Вот и пришла пятница.
Тяжелая была неделя, при том что щас ещё замещаю сиськоадмина.

Рассказывайте, как прошла неделя и какие планы на выходные.

P.S. надеюсь тему не закроют и меня не забанят

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

-----------------------------------------
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
-----------------------------------------

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Кунг-фу панда отдыхает :)
http://www.izbushkinet.ru/733111-kung-fumedved.html

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

телефон с камерой
http://habrastorage.org/storage2/a81/93f/6c8/a8193f6c85b6e4cb78d083fb33cdbaf9.jpg

(2) Прикольно.

(6) :) :)
Десять балов!

(7) А выглядит так органично!
Хороший художник придумал.

(3) Действительно, почему? ))

(11) что тогда должны носить импотенты?

(11) Они слуховые аппараты носят :D

Абсолютно пятничная новость:
Южнокорейские ученые научились предотвращать вредное действие алкоголя (особенно на печень)
http://ria.ru/science/20130620/944509338.html

(11) Очень плять смешно. Ты видел слепого без очков? Нет? А ты посмотри и поймешь почему носят. У глухих таких нет проблем.

http://termorect.narod.ru/

(14) Скорее бы пока не отвалилась.

http://trinixy.ru/pics5/20130617/podborka_103.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130618/demotivatory_05.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130618/demotivatory_15.jpg

http://www.yapfiles.ru/files/636780/rask.gif

весёлая вечеринка.
http://www.yapfiles.ru/show/637014/61afa81a54bfbe5b171ac9c979639556.flv.html

ну вот и спаситель!
Доброжук, спасай пятницу а то начало было такое отстойное как и голосовалка

(14) жесть)) так кроме печени алкоголь и на мозг влияет, сердце

(24) первая тема пятницы не "по шаблону", есть люди оригинальные, есть люди роботы клоны

Сидят два бомжа на свалке.
Первый "слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

G8 глазами иностранного карикатуриста
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/4/5/2000541.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1371539840_054.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1371535905_023_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1371535945_032.jpg

(26) первая? даже не в первой десятке.... не обольщайтесь, вы "как все"

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/4/3/1999345.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130620/podborka_58.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130620/podborka_48.jpg

кто такой сузуки?

(4). Сиськи + Пиво

4. пиво
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/8/2000831.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/5/2000591.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1371638679_021.jpg

(36) лол :-)

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/4/2001437.jpg

(40) убрал руки я сказал :)

(42) угу :-))))

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/7/2001778.jpg

Работать надо не 12 часов, а головой.
============================================

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
============================================

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
============================================

доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...
============================================

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
============================================

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

(36) ЫЫЫЫыы!!!

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/4/2003496.jpg

Какая-же пятница без Сузуки?

(48) а кто такой сузуки?

(49) Фирма, выпускающая мотоциклы

(48) это у тебя вид спорта такой? :)

,

(51) Нет, больше: ЭТО-ЖЕ ТРАДИЦИЯ!!!!!

http://anekdotov.net/pic/photo7/1254027j.jpg
мой хозяин идиот: http://anekdotov.net/pic/photo4/1064148a.jpg
пишут что сначала ссать в левый: http://anekdotov.net/pic/postcards/cat/1015_2011_64.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo6/04174123p.jpg
снова консервы: http://anekdotov.net/pic/photo7/111813306u.jpg

и даже пистолет не мешает руками гайки затягивать: http://anekdotov.net/pic/photo3/07941122u.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo8/121250113y.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo6/08284276q.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo5/02241172r.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo6/051940104m.jpg


(4). Сиськи + Шашлык + Водка

и видимо пока

http://trinixy.ru/pics5/20130621/podborka_40.jpg

ПОЛЕЗНО:
20.06.2013 16:00 Опубликован новый КЛАДР.
http://its.1c.ru/download/kladr.php

http://trinixy.ru/pics5/20130621/demotivatory_15.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130621/demotivatory_28.jpg

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какие-нибудь демонстрации, желательно в июле и августе?"

Встречаются два старых друга.
- Как дела?
- Да вот, стартап основал. Новый стартап - очень быстро растем и развиваемся
- Круто! А в чем суть стартапа?
- Я провел исследование рынка и решил публичный дом открыть
- Ого! Интересно. И какие цены?
- Анал 100, орал - 50
- Ну а как же классический секс?
- Ну ты понимаешь..Это же стартап. Я пока один работаю

(63) у меня выезд с работы на дорогу которая ведет за город, вечером в пятницу хочется расстрелять дачников у которых дачи в этом направлении :)

"Тот, кто всегда в выигрыше, — не настоящий игрок"
(М.Монтень)


Я тогда был значительно моложе, на днях из армии вернулся, а моя сестра Нина, так и вообще – только-только пионеркой стала.
Я, как всегда, ремонтировал свой кассетный магнитофончик, а из Нининой комнаты доносились счастливые детские вопли:
- А 1
- Ранил!
- Б 6
- Убил!
- Ставлю Лелека и Болека против Дональда!

Это ее одноклассники пришли после школы в гости и жестоко рубились в Морской бой на фантики.
Мода тогда у них была такая. В карты в третьем классе, вроде бы еще рано, в шахматы – скучно, а в Морской бой – самое оно.
Я не препятствовал - дело молодое, только иногда просовывал строгое лицо в дверь и просил вести себя потише, карапузы хихикали, но на некоторое время затихали.
Вдруг, ни с того ни с сего, в мою комнату вошла Нина вся в слезах и вздрагивая от всхлипываний, сбивчиво рассказала:
- Я проиграла все свои девять фантиков, потом хотела отыграться, поставила твою «Катю» и опять проигра-а-а-а-л-а-а-а…
От злости, я чуть магнитофон об пол не разбил. «Катя», была гордостью моей коллекции, почти новенькая, дореволюционная сотня с портретом Екатерины, Вообще-то, если честно, у меня их было две, но ведь это не повод брать чужое без спроса, да еще и проигрывать своим паршивым пионерам…
В бешенстве, я вбежал в подпольное «игорное заведение», но увидев в усмерть перепуганные лица детишек, несколько охладел, даже свою «Катю» отбирать не стал.
Выигрыш – есть выигрыш, святое дело…
Разогнав игроков поганой метлой по домам, я закрылся у себя в комнате и загрустил.
Через пару часов, сестра выждала подходящий момент, виновато подошла ко мне и с энтузиазмом заговорила:
- Пожалуйста, дай мне вторую «Катю», я с ней завтра в школе обязательно отыграюсь, вот увидишь. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста...
Я посмотрел на Нину и мне стало ее дико жаль. Жаль от того, что эту маленькую наивную девочку в розовых очечках, мне придется сейчас окунуть в паскудную взрослую жизнь, с ее непионерским коварством и обманом, но уж очень мне хотелось вернуть назад свою «Катеньку».
Вручил сестре оставшуюся реликвию и в двух словах объяснил, как нужно играть в Морской бой, чтобы гарантированно выигрывать.
Бедная моя пионерка от этих объяснений испытала настоящий культурный шок и после этого полночи не спала - все размышляла над беспредельностью человеческой подлости. После такого и в Деда Мороза запросто верить перестанешь…
Это же уму не постижимо, как это можно – НЕ РИСОВАТЬ СВОИ КОРАБЛИ!?
На следующий день сестра пришла из школы позже обычного и в каком-то странном возбуждении, в одной руке, портфель, а в другой, почему-то, книжки и тетрадки.
С порога она торжественно вручила двух моих «Катенек» и я зачем-то спросил:
- Нина, а почему учебники и тетради у тебя в руках, а не в портфеле?
Нина отложила горку книг, открыла свой портфель и из него, как из детского рога изобилия, на пол посыпались сотни и сотни разноцветных фантиков, открыток и календариков, всех видов и размеров…
Я потихоньку вышел из ступора и сказал:
- Завтра же пойдешь и раздашь обратно все выигранные фантики и больше никогда в жизни в Морской бой не играй, а то я схожу в школу и расскажу – как ты все это выиграла…

…С тех пор сестра и вправду забросила азартные игры, а в Деда Мороза, по-моему, верить так и не перестала...
© Грубас

http://trinixy.ru/pics5/20130621/gifs_14.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130621/gifs_16.gif

Образы русских героев в амерских фильмах :-)
http://byaki.net/eto_interesno/49910-7-samyh-interesnyh-russkih-geroev-v-gollivudskih-filmah.html

9 лучших изобретений для пикника
http://byaki.net/eto_interesno/49924-9-luchshih-izobreteniy-dlya-piknika.html

http://cs417118.vk.me/v417118231/111c/KU9fYIN_SCY.jpg

http://cs417118.vk.me/v417118231/10f8/kUngxmr_XXM.jpg

http://cs10996.vk.me/u4475231/121395849/y_740108a0.jpg
http://cs10996.vk.me/u4475231/121395849/x_3c29874b.jpg
http://cs4736.vk.me/u4475231/121395849/x_408a74e9.jpg

(68) А если наоборот?
Помнится, в советских фильмах иностранцев озвучивала однотонний-механический голос женщины. Всех подряд - и немцев, и англичан, и магнатов и иностранных туристов :)
и через раз обязательно произносят "ах эта странная русская душа" :)

красивые рисунки карандашом
http://www.yaplakal.com/forum2/topic601390.html

http://kanala.net/wp-content/uploads/иллюзия-показалось-18.jpg
demotivation.me/images/20130119/8vqjjpnrgzuk.jpg

http://s0.tchkcdn.com/jokes/article/5/0/257805.jpeg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4127/78716754.46/0_cfc04_d7ef0451_orig

В Оренбурге водителей-мужчин на медкомиссии обязали проходить гинеколога:

http://lenta.ru/news/2013/06/19/gynae/

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-06/thumbs/1338991672_1.jpg
http://cs418524.vk.me/v418524782/fdf/MXpvr0eI6Kk.jpg
http://s1.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/0/6/0/18060/254384.jpeg

var h=(new Date()).getHours();
if (h > 23 || h < 7) document.write("Доброй ночи!");
if (h > 7 && h < 11) document.write("Доброе утро!");
if (h > 11 && h < 18) document.write("Добрый день!");
if (h > 18 && h < 24) document. write("Добрый вечер!");
if (h > 24 && h < 1000) document. write("Доброго апокалипсиса!");

http://img11.nnm.ru/b/4/a/5/b/e81097c9e4bfbf035db414a1d22.gif
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/гифки-волк-овцы-fail-750243.gif

Урок вождения в автобусной школе: http://s3-ec.buzzfed.com/static/enhanced/webdr01/2013/3/1/12/anigif_enhanced-buzz-31350-1362159415-3.gif

Дурацкие свадебные фото, за которые потом становится стыдно
http://www.svpressa.ru/world/photo/69363/1

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=397708980347402&set=a.254114798040155.22842559.100003249109358&type=1&theater

http://rabota.nur.kz/Директор+IT+отдела-job-51040?utm_source=letter&utm_medium=email&utm_content=nocv&utm_campaign=vacancy&utm_term=jooble

(84) эта рассылка ко мне пришла...

(84)Шикарная вакуха:-)

16 июня, известный своими «скандальными» законопроектами депутат Виталий Милонов, подготовил новый законопроект «О сокращении каникулярного времени». Суть данного законопроекта в том, что он предлагает сокращение летних каникул до 1 месяца. Виталий Валентинович комментирует это так: «Школьники неразумно расходуют трехмесячный отдых, и становятся менее способными, забывая школьную программу.»

http://vizhevske.ru/blog/vizhevske-obrazovanie/11657.html

(86)->(875)

(88) и снова мимо!

(87) ты ещё про стоимость дет садов с 01.09.2013 почитай

(84) А почему нет? Может он и будет это делать бездарно, нежели его 2-ва админа. Но зато он будет хоть в курсе, как это делают, что это такое и чего стоит и самое главное, зачем :)

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Побаяню:

Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище:

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

(79) Условия

if (h > 23 || h < 7) document.write("Доброй ночи!");
и
if (h > 18 && h < 24) document. write("Добрый вечер!");

как и

if (h > 7 && h < 11) document.write("Доброе утро!");
и
if (h > 11 && h < 18) document.write("Добрый день!");


Будут вообще пропускать сообщения в часов:
11, 18

Т.е. глупое условие :)

(93) разжигаешь

(95) Что можно пожелать в 11 часов?

- Пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

(93) ЛОЛ)

100

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом и давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё.

Пятница хорошо началась) парень в кабинете поставил новый рингтончик на телефон
Nirvana – Smells Like Teen Spirit. Сижу напеваю.
Жаль, что народ мой KorN не одобряет(
С утра еще вестника хорошего настроения в метро встретила, планетом его шлепнула))
Отлично в общем!

xxx: А где ты работаешь?
yyy: Судя по скорости инета, в 90х )))

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:

- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Диалог в строительном магазине:

Покупатель (показывает руками что-то длинное и узкое): У вас есть в продаже?.. Эти...

Продавец: Штакетник?

Покупатель: Нет. (Мучительно пытается вспомнить слово.) Эти... (потише, думая вслух) какой у Петросяна юмор... (в полный голос) А! Плинтусы у вас есть?

Ж: Ты не понимаешь, мне нужно от тебя внимание и уход!
М: ВНИМАНИЕ! Я . .УХОЖУ! ))

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.

Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед,за что посадили?
- За шуточки.Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

(87) как они достали со своим западом

(114) ахахахахахахаха!!!

(113) Так то правильно, школа в основном чем нибудь занять ребенка пока родители работают. А тут его надо чем нибудь занять целых 3 месяца. Это 3 месяца без присмотра

(114) диссидент)))

Новый надёжный способ проснуться вовремя:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

(114) традиция, однако

(116) присмотр нужен до какого возраста ?

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

(121) пока сам работать/в армию не пойдет

В понедельник утром... (DANGER! Маты!)
http://cs14112.vk.me/c540106/v540106167/11ca/nVm5el__GQs.jpg

(121) у нас эксплатация деского труда запрещена, пока запрещена не нужна была дети работали, в школу в основном не ходиле. Если и ходили тока первые 3-4 класса, читать считать научиться

(121) как бы  альтернативный взгляд на школу http://www.finance1.ru/zachem-nuzhna-shkola

http://cs14112.vk.me/c540106/v540106120/93ef/nl6hzcizTEo.jpg

(124) ты ещё с ребёнком девственности лешись

(126) с 14ти лет ребёнок может стать индивидуальным предпринимателем

(126) Ты видимо из того поколения. Пока поймешь о чем написано голову сломаешь.

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104248/6876/_-srOrVBhe4.jpg

http://cs408126.vk.me/v408126525/1b21/tyXfFUETWKw.jpg

(0) http://img.d3.ru/comments/452603/

Работы ни какой ибо лето , на работе пинаем мисту и дубовый, режемся в одноклассники и цивилизацию...

(130) Читай со знаками препинания.
(129) может с 14 лет. Тогда ему школа не нужна. Тогда еще раз, зачем детям  после 14 школа?

(135) для общего развития...

хватит не по теме -- хочешь заводи ветку

(128) хочу шенген

(127) млеать, открыл, увидел мерзкую рожу сверху, закрыл.

(137) А разрешение на работу не хочешь?

(139) ты отдыху предпочитаешь работу?

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало – неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались, ПОСОВЕТОВАЛИСЬ С ЮРИСТОМ и, в конце концов, поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам...

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но направление меня не устраивает!

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

(140) ты на фотографию посмотри.

http://ibigdan.livejournal.com/13193985.html

(142) Саша?

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

http://cs313829.vk.me/v313829827/2184/lGPfePWZvWA.jpg

(143) :-))

http://cs313829.vk.me/v313829827/2087/U-iWzUFWh9Y.jpg

http://cs306613.vk.me/v306613827/8b02/ctaslMVrL_g.jpg

http://cs306613.vk.me/v306613827/8afb/RxiSzGTmjtE.jpg

(97) Примерно в:
11 - "Привет, труженик тыла!"
18 - "Ай ты мой работник, давай домой, к жене и детям!"

(95) в оригинале было так:
var h=(new Date()).getHours();
if (h > 23 || h < 7) document.write("Доброй ночи!");
if (h > 6 && h < 12) document.write("Доброе утро!");
if (h > 11 && h < 19) document.write("Добрый день!");
if (h > 18 && h < 24) document. write("Добрый вечер!");
if (h > 25 && h < 1000) document. write("Доброго апокалипсиса!");

(143) Прикольно.Я только просмотрев половину понял суть))) "Баталiи свътильъ небесныхъ " это супер.

(93) Тебя посадят

https://pp.vk.me/c540101/v540101219/326b/WERJv9vbNQk.jpg

Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком... в одном салате!.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

..Он же собирает пожертвования на церковь. «Куда кидать деньги? - спросил один из посетителей. – Я дам 100 рублей». Но рядом никакого ларца для денег не нашлось. «Давайте мне», - не растерялся святой отец и положил деньги в карман.
http://www.fontanka.ru/2013/06/20/087/

Съездили на рыбалку, попили пивка с карпом
http://cs419722.vk.me/v419722354/6ac0/bsBYOfWreE0.jpg

(155) У тебя код неправильный, апокалипсис будет в ветке доброй ночи отрабатываться, т.к. там ИЛИ

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

Пятнично...
http://cs419324.vk.me/v419324264/916b/SlkCZVGREE4.jpg

(126) "пока запрещена не нужна была дети работали"
мой моск, мой бедный моск...

http://ru.fishki.net/picsw/062013/21/post/dem/dem-0003.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/uy7u777_004.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/uy7u777_008.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/uj676777ju_001.jpg

http://trinixy.ru/87636-podborka-svezhih-demotivatorov-28-foto.html

http://demotivators.to/media/posters/2233/49744406_ugadajte-kto-nochyu-ne-daval-vsem-spat.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970473_sprite198.swf

(176) Шикарно!

(176) Ааааа!!!!!!:)

Скворцова считает, что пачка сигарет должна стоить более 200 рублей

http://news.mail.ru/politics/13594329/?frommail=1

Ветку заводить не буду - наболело как о нас заботятся - вопрос возникает - если прокладки для женщин запретить - у них не будет "критических" дней?

(179) правильно считает

(179) точно.. разрешите героин.. и сделайте его дешевым. .

в конце концов от запрета героина наркоман же не перестает быть наркоманом...

(179) она пользуется бамбуковыми палочками

(179) В добавок надо сказать, что курение это обычная наркомания, а месячные у женщин - физиология.

(179) в турции пачка сигарет стоит минимум 4 бакса. народ там не богатый. В европе от 5 евро

(179) Вам крильщикам смешно считаться с теми кто вдыхает вас.
и я считаю что 200р за пачку вполне ничего так юмор. Зачетно!

(179) Молодец!!!!

(179) пачкой сигарет напомнил. Сегодня день рождения Виктора Цоя! Ему исполнилось бы 51 год. Цой Жив!

http://www.youtube.com/watch?v=lKqnqas8NmQ

http://www.youtube.com/watch?v=BWXM0ThQ_eY

http://www.youtube.com/watch?v=RcQuuvMHbOM

Я сам родом с Чукотки. С детства люблю рыбу. А она меня. Недавно переехал в Ульяновск. Рыбалка тут конечно не та, но  сойдет. Пока рыбачил, утопил не одну «трубу». Вот и взял себе водонепроницаемый Sony Xperia Z в кредит. Думал, улов  пойдет, продам рыбку, быстро все окупится. Однако на первой же рыбалке с крутым мобильником в кармане я поймал такого  леща от других рыбаков, что когда всплыл, ни телефона, ни удочки рядом уже не было.

(187) Цой курил ?

(189) А про что "Пачка сигарет"?

(189) да. но ассоциация с песней "пачка сигарет", а не с тем что он курил :)

(179) Надо отдельную ветку. С такой инициативой согласен, хоть и сам курю. Но не взлетит.

я молочные продукты ненавижу и терпеть не могу тех кто от стакана молока тащится - пусть его сделают рублей по 50 за литр и с акцизной маркой - охрененное бабло бюджет государства поднимет

(193) по 500 - можно и больше

(193) Однако те, кто пьет молоко, на тебя его не проливают...

Всё хорош. Давайте в другую ветку обсуждать инициативу скворцовой.

(185) :) я бы не хотел чтобы ты меня вдыхал, противный.

(193) Когда ты куришь в подъезде/на остановке/итд я стоя рядом вдыхаю дым. Когда я выпиваю молоко это не производит на тебя никаких воздействий, тебе монопе...о

(197) А вдруг ты пукаешь после него?

и наш постоянный читатель
http://www.forum.mista.ru/users_photo/mid/52219.jpg

Продолжаю баянить) Хотя тут походу все этим занимаются)

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

(199) Кто это?

(198) это последнее, остальное приравняю к вандализму и офтопу в пятничной, со всеми вытекающими.

проголосую)))

http://ibigdan.livejournal.com/13193985.html#cutid1

да

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=v6u4qIvb-IQ#t=1290s

(215) Не понял, где смеяться...

a_alenkin следующий оффтопик в данной ветке - бан

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

(211) => (143)

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970473_sprite198.swf

(127) это не взгляд, это УГ. не могу не запостить вот это в ответ

http://carambatv.ru/school-flaws/

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, нагадил, а другие потом долго разгребают и спорят...

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104553/282a/0syDryiT3ig.jpg

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Еще одна пятничная ветка.
v8: Выбор регистра по назначению

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

http://fishki.net/comment.php?id=139258

Решите задачку 1го класса (ответ 2)

8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
9881 = 5
2581 = ?

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Программисты не умирают... они теряют память...

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На вопрос анкеты "Семейное положение", гордо написал - "Сверху".

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.

И про старуху бывает порнуха..

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

(234) 2

(234) Решил. :)

(234) Количество дырочек :)

(238) садись пять )

(233) Во ... а некоторых туалетах пишут, что с ногами не забираться на унитаз... в СССР все было правильно))))

(234) Дык просто же =) количество окружностей =)

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104553/23bf/tMBRUnv4ysE.jpg

(236) аххахах )) услОвие прочитал?

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104553/1e9f/N6zDOc6VviU.jpg

Ещё одна детская загадка: "На небе есть, на земле нету, у бабы две, у девки нету."

(247)
У тебя есть, у меня нету

(248) Молодец

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104553/1d51/iCMFLRUzmAk.jpg

http://habrahabr.ru/post/184100/

http://muhom.org/wp-content/uploads/2013/04/ivanich.jpg

(215) хехе

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104553/13f8/nb88N5_8Mnc.jpg

Голосую!

(247) у барана спереди, а у собаки сзади ?

кто узнает себя в пятницу вечером?
http://cs14112.vk.me/c540104/v540104553/13f1/82fzvhkeYgI.jpg

С ветерком в метро
http://www.izbushkinet.ru/733200-ostorozhno-dveri-ne-zakryvayutsya.html

Из одного интервью с програмистом-разработчиком игр:

G.C.: Если бы можно было перенестись обратно в 1997-1998, что бы ты сделал иначе, чем оно произошло на самом деле?
T.C.: Ну, я бы купил акций Apple через пару-тройку лет :)

http://habrahabr.ru/post/184148/

Помнишь?
http://www.izbunet.ru/img/2013-06/21/7thv4k9g81bntdbnzg4uej0hg.jpg

Статья про разработку боевых роботов в Индии.

Комментарии:
- С системами распознавания намучаются.
- А чего там мучатся. Если не поет и не танцует - значит враг.

Секрет китайской флешки :)
http://www.izbushkinet.ru/733170-slomannayafleshkaraskrilasekret.html

(258) "опасный сайт" © McAffee

Продолжая азиатскую тему:
Китайский аквапарк
http://www.izbushkinet.ru/733168-kitaytsivbasseyne.html

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104553/d6d/PVMd7ahMD60.jpg

http://chukcha.net/photobest/26514-prikolnaya-fotopodborka-107-foto.html

(37)А правда кто такой сузуки...?

(267) Осаму Судзуки - глава Сузуки Моторс

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=565453606811209

http://cs409330.vk.me/v409330407/164c/Bf1k2zFICXk.jpg

нада за вопрос про сузуки то ж банить

Может разделить "пятницу" и демотиваторы баянистые пусть отдельно будут? А то куча ссылок на работе, плюс не сразу видно, что там...

http://std3.ru/74/8b/1371726821-748ba00eb06445f3e1381c82735133a6.jpg

(268)А я и не знал...он оно как...

Попросил знакомую сыграть на камеру
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/6/5/2006563.jpg

ПроПИВО
http://www.izbushkinet.ru/733141-pivosneobichnimivkusami.html

235 тысяч рублей за сломанный в ДТП велосипед.

http://www.yaplakal.com/forum1/topic597547.html

Цитата #423111 ( by )
Из обсуждения преимуществ МКПП и АКПП:
xxx: И что такого? У меня вон пульт ДУ лежит на телевизоре обычно. Чтоб не терялся. Надо переключить - подхожу, беру пульт, переключаю и кладу обратно.

Цитата #423110 ( by )
ХХХ: Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова - ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ )

Цитата #423109 ( by )
xxx: "Поэзия заключает с языком брак по любви, а лингвистика - по расчету."
yyy: а по залету кто?....)))
zzz: журналистика

Цитата #423106 ( by )
Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?

Цитата #423097 ( by )
(Про оформление загранпаспорта.)
xxx: Сижу я, значить, сегодня у тети-майора и показываю ей бумажки. Меня, в общем-то, отправили к черту с комментариями "а вот тут печати не хватает", но соль не в этом. Рядом с ней сидит деффачко-блондинко-секретутко и трепется по телефону. И говорит там кому-то: "Ты представляешь, в городе появился новый колдун. Сильнее нас с тобой. Представляешь, как это плохо?".
И мы с госпожой майоршей такие: О_о.

Цитата #423095 ( by )
xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Цитата #423094 ( by )
Error: Супер, раскопала древний хард на 80 гигов, и нашла на нем сэйвы первой мафии, мною так и не пройденые, сижу, прохожу, игра 10 лет ждала )
Error: А еще нашла хард на 2,6 гига
Error: Мне страшно
Error: Вдруг там недопройденый второй дум на найтмаре...

Цитата #423092 ( by )
xxx: На работе увидел лестницу,прислоненную к стене
xxx: Первая мысль была - вот он, вход на следующий уровень!

(277) вот не надо тупых копипастов. страховая выплатила за ДТП. а там и велик и здоровье и штраф страховой

Поколение некст
http://www.izbushkinet.ru/733185-kakshkolnitsibuhlovorovali..html

Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...

(279) жадность.... надо было сразу 105 т.р. выплатить и всё !

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/kak-genialno-prodat-semerku-514505/

http://cs537603.vk.me/u16000089/doc/fd3e89cbaf96/file.gif

http://cs315921.vk.me/v315921300/8197/E_UDpqOCclY.jpg

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104553/285b/LHqLNwUj9YI.jpg

ну и денёк... пойду лечиться пивом.

(290) все правильно! я тоже через 20 минут валю с работы и по пиву

(291) от того, чего я сегодня насмотрелся может и чего покрепче бахну )))

(292) как говорил Наполеон "Главное ворваться в бой, а там посмотрим". Я с пива начну, а дальше как пойдет

https://pp.vk.me/c409427/v409427125/2d33/M60mO3uCSHc.jpg

Скороговорка

Жили-были три цыпленка:
Як, Як Цыдрак, Як Цыдрак Цыдрони.
Жили-были три цып-цыпки:
Цыпа, Цыпа-Дрыпа, Цыпа-Дрыпа Лямпомпони.
Вот женился Як на Цыпе,
Як-Цыдрак на Цыпе-Дрыпе,
Як-Цыдрак Цыдрони на Цыпе-Дрыпе Лямпомпони.
Родилось у них по сыну:
У Яка с Цыпой — Шах;
У Як Цыдрак с Цыпой Дрыпой — Шах-Шарах.
У Як Цыдрак Цыдрони с Цыпой-Дрыпой
Лямпомпони — Шах Шарах Шарони.

(293) :)) аккуратнее..ватерлоо находится в туалете...

(295) это перевод с иврита?

(141) >> Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

Убило, очень жизненно)

кому (300)?

(297) на 1с чем то похоже

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.    Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).    В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.    Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.  Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.    Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

(301) :) жизненно

(302)
http://www.izbushkinet.ru/583434-Delovseytvoeyzhizni.18.html

(298) сочувствую
Хотя я сам люблю такие разермы...

-----------------------------------------
Наука не отвечает на все вопросы, зато помогает понять бессмысленность многих из них...
-----------------------------------------

наслаждайтесь...

http://www.youtube.com/watch?v=-h2F6cm1YWE

ну или хз, у каждого свой вкус сказал индус, слезая с кактуса и вытирая хрен банановым листом...

(301) :) Свидетели ннннадо? В смысле руководствуясь альтруизмом..

Пожалуй закрою. и по времени и по активности...