В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недо#быв*ют.

урра

Работаю в колл-центре такси. Нам строго запрещено прерывать разговоры по своей прихоти (даже если тебя обозвали последними словами - за это могут в суде ответить, т. к. все разговоры записываются). Итак, ситуация. Полвторого ночи. Звонит тело, как говорится "в драбадан", и просит прислать за ним машину. Диалог Я (собственно, я), З (заказчик):
Я: Такси NNNNN здравствуйте!
З: О! Здоровей видали! Мне бы это... жопу свою... увидеть...
Я: о_О 3 секунды паузы...
З: Нееее, жопу увезти, че я несу... (задумчиво) или унести
Я: Хорошо. Назовите адрес, куда послать машину
З: Адрес... Я х__ его знает, какой у тебя адрес
Я: Нет, мне нужно знать, где Вы находитесь, чтобы прислать машину
З: Деушка, если б я знал, где я, - я бы вам не звонил! Просто заберите меня меня отсюда.
Я: Я ведь тоже не знаю, где Вы
З: А у вас, что, навигаторов не стоит? Тут у вас в объявлении написано "Такси с навигаторами", так вот найдите и заберите меня!
Я: Мы по навигаторам доставляем и забираем. Нам нужно знать адрес, где вы находитесь
З: (игриво) А вот угадай!
Я: О_О
З: Тут дом... еще один... и дальше тоже... Тут ху__а туча домов!
Я: Подойдите к дому и там будет написан номер и улица
З: Неееееет! Вы должны угадать! О, тут заправка! старая, брошенная!... как я...
Я сижу и прикидываю места, где это может быть. Старых заправок у нас немного. И тут я слышу эпичные женские крики на той стороне: Витя, твою мать!!! Опять нажрался и за дом ушел! Давай домой!
....и далее мой заказчик обреченным голосом:
З: Ну вот.... Моя жена меня быстрее нашла, чем Вы со своими навигаторами... А вы говорите, технологии...
И кладет трубку...

© ValenciaViolence

Какая-то тухлая у Вас пятница.

Хочу окончание рабочего дня. Последний перед отпуском.

ЕжоFF Band - Соединенные Штаты Америки
http://www.yapfiles.ru/show/667960/5bef7dc7f1f0ad0f32164d660c94621a.flv.html

http://trinixy.ru/pics5/20130807/podborka_103.jpg

(5) как же мы без тебя в следующую пятницу?(

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-08/thumbs/1375782914_066.jpg

Едут два англичанина в поезде. Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
— Пятьдесят восемь голов в стаде…
— Как вы узнали? — Очень просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре…

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
- Я хотел бы поменять тебя - целиком.

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.

– Моржов, чего у нас ножи такие тупые? – придиралась Розка, строгая картофелину. – Что, у нас мужиков нету – ножи наточить?
– Точилка лежит на кухне, – терпеливо ответил Моржов. – Её не надо надевать на член, поэтому ею может воспользоваться и женщина.
(с) А. Иванов.  Блуда и МУДО

- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!

-Я хочу быть только с тобой!
-А в чем проблема?
-Куда девать остальных

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду #б@ть?

    
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться


- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Уж вечер близится и снова день потерян безразвратно

Мне не нужна слава! Я просто хочу, чтобы в каждом городе была улица, названная моим именем

..Я сегодня работал не покладая сервера!...

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. . Это - малярия! !

http://trinixy.ru/pics5/20130808/demotivatory_09.jpg

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

    
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся всё равно на сиськи.

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питтарас Пэннис".

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?


Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б%%%и помоложе.

http://trinixy.ru/pics5/20130808/demotivatory_25.jpg

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется...

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку...

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

http://trinixy.ru/pics5/20130809/podborka_41.jpg

Традиционно :)

Изучаю сейчас многолетнее народное творчество в справочнике ВидыДеятельностиКонтрагентов. Уже определилась тройка лидеров, состоящая из следующих видов деятельности:
- дамостроение
- получение взяток
- классный мужик
Ну вот, а говорил, что хороший человек - это не профессия. :)

И проголосовать.

(24) прикольные контрагенты

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

(26) Еще один реальный кандидат на победу нашелся:
- Птиц гнобят.

(28) green peace на них не хватает.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается ж0пе...

Хочу сиськи 3 размера

(32) сходи к клинику, хирурги тебе замутят

Почемуто, когда тебя любят и жена и любовница,чувствуешь себя не богом,а обитателем и рая и ада.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в основной заначке

Большая перемена в средней школе.
В учительской учителей много, но довольно тихо, все заняты своими делами.
Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.
- Марь Ванна! А что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- И на Х, и на П, и на Б, и на А!!
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать...
Привлеченная шумом, завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? О чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! Но на "А"?!!
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал?!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
- Афуeл!
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Два друга:
- Сегодня я сказал водке: "Нет!"
- А она что?
- Даже слышать не хочет...

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

А это моя секретарша. Она просто - таки моя правая рука..

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Приметы v. 1.0.1

рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из ж0пы растут,
упал куй — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется ж0па — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

сиськи сиськи сиськи только они :)

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

юмора.

не засоряйте ветку

Не могу

(6) вот уж, действительно "не забудьте выключить телевизор".
Я бы посоветовал вообще выкинуть

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Мария Кожевникова, оказывается, уже депутат Госдумы...

Дядя Степан: А я ем картошку, приятного мне)
Лошок: Приятного
МуМу: Ода картошке.
МуМу: Мучительная смерть, сначала сняли кожу, потом пожарили и медленно едят, картофель-это яд и в твою рожу, направив злобный взгляд они летят, но направляются в живот сквозь твой огромный рот... Ах этот бренный мир, пусть будет им легко лететь в свой смертный ад-сортир.
МуМу: Приятного :3

Странно, денег никто не хочет. Все богатые. Это хорошо. Чтож, буду первым.
С праздником, ув. коллеги! http://young.rzd.ru/dbmm/images/41/4074/62491

ну я тоже тогда первым отмечусь ... тяпница как никак

Американцы шутят :)
http://politikus.ru/articles/4011-amerikancy-sravnivayut-putina-s-obamoy.html

Вот! Это пятница!
http://s020.radikal.ru/i717/1308/e5/198c332608d9.jpg

(57) Деньги ЗЛО... И по истечению жизненной гарантии, деньги не заберёшь на тот свет :)

А Сиськами надо пользоваться пока молодой ;)

(63) много мистян захотели узнать, чего хотят женщины

(61) забанен за тупой баян

Гравитационная пушка
http://www.yapfiles.ru/show/670668/97c7e8010c86db9d8a059b104bf4deb0.flv.html

(.)(.)

воооот такие - (.Y.)

))))))))))))

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
— Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
А вот, собственно, история…
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов — утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет — отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
P.?S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

.

ничего не хочу, я счастливый человек

(с)Аааааа,какая офигенная пятница!!Я уже порвалась власкуты,что же будет к вечеру??:))

стоит глеб в море ждёт прилива
когда поднимется вода
на уровень чуть выше пупа
чтоб свой осуществить отлив

Утро таяло в тумане,
шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
шли по полю алкаши.

Святая пятница!
http://trueimages.ru/view/wMPkF

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/969544_367757323350191_481837202_n.jpg

Женщину около 30.

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной
дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
— консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поc$$у... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

(.)(.)
что может быть красивей и прекрасней....

Наказания для пьяных водителей будут ужесточены. Теперь их прямо на дороге будут заставлять шлифануть пивком.

http://cs7009.vk.me/c7008/v7008860/14a82/pzHOzZeDXwc.jpg

http://cs306705.vk.me/v306705925/633b/KK8XRaXxsZs.jpg

Ребята, а под землей есть разумная жизнь? В недрах земли.

http://trinixy.ru/pics5/20130809/gifs_01.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130809/gifs_04.gif

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.

Запускаю вирус сна: http://trinixy.ru/pics5/20130809/gifs_25.gif

(87) :) вот ты шайтан

Только что завершилась сделка по перекупу футбольного клуба Спартак. Новым владельцем клуба только что стал известный шоумен Борис Моисеев. Борис Моисеев: "Я выведу Спартак на новый уровень, мы будем бороться за каждое доступное очко".

(0) С сайта ответственные родители.

http://www.exler.ru/bannizm/images/09-08-2013/big/15.jpg

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. ...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал

(76) Лет или раз?

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

Сила земли: http://ru.fishki.net/picsw/082013/09/post/dem/dem018.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2013-07/1373562220_vgx-06.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2013-07/1373562167_vgx-21.jpg

кому сотку?
http://s2.ipicture.ru/uploads/20130809/eSndYs36.jpg

сотка

1. Не играй с сердцем девушки – оно у неё одно... Играй с сиськами – их две!

2. Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

3. Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

4. Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

5. Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"


6. Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

7. - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами – у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

8. Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: "Здрасьте, козьи морды! "

9. По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.

10. Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

11. - Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

12. Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ!

13. На ветке спят три летучие мыши. Как положено – вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (сонно) ааа… так… обморок!

14. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!



Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146739305-pyatnichnye-anekdoty.html#ixzz2bSF1Ng1C

Продержаться осталось 6.5 часов и отпуск!!!!!!!!!!! Море, пляж, солнце, девочки...

п. 3 голосувалки!
мистяне, будьте осторожны в своих желаниях :) особенно (32)

(102) аналогично

много денег на много пива и сисег и чтоб осталось

Большой теннис: http://ru.fishki.net/picsw/082013/09/post/dem/dem028.jpg

http://www.prikol.ru/2013/08/09/vstrecha-s-baranom-na-uzkoj-dorozhke/

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-8-8/1375943925/fotopodborka_chetverga_117_foto_92.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-8-8/1375945383/demotivatory_na_chetverg_30_foto_0.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-8-8/1375943925/fotopodborka_chetverga_117_foto_1.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-8-8/1375943925/fotopodborka_chetverga_117_foto_37.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-8-8/1375943925/fotopodborka_chetverga_117_foto_78.jpg

http://cs7010.vk.me/c540101/v540101610/31e2/DvZU4rIYfuY.jpg

xxx: Современные языки программирования обязаны иметь встроенный метод ChuckNorris(),
который возвращает нужные тебе данные из любого объекта, даже если их там нету.

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-8-8/1375943925/fotopodborka_chetverga_117_foto_109.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-8-8/1375945383/demotivatory_na_chetverg_30_foto_10.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/487923_207289949434333_235724859_n.jpg

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/399280_371859876273269_1072785485_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/988699_592071870843762_1328981063_n.jpg

(117), (119), (120)

Веб страница недоступна - хватить спамить )

(121) Я думаю, это не спам. Просто не у всех доступен узел https://

(121) А у меня все норм открывается.

http://ultrafruit.ru/wp-content/uploads/2010/09/hi_shmeli.png

не фейк, кстати)))
http://img-fotki.yandex.ru/get/4114/doc-d.42/0_41ba4_a42fe85a_XL.jpg

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется: я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиз#еж это называется!!!

(121) все там нормально и доступно!

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигните - ну и х..й с ними, они же нереальные.

http://relax.ru/post/75614/Kevin_Veyr_ozhivil_starinnye_fotografii.html?utm_source=qip2012&utm_medium=cpc&utm_campaign=qip2012_relax

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обоср@лся?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1013256_614963908534464_1135148512_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/994314_373448116114445_1004199488_n.jpg

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
— Надо показывать в салонах женской одежды по%нофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 15- летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

(133) +100, тупой конечно, но блин слезу от смеха пробило ))

(137) когда прочитал тоже душевно поржал, а то, что тупняк - согласен

(134) Хорошая идея но я по другому поступаю - тупо там на телок пялюсь, эффект примерно такой же.

(137) Палишься.

(140) даже не скрываю ;)

(137) :) все смеялись? и тот кто пукнул?

(142) Да!

http://coub.com/view/czixgvi?from_embed=embed

(128) Класс. Правда маловато.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

http://coub.com/view/1wd9intk?from_embed=embed

http://coub.com/view/4pjweng?from_embed=embed

http://coub.com/view/2y0j2k9o?from_embed=embed

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

хочу курить/принимать внутривенно тоже самое, что и создатели этого:

http://www.youtube.com/watch?v=Np2R82Vh1SI

(152) пропаганда ЛСД какая-то

(152) красками токсичными просто рисовали

Объявление в садике. Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

(154) "высококачественными"

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы - пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

(158) - баян

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу?
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Давно было, когда еще у Киевской не было торгового центра.

Начало весны, спуск с улицы в переход метро.Внизу спуска по бокам решетки, из которых дует теплый воздух. Что-то вроде современных тепловых пушек. Прислонившись спиной к одной из решеток, греется бомж. Молча и безучастно взирая на проходящих.

Народ приставными шагами аккуратно спускается по ступеням. Погода мерзкая - идет мокрый снег, под ногами - скользкая жижа.

Среди спешащих домой резко выделяется не по погоде одетая фифа в белом кашемировом пальто и светлых замшевых сапожках. Она с надменным видом начинает спускаться по ступеням, видимо, воображая себя на красной дорожке в Каннах. Пройдя несколько ступеней она падает и начинает скользить на пятой точке со ступеньки на ступеньку, пока не останавливается у основания лестницы.

Там, сидя посреди лужи, она молча с недоумением и вопросом во взгляде смотрит на окружающих. На миг ее взгляд пересекается со взглядом бомжа.Он замирает, но тут же неожиданно расплывается в улыбке и выдает:
- Финиш, 6ля.

(154) - нет, там просто есть ДЕРЕВО!

следует заметить, что лизергиновый трип передан здесь великолепно (образ динамично меняющегося дерева) и нормальный человек такое увидеть не в состоянии. Либо должна быть крайняя стадия расстройства психики или таки вещества. ?

(163) специалист !

(1163) был опыт ?

Хотели бы иметь 3Д-принтер?
http://www.youtube.com/watch?v=69SsHvZ5Vsk

(163)То же самое, с 1 мин 28 сек.
http://www.youtube.com/watch?v=bxF2X__JwdM

Офигенный мульт кстати, когда-то даже спецом запоминал текст, когда паренек-рыба грузанул ЭйЭха)

Весь день крутит в животе
И аппетит пропал
Наверно я влюбился...

...а нет, к вечеру пронесло)

(166) А я бы не рискнул пить из этой кружки :)
Есть ряд пластика, который при высокой температуре выделяет токсичные вещества :)
А есть такие, которые это делают и при обычной температуре :)

... В общем с принтером еще много вопросов ...
Нигде не видел гарантии безопасности поделок :)

(169) кстати, погуглил. Самые бюджетные 3Д-принтеры начинаются от 300 баксов. Всего-то...

(169) До конца смотрел (166)?)

один

http://www.maximonline.ru/statji/_article/100-worst-ideas/

и два

http://www.maximonline.ru/statji/_article/100-worst-ideas-2/

(81) Их зовут шахтерами...

http://www.youtube.com/watch?v=wyQzc07keyE

ну, раз стали психоделику постить, то и я покажу
http://www.youtube.com/watch?v=WfI69DC_jaw

(91) (92) вообще улёт, особенно про память)))

Британский лорд (Л) зовет слугу (С).
Л - Джон! А что происходит на улице - почему так шумно?
С - Сер! Демонтсрация геев.
Л - Что они требует?
С - Свободной любви, сэр.
Л - А им запрещают?
С - Нет, сэр.
Л - Так почему так шумно?
С - П...сы, сэр.

(177) баян

(175) На второй минуте захотелось повесицца.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PNsTXvwJiTo#at=89

(178) Ну, извини.

За анекдот про садик и дети чокаются уже пора банить...

(182)это какой?

(182) выговор с занесением в левую почку.

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa-fotopodborka-308-/prikolnullnaa-fotopodborka-308-27.jpg

(185) это из Игры престолов?

(186) последняя картинка.
средняя из 300 спартанцев
1я из короля артура или типа того

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/09/7/1376040756_1035854204.jpg

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa-fotopodborka-310-/prikolnullnaa-fotopodborka-310-104.jpg

Про Сузуки было?

В тему
http://cs9499.vk.me/v9499990/1118/0fyeS8xpk2g.jpg

народ ну что анекдот про чокающихся детей?

(190) Валяй!

(190) Так, приготовил дубину.... Давай!

По заказу

(192) Да, я тоже не возьму в толк - что за анекдот такой.

(192) Объявление в садике! — Уважаемые родители, следите за своим поведением… После выходных, за завтраком — все дети чокаются!!!
С сайта http://www.inpearls.ru/

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Ш*киро С*з*ки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. С*з*ки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое

никогда не должно умереть»?

Опять рука С*з*ки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! С*зуки — японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— За**али сра*ые япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

С*з*ки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

С*з*ки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— С*з*ки — г*вно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

— ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть С*з*ки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Заколебался запикивать

200!

(198) Готово!

http://coub.com/view/19mcl74o

http://t.co/Fa9WpfN4GE

(202) Что за флеш-видео пошло в последнее время такое, где нет полосы перемотки?

(204) это сайт такой. Типа гиффки с музыкой.

(197) Училка приходит 9 января в школу, с бодуна, лохматая:

- толстый день дети... эээ ... то есть, добрый член!

Если Вы заскучали, то можно устроить домашний зоопарк:

http://cs7001.vk.me/c540103/v540103577/17cf1/ZB91yHSJUR4.jpg
http://cs7001.vk.me/c540103/v540103577/17cf8/Yp4xizl3lHA.jpg
http://cs7001.vk.me/c540103/v540103577/17cff/YcrIEhnPcw4.jpg
http://cs7001.vk.me/c540103/v540103577/17d06/WTP6UuMAtrc.jpg
http://cs7001.vk.me/c540103/v540103577/17d0d/f5cy3mDB7-E.jpg
http://cs7001.vk.me/c540103/v540103577/17d14/pwQexDh3Wr0.jpg
http://cs7001.vk.me/c540103/v540103577/17d1b/rl3vznJsnTY.jpg

(207) и травмировать психику детей.

9192)спасибо

http://cs417523.vk.me/v417523721/4321/EkmoqTlOcoo.jpg

http://prikolyuhi.ru/wp-content/uploads/2013/06/0_1221134443123443.jpg

http://coub.com/view/1gqzj7fo

(211) Херасе перфоманс!
Адъ и Израиль!

(211)Окуел

(212) :) шах и мат жена

http://cs317129.vk.me/v317129472/86d/vrqi7Uks94U.jpg

(211) как скушно я живу оказывается

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/07/12/1375902663_926971321.gif

Выбери себе выходные:
http://cs7001.vk.me/c540105/v540105250/4833/J6K9QGVfq4I.jpg

(221) марихуана где?

+ (221) Но будьте аккуратней:
http://cs7001.vk.me/c540105/v540105243/5700/J8bai_P25yo.jpg

(222)индика

Сегодня сын пригласил в гости закадычного друга Стёпу. Приехали, нам с рук на руки передали пацана и мы развернулись домой. Надо сказать, Степан- очень активный мальчик, постоянно двигается и горлопанит без умолку. Так вот к делу. Едем, Степа заприметил медведя в кармашке за креслом и кричит:
-Мишка в попе шишка!
Я:
-Степа, это кто тебя такому научил?
-Никто! Я сам! (углядел рекламу сока) вот так: Тонус- в попе конус!
Я приофигела. А парень продолжает:
-Кошка- в попе вошка, бабка- в попе тапка!
Тут меня разобрало:
-Степа, а почему всё в попе?
-А где же еще?! Папа говорит, в нашей стране все там!
И не поспоришь!

КЭП работает:
http://cs7001.vk.me/c540105/v540105726/81ec/_EYDZpfhfg4.jpg

(+211) кто не понял суть представления - подсказываю
девушка изображает животных,
а в конце это видимо дерево

я смотрю много тут бездельников...

http://img-fotki.yandex.ru/get/4202/dnk.17/0_41e25_c668ae5_XL.jpg

http://cs7001.vk.me/c540105/v540105500/47b2/vPXeBgDV2R8.jpg

(228) конец питницы, можно и побалдеть.

(230) а вот это зачёт :)

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/09/7/1376043712_1983766734.JPG

ПИТНИЦА!!!

(231) у кого конец, а кому еще несколько часов...

Так вот оно что....
http://cs7001.vk.me/c540105/v540105860/768b/4iqkoblIuFg.jpg

(234) ты ещё расплачься что завтра работаешь

5 часов до отпуска!!!

http://www.ochevidets.ru/userfiles/2013/08/09/6efaacb64a.gif

(237) неудачник, мне 25 минут осталось :)

(233) - грустный какой-то наборчик как для пятницы :)

http://cs7001.vk.me/c540105/v540105726/7e4d/l-tf6h0FomU.jpg

http://cs421822.vk.me/v421822271/7b1a/yxujahXlSw4.jpg

(237) 2 часа 47 минут....

(243) тоже 2 часа 47 минут и...

Сегодня играю в BioShock. И тут компьютер как бы намекает!
http://cs308524.vk.me/v308524689/8110/U_DITfx27iY.jpg

(244)полчаса

Нереальный комплимент:
http://cs7001.vk.me/c540100/v540100881/74ea/r2xNg00IuZQ.jpg

Еще психоделика http://www.youtube.com/watch?v=2wDESvyj1qo

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Такая вот игра слов....
http://cs7001.vk.me/c540100/v540100881/73d6/5JfYcOznmI4.jpg

а ведь правда...
http://cs322627.vk.me/v322627561/27bf/EzJRF7bbmhs.jpg

(247). Че это нереальная то? Вполне имеет четкий ответ - мнимая единица.

http://coub.com/view/21yriizg?from_embed=embed

http://cs322627.vk.me/v322627561/274f/xNBHtHDFVQ0.jpg

(252) :) словарь синонимов подарить?

http://cs322627.vk.me/v322627561/2725/Lh9CmUjPYS0.jpg

(255)? Не понял. Я в 252 чуток ошибся. Корень квадратный из -1 конечно же имеет решения из двух чисел. i и -i.

(252) Интересно, если девушку назвать мнимой единицей, она сильно обидится?

(248)
http://cs322627.vk.me/v322627561/2710/b8cgr9U5M2M.jpg

(255)Мнимая единица - вполне устоявшийся термин. Не надо никаких синонимов.

Лучше тогда уж: "Ты у меня такая компактная". Множество называется компактным, если оно замкнуто и ограничено. :)

(260) Гик?

(260) :)) не играй в нашей ветке...ты не смешной и зануда

(263) +100

(262)Не гиг, математик. (263), ладно, не буду. Просто дико раздражают подобные вещи как 2*2 = 4 ВСЕГДА... Это не так, это частный случай Евклидовой геометрии.

Ура! Отпуск! Всем пока и удачи!

http://www.kibastos.ru/images/Geeks2.png

http://cs405328.vk.me/v405328561/9105/_iekLY50s0I.jpg

(267)Не нашел себя. :)

(265) :)
зы
-дорогой ты любишь свою математику больше меня!
-неправда...и я могу доказать...допустим А - множество любимых мной объектов...

(270) про любовь...
http://cs405328.vk.me/v405328561/90d4/C0iFOgAQGUU.jpg

(252) (255) (257) (260) Ваше обсуждение напомнило:
http://joyreactor.cc/post/708980

не понравилось?
http://cs14112.vk.me/c7008/v7008142/1865a/ut6mGLOT-BU.jpg

(258) в данном случае мнимая от слова мять :)

Памятка начинающему ценителю живописи:
http://cs7001.vk.me/c540100/v540100881/7142/l5h6eZptwDk.jpg

http://cs14112.vk.me/c7008/v7008142/184c2/nGwC9iEYHC4.jpg

http://cs14112.vk.me/c7008/v7008142/18491/VVqozu8w39w.jpg

http://cs14112.vk.me/c7008/v7008673/9d5f/YOxv88Ab6Uc.jpg

http://cs14112.vk.me/c7008/v7008673/9ca6/P0g9JVi0SN8.jpg

Осторожно, русская речь:
http://cs7001.vk.me/c540106/v540106421/a136/wJ5MZ6fTVlI.jpg

Настоящая команда:
http://cs7001.vk.me/c540104/v540104421/d646/lXll82Mp714.jpg

Угадай, кто?! ))))
http://cs9441.vk.me/v9441421/310c/OSOmHtr-zI0.jpg

http://cs14112.vk.me/c7008/v7008142/183eb/R-XsShrqqTk.jpg

http://cs14112.vk.me/c7008/v7008142/18367/PM_vID-Jtlg.jpg

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Семья...
http://cs7001.vk.me/c540106/v540106421/9deb/k1M7bqAGNXQ.jpg

сегодня для тех, кто ездит на работу на велосипедах
http://cs14112.vk.me/c7008/v7008142/18303/YKdM0wQWoRA.jpg

(285) :)

http://cs7001.vk.me/c540106/v540106071/d1db/Z_pTZBrwSys.jpg

только так))))

http://cs7001.vk.me/c540106/v540106157/4b7e/qVMEutnmZe8.jpg

я читал и просто под столом валялся
http://cs14112.vk.me/c7008/v7008142/182ee/5rCJp9JELMI.jpg

http://cs14112.vk.me/c7008/v7008142/182cb/ei5gQXUR9-E.jpg

Где достать то, что употребляли создатели этого шедевра?

http://www.youtube.com/watch?v=LRMz7Zsvf1A

хм, большинство одинесников по пятницам хотят только сиськи. А в другие дни недели не достается?

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104142/7b8c/ZWekwkjaUMI.jpg

(284) Прикол, я там был пару недель назад, это в Кубинке, МО.

http://dg54.mycdn.me/getImage?photoId=530842157366&photoType=0

http://www.youtube.com/watch?v=MaP4hpHo7lw

300

(110)  :)))

http://www.youtube.com/watch?v=OW3DNxxA5A0

(248)ну не, самая психоделика тут: http://www.youtube.com/watch?v=citTQLOWiVo

(258)
- Милая, ты такая компактная!
- Что, маленькая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

В Америке нет Академии Наук, а наука есть. В России Академия есть, а науки нет. Логический вывод: разогнать Академию, авось наука появится! Браво!

Хочу получить в подарок всю бороду старика Хоттабыча...
Ох, и натрахтибедохал бы я себе!

Очень веселый ГАИшник танцует
http://www.youtube.com/watch?v=Fi2mUEfGCBk

Из серии "Что курил художник ?"
http://gogenator.livejournal.com/

кто заказывал пиво?
http://www.itar-tass.com/c23/834639.html

и где тут?

(204) зачем полоса перемотки в looped video?

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/0/4/2138400.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20130808/1CEuQf4B.jpg
http://cs406120.vk.me/v406120578/b7e2/U1facqyL7hE.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=chgMUy7mSE4
http://www.youtube.com/watch?v=0zqrMcpcsP0