- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки .опу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу .опу лижет, но ты же его целуешь...

http://lenta.ru/articles/2013/06/13/nature/
обратите внимание на размер черных квадратиков

Купил хату тут одну, посоветуйте че какое дерево с кучной кроной на уровне 1этаж

Это круче
Цепной многовариантный сюжет

http://www.izbushkinet.ru/126054-2008-9-15-26054.html

(1) Не стоит такое тут постить.

(5) Великолепная ВЕЩЬ!

(7) а "утро в деревне" видел?

+8 http://www.youtube.com/watch?v=V306BviOX7s

(9) Конечно. Тоже класс.

Хотя нет, это не то

(11) Вот ещё любимый мультик
http://www.izbushkinet.ru/685866-zhil-byl-pes-posmotret-onlayn-skachat-multfilm.html

http://oboz.ucoz.ru/_dr/16/1665.jpg

http://oboz.ucoz.ru/_dr/16/1655.jpg

http://oboz.ucoz.ru/_dr/14/1460.jpg

http://oboz.ucoz.ru/_dr/12/1227.jpg

http://oboz.ucoz.ru/_dr/9/951.jpg

http://oboz.ucoz.ru/_dr/7/700.jpg

http://oboz.ucoz.ru/_dr/6/606.jpg

http://oboz.ucoz.ru/_dr/3/309.jpg

http://oboz.ucoz.ru/_dr/1/186.jpg

(9) Из той же оперы:

http://www.youtube.com/watch?v=6O8jCe8BbFQ

http://slogen.ru/

Генератор юмористических слоганов

mista - главный секрет женских побед!
И на восмьй день Господь создал mista для нашей радости!
"mista" защитит Вас от агрессивных собак
mista. Только для своих.
mista поднимет Россию с колен!
mista. Пожалуйста, ещё mista.
Погладь mista!
mista. Захват мира подождёт.
mista - это вам не трусы в шубу заправлять!
Курни mista и тебе гарантированно снесёт башню
mista - когда мозгу нужна помощь.
Момент настал, прими mista
Вам не хватает любви? mista даст её вам!
Каждый охотник желает знать где сидит mista!
mista - умная молекула
Вступайте в нашу национал-патриотическую партию "mista"! "mista" или смерть!

http://www.izbushkinet.ru/123922-2008-8-26-23922.html

Самый лучший вариант.

Щас будет самая смешная фраза этого года "На этой недели две пятницы". АХААХ!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=A4GVKymQu8Q

Израиль. 8 мая. Беседа охранника с водителем.

http://2.bp.blogspot.com/-gc_vzYf65mE/UbhECLtfn5I/AAAAAAAAC3o/EdivbRRs-fM/s1600/sexy-ads-ursus-bear.jpg

(26) )))))

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
==============================================

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом
=============================================

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк — Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.
=============================================

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи%%ец, серьезный шаг.
=============================================

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
=============================================

альновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
=============================================

Девушки, которые думают,что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь - вы просто идете по рукам!
=============================================

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
=============================================

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть

Эксперт о программистах.
http://ibigdan.livejournal.com/13134547.html
Как обычно, сама ржака - это каменты.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

http://trinixy.ru/pics5/20130610/podborka_96.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130610/demotivatory_07.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130610/demotivatory_22.jpg

http://www.yapfiles.ru/files/632115/1370761671_1381089498.gif

Депутат-гомофоб уличён в нетрадиционной ориентации
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4GDut4BiJ-4

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/4/1974489.jpg

http://fs101.jpe.ru/3219/2340952_aa40bb92.jpg

Мне кажется порою, что Людмила,
Простив Володе ботокс и блядей
Ему бы и Болотную простила,
Но не простила белых журавлей.

http://trinixy.ru/pics5/20130613/podborka_49.jpg

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду
обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает
указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит
дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно
подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим
пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не
пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" -
тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и
указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве
жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ
ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и
пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую
пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

http://trinixy.ru/pics5/20130613/podborka_114.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1370949559_013.jpg

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1370949613_057_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1370948395_001.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1370948411_020.jpg

Блин Миста вообще спит ? Как не зайду на форум в абсолютно любое время, люди сидят общаются, даже в 4 утра.... )))

(49) часовые пояса НЕ ?

(50) > часовые пояса НЕ ?
чой это?

Доброжук уже не торт

(51) у тебя Гонконг, Пекин, Урумчи, Перт, Красноярск. у меня (GMT+06:00) Дхака, Екатеринбург, Астана, Алматы. В личке посмотри :)))

(52) и это хорошо. не хочу быть тортом.

(54) Я торт, съешь меня. Но я моль, я не буду тебя есть (с)

Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.

(32) Это прекрасно!

(31) :-)

Ведущий эксперт в области изучения поведения животных, профессор Кон Слободчиков разрабатывает устройство, которое уже через 5–10 лет позволит людям понимать язык диких и домашних зверей. По его мнению, в один прекрасный день мы сможем общаться с животными при помощи специального гаджета размером с мобильный телефон

http://byaki.net/eto_interesno/49761-eto-interesno.html

http://ic.pics.livejournal.com/nikita_kot/12398935/1403/1403_900.jpg

(44) :) было бы смешно если б не было так грустно...вот то что я называю "разделяй и властвуй" ин модерн...

http://ic.pics.livejournal.com/crazy_belka/3593384/48972/48972_600.jpg

http://cs702.vk.me/u99658/32949379/x_0966569c.jpg

http://demotivation.me/images/20130610/fnap369mdvwk.jpg

(61) :) http://demotivation.me/images/20130609/ymrrrxl22kdz.jpg

http://www.libo.ru/libo8143.html
С женских форумов

Шутки ради подошла к подруге с расстроенным лицом и говорю: "Я всё знаю. Мы больше не можем общаться." Она начала просить прощения, говорить, что это было с ним (моим парнем) всего один раз и они оба были пьяны. Ну зашибись, пошутила...

Еду в маршрутке, ехать далеко, передо мной сидел мужчина улыбался, а потом скривил рожу и пересел.Я в шоке.Сели девочки, сидели, потом ржать начали.Смотрю на ноги - а там мех!!!Сантиметровый, чёрный. Пока стригла собаку лосьоном попользовалась блин...

У моего отца 2 любимые песни Гребенщикова - "Стаканы" и "Мама я не могу больше пить". Летом на природе первую он поет перед тем, как начать пить, вторую - на следующее утро, когда голова болит после вчерашнего

На днях, топая на обед, прохожу мимо заполненной людьми остановки. Мимо с ревом промчался мотоциклист, подняв переднее колесо. Девочка лет 4-х громко выдала при этом: - Бабуль, офигеть! Ну прям ядрен томат!

У меня есть кот. Ему только год, но он уже очень мне дорог. Поэтому, когда я его вычёсываю, всю шерсть которая осталась на расческе складываю в пакетик, а пакетик кладу в коробку. Когда моего кота не станет, я свяжу из этой шерсти носки. Потому что я очень люблю своего кота...

Мне нравится когда я сгораю летом и все тело горит, болит и невозможно двигаться и спать на спине, все потому что я живу на севере, где постоянный холод, а я безумно люблю лето и всегда с нетерпением его жду, для меня чувство того, что ты сгорел от солнца - чувство лета.

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!

http://www.yaplakal.com/forum2/topic598091.html

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/9/1985970.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=JgOiyiTsoqo   - ребят, рекомендую к просмотру

(0) http://img-fotki.yandex.ru/get/9219/10720159.1d/0_aaeb4_3d24bdfe_XL.jpg.jpg

http://superdemotivator.ru/pc/fotobum_66/12.jpg

http://images.webpark.ru/uploads53/081231/pozdravlenie_04.jpg

http://dedacom.ru/images/stories/GIF/23/6_dem.gif

- Ой, где это я?!!!
- В раю!
- Ой, а почему все вокруг огорожено колючей проволокой?..
- Разговорчики в РАЮ!!!

Сын пришёл поздно вечером домой. Мать:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро

страшные надписи на сигаретных пачках
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/cigarettes-01.jpg

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/cigarettes-02.jpg

http://images.webpark.ru/uploads55/130613/Fungif_18.gif

http://images.webpark.ru/uploads55/130613/Fungif_22.gif

О рыбалке: представьте себе несколько десятков людей ловящих на удочку собак, собака пробегает мимо удочки с наживкой в виде мяса, хватает ее, человек берет багор и втыкает собаке в бок, потом подтягивает бедолагу к себе и запихивает в бочку с водой и плотно закрывает крышку... Примерно это проделывает любой рыболов и почему то это ни кого не шокирует...

(77) Копирайты...!!!

http://images.webpark.ru/uploads55/130613/comix_21.jpg

угадайте, что это: http://itc.ua/wp-content/uploads/2013/06/02-2-Galaxy-S4-Zoom.jpg

https://pbs.twimg.com/media/BMYiA5eCMAAa4iR.jpg

показалось
http://anticache.img5.joyreactor.cc/pics/post/песочница-mindfuck-показалось-262355.jpeg

После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
"ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?"
НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.

Традицию нельзя нарушать.

(90) прощай

(91) См (89)

(88) порадовало :-)

(86) адрес ссылки всё палит))

(90) МУЖИК!!!

http://youtu.be/M1O9PBikoBc

(96) смотреть 10+ мин бреда - это для особо упоротых

(64) Справа - рыжий из Иванушек?

Да лупите уже сотню свою... Дарю! :-))

(100)

(90) наконец то, самый лучший анекдот во всей ветке

Я пропустил. В (90) был японец, о котором нельзя говорить в пятнице?

(101) Что там было? Неужели про того, чьё имя нельзя произносить?

http://cs4557.vk.me/u63717957/147607014/y_1c7ec306.jpg

http://udf.by/news/economic/80991-gorizont-vypustil-televizor-po-cene-traktora-mtz.html

"В прошлом году мы выпустили 70–дюймовый телевизор с системой управления прикосновением руки и выходом в интернет. Стоит 13 тысяч долларов, как трактор МТЗ–82", - поведал он журналисту "СБ. Беларусь сегодня".

(106) много где читал эту новость, но фотку телека так и не нашел

Народ, подскажите Кавасаки Версюс нормуль мотик?
Вначале искал Сузуки, но не нашел...Оказалось Кавасаки

Цитата #422989 ( by )
xxx: Что такое инстаграмм?
xxx: Это как-то освязано с водкой?

Как мне кажется поржать можно:

v8: УТ10 кубометры?

(108) http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0

(111) так этот мем с этой ветки пошёл чтоли?

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

(106) Они наверное на основе трактора телевизор и сделали.

(111) Эпично :))

http://std3.ru/89/7d/1371132547-897dba90e97eb7119ef85a5cc146e15d.jpg

самодельные открытки на день рождения
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/6/3/1986365.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/4/1986420.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/6/1986671.jpg

надеюсь не баян http://www.e-xecutive.ru/community/articles/1834425/

(119) Блин, нельзя так прогибаться перед заказчиками.
И вообще надо сразу ставить точки над И - кому делаешь заказ и кто его принимает.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

********************

Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я - что стаканом можно бить людей.
*****************
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
***********
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных.Так родились смешарики.
***********

В гугле есть возможность искать картинки (ну все знают да)
Запрос "педики на мотоцикле" выдал очень странные результаты.

Хотите расскажу классный анекдот?

(123) про мотоцикл? Давай...

(124)Кстати,а за намерение ,или подозрение Сузуки баянистов не банят нынче не знаешь?

(123) Про сузуки?

Кстати сколько дней бана полагается тому, кто знаком с Сузуки баянистом?

Сузуки пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Сузуки:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Сузуки:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Сузуки:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/2/1987211.jpg

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Сузуки!!!
- Какая ты на хрен Сузуки, ты ДУРА! Свет выключи!

(130) а где слово лопата?

(127) :) Уже бухой? За еще одного ненастоящего сутки получишь за того который Шакиро неделю.

(129) хочу на море :-)

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/8/3/1987381.jpg

http://cs4344.userapi.com/u2396414/-14/y_cb64f9c8.jpg

http://demotivation.me/images/20090701/cyf10g7b0vd7.jpg

типичное ссыкло http://www.yapfiles.ru/show/635082/7480a885861def09c86e3ff4246ddeb4.flv.html?autoplay=1

http://www.izbushkinet.ru/732981-babulka-karatistkanakazalanarushitelnitsu.html

(129) Круто:)

http://www.izbushkinet.ru/510515-vyboiny-ili-vyebany.html

http://i.imgur.com/Cc2qAFR.jpg

Только заезжая вечером во двор многоквартирного дома, понимаешь истинный смысл выражения: "Ох*еть - не встать!".

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104248/56e4/rQh7aDaDkj4.jpg

(144) скорее всего она станет его начальником, умные люди никому не нужны

http://cs5363.vk.me/u20686959/140529464/y_af7e1fb0.jpg

http://timg.in/zGfpP

http://www.izbushkinet.ru/126831-2008-10-10-26831.html

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104248/302f/TM1YHCtbxHo.jpg

тухлая какая-то пятница...

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-6-14/1371200486/veshhi_v_obmen_na_intim_19_foto_13.jpg

Редкое фото - начальник отдела по борьбе с наркотиками из фбр радуется раскрытому преступлению
http://cs14112.vk.me/c7005/v7005248/8855/5sPsKYSjxzA.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2013-06/1371191668_demotivatory_14_1.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-6-14/1371194041/fotopodborka_pjatnicy_94_foto_3.jpg

народу куча, а ветка тонет

(152) прикольнее было в прошлой пятнице - не "научился", а "причинно-следственная связь"

http://d.a.d-cd.net/cabc8cu-960.jpg

Вологодские логопеды уверены... что уж кого-кого, а их-то учить-то не надо-то.

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"

Я - за однополые... драки

http://cs7002.userapi.com/v7002151/1119/eh-Z2UiVl_E.jpg

(158) Куча бывает в туалете

http://demovers.ru/wp-content/uploads/2013/02/wpid-qlW_W3khFd0.jpg

поехать что-ли завтра в аквапарк, а то море уже надоело...

(165) (166) блин, ну нельзя же. Люди на работе сидят, моники их палят

(168) Да уж. Предупреждать надо.

(170) нельзя с недавних пор.

(170) Чувак, ты, видимо, многое пропустил :))

(172) Да, а что с ними случилось?

(173) их запретили

ТехИнфо. "Пятничные" ветки запрещены
читать с 800 поста :)

(170) и не говори(

не, я считаю - все нормально, только предупреждать надо :-)

акренеть: http://www.youtube.com/watch?v=QSGACLUuRA8&feature=share

Я тоже считаю, что достаточно в посте предупредить, что клубничка. А так -сиськи нужны, без них пятница тухлеет.

(180) Вот и скажи это ВР

Правило 8.