В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.

На всякий случай напомню правила пятничной ветки.

1. Пятничные ветки создаются исключительно в календарную пятницу, независимо от графиков работы и производственных календарей. В другой день недели создание пятничной ветки невозможно.

2. Ветка должна иметь дату именно пятницы по Московскому времени и не может быть создана в четверг по Москве, даже если где-то уже наступила пятница.

3. Ветка обязана быть с голосовалкой.

4. В нулевом сообщении может быть только один анекдот.

5. В пятничной ветке не допускаются неприличные картинки (обнажёнка, мат и т.п.)

6. Не допускаются множественные копипасты с одного ресурса от одного автора. Это приравнивается к вандализму.

7. Не допускаются отклонения от темы юмора или превращение пятничной ветки в чат между парой-тройкой участников.

8. При наступлении субботы или 1000 сообщения пятничная ветка закрывается и новая ветка может быть открыта только в следующую пятницу.

9. Разрешены только смешные шутки! За множественные несмешные баяны или тупые картинки будет бан.

10. За анекдот про сузуки будет недельный бан.

Если не хотите упразднения пятничных веток соблюдайте  правила.

http://trinixy.ru/pics5/20130506/podborka_73.jpg

..

Гыы. Автор, ты то сам не нарушил правила? Создаешь сторую ветку :)

(5) Пятничную ветку разрешено заводитьтолько автору

(6) а если он бухнет и забудет?

"9. Разрешены только смешные шутки! "
(2) (3) Это смешно?

флуд в пятничной ветке приравнивается к судзуки.
в (1) выдали правила. Обсуждать тут нечего.

(8) По крайней мере не тупой, бородатый анекдот. И давайте тут не обсуждать правила, ибо придется закрыть ветку, а провокатора отправить в баню...

- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

ТехИнфо. "Пятничные" ветки запрещены

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/thumbs/1367283667_065.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130513/podborka_44.jpg

низкий таз радует глаз, нет дибилоидам покоя
http://www.yapfiles.ru/show/613652/ef772da1b787c6343977d4948ca0a66d.flv.html

(3) пункт 5 из(0)

дверь откройте
http://www.yapfiles.ru/show/613919/0195417730330e1b24a2285b96d2fd96.flv.html

(17) Мне все можно кроме 10. еще кто-нибудь попытается обсудить правила, отправлю в баню...

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/8/4/1895485.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130514/gifs_15.gif

http://trinixy.ru/pics5/20130515/podb_01.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130515/podb_02.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130515/podborka_13.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130515/podborka_69.jpg
http://warnet.ws/img5/680/pod/29.jpg
http://warnet.ws/img5/680/w.jpg


http://trinixy.ru/pics5/20130515/demotivatory_13.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130515/demotivatory_19.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130515/gifs_02.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130515/gifs_03.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130515/gifs_05.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130515/gifs_10.gif
http://images.webpark.ru/uploads55/130515/Fungif_02.gif
http://images.webpark.ru/uploads55/130515/Fungif_03.gif
http://media.ifun.ru/9/3/93r9ziiw.gif
http://media.ifun.ru/r/6/r6aaoefo.gif

http://trinixy.ru/pics5/20130514/podborka_104.jpg

Пингвиний суп. Много букв, присутствует мат, слог на уровне...
http://www.yaplakal.com/forum6/topic580614.html

http://trinixy.ru/pics5/20130517/demotivatory_16.jpg

(24) You a wail ? ballbreaker!!!!!!!!!!

Готовим горячое кресло для Доброжука :)

http://trinixy.ru/pics5/20130517/gifs_14.gif

Я в армейке так же делал, правда, когда хлеб свежий завозили: http://trinixy.ru/pics5/20130517/gifs_23.gif

Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста…
Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".

Я хожу в платьях и юбках, потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

http://trinixy.ru/pics5/20130514/demotivatory_04.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130514/demotivatory_25.jpg

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса»

Жена: — Как ты там без меня?
Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена: — Кому будешь показывать?!

Астахов добавил в избранное. Осторожно, немного детского мата
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2NjNhtAH6sU

Жизненные ситуации:

http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_02.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_03.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_04.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_05.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_07.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_08.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_09.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_10.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_11.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_12.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_15.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_16.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_17.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_20.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_23.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_25.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_27.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_30.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130517/jiznenno_31.gif

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368429936_004.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368429998_009.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368430008_015.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368429963_028_1.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368430017_041.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368430017_042.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368430045_068.jpg

http://www.joksland.ru/pic/pod217/14.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368520602_002.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368520594_004_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368520630_005.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368520669_024_2.jpg

Запрет на мат в СМИ привел к уничтожению поселка
http://www.youtube.com/watch?v=P5kSbfgRGMA&feature=player_embedded

http://img11.nnm.ru/0/1/f/a/f/d2b2979582d446732ea3bc4c765.gif

http://img11.nnm.ru/6/5/1/9/d/0676cf70d8e310e3a749c756867_prev.jpg

http://superdemotivator.ru/pc/marazmy_95/30.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/8/1898863.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/7/9/1899972.jpg

Олимпиады не будет...
http://www.yapfiles.ru/show/614669/8afcbe9ac5a14cbe93ca815e12a3f62f.flv.html

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/6/1900686.jpg

http://www.yapfiles.ru/files/615054/file246.gif

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/7/6/9/1898967.jpg

http://trinixy.ru/86384-zabavnye-vyrazheniya-iz-filmov-9-foto.html

http://trinixy.ru/pics5/20130515/podborka_94.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130515/podborka_97.jpg

http://www.skazkin.ru/p/smeshnoy-anekdot-pro-suzuki.html

(56) Да ладно, норм ветка. Ещё бы перепостили из предыдущей сегодняшней пятницы для тех, кто не успел прочитать :)

http://trinixy.ru/86375-krutye-udary-na-klassnyh-gifkah-25-gifok.html

(57) это его выбор, который тоже достои уважения :)

http://trinixy.ru/pics5/20130515/gifs_04.gif

http://trinixy.ru/pics5/20130515/demotivatory_01.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130515/demotivatory_16.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130516/podb_02.jpg

Может это с перепоя,
Может это - просто так,
Только в сердце перебои
И дрожание в руках.
Вероятно у природы
Есть рубеж какой-то хитрый;
Может это - просто годы,
Но скорее, все же - литры.
Может, лечат корвалолом,
Может быть - уколов сотней,
Но надежней - разговором,
С поллитровкой,
В подворотне.

тем временем на побережье северного кавказа...
http://trinixy.ru/pics5/20130516/gifs_02.gif

Типичный Русский сериал.

Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто зашибись.

http://crypta.yandex.ru/

http://det.org.ru/

Оксана (3 года) здорово ободрала обе коленки. Хнычет:
— Как мне трусы через голову снять?

Обе детсадовские подруги не играют с сыном (5 лет). Спрашиваю:
— В чём дело, может ты их чем-то обидел?
— Оля спросила, на ком я буду жениться, когда вырасту, а я ответил, что кто себя будет хорошо вести, на том и женюсь!                

Восьмиклассник Артём, собираясь в школу в первый день последней четверти:
— Шестьдесят один день...
Я прямо так и представил отрывок из фильма в сепии и трагический голос за кадром:
— Ему предстояло выдержать ещё долгий шестьдесят один день. Этот длинный чёрный тоннель в шестьдесят один день, в конце которого едва-едва пробивался робкий лучик июня...                

Сын (4 года) едет на маме в садик. Зима, санки, валенки... всё как положено. Но мама замечает, что санки едут не так легко, как раньше. Оборачивается. Видит картину: ребёнок развалился на санках, свесил ногу и лениво так притормаживает пяткой.
— Макс, подними вторую ногу!
Нет реакции.
— Макс, подними вторую ногу, кому говорю!
Без реакции.
— Максим, ты что, не слышишь?
— Да слышу, слышу... Только это не вторая нога, а первая!                

Машу (4 года) в пятницу отдали в художественную школу. На первом занятии на перемене она познакомилась с мальчиком. Когда его мама позвала по имени, я не расслышала, то ли Станислав, то ли Святослав и спросила у Маши:
— Как его зовут?
— Самосвал...

Наблюдала такую картину. Играют дети на площадке. Один, постарше руководит малышнёй:
— Играть будем в машину. Я — машина, ты — левое переднее колесо, ты — правое, ты — заднее, и ты — ещё одно заднее.
А один самый мелкий не при делах остался, и ноет:
— Я тоже хочу!..
— А ты тогда сзади будешь бегать и бензином вонять!

(66) Вы ведете себя в интернете
как семейный человек на 71%

Проблема в том что я дома, сын маленько приболел, и браузером кроме меня пользуется жена и дочь :)

Саша Грей уже во владивостоке
http://sasha-grey.drom.ru/

ребят, а вроде же Волшебник запретил создавать пятничные ветки? или одумался ?

(71) отпустило)

(71) Читать (12) надо было ДО КОНЦА и не по-диагонали. Тогда бы точно знал, а не предполагал...

Хачики битлы порадовали.

(71) Читай (1). Разрешил но с условиями которые должны выполняться.
Дамы и господа, если хотите хотите пятничных веток, то давайте соблюдать правила созданные владельцем ресурса. Если нет никто вас сюда насильно не тянет.

ЗЫ: Попытки обсуждения правил расцениваю как провокацию, с целью закрыть пятничные ветки на мисте.

(72)
(73)
(75)
Спасибо

http://media.ifun.ru/n/j/nj02o3l7.gif

http://media.ifun.ru/6/0/60u89ohq.gif

(79) Удачная шутка, +1 %))

(67)Наблюдала такую картину. Играют дети на площадке. Один, постарше руководит малышнёй:
— Играть будем в машину. Я — машина, ты — левое переднее колесо, ты — правое, ты — заднее, и ты — ещё одно заднее.
А один самый мелкий не при делах остался, и ноет:
— Я тоже хочу!..
— А ты тогда будешь выхлопной трубой, бегай сзади и воняй!

Же!

(79) Твоя игра, твои правила. Это жизнь детка, так везде, не нравится создай своё. Мне вот тоже можно матом ругаться, вандалить, постить обнаженку итп, а п.10, правил в (1) нарушатьб нельзя :)

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/8/1902896.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130516/podb_03.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130516/podborka_72.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130516/demotivatory_07.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130516/demotivatory_13.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130516/demotivatory_27.jpg

Старая Русская поговорка уже экстремизм, правила жизни тоже меняются :)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368524034_037.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368524083_050_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368524047_051_3.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368524110_052.jpg

(85) 1С Предприятие. Простые примеры разработки. Стр.№45:

Глава 2. Универсальные коллекции

(85) ITIL. Управление информационными технологиями.
"На первом шаге необходимо выбрать организацию, которая оказывает услуги контрагенту"

(91) :) У меня веселей.

Если в этой ситуации для второго экземпляра объекта выполнить метод Заблокирован(), то он вернет значение ЛОЖЬ, так как блокировка была наложена первым экземпляром объекта.

(93) бугага)

(85) книга по 1С Консолидации - стр 45
"Тем самым их стремление упростить процедура расчета налога на прибыль искажает реальные финансовые результаты компании"

(85)Хрусталева Разработка сложных отчетов
"Вложенная схема предназначена для вывода вложенного отчета"

(93) :-)))

http://img-fotki.yandex.ru/get/6440/78716754.8a/0_d499d_ea76da0d_orig

(94)(97) Хорошо хоть жена мисту не читает, не видит это бл@дство :))))

"Спасатели бьют тревогу из-за аномальной жары в Ленобласти" кто в Питере поймет :)

(101) Судя по дублированию сообщения МегаДятел и учитывая что он испортил сотку, ник оправдан. А кто не тварь дрожащая и есть что сказать тот постит приколы.

(85) "В современных условиях многие конфигурации регулярно меняются"

(103)просто первая попала на сотку. это плохо - нельзя ее портить и никто не прочтет внизу.

(103)а вообще - люди пообщавшись со мной грят - ну ты и Дятел!

(106) Ну тоже полезная птица, к тому же символ одинэсников :)

http://matveychuck.ucoz.ua/video/vip/9/nasha_sim_39_ja/video_domashne/kasper_nash_chuvak - мой кот одобряет такие правила!

(106) А вообще, "не смешно" имеется в виду откровенный тупняк, а так у каждого человека свое чувство юмора...

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368524093_053_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368524109_056.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368524048_057.jpg

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

Юмор по заказу - сложная штука..
в одно издательство, для наполнения последней полосы газеты юмором был приглашен один человек, в жизни - весьма остроумный, не лазящий в карман за словом..
и вот беда.. он "как-бы" потерял способность к юмору!

после увольнения всё встало на свои места, опять стал юморить..

вот такие жизненные казусы

(89)а оффтопик можно? =)
У этого баннера есть политический подтекст, о котором не знают жители других регионов)
17 лет нашим регионом руководил один и тот же человек, татарин Гениатулин. В марте кончился срок его назначения и Путин не стал продлевать его полномочия а назначил другого - депутата Госдумы от справедливороссов Ильковского. Ильковский - не местный, по этому поводу у нас тут недовольные возмущались: "он варяг, не местный, пришел ради наживы".
А он пришел и разогнал всё правительство :) вот эти недовольные и развернули такой баннер :) ну и еще 2 баннера:
http://news.chita.ru/49251/
http://news.chita.ru/49291/

а вообще правильно сделали с Пятницей. Потому что последние 2 годя там стал тупняк и сиськи. Пусть будет 2 страницы, а не 5 - но интересных

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

http://s2.ipicture.ru/uploads/20130510/RzOe5yDT.jpg
http://fs101.jpe.ru/2673/2325014_990114be.jpg

coderage > посоветуйте хороший сайт с загадками для программистов
pavelkolodin > самый крутой сайт с загадками для программистов - багтрекер на работе!

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили.
Но новейшие исследователи показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.

Когда соседи долбят стену,
Я лишь загадочно молчу.
Я жду, когда наступит полночь,
Качая с торрентов Рамштайн.

(113) Красавцы, губернатором надо назначить Владимира Кантемира :)

(85) "В результате будет добавлен объект конфигурации ..."

хммм Я стану папой?

Умом Россию не понять...
http://kurezy.forblabla.com/blog/45514776079/Umom-Rossiyu-ne-ponyat?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43808031652&bpid=43808031652

или просто так:
Умом Россию не понять...
http://kurezy.forblabla.com/blog/45514776079/Umom-Rossiyu-ne-ponyat

В Одессе продают шаурму по рецепту Майкла Джексона (фото)
http://www.segodnya.ua/regions/odessa/V-Odesse-prodayut-shaurmu-po-receptu-Maykla-Dzheksona.html
Не Меркель единой! Шаурмой в Одессе торгует теперь и Владимир Путин (фото)
http://dumskaya.net/news/ne-merkel-edinoj-shaurmoj-v-odesse-torguet-teper-026389/

(85) Условие выполнения цикла проверяется вначале, перед выполнением цикла.
Э...

http://litl-bro.livejournal.com/23730.html#cutid1

ГОСУДАРСТВЕННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ПО ОБЕСПЕЧЕНИЮ СЕМЕЙНОГО ПРИРОСТА
БЕРЛИН
Дата почтовой печати
Господину...
20/1 2656/40
Вследствие закона о стерилизации большая часть немецких мужчин выпадает, другие обязаны в гораздо большем размере заниматься женщинами и девушками, чтобы поднять рождаемость. В кругах специалистов Вас считают особенно дееспособным и поэтому от Вас требуется принять столь почетный долг.
Одновременно указываем, что Ваша жена из-за выполнения указанного долга и ожидаемой Вашей слабости, не имеет оснований для развода. Вам отведен в округе (участке) номер 179/4, дом 10. Он охватывает 8 женщин и 19 девушек.
Если Вы к поручаемой Вам работе считаете не способным, Вы обязаны в течение 3-х дней с приложением врачебного документа с подписями 3-х врачей-специалистов сообщить вышеуказанному учреждению. Если Вы, как мы ожидаем, кроме своего участка можете принять еще другой, тогда после испытания Вашей дееспособности Вам присваивается звание рыцаря и офицера-производителя и выделяется большой участок (округ).
Вы получите, кроме премии 1000 марок, еще орден оплодотворения на красной ленте 1 класса.
Указываем, что Ваши действия освобождают Вас от всякого налога и при наступлении служебной неспособности Вы имеете право на пенсию. Для предупреждения упадка Ваших сил Вы сможете получить в Вашем полицейском участке добавочную карточку на жиры, масло и яйца.
Список женщин, которых Вы должны обрабатывать, будет прислан Вам отдельно. Вы должны оплодотворить предназначенных Вам дам по указанному в списке порядку, чтобы избежать возможных недоразумений между дамами с одной стороны и с другой, чтобы не допустить Вашего бездействия в связи с периодом менструации у женщин.
Заявления об отпуске бесполезны. Мы требуем, чтобы Вы свои действия начали немедленно и каждые 9 месяцев сообщать нам подробно о результатах.
-= л.224 =-

Мы надеемся, что Вам удастся оправдать самые избалованые вкусы вверенных Вам женщин.
Государственное учреждение по обеспечению семейного прироста
М.А.(подпись неразборчива)
Оригинал этого перевода изъят у немецкого офицера

Машинопись, рукописные карандашные пометки "исх.№20.225 30.8.41"
ф.228 (ЮФ), оп.709 (разведотдел), д.64 "Протоколы допросов, опросные листы и обзоры показаний военнопленных; обзоры писем немецких солдат и офицеров; переводы трофейных документов
- Информационная разведсводка штаба артиллерии ЮФ от 12 декабря 1941 г. с приложением схемы лл. 380-386" июль 41 - декабрь 41 397 л.

(85)Обратного заполнения по данным подразделения организации не выполняется-чтобы это значило))))

И началась великая битва.
Между теми, кому душно
И между теми, кому холодно.
И только сильнейший мог обладать пультом от кондиционера.

(127) Как у вас все грустно и не понятно, скучные, у меня пока что самый веселый расклад, см. (93) :)))

(129)Лично я понял свое послание как то,что от меня никто не залетит)))

(127) А все потому что настольная книга должна быть правильной :)

(130) Это может быть как хорошо, так и плохо, вдруг некому залетать будет :)))

Опять насилие.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368524081_061.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368524123_090.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368524082_095.jpg

(96) почему-то у меня та-же книга, а выходит
Диаграмма - предназначена для вывода информации в виде диаграммы (рис.2.11)

А твое предложение след. идет... странно.

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....

по-моему, всё таки Коля п#$&ит...

Стоит татуировщик, будто нищий,
пред молодым безусеньким юнцом:
Сложил в мольбе огромные ручищи
и заклинает господом-отцом

"Прошу, сынок, одумайся немедля,
не набивай иероглиф на спине
Пройдет одна, вторая, пятая неделя,
ты прибежишь испуганный ко мне

И возопишь: "А-ну сведи сейчас же
мне эту гадость с кожи и души!
Я обнаружил этот символ даже
на упаковке рисовой лапши,

В инструкции к смартфону "Хуньвейчао",
На бамперах маршруток и такси,
На абидосах и на пачке чая...
Сведи наколку! Сохрани! Спаси!"

Давай, сынок, набьем тебе пантеру,
биомеханику, русалку, сатану,
грудасту девку, скорпиона, ноосферу...
Но только не китайскую херню!"

Но парень тверд, как будто сыр "Российский" -
впервые в жизни что-то сам решил.
"Мне не нужны ни черепа, ни сиськи,
Иероглиф - корень мужества и сил"

"Я понял все", устало молвил мастер.
Проспиртовался, парня усадил.
Поярче выбрал краску, вынул "бластер"
И вывел иероглиф "Я - дебил"

(1) воу воу, полегче)

(85) В учебной базе оставим значения по умолчанию.
Блиин, база-то, оказывается, учебная...

Шашлык - машлык, квасик - пивасик, девчонки - обнаженки ;-)

Клиентоориентированность
http://leprastuff.ru/data/img/20130516/291f980caaba3adecaeede4af9c0e01a.jpg

http://www.fontanka.ru/2013/05/17/047/

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!


- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, , в тапки дьяволу.


Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...


- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!


- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!


- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!


Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?


- Мужчина, а что это вы на меня так смотрите?!
- Интересный у вас подбор - желтый бюстгальтер и желтые босоножки... Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???


Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».


- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!)


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.



Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер это я.


Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!


Вернувшись с женской консультации:
- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! ! - Нас скоро будет трое!
- Люба, еп твою мать... ну не могу я жить с тещей! ! Только-только х@й начал нормально стоять... ..


В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.


- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...


— Дорогой, я красивая?
— Так лайков на 15-20...



В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!


Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!


Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...


- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.


А помните школу ? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.


Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.


– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что он профессор!


- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.


Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!


В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.


- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так , все, хватит! ...


Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…



- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.


- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.


Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...


Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обкакаться…


Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.


- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

100 вещей, которые должен уметь мужчина (по мнению женщин):

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча есть, если невкусно.

2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...

3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.

4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самые любимые и удобные.

6. Доводить до оргазма.







7. Уметь и любить готовить мясо.

8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.

9. Уметь общаться с детьми любого возраста.

10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.

12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.

13. Быть рядом, когда нужен.

14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.

15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.

16. Делать куннилингус.

17. Быть уверенным в себе и великодушным.

18. Разобраться с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.

19. Любить джаз.

20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.

21. Не орать, когда я веду машину.

22. Утром после моего перепоя принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.

23. Самостоятельно выбрать кольцо.

24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.

25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной (и не очень) лексики.

26. Брать ответственность на себя.

27. Молчать.

28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.

29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.

30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.

31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.

32. Много знать.

33. Не закрашивать седину.

34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.

35. Обнимать.

36. Никогда не срываться на грубости.

37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.

38. Разжигать костер одной спичкой.

39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".

40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.

41. Делать подарки.

42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.

43. Грамотно писать.

44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.

45. Волноваться за семью.

46. Пьянеть не раньше женщины.

47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.

48. Дурачиться вместе.

49. Уметь болеть.

50. Никогда не говорить "Я же говорил!"

51. Построить дом.

52. Не сдавать своих.

53. Уходить, когда разлюбил.

54. Любить детей от предыдущих браков.

55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.

56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.

57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.

58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.

59. Оставлять тебе личное пространство.

60. Вкусно пахнуть.

61. Ревновать. Не ревновать.

62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.

63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.

64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.

65. Много знать.

66. Шутить.

67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.

68. Одеваться со вкусом.

69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.

70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "да ладно, забыли" – самое оно.

71. Быстро кончать от минета.

72. Играть на гитаре.

73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.

74. Делать мелкий ремонт в доме.

75. Дарить украшения с бриллиантами.

76. Иметь лучшего друга.

77. Вспоминать своих бывших только уважительно.

78. Не ревновать к массажистам.

79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.

80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".

81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!

82. Не бояться тараканов.

83. Целовать попу.

84. Запускать воздушного змея.

85. Часто выигрывать.

86. Переустанавливать "Виндоус".

87. Разделить со мной шопинг.

88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.

89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.

90. Делать комплименты.

91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.

92. Строить планы и воплощать их в жизнь.

93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.

94. Уметь постоять за себя и за меня.

95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.

96. Уметь хорошо отрываться.

97. Принимать ванну и душ вдвоем.

98. Делать массаж.

99. Быть моим мужчиной.

100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

Банить за такое надо.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368604461_001.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368604499_011.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1368604531_035.jpg

индийских артиллеристов все видели, конечно
но, у них и летчики легки на реальный отжиг

"Пассажиры индийской авиакомпании Air India впали в панику когда увидели, что командир самолета рвется в рубку лайнера и не может в нее попасть, поскольку дверь заклинило. Летчик вышел в туалет, захлопнул дверь и не смог попасть обратно, сообщает The Telegraph."
http://turist.rbc.ru/article/16/05/2013/264344

Потому, что еще рановато

http://trinixy.ru/pics5/20130517/gifs_08.gif

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

(149) :)) шах и мат дарвин!

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!

http://trinixy.ru/pics5/20130517/podborka_40.jpg

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда

http://trinixy.ru/pics5/20130517/podborka_73.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130517/demotivatory_21.jpg

http://crypta.yandex.ru/
надеюсь, не баян

(159) ... ну как тебе сказать ... см. (66)

2 полоски

http://blog.stanis.ru/img/57270.jpg

(16) а это, кстати, Краснодар. У нас тут такое часто ездит - у них в адыгее гнездо

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!

(159) хм... из семьянина 53% (смотрел утром) превратился сейчас в холостяка 54%

(162) Нам бы ваши дороги. У нас были когда то такие, но солнцеликий приехал и сказал что они слишком хороши для временного города...

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

http://www.spbtalk.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=33503

(168) мдя...

Из лабиринта еще можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

http://anekdotov.net/pic/photo7/0594057t.jpg

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это еще почему?!
- Да мне все время кажется, что ей ТАМ лучше, чем мне ЗДЕСЬ!

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев
на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошел их без счета. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в темных очках, которые скорее подчеркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в темный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь? ». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнес: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Еще раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя! ». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься! ! » Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила ее мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребенок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/0/1907075.jpg

На фразу "Молодо выглядите!", настоящий программист всегда ответит:
- Надо чаще сохраняться.

+(176) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gxLKH4GZDkw

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

уже обед, а без сисек тема еще до 200 не распухла.. =(

В тему того что нашим футболистам (зачеркнуто) балеринам стоило бы поучиться у наших хоккеистов.
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/9/1907941.jpg

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них
восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

(183) наглость пропорциональна зарплате

- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

только так!

Так вот, про лошадь.
По всему городу развесили афиши - "впервые, под куполом цирка, говорящая лошадь".
Ну народу набилось до ... и больше. Идет представление, лошади все нет. Остается 10 минут до конца, на арену выходит мужик и объявляет "и наконец, впервые, под куполом цирка, говорящая лошадь". Выводят лошадь, ставят ее на платформу, поднимают. Все смотрят, что же будет дальше. Вдруг помост раскрывается и лошадь из под купола цирка летит на арену. Е... об арену, еле поднимает голову и говорит - "Б..., когда ж я сдохну".

кто в армии служил, тот поймет
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/0/1908084.jpg

:) модеры, пжлст, не баньте ЮЦ за ее дикий баян...она еще ребенок

+(191)http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/1/1908172.jpg

(191) ... тот в цирке не смеется...
я не служил - не оценил глубину/ширину/площадь/объем юмора :-(

(192) )

(192) :) Юля это святое. К тому же, возможно кого-нибудь улыбнул ее бородатый анекдот.

(194) :) это известный прием из дедовщины....смешно...очень...

(196) интересно, что скажет Ю, если сбросить как лошадь?

(190) буду краток

http://thehorses.ru/text/anekdot.htm

200

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/9/1907942.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/9/1907943.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/9/1907944.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/9/1907947.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/9/1907948.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/9/1907949.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/9/1907950.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/2/1908249.jpg

http://www.yapfiles.ru/show/616544/75d92a75b64eafa5fe687fd045a948c7.flv.html

Сладкая вакансия
http://www.work.ua/jobs/1286767/

(204) Для тебя это правда смешно?

(206) забанить его

(206) Просто забавное видео, к тому же исход не плачевный, олень жив. Инструкция для некоторых пешеходов-оленей...

(204) офигеть как смешно. ржу не переставая

(209) Кидай что-нибудь смешнее. И запомни, тут тебе никто ничего не должен...

(207) Не хами, банщик.

(98) зачёт

(205) ппц как же там тогда с подчиненными обходятся. это не специалист а главный ИТ НЕГР

(211)Ну раз уж на личности, давай. Хоть я не привык на лай собаки вставать на четвереньки и отвечать ей тем же...

Ты в жизни такой же зануда и трус? Зануда потому что цепляешься, трус потому что даже ник новый зарегил на всякий случай.

ЗЫ: Отвечать не надо, просто подумай. И не надо пятничную в срачь превращать, некоторым тут интересно...

(214)   )))

(214) ты не обижайся, жги дальше. просто раз сказал что постить смешное-пости смешное. просто можно накидать ДТП с регистраторов, кому то тоже смешно как людям руки отрывает и они бегают смешно

(216) +100500

вот так у нас делают дороги!!!
http://www.avensis-club.ru/gallery2/d/38136-1/555898_10200296825039948_1165506080_n_1_.jpg

5 минут позитива)

http://www.youtube.com/watch?v=ZNM0ENUCO5I

(216) :) Ты все не так понял. Глупо обижаться на буковки человека которого в глаза не видел. Тут вопрос ребром, либо будут пятничные ветки, либо нет. Я за первое, потому как одинэсники далеко не имбицилы и некоторый их юмор лично мне интересен. А несогласные они везде.

ЗЫ: Смотри (19), мне в этой ветке можно все, кроме 10п, и читай ТехИнфо. "Пятничные" ветки запрещены

Ветке быть точка. Кому не нравится разошлись)

(205) Класс. За 8000 рублей нужно иметь сертификаты на получение которых придется потратить 2 годовых зарплаты.

Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Увидев на холодильнике всего два магнитика-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Рассказал один приятель:

Едy недавнo в маpшpyтке.

У «Кoсмoса» вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня…

Вдpyг папа спpашивает егo:

(П) — Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?

(М, внимательнo глядя на меня) — Чёлнава.

(П) — А y тёти сyмка какoгo цвета?

(М, вoззpившись на тётю) — Белава.

(П) — А y дяди бoтинки?

Мoлчание…

(П) — Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

(М, yдивлённo) — Чивo батинки?

(П) — У дяди?

(М, дoлгo pазглядывая папy) — Батинки? (пoглядев на мoи нoги) — Какии батинки? У дяди класoвки!

(П, пoпеpхнyвшись) — Какoгo oни цвета?

(М, oчень недoвoльнo) — Ты чивo как малинький! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!

(П, натypальнo oбалдев) — Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета…

(М, pаздpажённo) — Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке…

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

(М, yдивлённo глядя на меня) — Дядя, чивo ты смиёся?

Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.

(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) — Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.

(М, недoвoльнo) — Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?

(М, oбpащаясь кo мне) — Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.

(Я) — Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy…

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт…

(М) — Чивo «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий…

(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) — Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит…

Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн… Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы…

(Т) — Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!

Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна… Ho не тyт-тo былo!

(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) — Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл! Hам мамy нада всличать!!!

Бедняга папаша сoвсем pастеpялся…

(П, жалoбнo-пpoсительнo) — Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?

(М, великoдyшнo) — Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!…

Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения — садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo… Дoлгo шепчет… Малыш внимательнo слyшает — нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй… А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт…

(М, в некoтopoй задyмчивoсти) — А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo — папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты…

Hаpoд yже в натypальнoм тpансе… Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy…

И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается —вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная…

(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) — Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать… А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке…
С сайта http://www.inpearls.ru

- Скажите, в чём разница между этим
и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами
в том, что вот это - MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...

Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что случилось с вaшей женой? - спрaшивaет женщинa.
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
- После смерти моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Послушaйте, умоляю вaс: добейте меня нa этой могиле!!!

Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

(192) это мало того что баян, так еще и безжалостно перевранный...

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

- Дорогая сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, да Бог с ним... с кофе...

для знатоков английского юмора:
An easy solution
On a plane bound for New York the flight attendant approached a blonde sitting in the first class section and requested that she move to coach since she did not have a first class ticket. The blonde replied, "I'm blonde; I'm beautiful; I'm going to New York; and I'm not moving." Not wanting to argue with a customer, the flight attendant asked the co-pilot to speak with her. He went to talk with the woman, asking her to please move out of the first class section. Again, the blonde replied, "I'm blonde; I'm beautiful; I'm going to New York, and I'm not moving." The co-pilot returned to the cockpit and asked the captain what he should do. The captain said, "I'm married to a blonde, and I know how to handle this." He went to the first class section and whispered in the blonde's ear. She immediately jumped up and ran to the coach section mumbling to herself, "Why didn't someone just say so?" Surprised, the flight attendant and the co-pilot asked what he said to her that finally convinced her to move from her seat. He said, "I told her the first class section wasn't going to New York."

Целовать свою жену - одно удовольствие...
Чужую - совсем другое.

Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

http://reporter-ua.com/2013/05/16/v-shvetsii-muzhchina-pogib-posle-seksa-s-gnezdom-shershnei

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

http://img-fotki.yandex.ru/get/6713/78716754.90/0_d4d30_8d25c55b_orig

- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Как правильно погубить девушку !

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие — это слово. В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо — то вначале погубления надо немножко поделать дел. Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие: Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал. Именно не «принес», не «собрал», а неуклюжее, такое мужское «нарвал». Где, когда, зачем нарвал — девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы — уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный — вдруг ползали на карачках для нее. Рвали. Вялый букетик очень вас продвинет. Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету «Василек», это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется. Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.
Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно. Например: - Я так несчастен, Оля.
На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами «Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать». Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.
Так. Про «несчастен» сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите: - Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю. И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, — придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь. Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.
Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров. Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: «Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось». «Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык » (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).
Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: «Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты». «Было бы здорово по утрам просыпаться….в доме с видом на море». Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).
Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно — неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.
(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).
Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу. Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться. Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро…говорите просто: «Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема». Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом «Это сложная для меня тема».
Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу. Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте — «Я так несчастен, Оля», и «Это сложная для меня тема». Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять «Мы предназначены друг для друга», — девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо — «иногда я так остро скучаю по тебе, малыш». Не забывайте забывать о ее дне рождения. Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю — вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь! Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого — погубленные годы вам действительно обеспечены.
(с) ulitza

ххх   -   Тока фотку в личке замени, а то ты там какой- то жалкий, с каким то огрызком в руке, глаза печальные, голодные, ---
Не годится нашему предводителю так себя выставлять...  обнять и плакать...
Ууу  -    заменил
Zzz   -    верни старую :)

http://www.forum.mista.ru/users_photo/17380.jpg

http://www.forum.mista.ru/users_photo/mid/17380.jpg
а тут почему-то другая картинка

Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!!

Гостепиимный сторож заряжает ружье солью с хлебом

http://img-fotki.yandex.ru/get/5627/203685331.9/0_af3a1_2084ae83_orig

В новом жестком порно приняла участие Сашей Грей. Отправившись в автопробеге Владивосток- Москва на Ладе-Калина.

ехала Саша по шоссе и сосала

(251) без палева

(254) факир 80-го левела

(254) Вертеть он умеет...

А потому что в этот день,
Заместо утренней зарядки,
В конторе кончив поеб..нь,
Пойдём с Наташкою, на бл...дки....

http://www.izbushkinet.ru/732466-rozygrysh-s-plastikovoy-butylkoy.html

Одному не пьётся,
Лучше на троих.
Чище сердце бьётся,
В этот славный миг.
Чёкнешься с дружками,
Стопку заглотнёшь,
И опять стихами
Говорить начнёшь.
На троих поллитра
Будет в самый раз,
Собутыльник хитро
Свой прищурит глаз,
И на три стакашка
Точно разольёт.
Славную компашку
Изобрёл народ.

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2009-11/1258068105_325845.jpg

(260) доброкрабы сношаются)

http://prikol.pikmik.ru/i/prikol.pikmik.ru/imgs/ad978e1e9da44a50b4d30680f6b4ec24.jpg

О, если б не было любви!
Земля сошла бы осью с круга.
И не нашли бы мы друг друга
Под светом Млечного пути.

О ,если б не было любви!
И жизнь бы смысл свой потеряла,
И Солнце б в тучах не блистало,
В потоках плазмы сгинуло б своих.

О, если б не было любви!..
Какое счастье- быть влюблённым,
Парить, как птица, окрылённым
В просторах матушки-Земли!

Вершина счастья-быть влюблённым,
Купаться в празднике любви!

версия Х.З.:

http://www.zaycev.net/pages/10080/1008065.shtml?miniplayer=true#audiotrack-info

http://www.izbushkinet.ru/732467-neozhidannyy-sluchay-na-pole-chudes.html

Блин, код - костыль на костыле. Не кодинг, а костыльно-ориентированное программирование какое-то.

Мужик лежит в больнице,к нему пристает доктор:-Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов! Мужик отказывается,доктор настаивает.Мужик кое-как отбивается,выходит на крылечко покурить.И тут на него какает птичка.Мужик:-к деньгам!Ой,хреновая примета...Ой,хреновая!..

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

Особенно хвостики, знакомо, хотел взять отпуск на время командировки.

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей.

+(269) я тогда не знал быстрого способа делать хвостик...
http://www.youtube.com/watch?v=TsOnSA31sh8

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Приехал в глухое карпатское село внук с города. Утром стал, надел белое кимоно, ходит босиком по росе, разминается....
Соседи увидев это подошли, да спрашивают, что это он делает это?
На что он отвечает, что он каратист, имеет черный пояс.
А его спрашивают, а что это есть такое - каратист?
-Он отвечает, что он может побить любого.
-И кузнеца Василия?
-Да, в случае необходимости.
Побежали соседи к кузнецу и рассказали ему об этом.
Двухметровый кузнец разозлился и сказал: "а ну покажите ка мне того каратиста".
Пришли, а каратист как ему даст босой пяткой в голову, тот и упал.
Упал кузнец, лежит, не двигается.
Подбежали люди к кузнецу, кричат ??"что с тобой"!
Кузнец открывает один глаз и спрашивает: "босой еще тут?"
Отвечают: "ага"
Кузнец: "ну как босой уйдет, тогда вам всем хана"

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск =>  Выйти из системы.

Жена листает последний номер журнала мод:
- Смотри, дорогой, какое смелое декольте! Я бы, пожалуй, не смогла выйти из дома в таком платье! Муж:
- Если бы ты выглядела, как эта супермодель, я бы тоже предпочитал не выходить из дома!

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Встречаются два охотника. Один говорит другому:
- Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?
- Подстрелил... Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Выграл муж 1.000.000$, прибегает домой и кричит жене:"Жена, собирай вещи!". Жена: "Какие, дорогой, зимние или летние?
Муж : Да все равно...и СВАЛИВАЙ!!!!!!

:) вот кого надо за серийное баянство и постинг укроязычных текстов в бан..

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!!

- Го во взвод?
- Ну только пару боёв, пока жена в ванной...
- Дверь подопри и нормально погамаем!

Есть танкисты?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е..б...м...с...я, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин.
- Платите штраф за превышение скорости.
- Дарагой, дэнэг нэт.
- А сколько ты получаешь?
- Сто рублэй.
- Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь?
- Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал – на танке ездил

(269)
Слабак :)
Вот как надо - http://www.youtube.com/watch?v=TPyiam1pZD0

(290)"Горшочек, не вари!" (с)

Встречаются «Запоржец» и танк.
Танк говорит:
-Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в ж....е?
-Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя х.. на лбу

Хош чиниться целый год-
Покупай себе "Восход",
Хочешь ездить кое-как-
Покупай себе "ИЖак",
Хочешь торчать бошкой в канаве-
Так лети быстрей на "ЯВЕ"

Киньте плиз ссылку на мистовский сайт танкистов.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
-За границей были?
-Да.
-Где?
В Праге, Дрездене, Берлине.
О, наверное, автобусный тур…
Нет на танке в 45-ом.

http://www.izbushkinet.ru/732469-luchshie-prikoly-za-nedelyu.html

(300)

Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру: "командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!". "импровизируй солдат" - отвечает командир. Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" - в общем импровизирует smile Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"

(296) http://forum.wotmista.ru/discussions

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет
:- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не
говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться
:- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

Моя любимая веточка. Уряяяяяяя!!

Кого больше всего надо боятся водителю
:Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.

Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".

(302) Спасибо.

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ - БЕРЕМЕННА!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

(287) Конец боя, вражеский фуловый ис7 нашел нашего ваншотного т-54, последний стреляет-"Не пробил" и начинает яростно вилять задницей вправо-влево перед исом, надеясь на чудо. Ис-7 только башней водит. 54 опять стреляет - "Рикошет", и продолжает вилять. Ис-7 выдает в чат: "Продолжай! Я готов еще подождать, от твоего танца у моей жены уже живот от смеха болит!"

- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.

А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!

Лена: Я хочу стать медсистрой!

Паша: Я - милиционером!

Гена: Я - Пожарным!

Вовочка: А я сексопотологом!

Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?

Вовочка: Да

Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!

Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!

Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?

Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!

Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
-Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
-Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
-Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Пятница в стиле Mitichkin®
--------
такого сборища тупых баянов я не видел, похоже, никогда...

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-05/1368783435_demotivatory-5.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-05/1368691812_demotivatory-10.jpg

http://risovach.ru/upload/2012/05/comics_ZHirinovskij_orig_1336712344.jpg

Лень идти на работу.Звоню начальнику,мол заболел,температура.А сам сел за комп.
Развязка боя на песчанной реке.Я на ис-7 остался один против т-50-2 и лоры 155 51.
Стою на захвате.Прилетает плюха от арты и сразу же в чате читаю:
ххх:-температуру сбил,через час жду в офисе

http://cs402429.vk.me/v402429089/88e0/SprKb0rvXC0.jpg

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/tales.jpg

http://www.izbushkinet.ru/732470-mem-shou-tayskie-kanikuly.html

http://www.youtube.com/watch?v=NOBoPKOUIho

(321) Да скучновато, рамки более жесткие. В следующую пятницу сделаю голую_совалку типа за или против. По результатам, если более половины будет против, возьму самоотвод. Готовьте горячее кресло, я за него не держусь, как пришло так и ушло...

(332) Другое дело, а то в речах что-то не то сквозить начало. :)

(333) Рамки обязывали...

(332) Не реагируй на тупых троллей. Ответственности испугался что ли? Бань идиотов, пятничную ветку сохранить важнее.

Лучшая пятница среди всех последних. Хоть мне и не нравилось, что её пытались отменить и поставили в рамки.

(335) Тупые тролли это полбеды, ветка стала более унылой. Станислав предупреждал что если что не так то пусть мне будет стыдно, но мама еще в детстве говорила мне: "там где у тебя совесть была, там что-то выросло". Короче, мне не стыдно я пытаюсь, пока...

Немного легкой эротики ситуацию бы разрядили :)
А так ничем не отличается от любой ветки с анекдотами и историями которая может быть в любой день создана в секции юмор .
В общем это не Пятница

Конечно унылой, пятница без эротики это как девка без сисек. )

(336) Большое, Человеческое, Спасибо!!!

(338) согласен, вижу - что интерес у людей к сей ветке пропадает... с такими темпами можно будет ее отменить вообще через 2 недели

(337)Побольше веселых ссылок, поменьше Матвея...вот рецепт победы пятницы над унынием;)

(337) Зато порядка стало больше. Есть шанс, что и в таком формате взлетит. Видно будет.

(339) За сиськи я согласен, на гугле никто не забанен. Да и вообще правила здравые, учитывая что Волшебник их накидал за несколько минут, респект ему. Другое дело что их можно корректировать (типа шутки должны быть смешными итп), думцы вон всеми бошками думают и выдают такой тупняк. А тут человек гениален, будет выдвигаться, проголосую...

Кстати, если посчитать кол-во шуток в этой пятнице и в пятницах за 2 прошлых месяца, то, мне кажется, в сегодняшней их больше.

(340) Ты старался . Респект тебе и уважуха . Но в жестких рамках вытянуть сложно :(

(341) Нюанс в том что у многих в Пятнице слетают тормоза , касаемо сисек так точно . И наряду с красивой эротикой и веселымы сисько-постами , начинается порнуха и похабень

(342) Матвея - это кого?

http://www.izbushkinet.ru/732473-tri-utki-i-lazernaya-ukazka.html

(346) Ну, эротику в инете найти проще чем смешную шутку. Мне кажется, стоило бы разрешить постить эротику в пятницу кому-то одному с хорошим вкусом. )

http://video.meta.ua/3793694.video

(349) пятница - рабочий день так-то. Для этого - отдельную ветку. У нас опенспейс к примеру, и если не предупреждает автор, то как бы не айс. Я вообще теперь ссылки не открываю почти, только тексты читаю.

Вот Surfingbird.ru правильно делает, каждую пятницу всем рассылает по почте сиськи. Смотришь на подборочку и глаз радуется. )

Один мой знакомый, тоже 1С-к, покупал гидрокостюм дочке.

В магазине одной крупной сети спорттоваров спросил продавца о наличии.
Продавец открывает окно программы с остатками и там:......

Товар ...........
остаток
склад в Тольятти - 0
склад в Самаре - 0
склад в Москве - ЧУТЬ БОЛЕЕ СТА


Я вот сижу и обдумываю прикол, подменить отчет которым пользуется руководство, чтобы там вместо чисел было
"совсем мало"
"мало"
"чуть более ста"
"несколько соточек"
"Вау! Ваще много"

Хорошая ветка.

Кароче, пятничная ветка теперь сильно напоминает кастрированного кота. Вроде бы и ласковый и пушистый - но... кастрированный.

(354) Спасибо.

(355) +100500
(354) Шутки и анекдоты хорошие , и их больше чем обычно , но на одном сладеньком фигово , приедается :))

(355) в точну, но если так нужно - никуда не денешься ))

(353) баян вообще-то, сам так делал по заказу, как-то так:  "больше 20"

(316) Доброжук, МатвейИгорь убивает пятницу... я бы зобанил за анекдоты, публиковавшиеся в газете "Труд" на помледней странице рядом с кроссвордом.

Всё! Пора идти бухать!

...хочется что-то глобальнее автоматизировать, кроме супермаркетов

Пришла старшая со школы. Идем гулять в парк, кататься на роликах, а мама младшего на велосипеде возить будет. Всем пока и удачи!!!

(362) Иди в крупный системный интегратор. Будут тебе не только супермаркеты. А вот их наверное, и не будет. :)

(363) Супер! Хорошо отдохнуть!

(363) Пока пока!

http://liniyasvet.com.ua/wp-content/uploads/2012/12/Gif-Do-it.gif

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=98gDzvjRJhs#!

http://www.izbushkinet.ru/732477-8594-minuty-slavy-tancevalnoe-srazhenie-otec-protiv-syna.html

До слёз :)
http://www.izbushkinet.ru/732479-kak-muzhik-spasal-kota.html

(321) гифочка специально для тебя http://fillmult.ru/fill_lepra/bayans.gif

http://video.yandex.ru/users/bigglez2/view/291/#

reopen
для тех кому интересно http://crypta.yandex.ru/

:) для тех кому интересно http://zryandex.ru/

позитивчик
http://video.yandex.ru/users/bigglez2/view/11/?cauthor=bigglez2&cid=3#

(374) я пишу "сиськи", а оно мне - "секс не найден"

(376) :) сисек не существует....и эта ветка тому подтверждение....все тлен и безысходность....
зы
а у тебя маленький тлен...работай над этим

(377) "маленький тлен"?
по мотивам "в член к пепенцам... в член к чепенцам... в плен к пепенцам..."?

Как с елочными игрушками
"Пятничная ветка была смешной , остроумной , и веселой , но не радовала" :)

Спасибо (0) за ветку и за усилия, приложенные к сохранению традиции!

Мда. Лучше б никакой не создавали ветки, чем по нынешним правилам.

(378) :)неа...это новая фишечка...олдфагам не понять

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

"Встретил я экономиста Фельдмана. Он говорит:
— Вашу жену зовут Софа?
— Нет, — говорю, — Лена.
— Знаю. Я пошутил. У Вас нет чувства юмора. Вы, наверное, латыш?
— Почему латыш?
— Да я же пошутил. У Вас совершенно отсутствует чувство юмора. Может, к логопеду обратитесь?
— Почему к логопеду?
— Шучу, шучу. Где Ваше чувство юмора?"

Уральские Пельмени – Отцы в детском саду Колобок!
http://www.youtube.com/watch?v=9sXXKlkbwW8

По мне так,такая пятница лучше=)От работы не так отвлекает=)))