Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Хорошая пока с сиськами затмят любую бытовуху. А вот алкоголь это вредно!

пока = попка

Предельный срок доставки писем и посылок «Почтой России» между любыми населенными пунктами страны к 2018 году должен сократиться в четыре раза и составить десять дней. Об этом говорится в плане деятельности Минкомсвязи на 2013-2018 годы, опубликованный на сайте министерства 27 июня.

http://lenta.ru/news/2013/06/27/slowfast/

(4) Самый смешной анекдот который мне сегодня рассказали.

Мой сиятельный афедронъ облобызать извольте! ))))
http://ihoraksjuta.livejournal.com/1513779.html

http://news.drom.ru/24028.html

Сиииииське!!!! ЯХУУУ!

Приключения кроликов
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/4/2023431.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/4/2023432.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/4/2023433.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/4/2023436.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/4/2023437.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/4/2023438.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/4/2023439.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/4/2023440.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/4/2023442.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/4/2023444.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/3/5/2023538.jpg

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков
и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и
стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка,
весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера
и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.....!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твёрдые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя......!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает гёрла.
- Ааааа, мой урожай свёклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

Случай на задержании.
Работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

***

Добавлено через 5 минут
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную ќпятёрку› по русскому языку и по физкультуре.

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

http://cache.armorgames.com/files/games/crush-the-castle-2-6137.swf

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?

самая пятничная ветка этой недели: http://job.mista.ru/topic.php?id=670363

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

(15) Как дальше работать? Помню года три назад кто-то игруху "рикошет" вбросил, даже на ветку пришлось забить)

GROOVY

   
Хорошая пока с сиськами затмят любую бытовуху. А вот алкоголь это вредно!
  GROOVY

   
пока = попка


*пока=порка

*пока=поза

http://trinixy.ru/pics5/20130624/podborka_164.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130624/podborka_96.jpg

http://www.yapfiles.ru/files/640823/1372006308_595095604.gif

http://trinixy.ru/pics5/20130625/podborka_38.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130625/podborka_76.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/B241B66E-116E-448B-AF55-F13D4E3BB4FB.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130625/demotivatory_01.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1372130782_005.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1372130805_015.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1372131898_015.jpg

и да придет спаситель....

(30) проснись - он уже тут! (22) понравилась!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

(18) Мне тоже пришлось пройти эту игруху:-)

Люблю баяны :)

Продам ВАЗ-2112, пробег 51 км. Обращаться: 51-ой километр трассы М5.

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

первые смс
http://prikolus.ru/prikols/1170863862537542483.jpg
котэ )
http://prikolus.ru/prikols/249982132323930746.jpg

http://prikolus.ru/prikols/424724132126342438.jpg

без мата тут ну никак :)
http://prikolus.ru/prikols/70736238457974442.jpg

Наркоте: http://media.ifun.ru/z/5/z5yc923e.gif

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1372131909_048_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1372220352_007.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1372220399_020_1.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1372220326_020_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1372131861_048_1.jpg

Чего такого цепляют себе на грудь казаки.
Близкое рассмотрение: http://potsreotizm.livejournal.com/1636307.html

(42) вот казаки
http://gazeta.a42.ru/images/lenta/2042.jpeg

а то просто клоуны...

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1372131943_053.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/5/1/1987151.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130626/grownup_corner_04.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130628/podborka_10.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130626/grownup_corner_51.gif

http://trinixy.ru/pics5/20130626/gifs_25.gif

http://trinixy.ru/pics5/20130626/pordborka_08.jpg

http://fs202.jpe.ru/0c71/2350157_0483403c.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130628/auto_prikoli_07.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130628/gifs_07.gif

(14) ну вот блин, работа встала... :)

http://trinixy.ru/pics5/20130628/podborka_95.jpg

(54)"кузьмиииич сукааааа"... предупреждать же надо

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130628/gifs_25.gif

а я вот в выходные работаю...

(53) Пришлось пройти)

А можно больше историй и анекдотов) Большинство ссылок закрыты)

Побаяню)

Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!".

Пиво не обязательно... Но ради "Сиськи + Попа" можно в нагрузку и пиво...

Если человек за раз выпьет несколько литров воды, он может умереть. Получается что реклама "Пейте без остановки напитки из Черноголовки" - это пропаганда суицида?

не судьба на этих выходных пятый пункт((

(51) В пионерском лагере, оставшись без денег, пил на спор на скорость 5 л. воды. Жив, как видите! ))

(63) -> (61)

Где у нас romix ? в копилку ему :)
http://trinixy.ru/pics5/20130628/glitches_in_the_matrix_24.jpg

(66) Скорее всего блевал дальше, чем ссал)

(63) (61) Вообще-то смертельная доза воды колеблется от массы человека и комплекции и составляет обычно ОТ 8-9 литров, плюс еще влияет сколько и как до этого он питался

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... .
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании:
Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

http://images.webpark.ru/uploads55/130626/Fungif_03.gif

http://images.webpark.ru/uploads55/130626/Fungif_17.gif

(59) Фигня.
Его бы просто стошнило этой газировкой

(61) постоянно об этом думаю при виде этой рекламы. Куда смотрят надзорные органы :(

(74) неужели черноголовка только с остановкой рифмуется.

Пейте с похмелья от водки, напитки из черноголовки.

(75) рифма как веник-пряник

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

(76) или "противотанковая мина-противопехотная мина" :)

(58) а я пока застрял гдето на предпоследних..

(79) в яндексе искал? ricochet kills 3 ? :)

xxx: я вообще считаю, что декрет для девушки - все равно, что отслужить в армии для парня
yyy: ???
yyy: поясни
xxx: нуачо. Ты выпадаешь из жизни на пару лет. Теряешь опыт работы, время, ценность свою кадровую фактически. Мозг занят чем угодно, только не профессией. Общаешься чаще всего только с "сослуживцами" - мамочками, желательно на одинаковом с тобой "сроке службы". Кучу всего нового узнаешь, но для дальнейшей жизни (вне "армии") это тебе вряд ли пригодится (к примеру, диета кормящей мамы или как по цвету и консистенции субстанции в памперсе сделать вывод о самочувствии детеныша). После "дембеля" ты никогда не будешь такой, как прежде: "армия меняет мужчин", а декрет - женщин. Ну и "кто не служил - не мужик" тоже легко экстраполировать.
yyy: знаешь, мне даже возразить тебе нечего)))))))))

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее: "Извините за мою не скромность, кем вы нарядились? "
Девушка:
— Пятеркой пик!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

(76) Похоже у тебя проблемы с восприятием окружающего мира :(.

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.

У знакомой семейной пары отключили горячую воду по графику. Ну они как положено этот период пережили - с тазиками, согреванием воды и пр. через 3 дня приезжают к ним хозяева за квартплатой, ну и заодно спрашивают как живется? те: да все хорошо, только воду горячую отключали. Хозяева: ну, да должны были. Но вас же это особо не задело наверное, у вас же бойлер есть... в общем у ребят не хватило духу признаться...
что они про бойлер напрочь забыли, хоть и видели его по 3 раза в день в туалете)

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

(80) да, проходил когда-то, прикольно :)

(61) а как она будет звучать скажем в ЮАР

Цитата #423219 ( by )
wut: для Мичурина фраза "скрестить пальцы" означала не то же, что для всех остальных.

Цитата #423217 ( by )
Лена: чо у тебя за телефон?
Женя: HTC
Лена: ну и чо как ты его используешь? Продуктивненько?
Женя: ну да, иногда я звоню, иногда мне звонят.

Цитата #423215 ( by )
xxx: В наше время о месте в детском саду нужно задумываться раньше, чем о ребенке.

Цитата #423213 ( by )
xxx:
Реальный факт. В Тернополе началась электронная регистрация в детские садики. Пояснение к "электронной" регистрации:
Заходите на сайт - печатаете форму и ПРИНОСИТЕ на указанный адрес.

Цитата #423209 ( by )
Из ЖЖ:
- Завтра день рождения моей мамы и Пушкина, - сказал я на работе своей польской коллеге. - Маму мою ты не знаешь, а про Пушкина наверняка слышала. Это великий русский поэт и писатель!
- Я только водку "Пушкин" знаю, но ее не пробовала, - был мне ответ. - Есть еще водка Ахматов, но она невкусная.
- Ахматова, вообще-то. Она мой любимый поэт, - вздохнул я. На этом наши разговоры о литературе благополучно завершились.

Цитата #423207 ( by )
D: смотрю ноут сотрудницы.
D: у меня такое ощущение, что когда она устанавливала ПО на ноут, она приговаривала : "бгага, антивирус, ещё антивирус, ЕЩЁ БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ!!! БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ ДЛЯ БОГА АНТИВИРУСОВ!!!!!!!"

Цитата #423205 ( by )
xxx: Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут.
yyyy: Напоминает автодороги в Москве

Цитата #423204 ( by )
жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!

Цитата #423202 ( by )
Arandir: Подумалось тут.
Arandir: Было бы здорово, если б кто-нибудь представил новый тип твердотельных накопителей в форм-факторе дискеты.
Arandir: С объёмом и скоростью чтения-записи не хуже нынешних SSD.
Arandir: Специальный привод для оного в разъём 3.5" или 5.25", интерфейс обязательно SATA.
Arandir: Возможность загрузки с него и беспоследственное извлечение "на горячую".
Arandir: Популярность будет бешеной.

во какой мне дизайн для майки сделали
http://lj.oless.ru/mysov/img/Vaenga%2001.01-01.jpg
Завтра заберу готовую в Киеве.

(89) Как мы рады, что ты открыл для себя башорг!

(43)
http://lleo.me/dnevnik/2013/06/17.html

http://fs102.jpe.ru/b616/2350962_297380a5.jpg

(95) Класс!!

Вованчик в бан просится. Вирусня какая-то прёт со ссылок.

(90) Поклонник?))

Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге.
Пятница:
13:00 — 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 — 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 — 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 — 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00 — 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 — 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00 — 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 — 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.

100

лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы

(92) зачет)

(91) а мы рады, что ты открыл для себя Мисту !

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1372392843_033.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1372335915_006.jpg

(105) Отличный взгляд. !!

пятница в конфигураторе
фиксирует транзакцию самурай
на мисте Доброжук

(107) зачет)))))

http://www.youtube.com/watch?v=jtmgTxaqtWw

Я женился!

(110) Жгешь!

Своеобразный метеоритный сувенир - космическая клизма:

http://www.ura.ru/content/svrd/22-06-2013/news/1052160061.html

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

(110) аккуратней с браками, скоро квоты на количество введут...

Воронежский общественный деятель Евгений Мазепин подготовил проект изменений в статью 14 Семейного кодекса, согласно которым россияне не смогут официально вступать в брак больше трех раз. Внести законопроект планируется через депутатов профильного Комитета по вопросам семьи, женщин и детей, возглавляемого Еленой Мизулиной, сообщил «Газете.Ru» сам Мазепин.

«Проект изменений в Кодекс написан в целях формирования в обществе более серьезного отношения к семье и браку и сокращения разводов», — сказал он.

Четвертый и последующий браки предлагается регистрировать только в судебном порядке при наличии уважительных обстоятельств.

http://www.gazeta.ru/politics/news/2013/06/27/n_3000617.shtml

(116)"Не уверен - не регистрируй!" :)

(117) :) если пятый муж бьет по морде до дело не в муже а в морде...

:)) ...ох уж это поколение пепси выросшее на компьютерных играх где три попытки....

(110) Сочувствую. Теперь ты узнаешь, что такое счастье.

(120) ... но будет поздно.

(109) Я 68-й, кто эту глупость с чайным пакетиком посмотрел.

(120) пятничная ветка. короткие анекдоты:
3 место: колобок повесился.
2 место: буратино утонул.
1 место: еврейчик женился.

(119) :) мизулина одобряет, та еще старая геймерша.

(124) :) думаешь ее три попытки чтобы лососнуть тунца просто кончились?

(125) :) все может быть. не слежу за ее интимными похождениями.

(4) "Предельный срок доставки писем ... к 2018 году уменьшится..."
даа, это смешно

(123) Еврейчик женился на жабе ))

(127) Все верно. ранее письма шли из москвы в Воронеж заказные неделю, сейчас 4. через 10 лет снова вернуться к неделе.

(122) Да ты что!!! Такое напряженное ожидание появления в кадре кота! Но этот кусок, видимо, обрезали... :(

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/06/27/8/1372335742_621921556.png

http://www.interfax.ru/news.asp?id=315199

(133) вам не пох на ходора?

http://www.yapfiles.ru/files/642990/gifkifitnes761093.gif

Вот это действительно юмор
http://auto.mail.ru/article.html?id=42324
Дороги без ям – осталось ждать шесть лет

Кто то в понедельник: http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/8/3/2012387.jpg

(105) хорошааа :-)

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-5-15/1368605093/strannye_fotografii_66_foto_20.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-5-15/1368605093/strannye_fotografii_66_foto_39.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-5-15/1368605093/strannye_fotografii_66_foto_59.jpg

(141) Мы не ищем легких путей!

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-6-28/1372405498/fotopodborka_pjatnicy_109_foto_1.jpg

Из книги А.Ширвиндта "Проходные дворы биографии"

   О себе.
  Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно сексуален, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет....

http://www.yapfiles.ru/files/636780/rask.gif

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1372239116_012.jpg

- Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1372239195_031.jpg

(149) мастер фотошопа))

(150) 90 LVL

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1372131870_001_2.jpg

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке: - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно? - Конечно! - просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку... - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. - А что выпaло? - Черт! А нa что онa стaвилa???...

(153) вот! все мужики - козлы :)

(154) :)..скорее делятся на козлов и баранов...бараны не понимают женской психологии...а козлы...понимают...слишком хорошо

(151) Не фига! Возле колес в воздухе остатки наложения болтаются. 15 LVL

(156) 2 LVL

пятнично
http://cs14112.vk.me/c540104/v540104553/2f7c/nHYSxAxbXUU.jpg

http://cs14115.vk.me/c7005/v7005287/16a28/if3s8PvvgQg.jpg

Предлагаю банить на неделю тех, кто постит картинки из вконтакта...

(160) не можешь посмотреть?

(161) да

(160)
http://cs406225.vk.me/v406225008/2864/lmNfrY4s0pw.jpg

(162) unrar.rar))

(162) не правильно тебе ресурсы банят)) адреском ошиблись

(165) Мне здесь по работе надо бывать :-)

(166) Какой то ты неправильный админ, если сам не можешь в контакте посидеть. )

(167) Я? Админ? А репу за оскорбления?? :-))

(168) Да... прям вижу как ты обтекаешь после такого оскорбления!

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/3110094/3110094_original.jpg

(170) Прикольно, а я знаю, где эта фотка сделана - это Москва, ул. Алабяна на подъезде к Ленинградскому проспекту ))))

Переименовали:

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Г*вно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Эдуардом.

http://lawru.info/base70/part3/d70ru3666.htm

он лучший!

Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

(+61)
- Доктор!...ик..скажите а разве человек....ик... может вообще не пить ?
- Нет, не может ! Пить надо !
Если вы не будите пить, то умрете от жажда через 7-8 дней !!

(+118) гыы

пока закон в действие не вступил http://img.leprosorium.com/1846969

(176) :) "грех твой велик..но идея богатая..."

http://i052.radikal.ru/1306/94/b1c41387e216.png

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/3117778/3117778_original.jpg
москвичи, не обижайтесь

Кто-кто в конфигураторе живёт?
http://my.jetscreenshot.com/5394/20130628-kide-8kb.jpg

(171)точняк, по бетонному блоку узнал?

(181) Норкоманэ detected! ))

http://www.bugaga.ru/jokes/1146739309-prikolnye-kartinki-v-pyatnicu-45-sht.html

http://funfix.ru/post/14516/ - Врачебный почерк, образец

http://ic.pics.livejournal.com/el_myg/16470810/4707/4707_original.jpg

1. Не играй с сердцем девушки – оно у неё одно... Играй с сиськами – их две!

2. Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

3. Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

4. Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

5. Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

6. Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

7. - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами – у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

8. Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: "Здрасьте, козьи морды! "

9. По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.

10. Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

11. - Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

12. Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ!

13. На ветке спят три летучие мыши. Как положено – вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (сонно) ааа… так… обморок!

14. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146739305-pyatnichnye-anekdoty.html#ixzz2XW9sIT1n

(119) Причем тут пепси?
Это - древнее церковное правило.

(127) Вряд ли уменьшится.
Есть такие почтовые отделения, в которые срок доставки может быть полгода.

Все таки пятница!

(188) "от первого щелчка подпрыгнул поп до потолка..."© :-)

http://bash.im/quote/423233 Свежак! (см. дату)

ВЫБРАТЬ ПЕРВЫЕ 110000000000 1

(192)  Это не мешает цитате быть баяном.

(191) тут ожидалось другое...
"От первого щелчка автор ждал буогога!"
но вышло "Такого поста мы читали раз полста!"...

http://habrastorage.org/storage2/386/8bd/83e/3868bd83e550b17f0bd4a90fef19d132.gif

http://habrastorage.org/storage2/a91/335/389/a91335389c914e9f86ab2624b3f9ee74.png