А так-же день программиста, пятница 13 причём 13 года!  
------------------------------------------------------------------


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
===================================================================


— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь...
===================================================================

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
===================================================================

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
===================================================================

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "
===================================================================

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
===================================================================

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
===================================================================

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

http://cs540108.vk.me/c540102/v540102349/5d89/nZMB2aqlOfs.jpg

(105)Рыжики блин, я думал там пожрать будут давать...

http://cs317623.vk.me/v317623531/ae58/GJ1NuJL_s_c.jpg

http://cs303408.vk.me/v303408002/46bb/pN2NcJD59Q0.jpg

(71) http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/7/2236745.jpg

ЖИТЬ В ПСИХУШКЕ:

Плюсы:
+ Вы Наполеон.

Минусы:
- Вы торт.

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.Он схватил веник и начал быстро подметать!

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить СЕМЬ!

http://cs424431.vk.me/v424431191/2fc6/8lZ_YkOZtXM.jpg

(124)
"Дегустация - это шанс!")))

(0)Козырный День программиста

(118) 9 перевернута :)

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

(129) Программистом в ФСБ наверно работаешь

-Вася, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай

Случай на свадьбе
http://www.izbushkinet.ru/734703-sluchaynasvadbe.html

А я хочу, а я хочу опять,
Лицом в подушку целый день лежать.

http://cs322223.vk.me/v322223551/248a/tjHWAXrkPRU.jpg

Как русские проезжают лежачего полицейского
http://www.izbushkinet.ru/734688-kakrusskieproezzhayutlezhachegopolitseyskogo.html

http://cs614820.vk.me/v614820530/3/N3LydFhJyjg.jpg

Почему пятницы протухает уже до обеда? что случилось? Вроде и жара уже спала.

(139) значит, похолодало.

Сынок обнаружил мамину игрушку

http://www.izbushkinet.ru/734684-sinokobnaruzhilmaminuigrushku.html

http://friends.kz/uploads/posts/2013-09/1379039808_gifs_02.gif

http://friends.kz/uploads/posts/2013-09/1379039856_gifs_03f.gif

http://friends.kz/uploads/posts/2013-09/1379039833_gifs_14.gif

(137) Обалдеть, че на самом деле за такой короткий промежутков времени

(145) Так как быдло на дороге....

(146) Но не все же быдло, а тут очень много коротки промежуток времени.

http://samlib.ru/img/d/dikaja_j/www_motivators2_de/demotivator01a.jpg

Вид в кабине пилота

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/2/7/2241728.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/7/2241729.jpg

http://i3.imageban.ru/out/2013/09/12/0e18842055628e9a10614f7ca3bad683.jpg
http://i2.imageban.ru/out/2013/09/12/206bc1208be330a30498c519ff8e2570.jpg

тренировка биатлонистов в сочи
http://std3.ru/7a/ef/1378975736-7aef5f12ea177189c700d1c3da0b193f.jpg

осторожно, котик:
http://i.imgur.com/bEJNL1n.gif

(146) Так бывает. Когда на наезженной дороге, по которой например, два раза в день проезжаешь ставят полицая. Да еще такого. Да еще не подкрашенного. Едешь себе по привыче, а тут бах: ПОЛИЦАЙ.

(151) Видимо там знак не выставили

(152) стоит там и знак полицейского, и знак 20 км

http://cs7001.vk.me/c540107/v540107002/bcae/q5NhGrYWL44.jpg

Музыкальная пауза

http://www.izbushkinet.ru/734656-chtoza..html

http://technicamolodezhi.ru/upload/medialibrary/3c7/cyberpunk_2w.jpg

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/eabf47a5977ed38838b73626c26af39d/view.pic

слабенькая сегодня пятница

(158) А ты что сделал для пятницы?

Моя соседка выше этажом каждый день такое устраивает
http://www.izbushkinet.ru/734627-tantsi.html

На посту ДПС, сотрудник ГИБДД останавливает машину наркомана, объясняет водителю, что его машина будет досмотрена. Спустя 10 минут, стоит нарк возле машины и тут у него звонит телефон:
- Аааале!
- Здарова! Ага!
- На посту стою!
- Ага обыскивают!
- Неа еще не нашли!

День рождения пеницилина сегодня

http://fishki.net/1206703-ozhivshie-frazeologizmy.html?from=hot

(162) и день граненного стакана ) , ему сегодня 70 лет исполнилось )))
http://www.calend.ru/holidays/0/0/3040/

(164) Так то 11 числа.

(165) точно , блин , даже не глянул , сорьте

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/01/5/1362115747_1688100330.gif

(167)
Тошнотворный вид спорта

Такая теперь мода 18+
http://www.izbushkinet.ru/734629-pokaz-mody.html

(168) это мма

Смешанные боевые искусства

http://goo.gl/6lksRc

+(163) Вот мои 5-копеек
http://s013.radikal.ru/i324/1309/77/5607f95689b8.png

(22) про танк прикольно :-)

(173) почему пятница волосатая?

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch?

(175) так это пятничная ветка

(173) почему передними лапами?
http://www.naturelight.ru/photo/2007-10-01/2874.jpg

(177) а понятно. не брилась неделю
(178) задними работает только ЗлоЖук

myk0lka
еще раз запостишь. БАН

Добрый и злой
http://i16.beon.ru/40/77/977740/38/31406038/0.jpeg

(180) чо было чо было?

Давно это было... Сережа молодец!
http://www.izbushkinet.ru/144835-2009-7-6-44835.html

сузуки было уже?

2083 щас будет

ЭКЗАМЕН
August 30th, 11:06
"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать"
(Франклин Б.)




В славном городе Истамбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.
Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись, отдыхали под деревом.
Но свой – это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет.
Вот и папа твердо обещал купить  через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут,  устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать.
Но, к сожалению, первым, почему-то уставал сам бегун.

А еще мальчику хотелось сдать главный велосипедный экзамен, без которого никто из пацанов не мог себя считать настоящим велосипедистом, даже если у него целых четыре велика.
Экзамен был незамысловат, но смертельно опасен:
Подняться на самый верх их узкой, старинной улочки и разогнавшись со всей дури, без тормозов съехать вниз. Там, внизу, дорога нежно подхватывала смельчака и плавно поднимала его на противоположный высокий конец улицы, где гонщик сам собой благополучно останавливался, если конечно по дороге он не приобретал черепно-мозговую травму открытого образца, ведь скорость внизу под восемьдесят, да и тротуарная плитка таила в себе массу неожиданных сюрпризов.
Жуткое дело.
А вот хитрецы, которые незаметно пользовались тормозами, вычислялись очень просто - они голубчики никак не могли доехать до самого верха не работая педалями.

Итак, у Юзмана было две мечты: велик и сдача уличного экзамена.
С первым понятно – когда отец купит – тогда и купит, но и со вторым выходила загвоздка - кто же в трезвом уме одолжит свой родной велик, чтобы назад получить металломясолом?
Но однажды мальчику неслыханно повезло, поздно вечером, он у своего дворового друга, все же выклянчил велик до завтрашнего утра.
Юзман не спал почти всю ночь, ворочался, вглядывался в темное окно, сотни раз в своей голове прокручивая завтрашний подвиг и уже в пять утра, с чужим великом стоял на самом верху улицы.

Вокруг тишина, ни прохожих ни машин, как раз то что нужно для экзамена.
Пробный заезд с постоянным притормаживанием прошел не плохо, но скорость совсем не космическая.
Время шло и город вот-вот начнет просыпаться, оттягивать было некуда.
Пора.
Космонавт нажал на педали и начал мощно ускоряться.
Пройдена точка возврата, когда тормоз мог бы только приблизить полный крах.
Велик дико подбрасывало и мотало, но храбрый космонавт из последних сил, все же умудрился удержаться в седле, а вот и долгожданный финиш.
Экзамен успешно сдан (жаль, что без свидетелей)
Нашего полку прибыло!

На трясущихся от радости и адреналина ногах, Юзман снова отправился к месту старта, чтобы закрепить успех и вдруг среди пустой дороги увидел одиноко лежащую новенькую бумажку недетского достоинства - целых 100 лир.
Никогда раньше мальчик и в руках не держал таких денег – это же целый велосипедный руль, или даже колесо.

Поднял богатство, посмотрел по сторонам, аккуратно сложил пополам и спрятал в самый надежный карман на пуговке.
И тут до Юзмана дошла абсолютно логичная мысль - а ведь он сегодня, тут проезжал уже не раз, и медленно и быстро и  не мог бы не заметить светлую бумажку на темном асфальте.
Никаких прохожих тоже не было, так откуда же взялись эти фантастические 100 лир?
Правильный ответ пришел просто и легко - это награда Всевышнего за беспримерную велосипедную храбрость и безбашенность на экзамене.
Вдохновленный такой похвалой самого Всевышнего, мальчик сломя голову помчался к месту старта.
Разгон, ветер в ушах, трясучка, и снова успех!
Чемпион бросился к тому же месту и о чудо… Примерно там же, лежала новая столировая денежка, с которой загадочно улыбался Ататюрк.

В третий раз мальчик спускался с горы уже изрядно подтормаживая, но не потому, что струсил и уж больше не желал рисковать своей жизнью, конечно нет, он просто очень хотел собственными глазами увидеть, как Аллах положит ему на асфальт новую купюру.
А вы бы разве не хотели это увидеть?
Но чуда не произошло, никакой награды на асфальте не оказалось, да и за что награждать? Подумаешь, съехал не спеша по улице, да еще и постоянно озираясь по сторонам.
Нет, тут нужна была запредельная скорость и смертельный риск.
На этот раз Юзман решил съехать по той части тротуара, где поджидали два очень коварных трамплинчика.
И опять получилось.
Кое-как удержался, чтобы не приземлится отдельно от велика, но ведь удержался. Никто из мальчишек до него не ездил по такому опасному маршруту.
Но не это тогда волновало нашего турецкого чемпиона, бросив все, Юзман сбежал вниз и чудо, естественно повторилось!
Всевышний просто ошеломил мальчугана своей бесконечной щедростью - на асфальте лежал не один, а целых два Ататюрка.

Тем временем город, разбуженный голосами муэдзинов, стал потихоньку просыпаться и оживать, проехала машина, еще одна, на улице появились первые прохожие.
Волшебная сказка закончилась, но деньги-то остались, да еще какие. Вот они, тут, в кармашке, ровно четыре штучки.
Мальчик закатил велосипед в подъезд приятеля и скорее помчался домой.
Дома разбудил отца, мать, сестер, вытащил деньги и с горящими глазами стал рассказывать о дикой скорости, успешно сданном экзамене и встрече с самим Всевышним.
Обескураженный отец покрутил деньги в руках, переглянулся с матерью, почесал затылок и тяжело задумался.
Не то что бы он не верил в безграничную щедрость и платежеспособность Аллаха, но все же, все же…

Прошло несколько дней.
По вечерам после работы отец ходил по улице, говорил с соседями, играл с мужиками в нарды, выспрашивал - кто что знает? И наконец выяснил, что у одной древней старушки, живущей в полуподвале, на днях украли кучу денег, но что самое странное, всего у нее денег было шестьсот лир, из них четыреста украли, а двести почему-то оставили, не взяли. Может старость пожалели?
Хотя, если честно, то старушка и сама виновата, кто же оставляет деньги на подоконнике, да еще и у открытого окна…?

Не долго думая, отец Юзмана организовал большой следственный эксперимент, на который собралась вся улица.
На бабкин подоконник положили стопку денег, нашли велик и взволнованный ответственным моментом Юзман у всех на виду  разогнался и лихо промчался мимо открытого окна…

Как и следовало ожидать, произошло «чудо» - потоком воздуха с подоконника подхватило 100 лир и послушно унесло вслед за «Шумахером»

На этом эксперимент был окончен, все деньги были тут же возвращены законной владелице и довольный народ, задорно пощипывая грустного гонщика за щечку, потихоньку разошелся по домам…

…Через неделю, в квартиру Юзмана нахально постучали, на пороге стоял усатый мужик, сын той самой потерпевшей старушки. Ко всеобщему изумлению, он вкатил через порог ослепительно-шикарный горный велосипед, не новый, но вполне рабочий и к тому же головокружительно дорогой. Гость звякнул звоночком и сказал:

- Сын уехал учиться в Анкару, так зачем же добру зря пропадать? Забирай, Юзманчик и катайся, теперь он твой…

(185) А что это? запости сюда.

донажимался на ссылки! поимал банер =(

(185) ни разу никогда не было. а что это?

(190) вирус mail.ru страшнее

Еще к дню программиста


Если бы плотников нанимали так же, как программистов

Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?

Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.

Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим?

Плотник: Десять лет.

Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?

Плотник: Конечно, было бы неплохо.

Интервьюер: Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов?

Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают.

Интервьюер: Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус.

Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев?

Интервьюер: Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов.

Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска.

Интервьюер: Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха?

Плотник: А что с ним?

Интервьюер: Много ли вы работали с ореховым деревом?

Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно.

Интервьюер: Но сколько лет вы работали с Орехом?

Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску?

Интервьюер: Ну хотя бы примерно?

Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом.

Интервьюер: Но вы не ореховый гуру?

Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник…

Интервьюер: Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально?

Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник.

Интервьюер: Что насчёт чёрного Ореха?

Плотник: А с ним что?

Интервьюер: У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним?

Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме.

Интервьюер: Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов.

Плотник: Да пожалуйста.

Интервьюер: Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1?

Плотник: [бледнея...] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, в то время, как другая рука сильно болит, потому что камень слишком тяжёлый.

Интервьюер: Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают?

Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше.

Интервьюер: Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось.

Плотник: Не спорю, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите.

Интервьюер: Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение.

Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить.

СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ

Звонок…

Интервьюер: Алло?

Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение.

Интервьюер: Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневым.

Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно опыта с коричневым?

Интервьюер: Ну, это только наполовину так. Отчасти, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле.

Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта?

Интервьюер: Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева.

Плотник: [короткие гудки]

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242!

"мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
то вспомнил чудное мгновенье
когда он мог ещё пока"

"аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то что видит он"

"лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай"

было уже? http://1c.ru/news/info.jsp?id=17186

http://i.voffka.com/archives/vodka_3.jpg

Кому 200?

Давай.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Из мира шоу-бизнеса. Автор песен Натали выходит из запоя раз в 10 лет.

Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.

Программа "Время", или новые приключения Путина!

Мешки для мусора придуманы для того чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию? Она владеет навыками дзюдо.

Падающая сосна разбудила спящего туриста на 5 секунд.

Проверено. Старые использованные батарейки «Duracell» лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные

(180) Lionee , хоть скажи мне, что больше я не должен постить?

Я честно не понимаю где нарушил правила.

http://www.youtube.com/watch?v=PQzvDOz6qE8&feature=player_detailpage

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gpu3NynLQOo

(101) "Во время обысков у главы ООО «Центр недвижимости» Александра Константинова, которого подозревают в хищении более 60 млн рублей из материнского капитала в Новгородской области, обнаружили книгу «Как украсть миллион», сообщил представитель регионального главка МВД."
а где еще 59 экземпляров книги?

(205) он просто увлекся, в судебном порядке запретят продавать ему книжку "Как украсть миллиард" ...

(137) потому что это единственный ЛП, снабженный знаком - никто не знает, что этот знак обозначает, а на ограничение скорости 20 и ПП всем наплевать.

Нашли себе занятие
http://www.izbushkinet.ru/734674-dvadurochkaimolot.html

(0) вандализм же... в пятничной ветке в (0) должен быть 1 (!!!) анекдот...
(201) "Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?"
ваще-то горела в 2010-м, так что катаклизмы с медными трубами раньше 2016-го не ожидаются.

(203) 13 минут? это точно в Юмор?

(210) Прикольно. Можно посмотреть.

http://content.screencast.com/users/Che66/folders/Jing/media/7599d155-fe97-4f69-b139-dbc8fce526bc/2013-09-13_2025.png

(212) Только белочка тоже должна быть белой.
А у вас она ещё рыжая.

http://youtu.be/rNWksxDpQvA

http://fun.tochka.net/pictures/61310-podborka-kreativnykh-chashek-dlya-programmistov/