Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

http://cs540108.vk.me/c7005/v7005129/158a5/hK-0r0wJN_E.jpg

Женщина посредствам спиритизма взывает к своему усопшему мужу.
- Дорогой, что тыделаешь утром?
- Занимаюсь любовью.
- А днем?
- Занимаюсь любовью.
- А вечером?
- Занимаюсь любовью.
- Что за плотские бредни в раю?
- Дорогая, какой рай?! Я кролик в штате Кентукки.

Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

Жена мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

http://cs540108.vk.me/c7005/v7005129/157f8/X5JMEqm5rmg.jpg

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

обрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится..

http://cs540108.vk.me/c7005/v7005129/157e3/Ur6djf-n6Gk.jpg

А я чёт заболел.. не могу заснуть.. башка болит ппц...

Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

http://cs408218.vk.me/v408218621/26cb/lV7TIqqmx0Y.jpg

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

http://cs317930.vk.me/v317930494/7bff/UEVPRVyL4WA.jpg

http://cs540108.vk.me/c540104/v540104494/60b6/4LLhsMmkBug.jpg

http://cs540108.vk.me/c540104/v540104494/608a/f5kZdGvyuRw.jpg

http://cs540108.vk.me/c540104/v540104494/6052/cJBTB7kNRqM.jpg

http://cs540108.vk.me/c540104/v540104129/5c0b/sKYL9-ay1Mo.jpg

http://cs317930.vk.me/v317930839/a5a7/8uAlLXWH1bk.jpg

http://cs317930.vk.me/v317930500/c2d7/-05viXD4RL8.jpg

http://cs540108.vk.me/c540104/v540104494/5f4a/xCB62-X4a_A.jpg

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
========================================================

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
========================================================

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
========================================================

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
========================================================

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
========================================================

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из *опы...
========================================================

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
========================================================

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
========================================================

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

(25) когда я прочитал анекдот про трипер, меня спалили, что я особо то и не работаю

(26)Накричал на жену?

(27) ржал на рабочем месте

http://top.rbc.ru/economics/19/07/2013/866708.shtml  - предлагаю полностью продать автоваз рено и купить целиком Детройт ))  Почему Рено? а ибо пофик - там у них разрешены уже однополые браки, так что ничего не изменится...

(29) а в детройте не разрешены? от них эта содомия и прёт! И это, не тормози: ваз уже давно больше чем на 50% куплен рено-ниссан.

Доброжук! Доброжук! Доброжук!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

http://trinixy.ru/pics5/20130715/podborka_78.jpg

ну вот и спаситель!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=R_PQCsJYoJ0

http://trinixy.ru/pics5/20130716/podborka_06.jpg

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

http://trinixy.ru/pics5/20130717/podborka_116.jpg

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

http://trinixy.ru/pics5/20130717/demotivatory_16.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130717/demotivatory_24.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130717/demotivatory_30.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-07/thumbs/1373956034_003.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-07/thumbs/1373953248_002.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-07/1373953319_006.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-07/thumbs/1373953311_008.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130718/podborka_67.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130718/demotivatory_17.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130718/demotivatory_29.jpg

ну какая же сука придумывает пакет семечек, который не открывается, не открывается, а потом рраз и пополам?

Зомби-хипстеры перед тем, как съесть человека, фотографируют его в инстаграм.

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина- врач – чертовски страшно.

xxx: мой мир сломан - я видел фильм в котором Стивена Сигала убили....

Сегодня понял: Эдвард Сноуден - человек Шрёдингера.
Вроде он в России, а вроде как и нет его здесь...

Если бы алкоголь запретили продавать до 23.00 часов, то от этого было бы больше толку.
(c)Spirit

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/4/2079416.jpg
.

ВиО Google:
"Я не поняла вопроса, но отвечу"

один из символов генту "летающий пингвин", изображённый на диске как бы символизирует несбыточность мечты об идеальном линуксе

Диплом программиста это такая вещь, что если его требуют, то значит с работой и обезьяна справится.

Комменты к теме про детей-вундеркиндов: "ну молодец! Ну закончил он универ в 15 и чё? Чё он еще три года до армии делать будет?"

"-Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!"

http://trinixy.ru/pics5/20130719/gifs_18.gif

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сука, суровый...

http://trinixy.ru/pics5/20130719/podborka_58.jpg

Монтировали мы как-то пожарную сигнализацию на складе баллонов для газосварки.
Так вот в каморке сидит кладовщица и так меланхолично затягиваясь сигаретой выдает:
-"Мальчики если оно тут загорится то Допи*ды ваша сигнализация".
© Баш

10 признаков того, что грандиозные водительские
достижения у вас впереди:

10. У вас есть именное место на парковке… штрафников.
9. Вы проводите слишком много времени, вычищая шерсть из
решётки радиатора.
8. ГАИшники обращают на вас больше внимания, чем на хорошеньких девушек.
7. После 10-ти минут в вашей машине пассажиры начинают
рассуждать о прелести пеших прогулок.
6. Вы видите больше средних пальцев, чем мастер маникюра.
5. Инструкторы вождения в вашем районе знают наизусть дату
вашего рождения, домашний адрес и телефон.
4. Кроме того, они подумывают о том, чтобы назвать школу в
вашу честь.
3. Члены вашей семьи разметили белой краской все "проблемные" участки во дворе.

2. Вы паркуетесь рядом с забором с точностью снайпера… так,
что пассажир не может выйти.
1. И каждый раз, когда звонит ваш мобильный телефон, вы роняете его в чашку с кофе, при этом заливаете планшет и попадаете себе в глаз кисточкой для туши.

найди гаишника
http://ibigdan.livejournal.com/13358327.html

(+55)
У армянского радио спросили:
Как уберечь горжетку от выпадения волос?
Ответ:
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

(+59) о русском климате на чешском сайте
http://ruskerealie.zcu.cz/r1-3A.php

Суровый русский климат, редкие солнечные и частые пасмурные дни накладывают свой отпечаток на психику человека. Именно хмурой погоде приписывают вину за скупость русских на улыбку, неприветливое выражение лица, а также за их склонность к пьянству. Но люди научились жить даже в местах с очень суровым климатом. Россия из-за своего не очень приятного климата традиционно занимает последние места в исследованиях качества условий для жизни человека. Люди страдают в основном от продолжительной зимы и темноты, хотя многие городские жители говорят, что зима сейчас - это уже не настоящая русская зима. Однако русские любят суровую красоту русской природы, наслаждаются зимними пейзажами. Мороз, снег и тройка лошадей, которая летит по снегу – один из символов России.
***
Забыли еще медведей, балалайку и шапку-ушанку !

(68) Велосипед и бутылку водки

сотрудники "Почты России" требуют внести eBay в реестр запрещенных сайтов.

http://trinixy.ru/87951-demotivatory-30-foto.html

(69) "склонность к пьянству" - это по сути и есть "водка"

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный
день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне
себя от яpости она оpет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне
объясни, откуда у нас тpое детей!

(25)классные анекдоты жги еще

https://www.youtube.com/watch?v=UnjZ1wpMr7k
http://www.youtube.com/watch?v=k5j7jmhSk98
https://www.youtube.com/watch?v=8vh8wQGyaU0
http://www.youtube.com/watch?v=h6uBXOJ7oXs
http://www.youtube.com/watch?v=cc2tpirOdqs

http://trinixy.ru/pics5/20130719/podborka_66.jpg

ой блин нет, вот правильно, четвертый!

Простите, а что случилось: сиськи снова разрешили или Великий Че в отпуске?

http://demotivators.to/media/posters/3368/33290854_a-lesha-vyijdet.jpg
http://demotivators.to/media/posters/3296/39783012_sudya-prodazhnaya-kozel.jpg

(47)Жесть, я просто умер.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е№#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

http://timg.in/fnhBd

Старший брат Чаки)

http://trinixy.ru/87981-demotivatory-30-foto.html

Если б знали как?, то банили не только автора поста с сиськами, но и всех кто успел его просмотреть

http://707.livejournal.com/192678.html

Так!

Тут все серьезно!
http://gifbox.ru/uploads/6d902aa8f4c23e9fe90e09955d8d4afa.gif

Улыбнуло
http://gifbox.ru/uploads/6fc3f5fbd037a57dadcb6a98c75cd053.gif

Фокусник
http://gifbox.ru/uploads/8d3eab0b32339fbae0953b25ac13c987.gif

http://demotivation.me/images/20120306/h6plni511vjf.jpg

Остап Бендер отдыхает. :)
http://news.prokazan.ru/news/view/82684
В Казани на прилавках магазинов появились банки с городским воздухом, сообщает "Казань Онлайн". Продавцы предлагают туристам увезти с собой "атмосферу Универсиады". Согласно составу законсервировали производители воздух с разных точек города. Четверть от общего объема набрали у Казанского Кремля, столько же — на Баумана, по 15% - на территории Старо-Татарской слободы и Парка Тысячелетия. Остальной воздух -  у Зилантова Монастыря и на Площади Тукая.  Продают  "законсервированную атмосферу Игр" за немалую сумму — за 300 рублей.

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=62012

http://www.youtube.com/watch?v=OZI-at7RUpI

(92)Баян порватый. Вот найоп реально старый http://www.luchnikoff.com/airpack/discription8.htm

Кто победит? Осторожно, котэйки!
http://gifbox.ru/uploads/0705ed5e28f9a11811d9df8b618d3e4d.gif

(96)Победит тапок, полюбэ.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

http://risovach.ru/upload/2013/02/mem/the-rock-driving_10249072_orig_.jpg

(100) сотка! =P

Мне.

(101) На воротник!)))

(101) чтобы не чесалось

- Что писать в поле "Подтверждение пароля"?
- Пишите "Подтверждаю".

(99) эээ... КЭП, объясни?

Жду конца рабочего дня)

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

(96),(97)балин ввели в заблуждение ... я думал там про танки

(107) ну, ещё фура летящая в лоб

Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.

Все сразу все вместе на 2 пятницы.
http://zagony.ru/2013/07/18/fotopodborka_chetverga_108_foto.html
http://zagony.ru/2013/07/18/demotivatory_na_chetverg_30_foto.html
http://zagony.ru/2013/07/18/budni_deputatov_gosudarstvennojj_dumy_48_foto.html
http://zagony.ru/2013/07/18/zagonnye_objavlenija_i_nadpisi_36_foto.html

(105) http://www.youtube.com/watch?v=C5Hvjx7Ujv0

http://www.libo.ru/libo8237.html

Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.

Одиноким мужчинам понравится
http://gifbox.ru/uploads/76fdefc37fa10ae4e9be0a63387d90f6.gif

Вчера песенку увидал, понравилась.
http://www.youtube.com/watch?v=zhPv4El6itw

Вообще там все песни прекрасны!
http://www.youtube.com/user/MrVorobey09?feature=watch

http://vk.com/doc1416854_201855819?hash=7262512b7ab3a4b68a&dl=eeea6a53e8ecad254a&wnd=1

http://cs7009.vk.me/c407631/v407631628/e76e/88MiCV79lYQ.jpg

Через 50 минут конец рабочего дня. Забираю жену у метро и к друзьям на Обь рыбачить. С пятницей Вас!

Опять кот. Извините меня, но он очень мил)
http://gifbox.ru/uploads/e6727f25898a645dcac8c24b30bd8939.gif

и только так!!!

(3) Это Сюда похоже
Дискриминация в вакансиях

какая-то тухлая пятница

(123) Освежи

Пора её уже не освежить, а освеживать

*освеживать=освежевать

Губернатор Московской области вручил подарки школьникам-медалистам
http://www.yaplakal.com/forum2/topic605063.html

(127) ну х.. не смешно

нашел вот на чем Доброжук катается
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1070050_613026112063890_328826584_n.jpg
Игорёк, спешл фо ю :)

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1069255_364174343708489_1299773676_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1000210_10201481780463916_810787180_n.jpg

давайте анектов, сиськи, гифки, комиксы

(130) ахахахаха красавчик :)

(132) А что ты сделал для пятницы? (картинку не привожу, представляем сами)

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1006281_604800842884104_2119427031_n.jpg

(132) тёлки, гимнастика, всё такое...
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/164246_604774322886756_763147600_n.jpg

(133) зачем спрашивать, теперь https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/64107_561868027205303_1299512057_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/999689_485253498230840_207725296_n.jpg

- Как зовут твоего кота ?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/16546_484332588324692_339174072_n.jpg

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США, - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель WikiLeaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двух.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал!

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/17608_604352356262286_320878953_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/992929_485089141580609_717203369_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/600589_485083244914532_1509698150_n.jpg

Кот-спайдермен http://gifbox.ru/uploads/fd64c30307839cc45dcaa938a01296bd.gif

Много фото:
http://nnm.me/blogs/thread1/za-sekundu-do/

(145) спортсмен! :)
я был свидетелем примерно такого-же акробатического этюда, сиамский у знакомых, промчался по стене, потом по шторине под потолком, спрыгнул с другой стороны на гардероб :)

http://img11.nnm.me/c/3/b/4/6/21fb34f7b58986f839a1c2a73cf.jpg

(148) а один кофе и один булочка сколько стоит?

(149) видимо, 10 грн, за юмор :)

эхх

http://timg.in/nU8t9

http://easycaptures.com/fs/uploaded/670/0322098936.jpg

Да уж, пятничные ветки чет до 3х страниц не дотягивают, раньше!!!=) уже 10 страниц женщин и преферанса было, бида.

(154) Раньше, добрая половина из тех 10 страниц была зафлужена сообщениями о тухлой пятнице) Да и 10-то редко когда бывало.
Но вот со времен "пятничой реформы", реально скудненькие пятницы был (сисек не стало).

- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!

1998 год. Сижу в реакционно-издательском отделе учебного заведения, чего-то там верстаю. Вдруг вваливаются тела из облоно, поднимается кипеш. Оказывается, подкралась-таки ползучая информатизация, и теперь им срочно нужно вбить в базу данных анкеты всех выпускников этого года.

Базу данных принесли. На дискетах. Ну, то есть, некое изделие на FoxPro, сертифицированное для ввода анкет выпускников. Нас запрягли вбивать эти самые анкеты. Не проблема — сидим, набираем. Девочки с фамилиями Крохмаль и Клейстер в одном классе — это зачёт, подруги, наверное. В другом классе встретились Лысый и Кучерявый. Это тоже прикольно. Ну, особо не скучаем с таким контингентом, ржём.

И тут мне FoxPro говорит: бибип! Неправильная дата! Смотрю в анкету: ну, Какойто Какойтов, родился 31.11.198#… И чего тут неправильного? Попробовал так и эдак — не принимает. Посмотрел в календарик — и точно, в ноябре-то 30 дней! Дёргаю начальство:

— Тут дата в анкете неправильная. 31 ноября.

— Это ещё почему неправильная? — поражается начальство. — Нормальная дата.

Протягиваю календарик. Начальство изучает доказательство:

— Ну… Да… Слушай, это же не наше дело, если облоно ошиблось — пиши 31 ноября, и всё тут.

— Да не могу. FoxPro не даёт ввести кривую дату.

— Как — не даёт?

— Ну, проверка там стоит. Пищит и пишет: «Неправильная дата».

— Вашу ж мать, — вздыхает начальство и звонит своему начальству.

Звучит примерно такой же полудиалог:

— Дата неправильная. Да, 31 ноября записано. Нет, в ноябре 30 дней. Да, точно 30. Не можем. Там проверка — не даёт ввести. Ага.

По загадочной цепочке звонков информация уходит наверх, потом вниз и в стороны; короче, в нашем тесном кабинетике спустя несколько часов образуются дамы из облоно, директор школы, сам проштрафившийся ученик и его мама. Все громко галдят. Облоно записало по школьным документам. А школьные документы без ошибок списаны со свидетельства о рождении, в котором и записано злосчастное 31 ноября. И все рады бы забить болт и записать это 31 число, как всегда, но прогресс же — и FoxPro не пускает. Вот и спорят, что же писать. Партия 30 ноября примерно на равных с партией 1 декабря. Звучат вопли: «А как же он паспорт получит?» Пацан пытается сгинуть на месте, его мама обвиняет всех подряд.

Пока происходит этот гвалт, я подзываю виновника торжества:

— Они там спорят, скоро мебель начнут ломать уже. Давай проще: когда ты празднуешь день рождения?

Пацан ухитряется покраснеть ещё сильнее:

— Пе-первого д-декабря.

— Спасибо! — ору я на весь кабинет. — Молодец! Первого декабря! — и радостно вбиваю означенную дату в базу данных.

Гвалт превращается в немую сцену.

— Это ещё почему? — замогильным голосом вопрошает дама из облоно.

— День рождения он празднует первого декабря! — бодро отбиваю я.

Дама оттаивает и расцветает. Все облегчённо вздыхают. Ну конечно же, день рождения! Ну чего ж ты раньше не сказал-то, а мы тут спорим не пойми о чём!

Вот и ладненько.

Забыл

(154)Без женщин скучно совсем, скоро и верующих оскорблять станет нельзя и совсем невесело станет жить.

Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.

непроплаченный пиар

Перепост из ФБ Андрея "Брайана" Гончарова

Салют, амигос!
На связи – оркестр «Кальвадос».
Участвуем в кастинге фестиваля «Metro On Stage». Необходимы ваши поддержка и участие.
Все запредельно просто:
1. Переходим по ссылке - http://onstage.metronews.ru/uchastniki_2013/kal_vados/
2. Жмем лайк и «Рассказать друзьям».
Проголосовать с одного аккаунта можно только один раз.
Приглашаем-агитируем друзей и подруг.
Спасибо за поддержку и понимание!
Да, пребудет с вами сила!:)
Оркестр «Кальвадос».

http://www.youtube.com/watch?v=TTsntGS5abY

+(161) Музыка пятничная.

(162)Отмазался=)

(155) а куда сиськи дели и что за реформа была пока я работал?

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1002325_604287232935465_1737267961_n.jpg

(164)Порезали=)

(166) где почитать можно чего еще обрезали?

(161) оригинал толстячка-диско

http://youtu.be/ZLuLG2eGD_M

Вы знаете, чем гей от пи%араса отличается?
Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пи%арас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пи%арастической рекламой.

(164) Ну Волшебник решил вдруг запретить пятницы из-за обилия сисек, флуда и тупого тухлого юмора, кучи клонов веток и перехода традиции на другие будничные, но выходны дни...
Вобщем, еле уломали оставить, но с реформами. Ветку не подскажу.

ххх: есть патент или копирайт на огонь?
ууу: да, Прометея уже повязали на раздаче

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, б%%%ь! это волшебная водка!

(167)http://kb.mista.ru/

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

(167)Хотя лучшее забей в поиск "техинфо")

(0) Когда это в тяпнице разрешили использовать Сиськи?

http://images.webpark.ru/uploads55/130529/Fungif_17.gif

гопники 80 уровня http://images.webpark.ru/uploads55/130716/Pictures_50.jpg

когда запускаешь проект и там сразу вылетает ошибка http://images.webpark.ru/uploads55/130716/Fungif_08.gif

баба Яга уже не та http://images.webpark.ru/uploads55/130715/Pictures_40.jpg

http://images.webpark.ru/uploads55/130715/Fungif_06.gif

дорогой я разбила твою машину http://images.webpark.ru/uploads55/130715/Fungif_14.gif

новость:
Перед этим водка три года выдерживается в коньячных бочках, а бутылки, в которые она закупоривается, покрыты позолотой в 24 карата.

обсуждение:
xxx: зачем водку 3 года выдерживать?
yyy: чтобы она вобрала в себя силу материала, из которого сделаны бочки.
xxx: зачем в водке дерево?
zzz: чтобы упиваться в доску.

(172)  
- говорят, шоколад улучшает настроение?
- не правда! его надо запивать шампанским :)

(141) Странно, что Сноуден еще никого не трахнул в Шереметьево...

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

http://cs412521.vk.me/v412521142/31b3/jqFAwU51AQY.jpg

Пиво - это ещё не доказательство того, что господь нас любит и хочет чтобы мы были счастливы!

(31) Вызываешь Битлджуса? )

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Без обнажёнки Пятница как без фантика конфета !

(195) Да ну нафиг. Картинки не помотришь на работе.

(195) типа таких? http://www.kz.all.biz/img/kz/catalog/124052.jpeg?rrr=1

Да, хорошая пятница, не спорю

(196)Кому повезёт у того и петух снесёт

Показалось
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/1/3196.jpg

Полиция конфисковала косяк с весом в 800 грамм

http://byaki.net/eto_interesno/48908-policiya-konfiskovala-kosyak-s-vesom-v-800-gramm.html

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Sarthius: напомнило одну историю. Как то подошли к киоску, купить кой чего. А внизу у окна рак ползет живой. Открывается окошко. Мы: "А у вас рак!"

(+185) http://rusnovosti.ru/news/272921/

Российские женщины предлагают Сноудену жилье, мужчины — деньги

http://www.youtube.com/watch?v=hlkcBdwyVGs красавец парень, поднимает настр.

Опять показалось...
http://timg.in/yIQMR

Таинственная незнакомка держит вас за руку, ведет за собой, и неважно куда, потому что она прекрасна. Это необыкновенный, захватывающий и бесконечно красивый проект «Follow me» фотографа Мурада Османна (Murad Osmann)

http://www.libo.ru/libo7909.html

(208) надо было в конце ЭПИК сделать: типо она поворачивается и страшная как сто чертей

(208) офигенно :-)

(209) так в конце итак эпик: под венец же ж ведет))

(208)+100

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1005291_484458194978798_1054195467_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/150486_485353638220826_41018328_n.jpg

Дамам на заметку:
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих.
Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.

мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда

Пит стоп, могу бесконечно смотреть на это, классно. Вот бы из 1сников такую команду создать..))) http://www.youtube.com/watch?v=FzOdmKYpIeU

(216) я могу, только один раз

(216) начитался вконтактика???

(219) не, человеки-коллеги всяко-разно в чат кидают)

Пьяный муж жене:
- Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
- От бл... - вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник

(220) человек-коллег - новый супергерой?

(222) и 2 большие буквы "ЧК" в красном квадрате на майке

(221) А эта шутка вообще из шоу Бенни Хилла. Если кто помнит, конечно

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/969936_561185600606879_1918007904_n.jpg

подари подруге https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1069794_483876275036990_1481175451_n.jpg

я одного не могу понять вчера смотрел камедиклаб-вообще не вставляет! Испортили шоу! пришлось губкобоба весь вечер смотреть!

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/598343_385804054863688_846512754_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1001185_423781734403430_569953074_n.jpg

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/996795_199687816861213_1296617896_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1013924_485072038248986_1253728847_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1069890_485080808248109_2027002505_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/156166_483877735036844_2031361130_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1002124_484174078340543_8288884_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1005097_363172060475384_1774983567_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1005744_483598311731453_1492998658_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1069919_561149393943833_257273619_n.jpg

Если вы в жизни состоятельный, обеспеченный, здоровый человек - то эта ваша заслуга, если зае*анный работой, постоянно без денег и вечно болеющий - то в этом виноваты коррумпированное государство, не ценящий работодатель и некомпетентное здравоохранение!

(239)(240) http://www.youtube.com/watch?v=TADO4LG29bs

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1069900_560994117292694_638513074_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1069898_603276733036515_1476509932_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1337_483832065039650_1264978475_n.jpg

(215) видимо поэтому многие жены так часто говорят "Ой, глаза б мои на тебя не смотрели!" :)

не правильная а провальная пятница

(247) Нормальная культурная пятница, а не сборище порнухи.

:(

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а работник, который должен принимать читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел ...
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь ...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народа!

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

https://pp.vk.me/c307510/v307510486/9feb/m5uNmciRwWA.jpg
http://warnet.ws/img5/724/sk.jpg
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/песочница-россия-профессии-789568.jpeg
https://pp.vk.me/c307100/v307100775/b03a/N2hKYNZ034A.jpg

История одной фотографии
http://nnm.me/blogs/Dmitry68/istoriya-odnoy-fotografii/

Багетная движуха
http://funfix.ru/post/35291/

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Можно ли сэкономить деньги на пиве ?
http://funfix.ru/post/44897/

http://pikabu.ru/story/vorone_gdeto_bog_poslal_kusochek_syiru_1415720

Разгадка левитации йога

http://byaki.net/eto_interesno/47102-razgadka-tryuka-s-chelovekom-paryaschim-v-vozduhe.html

(259) Это надо сюда было постить: Как научиться экономить деньги и копить?

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/4/2081457.jpg

(264) мне бы в небо

(92) "В Казани на прилавках магазинов появились банки с городским воздухом"
в Одессе "воздух Юморины" продавался еще при СССР

Устал я что то.
Хочу домой.

Обморок и мама

http://youtu.be/iaC_4bQYxeo

кто такая Элис?

http://youtu.be/JljGcnRQbG0

http://vk.com/doc94572572_201634487?hash=f1f58392da2e9ea38c&dl=dfbccc57d2c8211853&wnd=1

пора

(258) что-то не догнал..

(55) что за фигня - постить приколы с башорга?!?! Читер!

http://comicsbook.ru/upload/Комикс-Другие-комиксы-Абсолютно-точно-104222.jpg