Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

(90) Поклонник?))

Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге.
Пятница:
13:00 — 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 — 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 — 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 — 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00 — 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 — 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00 — 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 — 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.

100

лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы

(92) зачет)

(91) а мы рады, что ты открыл для себя Мисту !

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1372392843_033.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1372335915_006.jpg

(105) Отличный взгляд. !!

пятница в конфигураторе
фиксирует транзакцию самурай
на мисте Доброжук

(107) зачет)))))

http://www.youtube.com/watch?v=jtmgTxaqtWw

Я женился!

(110) Жгешь!

Своеобразный метеоритный сувенир - космическая клизма:

http://www.ura.ru/content/svrd/22-06-2013/news/1052160061.html

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

(110) аккуратней с браками, скоро квоты на количество введут...

Воронежский общественный деятель Евгений Мазепин подготовил проект изменений в статью 14 Семейного кодекса, согласно которым россияне не смогут официально вступать в брак больше трех раз. Внести законопроект планируется через депутатов профильного Комитета по вопросам семьи, женщин и детей, возглавляемого Еленой Мизулиной, сообщил «Газете.Ru» сам Мазепин.

«Проект изменений в Кодекс написан в целях формирования в обществе более серьезного отношения к семье и браку и сокращения разводов», — сказал он.

Четвертый и последующий браки предлагается регистрировать только в судебном порядке при наличии уважительных обстоятельств.

http://www.gazeta.ru/politics/news/2013/06/27/n_3000617.shtml

(116)"Не уверен - не регистрируй!" :)

(117) :) если пятый муж бьет по морде до дело не в муже а в морде...

:)) ...ох уж это поколение пепси выросшее на компьютерных играх где три попытки....

(110) Сочувствую. Теперь ты узнаешь, что такое счастье.

(120) ... но будет поздно.

(109) Я 68-й, кто эту глупость с чайным пакетиком посмотрел.

(120) пятничная ветка. короткие анекдоты:
3 место: колобок повесился.
2 место: буратино утонул.
1 место: еврейчик женился.

(119) :) мизулина одобряет, та еще старая геймерша.

(124) :) думаешь ее три попытки чтобы лососнуть тунца просто кончились?

(125) :) все может быть. не слежу за ее интимными похождениями.

(4) "Предельный срок доставки писем ... к 2018 году уменьшится..."
даа, это смешно

(123) Еврейчик женился на жабе ))

(127) Все верно. ранее письма шли из москвы в Воронеж заказные неделю, сейчас 4. через 10 лет снова вернуться к неделе.

(122) Да ты что!!! Такое напряженное ожидание появления в кадре кота! Но этот кусок, видимо, обрезали... :(

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/06/27/8/1372335742_621921556.png

http://www.interfax.ru/news.asp?id=315199

(133) вам не пох на ходора?

http://www.yapfiles.ru/files/642990/gifkifitnes761093.gif

Вот это действительно юмор
http://auto.mail.ru/article.html?id=42324
Дороги без ям – осталось ждать шесть лет

Кто то в понедельник: http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/8/3/2012387.jpg

(105) хорошааа :-)

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-5-15/1368605093/strannye_fotografii_66_foto_20.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-5-15/1368605093/strannye_fotografii_66_foto_39.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-5-15/1368605093/strannye_fotografii_66_foto_59.jpg

(141) Мы не ищем легких путей!

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-6-28/1372405498/fotopodborka_pjatnicy_109_foto_1.jpg

Из книги А.Ширвиндта "Проходные дворы биографии"

   О себе.
  Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно сексуален, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет....

http://www.yapfiles.ru/files/636780/rask.gif

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1372239116_012.jpg

- Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1372239195_031.jpg

(149) мастер фотошопа))

(150) 90 LVL

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/thumbs/1372131870_001_2.jpg

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке: - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно? - Конечно! - просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку... - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. - А что выпaло? - Черт! А нa что онa стaвилa???...

(153) вот! все мужики - козлы :)

(154) :)..скорее делятся на козлов и баранов...бараны не понимают женской психологии...а козлы...понимают...слишком хорошо

(151) Не фига! Возле колес в воздухе остатки наложения болтаются. 15 LVL

(156) 2 LVL

пятнично
http://cs14112.vk.me/c540104/v540104553/2f7c/nHYSxAxbXUU.jpg

http://cs14115.vk.me/c7005/v7005287/16a28/if3s8PvvgQg.jpg

Предлагаю банить на неделю тех, кто постит картинки из вконтакта...

(160) не можешь посмотреть?

(161) да

(160)
http://cs406225.vk.me/v406225008/2864/lmNfrY4s0pw.jpg

(162) unrar.rar))

(162) не правильно тебе ресурсы банят)) адреском ошиблись

(165) Мне здесь по работе надо бывать :-)

(166) Какой то ты неправильный админ, если сам не можешь в контакте посидеть. )

(167) Я? Админ? А репу за оскорбления?? :-))

(168) Да... прям вижу как ты обтекаешь после такого оскорбления!

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/3110094/3110094_original.jpg

(170) Прикольно, а я знаю, где эта фотка сделана - это Москва, ул. Алабяна на подъезде к Ленинградскому проспекту ))))

Переименовали:

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Г*вно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Эдуардом.

http://lawru.info/base70/part3/d70ru3666.htm

он лучший!

Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

(+61)
- Доктор!...ик..скажите а разве человек....ик... может вообще не пить ?
- Нет, не может ! Пить надо !
Если вы не будите пить, то умрете от жажда через 7-8 дней !!

(+118) гыы

пока закон в действие не вступил http://img.leprosorium.com/1846969

(176) :) "грех твой велик..но идея богатая..."

http://i052.radikal.ru/1306/94/b1c41387e216.png

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/3117778/3117778_original.jpg
москвичи, не обижайтесь

Кто-кто в конфигураторе живёт?
http://my.jetscreenshot.com/5394/20130628-kide-8kb.jpg

(171)точняк, по бетонному блоку узнал?

(181) Норкоманэ detected! ))

http://www.bugaga.ru/jokes/1146739309-prikolnye-kartinki-v-pyatnicu-45-sht.html

http://funfix.ru/post/14516/ - Врачебный почерк, образец

http://ic.pics.livejournal.com/el_myg/16470810/4707/4707_original.jpg

1. Не играй с сердцем девушки – оно у неё одно... Играй с сиськами – их две!

2. Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

3. Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

4. Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

5. Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

6. Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

7. - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами – у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

8. Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: "Здрасьте, козьи морды! "

9. По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.

10. Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

11. - Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

12. Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ!

13. На ветке спят три летучие мыши. Как положено – вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (сонно) ааа… так… обморок!

14. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146739305-pyatnichnye-anekdoty.html#ixzz2XW9sIT1n

(119) Причем тут пепси?
Это - древнее церковное правило.

(127) Вряд ли уменьшится.
Есть такие почтовые отделения, в которые срок доставки может быть полгода.

Все таки пятница!

(188) "от первого щелчка подпрыгнул поп до потолка..."© :-)

http://bash.im/quote/423233 Свежак! (см. дату)

ВЫБРАТЬ ПЕРВЫЕ 110000000000 1

(192)  Это не мешает цитате быть баяном.

(191) тут ожидалось другое...
"От первого щелчка автор ждал буогога!"
но вышло "Такого поста мы читали раз полста!"...

http://habrastorage.org/storage2/386/8bd/83e/3868bd83e550b17f0bd4a90fef19d132.gif

http://habrastorage.org/storage2/a91/335/389/a91335389c914e9f86ab2624b3f9ee74.png