1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Надеюсь ничего не нарушил: седня 5й день недели, после 0 по москве, 1 анекдот в топе, Доброжук был не против создания темы не им...


- Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

А где сиськи в голосовалке??

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

(2) а за сиськи сейчас банят

(2) какие сиськи? уже этот мем протух. Хочется пофапать? В инете полно порнухи.

Го лучше в пятницу кидать картинки с юмором

-Чем занимаешься?
-С компьютером разговариваю.
-И часто ты так делаешь?
-Только когда холодильник на меня обижается.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
================================================

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
======================================

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.
======================================

Не работаешь - жить не на что !
Работаешь, *ля - жить некогда!
======================================

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
======================================

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
======================================

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
======================================

— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
======================================

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
======================================

- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.

орёл-стервятник, питается стервами:
http://anekdotov.net/pic/photo14/012752195u.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo8/0664187j.jpg

ну ты заходи если чё:
http://anekdotov.net/pic/photo8/10245063x.jpg

пока только работа

О влиянии електричества на работу 1С:
v8: Несоответствие версий клиента и сервера (бред какой-то)

http://www.youtube.com/watch?v=CcvOe2ysA5w

Пятнично:
Из машины начала расти трава. Что делать?
http://forums.drom.ru/general/t1151967286.html

Будущее это то, что спешит человеку навстречу со скоростью 60 минут в час.

Не спрашивайте, как дела; интересуйтесь, как успехи!

Моду на порванные джинсы придумали собаки.

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей

Я не звезда. Я комета.

Усни. но не сейчас

Если у вас полная *опа, то надо худеть.

Пришел, увидел, обалдел.

На страницах 404 придумали размещать информацию о пропавших людях. Кроме шуток

Для большинства людей «взвешенный» предполагает ясность... и только у химиков это означает муть.

Я готов уйти из этого мира. Я думаю, я так и сделаю. Я пошел спать.

Пойду... ...с горя насплюсь.

Когда меня спрашивают, какую музыку я люблю, то просто говорю, что я - меломан. Тогда люди сбиваются и не знают, ненавидеть меня или нет

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!...

Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.

Требую ввести уголовное наказание для тех, кто лезет со всякой фигней к человеку в наушниках.

Не хотите приключений на свою *опу - найдите чужую.

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Когда я слышу от друга слова о том, что мир прекрасен, то постоянно заглядываю ему в глаза, чтобы увидеть, суженные или расширенные зрачки.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре.
Всех, кроме одного, он пусть сфоткает, как будто я держу костер на ладошке.

Когда падаешь на лыжах, друзья сначала фотографируют со словами "Это тебе для блога!"

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Когда закончится заряд батареи в твоем телефоне...
...ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?

Беспорядок создается на порядок легче, чем гармония. Я проверял

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в три часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.


Мои друзья никогда не позволят мне делать тупые вещи
Одному.

Не хочу хвастаться, но и врать не хочется

Эксперты утверждают, что почти невозможно убедительно врать тому, кого вы считаете сексуально привлекательным

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

Ной не ныл. И ты не ной.

Иногда люди говорят: "Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь". Я их спрашиваю: "Зачем ждать?"

Чаще всего ....
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. А здравый смысл топчется на месте и ругается матом.

Всегда смешно выглядит угроза "Смотри у меня!"
Да сам у себя смотри!

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых

ЧащеВсего
...вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками

Никто не влюбится с первого взгляда в твой богатый внутренний мир

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Из-за того, что одна девушка часто курит голой на балконе...
...в доме напротив подорожали квартиры.

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу
Мини-юбка гораздо эффективнее.

Когда выпьешь, понимаешь...
   ...сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Продавец салона связи продал Дьяволу душу
И чехольчик.

Каждый раз...
...когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Счастье - это, когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

Бледнолицый спросил краснокожего: "Не подскажeте, а где тут пляж?"

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале

Только русские могут перевести слово "Hello" в ужастиках...
...как "Есть тут кто живой?"

Комплимент почти на любой случай: Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

"Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове...
...то что же тогда означает пустой стол?"

Я такой непостоянный...
Хотя нет.

Пьяный бухгалтер...
...не дает себе отчет


Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни
Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!"

Неважно, что вы говорите обо мне: хорошее или плохое...
Главное, чтобы фамилию произносили правильно.

За чувство одиночества отвечает тот же участок мозга...
...что и за физическую боль.


Если вам нравится английская песня...
...никогда не переводите ее! Слышите?! НИКОГДА!

Сегодня самый лучший день...
...не в моей жизни

"Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)"

Кто такие старожилы?
Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких снегопадов, таких очередей в банкомат".

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?

Каким же надо быть романтиком, чтобы, имея фамилию Козлов...
...создать себе ник CauseLove.

Одна девочка по ночам была...
...тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.

Классическую литературу простительно не любить лишь тому...
...кто ее читал.

Хорошо все уметь... Но не дай бог самому все делать!

В опроснике "Как разлюбить девушку?"
Среди банальных "забыть" и "найти другую" встретился и гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Вологодские логопеды уверены...
...что уж кого-кого, а их-то учить-то не надо-то.

Ничто так не развивает лидерские навыки
...как утренняя поездка в маршрутке.

Я - за однополые...
...драки.

- Я люблю тебя!
- Ну это неудивительно.

Если вы думаете, что в нашей стране толерантно относятся к любой религии...
...попробуйте на переполненной станции метро громко крикнуть: "Аллах Акбар!!!"

- Какие мужчины при встрече предпочитают не жать руки, а целоваться?
- А, ну эти...
- Нет, священники.

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду...Я так люблю рисковать!

Во времена СССР, чтобы выглядеть стильно, достаточно было просто отпороть эмблему с рукава школьной формы.

Хорошего человека видно издалека. У него добрая улыбка, хитрый прищур и бутылка виски в руке.

Интересно, о чем думают коты. Когда во время умывания внезапно замируют и несколько секунд смотрят в никуда.

Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке. Но не играет

Больше всего люди интересуются тем...
...что их совершенно не касается.

Сухая стирка. Это когда из корзины с грязным бельем достаешь что-нибудь более-менее чистое.

Супружеская верность - это,когда муж и жена никому кроме,как друг другу не нужны!

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

http://www.catsmob.com/post/2013/06/02825/funny_gifs_catsmob_com_02825_015.gif

http://club443.ru/uploads/77/post-1370561135.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=U0mncHcS5PA

Пятничный дебош
http://www.catsmob.com/post/2013/06/02825/funny_gifs_catsmob_com_02825_010.gif

- Ты что, сюда грядки копать приехал? Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

(17)?(20) не работают ссылки

Интервьюрер: Я задам вам несколько технических вопросов чтобы определить ваш уровень как специалиста
Плотник: Конечно, задавайте

Интервьюрер: Скажите, что именно происходит на молекулярном уровне в древесине когда вы работаете с ней рубанком?
Плотник: А при чем тут это? Я — плотник, моя задача состоит в том, чтобы выполнить работу по дереву, сколотить стол и стул, например.

Интервьюрер: Нет ну вы ведь специалист, вы должны понимать, что именно происходит с атомами. Вот скажите отдельно взятый атом, как он будет реагировать на ваши действия рубанком?
Плотник: Не знаю я!

Интервьюрер: Ну неужели вас это никогда не интересовало, как именно себя поведет отдельно взятый атом?
Плотник: Нет. Моя задача заключается в другом.

Интервьюрер: Понятно…но как специалист высокой квалификации вы должны знать ответ на этот вопрос
Плотник: Я не знаю.

Интервьюрер: Скажите, если одну доску неким образом приложить к другой доске, 2 раза стукнуть молотком, потом неким образом приложить третью доску и ударить молотком уже 5 раз, а потом отодрать первую доску, положить ее перпендикулярно изначальной позиции и уже 7 раз ударить молотком, но используя гвозди, то что в конечном итоге увидит покупатель?
Плотник: Сложно ответить, гораздо проще выполнить эти действия наглядно и мы увидим

Интервьюрер: Нет, плотник высокой квалификации должен ответить на этот вопрос без зрительной проверки

Интервьюрер: Скажите сколько атомов углерода в доске из дуба?
Плотник: А при чем тут это?

Интервьюрер: Видите ли, мы ищем плотника-гуру, настоящего эксперта! Эксперт должен знать ответ на этот вопрос!
Плотник: Да какая связь между моей работой и знанием количества атомов углерода в доске из дуба??

Интервьюрер: Ну вы же — профессионал, не так ли?
Плотник: Да!

Интервьюрер: Хорошо, скажите вам знаком молоток фирмы hammer263?
Плотник: нет, мне знаком молоток вообще.

Интервьюрер: Это плохо, потому что мы используем молоток именно hammer263

Интервьюрер: Ну хорошо, а какой же молоток вам знаком?
Плотник: обычный молоток из любого строительного магазина

Интервьюрер: Вы можете назвать точно сколько миллиметров его длина и сколько граммов он весит?
Плотник: нет, зачем мне это?

Интервьюрер: А какова будет нагрузка на рессоры легкового автомобиля, если они сделаны из ореха?
Плотник: А разве мне придется делать рессоры из ореха для автомобиля?

Интервьюрер: Нет-нет. Нам нужен плотник для создания шкафов и стульев. Но вы как профессионал, должны знать ответ на этот вопрос!

Интервьюрер: Пойдем дальше...Расскажите как вы начинаете работу над столом, например: вы вначале берете в руку молоток, а потом гвоздь или сначала гвоздь, а потом молоток?
Плотник: Да по-разному.

Интервьюрер: Это плохо! Это очень плохо! Это указывает на вашу непрофессиональность! Вы разве не знаете что последнее время среди плотников модная тенденция это собраться, обсудить кто какой гвоздь возьмет из банки гвоздей, и только после этого можно будет брать молоток, а в заключении дня, будет новый сбор и обсуждение : чему мы научились работая сегодня? что бы мы могли улучшить? Голосование касательно того, что именно надо улучшить! Нет, вы определенно не специалист!


Интервьюрер: Но давайте продолжим. Скажите какова громкость удара в ДБ когда вы в обычном режиме забиваете молотком гвоздь в дуб?
Плотник: Не знаю, это надо измерить, но какая связь между созданием шкафа и стульев и знанием громкости удара молотка по гвоздю???

Интервьюрер: Ответ на этот вопрос квалифицирует вас как специалиста!

Интервьюрер: Следующий вопрос: а какова будет громкость если вы забиваете гвоздь в орех?
Плотник: Не знаю


Интервьюрер: Если я ударю топором по палену, в какую сторону отлетит щепка?
Плотник: Давайте ударим и посмотрим!

Интервьюрер: Перечислите все цветовые оттенки орехового дерева?
Плотник: Их слишком много, я не могу постоянно держать в памяти информацию которую не использую или использую крайне редко

Интервьюрер: Иными словами вы не знаете...

Интервьюрер: Перечислите все адреса где можно выполнить только оптовую закупку кедра?
Плотник: Не помню

Интервьюрер: Снова не знаете...

Интервьюрер: Следующий вопрос: На какую глубину уйдет стамеска в сосновую доску если к стамеске приложить силу в 25Дж под углом 37градусов?
Плотник: А при чем тут это?

Интервьюрер: Ответ на этот вопрос очень точно характеризует ваши знания! Похоже вы не можете ответить...

Интервьюрер: Теперь я бы хотел задать несколько вопросов по тому как вы работаете.
Плотник: задавайте

Интервьюрер: Скажите, а как вы начинаете работать скажем когда перед вами стоит задача сделать стол и 5 стульев при работе с другим плотником?
Плотник: каждый из нас делает половину работы

Интервьюрер: А какова ваша роль в этом тандеме?
Плотник: Как какова? — Я плотник!

Интервьюрер: Значит вы всегда были плотником?
Плотник: молчание

Интервьюрер: А почему вы не руководили находясь в тандеме?
Плотник: кем руководить? Я плотник, если мы работаем вдвоем, мы делим работу пополам! Я — плотник!


Интервьюрер: А почему вы не собираетесь по утрам для обсуждения того, что уже выполненно и обсуждением вечерами тому чему вы научились за день?
Плотник: Я считаю это напрасной тратой времени

Интервьюрер: так-так-так (записывая)

Интервьюрер: А знаком ли вам метод Х при котором работу над стульями начинает первый плотник используя пилу, а вы в это время используете молоток, после чего, вы заменяете первого плотника и продолжаете новую работу пилой, а он уже подхватывает гвоздомет и работает им?
Плотник: Нет, не знаком

Интервьюрер: Сразу скажу, что ваши ответы не дают нам основания прийти к заключению относительно достаточной квалификации у вас. Однако мы бы хотели вам дать задание которое вы выполните дома: необходимо пользоваться только кирпичем, никаких молотков! Надо сделать стул, у которого будет сиденье и что-то что даст ему устойчивую позицию. И вот что это "что-то" вы должны сами реализовать: это может быть 1 ножка или 3 или 4 или 10 или вообще сплошная доска
Плотник: Яно, сделаю.

2 дня после этого….


Интервьюрер: Мы посмотрели вашу работу, да, стул- стоит, однако вы использовали в нем 4 ножки, и мы считаем что задумка с устойчивой позицией не является на наш взгляд самой лучшей

Жена говорит мужу:
- У нас на кухне муха летает, надоела уже, иди хоть сделай что нибудь.
Муж берет газету и идет на охоту. Пол часа оттуда шум гам, слышится бой посуды, мат...
Он выходит с кухни весь замученный, потный, еле отдышавшись говорит:
- Бл., убить не убил, но здоровье у нее уже не то..

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/4/1954454.jpg

Потапыч консерву нашел. Осторожно мат
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Yjtje9CLUiQ

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

http://fs201.jpe.ru/1e26/2337714_80021123.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130606/demotivatory_28.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/0/0/1962006.jpg

можно жить без любви, без почки, без айфона. Но как вы без чувства юмора живете?

Доброжук уже не торт

http://s42.radikal.ru/i098/1306/88/2100f3348582.jpg

Загадка вам на пятничное утро.)

googl glas если на него поставить windows: http://s019.radikal.ru/i617/1306/27/8c14c23a1c9f.gif

http://trinixy.ru/pics5/20130607/podborka_47.jpg

(33) справа монитора глядеть видно что слово но какое .. чота не получается ...

http://trinixy.ru/pics5/20130607/podborka_63.jpg

(33) ротбоков какео то ..

(36) Поиграйся с кругом с вопросом в пайнте) - проще будет)

(38) Где ты там слово видишь? Из чего составлено? Рыбаков может?

(39) Тогда паинта не было :)

(41) Тогда можно было лист бумаги повертеть и наклонить))) - не будешь же ты монитор вертеть и наклонять)

Путины развелись. 8 сентября всеобщие выборы и президет на 2 сроке  => ...

http://piraties-gamdev.ucoz.ru/ha.png

(43) совместно нажитое делить-то будут? По уралу или как?

Выдержки с ЕГЭ по истории. орфография и пунктуация сохранены:

СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ

«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».

«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».

«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».

«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».

«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА

«При Николае I общество превратилось в стадо».

«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.

«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».

«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком».

(44) Коли выложил уже часть - вот полный вопрос с картинки)
http://s020.radikal.ru/i704/1306/76/c4683ba77d10.jpg

(46)егэ вроде тэсты?

(48) по истории там есть вопросы где нужно письменный ответ давать

(47) Рыбаков получить не получилось( Отыщите нашла :)

А где там рыбаки? Только одного вижу.

(52) Пятнично=)

(51)Один маленький в кустах, второй большой. По-моему так

(52) найди три отличия своего поста от (0)

(52) караем таких беспощадно

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море

(51) Одни в кустах срет)

Цитата #422878 ( by )
xxx: золушка, я смешала в банке болтики от корпусов с болтиками от жеских дисков с кругленькими шляпками...
xxx: за ночь ты должна разделить их на 2 банки!

(59) 3 раза прочел, так и не понял, когда смеяться :)

Юморист Года...
Общие вопросы по непрямым запросам

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/2AF91D4F-F710-4661-9310-B5C68043BFA6.jpg

Волшебный форум.Секция  За рулем
ОFF: Как накачать колеса у детской коляски ручным насосом?

(24) это старый анекдот и звучит по другому. (Сценка из городка)

Два гусара хвастаются какие меткие. Один стреляет в муху.

1й Говорит
-"но вы же ее не убили, она будет жить"
-"жить будет, а любить больше никогда"

восстановлено примерно по памяти :)

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.


Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

Доброжук , бань меня, бань меня полностью...

(67) мы будем тебя помнить...

- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

(67) Мужик!!!

Доброжук, ты не забыл? Ты штатный спасатель пятницы!

(66) не успел, повезло тебе, я добрее, за сузуки по всем правилам неделю выписываю :)

(71) не сегодня
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=goRyvCyikNw

Поголосую(

[10:42:47] xxxxx: а как счетчики определяют пол и возраст посетителя?
[10:43:27] yyyyy: если у того кто зашел на сайт есть х.й, значит мужик
[10:43:50] xxxxx: а возраст? по длине?
[10:43:58] yyyyy: :D
[10:43:59] yyyyy: ага
[10:44:09] xxxxx: а возраст бабы? по оволосению?
[10:44:55] yyyyy: не, по обвисшим губам

и глинтвейн под теплым пледом... ммм...

(74) + из моей истории )

http://www.car72.ru/images/photo/2013/05/5675.jpg

Ох у шефа секретарша новая...
- че такое?
- Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.
Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tTGPOODEDbY

Ой блин

Удалите пост)

(82) Поздняк метацо! Банить его!)

+(26) Из жизни медведей:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=z594mE2vVAM

(83) Обещаю исправиться))

(85) когда срок закончится

немного смешных картинок:
http://cs14115.vk.me/c540101/v540101197/1aba/Y1a2_WzgAFw.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20130529/9FAgrLTq.jpg
http://fs201.jpe.ru/a39e/2333989_00666a35.jpg
http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-02/1265451156_motivator-1543.jpg
http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2013-05/1367918743_74748529_ptiche-moloko.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2795829/2795829_original.jpg
http://cs6302.vk.me/u67337697/doc/c5ee30582e3d/1358152446_637416121.gif
http://s2.ipicture.ru/uploads/20130606/kdF3PpB4.jpg

По-плачте немного:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HVOorQhQoOY

(0) пятница не удачная. Путин развелся, вся ржака в другой ветке.

http://s017.radikal.ru/i417/1306/80/4a4717abde6c.jpg

(2) очевидно же - в стрипбаре.

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении

перейди на Федота

(60) не смотрел сказки-фильмы про Золушку ?

(0) "Доброжук был не против создания темы не им... " - я правильно понимаю, что прежде чем создать пятничную ветку, это сначала надо согласовать с Доброжуком?

(95) да

Треть британских школьников считает, что сыр растет на деревьях. Такой новостью радует русская служба BBC. 18% детей также думают, что крабовые палочки делаются из курицы. Еще 10% уверены, что помидоры растут под землей.
Источник: Москва 24
-------
Нам еще есть, куда расти!

(98) моему касперу не понравилась твоя ссылка. Изволь объясниться?

(100) соточка!

http://img11.nnm.ru/9/6/a/2/6/b5acf4f2d419986d0a71ad260d8.jpg

К новости о призыве чеченцев в армию:

Возле порога жмутся к стене десяток зеленых бойцов с автоматами ( типа охрана ). Чуть в стороне БТР (все как положено!).
Пыль столбом, на дороге кортеж из 3-х крутых иномарок. Визг тормозов у порога. Вываливает толпа бородатых чеченцев. В комуфляже, обвешанные оружием с ног до головы, полный боекомплект боеприпасов…
Угрюмые взгляды на наших бойцов… Те в непонятках, что делать-то?
Один чечен, на ломаном русском, протягивая бойцу записку, говорит: Пэрэдай начальнику!.
Боец берет записку и скрывается в дверях военкомата.
Пару минут напряженная тишина. В дверях появляется военком.
И, обащаясь к чеченцам, устало произносит речь:
Граждане призывники! Сколько можно повторять! Когда прибываете для прохождения срочной службы, НЕ НАДО ПРИНОСИТЬ СВОЕ ОРУЖИЕ!.

Распечатал ))) "Отыщите рыбаков"(33)  прикольно

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-6-6/1370505991/fotopodborka_chetverga_136_foto_4.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-6-6/1370505991/fotopodborka_chetverga_136_foto_18.jpg

Психоделическое творчество Гавриила Лубнина

http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/psihodelicheskoe-tvorchestvo-gavriila-lubnina-481405/

Телевидение на коленке: Экстренный Выпуск. Первый удачный развод Путина
http://www.youtube.com/watch?v=lxs_uHLj9sE

(106) (107) - филиал палаты №6..

Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, сокамерники ему сразу предлагают выпить чифира. Далее такой разговор:
-Нет, с одной кружки со всеми не буду!
-Почему?
-Иду как то я по нудистскому пляжу - лежит голая девушка. Я когда мимо проходил, случайно споткнулся и упал лицом ей прямо между ног - так сладко...
Тут все начинают выкрикивать:
-Да ладно! Кисло! Солено!
А мужик им:
-Вот поэтому и не буду!

Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу *** изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! Сколько лететь до Америки я точно знаю!

Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

вдогонку (108):
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2846731/2846731_original.jpg

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

http://content.foto.mail.ru/mail/mama_zarya/346/h-1921.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-6-6/1370511142/zagonnye_objavlenija_i_nadpisi_55_foto_46.jpg

(95) нет. ты не правильно понимаешь. Когда была бойня за пятничные ветки и их отстояли, бремя было возложено на меня, мной же внесено предложение что создавать может любой, которое было одобрено. Все уже сто раз перетиралось в предыдущих ветках. Так что не надо на меня слишком много взваливать :)

(0) а где в голосовалке вариант "бухать"?

(117) пьянству бой, пьяницам позор.

(117) Да тут и так все бухают, нет смысла этот пункт включать.

(118) давай, досвиданья!

(113) https://dl.dropbox.com/u/4385630/images-to-share/boyanometr.gif
см. (3)

третий сузуки недельку отдыхать будет. не поленюсь перебанить. заипали уже...

Выдержки из историй болезни:

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
-Больной в постели активен, часто меняет позы.
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.
-И клизму сделали, а он все равно молчит.
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

пляж и дача сегодня отменяются - ливень на улице
по стрипбарам не ходок
кино дома посмотреть можно, даже 3Д
так что остается только

(119) ну да... знать бы сколько процентов мистян нажрется вечером...

(126) 146%

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П#зд@ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х&й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х&й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия
- а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все еп@н$тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы:
ДАША
- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@ть, в ж0пу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах&й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

http://risovach.ru/upload/2013/06/mem/fraj_21014014_orig_.jpg

— Здравствуйте, вы верите в бога?
— Нет.
— Тогда вас наверняка заинтересует новая версия «1С Бухгалтерии»! Подождите, не закрывайте дверь!

(127) все 146% в хлам, примерно до такого состояния... http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1370584687_004.jpg

порно без сисек
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1370584776_090.jpg

В.Ф.Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.
-Где моя еда? - удивился Виктор Фёдорыч.
-Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча: - Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься …

(132) мне одному кажется, что там одни мужики?
АХТУНГ!

(132) а сиськи без порно можно? :-)

(134) не выдавай желательное за действительное

(135) раньше - бесспорно!
а теперь - спорно...

(135)легко
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1370569917_048.jpg

(136) я не такой...

(139) кстати для таких рекомендуемая диета...http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1370584770_054.jpg

(140) ракетное топливо? :)

(5) Сиське это не порнуха, это фетиш мисты

(101) Это Днепропетровск

Вот ссылка http://maps.yandex.ua/?text=Украина%2C%20Днепропетровская%20область%2C%20Днепропетровск%2C%20Бабушкинский%20район%2C%20улица%20Дегтярёва&sll=35.039003%2C48.448554&ll=35.039795%2C48.448746&spn=0.011008%2C0.001328&z=17&l=map%2Cstv&ol=stv&oll=35.039795270000006%2C48.44874619&ost=dir%3A-180.6072481259042%2C-17.285269512375063~spn%3A69.6031437579557%2C24.45331584908561

http://img11.nnm.ru/0/d/d/a/c/cf1eac6dad34fd0939ffb2c5608.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1370584265_024.jpg

( .  )(  . ) Сиськи, сисечки, сиисяндры! Бидоны, бульоны и вымя!

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1370584279_072_2.jpg

http://cs14101.vk.me/c540107/v540107002/4758/qymRGXGdPnI.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/062013/07/post/dem/dem-0001.jpg

настраивал нашему сварщику ноут и влепил ему туда птичек (которыми с рогатки по поросятам лупишь). Благополучно забыл. А коллега стал чахнуть. На обеде спит, под глазами мешки, похудел. Через месяц я как то забежал к нему по делам, а он как раз в них рубится. И пока он на кухне ставил чайник, я за него прошёл один этап. Он вернулся,сел за стол и замер. Через несколько секунд ступора поворот головы и полный боли голос: "Ка-а-ак!? Как ты это сделал, сука!?".
Он прошёл почти ВСЮ ИГРУ не зная, что птички могут взрываться, разделяться и т.п. И застрял на последних двух этапах. За это время он разругался с подругой, отгулял свой 2-х недельный отпуск за игрой и спал по 4 часа в сутки.
Вот такая игровая зависимость.

http://ru.fishki.net/picsw/062013/07/post/dem/dem-0022.jpg

(150) Неудачник... А когда смеяться?

(150) Я когда молодой был - в Панцер Генерал 2 играл. Я там прошел компанию немецкую. Поставил по незнанию минимум кредитов и  почти со всеми "блестящими победами". Деньги не ломал.
Просто записывался на каждом ходу.

http://demotivators.to/p/296652/krov-za-krov.htm

(150) такая же фигня :)

http://demotivators.to/media/posters/58/6686268_prichinno-sledstvennyie-svyazi.jpg

http://www.rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-05/1337017659_vrdoqam744r4.jpg

http://b0.imgsrc.ru/l/leejongwon/8474355TJS.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/1366975559_039.jpg

(157) Алинка-разлучница :)

У Пу появился конкурент...
http://yustas.com/jj/kabaeva/001.jpg

http://demotivators.to/media/posters/281/4786314_pyatnitsa.jpg

замкадье
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/thumbs/1366975580_075.jpg

http://demotivators.to/media/posters/248/81192533_esli-est-udalyonnaya-rabota.jpg

бухен хаус! :)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369968316_042.jpg

(166) у нас в городе такой пивняк есть

http://www.yapfiles.ru/files/630348/gif.gif

(166) А с вывеской мужского клуба, значит, всё ОК?..... ))))

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/8/1966801.jpg

(169) да там не мужской клуб, а какой-то педоклуб

работать негры

(170) на самом деле от принятия закона о пожизненном заключении для педофилов пострадают прежде всего сами дети.

если раньше их просто отпускали, то после ужесточения наказания главных свидетелей бедут убивать.

(173) Медали может тогда им давать, раз ужесточать нельзя?

(174) неотвратимость наказания нужна, а не ужесточение

(169) ммм.. мимо меня прошла вывеска :)

(173) А может просто будут больше бояться и умеривать пыл?

(175) Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

(174) Просто делать химическую кастрацию, или еще какую, что бы оно не хотела больше размножаться :)
+ И в тюрьму

очередная загадка :)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-07/1248746210_127.jpg

Аркадий убрал дрова с травы и вырвал траву со двора, потому что зае... объяснять, что у него где.

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

А я возьму полторы бутылки коньяка и набухаюсь дома после работы и буду смотреть ТНТ с женой. весёлые передачи.

"Иди на...", "пошел в пи..., отдай мяч", "сука, мы вас щас е...ть будем" – дети лет семи играют в футбол.

(183) О да! У меня тоже дома стоит початая бутылка Ремми Мартин - недоживет она до завтра я думаю ))))

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять. Еще один случай вспомнила...

- Вы такой галантный кавалер. Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя. Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив.

(184) надо было им крикнуть: "Судья продажная! Козел!"

(183) Виталик запивал водку соком "Добрый", но все равно грубо обращался с женой.

http://fishki.net/comment.php?id=138637

(180) Хм. "Проезд милиции запрещен"?

http://images.webpark.ru/uploads55/130405/Demotivators_19.jpg

(183) "полторы бутылки " это где так продают ?

http://cs14101.vk.me/c306215/v306215348/8179/WXHRjSqOR9k.jpg
Зачетно )))

http://byaki.net/kartinki/48994-milye-i-zabavnye-zhivotnye.html

(178) :-))

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит

http://demotivators.to/media/posters/792/51470731_myi-ne-myishimyi-ne-ptahi-myi-nochnyie-ahi-strahi-.jpg

(198) Клык-Клык грумбумбес)

(200)!

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/0/2/1963209.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/2/1963238.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/9/8/1963898.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/0/1964074.jpg

- лезь на балкон ля!!!
- я не могу, я боюсь замкнутого пространства...
- где ты увидел замкнутое пространство???
- в гробу...

собрал лучшие комменты из ветки про развод Путина:

-Временно исполняющим обязанности Людмилы Путиной? назначен Сергей Шойгу...

Людмила Путина отказалась от 50% Дмитрия Медведева, причитающихся ей после развода

Дмитрий Медведев поддержал инициативу Владимира Путина и тоже объявил о разводе с Людмилой Путиной

теперь на Людмиле Путиной женится Медведев,но через 4 года разведется и на ней снова женится Путин.

теперь Добби свободен!!

Таки Саша Грей не просто так приехала

Бензин подешевел, налетай! (кроме Питера)
http://auto.mail.ru/article.html?id=42020

(204) на 0,1%
и правда, пятнично

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vpAUh0aKfPc

http://gifbox.ru/uploads/5ba0b7ecb8fded1d20bb285665241791.gif

http://gifbox.ru/uploads/511abe3f5b86e530b098d8c0ada66ebd.gif

(208) прикольный кошак, я сначала подумал, что его насильно моют.

(209) :) его насильно намочили но пока вода теплая...

http://vk.com/doc16000141_191195791?hash=b61bc67da0ff8a2502&dl=ec01f740570e56cfb0&wnd=1

(211) некошерная ссылка

http://1c8.pl.ua/tag/тупняк/

чем то напоминает пятницу на мисте http://pics.kz/i1/cb/06/cb0638e4c7ea6b5b4e533ce9ab382652.gif

(212) Перезалил
http://aitio.ru/d/baloons.gif

(214) :))

(215) за_чот! :-)

(217) Не мог не поделиться )))

К написанию сабжа привело то, что автосервис уже пятый день никак не может перебрать движок моей машины. При мыслях об этом вспоминается рассказ друга, служившего танкистом.

В их воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.

Если машина на следующее утро своим ходом хоть как-то ползать была не в состоянии, то человек 50 впрягались в тросы и подобно бурлакам, тянули за собой танк с командиром. После двух-трёх кругов по плацу он заявлял, что завтра снова хочет прокатиться на этом танке. Если намёк понимали правильно, то утром танк был способен самостоятельно передвигаться. Если нет – аттракцион повторялся…

Вот, есть предложение устроить что-то подобное в автосервисах. Например, аттракцион – поездка домой и на работу.

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2013/06/07/16530-082304-2499faa6f212d6cc0b96dfd390077c3e.jpg

(219) 50 человек могут сдвинуть танк?

(221) Думаю, смогут. Хотя сомневаюсь по поводу 3 кругов по плацу)

(221) подозреваю, что там не 50 человек запрягали))

Осторожно, мат, ненависть:
http://www.youtube.com/watch?v=8t7wI2t0CYM

http://cs14101.vk.me/c540104/v540104781/22ea/SiVhcdaBSOk.jpg

(221) Сомневаюсь что-то, ага. Гусеничная хрень под 50 тонн весом...

- почему в вашей игре когда кидаешь гранату в голову робота то он взрывается еще до взрыва гранаты?
- потому что граната весит 400 кг
- а почему ваша граната весит 400 кг?
- чтобы она могла тонуть в воде
- а почему граната нормального веса не утонет в воде?
- потому что вода в нашей игре во много раз плотнее ртути
- а почему у вас вода плотнее ртути?
- чтобы по ней могли плавать деревянные ящики
- а почему в вашей игре деревянный ящики не могут плавать по обычной воде?
- потому что они тоже очень тяжелые
- а почему у вас деревянные ящики такие тяжелые?
- ну потому что главный дизайнер сказал что при взрыве они должны именно вот так красиво разлетаться, а так они разлетаются только при такой массе

зато (219) навеяло одну старую историю....
----------
Bceм в oбщeм-тo извecтнo, чтo тaкoe "дeмбeльcкий aккopд". Гepoй paccкaзa сoбиpaлcя нa дeмбeль, пpишeл к кoмaндиpy - дaвaй мoл мнe дeмбeльcкий aккopд. Кoмaндиp eмy и зaгнyл (пapeнь, видимo, в oпaлe был): - B aвтoпapкe cтoит УAЗ-469 бeз двигaтeля. Haйдeшь движoк, пocтaвишь - тoгдa и дoмoй пoeдeшь! Пapeнь cлeгкa oбaлдeв yшeл. Чepeз тpи дня пpиxoдит к кoмaндиpy: - Двигaтeль cтoит, нo чeгo-тo тaм c ним нe вce в пopядкe - нe зaвoдитcя! Тeпepь oбaлдeл кoмaндиp: - Пoшли в aвтoпapк, пocмoтpим. Oткpывaeт кaпoт - тoчнo, cтoит нoвeнький двигaтeль. - Hy лaднo. Пapни здecь yжe caми paзбepyтcя, чeгo oн нe зaвoдитcя. Гepoй paccкaзa чepeз пapy чacoв exaл в пoeздe дoмoй. A кoмaндиp вызвaл coлдaтa и пpикaзaл paзoбpaтьcя c движкoм. Чepeз нeкoтopoe вpeмя тoт пpибeгaeт и дoклaдывaeт, чтo мoл, движoк нe мoжeт зaвecтиcь пpинципиaльнo, тaк кaк cдeлaн цeликoм из дepeвa! Оказалось, зa пapy нoчeй пapeнь пpи aктивнoй пoмoщи мoлoдoгo пoпoлнeния изгoтoвил из дepeвa пo чacтям кoпию движкa, coбpaл, пoкpacил и пocтaвил в мaшинy.
©

(226) Ну, легковушку полторы тонны весом я напримиер могу толкать сколько-то.

(229) а она у тебя на гусеницах?

(230) а есть принципиальная разница?

(231) есть

(198) Вот это я понимаю - angry birds :)

(229) Поставь её на ручник и попробуй толкнуть.

(232) принципиальная? Какое там усилие нужно для качения катков по гусле?
(234) при  чем тут ручник?

(226) Ну там же не сказано, что за танк. Может это была БМП. Или еще какой-нибудь не очень тяжелый гусеничный аппарат.

http://erooups.com

да пятницо уже не та

(238) :) все логично...какое веселье в концлагере...

(239) Нормальное веселье, дискотека, на которой пулемётчик Ганс прокрутит пару новых дисков...

(240) Со скретчами?

(241) какие скретчи на диске для пулемета?

Новый фотомем в интернете: Ретрокотэ
http://svpressa.ru/world/photo/69106/8#f

Доброжук спасай тяпницу

(242) Я не знаю, я поэтому и спросил :)

ФРИСТАЙЛА!
 http://s.pikabu.ru/post_img/2013/06/07/6/1370590677_1651022271.jpg

На злобу дня:

http://imageshack.us/a/img35/8410/img1484iw.jpg

я конечно не хочу жаловаться, ибо чувство юмора увсех разное, но когда один человек удаляет посты других... никакого желания поддерживать тухлые пятницы не возникает...

(248) поверь. довольно часто они удаляются во благо. ибо встречаются индивидуумы которые считают что постить расчлененку и тому подобюное это прикольно. неадекваты встречаются, а модеры берегут твою психику :)))

(244) пожалуй побаяню своим же баяном, хотя..., далеко не своим, но если Вы его внимательно посмотрите, меня поймете...
http://www.youtube.com/watch?v=goRyvCyikNw

(250) похоже на "я устал, я ухожу" )))

(251) Давно пора.

(251) Это устами Ельцина сказано. Мне до него как до Шанхая раком,не сравнимые плюхи...
(252) Так надо было голосовать, а то я со Стасом по этому поводу...

(251:252) вы кстати заипали. не нравиться, правила наверно знаете...

(254)Не злись по пустякам:) Спасибо,что отстоял и спас пятницу!

+1

(1) первый анекдот, что смешного?

(253) :) http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/7/549761.jpg