В свете последних событий связанных с пятничными ветками, их сначало запретили, но потом гнев сменился на милость, разрешили, но загнали в более жесткие рамки ТехИнфо. "Пятничные" ветки запрещены , последняя была скорее всего пресной,  Пятничная . Народ не проявлял такой активности как в предыдущих ветках. К тому же высказывались мнения что лучше никакой, чем такая, хотя тут логика мне не понятна, насильно никто не заставляет. Тем не менее, как и обещал делаю голосовалку на эту тему.


- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- На всех кричит все время и ищет сиськи...

На всякий случай напоминаю правила, чуток смягчил, надеюсь Волшебник против не будет.

1. Пятничные ветки создаются исключительно в календарную пятницу, независимо от графиков работы и производственных календарей. В другой день недели создание пятничной ветки невозможно.

2. Ветка должна иметь дату именно пятницы по Московскому времени и не может быть создана в четверг по Москве, даже если где-то уже наступила пятница.

3. Ветка обязана быть с голосовалкой.

4. В нулевом сообщении может быть только один анекдот.

5. В пятничной ветке не допускаются неприличные картинки (обнажёнка, мат и т.п.)

6. Не допускаются множественные копипасты с одного ресурса от одного автора. Это приравнивается к вандализму.

7. Не допускаются отклонения от темы юмора или превращение пятничной ветки в  продолжительный чат между парой-тройкой участников.

8. При наступлении субботы или 1000 сообщения пятничная ветка закрывается и новая ветка может быть открыта только в следующую пятницу.

9. За множественные тупые баяны и картинки будет бан.

10. За анекдот про сузуки будет недельный бан.

ну и создал ветку по этим правилам. снесли. так создавать может тока (0)?

(2) внесу предложение чтоб мог любой создавать. мало ли чем я могу быть занят...

Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы ещё не проснулись,
в. накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г. обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
д. ночь удалась,
е. накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

http://trinixy.ru/pics5/20130521/podborka_82.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130521/demotivatory_29.jpg

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Еврейский мальчик играл на люду и провалился. Один герой прыгнул в прорубь и достал. Привел его домой родителям,
-вот сына вашего спас.
-а где вторая руковичка?

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?

Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?"
За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"
Муж жене: "Это к тебе!!"
   
- Дорогой, я красивая?
- Так... лайков на 15-20...

- Моя баба целыми днями на диване валяется.
- А ты ее сдувай, как я свою.

На уроке Марь Ивановна спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб тр....ть.
Марь Ивановна выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дро...ть.

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!

Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потр@хай меня, пожалуйста.

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

Если вы дарите женщине только слова, то ей приходится любить вас только ушами.

Одно дело - знать, что тебя не любят.
Совсем другое - знать, что любят не тебя.

Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Заходит Вовочка в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне г0нд0н!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так сп#зд#ть.

Диктант в третьем классе. Марь Ивановна диктует:
- Крокодил лёг на гальку...
Смотрит, все пишут "Гальку". Подходит к Вовочке и охреневает - тот пишет "гальку". Довольная, вызывает Вовочку к доске.
- Так, всем двойки, Вовочке - пятёрка. А теперь, Вовочка, объясни, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
Вовочка:
- А чё с большой-то, если эта бл#дь крокодилам даёт!

(7) :) не завышай результаты голосовалки, все заинтересованы в объективном опросе.

Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.
================================

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!
================================

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю: "Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!"
================================

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
================================

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "
================================

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/47B31408-0FDB-40C9-A25C-5E2CBB6E64E4.jpg

titmоusе: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Эффект при сливе воды в раковине на линии экватора
http://www.youtube.com/watch?v=7JM-FJOWZFo&feature=player_embedded

Правосудие в эпоху глобализации:
Лондонский суд распределяет между двумя мошенниками бабло, украденное в России.

голосовалка исключителньо для ТС

(6) офигенный юмор! но только для тех кто не в курсе, что Саша Грей снималась главным исполнителем у Содерберга, хотя большинство не знают кто такой Содерберг...

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!

(17) Так некоторые кричали, долой, готовим горячее кресло, наслаждайтесь...

Вспомнилась фидошная эха RU.ANEKDOT, где за анекдот про курочку, снесшую деду яичко напрочь, плюсомет мгновенно отрабатывал пожизненным ридонли :))

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/8/1918835.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130522/podborka_41.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130522/podborka_70.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130522/podborka_106.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130522/podborka_108.jpg

найдите 10 отличий.
http://trinixy.ru/uploads/posts/comm_images/1369171193_podborka_27.jpg
и
http://trinixy.ru/uploads/posts/comm_images/1369171149_1328363121_08.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20130524/CGxuT0Sc.jpg

Суть любого интернет-обсуждения
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/4/1919477.jpg

а мне прошлая пятница понравилась =)

(15) Да фигня это, не может два метра туда-сюда так влиять, километров двести - поверю.

http://s1.ipicture.ru/uploads/20130524/YQKWnemU.jpg

почему закрытая ветка в топе? чтобы все запомнили?

http://trinixy.ru/pics5/20130522/demotivatory_10.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130522/demotivatory_18.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130522/demotivatory_27.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369137352_002.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369137341_015.jpg

генерал-майор чингачгук
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/1/1924188.jpg

Anton
в порнухе чел бабе в вино что-то подсыпал пока она тошла
DuriGdimko
от интрига какая
DuriGdimko
что ж он с ней сделает потом

© Баш

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/6/7/1923768.jpg

v8: Установка 1с-ки клиентам. Кого вводить во "Владельце лицензии"

[11:04:23] Екатерина Программист 1С: Для работы новой версии нужен новый HASP драйвер. Отправила почтой.
......................

[14:01:25] Владислав: Установили, всё работает. Спасибо.
[14:04:24] Екатерина Программист 1С: а драйвер установился?
[14:04:27] Владислав: да
[14:05:10] Екатерина Программист 1С: а что такого вы сделали что он установился? если не секрет

Хотите отомстить жене/подруге/девушке за долгие сборы?...
...Пока она собирается зайдите в World of Tanks "на пару боёв"...

нда ..Как то кисло.
При старом режиме уже бы до 300 напостили:-)

Удалённый юзер: какой админский пароль на машинке
Админ: на новой? Тебе зачем?
Удалённый юзер: мнет сделать
Удалённый юзер: и*)
Удалённый юзер: инет)

ЗЫ Как хорошо, что есть такие сознательные форумчане, как (42). Они всегда укажут где УГ, и кто АМ...

(43)А как же!:-))  а то так и помрете в неведении:-))

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369137400_031_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1369127297_006.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1369127246_020.jpg

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Так

У Петросяна бы поучились, что-ли!

Папа 80 лвл
http://www.yapfiles.ru/files/620537/1369156990_1220635670.gif

http://cs419331.vk.me/v419331489/6e88/1RTwkTdVRgE.jpg

(51) У него и учимся, он кумир...

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/3/2/8/1920823.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/3/1924389.jpg

Доброжук ,

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ах…е машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жо... зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...

- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

- Ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

(27) По-твоему в районе экватора вода будет БЕЗ воронки стекать в раковине? ;)

В нашем ресторане можно пообедать за 50!! РУБЛЕЙ!!!
*стоимость указана без учёта НДС, , стоимости аренды помещения, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов....

(63) По моему, не может такого быть, что в районе экватора без воронки, а два метра в сторону полюса и уже с воронкой.

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/7FFF44B9-0D24-4893-9839-B60F2A6793B8.jpg

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

по голосувалке, не знаю че там за ограничения ввели, но так вроде норм, вот тока лесом не хочу никого посылать, прикрутите третий вариант, чтоб никого не посылать, а?

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

http://trinixy.ru/pics5/20130524/demotivatory_28.jpg

Коммент к статье про базу ЦСКА

На участке земли площадью 21 га располагаются бассейн, гимнастический зал, пять спальных корпусов, конюшня...... А зачем спальные корпуса конюшня же есть?

Интересно, а на базе Спартака есть свинарник?

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

шамаич2 - http://auto.fishki.net/comment.php?id=195076

издевательство над украинскими ментами - http://auto.fishki.net/comment.php?id=193676

у меня вопрос: "а как они определили, что именно на этой линии - экватор?" там что, черта, и на ней надпись?

(73) у шамаича коробка со спорт режимом, а этот лох какой-то

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

(75) по глонассу

(76)не, ну а ты так можешь, а? никто так не может! )

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

(75) хм, а разве ты там не видно красной полосы?

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

(78) да ну!! точность глонасса и жипиэса - несколько метров в любую сторону :)
(81) видно.. а как экватор догадался, что он на красной полосе? :)

(75) Ну они наверное ходили с раковиной, и как только воронка исчезала - тут тебе и экватор :)

Челябинский бордель на колесах
http://trinixy.ru/pics5/20130524/gifs_24.gif

(84) истину глаголешь, вьюнош ! :)

(83) хз, это у него спросить надо

Да будут благославенны пятницы без порева, расчлененок, матюков и прочей срани.

Кто против, тот за.

(83) ну, дык, это только в Гринвиче рельса закопанная (нулевой меридиан) является эталоном. Всё остальное "на глаз"

http://trinixy.ru/pics5/20130524/meme_15.jpg

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите.

(89) ржавая? :) там ведь туманы, влажность :)

ЗЫ. напомню, бодрая песенка у мурзилок :)
http://www.youtube.com/watch?v=BCS0T05Yd_U

http://trinixy.ru/pics5/20130524/demotivatory_02.jpg

Неправильная кодировка
http://bugagashki.ru/images/stories/veselie_images/komp/014.jpg

http://gyazo.com/b3b8f107ada6afc646c03992bab6ea03

http://trinixy.ru/pics5/20130524/demotivatory_18.jpg

ыыыыы

http://trinixy.ru/pics5/20130524/demotivatory_30.jpg

кому?

100.

(98) у меня сын первее всех бежит

гы гы гы

ленивые 1Сники всю неделю паслись на фишках, триникси и пикабу и в пятницу собрали все баяны в одну ветку...

причем всю неделю эти картинки с сайта на сайт переходили по очереди и в конце недели оказались на мисте.

очередной показатель тормознутости 1Сников

читать до конца
http://cs425923.vk.me/v425923340/684/hbJhGe8JUK0.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130524/podborka_27.jpg

(102) Это не тормознутость, это способность правильно распределять рабочее время =)

(105) Это не способность, а умение, причем очень редкое. :)

(102) гы гы гы
Только что все поняли что IamAlexy самый умный и не тормознутый и осознали свою ущербность и никчёмность

(102) предлагаешь устроить ежедневную пятницу? =)

(103) жестко! Уа-га-га-га-га-га

(107) не льсти мне.. я всегда был тупым и недалеким..

(102) если ты в курсе какие баяны были на фишках, триникси и пикабу, а мы нет, то кто из нас ленивый?

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это го*но мять буду...

http://trinixy.ru/pics5/20130524/podborka_37.jpg

http://wargag.ru/pictures/18796/#

http://trinixy.ru/pics5/20130524/podborka_100.jpg

(111)а вот эта цитата пойедёт в массы

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура»!

прекращаем оффтопик. про пятничную ветку все уже обсудили. она такая, как есть. точка.

Флуд и обсуждение тут ветки и участников как и политики форума, будут приравниваться к годовому самобану. Задрали уже

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на четвертый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.

(120) Так в голосовалке же обсуждение пятницы, не?

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах@й!
— Все девять?
— Десять! Я и образец сломал...

(123) :) Так вот ей и обсуждайте, возможность высказать свое "фу" предоставлена...

Как часто вахтеры, ворчащие "ходют, ходют - задрали!" просто не представляют, как они со своим шлагбаумом задрали всех...

pidora.ca


В списке рассылки разработчиков Fedora Linux объявлено о возобновлении подготовки сборок дистрибутива, оптимизированных для устройств Raspberry Pi. Примечательно, что не обошлось без конфуза для русскоязычных пользователей дистрибутива, вместо ранее используемого имени Raspberry Pi Fedora Remix проект теперь развивается под новым именем — Pidora (http://pidora.ca/). Проект создан сотрудниками канадского Центра разработки открытых технологий (CDOT).

пятнично http://top.rbc.ru/society/24/05/2013/858990.shtml

А говорят ремень это не педагогично, а как же тут поступить?...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UIZ1x8v70rY

(73) А это ж его зилок сзади пнул

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

- А у нас землятресение, а у вас?
- Клёво! А я думала у меня крыша поехала

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

(128)
У нас в Украине сегодня последний звонок. Так что фотографий, классифицируемых как детская порнография будет вагон :)

https://lh5.googleusercontent.com/-4o1Opr0Yvj8/UZelynTLbbI/AAAAAAAAOXo/X_RLUc_w4bA/w506-h380-o/1368831238-8d4e996477b40e5f01e0751a98cc9792.jpeg
https://lh4.googleusercontent.com/-iFGvWYI3R5k/UZsvtiUF6GI/AAAAAAAABp0/Vq4iTdAbh8E/w506-h930-o/Screen%2B2013.5.21%2B9-32-46.5.png
https://lh4.googleusercontent.com/-HJsRTdDpmMc/UXlw59u_A2I/AAAAAAAAJbc/ZF8s_mZrtOU/w506-h736-o/417832_448942381851501_44449874_n.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/1/7/1916718.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/8/1915870.jpg
http://cs406117.vk.me/v406117176/a415/QzeJovD0i_s.jpg
http://cs416619.vk.me/v416619176/4f75/yljJXBkeONg.jpg
http://cs7003.vk.me/c540105/v540105176/9b4/czdMJMSPEcs.jpg
http://cs540109.vk.me/c540105/v540105860/15ce/zk8fCNl5qTU.jpg
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/гифки-дтп-702802.gif
http://img-fotki.yandex.ru/get/9064/133069443.167/0_b4e1b_5d8c8d19_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6722/78716754.94/0_d51b4_ed75a948_orig
http://picsee.net/upload/2013-05-22/6f17ad8ab86e.jpg

http://www.izbushkinet.ru/732634-sovremennyy-yumor.html

Ряды бухгалтеров поредеют втрое
тоже пЯтничное http://rbcdaily.ru/economy/562949987060654

(137)Под 1ску что ли подстроились? :)

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?    

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..



Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.




- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Бл*, Петрович, сказали же, зарплата завтра!


Гуд ветка=))

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhonе 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhonе 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?! »
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

ШКЕТ
История, в свое время хорошо известная, но ныне уже подзабытая.
В 1967 году в Чешском городке Тршинец проводился международный шахматный турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух молодых мастеров.
Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому - маленькому худенькому шкету - и вовсе 16 лет.
- Вы же просили молодых мастеров, - оправдывались руководители советской делегации.
- Да, но не до такой же степени, - смеялись организаторы. - Этих ваших
"мастеров" здесь будут драть нещадно!
Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно
(это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый худенький мальчик. Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.

http://www.izbushkinet.ru/732646-daotkudatakieberutsya.html

(137) И самое смешное в этой новости:
Рабочую группу по подготовке документа возглавляет директор компании «1С» Борис Нуралиев.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HNMq8XS4LhE#!

(15) Зачет!!!

http://timekilla.ru/_nw/94/22821372.jpg

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили-то! Пришлось табуреткой замочить!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@дь, е@@ся в такую погоду!!!

http://www.izbushkinet.ru/732641-vbraziliivakvaparknehodyat.html

Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама.
Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь.
Отдаю чемодан, протягиваю декларацию.
Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель.
Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную.
Пропускает чемодан в третий раз.
С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю.
Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба
- Почему она мертвая?

СССР. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Спустя время он выходит и просит дежурного ровно через пять минут доставить в номер три чашки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Горничная вносит кофе. Ошеломленные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью КГБисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да их майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравился!"

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Мойша:
- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытания. Вот тебе пачка листовок, распространишь- возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товар вы мне всучили.

Издавна на Украине осень была порой свадеб. И была такая замечательная традиция: когда парень хотел жениться, он шел к девушке с сватами. Если девушка соглашалась, она давала вышивные рушники, а если нет, то давала парню тыкву. Хорошие ребята женились сразу, а умные за сезон собирали 2-3 тона качественного продукта.

Содержание радует! )
Спасибо, давно так не смеялся!

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со
свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/9907_507035469366304_492439951_n.jpg

Случай абсолютно реальный и правдивый. Произошла со мной в студенческие годы.
Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет БУХАЛИ дня три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда.
Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее, ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо выполнять) и говорю девушке:
- Мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так)
Пробую еще раз:
- Мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно)
- А-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба... Давно хлеб не покупал….
Продавец:
- Ну да, заметно!

На заводе у рабочего берут интервью антиалкогольной программы:
- Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
- Ну ... так, смог бы!
- А после двухсот?
- Смог бы!
- А после пятисот!!
- Ну так работаю же ...

Женщины все время врут:
- Галя, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Галина знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает ...
Но сколько бы вы ни скандалили, Галя никогда не скажет: "40 минут", хотя вы из дома раньше не выйдете.
Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает ...
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

(152) морда не русская у этого майора...

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова: "Он идет автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдем" А не: "Вижу, не слепая!", Тогда я буду о тебе заботиться.

ПЛ на базе. Уже 20 часов. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом. Зам: -Добавить надо... Старпом: - Нету... Зам: - У меня ключ от каюты командира. Старпом: - Пошли. Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5. - Салабоны... Берет "каштан": - Вахтенный! Матрос: - Есть вахтенный! КБЧ-5: - Принять 3 тонны в носову. группу! Матрос: - Есть!... Лодка принимает дифферент на нос... КБЧ-5: - Наливайте, салаги...

(155) :) не надо нам тут про украинские традиции, а то я тебе хохляцкую колыбельную спою:  " спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!"

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем.
- Не-е-ет, это не интересно. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хотдог?
- 15 юаней.

(165) это что вообще такое? Ветка вроде юмор должна быть - а сам Модератор занимается черт знает чем...

(165)
"бэгом", "закрывай", "оба", "глаза". Мдя

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапкам в руке на кровати .. и высматриваешь эту заразу, которая жужжит.

(168) вообще-го "бигом"

(167) :) в этой колыбельной юмора больше чем в Вашей традиции...

http://pidora.ca/

Все норм, Доброжук форевер! :)

(171)
Самая юморная в ней лексика :)
Из серии "кофэ энд булочка"

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

(171) ну спорить не буду - кто то и со слова "лопата" смеется

ВАС
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

MatveyIgor На этом - стоп.

(181) а что разве не смешно?

Ночь. Лес. Огонь. Компания. Пиво. Весело. Еще пиво. Весело. Водка. Еще веселее. Еще водка. Очень весело. Пиво. Напрасно ...

(182) да, это уже не смешно.

(181) как это стоп? А забанить и почистить?

(182) расчлененка москаля. просто уписаться от смеху можно...

гыгыгы :) А вот это смешно

(182) см. (176)

мы твою коллекцию еще с прошлой пятницы не забыли)

(192) а почему от вас нет ни одной шутки? критиковать легко - покажите что умеете!

главное прикормить правильно
http://www.youtube.com/watch?v=ilHI_quf6Ws

:) прекратите выяснять чье кунг-фу круче

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

*Реально моя история*
Иду в ларёк за сигаретами, вокруг детишки бегают, люди ходят. Слышу детские крики "папа, папа". Знаю, что мои дома, да и дочерей у меня нет, а это девчоночий голос. Но, дурные мысли в голове крутятся - "А вдруг?". Иду, не оборачиваюсь. Голос приближается. Уже, прям, нервничать начинаю. И тут контрольный в голову "Папа, папа... Сергей!". Сердце в пятки, замер, медленно поворачиваю голову, ребенок пробегает мимо меня...

(193) сиськи запретили постить, а на поиски хорошего юмора надо слишком много времени. я ж на работе в конце концов)

200

:-)

Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом Почта России теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?"

http://saratoff.h12.ru/chronices/divers.htm

(75) "у меня вопрос: "а как они определили, что именно на этой линии - экватор?" там что, черта, и на ней надпись?"
солнце, полдень - не?

(205) и что, что солнце, полдень? там тень появляется, если полшага вправо-влево сделать?

На самом же деле сила Кориолиса (так научно называется этот феномен) не может проявиться в этом эксперименте настолько, чтобы это увидел наблюдатель. В данном случае решающую роль играет то с какой стороны заливают воду. Если слева - вода будет закручена по часовой стрелке, если справа - против часовой стрелки. Собственно, поэтому демонстрацию опыта начинают со спуска воды на экваторе: отстоявшаяся вода при аккуратно вынимаемой пробке будет стекать без воронки

http://www.yaplakal.com/forum2/st/25/topic585014.html

Всё просто ))))

ТП: Я не понимаю как мужик с двумя почками не может купить девушке шубку...

(205) см. (207) :)
(207) - имхо - не совсем так.. :) если есть две ванны, в наполненных ваннах открыть слив, то если ванна в северном полушарии - вода (из состояния покоя, сама по себе) будет закручиваться против часовой стрелки, а в южном - по часовой. Причина - в том самом Кориолисовом ускорении ©.

при сливе топлива из баков при заправке ракет в сливном баке образуется воронка, существенно замедляющая слив..
был объявлен конкурс на решение проблемы с появлением воронки :)
помнится, проблема решилась :)

(209) Да миф это (про направление вращения воронки). Такое возможно осуществить только в идеальной ванной, изолированной от окружающей среды, т.к. силы Кориолиса слишком малы для существенного влияния на это вращение.

http://vsyako-razno.ru/22054-iskupalsya-v-fontane.html
(209) офтопик детекткд :)

+211 еще один :)  http://video.i.ua/user/2243128/29880/406351/

(210) даже на полюсе?

Кун-фу и расчлененка.
http://www.youtube.com/watch?v=LwYfw7Vtr-I

так сойдет?

(213) Ну на полюсе может и прокатить, но все равно вводные для эксперимента должны быть довольно жесткими - простая домашняя ванна не прокатит.

(210)  Тут в действие вступает закон сохранения момента.
Воде просто некуда девать момент инерции по мере приближения к центру слива, кроме как продолжать закручиваться.
ЗЫ: очень пятнично ))))))))

(6) Похожа на молодую Гузееву )

http://www.izbushkinet.ru/732648-parenochenhotelpotseluya.html

(218)  Сложно сказать что же лучше: одинесник или одинесница...

пиво более лучше*, чем виски
примерно в 1.4 раз!

тревзвость более лучшее, чем пианство в 100.. нет! в 146 раз! :)

пиво более лучше*, чем водка
примерно в 1.5 раз!

(222) пьянство более лучше*, чем трезвость
примерно в 2.8 раз!

(222) Не фига!
http://morebetter.pro/chto-luchshe-trezvost-ili-pyanstvo.html

фигня какая-то

яйца более лучше*, чем сиськи
примерно в 42.3 раз!

работать более лучше*, чем зарабатывать примерно в 2.5 раз!

хрень какая-то

(225) :)
(226) - де не фигня © :)Всё познается в сравнении относительно ситуации.. Если в некой ситуации (за рулем, например, при проверке) повезло быть трезвым - то лудьшее © многократно ! ;) неизмеримо! :)

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/0/0/1926002.jpg

(231) и что там было?

(234) все кроме Австралии...

Реальная история, случилась с моим ребенком. анекдoтoв.nеt
В 1 классе начальной школы, был у них праздник осени... моя приходит и говорит: "Мама, у нас праздник осени, я лисичкой буду. Вот стихи - Мы лисички, мы сестрички, мы подружки , мы вдвоем, веселимся и поем".
Я спрашиваю: "А вас что, двое? "
Она: "Да, нас двое, я и Ира. Мы - лисички. Нам сказали костюм сделать лисички".
Ну, я не долго думая, достала лисью шапку, ушки приделала, сарафан сшила, хвост на сарафан. : ))))))))))))))
И вот пришли на этот праздник осени... дети за сценой, родители в зале... . открылся занавес... . начался праздник... начали по очереди выходить овощи и фрукты... потом грибы... и моя ЛИСИЧКА : ))))))))) в лисьей шапке и с хвостом... зал упал от смеха))))))

Дал объявление в газету - нам нужен инженер-ПРОГРАММИСТ (не случайно капсом выделил).
Звонок первый:
-Это номер хх-хх-хх
Да
-Вам не нужен повар в столовую ?
)))
Звонок второй:
-Я по объявлению, вам нужен программист ?
Да, на каком языке пишете ?
-Word,ехеl
)))
Звонок третий:
-Вам нужен программист ?
Да, на чем пишете ?
-Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер
)))
Звонок четвертый:
-Я программист
Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать ?
-На русском
(тут я уже закуражился)
А стаж работы есть ?
-Есть
Сколько лет ?
(пауза)
-А что, это так важно ?
Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата
(пауза)
-Мне 27...
:-)))

http://www.yapfiles.ru/show/621910/cac1e36574c4b14441ddf0ab816adee5.flv.html

Попросил знакомый(работает в полиции) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит. Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:
Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:
— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.
Шеф стал седым в 35 лет

С радиофорума:
"Помню, как-то уже ночью давно давно, полусонный менял 55-й порт в 40-ногом ДИПе..
Ножки выкусил, выводы выпаял, сидел и заточенной спичкой /зубочисток тогда не было/ "продыривал" отверстия на плате под новую микру..
Т.е. обмусляков спичку тыкал в место пайки, а паяльником с другой стороны грел.. что-б отверстия делались..

И в какой-то момент, вместо спички "обмуслякал" паяльник.. Проснулся сразу.. :)))"

unconcеrn: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Днями случилось. Стою на остановке, весь загруженный прошедшим рабочим днем, плюс принятые на голодный желудок две бутылочки пива ударили по мозгу, мало что замечаю вокруг. Жду автобус. А надо сказать, что в том районе на маршрутах почему-то сплошь «пазики», других автобусов не бывает. Маршруты все практически
одинаковые, только в конце расходятся в разные стороны, поэтому нет разницы, на каком автобусе ехать. Стою, значит, жду. Хоть и загружен в ноль, но смутно ощущаю, что подъехал
«пазик». Совершенно на автомате поднимаюсь в него, опять тем же смутным чувством ощущаю поблизости свободное сиденье, плюхаюсь на него. Автобус трогается.

Спустя несколько минут мозг все же достучался до меня. Понимаю: что-то вокруг не так. Слишком тихо – в общественном транспорте в «час пик» такая тишина может только присниться. Поднимаю голову и… Полный салон ментов! Этих, как их теперь зовут, «господ полицейских» с жетонами ППС!
Е… Это ощущение не передать словами. Я вроде бы законопослушный, пусть и слегка нетрезвый гражданин, а не террорист в бегах и не злостный алиментщик, но – обдало жаром. И главное, все сидят и спокойно смотрят на меня, ни слова никто не сказал. Едет себе в «развозке» смена заступать на дежурство или с дежурства, уж не знаю, по пути подбирает/высаживает коллег, а тут влазит какой-то гражданский с помятой мордой… И все сидят, молчат, как будто так и надо.

На первой же остановке, которая случилась через несколько кварталов, я выскочил из автобуса, едва не сбив с ног поднимавшегося в салон сержанта. И только тогда услышал за спиной громкий хохот ппс-ников.

Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то раз захожу - а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают.
Кавалеры, туды их в качель...;) На следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами; -) Так вот - там была самая настоящая борьба за существование! Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра; -))
...Наружную форточку я потом открывал шваброй и с опаской;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьем. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Все бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Все! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)

я более лучше*, чем конь примерно в 46.9 раз!

http://morebetter.pro/chto-luchshe-evrey-ili-russkiy.html
" русский более лучше*, чем еврей примерно в 38 раз! "

бугага

(218) php более лучше*, чем 1с
примерно в 1.6 раз!

http://morebetter.pro/chto-luchshe-sisadmin-ili-odinesnik.html

сисадмин более лучше*, чем одинэсник в бесконечно много раз!

Прямо и бесповоротно. Заканчиваю работать и иду за пивом.

http://www.exler.ru/blog/upload/images/latte-art-kazuki-yamamoto-2_1.jpg

http://www.exler.ru/blog/upload/images/latte-art-kazuki-yamamoto-6.jpg

Дешь правильную пятницу!

sasha grey более лучше*, чем pamela anderson примерно в 12 раз!

http://morebetter.pro/chto-luchshe-sasha-grey-ili-pamela-anderson-1.html

(250) Устал? )

(250) Мужик!

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.

0х000100

http://www.izbushkinet.ru/732619-dobriydagestanskiydpsnik.html

(257) ты что-то один и тот же сайт пиаришь весь день

Продолжу мем-баян:
http://morebetter.pro/chto-luchshe-8.2-ili-8.3.html
"Удивительно, но 8.2 ничем не хуже, чем 8.3!"

null более лучше*, чем неопределено примерно в 231.8 раз!

Фигня эти ваши "более лучше*", а не пятница.

(240) Иэх. я видел, как чувак греет плату на таблетке сухогогорючего, а потом заменяет микруху памяти "на лету" - выдергивает старую, вставляет в эти же дырки новую...

6.0 более лучше*, чем 8.3
примерно в 1.3 раз!

Эх, тряхнём стариной :)

(263) зато
7.7 более лучше*, чем 8.3 примерно в 1.4 раз!

http://morebetter.pro/chto-luchshe-iphone-ili-samsung.html
Удивительно, но iphone ничем не хуже, чем samsung!

PS. где яблоководы? :)

На те!
Я более лучше*, чем остальные примерно в 1551.9 раз!

(266) [заботливо] нимб не жмет? :)

(266) блин, "нате" разделила, не правильно(

(267) да они запарили с этим дурацким сайтом!

(268) и "не правильно" разделила.. тоже "неправильно" :)

(269) а где в инете что-то умное? :)

http://morebetter.pro/chto-luchshe-sap-ili-1c.html

Тем не менее http://morebetter.pro/chto-luchshe-1c-ili-microsoft.html

Фууу http://morebetter.pro/chto-luchshe-1s-ili-navision.html :))

http://morebetter.pro/chto-luchshe-putin-ili-lyuboy-oppozitsioner.html :))

вот так вот: танки более лучше*, чем самолеты примерно в 9.6 раз! )))
http://morebetter.pro/chto-luchshe-tanki-ili-samoletyi.html

(271) :) http://files-cdn.formspring.me/photos/20111010/n4e92701c468f1.jpg

пятница более лучше*, чем понедельник примерно в 1.9 раз!

Главное прикормить правильно
http://www.youtube.com/watch?v=ilHI_quf6Ws

сорри - забаянил...

миста более лучше*, чем инфостарт примерно в 1.8 раз!

http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/41/1369325011_0141.720x475.jpeg

скд более лучше*, чем построитель примерно в 1.9 раз!

уже сожалею что сюда выложил эту сравнялку

(206) ровно в полдень - появится, но ОЧЕНЬ маленькая :-)

(284) гаси всех сравняльщиков...

Волшебник более лучше*, чем Доброжук
в бесконечно много раз!

ЗЫ всё, больше не буду :)

http://fs103.jpe.ru/3593/2331320_123bd3d0.jpg

Российский любимый фон для семейных фото может стать чреватым неприятным наказанием в виде штрафа – вот-вот размещение подобной фотки в соцсети станет наказуемым. Создатели ковров заявили об авторских правах.

Ткачи разработали проект закона об авторских правах на ковры, вводящий штрафы за незаконное использование изображений ковров и отчисления авторам. Закон должен вступить в силу с 1 сентября.

Производители ковров считают несправедливым, что их шедевры используют все кому не лень в качестве фона. «Ткать ковры — серьезный и тяжелый труд. Тем, кто ворует авторские узоры с ковров на свои личные фотографии, теперь придется раскошелиться», - цитирует Российское авторское общество Росбалт. Штраф составит 3 тысячи рублей.

(276) хрень более лучше*, чем mista
примерно в 11.3 раз!

Хотя нет правда))

(287) "А как я люблю ПЖ..." (Кин - дза - дза)

http://fs201.jpe.ru/1df6/2331551_cec43369.jpg

(276) сидеть у костра более лучше*, чем жрать пиво
в бесконечно много раз!

http://img.mainfun.ru/pics/10/6/1369021059_holy_sht_38.gif
http://img.mainfun.ru/pics/10/6/1369021062_holy_sht_39.gif

Я догадываюсь как эта штука работает

(297) А что догадываться? Там написано вообще-то :))

(298) ы... я был прав

http://fs101.jpe.ru/d213/2331336_21fbb9d1.jpg

зацените на чем полиция Дубая катается:
http://fs201.jpe.ru/0391/2331050_ffa3a583_32.jpg
http://fs103.jpe.ru/8088/2331051_c7e02e3d_32.jpg
http://fs101.jpe.ru/16e3/2331055_524fc046_32.jpg


Чего обосновывать? Это очевидно.

цензура :)
http://fs102.jpe.ru/b804/2331494_ab09a927.jpg

а пользуясь (276) что "более лучше", чем все остальное? для затравки попробуйте найти что-то "более лучше", чем деньги

(302) жизнь более лучше*, чем деньги примерно в 1.2 раз!

(302) www более лучше*, чем деньги
примерно в 11.6 раз!

(302) Любовь более лучше*, чем деньги примерно в 2.8 раз!

(242) у меня нечто похожее было.
в мою студенческую молодость после какого-то концерта проводил свою девушку домой, потом долго не могли расстаться - в общем, на последний троллейбус я опоздал. стал тормозить такси - остановился жигуль, в ней сидят трое (двое впереди, один сзади), я назвал адрес - сказали "по пути", я сел назад. едем практически в темноте - улицы слабо освещены. подъезжаем к месту - там большая развязка, хоть там на освещение не поскупились, и тут я замечаю у водителя погоны, смотрю на его соседа - у него тоже, смотрю на своего соседа - и у него.
довезли до моего дома, рассчитался, вышел.
посмотрел на машину - через всю кабину огромная лампа с проблесковыми маячками.
видать, садился я в машину еще под влиянием романтических впечатлений. и не мудрено - та девушка потом стала моей женой :-)
кстати, сегодня у нее днюха :-)

(304) Неспортивно. :)

(1) А почему за анек про сузуки недельный бан...постящий раскрой тему сузуки...

(307) почему? а кто-то сможет найти что-то более лучше чем для?
для более лучше*, чем www примерно в 3.4 раз!

(306) поздравляю!

Всем удачных выходных!!!

(311) давай, счастливо!
и загляни в Штаб :)

(268) "на те" можно трактовать как "на тебе" - поэтому раздельно (чуть не написал "разлитно" в противовес "слитно" :-) )

(300) пару лет назад в Италии полисмены разбили машинку, подобную 1-й, в хлам...

http://pikabu.ru/story/yeffektno_quotpodkatilquot_k_devushke__1270019

для ленивых, из каментов еще:
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-05_5/13693830031868.gif

(310) спасибо, но не за что - уже развелись :-)

Ликвидировавшие Тамерлана Царнаева агенты ФБР погибли

http://www.utro.ru/news/2013/05/24/1120989.shtml

ФБР удивляет

(1) Я всё стесняюсь спросить: а чем Сузуки провинились?

(319) Потому что "Сузуки — ..амно!" ©

(319) Сузуки в своё время был в пятницах настолько популярен, что вскоре всем надоел и его стали ненавидеть.

(319)просто так заведено.

Если бы за Сузуки давали как и раньше на часик бан, я бы продолжал постить его каждую пятницу :"( А неделя - слишком уж много для меня :)

(317) :) с усамой та же фигня...даже не стараются прятать концы...

(319)
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

http://www.izbunet.ru/img/2013-05/24/h9i2dfvkucx0l4at8t5si5zw8.jpg

http://www.izbunet.ru/img/2013-05/24/h690wgojc41v9fir4dgiuxkis.jpg

(325) А потом придёт, кому пофиг на порядки и съест вкусный банан.

(328) Кто ж его пустит?)

(328)ее просто запинают когда попытается.

(326)долго пялился на знак обведенный в кружок, но так и не понял прикола.

(331) Я посмотрела на знак, и поняла, что на моем моцике смогу проскочить под брюхом, раз обгон запрещен. ;)

http://www.youtube.com/watch?v=LT-JlglW4uM

а ведь не врет, зараза!
http://morebetter.pro/chto-luchshe-mistapyatnitsa-ili-siski.html

http://www.izbunet.ru/img/2013-05/24/hb8vn4bfdmj0ow15itvky1g5j.jpg

http://www.izbunet.ru/img/2013-05/24/whtw1x7gp0qs2gk3cgb1nbjtb.jpg

Как общаются программисты: http://troll-face.ru/81780/

http://www.izbunet.ru/img/2013-05/24/njfq8rsv7wgsc3fyropbp1rb7.jpg

(242) У меня была такая ситуация. Только я зарулил в вахту какого-то предприятия.

йэс

это мой первый сузуки был

(340) Свежак)

запостил в 16:55

модеры покинули ветку... :))

Уже 15 минут Сузуки висит) Думаю, за это нельзя банить на неделю, макс на часик)

(340) кр@с@вчег

Даешь больше Сузук!!! - beer_fan, форум миста 2013 год!

Бороться с Сузуками - это глупо и неинтересно.

(349) а нельзя добавить сузуки как мат?

(333) а где там лопата?

Хуже от них не будет

тем более под конец пятницы

солидарен со 146% мистян

(350) если бы за него не банили, его давно перестали бы выкладывать

А откуда вообще это пошло, что за сузуки нужно бан давать?

Странно, почему его до сих пор не потерли?

(356) см. (325) :-)
(357) потому что Доброжук уже домой пошел :-)

Надо за Сузуки модератора давать. Тогда быстро перестанут выкладывать.

(359) +1 :-)

(359)Открой тайну почему из за сузуки такие халивары...даже грозят на неделю отлучить от форума...

(361) Его постили буквально каждую пятницу, и потому он стал мегабаяном, иногда постили по 2 раза за пятницу. как то так

Кого постили...и зачем сузуки постили...есть же первопричина...

(363) ИМХО первопричина где-то здесь:
https://dl.dropbox.com/u/4385630/images-to-share/boyanometr.gif
http://pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-08_1/1343895094453.gif
http://g1.std3.ru/G/1/09/45/55486-bf4e3c977ea27dcb6d17d5a3f6862882.jpeg

Видео как водитель выгоняет ГАИ:
http://roadcontrol.org.ua/forum/viewtopic.php?f=40&t=33200
Пишите, если что текст переведу, но думаю что поймете :)