- Щас глянула и офигела. Меня читают 124 человека. Люди, а зачем?
Пишу я одно нытьё и ненависть, а меня всё равно читают.
Люди, вы странные. Очень.
- На твоем фоне мы себе кажемся успешными, преуспевающими людьми со счастливой личной жизнью и офигенно богатым внутренним миром.

http://trinixy.ru/pics5/20130527/podb_02.jpg

10 летняя девочка круто играет на барабанах
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XXPXlDmDDrU

Очередь перед ним стоит мужик с сыном, а малой его дастает:
-Пап, купи сметаны, я хочу сметаны.
-Сынок, у нас дома есть сметана. Дома поешь.
Вся эта канитель повторяется несколько раз.
В конце концов папа не выдерживает, наклоняется к сыну и что-то шепчет на ухо.
После чего сын с обиженным видом выдает такую фразу:
-Ну, пап, я не хочу 3,14зды, я хочу сметану((((

Случай на динотесте
http://www.yapfiles.ru/show/622978/5f5ddaef898b85825d14915ff6920273.flv.html

Возле одной из префектур Москвы стоят группки людей. В каждой группке выделяется деловая морда - это представитель районной управы. Остальные морды замученые, кислые, матерные, усталые - это народ с ДЕЗов и управляющих компаний. Приехали на совещание по ежелетнему больному вопросу - сдаче домов к зиме. Ожидается большой секс, где крайними будут те, которые кислые.
Очередной хмырь из Управы плотоядно оглядывает задолбаных летними мучениями ДЕЗовцев своего района. Один из них наконец не выдерживает:
- Денис, че ты так смотришь? Решаешь кого первого отдать на съебление?!
Замотаный мужик первые минут пять не мог понять что он такого сказал и почему от морды
Дениса можно прикуривать, а окружающие ржут.

ХХ - Максик, вот эта музыка в рекламе Ниссана - это твой Рамштайн?
яя - Зая, это Прокофьев, танец Рыцарей. Но ты была близка

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.

http://www.yapfiles.ru/files/623562/1369638769_193879779.gif

(9) это пять!

(9) Кто все эти люди?

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

баш жив

(13) а что ему будет, конечно жив.

(0) Что то рано завели флудскую тему, московские тролли )

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/4/5/1934545.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/2/1934216.jpg

(15) норм. у меня 2 часа разница, уже на работе. А восточные парни лоботрясы, поленились ветку завести.

http://www.yapfiles.ru/files/622940/1369508236_708751468.gif

(9) ага.. где то с просторов рунета один из комментов на бибера:

"Пока в России-Матушке бибера называют пи#ором, он в собственном 7-ми звездном отеле спокойненько потрахивает Селену Гомез."

http://trinixy.ru/pics5/20130528/soc_seti_01.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130528/soc_seti_19.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130528/soc_seti_27.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130528/soc_seti_28.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130528/podborka_21.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130528/demotivatory_16.jpg

http://fs201.jpe.ru/49af/2333213_7d92160c.jpg

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

(18) Эй....тише... Право первой пятницы наложено на тебя добровольно...ненадо на парней гнать с востока :)

Семён Слепаков: Палево
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mvGP2D0EIIM

ЗЫ: в тему легализации полигамии.

(26) Любой имеет право на пятницу, но исключительно по всем правилам.

http://s1.ipicture.ru/uploads/20130531/VtNHeb80.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130529/auto_prikoli_37.jpg

(18)а не вы-ли тыкали ин инфоветку неделю назад...

(31) Уже можно. и хватит об этом.

http://trinixy.ru/pics5/20130529/marazm_39.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130529/marazm_43.jpg

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

http://s2.ipicture.ru/uploads/20130531/2WTrD9M5.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20130531/zpzJTIpu.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130529/photobomb_02.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130529/podborka_01.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369751606_015_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1369751645_048.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1369751568_055.jpg

теперь понятно почему  наши машины такое УГ..:-)


http://auto.obozrevatel.com/analytics/ih-dizajneryi-avtomobilej-i-nash.-foto.htm

Как троллят в мире животных
http://mywebs.su/blog/humor/7498.html

http://trinixy.ru/pics5/20130530/podborka_06.jpg

психаниул
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/8/1943873.jpg

*психанул

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/0/1943032.jpg

Плейбой! устал
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/0/1944030.jpg

(48) о_О это кот или кролик?

(0) Привет, работник, юмора и веселья!

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

http://s2.ipicture.ru/Gallery/Viewfull/26077998.html

http://std3.ru/09/75/1369778968-09757b16d90f14c80e2f995d2d2900c0.jpeg

(49) вроде кролик, ну по крайней мере я вижу кролика :)

http://media.ifun.ru/t/h/the9mw1g.gif

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-30/1367305556/fotopodborka_vtornika_102_foto_26.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-30/1367305556/fotopodborka_vtornika_102_foto_38.jpg

http://media.ifun.ru/g/g/gg78l1ck.gif

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-30/1367305556/fotopodborka_vtornika_102_foto_45.jpg

http://s2.ipicture.ru/uploads/20130531/IXYxXMI7.jpg

v8: Почему не работает функция "Значение" в запросе

(11) :) ну ты темный....это же И.У., М.М. и и.о. Д.Б

http://s1.ipicture.ru/uploads/20130531/tUKUQOA0.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130531/podborka_105.jpg

(18) да хоть с севера. Разница.
Всех кто создаст Пятницу не с ником Доброжук "бан" и ветку офф

(

http://gifbox.ru/uploads/7c302a01c6d3c84c546a31d28f836714.gif

(65) еще один писатель. потрудись дочитать до (28 и 32). этот пунктик упразднили.

http://gifbox.ru/one/4438

(67) этот парень круче
http://www.youtube.com/watch?v=-OGQFdC_38k

только полотенце никто ему не подал.

"Спасибо, она навела меня на мысль, что в измерение регистра я могу записать текст запроса, выбирающий строковые значения из самого себя.

Чем пихать туда структуру, а потом извлекать."
v8: Что за трабла с Новый Структура?

Сузуки жив

(71) МУЖИК!

.5 Шашлык!

(35) Балбесы! На фото мятая 10-ка, какие $50 000?????

v8: Распределение обязанностей в 1С

Пятничный заголовок
http://news.rambler.ru/19316964/

161 год со дня рождения Юлиуса Рихарда Петри
https://www.google.ru

Объясните смысл мультика, плиз

(79) Бактерии выращеные из мазков, собранных из разных мест

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-30/1367309258/demotivatory_na_vtornik_30_foto_17.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-30/1367309258/demotivatory_na_vtornik_30_foto_22.jpg

(80) и всё? Что-то как-то слабовато в этот раз :)

Одесса. Покупательница и продавец:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите.
- Ну и шо?!
- Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

(84) А где йумор? Где смеятся?

Кто-нибудь решил шараду по второй картинке из (33) ?

(86) я столько не выпью

(86) Вторая фотка к первой.

(76) Полюбому наврал, что взял за 50К. :)))

http://www.nn.ru/data/forum/images/2013-05/66980982-99944461_ona-suschestvuet.jpg

пятнично!
http://www.nn.ru/data/forum/images/2013-05/66978065-1236824103_podbor-21.jpg

замена винчестера в макбуке:
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/1/9/1896919.jpg

аллес гуд , супагуд их веле штрассе пятница салюшасен!

http://www.exler.ru/bannizm/images/31-05-2013/20.jpg

(94) ааааааааааааа, это писец!

ладно, поеду я на работу, чтоли...

во!

http://gifbox.ru/uploads/df8cad2cb0f9b1ecb23097466274b0de.gif

(94) гыы !

(100)

А у меня просто хорошее настроение! И я хочу поздравить всех мистян с пятницей, пожелать им хороших выходных, и сказать огромное спасибо всем тем, кто помогает тут нам - молодым неокрепшим 1Сникам =). С пятницей господа!

(86) я бы предположил что работает с 10 кроме ВС ПН когда с 15-ти и до 19 кроме СБ ВС когда до 24
но красные точки смущают ... )

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369968295_010.jpg

(86) нет такого времени - 24:00 !

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1369968343_023.jpg

(104) это в одинеске

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/2/8/1943827.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369968358_042_9.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369968318_060_6.jpg

Цитата #422778 ( by )
Из обсуждения новости о финансировании NASA 3D-принтера для печатания еды на IXBT:
ser100:
- Ты чего голый тонер ешь? Иди распечатай себе еды по нормальному.
- Да лана, мам, я по быстрому - опаздываю уже.
- Кто сожрал весь мясной тонер?

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369968357_065.jpg

http://cs421126.vk.me/v421126505/42ec/2FjyPOklR4Y.jpg

(103)А чего?Нормально.
У нас так же на школьном стадионе было. Большие ворота вдоль для обычного футбола и маленькие поперек для мини футбола:-)

(113) и трава так же интересно вытоптана? :)

(111) Это ж сбербанк... вчера 3 отделения посетила, в 2*х не работала электр очередь, третий был вообще закрыт(

(114) Это уже по Фрейду

(114)Ааа..Вон чего:-)  Вполне возможно что также было:-)))

http://www.youtube.com/watch?v=AVINeXmYxag

Работа :"(

Наконец-то качественная реклама от РОСНАНО!

Видно, что на бюджете не экономили.

https://dl.dropboxusercontent.com/u/6104425/Жили%20на%20свете%20два%20лазера...%20(Реклама%20РОСНАНО).mp4

(116) :)))

(114) тьфу.... пошло :)
я даже не увидел без подсказки

https://pbs.twimg.com/media/BLgMpHNCYAAVDKI.jpg

(122) вот уж, действительно, каждый думает в меру своей распущенности

http://dl.ziza.ru/upload/20130410000211/picdump_catsmob_dot_com_02624_005.gif

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами
древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на0 трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие
кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из
знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном,
идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой
товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких
сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге
ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и
спрашивает:
- Куда это ты такой красивый?
на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом:
- Татары Дон перешли!!

https://i.minus.com/iWGR0pHnebbT.gif

2754-й год. 6000-и Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, врезается в мерс сзади.
С мерседеса вылезает мажор нового поколения в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. С запора неторопливо выходит старичок и говорит:
- Это коллекционная модель, ручная сборка! Мальчик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите вот на то поле ...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, за мной власть правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда захочу. На любые земли! Без всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног бежит от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к ограждению и закричал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой ??значок! ..

(120) тем временем в сколково
https://pbs.twimg.com/media/BLXEFXICEAER_fU.jpg:large

http://i.postnext.com/img_set20/sdqdqwe234_002.jpg

По-настоящему поздно лег - это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, говоришь в трубку "Алло!", А сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь .. .

http://i.postnext.com/img_set20/sdqdqwe234_054.jpg

10 минут осталось до конца рабочего дня - и на дачу шашлык баня. С пятницей!

http://mywebs.su/blog/humor/7498.html

вот кто поставил весь мир раком https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/479863_557258920991415_1924986092_n.jpg

(107) в чем прикол?

(138) 220 на телефон...

(135) Че это ты сегодня так рано?

(140) У нас официальнов пятницу до 3

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/gif-29052013-002.gif

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/gif-29052013-012.gif

(141) Буржуи

(144) Белые люди. Ты-то вообще из дома поди?

Эстонское метро. Машинист-эстонец говорит по внутренней связи:
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО! Слетующая останофка...

http://gifbox.ru/uploads/9ce16bd239c5b9196235ae5383651ede.gif

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!.

вот так правильно перемещаться по квартире вечером в пятницу http://mut.ru/twigif/?action=showgif&fname=20130520_221708_543.gif

+(131) на Япе забавно отжабили )))
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/1/1/1942113.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/1/1942145.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/4/1944435.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/4/1944446.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/4/1944462.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/5/1944536.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/6/4/1944468.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/5/1944508.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/5/1944513.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/2/8/1945828.jpg

http://cs406419.vk.me/v406419055/6b52/stCmpGt_ae4.jpg

яплакалы заблочены ((( пичаль (((

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик Ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

http://cn13.nevsedoma.com.ua/photo/94/1/podb_010.jpg

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

http://cn13.nevsedoma.com.ua/photo/93/1/podb_030.jpg

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Должна быть еще голосовалка БЛОНДИНКО!!!

(153) специально для тебя, должен будешь :)

http://pics.rsh.ru/img/1942113_oxbx5qbp.jpg
http://pics.rsh.ru/img/1942145_50bh2k5a.jpg
http://pics.rsh.ru/img/1944435_92vx5yxe.jpg
http://pics.rsh.ru/img/1944446_vddqy83g.jpg
http://pics.rsh.ru/img/1944462_pg5xn1at.jpg
http://pics.rsh.ru/img/1944536_i04vrqpp.jpg
http://pics.rsh.ru/img/1944468_phe1b22r.jpg
http://pics.rsh.ru/img/1944508_21yhyp08.jpg
http://pics.rsh.ru/img/1944513_gao8mwnn.jpg
http://pics.rsh.ru/img/1945828_4j1jdc2z.jpg

(153) А что, анонимайзеры уже отменили?

http://trinixy.ru/86968-zhiznennye-situacii-v-prikolnyh-kartinkah-chast-12-19-gifok.html

(154) +100500 )))

(154) супер!

(160) у нас для пользователей они закрыты, к примеру http://webmasta.org/anonymizer/ не откроет.

— Сучка, ты крашеная!
— Что вы дорогуша, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная.

(165) Ппц свежо

(159) Баян!

(154) +++++++++++++++++

(167) :) для тех кто в танке там вверху буковки.

http://cs14101.vk.me/c7005/v7005799/90bd/WJ768Kn6qoM.jpg

http://cs14101.vk.me/c540104/v540104076/25ba/Aal8Zpo9XCc.jpg

http://cs14101.vk.me/c7007/v7007423/6818/TNxyYHgHGkk.jpg

А где сиськи? Ну хотя бы ножки?

(173) во всём остальном интернете.

(170) воистину так...

http://www.exler.ru/bannizm/images/31-05-2013/11.jpg

(176) миста - это свой мир :)
и свои законы :)

Новости кино: На экраны выходит новый блокбастер от Тимура Бекмамбетова. Краткое содержание сюжета: Земле угрожает гигантский астероид. Команда российских чиновников отправляется на его распил...

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

(159) спс )))

(186) :) наивные. бесполезно все это. Скоро. Наплыв талантов из дагестана во все престижные вузы страны...
http://www.yapfiles.ru/show/626022/b76cf44ab44b593b58a7c0e8c10b14fa.flv.html

на этом фоне испытываю гордость за нормальных школьников...
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/0/5/1944502.jpg

(186)это новость ,или прикол?

(189) для избранных вообще любой ответ будет считаться правильным. прикол конечно. а вот в 188 реальная съемка ЕГЭ в каком то селении дагестана.

(106) и на всех электронных часах !

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя.
Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник
Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.
Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной
Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела,
- все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьей. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по- одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

http://ru.fishki.net/picsw/052013/31/post/komiks/komiks-0005.jpg

это точно про новую пятницу на мисте http://ru.fishki.net/picsw/052013/31/post/komiks/komiks-0015.jpg

Как избавиться от навязчивого желания послать что-нибудь всем пользователям почтового сервера предприятия?..

(198) исполнить желание.

200

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

(198) уйти домой :)

а сцене Венской оперы в 1923 году шла опера Рихарда Вагнера "Лоэнгрин". Финал спектакля был очень эффектным: Лоэнгрин уплывает со сцены на белом лебеде. На одном из спектаклей эту партию пел Лео Слезак, и то ли актер замешкался, то ли механик поспешил - лебедь уплыл за кулисы один. Слезак нашелся сразу, он повернулся к противоположной кулисе и пропел речитативом: "Скажите, пожалуйста, когда отбывает следующий лебедь? "

(201) первую строку можно было не писать

http://www.izbushkinet.ru/732806-onmprostoobanehoteliustupatdorogu..html

http://www.youtube.com/watch?v=5OkeRqYMOMU

Захотел отлить? Получи бесплатный душ!

http://www.izbushkinet.ru/732801-zahotelotlit.poluchilbesplatniydush.html

http://www.youtube.com/watch?v=AmiNgSntHEM

Лично не проверял, но у нас и не такое случается.
Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до царя :) Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И эти самы бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек во-первых держала 20 гусей, а во-вторых, в сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами, потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась....
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей, носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области. Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

Говорящий лифт
http://www.izbushkinet.ru/732774-govoryashchiylift.html

Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек.
На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"

(159) ну и чё вы прессуете этого медведева? нам бы такого президента - молодого, энергичного и любящего всякие инновации - может и стала бы Беларусь силиконовой долиной. а так одни только старые пердуны, которым к лицу идет только абак.

(212) Варгеймингов в правительство?

Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и ......... сам выпрыгивает в окно.

(212) забирайте, спасибо!

(212) Иногда хочется старых пердунов, чем таких инноваторов.

Кошка и утята
http://www.izbushkinet.ru/732743-koshka-i-utyata.html

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. анекдотoв.nеt
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя - с двух до пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось мороженое с коньяком (150 гр. мороженое - 30гр. коньяк). Я случайно зашел туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10. 00 мы заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше.
- Мне мороженое с коньяком.
Через 10 минут.
- Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка?
Еще через 10 минут.
- Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе

(212) давайте менятся!

двадвадва

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры
жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк аlаrm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом).
Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк аlаrm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

(209)брехня. чтоб ощипать надо кипятком ошпарить, как минимум

Рассказал друг - врач скорой помощи.
ПРЕАМБУЛА:
Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки - аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки".
АМБУЛА:
Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:
- Вот Вам витаминки-аминазинки.
Старушка с проклинающим взглядом:
- Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...

(221) :) нафик-нафик, уж лучше лунтик чем батька. Димон хоть отжигает, а с батькой скучно.

(224) это я пркрасно знаю да и вообще то вначале зарубить а потом кипяток и потом все остальное. Так делал сам

(224) бабушка старая ей всеравно

(226) хватит, повеселились, пусть тебе братья-бульбаши похохочут. =) а мне хочется скуки и стабильности.

(212) Забирайте  безвозмездно, то есть даром!

В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!

(227) а фига их рубить если они дохлые?)

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

>> над головой на бреющем прошел Хариер

Ох, уж, эти сказочки; ох, уж, эти сказочники... © Мульт

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным.
Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно небыло). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?"
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...

1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках:
- Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!, - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!

Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа еще больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой, это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьется головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее белье.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Один мужик говорит второму:
-Моя жена как матерь божая.
-А ну покажи фотку.
-На смотри.
-Матерь блин божая..

33 ошибки массового поражения
http://www.libo.ru/libo8100.html

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть -
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю. анекдoтов.nеt
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям. анекдoтoв.nеt
Прихожу, у мужика проблема с разверткой на цветном ламповом телевизоре
(может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развертка исчезает полностью - на экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дергает дядька и радостно орет:
Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ... .
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольешь и норма - уже как-то привык.

(233) Это Довлатов С.Д.

У меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого.
Он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал По дороге попал в пробку, по встречке ехала БМВ и пыталась влезть перед ним... Нагло так, потом окно открылось и водитель БМВ рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят.
А этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл... Смотрит - нащупал топор. Ну взял и отрубил у БМВ боковое зеркало Водила БМВ стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

Есть у меня приятель один. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась.
Уж больно прикольно.
Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали-там уже открытым
фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело, по инструкции.
Раскатали там шланги свои, струю пустили. Затоптали, короче, огонь.
Входят в квартиру-наблюдают картину-почти все выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела. Выбивают. Далее разворачивается перед их глазами картина. Стоп!
Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.
Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные, заразы. ну дым-надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот, в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим кислородом за спиной, в масках-ну натурально бригада Люков СкайВокеров из Звездных войн в полной аммуниции.
И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким жаром, что ничего вокруг себя не замечают. Тут представьте себя на ИХ месте:
Лежим, любим друг друга. Вдруг БаЦ! Дверь-в сторону.
В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами.
Первой крик издает хозяйка квартиры:
- ВЫ КТО?!
На что следует сдержанный ответ:
- КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!

Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор.
И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...

(252) Ник, подходящий для этого водителя )))

В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
- А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности?
- Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
- А они работают? - спршивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг.
Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
- Береза, помогай!
Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз ...

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те кароче скажу так: сон - круче секса!!!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic590703.html

питница.

Ура!!!

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз. работам по отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно,
послали его туда - ремонтировать:) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду nеt sеnd.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования":)))))))
В этот момент ген. директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту:)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен:))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин. отдела и директора... в общем все путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же nеt sеnd-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..."
И пришел ответ:) "Да уж... так за лампочку вы*бали - попа будет полгода еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД:)))
Рабочий день был сорван, ген. директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.

(261) Ты бы не мучался - дал бы просто ссылку на анекдотов.нет...

Даааааа..... По ходу пятничная ветка больше никогда до 1000 не дойдет

(262) да мне не трудно) хорошо не буду больше. Пойду домой тогда) Всем классных выходных

(264) Пиши, пиши, не обращай внимания на завистников. :)

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат
вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Лето. Вечер, уже темно. Наша дружная команда (10-15 лет) шатается по поселку городского типа, развлекаясь тем, что светит лазерными указками и фонариками в окна, пока не начинается мат-перемат. Проходя мимо окон бильярдного клуба, где отдыхают "братковидные" у кого-то рождается гениальная идея; и лазерные указки направляются на лбы братков. Те за секунду успели трижды перемениться в лицах и рухнуть на пол, как подкошенные... к сожалению досмотреть не удалось, бежали мы оттуда с ветерком... так что пятки сверкали.

Помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
Теперь боюсь протирать монитор...

Пятнично: http://news.rambler.ru/19310505/

Грядущему дню защиты детей посвящается:

Я в танки больше не играю.
В рандом я больше не ногой.
Я форум лучше почитаю,
Займусь житухой бытовой.
Пришла пора, пора ненастья -
Июня первое число.
И не видать нам больше счастья.
Беду нам лето принесло.
В рандоме хаос, симсы всюду,
Своих стреляют все подряд.
Пришел поток из неоткуда
Зеленых, молодых галчат.
Друзья, не стоит огорчаться,
Настанет вновь учебный год.
Все эти школьники умчатся.
Уйдет пора больших невзгод.
Малиновка вздохнет спокойно.
Центральных рашей срок пройдет.
Вновь биться будем мы пристойно,
И осень счастье принесет.

(270) У слова "рандом" появилось какое-то новое значение?

(244) Зачем ;)

(271) в данном контексте бой двух команд со случайными составами игроков (в отличии от ротных или клановых). Та еще лотерея :)

мде, отстал я от жизни. Единственное во что я играю - в тетрис на телефоне, когда на толчке сижу

(271) Есть несколько видов боёв :
рандом - вы и случайные 14 союзников и случайные 15 противников
во взводе в рандоме - вы и тот кого вы выбрали во взвод и остальные случайные  союзники и случайные 15 противников
рота - союзники известны  
ГК - союзники известны , противник ( клан ) известен заранее

http://votrube.ru/uploads/posts/2013-03/1363461724_-(www.votrube.ru)1.gif

(274) ты играешь в реальности) а не в виртуальности)

(277) да, и походу, сильно проигрываю

http://cs14101.vk.me/c540100/v540100781/953/twxpxefDTmc.jpg

http://img11.nnm.ru/8/6/9/3/3/ca54fabffe761a8560c6e650c22.jpg

http://img11.nnm.ru/e/0/d/5/6/297e00c428f2cfc9645286716b7.jpg

http://img11.nnm.ru/8/1/8/6/1/1210a5ac353a52a15a66a2647f6.jpg

http://img11.nnm.ru/5/6/1/2/b/5719d5ad0ac33135d408144efde.jpg

http://img11.nnm.ru/f/0/d/8/d/dbd5fb409c3b5163d4bef428dfa.jpg

http://img11.nnm.ru/0/4/0/e/1/f48d92911ae2ed24bac1fb384b2.jpg

http://img11.nnm.ru/b/a/7/d/2/ea8286467848a3a9bb1b0780036.jpg

http://img11.nnm.ru/1/1/2/f/4/95cfbcf99c9574d448bb26485d7.jpg

(280) Хотелось бы верить, что это удочка...

Доброжук лучший!!!

http://img11.nnm.ru/2/9/9/d/5/fa1612a90a7561fb639a7ec2924.jpg

http://img11.nnm.ru/d/a/d/4/a/8663e3e5eb1dd407a853f97e196.jpg

http://img11.nnm.ru/4/3/1/a/b/858f778674adac4f8c034e99487.jpg

http://img11.nnm.ru/e/f/0/c/a/94803d487e99e386cf27d4271d1.jpg

http://img11.nnm.ru/6/a/2/8/b/0c95b05c016a4f734e9735d553b.jpg

кнопку бы "не показывать сообщения <юзернейм>"

(224) Не брехня, не знаю, откудова эта история в инете, но точно то же самое было у нас в деревне лет 25 назад, только жмых от перебродившего винограда соседская бабуля у моего отца выпросила - спецом для уток. Когда утки "сдохли", она повыдирала у них перья (в хозяйстве мол сгодятся), а уток на помойку. Вечером офигевшие утки вернулись и далее несколько месяцев жили в сараюшке, греясь у обогревателя, пока не оперились заново.

(296) этого жмыха бабушка сама не упоролась? Как можно не почуствовать что утка блин живая? она же теплая сердце там бьется.

По поводу отъезда заграницу некоторых известных и малоизвестных граждан:
 "— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — говорит Шапиро.
 — Вы живете вместе?
 — Нет, они остались в Одессе".

(297) А че, утка остывает за 5 минут? ))

(299) мне начинает казаться что это такой способ нахаляву надыбать перья =)

Сьездишь на море, отдохнёшь...

http://www.izbushkinet.ru/732825-sezdish-na-more-otdohnesh.html

http://cs7003.vk.me/c7001/v7001710/1af7/7yqKXzixspU.jpg
хотел сначала в космоветку запостить

Swype — это оченб удрбнвя кдавтатупа длч amdrpid!
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note!

и да -

(303) Смешно?

(9) http://www.yapfiles.ru/files/626327/3.png

http://anekdotov.net/pic/photo8/10165046i.html

http://anekdotov.net/pic/photo8/09195064r.html

Новые санкции: штраф для тех, кто выезжает за стоп-линию

http://anekdotov.net/pic/photo8/10255081g.html

http://www.youtube.com/watch?v=dvJXhsKcSqo

Услышал сегодня каем уха из проежающего мимо купе мерина =) Настроение поулучшилось - всегда приятно слышать любимые песни случайно =)

(310)
> всегда приятно слышать любимые песни

любит наш народ всякое г-но

(302) Ну и зря не запостил :) Она бы там в тему пришлась бы

(311) https://www.youtube.com/watch?v=13VSfQRV4ug&feature=youtube_gdata_player

свеженький в.сер Сергея Владимировича

(313) не слушаю этого алкаша и колхозницу Коган. Не понимаю почему его слушают, неужели грязи в жизни мало.

(107) +100!
Дешево и сердито!
Классная штучка!!! :)))