че за на ?

(0) +1

все настроение испортили, сижу кисну, вроде и не Пт, на улице серо все

пропили пятницу

видимо последние пятничные ветки были по общему мнению настолько унылы, что все решили "да ну его на..".

(3) я б тоже пропил ..

я раз десять открыл календарь, убедиться, что сегодня пятница

http://becti.net/uploads/posts/2008-06/becti_net_r214248d11t191009n6.jpg

Повелитель пятницы забрал пятницу с собой... Так сказать, похитил.

http://www.newsru.com/arch/crime/16sep2013/shtfrkantinshopdon.html

в День города пострадавший мужчина поздно вечером возвращался домой и решил купить пива. Он остановился около небольшого ларька на Казахской улице, сообщает "Юга.ру".

В очереди потерпевший разговорился с молодым человеком на курьезную для такой бытовой ситуации тему. "Они начали спорить о творчестве и заслугах Иммануила Канта, - пояснили в полиции. - Бурный спор перерос в рукопашный бой".

Пытаясь доказать, что именно он является большим поклонником знаменитого мудреца, зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего оппонента.

У нас в соседнем кабинете к программистам пришла тетка-экономист и устроила скандал, что якобы они (программисты) издеваются над ней.
- Я не ТОЛСТЫЙ КЛИЕНТ. Я ТОНКИЙ КЛИЕНТ. Почему вы мне такое в программе написали...

Ржали пол дня...

(10) Хм... Полным пользователям 1С теперь можно подавать в суд за оскорбления. :)

(10) баян
у меня бухгалтера так друг друга теперь называют: Эй, ты , толстый клиент, выйди из базы...

Пт пришла
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-12/1293788508_fun-13.jpg

(0) Я думал с ума сходить начал, или день попутал, или заговор какой или шизофрения - а вдруг никогда и не было пятничных веток.

Я люблю её, она – супер! Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела! Аура каждого нашего вечера с ней просто божественна! Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница!

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Мужики, у вас в городах есть такой позор?
http://newslab.ru/news/541736

(9) ага, это в Ростове было, шах и мат Питеру! :)

Забавно, опять открыли?

(20) количество идиотов вокруг нас стремительно растет

ТС - давай голуюсовалку



В Киеве на Крещатике обнаружена собака, похожая на ......

http://www.dezinfo.net/images4/image/09.2013/19.09/19.09_07.jpg

http://www.newsru.com/world/17sep2013/kengoo.html

Чешские полицейские задержали в магазине сбежавшего кенгуру, когда тот прятал в свою сумку копченую курицу.
кенгуру ускользает из питомника во второй раз. На этот раз он пропал в воскресенье, и владелец животного заявил о побеге. Сотрудники полиции разыскивали кенгуру по всему городу, ориентируясь на слова очевидцев. В итоге им удалось окружить кенгуру в продуктовом магазине, где он пытался стащить йогурты, яйца и копченую курицу.

На животное набросили сеть. По словам пресс-секретаря местной полиции, "офицеры его сначала окружили, поместили в машину, где он мог двигаться" и вернули владельцу.

Продукты, которые были повреждены при попытке кражи, оплатил хозяин животного. Должен ли он заплатить какой-либо штраф, не сообщается.

(20)
> Забавно, опять открыли?

давай, жги, креакл

Социализм: накормить голодного рыбкой.
   Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
   Капитализм, как он есть: не давать удочку, а продать в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к  рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, так как и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен....

Мне это показалось забавным -

"в очередной раз никто ничего не хочет делать,а тупо ноют, что все плохо" из Пятница v2.0

(22) йуморанепонял

(27) 1 канал смотри почаще

(17) Сибирские женщины настолько суровы...

(28) а что, там часто показывают? :)

КЛАУСТРОФОБИЯ
storyofgrubas
September 19th, 2011
Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...
Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во первых там уже сидят свои зайцы, а во вторых, всю ночь не высидишь. Время работает против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое – попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.
Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка, паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.
Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан, или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки, резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением. Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда долетит не каждая птица...
Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою верхнюю полку.
После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в делах.


Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...

(24) Не, теперь я буду кричать ,что все херня, все уныло, не смешно, тупо и вообще ФИ. Ведь именно так здесь принято?

(32) не обижайтесь, мне ваша ветка понравилась

Ну все народ, хорош самим себе http://trinixy.ru/pics5/20130903/gifs_04.gif

Давай йумор в ветку. :):):)

ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!

Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но в реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Только советским людям знать об этом было не положено. И они не знали.
Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об авиакатастрофе, так вот - это не слухи. Действительно разбился самолет...
Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь садился на базу, слухи ползли все равно, мол "Все погибли!" "От народа скрывают!" - мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол, не верь. Слухи.
В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не осточертело и он сказал: "Выпустите меня!" Выпустили и он благополучно съехал в Израиль.
Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной жуткой и как следствие - засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему отовсюду не шли восхищенные паломники?
Секрет прост - У Сени был один единственный паломник - это его друг и по совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне могу поведать вам эту старую историю.

В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в Караганду.
Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться домой.
Наконец все дела переделаны, пора возвращаться.
Аэропорт.
Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место, пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал выруливать на взлетную полосу.
Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил на объекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететь было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюда вернуться обратно из Москвы) Ситуация аховая. Просится выйти уже немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: "Не полечу! Умираю! Выпустите меня!!!"
Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу "скорую" и честь по чести вынесли "больного" на носилках из самолета.
Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата (которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет до Москвы.
Полетели.
Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали люди в штатском на черной волге.
От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сенины фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну очень подозрительно.
Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с пристрастием. Исхудавший и молчаливый.
С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно расспрашивали:
- А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может это подтвердить?
Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол - жди слухов...

легенький  юморок :)

в прошлую субботу сидел на лавочке, насляждался деревенской идиллией.. Возле скамьи бродила курица, и нежным трепетным голосом просилась в лапшу.

Кампания по выбору мэра закончилась большой победой психиатрии.

Человек - это промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

ЗЫ. последнее - очень близко и знакомо местным форумчанам :)

http://trinixy.ru/pics5/20130903/gifs_13.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130613/gifs_06.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130613/gifs_12.gif

Пятый элемент: http://trinixy.ru/pics5/20130108/gifs_35.gif

http://trinixy.ru/pics4/20110728/best_sport_fail_02.gif
http://trinixy.ru/pics4/20110728/best_sport_fail_19.gif

(36)
"
Человек - это промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

ЗЫ. последнее - очень близко и знакомо местным форумчанам :)
"

Авторство уже потеряно на просторах интернетов? А. и Б. Стругацкие "Понедельник..."

http://trinixy.ru/pics5/20130920/podborka_06.jpg

(35) не люблю длинные истории. но эта прикольная, и вполне вероятная))). отец работал в органах. у него много подобных историй. разных. умеет даже про расчлененку весело рассказать )))
с детства помню дикое чувство паранойи (как это называется узнал уже повзрослев). например, выходя из школы, шел домой, резко меняя маршруты и убегая от "преследователей" повернув за угол дома. думал: я псих ))).
когда мне стукнуло 20, отец рассказал мне, что када он занимался "серьезными вещами", за нами, как членами семьи, вели слежку, для нашей безопасности.

http://trinixy.ru/pics5/20130920/podborka_49.jpg

16+ http://trinixy.ru/pics5/20130920/podborka_56.jpg

(44) :) 14+

(44) +22

(44) мм

(40) не..не потеряно, просто тут (цы) не употребляют :)



На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны. (цы) не знаю :)

как строят в РФ для людей
http://byaki.net/eto_interesno/51902-pomnite-otkrytie-podzemnogo-perehoda-v-ufe.html

Приколы о выборах в разных странах
http://byaki.net/eto_interesno/51903-fakty-o-vyborah-v-raznyh-stranah-mira.html

(44) мммм

(30) не что, а КОГО?! И судя по уровню звездежа это отец автора из (42)

а я простужен.и не судьба пятницу спразновать вечером.

(51) Во Вьетнаме многие дома такие, а объясняется очень просто - у них есть налог на размер фасада дома. Если фасад дома более 4 метров в ширину, то платишь налог, а несли менее, то не платишь. Поэтому дома реально шириной 4 метра (фактически 1 комнала), но высокие и длинные (т.к. эти праметры не влияют на налог)

(53)а какими серьезными делами занимался твой отец? ... шпионил против государства?

(57) для (42)

так какая ветка настоящая?(

Конференция программистов. Самый уматовый доклад
Чувак прирожденный докладчик))))
http://www.youtube.com/watch?v=SyWFvn0I6m8

http://potsreotizm.livejournal.com/2674209.html

http://cs7001.vk.me/c540100/v540100851/3f47/8im2I5m7PRk.jpg

(61) Путин укусил собаку ?

-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???

http://images.webpark.ru/uploads55/130918/Fungif_02.gif
http://images.webpark.ru/uploads55/130918/Fungif_03.gif
http://images.webpark.ru/uploads55/130918/Fungif_04.gif
http://images.webpark.ru/uploads55/130918/Fungif_08.gif
http://images.webpark.ru/uploads55/130918/Fungif_11.gif

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-09/thumbs/1379438853_smeshnye-nadpisi-6.jpg

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

http://media.ifun.ru/u/n/un85ik0i.gif

http://media.ifun.ru/4/8/48n2pevp.gif

(61) я так понимаю, что самое интересное по ссылке -- срач в комментах

(57) код секретности засекречен )))

http://i.imgur.com/jbI7NXR.jpg

(29) В Америке уже давно такое есть.

Прикольные законы для автолюбителей в разных странах
http://byaki.net/eto_interesno/51896-lyubopytnye-zakony-dlya-avtolyubiteley-po-vsemu-svetu.html

(73)то есть это типа юмор? ... а то я за всю свою работу в органах помню всего два случая по обеспечению безопасности ... да и то это были свидетели по резонансным делам ... да и безопасность обеспечивали не тайно а явно ... что касается сотрудников и их семей то это было дело самих сотрудников

Наверное баян, но все же:

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с
активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы
он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте
на странице "активация угля"

Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.

(75) беда... куда катится этот мир))

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/e20d47bf16247d7b28cbab0b821d5b27/view.pic.gif

Версии канала Рен-ТВ откуда произошли люди
http://www.yaplakal.com/forum2/topic621909.html

Вспомним о лете:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/4/2259436.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/4/2259437.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/4/2259438.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/4/2259439.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/4/2259442.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/4/2259444.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/4/2259445.jpg

http://jokesland.net.ru/demotivatory_879.html

В московском автосалоне две недели не замечали пропажу Mercedes за 7,7 млн рублей.
http://vz.ru/news/2013/9/20/651241.html

(83) В придорожных шашлычных обычно уксус в таком виде  подают.

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207380/gallery/fun-025.jpg

(40) Эх, давно я коньячку не пил. Все водовка да вискарь.
Надо, что-ли сегодня завернуть в бутик, да поэстетствовать вечерком!

http://s3-ec.buzzfed.com/static/enhanced/webdr02/2012/12/15/17/anigif_enhanced-buzz-3237-1355608952-1.gif

Не счесть пословиц и поговорок, в которых народ прославляет гений, смелость и смекалку Путина! Здесь приведена лишь ничтожная толика всего того, что удалось собрать нашим учёным-этнографам на бескрайних просторах Отчизны.

Путин в Кремле - хлеб на столе!
(записано: Смоленская обл., дер. Скурвичи, народная примета)

У Путина в сортире всякий враг вопит о мире!
Путина рот - не про всяк живот!
(записано: г.Москва, булошная №14)
дальше тут http://urb-a.livejournal.com/3894028.html

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

(90) http://yandex.ru/yandsearch?text=пословицы%20и%20поговорки&clid=46510&lr=54

че еще за википедия, как она на первое место вылезла!!!1

http://cs10685.vk.me/v10685002/288b/-tvcJXyrrC0.jpg

Фура с матрёшками на год парализовала эстонскую таможню.

http://cs10685.vk.me/v10685002/2859/h4uvXCwtYg0.jpg

http://cs10685.vk.me/v10685002/2844/JDQS4OYq-zs.jpg

http://cs317223.vk.me/v317223158/8aea/YQ-qfh3URbI.jpg

"К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…))" © один из мистян :)

http://cs305505.vk.me/v305505389/9069/7a5cs2-xUfw.jpg

http://cs424924.vk.me/v424924205/24ae/4m5bqxWBLXE.jpg

http://cs421225.vk.me/v421225002/b0cb/fr81C6SWBEY.jpg

myk0lka , что за сузуки?

— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

http://cs417923.vk.me/v417923037/ab4a/ryR9YyqmPVA.jpg

(102) В смысле?

http://cs417125.vk.me/v417125262/a60d/g3361T6p43w.jpg

Доброжука нет - значит пятница не настоящая

http://cs303814.vk.me/v303814400/95b9/6ckc-4jJpqQ.jpg

http://server2.bezfishki.net/2013/092013/20/D/Dop/03/Sdelaj_zanyatiya_sportom_priyatnee_3.jpg занимайтесь спортом лучше.

- Адольф, зачем ты развязал Вторую Мировую и уничтожаешь евреев?
- Я художник, я так вижу

http://cs9366.vk.me/v9366400/2963/4BbuVwrytu4.jpg

http://cs7001.vk.me/c540107/v540107580/7509/8D1tQLE6hJo.jpg

http://cs7001.vk.me/c540107/v540107724/10934/8_CGt46f90c.jpg

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
- Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х@й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х@й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х@й! Тра-та-та-та..

http://cs410329.vk.me/v410329400/d25f/EILebyNj6M0.jpg

(17) Рад слышать, что есть мужики на сайте, которые понимают , что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО позор и смех. А то я думал, что щас скажут, что мол это правильно, ведь кто-то должен защищать их права))))))

http://cs7001.vk.me/c424617/v424617335/1fd6/XFRY3gRYevI.jpg

http://cs412925.vk.me/v412925072/3d75/7stzWPxzaiA.jpg

http://cs9466.vk.me/v9466354/16c4/rWTtJn-GXxM.jpg

http://cs301212.vk.me/v301212044/5f47/wad2aPSWXqU.jpg

http://i032.radikal.ru/1307/43/f846979dd911.jpg

(116) Там фейк  , я уверен. Россия ещё не дошла до столь безумного равноправия.

(77) если ты помнишь пару случаев со своей работы, это не означает, что таких случаев больше не было. ситуации бывают разные.

http://demotivation.me/images/20130919/y7my22c2sfsg.jpg

http://i.imgur.com/YRBwxAg.jpg

http://i.imgur.com/etipPc4.jpg

за секунду до ...
http://i.imgur.com/hTDfUxc.jpg

(123)я не поверю, что в захолустном райцентре ситуация могла быть напряжённой более чем в областном центре, который является железнодорожными воротами в соседнею страну ... и через который только контрабасом по железке вывозят несколько годовых бюджетов твоего городка

короче завязываем по данной теме оффтопить ...

http://cs425324.vk.me/v425324437/297d/wPlFAIkyKy0.jpg

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

пришельцы
http://gic0.mycdn.me/getImage?photoId=536591469338&photoType=17

(60) слушай, это просто гениально!
"я бы тоже хотел думать мозгом" - это прелесть :)

(132) Фото находится на сайте одноглазники

весь сюжет форсажа построен на том, что все, кому не лень, гоняют лысого!

- И тогда Нуф-Нуф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного кирпичей. Коленька, как ты думаешь, что сказал крестьянин поросёнку?
- Ух-ты, говорящая свинья!

Первый коммент:
"- АААААААА!!!! Говорящая свинья!!!" - и отложил ему немного кирпичей...

http://img-fotki.yandex.ru/get/6614/161669975.2/0_96a5f_f681c575_L.png

В любой непонятной ситуации пингуй яндекс!

(136)ааа ... про нуф-фуфа плюс стопятьсот

Неудобно есть когда пользуешься смартфоном ? решение:
http://byaki.net/eto_interesno/50351-hands-free-modul-dlya-gamburgera.html

- Мне подняли квартплату! Цену на электричество! За отопление! Доколе???
- Послушайте, но мы, государство, предлагали Вам компесацию повышения тарифов, а вы отказались, причём в грубой форме, послали нас на й_ух...
- Это когда такое было? Какие компенсации? Да разве я когда отказывался???
- Конечно. На митинги за Путина в Олимпийский и на Поклонную гору кто не поехал? Получили бы 1000 рублей. Кто за Собянина с плакатами идти отказался, что аж такжиков пришлось сгонять со стройки Москва-Сити, а это ведь федерального значения объект...

Что делать когда вдруг перестал работать тырнет!
http://byaki.net/eto_interesno/50339-kak-byt-esli-perestal-rabotat-internet.html

(141) если бы просто таджиков http://pbs.twimg.com/media/BTwMMVsIEAAZVme.jpg

целевой электорат бешельме http://markdenov.users.photofile.ru/photo/markdenov/151122861/xlarge/173662427.jpg

http://cs613518.vk.me/v613518869/12f/BJ70Kw3h1rc.jpg

(35) История зачетная. Только в истории не было ни одной авиакатастрофы на рейсе Караганда-Москва

(142) 16-й пункт самый верный)))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8v0s80gpHVc

(147) Спец?

(150)хм ... тебя научить пользоваться гуглом?

см. с 17 минуты 00 сек
может кто то еще не смотрел Гарик Харламов и Тимур Батдрутдинов (комедийная программа)
как вы думаете, сцена с пчелами снималась вживую?
http://www.youtube.com/watch?v=EyLaRAivr-g

Детский веселый утренник
http://www.youtube.com/watch?v=MaP4hpHo7lw

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.


— Алло, ты уже вернулась из Парижа?
— Да.
— У меня для тебя сюрприз. Выгляни в окно!
— Ничего не вижу, sрань сплошная.
— Дааааааааа.


Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и #опа толстая!


– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод.


— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— @бал я вас и вашу работу.



Моя судьба могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет небольшая брошюрка психиатрического диспансера.

http://s54.radikal.ru/i143/1309/38/7d9c2a8ec1bc.jpg

http://s020.radikal.ru/i722/1309/95/154f2cba90f9.jpg

http://s017.radikal.ru/i407/1309/59/b8a3dff82273.jpg

сосед рассказывал: во времена доперестроечные он пристроил жену вытащить силовой трансформатор от тогдашнего телевизора "Рубин"..
да элементарно! - положила за-пазуху и вынесла :)

А Вы уверены, что уникальны и неповторимы?  
Это был 2011 год
В аудитории полной студентов и преподавателей. Выступал японец, профессор Хироси Исигуро. Рассказывал о будущем кибернетики. Во время лекции встал вопрос об отличие человека от робота. Профессор заявил что его нет. Из зала раздался вопрос:
- Как так? Поясните свою мысль! Это ведь…
- Ну, вот смотрите, Вы повредили руку, Вам её заменили протезом. Вы от этого стали роботом?
- Нет!
- Прошло время, заменили вторую руку, ноги, сердце, печень. Вы ведь до сих пор человек?
- Да, человек.
- Один орган, другой, третий. В результате вы стали механической оболочкой, фаршированной мозгом в череп. Но вы ведь не стали роботом?
- Нет, я остаюсь человеком, скорее киборгом, но все-таки человеком! Мозг ведь у меня мой, и самосознание мое.
- А вот теперь смотрите, ваши нервные волокно в мозгу поизносились, и крохотный кусочек этого волокна заменили искусственной тканью. Вас это сделало роботом?
- Да нет вроде… - Голос теряет уверенность.
- Одно волокно, второе, третье, без нарушений функций работы. Теперь ваш мозг полностью состоит из пересаженных искусственных материалов. Вы еще человек?
Аудитория молчит.
- А теперь я делаю полную физическую копию вашего носителя и делаю «копировать – вставить». И где Вы настоящий?
Тишина в аудитории стала не просто полной, а скорее даже гробовой. В этот момент я заметил, что перестал дышать и со свистом вытолкнул воздух из легких.
А что бы ответили профессору Вы?

Жажда замучила
http://www.izbushkinet.ru/734832-kote-hote-popit-no-.html

(158) Читаем А.Азимов "Эссе о роботах"

http://images.webpark.ru/uploads55/130920/Fungif_03.gif

(160) научная фантастика вообще многое привнесла в реальный мир, многие изобретения современности обязаны идеей своего создания книгам :)
Впрочем, извиняюсь за оффтоп, с меня анекдот:

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце.

(158) человеческое тело все-таки биологический механизм, а не механический протез. интересно, а как уважаемый профессор собрался копировать нервную ткань? из деталей пылесоса можно собрать лишь пылесос, но отнюдь не мотоцикл. какими механическими заменителями предполагается заменять мозг? как уважаемый профессор собрался копировать то, чему до сих пор наука не может дать внятного определения - человеческий разум? или профессор полагает, что понимать суть вещей вовсе необязательно, все само собой случится если сделать абсолютную копию?

(163)профессор просто поглумился над оленями

(163) для серьезного обсуждения темы "Роботы \ люди" лучше создать отдельную ветку.... а сюда только анекдоты про роботов

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

(158) капитан Исигуро

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.


- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!



Только что девочка лет 15ти в трамвае сказала подруге: "Ты о#уела вообще? Приличней будь!" И я понял, что молодое поколение ещё не потеряно.

Как провел лето?" - идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Что думают современные школьники об СССР

http://byaki.net/eto_interesno/51420-kak-sovremennaya-molodezh-vosprinimaet-sssr.html

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хера я еще не в Праге?

- Девушка, вы откуда? - Шо?! - Значит, с Украины! - Иди на хер! - Так ещё и c Донецка :)

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

тест на менеджера (для молодых и дерзких)
http://clubs.ya.ru/company/replies.xml?item_no=71541

(174) Грустно...

Музыкальная пауза

http://www.izbushkinet.ru/734791-akkompanementprostozhest.html

У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону:
- Бл@ядь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!]


Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...


Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
-Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все cказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет…
Одна надежда на Вас, помогите мне сука ты жирная…

Возвращался мужик с охоты. Ключи от калитки потерял, ну и полез через забор. Выронил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в мужское достоинство.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже врач?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза.

Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iОS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.

...так курсанты, записывайте - "температура кипения воды 90 градусов"...
- товщ майор, так ведь температура кипения воды 100 градусов!
- курсант! вы ошибаетесь! у меня четко записано - температура кипения воды 90 градусов!
- да нет же, товщ майор! 100 градусов! это еще в школе учили.
- ну смотрите мне курсант! сегодня же проверю!
на следующий день
- курсанты! вот мне вчера курсант замечание сделал про температуру кипения воды. я проверил. действительно, температура кипения воды 100 градусов. я её с температурой кипения прямого угла спутал.

Водка! Потому что иногда прикольно просыпаться в странных местах...

По пиву?
http://www.izbushkinet.ru/734872-razigralidruga.html

http://s020.radikal.ru/i711/1309/98/0479c220f8b1.jpg



http://s020.radikal.ru/i709/1309/0a/52f38111f5c8.jpg

(158) Двухсотлетний человек посмотри, там развязка иная...

(186)а ведь майор в чем то прав ... на Эвересте, к примеру, вода кипит при 69 градусах

В Кирове бабка продаёт мочу
http://www.izbushkinet.ru/734876-vkirovebabkaprodaetmochu.html

(191) вода, но не прямой же угол ))

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» - и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

(158) А что ему отвечать... все что он сказал бред.

(190)а какая оригинальная?

http://s020.radikal.ru/i716/1309/37/4a32c727aca3.jpg

(196) не понял вопроса. Просто там робота признали человеком в конце.

(198)ну ты сказал, что оригинальная развязка другая ... вот и было интересно какая ... а то гугла выдает только аналоги (158)

(200)

(199) Хм... где в моем посте слово "оригинальная"? Завершим на этом...

http://img11.nnm.me/2/3/8/2/8/409cb83332bac3aa9c9a8b19f20.jpg

http://img15.nnm.me/9/c/9/c/1/d2f8d8d3d3ec84da2040f1ad791.jpg

http://img12.nnm.me/6/b/7/c/e/68b401bd9cc2749b2a5121c44ef.jpg

(12)   :))
(101) не поняла про танчики..... ?

(147) (35) А нет, сорри, была авиакатастрофа. Борт 74298 Караганда - Домодедово 31.08.1972

(205)2. Видимо, привычно берет на прицел, учитывая скорость

(205)ну типа тот кто играет в танки(да и не только) стреляет с упереждением

http://img12.nnm.me/e/4/2/2/1/16d392aafc00396f613bea8c4d5.jpg

(206)вот же тебе не спалось

http://img12.nnm.me/3/c/a/f/9/855e4dd324b224f6dfa43e18600.jpg

http://img15.nnm.me/e/a/0/7/d/2607713e4a693ebb5daf99f1e1c.jpg

http://megalife.com.ua/uploads/posts/2013-09/1379408199_podborka_17.jpg
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2013-09/1379408162_podborka_54.jpg

Подарок для друга Итшника
http://megalife.com.ua/interest/83209-podarok-dlya-druga-itshnika.html

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!

(208) > ну типа тот кто играет в танки(да и не только) стреляет с упереждением

Он еще и не в корпус метит, а в гуслю - так что это танки!

http://avivas.ru/img/news/201210/113317074916.jpg

http://img11.nnm.me/f/3/4/0/5/e0bb383be42376f550bdd4c7656.jpg

(214) ржал в голос

http://25.media.tumblr.com/5833ef163171d0a5881585a89d487592/tumblr_mte5sgD4ky1r3jjj2o1_400.gif

http://img12.nnm.me/6/e/e/1/f/aeb4c933b1f0a4c52ae69c04642.jpg

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2013/09/20/37036-110347-e8c5c4fb73349ac750b425ed5f4658ac.jpg

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

http://i.voffka.com/archives/ffdfrtr.jpg

http://images.webpark.ru/uploads55/130918/Fungif_08.gif

С котёнком всё ясно - белая ленточка на шее.
А ботинок чей?

http://img15.nnm.me/5/8/2/3/a/9ff6e1274e961679d594a15cb37.jpg

(220) ну а хренли он как футболист развалился

(227) рОбота, ясный пень   )

Пропащая женщина — это женщина, которую ищут все.
***
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
***
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
***
За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

http://img15.nnm.me/e/5/a/b/d/7d239347e73ee9c80f64e8ea9e5.jpg

(232) они пищат ?

http://img12.nnm.me/9/3/4/f/d/f0fef8334dea5ac3f1fead8f588.jpg

(233) А может и хрустят....

У моего друга хорошая фирма по продаже компьютеров и есть свой сайт: http://otechnology.ru/

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SyWFvn0I6m8

(235) О_о

http://img11.nnm.me/1/2/e/6/c/859f6cd02df75cbced70e6c59df.jpg

Ребята, а как вы проведете пятницы вечер? с сорокоградусным приятелем на пару?

http://img15.nnm.me/b/0/1/1/f/264c44c4fa3f73dcdf028eac6cd.jpg

http://img12.nnm.me/1/9/f/4/0/f9b6b7f54f869d04b1261ee7c0a.jpg

http://nnm.me/blogs/Ghost-13/kartinki-yumor-prikoly-88/

(240) с девочками , с "сорокоградусным приятелем" это моветон

http://img15.nnm.me/9/4/4/4/e/58d8db162815d6139ae7b48c92b.jpg

http://img12.nnm.me/6/d/d/e/3/d43fdaa7f00f17a2feb5addbdee.jpg

http://img12.nnm.me/f/c/7/b/9/ad965588ebdbc1423a6ee7f19f5.jpg

(237) а в чем смысл падающего холодильника?

(247) Ну дык одинэсник и есть прокладка между 1С и юзером.

http://img15.nnm.me/9/b/4/1/a/c31c2e65e171630faa41ce41ae6.jpg

http://img11.nnm.me/a/9/b/f/5/3770e3b2e6840fe161d20238d3a.jpg

http://img12.nnm.me/9/1/3/8/6/695b4e8a1b3a60c3c3889093f4b.jpg

http://img15.nnm.me/0/a/4/4/9/9dc8c6e91241cf8e69281e3cbbc.jpg

http://img12.nnm.me/8/a/5/0/7/a1db1003c477d6badc08ba7e8b1.jpg

http://img12.nnm.me/1/5/b/4/b/06302aa710e05328c9d834e7dd8.jpg

Трое находчивых подростков прикинулись копами, чтобы не стоять в огромной очереди, образовавшейся в первый день продаж GTA 5 в одном из магазинов Нью-Йорка. Молодые люди, один из которых был полицейским дружинником, а второй сыном полицейского в отставке, раздобыли форму и значки стражей правопорядка, а к магазину подъехали на настоящем автомобиле с мигалками, купленном на распродаже списанной полицейской собственности.

Столь эффектное появление «покупателей в форме» подействовало не только на стоявших в очереди, но и даже на охранников магазина, которые угостили «полицейских» кофе, пока продавцы в спешке упаковывали им три коробки с GTA 5.

Промашка вышла лишь на финальной стадии операции, когда покупатели покинули магазин и лихо развернулись на авто, нарушив правила движения прямо на глазах у настоящего полицейского патруля. Фальшивых копов задержали и теперь им грозит до года тюрьмы.

http://img11.nnm.me/9/f/8/c/c/d58f28b1b1160d1bcc5adfa9203.jpg

(254) А чё по встречке?

http://img15.nnm.me/e/c/7/9/8/e50298560c1b2d9ba3b5916ed61.jpg

(258) Может "ёлочка" в голову ударила? ))))

(258) Там одностороннее движение

http://img11.nnm.me/7/5/7/6/9/91f798ba7ef897af2434581a295.gif

(262) Интересно что с той машиной, которая врезалась?

(205) стрелок-наводчик танка прицеливаясь во вражеский танк стреляет чуть впереди него, т.к. надо 1-4 секунды на полет снаряда

http://img15.nnm.me/9/c/b/1/6/4a3096991b35de58b3e6f1fcd9f.jpg

http://img15.nnm.me/8/0/e/2/0/c8905eb03bedf3da0def9cfd369.jpg

(262) ангел-хранитель у девчонки суперпрофи.

http://img15.nnm.me/c/f/9/0/9/ce5602060fc4eabd378766ff016.jpg

(258) лондон, дружище.. туманы :)

http://img12.nnm.me/8/5/8/d/9/32a476d773a864454c4c63933b9.jpg

http://img11.nnm.me/f/3/a/8/f/ddde4e011327de6827da0a1aaa5.jpg

http://img11.nnm.me/4/1/3/5/8/7206b1c8a2e7b24c38e9ea100db.jpg

http://img12.nnm.me/5/c/3/9/0/c1fc469f57e63ae8180d55714f4.gif

http://img15.nnm.me/d/1/9/f/3/6f1ac91e09f394e47cecab47c2b.gif

http://img15.nnm.me/a/e/e/7/4/69d99ab9a51670dcfdf92ae4d8f.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-9-20/1379658649/fotopodborka_pjatnicy_97_foto_33.jpg

Благо ремень крепкий....
http://img12.nnm.me/9/0/0/4/0/1fe9055bbde5d67ffdfae207d88.jpg

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

http://img11.nnm.me/6/1/0/4/e/36ba4a4fa7d5259257d3f6add9c.jpg

http://img15.nnm.me/d/b/0/a/3/3df90df4596f41172c96e75d310.jpg

http://img12.nnm.me/a/4/e/7/4/8ebc7dffca1cbb1de1d2db28202.jpg

http://img11.nnm.me/4/6/3/e/5/ae781842505a8f72b0febd3f04b.jpg

Спокойной ночи ))))
http://img12.nnm.me/5/8/8/5/e/3b3f2cc386b580e48f2a31188f2.jpg

Всё чётко:
http://img15.nnm.me/d/f/b/4/6/b2314e2373bccc5a5cfd6489ee8.jpg

Шотландия. Их нравы:
http://img15.nnm.me/6/d/6/b/8/0e1a1bf353eb12fdd5dffd62deb.jpg

http://img15.nnm.me/7/9/e/7/1/f42330e8ee99164a74fcc2a6a7a.jpg

Ну всё, пока....
Желаю всем http://img11.nnm.me/2/2/9/3/e/c412f2fa9e926974bb7b6550599.jpg

)))

(267) Лондон? а руль - слева?
думаю - просто одностороннее.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 32 года.

Ребят, а когда дрищ встречается с жирухой — это типа новый тренд? Не успеваю следить за модой.

http://ic.pics.livejournal.com/marketoluhi/56912909/376890/376890_600.jpg

>> Ребят, а когда дрищ встречается с жирухой — это типа новый тренд? Не успеваю следить за модой.

Это вопрос или делитесь личным?

(291) Вы хотите об этом поговорить ?

(289) мода на встречи? ))

(292) А вас это беспокоит?

(265) на плакаты "Бутырки" похож, которые у нас по городу весели.

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

(295) блин, "висели"

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова – нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий – нажмите ноль
Если про нелегалов – нажмите адын.
Если про гей парад – нажмите 314 да раз.
пиип…
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

(300) как раз...

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

- Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- А что?
-Дда просто Вика! У нее все про детей. Какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- Ну она же дочь гинеколога. Гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

(123) В тему про разные случаи:

стоит мужик перед зеркалом, к свиданию готовится. То одеколоном брызнет, то расчесочкой опять по лысине.. Наконец, уходит и снова возвращается. В ванной берет мыло и кладет в карман: "Случаи- они разные бывают!".

Два дебила это сила :)
http://www.izbushkinet.ru/734898-dvadebilaetosila.html

(307) Европеец?