же шёпотом ответил Ваня.
– Тс-с-с-с-с! – вновь сквозь зубы прошипел Волк.
В основном коридоре вновь раздался громоподобный топот. Но уже неспешный. Было понятно, что теперь их ищут, методично заглядывая во все ответвления на пути.
– Хорошо, что у неё нюх притуплённый. – Прошептал Волк.
– За то слух – ояебу. – так же шепотом ответил ему Ваня. И снова достал фляжку. - Будешь?
– Да когда она у тебя кончится-то? – шёпотом возмутился Волк.
Ваня взболтнул содержимое, прислушиваясь к плеску.
– Не скоро.
– Ты, это, поосторожнее с выпивкой-то. Нам как-то в живых остаться нужно еще.
– У меня у трезвого крыша поедет от того, что в голове творится - сказал Иван и еще раз приложился к фляге – Ты, то что в избушке творилось, слышал?
– Слышал.
– А я видел. – Ваня, закрутив горлышко фляги, вновь спрятал её в карман. – И даже участвовал.
...
Далее по ссылке:
http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic544748.html?hl=%F2%E0%EC+%ED%E0+%ED%E5%E2%E5%E4%EE%EC%FB%F5#entry13779789
– Через два проёма вправо – задыхаясь сказал Волк.
Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.
– Давай – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.
Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.
– Тихххо – сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.
В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:
– Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка!
Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.
– Будешь?
Волк скорчил гримасу и помотал головой.
– А я – буду! – и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.
– Как ты эту гадость жрешь-то? – шёпотом поинтересовался Волк.
– Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. – Так же шёпотом ответил Ваня.
– Тс-с-с-с-с! – вновь сквозь зубы прошипел Волк.
В основном коридоре вновь раздался громоподобный топот. Но уже неспешный. Было понятно, что теперь их ищут, методично заглядывая во все ответвления на пути.
– Хорошо, что у неё нюх притуплённый. – Прошептал Волк.
– За то слух – ояебу. – так же шепотом ответил ему Ваня. И снова достал фляжку. - Будешь?
– Да когда она у тебя кончится-то? – шёпотом возмутился Волк.
Ваня взболтнул содержимое, прислушиваясь к плеску.
– Не скоро.
– Ты, это, поосторожнее с выпивкой-то. Нам как-то в живых остаться нужно еще.
– У меня у трезвого крыша поедет от того, что в голове творится - сказал Иван и еще раз приложился к фляге – Ты, то что в избушке творилось, слышал?
– Слышал.
– А я видел. – Ваня, закрутив горлышко фляги, вновь спрятал её в карман. – И даже участвовал.
...
Далее по ссылке:
http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic544748.html?hl=%F2%E0%EC+%ED%E0+%ED%E5%E2%E5%E4%EE%EC%FB%F5#entry13779789
15.03.13
✎
06:52
15.03.13
✎
06:52
15.03.13
✎
06:53
(28) :) на первой фотке в 33, в наушниках это не ты случаем?
15.03.13
✎
06:55
15.03.13
✎
06:56
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
© gostrov
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
© gostrov
15.03.13
✎
06:56
15.03.13
✎
06:57
15.03.13
✎
06:59
(34) как раз нет, поэтому я и не могу спокойно смотреть на голых баб :-)
15.03.13
✎
06:59
(20) Ты - нехороший человек.
15.03.13
✎
07:00
Урааа! Мы едим на работе Блины!
Наша новая сотрудница Надя всех зарядила отпраздновать Масленицу! Я этому очень рад. А начальник предложил принести всем блины (кроме одиноких мужчин).
Наша новая сотрудница Надя всех зарядила отпраздновать Масленицу! Я этому очень рад. А начальник предложил принести всем блины (кроме одиноких мужчин).
Бляны
15.03.13
✎
07:04
(16) когда в ней станет 500 постов её опустит бот
15.03.13
✎
07:06
(42) О! Раз уж ты тут...
Не подскажешь в чем дело по 503 посту в этой теме:
OFF: Дайджест примечательных событий в Мире и на Мисте
Не подскажешь в чем дело по 503 посту в этой теме:
OFF: Дайджест примечательных событий в Мире и на Мисте
15.03.13
✎
07:06
Ребята, сегодня у нас погода Странная!:
Я живу в Томске (это Сибирь), так сегодня я вышел в 8:00 утра, а сверху идет дождь! Температура +2 градуса! Аааааааааа!
На дорогах озера (вода тает, а ей деваться некуда)
Далее будет не скушно:
Уже ночью обещают -29 градусов (минус двадцать девять), потом днем в субботу -5,
а в воскресение и понедельник - опять +1 !
Офигеть!
Я живу в Томске (это Сибирь), так сегодня я вышел в 8:00 утра, а сверху идет дождь! Температура +2 градуса! Аааааааааа!
На дорогах озера (вода тает, а ей деваться некуда)
Далее будет не скушно:
Уже ночью обещают -29 градусов (минус двадцать девять), потом днем в субботу -5,
а в воскресение и понедельник - опять +1 !
Офигеть!
15.03.13
✎
07:09
(44) Да, я тоже побродил. Завтра покатаемся :)
15.03.13
✎
07:09
(33) Опять ты за своё.
15.03.13
✎
07:09
(21) Бред, притянутый за уши, человека, который кроме как кидать снег лопатой, ни чего не делал
15.03.13
✎
07:10
(44) у нас в Красноярске тоже сегодня дожь, причем уже не первый. И мегаварии по более 10 машин тоже были этой весной и тоже уже далеко неоднажды.
И в Кемерово тоже самое, мы с Фотосом здесь обсуждали:
Кемеровская мистопьянка(рестарт) 15 марта
И в Кемерово тоже самое, мы с Фотосом здесь обсуждали:
Кемеровская мистопьянка(рестарт) 15 марта
15.03.13
✎
07:19
(48) Да, но у нас-то севернее, да и при этом завтра обещают холод!
Что за странности?
Или от того, что я прошлые три дня не опаздывал, а приходил на пол часа раньше?
Что за странности?
Или от того, что я прошлые три дня не опаздывал, а приходил на пол часа раньше?
15.03.13
✎
07:19
15.03.13
✎
07:20
15.03.13
✎
07:20
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
15.03.13
✎
07:20
Джон Стюарт (Jon Stewart) неплохо стебет про внешнюю политику США.
http://kaifolog.ru/2013/03/13/the-daily-show-komplekty-svobody.html
Мне понравилось.
http://kaifolog.ru/2013/03/13/the-daily-show-komplekty-svobody.html
Мне понравилось.
15.03.13
✎
07:21
15.03.13
✎
07:22
Сиськи
15.03.13
✎
07:23
(50) Ух тыы! Какой у него хлыст.
Меня давно кнуты стали интересовать.
Меня давно кнуты стали интересовать.
15.03.13
✎
07:29
(49)Ну так весна! У нас примерно как у вас, только кое где лужи по бампер пузотёрке, где-то пощиколотку но по площади как футбольное поле.... попробуй обойди...
15.03.13
✎
07:45
(44) А ночью обещают -29, вот это будет знтный каток!
15.03.13
✎
07:46
(58) да уже не обещают, вроде http://www.gismeteo.ru/city/daily/4652/
15.03.13
✎
07:47
терпел неделю, отраслевка с ценой лицензии порядка двухсот баксов, действующие лица изменены (больше защиты нет никакой):
Процедура ПриНачалеРаботыСистемы()
...
...
Если НЕ имяМодуляЗащиты.ФункцияПроверкиЛицензии() Тогда
ЗавершитьРаботуСистемы();
КонецЕсли;
...
КонецПроцедуры
Процедура ПриНачалеРаботыСистемы()
...
...
Если НЕ имяМодуляЗащиты.ФункцияПроверкиЛицензии() Тогда
ЗавершитьРаботуСистемы();
КонецЕсли;
...
КонецПроцедуры
15.03.13
✎
07:48
(60) А что в ФункцияПроверкиЛицензии() ?
15.03.13
✎
07:50
(61) через дллку подключается к серверу лицензий и резервирует лицензию, ну или не резервирует, либо не инициализируется длл.
15.03.13
✎
07:53
(62) закомментировал, взлетело?
15.03.13
✎
07:55
(59) Там обещают теплее - с -8 по -11, ночью не замерзнем, но лед будет.
15.03.13
✎
07:55
(60) Крутяк) Я Салон красоты крякал, дак там хотя бы какое-то время пришлось потратить.
15.03.13
✎
07:55
(63) какой коварный вопрос)
да, взлетело, решил свой ключ не жечь (усбовый) и не терять время во время отладки, пока он работает с компонентой.
клиент, которому внедряют, потратил гору денег на лицензии.
да, взлетело, решил свой ключ не жечь (усбовый) и не терять время во время отладки, пока он работает с компонентой.
клиент, которому внедряют, потратил гору денег на лицензии.
15.03.13
✎
08:02
(66) И что что потратил гору денег на лицензии? Не думаешь же ты что эту гору он заплатил за эти три строчки?
15.03.13
✎
08:03
урррааа
Сиськи
15.03.13
✎
08:06
Хех! Водка и
Сиськи
15.03.13
✎
08:06
Сорри за оффтоп:
тему про скач с ютюба закрыли, не успел поделиться способом.
в адресе ссылки после точки "www." пишем: "ss"
например http://www.ssyoutube.com/?hl=ru&gl=RU а вуаля.
тему про скач с ютюба закрыли, не успел поделиться способом.
в адресе ссылки после точки "www." пишем: "ss"
например http://www.ssyoutube.com/?hl=ru&gl=RU а вуаля.
15.03.13
✎
08:07
(67) это к тому, что у клиента механизм не трогали, можно не переживать.
15.03.13
✎
08:13
(44) (48) +28 сегодня. Бугога, неудачники :)
15.03.13
✎
08:14
(70) Давно известно...
15.03.13
✎
08:15
(70)https://addons.opera.com/ru/extensions/details/download-youtube-videos-as-mp4/?display=en
Ставишь это расширение и качаешь в в любом доступном формате и разрешении.
Ставишь это расширение и качаешь в в любом доступном формате и разрешении.
15.03.13
✎
08:22
(74) в последнее время опера скатилась в УГ
15.03.13
✎
08:23
Чем круче джип, тем дальше 3,14..довать за трактором, а то и не за одним...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=X7Tf23BzAOw#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=X7Tf23BzAOw#!
15.03.13
✎
08:24
(75) Остальные еще хуже :)
15.03.13
✎
08:25
(75) она там и была :)
15.03.13
✎
08:28
(72) да это ужас! В само-самом начале весны, только-только зима уходит, а у вас уже жаркое лето! Ну не стыдно ли вам? Неужели вы в Италии?
15.03.13
✎
08:35
(79) Это з@#$%сь! :)
15.03.13
✎
08:45
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
15.03.13
✎
08:52
(76) :-))))
15.03.13
✎
08:54
(76) он зарываться начал, не надо было газовать
15.03.13
✎
08:57
(79)+1 не понятно как они там в +26 на горных лыжах катаются
15.03.13
✎
08:58
Видели ЗУПию 3.0?
сисюлички...
сисюлички...
Сиськи
15.03.13
✎
09:00
(81) Анекдот или случай из твоей жизни?
15.03.13
✎
09:01
(84) Ледники и при +30 лежат без проблем. Т.е. загораешь в снегах
15.03.13
✎
09:02
(60) Случаем не ВДГБ по ЖКХ ? Там такой же принцип ))
15.03.13
✎
09:03
(77) Когда опера корежит сайты, которые везде (даже в ИЕ) показываются правильно, это что то значит
15.03.13
✎
09:05
(88) даже если бы, я бы не ответил)
15.03.13
✎
09:05
(89) Таких сайтов единицы. Даже не помню когда последний раз с таким сталкивался. И ради этих исключений не грех ИЕ заюзать.
15.03.13
✎
09:06
(91) Уж лучше на Хроме :)
15.03.13
✎
09:07
15.03.13
✎
09:07
15.03.13
✎
09:09
(92) Хром это программа для сбора всевозможной статистики, а не браузер. Там даже настроек нет....
15.03.13
✎
09:15
(95) хром позволяет синхронизировать браузер, неудачник
15.03.13
✎
09:21
(96) и корпорация гугл сечет какие страницы ты посещал. офигенско
15.03.13
✎
09:23
(95) там есть самая важная настройка - удалить программу.
15.03.13
✎
09:25
(95) IE это вообще мего дыра в системе безопасности ПК, там все собирается и статистика и даже программы сами устанавливаются :)
15.03.13
✎
09:26
(100)
гуру
15.03.13
✎
09:30
(13) про дискету молодежь не поймет !!
15.03.13
✎
09:30
(97) Она в любом случае сечет, если ты не замечал, но на Огненной Лисе, при установленном дополнении "NoScript", видно что по большей части почти в каждой первом сайте присутствуют ссылки на скрипты от "google-analytics.com"
У яндекса "yandex.st" (за точное название сайта не ручаюсь, но приставка "ST")
У яндекса "yandex.st" (за точное название сайта не ручаюсь, но приставка "ST")
15.03.13
✎
09:31
(95) переходи на IE, там настроек достаточно
http://cs6047.vk.me/v6047524/41f2/vOysse7S5C0.jpg
http://cs6047.vk.me/v6047524/41f2/vOysse7S5C0.jpg
15.03.13
✎
09:32
(103) Это не настройки, а вот как раз то, что и собирает о тебе статистику :)
И отрубить это баловство (мусор) не всегда реально
И отрубить это баловство (мусор) не всегда реально
15.03.13
✎
09:33
+(102) (97) Даже миста шлет туда статистику :)
15.03.13
✎
09:33
(103) каждая из настроек - та самая дыра :)
15.03.13
✎
09:33
(103) Это называется НАДСТРОЙКА
15.03.13
✎
09:34
(96) В лисе тоже есть такое.
15.03.13
✎
09:36
(107) зато визуально видно, что браузер чтото имеет, что-то может, а не этот пустой Хром )))
15.03.13
✎
09:37
всю ветку заoffтопили, модера на вас..
15.03.13
✎
09:38
(110) пятничный трёп..
15.03.13
✎
09:39
а может быть это такой тонкий юмор, что не для всех?
15.03.13
✎
09:41
(112) может это извращение не для всех?
модератор
15.03.13
✎
09:44
(114) забаню?
15.03.13
✎
09:48
15.03.13
✎
09:50
(116) онищенко запретил http://www.mk.ru/moscow/article/2013/03/13/825268-onischenko-zapretil-est-moskovskiy-sneg.html
15.03.13
✎
09:50
(113) глянь, пжта (43)
15.03.13
✎
09:54
(117) зач0т! :-)
Интересно, а что Онищенко разрешает?
Интересно, а что Онищенко разрешает?
15.03.13
✎
09:54
15.03.13
✎
09:56
15.03.13
✎
09:57
сегодня голосую за
Сиськи
15.03.13
✎
09:57
15.03.13
✎
09:58
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--2.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--5.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--8.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--10.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--12.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--13.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--5.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--8.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--10.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--12.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--13.jpg
15.03.13
✎
09:59
15.03.13
✎
10:00
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--15.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--16.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--22.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--23.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--30.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--16.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--22.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--23.jpg
http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/4/930/4930557/girls--30.jpg
15.03.13
✎
10:02
15.03.13
✎
10:03
(124) про последнюю фотку на Мисте как то ржака была, мол в каком месте у неё олень от Волги.
15.03.13
✎
10:04
15.03.13
✎
10:05
(128)или оленя уже давно нет или олень не помеха ей
15.03.13
✎
10:15
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
=================================================
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
=================================================
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
=================================================
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
=================================================
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
=================================================
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
=================================================
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
=================================================
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
=================================================
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
=================================================
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
=================================================
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
=================================================
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
=================================================
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
15.03.13
✎
10:19
котик консервированный:
http://anekdotov.net/pic/photo/02115174g.jpg
сами мы не местные:
http://anekdotov.net/pic/photo4/09274189e.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo/02115174g.jpg
сами мы не местные:
http://anekdotov.net/pic/photo4/09274189e.jpg
15.03.13
✎
10:19
15.03.13
✎
10:21
(99) ИЕ уже есть в системе и удалить его не представляется возможным.
(97) Наивный...
(97) Наивный...
15.03.13
✎
10:24
(109) Открой для себя расширения в хроме )
chrome://extensions/
chrome://extensions/
15.03.13
✎
10:24
(109) Визуально видно, что тебя кто-то поимел :)
Либо Рамблер, либо яндекс, либо кул хацкер :)
Либо Рамблер, либо яндекс, либо кул хацкер :)
15.03.13
✎
10:25
(136) я IE не пользуюсь, это был юмор.
15.03.13
✎
10:26
Бляны
15.03.13
✎
10:26
(135) Мне вот вообще пофигу, пусть пасут мои посещения, собирают статистику... жалко что ли? Я на параноик) В хроме достаточно настроек, чтобы пользоваться им. Хотя щас юзаю и хром и огнелиса.
15.03.13
✎
10:26
(96) Что значит синхронизировать браузер?
Синхронизировать закладки панельки и прочую хрень между разными рабочими местами?
В Опера это появилось задолго до появления Хрома, как такового. :)
Синхронизировать закладки панельки и прочую хрень между разными рабочими местами?
В Опера это появилось задолго до появления Хрома, как такового. :)
15.03.13
✎
10:26
15.03.13
✎
10:26
(134) Проблема не в том, что оно в системе, а в том, что пока ты им не пользуешься, оно не гадит (ну гадит но меньше). :)
15.03.13
✎
10:28
(140) В лисе это плохо отрабатывает, так же и в хроме....
Т.е. вкладки не все сохраняются :)
Т.е. вкладки не все сохраняются :)
15.03.13
✎
10:28
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знаком, со старшей знаком, но не так хорошо. История про старшую. Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
15.03.13
✎
10:28
(141) Это же гениально и экономично :)
А главное, конь не просто в стойле стоит, а работает круглый год :)
А главное, конь не просто в стойле стоит, а работает круглый год :)
15.03.13
✎
10:29
а че за пиво ни кто не голосует
Пиво
15.03.13
✎
10:29
(142) Именно так. А хРом всегда.
даже когда не запущен.
даже когда не запущен.
15.03.13
✎
10:29
Парнишка реально страдал алергией на мех, шерсть и тд, но симптомы проявлялись при непосредственном контакте меха или шерсти с кожей субъекта. Держал парень дома хомяков, ну у кого их в школьные годы только не было Пришла пора в строй становиться Родину защищать, к тому времени наш призывник уже был в курсе реакции своего организма на мех и решил ей воспользоваться дабы закосить от армии...Совсем не вовремя зашла к нему его подружка у которой, понятно, были ключи и застала она возлюбленного в ваной комнате натирающимся...извивающимися хомячками...
В армии парнишка не служил, но и девушку он потерял...
В армии парнишка не служил, но и девушку он потерял...
15.03.13
✎
10:30
(147) Пример, пожалуйста? Че то не верю, ПятницО :)
15.03.13
✎
10:31
И конечно... только...
Сиськи
15.03.13
✎
10:31
(149) Поставь, какой-нибудь сторонний фаервол и понаблюдай за сетевой активностью.
15.03.13
✎
10:33
15.03.13
✎
10:34
да вы надоели со своим ие.
15.03.13
✎
10:37
(149) Просто посмотри в планировщик после типовой установки хрома и ужаснись
15.03.13
✎
10:40
Доброжук спасай пятницу(
Бляны
15.03.13
✎
10:40
(154) Ты про гугл опдайты... всегда их убиваю.
Но тут вопрос к гуглю на каком это основании они гадят в мою систему :)
Просто убери их из планировщика и спи спокойно.
Или если у тебя Хрюша, то вообще отруби его... :)
Но тут вопрос к гуглю на каком это основании они гадят в мою систему :)
Просто убери их из планировщика и спи спокойно.
Или если у тебя Хрюша, то вообще отруби его... :)
15.03.13
✎
10:41
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2545646/2545646_original.jpg
http://dl.ziza.ru/other/032013/13/other/comic/comix_03.jpg
http://g3.std3.ru/G/1/84/C6/36318-256fc01b0fe20c6b76ca4bfa3a0f7844.jpg
http://lh5.ggpht.com/-ZgLazaxKXJY/UUGW-QKmIlI/AAAAAAAAV0g/UFCn5dutXMQ/s0/400922_226759897407377_545533621_n.jpg
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/гифки-need-for-speed-603288.gif
http://img-fotki.yandex.ru/get/5632/78716754.61/0_d1117_e7e86289_orig
http://dl.ziza.ru/other/032013/13/other/comic/comix_03.jpg
http://g3.std3.ru/G/1/84/C6/36318-256fc01b0fe20c6b76ca4bfa3a0f7844.jpg
http://lh5.ggpht.com/-ZgLazaxKXJY/UUGW-QKmIlI/AAAAAAAAV0g/UFCn5dutXMQ/s0/400922_226759897407377_545533621_n.jpg
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/гифки-need-for-speed-603288.gif
http://img-fotki.yandex.ru/get/5632/78716754.61/0_d1117_e7e86289_orig
15.03.13
✎
10:41
Геннадий Онищенко запретил москвичам есть снег
http://top.rbc.ru/society/13/03/2013/848972.shtml
http://top.rbc.ru/society/13/03/2013/848972.shtml
15.03.13
✎
10:41
кошечки: http://goo.gl/dawHG
Тема нарисованных купальников стала в последнее время довольно популярна. Теперь и модель Крисси Тейген предстала перед читателями Sports Illustrated в этом чудесном одеянии.
http://www.svpressa.ru/calendar/photo/65205/1#f
Кейт Аптон снялась в нарисованном купальнике
http://www.svpressa.ru/calendar/photo/64488/
Тема нарисованных купальников стала в последнее время довольно популярна. Теперь и модель Крисси Тейген предстала перед читателями Sports Illustrated в этом чудесном одеянии.
http://www.svpressa.ru/calendar/photo/65205/1#f
Кейт Аптон снялась в нарисованном купальнике
http://www.svpressa.ru/calendar/photo/64488/
15.03.13
✎
10:41
Killer karaoke: http://youtu.be/oWmD0chO9JA
15.03.13
✎
10:43
15.03.13
✎
10:47
(15) цитаты великих людей:
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-03_3/13632507038989.jpg
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-03_3/13632522821046.jpeg
http://s.pikabu.ru/images/previews_comm/2013-03_3/13632560902524.jpeg
http://s.pikabu.ru/images/previews_comm/2013-03_3/13632707836200.jpg
http://s.pikabu.ru/images/previews_comm/2013-03_3/1363273055172.jpg
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-03_3/13632507038989.jpg
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-03_3/13632522821046.jpeg
http://s.pikabu.ru/images/previews_comm/2013-03_3/13632560902524.jpeg
http://s.pikabu.ru/images/previews_comm/2013-03_3/13632707836200.jpg
http://s.pikabu.ru/images/previews_comm/2013-03_3/1363273055172.jpg
гуру
15.03.13
✎
10:55
15.03.13
✎
10:57
(163) это пипец))
15.03.13
✎
10:57
15.03.13
✎
11:04
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно - ездите, как пи*арас ...
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно - ездите, как пи*арас ...
15.03.13
✎
11:05
(3) "так и не понял причем тут микроволновые печи."
по официальной версии - два роутера прокачали энергию, излучавшуюся СВЧ.
по официальной версии - два роутера прокачали энергию, излучавшуюся СВЧ.
15.03.13
✎
11:05
15.03.13
✎
11:06
15.03.13
✎
11:06
15.03.13
✎
11:07
Пиво
15.03.13
✎
11:08
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но возле него дышать невозможно ...
жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но возле него дышать невозможно ...
15.03.13
✎
11:09
15.03.13
✎
11:09
15.03.13
✎
11:12
15.03.13
✎
11:13
15.03.13
✎
11:15
15.03.13
✎
11:18
15.03.13
✎
11:19
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
15.03.13
✎
11:23
Молоко, настоенное на селедке, чистит там где и актимель не достает
Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять — за какие грехи?!
- Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерить?
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется..
Удивительное наблюдение: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять — за какие грехи?!
- Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерить?
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется..
Удивительное наблюдение: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
15.03.13
✎
11:24
регистрация первого в Украине - однополого брака http://cs7003.vk.me/c7008/v7008933/3030/fDUS8sWInV0.jpg
15.03.13
✎
11:25
15.03.13
✎
11:31
15.03.13
✎
11:36
А новый папа - человек с юмором:
.....Во время ужина Франциск пошутил, сказав кардиналам по поводу его избрания на папский престол: «Да простит вас Господь за то, что вы сделали».
http://fakty.ictv.ua/ru/index/read-news/id/1471813
.....Во время ужина Франциск пошутил, сказав кардиналам по поводу его избрания на папский престол: «Да простит вас Господь за то, что вы сделали».
http://fakty.ictv.ua/ru/index/read-news/id/1471813
15.03.13
✎
11:38
На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров! А конкретно - в серебряную медалистку!
На соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
На соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
15.03.13
✎
11:38
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
15.03.13
✎
11:39
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: "У вас есть вода?"
- Никак нет, товарищ сержант!
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: "У вас есть вода?"
- Никак нет, товарищ сержант!
15.03.13
✎
11:42
Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
15.03.13
✎
11:49
"...При аварии двое пассажиров погибли, а четверым помогают врачи"
15.03.13
✎
11:54
Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
Первый спрашивает:
- Вы расист?!
- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
Первый спрашивает:
- Вы расист?!
- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
15.03.13
✎
12:00
С мистой все нормально?
15.03.13
✎
12:01
Главная страница не открывается
15.03.13
✎
12:02
(193) (194) уже все норм
15.03.13
✎
12:03
(196) У меня нет
15.03.13
✎
12:04
15.03.13
✎
12:06
15.03.13
✎
12:08
(200)
15.03.13
✎
12:16
15.03.13
✎
12:20
15.03.13
✎
12:22
на меня главБух обиделась ...говорит "че ты меня Толстый клиент назвал"
15.03.13
✎
12:22
(202) баден-баден?
15.03.13
✎
12:23
(194) Матрица меняется.
15.03.13
✎
12:24
(202) Я чё не три раза?
15.03.13
✎
12:25
(194) А ты членский взнос вовремя внес?
15.03.13
✎
12:29
15.03.13
✎
12:33
(58) (44) (45) (48) (49)
У нас уже минус три градуса! И дождь не идет, падает снег (мелкий такой). Дорога уже подзастыла и застывает. В общем, надо смотреть в оба!
У нас уже минус три градуса! И дождь не идет, падает снег (мелкий такой). Дорога уже подзастыла и застывает. В общем, надо смотреть в оба!
15.03.13
✎
12:34
(209) Ага, я просто безумно рад, что сегодня на общественном транспорте поехал, а не на машине на работу. Без нервов доберусь до дома.
15.03.13
✎
12:35
World of Tanks: http://ru.fishki.net/picsw/032013/15/post/dem/dem-0012.jpg
Арта убила :)
Арта убила :)
15.03.13
✎
12:36
Сколько земляков оказывается на Мисте! Ну или по-крайней мере, из ближайших городов!
15.03.13
✎
12:36
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LUYbu5DJA1U - тролинг полицейских
15.03.13
✎
12:36
российская дествительность
http://ru.fishki.net/picsw/032013/15/post/dem/dem-0006.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032013/15/post/dem/dem-0006.jpg
15.03.13
✎
12:37
(209) Прикол, че то 100% не то с погодой, у меня (Львов) снег по колена, на дорогах полн.ж_па, нихера не чистят, и причем снег идти не прекращает.
(210) Аналогично)
(210) Аналогично)
15.03.13
✎
12:38
15.03.13
✎
12:41
(215) Да, я согласен, погода сейчас сложная. Вот и я жаловался на первой странице (утром было плюс два градуса - в сибири, стало все таять, а вот сейчас уже минус три и обещают гораздо холоднее).
Возможно мы, люди что-то не то делаем на земле, что она решила нам люлей дать.
Возможно мы, люди что-то не то делаем на земле, что она решила нам люлей дать.
15.03.13
✎
12:47
15.03.13
✎
12:49
после краткого всплеска активности (пара абзацев даже улыбнули) снова спад и галимый оффтоп.
15.03.13
✎
12:52
Оп!!
15.03.13
✎
12:52
Пора работать ))
15.03.13
✎
12:53
15.03.13
✎
12:53
Бляны
15.03.13
✎
12:55
(213) :-)))
15.03.13
✎
12:56
(223) Дааа, вот это картина! (я про зайца, который погрыз волка, грызущего зайца).
Я такие не рисовал в детском саду, хотя и старательно вырисовывал зверям зубы. В общем - я в восхищении! Хотя, это и страшно.
Я такие не рисовал в детском саду, хотя и старательно вырисовывал зверям зубы. В общем - я в восхищении! Хотя, это и страшно.
15.03.13
✎
12:56
(223.3) :) ...не смешно
15.03.13
✎
12:57
15.03.13
✎
12:59
(224) так и сдохнуть можно
15.03.13
✎
12:59
15.03.13
✎
12:59
15.03.13
✎
13:02
15.03.13
✎
13:02
http://wargag.ru/
А вдруг еще кто не в курсе :))
А вдруг еще кто не в курсе :))
15.03.13
✎
13:03
(35) под столом :D
Шашлык-машлык
15.03.13
✎
13:05
15.03.13
✎
13:05
15.03.13
✎
13:05
девочки точно не пропадут http://cs307913.vk.me/v307913933/541c/HQGXWo3x7FA.jpg
15.03.13
✎
13:06
15.03.13
✎
13:06
15.03.13
✎
13:08
15.03.13
✎
13:12
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
15.03.13
✎
13:13
(209) +17 и нам хорошо
15.03.13
✎
13:14
лягушки.. до чего-ж чудна природа с её созданьицами!
особенно непонятна плоская лягушка, что за обстоятельства заставили вырасти такое чудо-чудное?
http://www.bugaga.ru/interesting/1146737633-top-10-neobychnye-lyagushki.html
особенно непонятна плоская лягушка, что за обстоятельства заставили вырасти такое чудо-чудное?
http://www.bugaga.ru/interesting/1146737633-top-10-neobychnye-lyagushki.html
15.03.13
✎
13:18
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=727649
У кого блины, а у кого то - яичница...
У кого блины, а у кого то - яичница...
15.03.13
✎
13:19
15.03.13
✎
13:21
25 вещей, которые есть только в России
Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как...
1. Пионербол
Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.
2. Доверительные турникеты
Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежающую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не плюбим простых, отктытых путей. Мы им с детства не доверяем.
3. Вареная сгущенка
Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах – в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но а вкус, вид и запах это все же совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сам три часа варил в кастрюльке, а потом отскребал от стен и потолка, после того как слегка отвлекся на просмотр финального матча Кубка Европы.
4. Портянки
«Портянки были, есть и будут! – сообщил как-то в интервью прессе начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. – Потому что синтетика для ног вредная, особенно когда 30 километров пробежать в кирзовых сапогах надо. А не синтетические плотные носки нужно каждому солдату по мерке шить, либо они будут кукожиться и ноги до кровавых мозолей складками набивать. Пробовала российская армия носки, пробовала, не в каменном веке живем. Так вот, эксперименты закончились фиаско. Это всякие морпехи американские, которые на вертолетах да джипах передвигаться норовят, те могут позволить себе носками баловаться». Таково мнение армейского руководства. Зато уж один полезный навык из армии каждый из нас принести может. На девушек, например, умение мгновенно сделать себе носки из двух носовых платков производит неизгладимое впечатление.
5. Присаживание на дорожку
Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты – в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
6. Стучание по дереву
Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить – лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем!
7. Банный веник
Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас.
8. Березовый сок
Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве?
Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует отпробовать наш национальный напито, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент.
9. Квас
Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье – сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их продукцией.
10. «Ретона»
Стиральная машишка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай – не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани. Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» - это тоже русская сказка.
11. Семечки
Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад, - загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге замечательного писателя и история Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции.
12. Звательный падеж
Когда-то он был у многих латинских народов, но потом полностью выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече»), то в современном русском языке звательная форма – это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!».
13. Старый новый год
Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия – лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов. В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье и мы стали обладателями невиданного богатства – аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого – из разряда вещей невозможных, однако существующих.
14. Авоська
Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська, - говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. – Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу».
15. Адрес наоборот
Что важнее – личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решение этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще!
16. Активированный уголь
Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды – то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханженски настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только в России честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает!
17. «Что? Где? Когда?» и КВН
Телевикторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато самые лучшие и самые любимые.
18. Крашение пасхальных яиц луком
Конечно, это все от бедности. Русский крестьянин обычно не имел достаточных средств для золотой фольги и медовых красок, так что беднота разукрашивала яйца тем, что было под рукой – луковыми шелупашками. Иногда еще яйца нитками обматывали, чтобы веселенький узорчик получился. Но зато как следует вываренное луковом растворе яйцо получалось куда вкуснее обычного, особенно если скорлупа чуть-чуть треснула.
19. Подстаканники
Во времена, когда стекло стоило до безобразия дорого, подстаканники были растространены повсеместно – как броня и опора для неустойчивого дорогостоящего стакана. Когда же стекло стало стоить смешное количество пенсов и пфеннингов, подстаканники попрощались с человечеством, сели на корабль и отплыли с прекрасными песнями в сказочную страну. Так произошло повсюду, кроме одной большой-пребольшой страны. Людям там приходилось очень долго ездить в поездах. А в дороге, как известно, очень хочется чаю, тем более что в стране, о которой мы говорим, чаепитие стало национальной традицией. И вот тут-то оказалось, что без подстаканника в трясущемся поезде не обойтись: неприятно, когда тебя кипятком ошпарят. Все так привыкли, что чай нужно пить из стаканов с подстаканниками, что и в домах стали сервировать этот напиток точно так же.
20. Гречка
Хотя корень «греч» заставляет заподозрить в этой каше греческую шпионку, она самая что ни на есть наша. Древние свидетельства употребления гречки человеком в пищу найдены только в одном месте, на Алтае. Там окаменелых зерен гречки в захоронениях и на стоянках полным-полно. Видимо, именно с Алтая гречка распостранилась по Азии – правда, без особого успеха. Только японцы и китайцы частично сохранили ее в рационе, добавляя растертую гречиху в муку, а большинство народов никогда ее толком не ели. Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будут чувствовать горечь и химический привкус. Так что, кроме нас, ее никто толком не ест и есть не умеет. Хотя гречку продают в Европе и США во всяких магазинах «биологической» пищи, но без слез на эти пакетики смотреть нельзя. Гречка в них непрожаренная: зеленая, дробленая и ни на что не годная.
21. Двери, открывающиеся внутрь
Легенда о том, что в СССР двери квартир открываются внутрь, чтобы КГБ было удобнее выбивать их при аресте – лишь легенда. Двери кэгэбэшникам открывали сами – тихо и обреченно. А их расположение – обычная для северных регионов вещь. Там, где за ночь снега на пару метров на крыльцо наваливает, очень быстро понимаешь, как надо навешивать двери, если намерен выбраться из дома до наступления зимы.
22. Рассол
Маринада – хоть залейся. Простого огуречного рассола ты не найдешь нигде и никогда. Только у нас. Непонятно, почему еще не налажен экспорт, не мчатся цистерны, не проложены рассолопроводы. Можно подумать, мы одни такие пьющие. Или не нашлось еще готового рискнуть печенью Прометея, который украл бы у нас эту тайну и отдал страдающему от похмелья человечеству?
23. 8 марта и 23 февраля
Таких парных праздников нет нигде. Разве только в Японии нашим главным сексуальным праздникам немного соответствуют «праздник мальчиков» и «праздник девочек». Но там это только для детей, а у нас – для всех. На изначальный смысл этих дат уже давно никто не смотрит. В день трудящейся женщины подарки получают даже те дамы, которые не проработали пяти минут в своей жизни, а в день Российской армии самых героических уклонистов ничто не спасет от новых образчиков носков, галстуков и бритв в их частной коллекции.
24. Зеленка
Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь – и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились – подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно. Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки в России запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы.
25. Кедровые орешки
Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как...
1. Пионербол
Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.
2. Доверительные турникеты
Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежающую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не плюбим простых, отктытых путей. Мы им с детства не доверяем.
3. Вареная сгущенка
Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах – в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но а вкус, вид и запах это все же совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сам три часа варил в кастрюльке, а потом отскребал от стен и потолка, после того как слегка отвлекся на просмотр финального матча Кубка Европы.
4. Портянки
«Портянки были, есть и будут! – сообщил как-то в интервью прессе начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. – Потому что синтетика для ног вредная, особенно когда 30 километров пробежать в кирзовых сапогах надо. А не синтетические плотные носки нужно каждому солдату по мерке шить, либо они будут кукожиться и ноги до кровавых мозолей складками набивать. Пробовала российская армия носки, пробовала, не в каменном веке живем. Так вот, эксперименты закончились фиаско. Это всякие морпехи американские, которые на вертолетах да джипах передвигаться норовят, те могут позволить себе носками баловаться». Таково мнение армейского руководства. Зато уж один полезный навык из армии каждый из нас принести может. На девушек, например, умение мгновенно сделать себе носки из двух носовых платков производит неизгладимое впечатление.
5. Присаживание на дорожку
Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты – в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
6. Стучание по дереву
Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить – лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем!
7. Банный веник
Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас.
8. Березовый сок
Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве?
Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует отпробовать наш национальный напито, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент.
9. Квас
Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье – сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их продукцией.
10. «Ретона»
Стиральная машишка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай – не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани. Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» - это тоже русская сказка.
11. Семечки
Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад, - загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге замечательного писателя и история Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции.
12. Звательный падеж
Когда-то он был у многих латинских народов, но потом полностью выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече»), то в современном русском языке звательная форма – это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!».
13. Старый новый год
Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия – лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов. В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье и мы стали обладателями невиданного богатства – аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого – из разряда вещей невозможных, однако существующих.
14. Авоська
Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська, - говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. – Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу».
15. Адрес наоборот
Что важнее – личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решение этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще!
16. Активированный уголь
Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды – то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханженски настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только в России честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает!
17. «Что? Где? Когда?» и КВН
Телевикторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато самые лучшие и самые любимые.
18. Крашение пасхальных яиц луком
Конечно, это все от бедности. Русский крестьянин обычно не имел достаточных средств для золотой фольги и медовых красок, так что беднота разукрашивала яйца тем, что было под рукой – луковыми шелупашками. Иногда еще яйца нитками обматывали, чтобы веселенький узорчик получился. Но зато как следует вываренное луковом растворе яйцо получалось куда вкуснее обычного, особенно если скорлупа чуть-чуть треснула.
19. Подстаканники
Во времена, когда стекло стоило до безобразия дорого, подстаканники были растространены повсеместно – как броня и опора для неустойчивого дорогостоящего стакана. Когда же стекло стало стоить смешное количество пенсов и пфеннингов, подстаканники попрощались с человечеством, сели на корабль и отплыли с прекрасными песнями в сказочную страну. Так произошло повсюду, кроме одной большой-пребольшой страны. Людям там приходилось очень долго ездить в поездах. А в дороге, как известно, очень хочется чаю, тем более что в стране, о которой мы говорим, чаепитие стало национальной традицией. И вот тут-то оказалось, что без подстаканника в трясущемся поезде не обойтись: неприятно, когда тебя кипятком ошпарят. Все так привыкли, что чай нужно пить из стаканов с подстаканниками, что и в домах стали сервировать этот напиток точно так же.
20. Гречка
Хотя корень «греч» заставляет заподозрить в этой каше греческую шпионку, она самая что ни на есть наша. Древние свидетельства употребления гречки человеком в пищу найдены только в одном месте, на Алтае. Там окаменелых зерен гречки в захоронениях и на стоянках полным-полно. Видимо, именно с Алтая гречка распостранилась по Азии – правда, без особого успеха. Только японцы и китайцы частично сохранили ее в рационе, добавляя растертую гречиху в муку, а большинство народов никогда ее толком не ели. Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будут чувствовать горечь и химический привкус. Так что, кроме нас, ее никто толком не ест и есть не умеет. Хотя гречку продают в Европе и США во всяких магазинах «биологической» пищи, но без слез на эти пакетики смотреть нельзя. Гречка в них непрожаренная: зеленая, дробленая и ни на что не годная.
21. Двери, открывающиеся внутрь
Легенда о том, что в СССР двери квартир открываются внутрь, чтобы КГБ было удобнее выбивать их при аресте – лишь легенда. Двери кэгэбэшникам открывали сами – тихо и обреченно. А их расположение – обычная для северных регионов вещь. Там, где за ночь снега на пару метров на крыльцо наваливает, очень быстро понимаешь, как надо навешивать двери, если намерен выбраться из дома до наступления зимы.
22. Рассол
Маринада – хоть залейся. Простого огуречного рассола ты не найдешь нигде и никогда. Только у нас. Непонятно, почему еще не налажен экспорт, не мчатся цистерны, не проложены рассолопроводы. Можно подумать, мы одни такие пьющие. Или не нашлось еще готового рискнуть печенью Прометея, который украл бы у нас эту тайну и отдал страдающему от похмелья человечеству?
23. 8 марта и 23 февраля
Таких парных праздников нет нигде. Разве только в Японии нашим главным сексуальным праздникам немного соответствуют «праздник мальчиков» и «праздник девочек». Но там это только для детей, а у нас – для всех. На изначальный смысл этих дат уже давно никто не смотрит. В день трудящейся женщины подарки получают даже те дамы, которые не проработали пяти минут в своей жизни, а в день Российской армии самых героических уклонистов ничто не спасет от новых образчиков носков, галстуков и бритв в их частной коллекции.
24. Зеленка
Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь – и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились – подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно. Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки в России запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы.
25. Кедровые орешки
15.03.13
✎
13:22
15.03.13
✎
13:23
15.03.13
✎
13:23
15.03.13
✎
13:24
15.03.13
✎
13:25
(250) тебе сюда http://forum.mista.ua/
15.03.13
✎
13:27
Хочу быть котом: толстеешь - все радуются, жрешь - все радуются, спишь - все радуются.
15.03.13
✎
13:28
15.03.13
✎
13:29
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
15.03.13
✎
13:31
гуру
15.03.13
✎
13:32
(192) "Идёт мужик по улице, видит как другой такой же..."
какой - такой же ?
какой - такой же ?
15.03.13
✎
13:32
15.03.13
✎
13:34
15.03.13
✎
13:34
15.03.13
✎
13:37
- У тебя какая машина
- хз
- Ты что? не знаешь марку своей машины?
- БМВ икс три
- хз
- Ты что? не знаешь марку своей машины?
- БМВ икс три
15.03.13
✎
13:40
15.03.13
✎
13:41
Сиськи
15.03.13
✎
13:43
(201) (250) Кто эти люди?
15.03.13
✎
13:51
доброжук тухло спасает пятницу, 3V реально лучше зажигал в прошлую
15.03.13
✎
13:53
В СССР все смеялись над анекдотами про Вовочку.Вовочка подрос,стал Президентом. Теперь он ржёт над всеми...
15.03.13
✎
14:03
Пятница из 266 постов-как дистрофично!
15.03.13
✎
14:05
(267) Запости 100 постов! Спаси пятницу!
15.03.13
✎
14:16
15.03.13
✎
14:18
15.03.13
✎
14:19
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/Опять-эти-сиськи!-песочница-удалённое-572789.jpeg
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/удалённое-гифки-курица-сиськи-63917.gif
http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2013/01/2601130033492350.jpg
http://huh.by/uploads/posts/2012-11/1352548043_luchshe-by-eto-byli-mozgi.jpg
http://www.anypics.ru/mini/201211/44290.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2012-04/1334939556_yahooeu_ru_1.jpg
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/удалённое-гифки-курица-сиськи-63917.gif
http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2013/01/2601130033492350.jpg
http://huh.by/uploads/posts/2012-11/1352548043_luchshe-by-eto-byli-mozgi.jpg
http://www.anypics.ru/mini/201211/44290.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2012-04/1334939556_yahooeu_ru_1.jpg
15.03.13
✎
14:20
вести с Нибиру http://www.youtube.com/watch?v=RirqnBUQTEU
15.03.13
✎
14:20
15.03.13
✎
14:20
(282) было уже
15.03.13
✎
14:27
(292)Бритва Оккама. Выбираем самый простой вараиант. Никаких атлантов под водой. Никаких марсиан.
15.03.13
✎
14:29
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
15.03.13
✎
14:30
Не могу не поддержать ветку...
http://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=324091369-00-72&n=21
Сей час нахожусь в городе, где стоит этот комар.
В каком же - угадаете отправлю Сузуки и в самобан...
http://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=324091369-00-72&n=21
Сей час нахожусь в городе, где стоит этот комар.
В каком же - угадаете отправлю Сузуки и в самобан...
модератор
15.03.13
✎
14:31
Прекратили оффтоп в пятничной ветке!!!
15.03.13
✎
14:32
(296)Испугался, что про лодку будет 100 постов :-)
15.03.13
✎
14:33
(295) Ноябрьск, Коми. Сузуки не нужно.
15.03.13
✎
14:34
кому?
15.03.13
✎
14:34
(300)
15.03.13
✎
14:37
15.03.13
✎
14:37
(301) в наследство получил)))
15.03.13
✎
14:39
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Виски односолодовый
15.03.13
✎
14:39
Летит самолет в Нью Йорк. Стюардесса подходит к пассажиру-арабу и спрашивает:
- Коньяк, шампанское?
Тот отвечает:
- Нет, спасибо, мне скоро за штурвал.
- Коньяк, шампанское?
Тот отвечает:
- Нет, спасибо, мне скоро за штурвал.
Пиво
15.03.13
✎
14:40
Дожились... Пятничную ветку на офтоп модерируют ((((
15.03.13
✎
14:40
Объявление:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... Ну или утоплю.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... Ну или утоплю.
Шашлык-машлык
15.03.13
✎
14:41
15.03.13
✎
14:43
виски дома есть (и Кола была).
пиво завтра будет (с открытием сезона Формулы-1).
для шашлыка даже у нас еще рановато.
сиськи предпочитаю не употреблять, а просто смотреть.
так что наверное поеду в Метро - там дегустации + блины (Масленица).
если не заболею... :-(
пиво завтра будет (с открытием сезона Формулы-1).
для шашлыка даже у нас еще рановато.
сиськи предпочитаю не употреблять, а просто смотреть.
так что наверное поеду в Метро - там дегустации + блины (Масленица).
если не заболею... :-(
Бляны
15.03.13
✎
14:43
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, Вас понял! Вычеркиваю!
сколько не автоматизируй крематорий, все равно без людей не обойдется
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Из новых рекордов:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
- Борт 57, борт 57, Вас понял! Вычеркиваю!
сколько не автоматизируй крематорий, все равно без людей не обойдется
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Из новых рекордов:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
15.03.13
✎
14:44
Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко"
2. Петров - "молоко"
3. Сидоров - Петров
1. Иванов - "молоко"
2. Петров - "молоко"
3. Сидоров - Петров
15.03.13
✎
14:44
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра
15.03.13
✎
14:45
Сиськи
15.03.13
✎
14:48
...А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...
15.03.13
✎
14:49
Вася и Петя воровали яблоки в колхозном саду, а сторож стрелял в них солью.
Яблоки закончились и ребята начали воровать соль, поставив сторожа в затруднительное положение из которого он блестяще выкрутился зарубив обоих топором...
Яблоки закончились и ребята начали воровать соль, поставив сторожа в затруднительное положение из которого он блестяще выкрутился зарубив обоих топором...
15.03.13
✎
14:49
(304) англичане устроили конкурс короткого рассказа, в котором должны были упоминаться королева, Бог, секс и тайна. Выиграл рассказ «О, Боже, - воскликнула королева, – я беременна и не знаю от кого!»
©
©
15.03.13
✎
14:51
15.03.13
✎
14:52
Приходит людоед домой. Его братья сидят за столом, спрашивают его:
- Тебе в твоей жене что больше всего нравится?
- Глаза!
- Вот черт! А мы тебе ножку оставили...
- Тебе в твоей жене что больше всего нравится?
- Глаза!
- Вот черт! А мы тебе ножку оставили...
15.03.13
✎
14:53
15.03.13
✎
14:53
(312) надо что то делать с китайцами.
15.03.13
✎
14:54
Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. И, наконец, не танцевать.
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. И, наконец, не танцевать.
15.03.13
✎
14:55
(320) :)....опасно....а вдруг не 0.0002....
15.03.13
✎
15:01
7 наиболее распространенных мифов, не имеющих отношения к сказочной реальности
1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.
Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на
вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах,
переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом
деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как
раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от
вони и мало что понимала.
2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных
шапочек и прочих слабых положительных героев.
Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя
героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые,
сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества.
Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80%% всех
изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту
вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.
3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.
Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно
может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы
вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш.
Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу
дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение
Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Hеудивительно,
что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию,
робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге
достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями
разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.
4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.
Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике
простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна
добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее
трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит,
уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на
вырученную сумму неподалеку от Хайфы.
При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Hапример,
общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только
в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.
5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.
Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. Hа самом деле людоеды
скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с
ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким,
запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что
сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен
поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды,
что
позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие
принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы
обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.
Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.
6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.
Hеверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои
пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища
просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень
жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату
пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры
местному дровосеку.
Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что
20%% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с
гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен
изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.
7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.
Это предрассудок. Hа самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым
знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение
вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются
самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают
такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно
как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит
то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей,
изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою
низкорослость.
1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.
Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на
вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах,
переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом
деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как
раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от
вони и мало что понимала.
2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных
шапочек и прочих слабых положительных героев.
Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя
героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые,
сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества.
Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80%% всех
изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту
вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.
3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.
Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно
может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы
вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш.
Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу
дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение
Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Hеудивительно,
что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию,
робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге
достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями
разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.
4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.
Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике
простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна
добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее
трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит,
уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на
вырученную сумму неподалеку от Хайфы.
При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Hапример,
общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только
в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.
5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.
Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. Hа самом деле людоеды
скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с
ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким,
запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что
сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен
поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды,
что
позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие
принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы
обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.
Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.
6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.
Hеверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои
пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища
просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень
жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату
пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры
местному дровосеку.
Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что
20%% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с
гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен
изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.
7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.
Это предрассудок. Hа самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым
знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение
вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются
самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают
такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно
как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит
то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей,
изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою
низкорослость.
15.03.13
✎
15:01
15.03.13
✎
15:02
15.03.13
✎
15:03
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
15.03.13
✎
15:04
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
15.03.13
✎
15:05
15.03.13
✎
15:05
15.03.13
✎
15:08
EvGenius_MSD: Как ты думаешь
EvGenius_MSD: Железнодорожникам близко чувство прекрасного?
EvGenius_MSD: Ощущение романтики в мчащемся сквозь леса и степи тепловозе
EvGenius_MSD: Удивительно-невинная красота полустанка в затерянной глубинке где-то на Урале
EvGenius_MSD: Я думаю, это несомненно
EvGenius_MSD: Потому что иначе бы они не смогли написать это:
EvGenius_MSD: 30. Буферный брус электровоза сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза.
EvGenius_MSD: Железнодорожникам близко чувство прекрасного?
EvGenius_MSD: Ощущение романтики в мчащемся сквозь леса и степи тепловозе
EvGenius_MSD: Удивительно-невинная красота полустанка в затерянной глубинке где-то на Урале
EvGenius_MSD: Я думаю, это несомненно
EvGenius_MSD: Потому что иначе бы они не смогли написать это:
EvGenius_MSD: 30. Буферный брус электровоза сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза.
15.03.13
✎
15:09
В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.
15.03.13
✎
15:10
В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся...
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен!
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".
Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
- Может, убежим?
Второй:
- А хуже не будет?
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен!
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".
Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
- Может, убежим?
Второй:
- А хуже не будет?
15.03.13
✎
15:11
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
15.03.13
✎
15:11
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!
15.03.13
✎
15:13
15.03.13
✎
15:14
Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?
Larri: Ага
Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri : Без особых примет. Существа напали на существ
Jeka : И отобрали предмет
Larri: Ага
Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri : Без особых примет. Существа напали на существ
Jeka : И отобрали предмет
15.03.13
✎
15:15
15.03.13
✎
15:16
15.03.13
✎
15:16
15.03.13
✎
15:17
Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
15.03.13
✎
15:18
(330) Надо будет брату скинуть :))))))
Он зав. отделением подвижного состава ВНИИЖТ МПС РФ :)))
Он зав. отделением подвижного состава ВНИИЖТ МПС РФ :)))
15.03.13
✎
15:19
15.03.13
✎
15:19
15.03.13
✎
15:20
15.03.13
✎
15:21
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...
Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...
15.03.13
✎
15:22
15.03.13
✎
15:23
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
15.03.13
✎
15:24
Четверо психиатров собираются вместе после симпозиума, в котором они только что участвовали, чтобы поболтать. Один говорит:
- Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти.
Другой предлагает:
- Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга?
Остальные трое соглашаются, и первый начинает:
- Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов.
Второй:
- А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае.
Третий:
- А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов.
Четвертый:
- Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты.
- Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти.
Другой предлагает:
- Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга?
Остальные трое соглашаются, и первый начинает:
- Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов.
Второй:
- А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае.
Третий:
- А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов.
Четвертый:
- Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты.
15.03.13
✎
15:25
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
15.03.13
✎
15:28
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287499&attach_id=27974
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287862&attach_id=27999
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3275354&attach_id=27333
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3284087&attach_id=27768
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3284087&attach_id=27769
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3284087&attach_id=27770
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287862&attach_id=27999
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3275354&attach_id=27333
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3284087&attach_id=27768
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3284087&attach_id=27769
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3284087&attach_id=27770
15.03.13
✎
15:35
15.03.13
✎
15:37
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287490&attach_id=27934
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287490&attach_id=27935
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287490&attach_id=27936
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287490&attach_id=27937
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287490&attach_id=27938
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287490&attach_id=27940
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287490&attach_id=27935
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287490&attach_id=27936
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287490&attach_id=27937
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287490&attach_id=27938
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3287490&attach_id=27940
15.03.13
✎
15:39
(350) предпоследняя картинка - есть у меня такая книжка...
15.03.13
✎
15:39
15.03.13
✎
15:44
15.03.13
✎
15:44
https://lh4.googleusercontent.com/-GaLvB31GIi0/UO9EW29WniI/AAAAAAAAAb0/-75CDxrlPRg/s760/a-etot-shablon-universalnee-chem-kazhetsya.jpg
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3213321&attach_id=23334
http://files.rsdn.ru/65674/%d0%a0%d0%b5%d0%b1%d1%8f%d1%82%d0%b0,%20%d0%bf%d0%be%d0%bc%d0%be%d0%b3%d0%b8%d1%82%d0%b5.jpg
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3236083&attach_id=24619
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3236327&attach_id=24632
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3198908&attach_id=22582
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3213321&attach_id=23334
http://files.rsdn.ru/65674/%d0%a0%d0%b5%d0%b1%d1%8f%d1%82%d0%b0,%20%d0%bf%d0%be%d0%bc%d0%be%d0%b3%d0%b8%d1%82%d0%b5.jpg
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3236083&attach_id=24619
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3236327&attach_id=24632
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=3198908&attach_id=22582
15.03.13
✎
15:50
15.03.13
✎
15:50
15.03.13
✎
15:51
15.03.13
✎
15:54
15.03.13
✎
15:58
(358) Демура! Предсказывал смерть доллару!
15.03.13
✎
16:01
вот котят предлагают БЕСПЛАТНО
http://www.cmlt.ru/ad-b1519825
http://www.cmlt.ru/ad-b1519825
15.03.13
✎
16:02
Раздел Re Тема Обновлено
LIFE 45 + OFF: Подскажите, а пришла ли в Москву зима? » 16:01 Сниф
LIFE 362 + OFF: Тяпница пришла [±] 1 2 3 4 » / Юмор
LIFE 45 + OFF: Подскажите, а пришла ли в Москву зима? » 16:01 Сниф
LIFE 362 + OFF: Тяпница пришла [±] 1 2 3 4 » / Юмор
гуру
15.03.13
✎
16:02
http://www.rusrep.ru/article/2013/03/13/velo/
Велосипед — угроза экологии
Сенатор штата Вашингтон Эд Оркут ратует за справедливость на дорогах. Он возмущен поведением американских велосипедистов, которые вообразили, что им все позволено, и чувствуют себя прямо-таки хозяевами на дорогах, и предлагает ввести для них отдельный налог за загрязнение воздуха. «При быстрой езде велосипедисты часто дышат, отчего в атмосферу попадает больше углекислого газа», — объясняет Оркут. Чиновник считает, что за учащенное дыхание следует взимать 25 долларов с каждого владельца велосипеда дороже 500 долларов. На чем передвигается сам Эд Оркут, неизвестно. Видимо, он ходит исключительно пешком и не слишком быстро, чтобы не производить слишком много углекислого газа.
Велосипед — угроза экологии
Сенатор штата Вашингтон Эд Оркут ратует за справедливость на дорогах. Он возмущен поведением американских велосипедистов, которые вообразили, что им все позволено, и чувствуют себя прямо-таки хозяевами на дорогах, и предлагает ввести для них отдельный налог за загрязнение воздуха. «При быстрой езде велосипедисты часто дышат, отчего в атмосферу попадает больше углекислого газа», — объясняет Оркут. Чиновник считает, что за учащенное дыхание следует взимать 25 долларов с каждого владельца велосипеда дороже 500 долларов. На чем передвигается сам Эд Оркут, неизвестно. Видимо, он ходит исключительно пешком и не слишком быстро, чтобы не производить слишком много углекислого газа.
15.03.13
✎
16:03
15.03.13
✎
16:04
15.03.13
✎
16:10
15.03.13
✎
16:13
15.03.13
✎
16:13
15.03.13
✎
16:17
15.03.13
✎
16:20
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
15.03.13
✎
16:20
15.03.13
✎
16:22
(364) Даже как то странно что это озвучил не наш депутат. Прям разрыв шаблона.
15.03.13
✎
16:24
xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек =)
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек =)
15.03.13
✎
16:24
ххх: Блиииин, как спать хочется...
ууу: Что ты знаешь про "хочется спать", салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.
ууу: Что ты знаешь про "хочется спать", салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.
15.03.13
✎
16:26
xxx: видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел и обратно положил.
yyy: зажрались однако
zzz: места в инвентаре не хватило.
yyy: зажрались однако
zzz: места в инвентаре не хватило.
15.03.13
✎
16:26
с масленницей вас коллеги http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/484708_547412168622972_1424368252_n.jpg
15.03.13
✎
16:26
Нет, ну это песец...
4 месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал ( 2, уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 smsки ( 6 из которых от моих друзей с соболезнованиями )...
Я походу в Нарнию... Язык мой - враг мой... )))))))))))))))
4 месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал ( 2, уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 smsки ( 6 из которых от моих друзей с соболезнованиями )...
Я походу в Нарнию... Язык мой - враг мой... )))))))))))))))
15.03.13
✎
16:27
15.03.13
✎
16:28
15.03.13
✎
16:31
ХХХ: Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
УУУ: Мужик, наверное, потом сидит и думает: Продам я нафиг этот лексус!)))
УУУ: Мужик, наверное, потом сидит и думает: Продам я нафиг этот лексус!)))
15.03.13
✎
16:31
Бляны
модератор
15.03.13
✎
16:35
Личные секреты:
Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка .Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!! мне 24
А я всегда ,когда стригу ногти на ногах потом их кладу в рот,не знаю почему и зачем,просто так получается, парень думает что я идиотка :)
Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка...
Я вою на луну...Смешно?Может быть...Я живу около леса, поэтому , когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою=))
Иногда, когда я ем и мне очень вкусно, я представляю, что у меня есть хвост и начанаю им махать))))
Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется.
Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине,мне кажется что они живые и я лишаю их невинности...
иногда у меня возникает дикое желание в общественном транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю, почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю огромный восторг!!!!
Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо "Здрасте", громко говорю "КРАСНЫЙ".
Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома.
Иногда, когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать, все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и иду заваривать чай.
когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно(
иногда я перед парнями один глаз поднимаю вверх а другой вниз,думаю что ето сексуально.Но меня все бросали.И однажды я познакомилась с парнем который так делает тоже на очень большое удивление.И встречаемся мы уже как 2 года.Так что сть такие вещи которые многим не нравятся,а понравятся единицам!
Я-гей, и каждый раз, когда я хочу его, а он говорит "нет", я мысленнно проговариваю "пидора ответ" :)
Каждую зиму в метро я засматриваюсь за береты бабушек, на кончике которых есть такие пимпочки....я не могу сдержаться и всегда потягиваю их вверх! Когда бабка оборачивается, я тут же отвожу взгляд!)))
Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает.
Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась.
Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит.
Когда еду в маршрутке и проезжаю мимо автомобилей, напрягаю ягодицы, таким образом я их как бы *ловлю*
Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.
Я красивая девушка и у меня есть усы. Уже года три я их сбриваю. У меня страх - боюсь попасть в реанимацию и тому подобное, боюсь, что усы отрастут и их все увидят :(
.....
Когда сажусь кушать макароны и прошу бабушку потереть мне туда сыр,наблюдаю за их действиями.Потому что ненавижу, когда они дотирают кусок до конца,ведь когда кусок маленький тереть становится сложно и приходится надавливать на него сильно.Я боюсь ,что вместе с сыром туда натирутся их ногти и кожа:(
.....
Когда никого нет дома, я беру одеяло и растилаю его на полу, потом ложусь и заворачиваюсь в него в трубочку, и ползаю по дому представляя что я гусеница :)
Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка .Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!! мне 24
А я всегда ,когда стригу ногти на ногах потом их кладу в рот,не знаю почему и зачем,просто так получается, парень думает что я идиотка :)
Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка...
Я вою на луну...Смешно?Может быть...Я живу около леса, поэтому , когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою=))
Иногда, когда я ем и мне очень вкусно, я представляю, что у меня есть хвост и начанаю им махать))))
Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется.
Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине,мне кажется что они живые и я лишаю их невинности...
иногда у меня возникает дикое желание в общественном транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю, почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю огромный восторг!!!!
Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо "Здрасте", громко говорю "КРАСНЫЙ".
Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома.
Иногда, когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать, все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и иду заваривать чай.
когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно(
иногда я перед парнями один глаз поднимаю вверх а другой вниз,думаю что ето сексуально.Но меня все бросали.И однажды я познакомилась с парнем который так делает тоже на очень большое удивление.И встречаемся мы уже как 2 года.Так что сть такие вещи которые многим не нравятся,а понравятся единицам!
Я-гей, и каждый раз, когда я хочу его, а он говорит "нет", я мысленнно проговариваю "пидора ответ" :)
Каждую зиму в метро я засматриваюсь за береты бабушек, на кончике которых есть такие пимпочки....я не могу сдержаться и всегда потягиваю их вверх! Когда бабка оборачивается, я тут же отвожу взгляд!)))
Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает.
Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась.
Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит.
Когда еду в маршрутке и проезжаю мимо автомобилей, напрягаю ягодицы, таким образом я их как бы *ловлю*
Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.
Я красивая девушка и у меня есть усы. Уже года три я их сбриваю. У меня страх - боюсь попасть в реанимацию и тому подобное, боюсь, что усы отрастут и их все увидят :(
.....
Когда сажусь кушать макароны и прошу бабушку потереть мне туда сыр,наблюдаю за их действиями.Потому что ненавижу, когда они дотирают кусок до конца,ведь когда кусок маленький тереть становится сложно и приходится надавливать на него сильно.Я боюсь ,что вместе с сыром туда натирутся их ногти и кожа:(
.....
Когда никого нет дома, я беру одеяло и растилаю его на полу, потом ложусь и заворачиваюсь в него в трубочку, и ползаю по дому представляя что я гусеница :)
15.03.13
✎
16:36
15.03.13
✎
16:37
15.03.13
✎
16:39
Завёл я себе по бедности джава-телефон, китайский двухстандартник. Подключил за пять гривен самый слабенький интернет, чтобы погоду смотреть и ленты новостей. Начал набивать машинку полезными программками и интересными ссылками. Одна из них — это линк на астрономическую лабораторию, выкладывающую раз в 15 минут снимки Солнца с искусственного спутника Земли.
Засбоил у меня как-то в центре города интернет в телефоне. Зашёл я в центр поддержки сверить параметры прокси. Стал к стойке технарей. Впереди молодая пара с нетбуком и модемом жаждет найти ошибку в присоединении одного к другому. Позади — яркий представитель золотой молодёжи с новеньким айфоном в руке.
Пока стоим, пытаюсь законнектиться, но снимок Солнца отказывается грузиться. Золотое яппи выдвигается у меня из-за спины и, брезгливо оттопырив нижнюю губу, спрашивает:
— Что, китайщина глючит?
В этот момент, как по волшебству, прогружается снимок Солнца с ярким, впечатляющим протуберанцем и таймштампом минутной давности. Я радостно поднимаю аппарат и, тыча экранчиком в нос паренька, говорю:
— Нет, с телефоном всё в порядке. Орбитальный телескоп что-то не отвечает…
Засбоил у меня как-то в центре города интернет в телефоне. Зашёл я в центр поддержки сверить параметры прокси. Стал к стойке технарей. Впереди молодая пара с нетбуком и модемом жаждет найти ошибку в присоединении одного к другому. Позади — яркий представитель золотой молодёжи с новеньким айфоном в руке.
Пока стоим, пытаюсь законнектиться, но снимок Солнца отказывается грузиться. Золотое яппи выдвигается у меня из-за спины и, брезгливо оттопырив нижнюю губу, спрашивает:
— Что, китайщина глючит?
В этот момент, как по волшебству, прогружается снимок Солнца с ярким, впечатляющим протуберанцем и таймштампом минутной давности. Я радостно поднимаю аппарат и, тыча экранчиком в нос паренька, говорю:
— Нет, с телефоном всё в порядке. Орбитальный телескоп что-то не отвечает…
15.03.13
✎
16:41
(386) баян
15.03.13
✎
16:43
кто не любит сиськи? тот гей
Сиськи
15.03.13
✎
16:43
15.03.13
✎
16:45
15.03.13
✎
16:46
15.03.13
✎
16:46
Сиськи
15.03.13
✎
16:47
15.03.13
✎
16:47
15.03.13
✎
16:47
http://vk.com/doc9026530_152750967?hash=1e3557217ebdb843df&dl=dfbccc57d2c8211853&wnd=1
http://cs416317.vk.me/v416317530/484d/xNrJb3aq04Q.jpg
http://cs416317.vk.me/v416317530/47e6/enCsfQLx9P0.jpg
http://cs416317.vk.me/v416317530/4798/1FMjB00y39E.jpg
http://cs323828.vk.me/v323828530/4eb9/09ALGm9w1gc.jpg
http://cs416317.vk.me/v416317530/484d/xNrJb3aq04Q.jpg
http://cs416317.vk.me/v416317530/47e6/enCsfQLx9P0.jpg
http://cs416317.vk.me/v416317530/4798/1FMjB00y39E.jpg
http://cs323828.vk.me/v323828530/4eb9/09ALGm9w1gc.jpg
15.03.13
✎
16:48
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
15.03.13
✎
16:48
15.03.13
✎
16:48
комменты на ютубе
xxx: А как я сюда попал с видео про морскую капусту?
yyy: А как ты попал на видео про морскую капусту?
xxx: А как я сюда попал с видео про морскую капусту?
yyy: А как ты попал на видео про морскую капусту?
15.03.13
✎
16:48
15.03.13
✎
16:49
15.03.13
✎
16:49
кого там зима не устраивает? http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/482794_310188159107108_1940285379_n.jpg
15.03.13
✎
16:50
15.03.13
✎
16:50
15.03.13
✎
16:51
15.03.13
✎
16:51
15.03.13
✎
16:51
http://images.webpark.ru/uploads55/130315/shikarnaja_grud/shikarnaja_grud_4.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130315/shikarnaja_grud/shikarnaja_grud_9.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130315/shikarnaja_grud/shikarnaja_grud_12.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130315/shikarnaja_grud/shikarnaja_grud_13.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130315/shikarnaja_grud/shikarnaja_grud_33.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130315/shikarnaja_grud/shikarnaja_grud_9.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130315/shikarnaja_grud/shikarnaja_grud_12.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130315/shikarnaja_grud/shikarnaja_grud_13.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130315/shikarnaja_grud/shikarnaja_grud_33.jpg
15.03.13
✎
16:52
15.03.13
✎
16:53
15.03.13
✎
16:53
15.03.13
✎
16:55
15.03.13
✎
16:56
15.03.13
✎
16:56
15.03.13
✎
16:57
15.03.13
✎
16:57
15.03.13
✎
16:57
15.03.13
✎
16:57
15.03.13
✎
16:58
15.03.13
✎
16:58
15.03.13
✎
16:58
вот наверное чего надо сделать в москве http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/559690_546938475337008_2018750247_n.jpg
15.03.13
✎
16:59
а вот вам правильное бюро прогноза http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/625466_546922325338623_1805207256_n.jpg
15.03.13
✎
16:59
15.03.13
✎
17:00
15.03.13
✎
17:00
15.03.13
✎
17:01
ладно, побежал я с работы, всем на последок совет http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/311825_525728027478147_1300839243_n.jpg
15.03.13
✎
17:16
(424)С этим советом можно в дурку попась
15.03.13
✎
17:27
Cломался будильник?
Не беда!
Срочно заведи КОТа -
Он разбудит точно в 6 утра! =)
*
Болит живот, горло иль голова?
Погоди, не зови ты врача!
Положи на больно место КОТа -
Он вылечит враз и навсегда! =)
*
Надоела колбаса?
Достали курица и рыбка?
Не выкидывай продукты зря -
Ты лучше накорми КОТа! =)
*
У девушки ПМС и хандра?
Ты знаешь, что делать -
Подари ей КОТа!
Настроенье поднимет на раз-два! =)
Не беда!
Срочно заведи КОТа -
Он разбудит точно в 6 утра! =)
*
Болит живот, горло иль голова?
Погоди, не зови ты врача!
Положи на больно место КОТа -
Он вылечит враз и навсегда! =)
*
Надоела колбаса?
Достали курица и рыбка?
Не выкидывай продукты зря -
Ты лучше накорми КОТа! =)
*
У девушки ПМС и хандра?
Ты знаешь, что делать -
Подари ей КОТа!
Настроенье поднимет на раз-два! =)
15.03.13
✎
17:29
15.03.13
✎
17:29
Однозначно!
http://botinok.co.il/node/63979
http://botinok.co.il/node/63979
Сиськи
15.03.13
✎
17:34
(427) третий http://pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-08_1/1343895094453.gif за сегодня
15.03.13
✎
17:35
15.03.13
✎
17:36
15.03.13
✎
17:37
15.03.13
✎
17:40
15.03.13
✎
17:44
http://news.rambler.ru/18103665/
Двое россиян задержаны за эксплуатацию макак в Таиланде
Двое россиян, которые предлагали туристам сфотографироваться на память с тремя макаками, задержаны на Пхукете в Таиланде, сообщает местный портал Phuket Wan.
Супружеской паре было предъявлено обвинение в ряде преступлений, связанных с неэтичным обращением с животными.
Россиян задержали в четверг на острове Кай, популярном у туристов из Японии, Китая и Кореи, который располагается рядом с Пхукетом. Сотрудники полиции, переодетые в штатское, забрали обезьян и занялись проверкой документов.
Двое россиян задержаны за эксплуатацию макак в Таиланде
Двое россиян, которые предлагали туристам сфотографироваться на память с тремя макаками, задержаны на Пхукете в Таиланде, сообщает местный портал Phuket Wan.
Супружеской паре было предъявлено обвинение в ряде преступлений, связанных с неэтичным обращением с животными.
Россиян задержали в четверг на острове Кай, популярном у туристов из Японии, Китая и Кореи, который располагается рядом с Пхукетом. Сотрудники полиции, переодетые в штатское, забрали обезьян и занялись проверкой документов.
15.03.13
✎
17:48
15.03.13
✎
17:50
15.03.13
✎
18:04
(434) всё правильно, зачем мучить макаку)
15.03.13
✎
18:14
15.03.13
✎
18:30
15.03.13
✎
18:30
(438) читвёртый...
15.03.13
✎
18:32
В.Путин запретил жителям Боливии жевать листья коки
http://top.rbc.ru/politics/15/03/2013/849337.shtml
http://top.rbc.ru/politics/15/03/2013/849337.shtml
15.03.13
✎
18:54
(223.3) ты будешь удивлен , но оригинал приведенного тобой http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130315/podborka_14.jpg
здесь:
"«Пошла в магазин. В маркете в отделе овощей старенькая бабушка пришла взвешивать 1 (одну) картофелинку! Продавщица, бедная, обомлела. Я тоже. Бабушка говорит: заплатила за квартиру, коммунальные, лекарства, вот доживает как может. Сегодня себе может позволить только одну картофелину и четвертушку черного. Меня прибило. Пошла быстренько набрала полный пакет картошки, купила, отдала старенькой на кассе. Она мялась, затем долго благодарила и плакала. А я шла домой и рыдала. Тот пакет картошки стоил всего 30 рублей. Твою дивизию, что же это за страна такая, когда стоят миллионы, часы депутатов стоят сотни тысяч долларов, на дорогах отмываются миллиарды, а бабушка стоит и взвешивает одну картофелину????
Где, *ука, ваше УЛУЧШЕНИЕ??? Сжечь бы вас всех на**ер!!!?»"
http://www.odnako.org/blogs/show_24505/
чиста для смеха
здесь:
"«Пошла в магазин. В маркете в отделе овощей старенькая бабушка пришла взвешивать 1 (одну) картофелинку! Продавщица, бедная, обомлела. Я тоже. Бабушка говорит: заплатила за квартиру, коммунальные, лекарства, вот доживает как может. Сегодня себе может позволить только одну картофелину и четвертушку черного. Меня прибило. Пошла быстренько набрала полный пакет картошки, купила, отдала старенькой на кассе. Она мялась, затем долго благодарила и плакала. А я шла домой и рыдала. Тот пакет картошки стоил всего 30 рублей. Твою дивизию, что же это за страна такая, когда стоят миллионы, часы депутатов стоят сотни тысяч долларов, на дорогах отмываются миллиарды, а бабушка стоит и взвешивает одну картофелину????
Где, *ука, ваше УЛУЧШЕНИЕ??? Сжечь бы вас всех на**ер!!!?»"
http://www.odnako.org/blogs/show_24505/
чиста для смеха
15.03.13
✎
18:55
+442:
Оригинал:
«Вийшла в магазин. В маркеті у відділі овочів старенька бабуся прийшла важити 1!!!! картоплинку! Продавець бідна оніміла. Я теж. Бабуся каже, заплатила за квартиру, комунальні, ліки, от доживає як може. Сьогодні собі може дозволити лише одну картоплинку і четвертинку чорного. Мене прибило. Пішла швиденько набрала повний пакет картоплі, купила, дала старенькій на касі. Вона ніяковіла, потім довго дякувала і плакала. А я йшла додому і ридала. Той пакет картоплі коштував усього 6 гривень. Твою дівізію, що ж це за країна така, коли люстри в межигірї коштують мільйони, годинники депутатів сотні тисяч доларів, на дорогах відмиваються мільярди, а бабуся стоїть і важить одну картоплинку?????? Де курва ваше пАкращення???? Спалити би вас всіх нахер!!!»
Оригинал:
«Вийшла в магазин. В маркеті у відділі овочів старенька бабуся прийшла важити 1!!!! картоплинку! Продавець бідна оніміла. Я теж. Бабуся каже, заплатила за квартиру, комунальні, ліки, от доживає як може. Сьогодні собі може дозволити лише одну картоплинку і четвертинку чорного. Мене прибило. Пішла швиденько набрала повний пакет картоплі, купила, дала старенькій на касі. Вона ніяковіла, потім довго дякувала і плакала. А я йшла додому і ридала. Той пакет картоплі коштував усього 6 гривень. Твою дівізію, що ж це за країна така, коли люстри в межигірї коштують мільйони, годинники депутатів сотні тисяч доларів, на дорогах відмиваються мільярди, а бабуся стоїть і важить одну картоплинку?????? Де курва ваше пАкращення???? Спалити би вас всіх нахер!!!»
15.03.13
✎
18:56
(443) у нас (с межигорьем) - интереснее!
15.03.13
✎
19:00
Вызываю Доброжука
Сиськи
15.03.13
✎
19:01
Lenka_Boo
Сиськи
15.03.13
✎
19:01
Lenka_Boo
сиськи?
сиськи?
15.03.13
✎
19:20
15.03.13
✎
19:21
Блин, сегодня же Пятница! Вот это жесть!
15.03.13
✎
19:33
(447) Ну да ее сиськи
15.03.13
✎
19:33
+(450) Сисички, сисюлечки%)
15.03.13
✎
19:34
(451) крайняя степень спермоинтоксикации?
15.03.13
✎
19:37
(452) Наверное, весна же на улице)
15.03.13
✎
19:41
(453) передёрни и не мороч головку
15.03.13
✎
19:50
(454) Это на крайняк)
гуру
15.03.13
✎
19:52
15.03.13
✎
19:53
(456) ))
гуру
15.03.13
✎
20:06
(457) гы! у меня глагне открывается, а вот так - норм: http://comicsbook.ru/photo/91825?sisechki---eto-klevo
15.03.13
✎
23:41
Какие ужастные кривые нижние зубы:
http://korzik.net/uploads/posts/2013-03/1362569945_urodymont_03.jpeg
http://korzik.net/uploads/posts/2013-03/1362569945_urodymont_03.jpeg
16.03.13
✎
06:37
(456) про триллер не понятно
16.03.13
✎
07:03
17.03.13
✎
21:31
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
© Кристиан Диор
Сиськи