OFF: Пятница Friday Freitag Vendredi Viernes П'ятінка Петък Петак

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть

Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

Самый раздражающий человека звук - это нытьё

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

Осаду сняли, но осадочек остался.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан

Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

Дорога в тысячу ли начинается с "Надо бы еще раз проверить, перекрыл ли я воду и выключил ли все электроприборы"...

“Чтобы излечить Стивена Фрая от гомосексуализма, я даже готов на нем жениться”, - признался депутат Милонов после встречи с актером.

А теперь, Петров, засунь флэшку обратно и извлеки ее как полагается. А класс подождет.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
-"Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка:
-"Абсолютно все".
- "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент"

В настоящее время все операторы – занятные. Мы уволили всех скучных и неинтересных операторов.

Стань гифкою, мгновенье! Ты прекрасно!

Каждый день с тобой похож на праздник: к вечеру я обязательно напиваюсь.

Если бы бог хотел, чтобы мы слушали русский рэп, он бы не создал кнопку переключения радиостанций.

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

Мой клон вырвался из лаборатории, догнал меня и сильно избил. Верно говорят: от себя не убежишь. :(

Холостым не понять, что значит просыпаться каждое утро с одной и той же женщиной, а потом звонить жене и объяснять, почему ты опять не дома.

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

Каждый день с тобой похож на праздник: к вечеру я обязательно напиваюсь

Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

В Челябинске установят памятник автомобильным видеорегистраторам.

Мы всех слали, мы всех слали, наши средние пальчики устали.

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Я надеюсь, охранники мавзолея Ленина уже взялись за съемку своей версии "Гарлем шейк". Прямо так и вижу начало ролика...

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась

Ссора без секса - нервы на ветер

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Хочу дом на берегу океана. Чтоб муд@ки окружали только с трех сторон