Завтра день независимости Татарстана, посему, выходной и сегодня последний рабочий день недели.

С меня анекдоты :)

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький Х*й?" на пятнадцати языках...

В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
«О, Мария!» - говорит Педро. – «Мне надо поссать!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может тр*хнуть быстрый Гонсалес!»
«Не бойся, Мария!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро встает с Марии и засовывает палец в ж*пу быстрому Гонсалесу…


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х*й!"

Почему у негров носы приплюснутые..
Потому что когда они рождаются их укладывают на живот и наступают ногой на голову чтобы хвост оторвать...

Пожалуй, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПИ*АР!!!

Папа Карло заходит в мастерскую, в темноте наступает на кучу опилок и гневно орёт:
- А, с*ка, Буратино, опять на*рал!

Школа. урок русского и литературы
-Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе время учительница спрашивает:
-Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
-Ну кто у тебя мама?
-Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
-А папа?
-УУУУУУУ, Папка у меня сидит:
-А сестра??
-Сестра? на ленинградке подрабатывает..
-А БРАТ?
-ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигении.
-Учительница:
-Вот видишь!!! Брат в институте!
Вовочка продолжает:
-C тремя х**ми в колбе заспиртованный!!!

Правая голова Змея Горыныча говорит с левой:
- Ты со средней головой не разговаривай.
- Почему?
- А её вчера в *опу вы**али...

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

Сидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и всё такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу тр*хал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "П**дел на Князя Тьмы".

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я сп**дил велосипед и стал молиться о прощении.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться...

- Да, мы расстались, и я просто счастлив, если она счастлива, хотя я не буду против, если её обольют бензином и подожгут на*уй.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

– Дорогая, у меня на работе был короткий день!
– КАКОЙ Х*Й ТАКОЙ И ДЕНЬ

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.

Идут два негра, один в кепке, другой тоже п**ды получит.

Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говоpит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь мы тебя пpимем как своего? Х*й там. Hастоящий сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать с якуткой.
Задело это новосёла. **нул литp спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших мужиков, надел тулуп и ушёл.
Возвpащается весь в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями:
- Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?

У мужика жена ушла на пляж и не веpнулась. Он заявил в полицию. Полицейские пpишли чеpез неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хоpошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хоpошая?
- Мы с нее собpали ведpо здоpовенных pаков.
- А какая великолепная?
- Завтpа мы ее снова вытащим и пpиглашаем Вас на пиво!

Это радует. Но пятница - всё же завтра.