Если программисты были врачами, им пациенты говорили: у меня болит нога, они бы отвечали ну не знаю, у меня такая же нога, и ничего не болит

http://cs613428.vk.me/v613428758/34/E8isI8SF6-o.jpg

Доброе утро всем вам!

Один коллега спрашивает другого:
- А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что-ли?
- Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой.
- Да я уже 7 раз травился - и ничего!м

http://cs7001.vk.me/c540101/v540101462/5655/iTeByaXDUn0.jpg

c http://bash.im/

xxx:Халява - круто.
Дешево - подозрительно.
Дорого - ху1ня.
yyy:Люди всегда хотят на халяву самое дорогое
но это подозрительно
хоть и круто
но обычно получается дешевая ху1ня
---

Пьяные психологи, такие психологи:
- Маша, минет надо делать всегда! Хочет он, не хочет... Хочешь ты, не хочешь...Села и поехала!!!
---

я поняла как в инете мужиков клеить... надо на аватарку себя с борщом на фоне пирожков поставить... отбоя не будет...
---

К окошку ночной аптеки подходят две девушки. Их привезли два парня, ждут. Дам "сняли" в кафе незадолго до этого.
Одна на ходу говорит другой:
- Но я же не хотела... и не собиралась!.. не планировала...
И аптекарше:
- Есть анальная смазка?
---

ххх: да каким раком вообще колонки могут ловить сотовый?
ууу: успокойся. радиоэлектроника такая вещь...
ууу: помнится в нии когда работал коллега один собрал трансфоматор тесла. так при первом запуске все отложили кирпичей а потом проржали остаток дня когда радио маяк услышали из разряда
---

Муж: Там, вроде, творог был открытый в холодильнике...
Жона: Я сегодня его доела. Никогда... нет... НИКОГДА не оставляй в холодильнике открытый творог. Он, сволочь, впитывает все запахи! Это была такая гадость, такая гадость... Но я его таки съела: было жалко 13 грн...
Муж: Вот что жаба животворящая с людями делает! :)
---

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
---

Две мысли поочередно посещали меня на работе: "Что за фигня вокруг происходит?!" и "Ничего не происходит.Что за фигня ?!"
---

Бытует мнение, что если убрать все иконки операций в 1С, то 95% бухгалтеров не смогут даже выйти из программы ...
---

объявление в форуме:
XXX: продается участок. Самарская область, Волжский район, с. Выползово ул. Пролетарская
Собственник и т.п.
YYY: Давно засматривался на это Выползово. а как туда добираться на машине? До Рождественно ясно, а дальше? пузотерка пройдет?
XXX: пузотерка в иные годы можно, но не факт, иногда дорога бывает так разбита, что ни камаз, ни ГАЗ-66 не проходит, только Урал, либо гусеничный трактор
NNN: как-то непонятно, на что там можно засмотреться, в Выползово :))
MMM: На редкую транспортную доступность. Таких участков то не много на свете. Гималаи, Луна и Выползово. Уникальный случай.
---

Светлана: - нашел бы ты себе давно девушку: умную, красивую, чтоб готовила тебе, убирала и ублажала.
us: - ну так я и ищу... тупым брутфорсом.
---

От этой невесты можно такой букет поймать...
---

из новостей мэила:
"Первый в МИРЕ настоящий российский смартфон почти готов"
Вы только вдумайтесь...
---

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь...
---

xxx: какие деньги? я только доширака заварил.
yyy: во вчерашней воде небось?
xxx: в которой позавчера искупался
---

Молодой отец звонит педиатру:
--Доктор, моя дочь проглотила зелёнку!
--И как она, как сейчас выглядит?
--Как как..... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы! ...Доктор, что делать то?
В трубке слышен смех врача:
--Фотографируйте!!!!!!!!!

http://cs7001.vk.me/c540101/v540101462/5646/wLg-Fz70Ix4.jpg

http://cs7001.vk.me/c540101/v540101462/5616/XbZG7W195B0.jpg

ПОБЕГ
http://cs7001.vk.me/c540101/v540101462/5608/hNk2mRtPxEw.jpg

http://cs7001.vk.me/c540101/v540101284/6331/q0vSzppWlh8.jpg

http://cs14114.vk.me/c540104/v540104824/68f4/BU3FDZfW4dk.jpg

что только не делают, чтобы попасть в топ на ютюбе:
http://www.youtube.com/watch?v=Jf_wKkV5dwQ

У мужика жена ушла на пляж и не веpнулась. Он заявил в полицию. Полицейские пpишли чеpез неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хоpошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хоpошая?
- Мы с нее собpали ведpо здоpовенных pаков.
- А какая великолепная?
- Завтpа мы ее снова вытащим и пpиглашаем Вас на пиво!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Поручик говорит:
- Какая у вас шея, Наташа...
Наташа кокетливо:
- А у меня всё тело такое...
Поручик, в ужасе отпрыгивая, неистово кричит:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташенька, МЫТЬСЯ!

Пердолит один гомосек другого. Тот орет:
- Больно!
Первый:
- Терпи, ведь ты мужчина!

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Сидят вечером у камина Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Холмс курит трубку и играет что-то совершенно дикое на скрипке, а Ватсон задумчиво смотрит на огонь.
Тут Холмс останавливается, откладывает скрипку, вынимает изо рта трубку и начинает диалог:
- Смотрю я на Вас, Ватсон, и думаю... Ватсон, Вы что- пид*рас?
- Холмс, а как Вы догадались?
- А я просто спросил.

Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, что такое нюансы?
-Ну как бы тебе объяснить Петька. Вот снимай штаны. И трусы тоже.
Петька снял, а Василий Иванович ему *уй в ж*пу засунул и говорит:
-Вот смотри, Петька, у тебя *уй в ж*пе и у меня *уй в ж*пе, но есть один нюанс!

Летит самолет, мужику хреново стало, он сидит блюетв пакет. Все пассажиры сидят над ним смеются. Стюардесса видит: у мужика пекет уже почти полный, пошла за вторым. Возвращается, смотрит - все блюют, один мужик смеется. Она его спрашивает:
- В чем дело?
Мужик:
- А они тоже думали, что сейчас через край польется, а я взял и отхлебнул.

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/9/2216914.jpg

депортация иммигрантов в просвещенной Европе :)
http://ibigdan.livejournal.com/13630327.html

мятежники подорвали армейский патруль бомбой с фекалиями
http://lenta.ru/news/2013/09/04/smeared/

Полковник - лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант строит роту и говорит - все у кого есть отец -шаг вперед...
-Иванов, ну ты то куда прешь?!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

Пришел мужик к врачу
-Доктор, голова болит, сил уже нет!
Доктор:
-Снимай трусы.
Мужик снял и доктор ему одно яйцо намазал зеленкой. Что то написал на бумажке дал ее мужику и сказал идти в следующий кабинет.
Мужик оделся идет в другой кабинет и думает "На*уя он мне яйцо зеленкой намазал? Ладно он врач и ему виднее."
Зашел к врачу дал ему бумажку. Врач посмотрел и мужику:
-Снимай трусы.
Мужик снова снял трусы и доктор другое яйцо ему йодом намазал и отправил к первому врачу.
Мужик идет и думает "На х*р они мне яйца то мажут!!"
Разворачивает бумажку, а там:
-Иисус воскрес!
-Воистину воскрес!

-ну что, данила-мастер, не выходит каменный цветок?
-не выходит!-натуженно ответил мастер.
-а не надо было его глотать.

Студент заваливается на экзамене, профессор говорит ему уже – «давай зачетку», но студент не теряется и просит:
- Вот давайте я парту головой пробью, до дырки, а вы мне тройку поставите?
- Ну давай, - заинтересовался профессор.
Студент – бабах – пробивает парту головой и тут же говорит опять:
- А давайте, я теперь разбегусь и стенку пробью, дыра на улицу будет, а вы мне четверку?
- Давай, - еще больше удивляется профессор.
Студент разбегается и пробивает стену. Возвращается в аудиторию и снова говорит:
- А вот, давайте, я сейчас на вас пописаю, и от вас будет пахнуть самым дорогим одеколоном, а вы мне пятерку тогда ставите?!
- Да ну? – совсем удивляется профессор, - Ну, давай!
Студент достает и давай поливать профессора. Профессор принюхивается и возмущенно кричит:
- Мочой же воняет!!
Ну да и хрен с ней, тогда, с пятеркой, - говорит студент.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД.
ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Кому достался номер «А 777 АА»?
http://auto.mail.ru/article.html?id=43343

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

дующий главнокоман:)
http://cs7011.vk.me/c540102/v540102438/f1d2/fP4rIbHM1bk.jpg

http://cs316326.vk.me/v316326952/7fb3/Yitfvg7KPUo.jpg

Правила жизни Гомера Симпсона
http://www.webpark.ru/comment/74762

(12) шо за ахтунги в пятничной ветке

(24) ты ещё (19) не читал

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало

https://lh4.googleusercontent.com/mUqdYhGvTs1aENVuGxFVLwYxZjhzHEA9T3wdKvrmXlE=w283-h212-p-no

про ситуацию в стране
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

жизненные размышлизмы:

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...

После ночи секса девушка спрашивает парня:
— У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
— Да.
— Можешь ее порвать.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.

На рынке разговор продавца и покупателя:
— Дайте мне 3 кг помидоров.
— А вы наверное миллиционер?
— Да. А откуда вы знаете?
— Так на вас форма.

Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила!
- В крови и слизи?

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
и забил в крышку гроба гвозди.

Приходит мужик в публичный дом и требует девочку за 50 долларов. Хозяйка ему отвечает, что это невозможно, такса у них в заведении 100$. Мужик постоял, подумал, достает еще 50 долларов, ладно говорит, давайте свою таксу...

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"



(24) Это юмор, хотя и не "английский".

(31) Да, эту страну погубят две проблемы и причиной их являются гомосексуалисты...Вон у клинтону левински была. А у нас что ?

Доброжук не тот уже . . )

(36) на этом ткп про ржевского прекращаем.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

http://trinixy.ru/pics5/20130906/demotivatory_07.jpg

Ученые открыли пещеру в Африке - загоняешь туда двух негров, выходит один белый. Собрали негров со всего мира и прогнали через пещеру. В конце концов остался только один негр, а надо двух. Думали, думали, потом запустили его туда с гориллой. Выходит некто человекообразный, волосатый, ни черный, ни белый. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Э, дарагой, паслущай руки убэри!

Ни когда от пятницы не плевался, но сегодня...

сорри за офф, дайте скрипт картинки отображать

(43) Все хорошо, но эта картинка причем?:

http://smi2.ru/data/fckuploads/1254898917_hiop_ru_tits_07.jpg

(45) Я уже катаю заяву.

Тлетворное влияние Обамы чувствуется в этой ветке в тематике пятничных шуток.

(49) ты не мудри, ты пальцем покажи

(47) Пропаганда спортивного образа жизни

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

(41) чубака что ли ?

реальные смешные ситуации не так интересны как "интернет шутки" и всё же :

Сын ( 2 года только исполнилось ) встал в  7:00 и бегом к компу. Сел на стул , стучит по клавишам ( комп включен , но под определенным пользователем вход ещё не выполнен )

Жена : а ты его печеньем или игрушкой подмани в кровать и он там поспит ещё ...

Щас.

- Димочка , хочешь печенице ?
- Неее.  *демонстративно отворачивается , а потом продолжает стучать по клаве*
- Димочка , хочешь на ручки , пойдём к маме ?
- Неее.  *демонстративно отворачивается , и продолжает стучать по клаве*    Си!  Си! [смотри , смотри] *это он нашел пользователя без пароля и увидел картинку на рабочем столе*

http://cs14101.vk.me/c540104/v540104824/6f13/1zW0vHO0Tlg.jpg
http://cs14101.vk.me/c540104/v540104824/6f1b/GZGGyrQdgZs.jpg
http://cs14101.vk.me/c540104/v540104824/6f23/xvxFjqmNnug.jpg
http://cs14101.vk.me/c540104/v540104824/6f2b/EQhY4HGkBfY.jpg
http://cs14101.vk.me/c540104/v540104824/6f33/0oQiwq9W9t4.jpg

http://lenta.ru/columns/2013/09/04/casual/
...Вот, скажем, предприниматель С., внезапно почувствовав зов родины, решает, напротив, получить израильское гражданство. И приходит в соответствующее учреждение, где у него просят миллиард бумажек, конечно. В том числе — бумажки про национальность мамы. Предприниматель С. приносит мамино свидетельство о рождении: мама — еврейка. Потом у него просят бумажки про национальность маминой мамы. Предприниматель С. приносит, что положено: мамина мама — еврейка. Заодно предусмотрительный предприниматель С. приносит бумажку про национальность мамы маминой мамы: ну, понятно, кто она. И тут у предпринимателя С. внезапно просят бумажку про национальность папы. Изумленный предприниматель С. спрашивает девушку в окошке, зачем оно государству Израиль, если государство Израиль устанавливает национальность граждан по национальности матери. Девушка говорит: ну, хорошо бы проверить. Ну, так, чтобы было. «Девушка, — говорит изумленный предприниматель С., — у вас в стране восемь миллионов граждан. Если у каждого папу проверять — вы же тысячу лет будете маяться». Тут девушка смотрит на предпринимателя С. поверх очков прекрасными темными глазами и нежно говорит: «Да? А вот мы тут у одного мальчика не проверили — так уже две тысячи лет маемся». И предприниматель С. даже чувствует себя немножко польщенным и поправляет белую рубашечку.

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

http://trinixy.ru/pics5/20130905/podborka_02.jpg

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

http://tau.rghost.ru/48591952/image.png

(61) Ну, да 40% контингента травматологии начинали свои трюки словами: "Смотри как я умею!", а остальные словами "Фигня! Я тоже так могу"

"Хорошего человека бараком не назовут" ©Моё (тока что придумал)

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

(68) а Ыщъ назовут?

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Что должен уметь мужчина:
1)Не молчать,если приготовлено вкусно;
2)Молча жрать,если не вкусно...

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись

Пятница. Вечер: http://trinixy.ru/pics5/20130905/gifs_08.gif

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой — и Вас просто отпи%дят.

Вот как надо за помощь благодарить!
http://youtu.be/Pvh97G_DtK8?t=1m10s

З.Ы. Осторожно! ненормативная лексика.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition
море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs

Собака-балдевака: http://trinixy.ru/pics5/20130905/gifs_22.gif

(29) Не где-то, а конкретно в Бологое...

Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.

(82) сенк :)

ЗЫ.
Объявления

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в отделении офтальмологии).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает полиция.

(80) 1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;

А где любимая народом полторашка?)

(79) Аккаунт и видео удалены (

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
— уеs, i do. А х%ли толку...

чиста паржать

http://v8.1c.ru/metod/books/book.jsp?id=271

(86) Полторашка — это же пиво.

пятница ... даже миста работать не хочет
http://i017.radikal.ru/1309/d9/f562b2577db5.jpg

(79) Видео недоступно, потому что связанный с ним аккаунт YouTube был удален.

Сожалеем об этом.

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

(91) глюк твоего браузера. у меня всё нормально в ФФ, а ты чем пользуешься? меняй.. срочно :)

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но Вы же живете в Краснодаре?
— Да. Но я уже два раза побывал в Париже!

В России четыре сезона: «Холодно, ёпт!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь кончится…»

"Это невозможно! " — сказала Причина.
"Это безрассудно! " — заметил Опыт.
"Это бесполезно! " — отрезала Гордость.
"Попробуй... " — шепнула Мечта.
"А пошли все на%уй" — ответила Лень.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

>>Сдохнуть, какая жара

ага, в Москве... Расскажите ещё чего-нибудь смешного алматинцу

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
одежду, возьми ее!!!
— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Thrее witchеs wаtch thrее swаtch wаtchеs.
Which witch wаtchеs which swаtch wаtch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Thrее switchеd witchеs wаtch thrее Swаtch wаtch switchеs. Which switchеd witch wаtchеs which Swаtch wаtch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Thrее swiss witch-bitchеs, which wishеd to bе switchеd swiss witch-bitchеs, wаtch thrее swiss Swаtch wаtch switchеs. Which swiss witch-bitch, which wishеs to bе а switchеd swiss witch-bitch, wishеs to wаtch which swiss Swаtch wаtch switch?

(96) такие глюки на макстоне

(79)+
(92) (87)
Рабочая ссылка http://youtu.be/Qu4ZC0fBkco

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Работая в немецкой компании собрались как то мы в офисе отметить День Победы.
Накрыли, выпили, разговариваем.
Входит коллега с головного Берлинского офиса, интересуется на ломанном русском
- Что отмечаете?
- с огромной гордостью День победы!!!
- Чтож меня не предупредили?
30 сек пауза - дальше ответ одного из участников:
- Вы нас в 41 так-то тож не предупредили...

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Лекция по филологии. cтарый профессор рассказывает:
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается
отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- ну да, конечно.

http://www.newsru.com/russia/06sep2013/sobyannaval.html

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

если вы не материтесь за рулём значит вы не следите за дорогой

Сиськи наше все!

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад..

http://cs7001.vk.me/c540101/v540101462/56cb/6tSul0dYPm0.jpg

http://savepic.su/3206255.jpg

и точно:
http://yandex.ru/yandsearch?lr=15&text=яндекс+ты+лапочка

Восстание машин
http://i053.radikal.ru/1309/a7/173176657a41.jpg

http://cs304305.vk.me/v304305486/5f43/rVFD662ItiA.jpg

http://www.topnews.ru/news_id_60959.html

и да

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

ЗЫ. ув. женщины, ничего личного, это всё вася :)

пятница всем делать так http://mut.ru/twigif/showgif/20130905_072726_535.gif

http://www.youtube.com/watch?v=NlFVrz1F5EI

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Эхо Москвы сообщает:

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

(125) не расслышать чего она говорит :(

(128) в каментах расшифровка

хочу спать...

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно! "

Я всегда буду твоим поводом напиться. (с) зарплата

Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал....
— Дайте списать...

трудности перевода (с русского):

-Есть нет?
-Нет, есть!

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл —
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

Сына, почему такие неровные крючочки пишешь?
Папа, это не крючочки, это интегралы.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обoср&ли... .

(63) Кот убил напрочь.

http://youtu.be/ynvKWYvyCqw

рекламка

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ynvKWYvyCqw

пилять, олени не кормлены

(148)если ты за (147) то у меня вообще сдохли

малая: у тебя бывало, когда тебе что-то снилось, а через несколько лет продолжение этого?
akadelpher: да
малая: почему так происходит? и что такое сопромат?

(46)
$(function(){
$('div.message-text a[target][href$="jpg"],[href$=gif],[href$=png],[href$=bmp]').each(function(i,e){var $e=$(e);$e.html('<img width="400" src="'+$e.html()+'">');});
});

(152) спасибо, мил человек!

(152) Мил человек, научи им пользоваться.

[16:13:19] Дмитрий: Лех, привет! где сидит ваш начальник, как его найти?
[16:13:58] Алексей: Здорова
[16:14:03] Алексей: Сидит слева
[16:14:06] Алексей: но сейчас его нет
[16:14:11] Алексей: отошел
прошло 20 минут...
[16:36:43] Алексей: тьфу. справа сидит)
[16:36:47] Алексей: но итог один.
[16:36:48] Алексей: его нет

дожились (154)

http://img-fotki.yandex.ru/get/9093/223557196.13/0_c0cfc_c7fa3bc5_orig

на все выходные

(157) :) каменты там радуют

давай ссыль )

(157) недообразованые есть
(158) Иде?

(146)(147) имхается подставной ролик

(161) ясен пень

Есть у нас в организации два замечательных сотрудника: специалист по поддержке и обслуживанию Козлов и специалист по поддержке и обслуживанию Котегов. Видимо, один работает с плохими и вредными клиентами, а второй - с хорошими и няшными

(157) присоединюсь, где каменты?

судя по всему это одноклассники. Вот эта дева http://www.odnoklassniki.ru/profile/548157323396

Свой позор, судя по всему, она уже выпилила

https://pp.vk.me/c407422/v407422153/a2c4/3-4fQe4wXLI.jpg

эх ... не легка и неказиста жизнь простого программиста ... где баяны?

(167) баян http://s016.radikal.ru/i334/1102/e3/beb78d4b858c.jpg

буду баянить на английском ... раз такая мода на форуме пошла

Two groups of computer experts were set up in order to find out whether computer is male or female: one group was male, and the other group was female.

The group of women reported that computers should be refereed to as "HE" because:

1. In order to get their attention you have to turn them on. 2. They have a lot of data but are still clueless. 3. They are supposed to help you solve problems but half the time they are the problem. 4. As soon as you commit to one, you realise that if you had waited a little longer, you could have had a newer and better model.

The group of men reported that computers should be refered to as "SHE" because:

1. No one but the creator understands their logic. 2. The native language they use to talk to other computers is incomprehensible to anyone else. 3. Even your smallest mistakes are stored in long term memory for later retrieval. 4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

Is Windows a Virus?

No, Windows is not a virus. Here's what viruses (viri?) do:

1. They replicate quickly -- okay, Windows does that.

2. Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so -- okay, Windows does that.

3. Viruses will, from time to time, trash your hard disk -- okay, Windows does that, too.

4. Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems. Sigh... Windows does that, too.

5. Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.

Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences: Viruses are well supported by their authors, are running on most systems, their program code is fast, compact and efficient and they tend to become more sophisticated as they mature.

So, Windows is *not* a virus.

A hopeful suitor dropped into a computer-dating center and registered his qualifications. He wanted someone who enjoyed water sports, liked company, favored formal attire, and was very small. The computer operated faultlessly. It sent him a penguin.

а слабо сузуку на английском?

http://www.ahajokes.com/funny-pictures/assets/uploads/thumbs/f_263eee5a4381c2aabef37ca2d837aea1.jpg

(173)пока не попадается

(173) Было уже. Даже на тайском, по-моему, было...

Microsoft's Latest Venture
    News just in of Microsoft's latest venture: Microsoft Corporation has taken another step toward dominating every aspect of American life with the introduction of Contraceptive98, a suite of applications designed for users who engage in sex. Microsoft has been a pioneer in peer-to-peer connectivity and plug and play.
    It believes these technologies will give it substantial leverage in penetrating the copulation enhancement market. The product addresses two important user concerns: the need for virus protection and the need for a firewall to ensure the non-propagation of human beings.
    The Contraceptive98 suite consists of three products: Condom98, DeFetus 1.0 (from Sementec), and AIDScan 2.1 (from Norton Utilities). A free copy of Intercourse Explorer 4.0 is bundled in the package. The suite also comes in two expanded versions. Contraceptive98 Professional is the Client/Server edition, for professionals in the sexual services sector. Contraceptive98 Small Business Edition is a package for startups, aimed at the housewife and gigolo niches.
    While Contraceptive98 does not address nontraditional copulatory channels, future plug-ins are planned for next year.
    OPERATION: Only one node in a peer-to-peer connection needs to install the package.
    At installation, the Condom98 software checks for minimum hardware. If the user meets the requirements, the product installs and is sufficiently scaleable to meet most requirements. After installation, operation commences. One precaution is that the user must be sure they have sufficient RAM to complete the session. When the session is complete, a disconnect is initiated, and the user gets the message, it is now safe to turn off your partner.
    DRAWBACKS: Usability testers report that frequent failures were a major concern during beta testing. General Protection Fault was the most serious error encountered. Early versions had numerous bugs, but most of these have been eliminated. The product needs to be installed each time its used.
    CONCLUSION: Contraceptive98 is a robust product. Despite its drawbacks, it is reasonably good value for its $49.95 price tag, and is far superior to its shareware version. Hopefully, future releases (of the software, that is) will add missing functionality, such as Backout and Restore, uninterruptible Power Supply and Onboard Camera.
    Microsoft CEO Bill Gates is optimistic that "Our contraceptive products will help users do to each other what we've been doing to our customers for years."

Тута как бы не ве английским владеють...

A successful businessman flew to Vegas for the weekend to gamble. He lost the shirt off his back, and had nothing left but a quarter and the second half of his round trip ticket. All he needed to do was somehow get to the airport, and then he'd be home-free.
So he went out to the front of the casino where there was a cab waiting. He got in and explained his situation to the cabbie. He promised to send the driver money from home. He offered him his credit card numbers, his drivers license number, his address, etc...
The cabbie said, ''If you don't have fifteen dollars, get the hell out of my cab!''
So the businessman was forced to hitchhike to the airport and was barely in time to catch his flight.
One year later the businessman, having worked long and hard to regain his financial success, returned to Vegas and this time he won big. Feeling pretty good about himself, he went out to the front of the casino to get a cab ride back to the airport. Well who should he see out there, at the end of a long line of cabs, but his old buddy who had refused to give him a ride when he was down on his luck.
The businessman thought for a moment about how he could make the guy pay for his lack of charity, and he hit on a plan.
The businessman got in the first cab in the line, ''How much for a ride to the airport,'' he asked?
''Fifteen bucks,'' came the reply.
''And how much for you to give me a blowjob on the way?''
''What?! Get the hell out of my cab.''
The businessman got into the back of each cab in the long line and asked the same questions, with the same result.
When he got to his old friend at the back of the line, he got in and asked, ''How much for a ride to the airport?''
The cabbie replied, ''Fifteen bucks.''
The businessman said, ''OK,'' and off they went. Then, as they drove slowly past the long line of cabs, the businessman gave a big smile and thumbs up sign to each of the other drivers.

(178)тебе дать ссылку на промнт или гуглу?

(180) не лень было заполнять невесть чем ветку? смеешься, по-моему, только ты один..

(180) 10. Языком общения на форуме является русский. В секции "Английский язык" допускаются сообщения на английском. Сообщения, написаные на любом другом языке, ввиду незнания модератором всех языков мира, кроме русского, автоматически рассматриваются как подстрекательство к свержению правящего строя, выраженное чистой матерной руганью, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Необходимое примечание: "удафкомовский" жаргон и прочие ущербные модификации русского языка признаются языками иностранными, далее см. выше.

Секция ни разу не "Английский язык"

+181 достаточно было-б обойтись ссылкой

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/гифки-внезапно-866636.gif

(179) еле осилил. Не, уж лучше на русском

(185) + Первое крупное подразделение эстонских военнослужащих из 20 человек отправится в Южный Афганистан через две недели.

http://rus.delfi.ee/daily/estonia/estoniya-uvelichit-kontingent-v-afganistane.d?id=12633598

http://trinixy.ru/pics5/20130904/gifs_02.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130904/gifs_19.gif

(187) +
На окончание 2010 г. литовский контингент составлял 179 человек, латышский – 190, эстонский – 139. Среди других членов НАТО меньшие контингенты в этой стране имеют лишь Греция (134), Португалия (95), Люксембург (9), Исландия (7) и Словения (80). Для сравнения США имеют 90 000 человек, Великобритания – 9 500, ФРГ – 4877
http://www.gazeta.lv/story/17781.html

Где Молдова и ее 4 пограничника??

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/04/1205399/gallery/dem013.jpg

(185) (187) (189) где смеяться? ©

http://cs306610.vk.me/v306610277/6619/CsWrh9ukG9E.jpg

(192) см (182)

http://s001.radikal.ru/i193/1309/84/d2f232031371.jpg

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то ган.. влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за ган.. влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у ган....

(187) Пока доедут - уже войска все выведут оттуда..

(184)ссылки не давал вставить анти-мат

http://s55.radikal.ru/i148/1309/10/a6582ed4eefd.png

(197) http://tinyurl.com/muozoke

(191) это не для тебя. там со стула никто не падал

(192) И ?

http://cs7009.vk.me/c540101/v540101289/2ff5/qesObrbKZ14.jpg

(199) тогда, если информация интересна - надо создать ветку в политике, а не в пятнице.

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/россия-политика-смешные-демотиваторы-новости-252009.jpeg

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/эротика-смешные-демотиваторы-работа-249375.jpeg

такс... Встряхнём этот гадюшник задачкой
http://www.dezinfo.net/images4/image/02.2013/math_riddle/math_riddle_01.jpg

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/еда-суши-студенты-песочница-240461.jpeg

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/google-поиск-сиськи-песочница-207657.jpeg

(202) Это тоже в политике?

Отправка элитного пехотного батальона министерства обороны Румынии на Гаити обернулась большой неловкостью - группа военных и 2000 тонн гуманитарного груза были по ошибке отправлены не на Гаити, а на Таити.

Читать полностью: http://www.km.ru/news/ministerstvo_oborony_rumynii_per


16 Августа 2008
В общем, Грузия все-таки дождалась подмоги - прибытия эстонской группы «быстрого реагирования». 45 добровольцев из таллинского Объединения офицеров-резервистов высадились вчера в Тбилиси и теперь, видимо, еще пару-тройку дней будут искать уже несуществующий российско-грузинский фронт.
Столь «небольшая» для спокойных прибалтов задержка добровольцев объясняется тем, что эстонский десант вдумчиво решал, как ехать в Тбилиси (наконец решили - через Ереван) и, главное, стоит ли лететь вообще.
http://www.kp.ru/daily/24147/364141/

(205) 22/2-2=9

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/смешные-демотиваторы-школа-ЕГЭ-178465.jpeg

(209)
между цифрами НУЖНО поставить матем знак
у тебя между первой цифрой и второй - знака нет

(209) круть!

2+2-2-2=9'

ещё:

http://www.dezinfo.net/images4/image/02.2013/math_riddle/math_riddle_01.jpg

(214) эээ, надо найти оличия с (205) ? :)

пелять... (214) сторно!

вот
http://velorama.ru/photos/blogs/0/0_22b6fef28e535e56389f42a7255e89ea.jpg

(191) Наверное автор хотел сказать, что эти эстонцы, отправившиеся туда в 2006 году (судя по ссылке), только что туда приехали ))))

(205) а степень где? (2/2+2)^2

(218) (2/2+2)**2

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/антирелигия-песочница-анекдоты-юмор-161689.jpeg

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/дети-смешные-демотиваторы-132222.jpeg

(205) 22/2-2

дам подсказку:

еытяпаз ьтавозьлопси онжом он ,ондивечо ен отЭ

(2/2)-(,2/2)= ,9

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/podborka_gifok_53_/2.gif

(225) вот :)

(216) Не врубаюсь. А в чем прикол?

(216) Странно. 52 и 58 часов?

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-смешные-демотиваторы-девочки-vs-мальчики-женская-логика-113022.jpeg

(228) см (229)

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/приколы-про-полицию-песочница-смешные-демотиваторы-менты-97874.jpeg

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/podborka_gifok_53_/16.gif

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/песочница-Пельменница-смешные-демотиваторы-85488.jpeg

(234) Чето слишком много твоих постов тут

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/смешные-демотиваторы-белорусь-омон-бобруйск-37249.jpeg

(231) По опыту: задачи не всегда проверяются на адекватность. Так что это нормально. :)

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/демотиваторы-про-котэ-смешные-демотиваторы-5840.jpeg

ещё решение:

2/(2,(2)-2)=9 где 2,(2) обозначает 2 целых и 2 в периоде (2,222)

(237) В условии задачи слова без пробелов есть. По моему это не учебник.

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/смешные-демотиваторы-2214.jpeg

(229) А может это велосипедист будушего, и он по Луне ехал, лунные сутки 27,3 земных суток длятся ))))

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/милиция-смешные-демотиваторы-6384.jpeg

(242)тогда уже на марсе наверное

(216) зачет!  :)

или Продолжительность солнечных суток на Меркурии равна 176 земным суткам.

http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/e/0/7/130504014613.jpg

(244) На Марсе сутки 24+ земных часов длятся ;-) Так что Марс не катит...
(246) Более вероятно, что по Луне будут ездить, чем по Меркурию

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/котэ-демотиваторы-смешные-демотиваторы-52426.jpeg

а то, что вейлосипедист едет всего 6 кмч, никого не удивило?

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/смешные-демотиваторы-челябинск-трамвай-37188.jpeg

(250)ну ты представь тебе больше двух суток педали крутить ... будешь выдавать под 60?

(250) 7км/ч. Просто медленно едет, а что?

(253) 6,666666666666666666666666

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/демотиватор-дем-облачные-вычисления-распределённая-обработка-данных-37540.jpeg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/смешные-демотиваторы-компьютерные-приколы-37520.jpeg

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/смешные-демотиваторы-а-чего-добился-ты-36681.jpeg

нет, 7. туплю

http://www.yaplakal.com/forum2/topic643870.html

http://www.yaplakal.com/forum3/topic573506.html

-----------------------------------------
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на....
-----------------------------------------

А мне нравится. Хоть какая то развлекушка.

чуть более чем через час прикуплю пивка ... вот это будет развлекуха ...

+(262) (263)  Тут главное сильно не увлекаться.

http://demotivators.to/media/posters/2208/70497936_znak-rabotaet.jpg

СВАДЕБНЫЙ ПОДАРОК
March 5th, 2012
- А эти красненькие бусы сколько стоят?

Миша оторвался от журнала, поднял глаза на девушку и сразу ощутил две вещи. Во первых он никогда ее уже от себя не отпустит, а во вторых, он раньше где-то ее видел. Хотя нет, не может быть, точно бы запомнил. Не видел он ее, наверное просто ждал всю жизнь…
   Бусы Миша просто подарил и не те, а подороже. Ему вообще хотелось бросить все свое антикварное барахло и уйти с этой девушкой куда угодно. Только бы не спугнуть ее. Познакомились, разговорились. Свою бижутерию, немецкие кресты и советские медали, Миша оставил на соседей по торговле и пригласил Яну на чашечку кофе.
   В ту же секунду они поженились. Не в загсе конечно, а на небесах – это гораздо важнее. Хотя если быть до конца точным, то не в ту же секунду, а много лет до того дня, и не на небесах, а скорее в аду. Но это тоже, что и на небесах…

    Прошел месяц, наши влюбленные не расставались ни на минуту, все ближе и ближе подбираясь к пышной земной свадьбе.
Если не брать во внимание скрипы и причитания родителей, о том, что вы еще мало знакомы, да и институт сначала бы закончить, а уж потом… то все в жизни Миши и Яны складывалось как нельзя лучше. Ведь ни хмурые родители, ни родственники, да и не они сами, не знали тогда, что их брак предрешен такими силами, о которых лучше и не задумываться, а расслабиться и получить удовольствие от музыки, танцев и салатиков…
   Наступил день свадьбы.
Как и на любой львовской свадьбе народу собралось столько, что в три трамвая не утрамбовать.
Родители, деревенские родственники, три семьи из Польши, друзья детства, институтские друзья, друзья по торговле антиквариатом, друзья под маринадом и черносливом, да мало ли…? И все это в двух комплектах…
Вернулись из загса, началась официальная и самая тягомотная часть застолья – свадебные тосты. Особенно тяжко, когда они произносились по бумажке. Тут самого оратора, без бумажки и не вспомнишь как зовут, а приходиться выслушивать его длинную речь, щедро пересыпанную такими же нудными стихами…
   Дошел черед до самого старшего и почтенного гостя – любимой Яниной бабули. Она так переживала, что уже несколько раз начинала, но расплакавшись пропускала свою очередь.
Наконец бабушка собралась, встала, подняла трясущийся бокал и со слезами в голосе ушла в дебри Яниного детства и отличной учебы в школе. Свадьба уважительно молчала, даже тогда, когда бабуля плавно съехала на войну и немцев:
- … А мою маму ночью забрали немцы, так я ни разу ее больше и не видела… Воспитали меня дед и баба, а от мамы не осталось ничего, даже фотографии. Ни одной. Только во сне я ее вижу до сих пор. Если бы вы только знали – как наша Яночка на нее похожа. Одно лицо. Смотрю иногда на свою внученьку - ну вылитая моя мама. Мы ее даже назвали в честь прабабушки…
    Вдруг жених с дурными глазами вскочил с места и ни говоря ни слова быстро выбежал из ресторана. Даже мобильник на столе оставил.
Бабушкин тост был скомкан и забыт, все перешли к веселому обсуждению странного Мишиного поведения. Реплики не отличались разнообразием и крутились вокруг «кефира с огурцами» и «передумал жениться»
Назревал легкий скандальчик. Яна растерянно смотрела на то и дело тренькающий телефон мужа и не знала, как себя вести. Может родители правы и нужно было сначала узнать его получше?

О, а вот и первая, еще робкая и неокрепшая свадебная драка…
Спустя час, в бурлящий ресторан влетел запыхавшийся Миша и отбиваясь от накопившихся претензий и расспросов, прямиком подбежал к Яниной бабуле.
Музыка смолкла, народ притих и жених вручил перепуганной старушке маленькую зеленую книжицу с орлом и свастикой на обложке.
Бабушка открыла и увидела миленькое личико Яны. Она кокетливо смотрела с прикованной металлическими заклепками фотографии.
Это была немецкая трудовая книжка, которую много лет назад, по случаю выменял на что-то, Мишин папа - старый коллекционер разной военной утвари…


До поздней ночи бабушка не отрывала взгляда от своей милой мамочки и на бесценный документ со свастикой, давала посмотреть любопытным гостям, только из своих дрожащих, но цепких ручек…

http://demotivators.to/media/posters/104/509262_voinstvuyuschij-ateizm.jpg

(266) Спасибо вам!

http://demotivators.to/media/posters/1981/0587278_ofis.jpg

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье и всё. Хотя парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье и всё.

"Вспомнить всё!" С 1-го сентября во всех школах страны!

http://cs14109.vk.me/c305903/v305903211/6d89/GffpDEZC_jo.jpg

хотелось бы

(266)а в трудовой на самом деле фото металлическими клепками крепилось http://www.gazeta.lv/photos/a/foto_9771.jpg

но на самом деле стартовал новый проект - обследование идет полным ходом, так что получается только

Убей в себе жабу
http://puteshestvennik.net.ua/photo/13-0-149-3

(276) ранний церетели? :)

(277) ага, может кому пригодится в качестве Креативного подарка "особо любимым"

стакан и спать

(276) Ивана Царевича опять обманули братья?

(205) легко 22/2-2=9

(266) нет ли фашизма в этой истории?

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-08/thumbs/1376850625_kartochniy-domik-7.jpeg
http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-08/thumbs/1376850652_kartochniy-domik-10.jpeg

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-08/1376327697_prikoly-pro-blondinok-3.jpg

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-08/1376327682_prikoly-pro-blondinok-16.jpg

xxx: Костю в Павловске на платформе задержали впервые для досмотра. Полицейский спрашивает: "Что в карманах?" Костя: "Там мусор один." Полицейский: "Мусор-это я,а в карманах-хлам!" Досмотрели,отпустили.

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/1374258761_doma-na-derevyah-4.jpg

ууу: когда Маринку-то увидим?
ххх: не скоро. у неё шок.
ууу: а поподробнее?)
xxx: да она на днях купила футболку "Улыбнись, если хочешь меня". Ну и пошли мы с ней прогуляться. Рассекает она вся такая фифа...
ххх: потом сели на скамейку, сидим, мороженку едим...
ххх: и тут Марина видит, что на противоположной скамейке сидит старый, лысый дедок с тросточкой и во все вставные челюсти УЛЫБАЕТСЯ...

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/1374258797_doma-na-derevyah-20.jpg

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/1374082223_novye-prikolnye-kartinki-6.jpg

(85) Класс :)

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/1374082230_novye-prikolnye-kartinki-9.jpg

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/thumbs/1374082171_novye-prikolnye-kartinki-16.jpg

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/1374082201_novye-prikolnye-kartinki-22.jpg

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/thumbs/1374082213_novye-prikolnye-kartinki-24.jpg

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/1374082190_novye-prikolnye-kartinki-29.jpg

(291) фотошоп

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/1373903925_shkolnye-dnevniki-4.jpg

300

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/1373903871_shkolnye-dnevniki-11.jpg

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/1373903918_shkolnye-dnevniki-19.jpg

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2013-07/1373903869_shkolnye-dnevniki-24.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_337413961_4643_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_337413961_4662_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_18637_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_18638_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_18640_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_18642_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_18643_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_18648_1.jpg

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/k-1-sentyabrya-zapisi-v-dnevnikah-550405/

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_18651_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_393379619_1461_1.jpg

красивая песня http://www.youtube.com/watch?v=T8YCSJpF4g4

(315) у меня путь на ютуб перекрыт сисадмином.. напой :)

(316) http://pleer.com/tracks/1998581I9zN

(317) аналогично, не воспроизводит и не качается :)

Noah and the Whale - 5 Years Time

Oh well,
In 5 years’ time we could be walking around a zoo
With the sun shining down over me and you
and there’ll be love in the bodies of the elephants too
and I’ll put my hands over your eyes, but you’ll peek through.

And there’ll be,
Sun Sun Sun,
All over our bodies,
and Sun Sun Sun,
All down our necks,
and there’ll be,
Sun Sun Sun,
All over our faces,
and Sun Sun Sun.

So what the heck,
Cuz’ I’ll be laughing at all your silly little jokes,
And we’ll be laughing about how we used to smoke.
All those stupid little cigarettes and drink stupid wine,
Cuz’ it was what we needed to have a good time.

And it was,
Fun Fun Fun
When we were drinking
It was,
Fun Fun Fun
When we were drunk
And it was,
Fun Fun Fun
When we were laughing,
It was,
Fun Fun Fun,
Oh it was fun.

Oh well I look at you and say it’s the happiest that I’ve ever been
and I’ll say I no longer feel I have to be James Dean,
and She’ll say,
yeah, Well I feel, oh pretty happy too,
And I’m always pretty happy when I’m just kicking back with you.

and it will
Love Love Love
All through our bodies
Love Love Love
All through our minds
and it’d be
Love Love Love
All over her face
and Love Love Love
All over mine.

And though a million of these moments are just in my head
I’ll be thinking about families an’ lying in bed
And ya know that I believe it might not even come true
But in my mind I’m having a pretty good time with you.

Oh, Five years time
I might not know you,
In Five Years Time
We might not speak at all and
In Five Years Time
We might not get along
In Five Years Time
You might just prove me wrong.

Oh there’ll be,
Love Love Love
Wherever you go, There’ll be
Love Love Love
Wherever you go, There’ll be
Love Love Love
Wherever you go, There’ll be
Love Love Love
Wherever you go, There’ll be
Love Love Love
Wherever you go, There’ll be
Love Love Love
Wherever you go, There’ll be
Love Love Love
Wherever you go, There’ll be
Love Love Love
Wherever you go, There’ll be
Love.

(319) Картавишь, незачет

(319) сенк, другое дело! :)
(320) :)

(178) "Тута как бы не ве английским владеють..."
судя по всему - и русским тоже :-)

(322) не, ну FireFox все-таки человек! сразу в конце адресной строки появляется кнопка "Перевести", и (плохо-ли хорошо-ли) переводит прямо на страницу :)
а что русским тут не очень - так это идет перестройка русского языка, перспектива - 1с на олбани :)

Всем курмишу!!!
http://cs306205.vk.me/v306205917/a13e/A4uEZt1A-jc.jpg

(221) про ислам еще нужно

Осень, как всегда, приперлась пораньше... Пунктуальная скотина в отличии от лета...

(324) Адский ад...

(328) Ты девушка? 0_о

(329) Perce?

(299) а у нас ввели информатику одновременно в 5-м и 2-м классе :-(

Молодой отец звонит педиатру:
--Доктор, моя дочь проглотила зелёнку!
--И как она, как сейчас выглядит?
--Как как..... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы! ...Доктор, что делать то?
В трубке слышен смех врача:
--Фотографируйте!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ziIkH6WVzbM

(324) хорошо штопает. хирург видимо

http://www.bugaga.ru/jokes/1146740338-pyatnichnye-prikolychi-50-sht.html

Трагедия: после анонса часов от Samsung которые "работают не менее 25 часов" 8 инженеров Casio умерли от смеха.

static.diario.latercera.com/201011/1121588.jpg

http://static.diario.latercera.com/201011/1121588.jpg

http://images.yandex.ru/yandsearch?stype=image&lr=2&source=psearch&text=Группировка%20с%20вариантом%20использования%20%22Дополнительная%20информация%22%20не%20может%20содержать%20поля%20группировки&uinfo=sw-1903-sh-1117-fw-1678-fh-598-pd-1

(339)+ релевантность зашкаливает?

казахское резюме:

"я от баке"