На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые
три-четыре года, после каждых выборов, новая...

— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну.

    
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Недавно Евгений Петросян сорвал аншлаг. Больше его в эту передачу не
зовут.

- Мусоргского читала?
- Нет.
- В койку!

- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею...


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Маленькая девочка - отцy: - Папочка, а
почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты,
малышка, их до Hового года не скyшала. - Так что же мне тепеpь, папочка,
сеpпантин жрать?


Вспомнилось, как года два назад на семинаре по "Калигуле" Камю кто-то мимоходом заметил,
что Херея - это имя, а не деепричастие.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.


"Однажды я пришел домой пьяным и под утро", написал я, и мне показалось,
что какое-то слово здесь лишнее. Хорошенько подумав, я вычеркнул слово
"однажды".

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она
вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не
будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее
отцом.


"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.

Основная задача главного админа - не устранить неисправность, а
аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

- мама, мама, я получил по физике ПЯТЬ!
- какая на**й разница, все равно у тебя рак

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за
еду.. Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском
ресторане.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
- Для чего тебе столько? - изумляется та.
- Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!


По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.


Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор
начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel,
в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете
про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность
метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не
давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое
слово -
увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько
целуй
меня - и за работу.


"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.


Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало
pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день,
дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный
грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается
дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и
бешено орет:
- Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить...
О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
- Нет, батенька... Вы - не маньяк!
- ???
- Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.-
Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть?
- В понедельник - ПЛОХО.


У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки.
Ее мама больше со мной не здоровается...

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: Такси!

Когда Удовольствие делится на Двоих
- это уже Счастье!!

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.


На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться,
подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий
отношений может быть любой.

Утро.

Вечер.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

(10) Злой смех. Очень злой. Эти страхи во взрослости потом могут в маниакальность перерасти

Осторожно, немного черный юмор:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/6/4/2300467.jpg

(13)предупреждать надо
когда она повернулась, я чуть не обосрался

(14) Да-а... Любовь зла... ))

Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тещей.

http://cs323619.vk.me/v323619962/ca8f/CpDadtw_HTM.jpg

https://proxy.imgsmail.ru/?h=nSAdrTBIDxOUcoYhFCToSQ&e=1380855077382&url717=cs416726.vk.me/v416726748/a246/Ll6frVn-3iA.jpg

https://proxy.imgsmail.ru/?h=2GpMpAbrkAfHcoR0pY3bkg&e=1380855110038&url717=img.mainfun.ru/pics/17/49/1380500838_1-53.jpg

что русский может сказать одним матом, итальянцу полдня жестикулировать придется

https://proxy.imgsmail.ru/?h=l5tJ2BkBqWbPXimMBrIwgw&e=1380855162841&url717=mainfun.ru/image/37/136/demotivatory_08.jpg

https://proxy.imgsmail.ru/?h=kISPAAozNXx4_z9Z_kKhJw&e=1380855162841&url717=mainfun.ru/image/37/136/demotivatory_13.jpg

http://stick.kz/img/2013-10/04/e63njwsrupj4mebt69ai7xhdg.jpg

http://city-n.ru/view/330278.html

http://trinixy.ru/pics5/20130930/podborka_114.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130930/podborka_121.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131001/historic_01.jpg

(16) и мы еще боремся за звание дома высокой культуры быта

паспортист мужик
http://trinixy.ru/pics5/20131001/podb_02.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131001/podborka_38.jpg

http://fs101.jpe.ru/8303/2557850_a8d2064c.jpg

http://fs203.jpe.ru/f189/2557858_f87a5d73.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131002/gifs_23.gif

http://trinixy.ru/pics5/20131002/demotivatory_19.jpg
http://popname.ru/index.php?name=%F2%F0%E5%E7%E2%FB%E9&name_sex=2

http://trinixy.ru/pics5/20131002/demotivatory_27.jpg

Школьную форму ввели не только для учеников, но и для учителей. Препод расстроился, что его лишили джинсов, но не растерялся и нашел другой фетиш.
http://s01.yapfiles.ru/files/704551/1380710694_2041040142.png

Дорогой!Ты,что меня ревнуешь????? - Нет,бл....завидую,что тебе мужики звонят,а мне нет!!

http://trinixy.ru/pics5/20131003/podborka_05.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20131003/podborka_30.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131003/demotivatory_11.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/thumbs/1380697261_005_3.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1380697248_030.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1380697282_067.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1380697289_100.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/thumbs/1380694222_006_5.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1380694247_024_6.jpg

http://www.yaplakal.com/forum27/topic658263.html

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/7/2300779.jpg

(29) там на заднем плане , бомжи в мусорке ковыряются ?)

http://www.youtube.com/watch?v=LQoW9oDy3I4

(49) :) нет, то полковник фсб проводит досмотр мусорного контейнера на предмет взрывчатых веществ.

(51) ))))

(49) А сам Медведев фоткает что-то на игральную карту.)

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой..

(53) не , это айфон 5s в сером цвете ))

самый прекрасный день недели)))

(54) про тупость жизненно

http://img-fotki.yandex.ru/get/6435/97881847.4/0_90ef0_9067e6d_L.gif

http://housepic.org/img/2013-10/03/f8rbqr15yw8v7bglcfutet57z.gif

(58) У нас такая коша была. Собаки ходили по другой стороне улицы :)

Преподованто
по

http://i.imgur.com/IViPlr7.jpg

Ваш код сегодняшний, коллега,
Напоминает даунхилл:
Среди деревьев и говнища -
Велосипед и костыли.

http://www.picshare.ru/uploads/130928/C07t6a6ric.jpg

http://i.imgur.com/LTrcOT0.jpg

http://www.pikky.net/uploads/73136c8ca31f064342f72bfb6894e2d708d8fa86.jpeg

(65) лол

"Вино какой марки вы предпочитаете пить в это время суток?" © :)

(63) о дааааа, девиз франчей

(68) "Мадам, пиво какого ларька вы предпочитаете в это время суток?"

http://trinixy.ru/pics5/20131004/demotivatory_15.jpg

Звонок на «Русское радио», программа по заявкам.
— Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили песенку про домик дебила. . .
Диджей:
— Ээээ. . . мммм. . . про кого?!!!!
— Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова:
— Там дебила хата. . . На любов багата. .

Жена: -О чём ты с соседкой болтал?
Муж: -Так, о погоде.
Жена: -Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди—джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве:
— Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна.

(16) :-)

Отдел кадров. - Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

http://www.dezinfo.net/foto/64348-muzhik-meryaetsya-ne-razmerom-bicepsa.html

http://fs101.jpe.ru/bde3/2562609_e9bd261e.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131004/podborka_07.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131004/podb_01.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131004/podborka_85.jpg

http://i.imgur.com/jhjnqw2.jpg

(79) Фигасе, фотошоп что ли?)

(79) фото2: тональником канапушки можно замазать, прическу сделать - тоже поверю... Линию губ - тоже поверю... А вот нос уменьшить - не верю!!! (разве что операция).

(83) Это тоже и удивило, уменьшился нос и лицо похудело.)

(83) Ну, от расстояния до модели зависит соотношение пропорций. Попробуйте сначала в упор щелкнуть на минимальном зуме, а потом отойдя на 3-5 м с телеположения.

(82) :) это две разные девушки, просто похожи

(82) :) причем самое большое сходство это цвет волос, у них даже овал лица разный.

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

http://relaxic.net/wp-content/uploads/2011/12/no-makeup_023.jpg

http://relaxic.net/wp-content/uploads/2011/12/no-makeup_026.jpg

http://fishki.net/picsw/042013/09/post/zvezda/zvezda-0010.jpg

http://fishki.net/picsw/042013/09/post/zvezda/zvezda-0026.jpg

Доброжук сеня жжжет

это все тоже просто разные девушки )))

а хотя так. Доброжук сеня доброжжжжет

(95) :) ну это ты за меня додумал. я сказал только насчет фото в 79 ;)

(94) Он всегда жгёт)))

Автору респект. Сразу видно, подготовился человек.
Ставлю твердую 5

сотко

(100) Читер!

http://yahooeu.ru/uploads/posts/2012-07/1341515448_yblkxijldy4.jpg

(83) еще про грим
http://entertainment.ru.msn.com/celebrity/photo/не-узнаю-вас-в-гриме-актрисы-фильмов-для-взрослых-с-макияжем-и-без#image=3

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/еда-суши-студенты-песочница-240461.jpeg

(93) (92) (91) (89) нас обманули, расходимся

(104) меня все время веселит в подобных фотках то, что "в оригинале" обязательно должны присутствовать прыщи. И как можно больше.

ура

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/0/8/2304807.jpg

(104)там доброй половине и грим не помогает ))

Оказывается , о моей работе еще Чуковский писал : "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит , то олень"

(110) у них уставшие лица - видимо их на работе совсем з"трах"ли

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/2f4732ba86361de0c58e081b5ddd72b9/view.pic.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/9/2304951.jpg

Как и где вы применяете эсперанто?

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/03/1208957/gallery/fun-08.jpg

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но животу и ж.опе об этом явно не сказали.

выходит никрофил на кладбище, смотри в даль и говорит "е...-ть копать, или копать е...-ть"

(115) исключительно в рабочем порядке с бушками :)

идёт усталая женщина после работы домой с сумками тяжёлыми через парк. Из за дерева выпрыгивает эксгибиционист и с криком а.а.а.а.а.а распахивает плащ.
Женщина роняет сумки и грустно так:
-Ох бл@ть, точно! А яйца то забыла купить!..

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/7cbaa99fd0acf4ee22397a0209db87d7/view.pic.jpg

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/e3705eb204ecc2fd3f5aed6aca4aae08/view.pic.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9321/14251485.a7/0_a5206_51fe1e3a_XL.jpg

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

- Мамочка, дай ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, я её в рот положу...)))

В парикмахерской:
-Висок косой будем делать?
-А давайте лучше машинкой....

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра..."

Третий день идёт дождь.
У жены депрессия, всё время смотрит в окно...
Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.04.13 г.»

анекдоты сегодня не очень

Надо прописать в правилах запрет на оценку юмора в пятнице без предоставления своей шутки, более смешной, чем оцениваемые.

http://vk.com/photo-208344_311516179

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б@@дь! Сижу... слушаю!)))

http://images.webpark.ru/uploads55/131003/Fungif_05.gif

http://images.webpark.ru/uploads55/131003/Fungif_23.gif

(135) давай прямые ссылки на картинки!

16+  http://images.webpark.ru/uploads55/131003/Fungif_24.gif

http://cs14106.vk.me/c7007/v7007055/71c9/tLruQFGjVlM.jpg хз какой язык даже.. :))

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired — you must register a new one."
roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."

(142) WTF?

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Сегодня всемирный день животных. Вы уже поздравили всех знакомых сучек и козлов?

угадайте песню http://s.pikabu.ru/post_img/2013/10/03/10/1380815646_1130423760.gif

(144) [:||||||||||||||||||||||||||:]

(146) we will rock you

http://i.imgur.com/opGMzum.gif

(142) о да. примерно так задается пароль в киви-кошельке, теперь на телефоне каждый раз приходится набирать 10-значный пароль, с большими и маленькими буквами, цифрами и символами. Очень задалбывает.

Владимир Лагранж «Бабуся»,1961
http://static.zakon.kz/img/040691/040691482.JPG

Валдис Браунс «Элегия», 1970 (а говорили в СССР нет эротики)
http://static.zakon.kz/img/040691/040691484.JPG

Микола Гнисюк «Грачи прилетели», 1964
http://static.zakon.kz/img/040691/040691491.JPG

Игорь Гневашев «Воскресение», 1965
http://static.zakon.kz/img/040691/040691492.JPG

Борис Кауфман «Кто станет новым хозяином службы знакомств?», 1970
http://static.zakon.kz/img/040691/040691499.JPG

Виктор Ахломов «Плевать мне на Мальтуса», 1960
http://static.zakon.kz/img/040691/040691500.JPG

Вопрос не понял, но эсперанто я изучал и скажу, что это самый выразительный, точный, благозвучный и лгкий для освоения язык! Очень рекомендую поизучать его для саморазвития, а также для возможности поездить по миру по приглашениям на встречи: получится очень дёшево и пообщаетесь с интересными людьми.

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

(139) сорри http://cs7004.vk.me/c7007/v7007055/71e8/nJ19awiyBpg.jpg

(142) это просто 5

(143)
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символо пунктуации!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!

(83) Это одна и та же девушка. А нос уменьшился визуально потому что тональным кремом поработали.

http://www.youtube.com/watch?v=kdsioXA9rAQ

http://www.spbtalk.ru/uploads/post-71486-1380817916_thumb.jpg

http://img15.nnm.me/8/7/e/8/3/a392ab6d502ae46401030a76482_prev.jpg

(159) Завораживает

В Минобороны решили не вести войну с инопланетянами


http://rbcdaily.ru/society/562949989097992

"Войска Воздушно-космической обороны (ВКО) не готовы бороться с внеземными цивилизациями..

(159) о_о ого)

(159) Утритесь, кто что-то гонит на пендосов, называется.
Молодцы они, культура спорта и здорового тела у них сейчас на самом высоком уровне. Молодцы.

(156) Возможно такая концовка лучше будет:
...
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас
— Извините, нельзя использовать ранее использованный пароль

(165) и проблемы с ожирением большого процента населения у них нет)

(167) ага, плюнули они на то, что жиреют неудержимо - и нет проблемы :)

(148) >we will rock you
+1

Терминатор.Начало :-)

http://science.d3.ru/comments/481206/

(169) угу, с картинки слышно, что голоса хорошие, на струментах играют прилично, Карузо отдыхает в сторонке :)

(168) (167) задорнова пересмотрели? россия: 24% ожирения, америка 30%

(168) (167)а если еще прикинуть, что у них очень хорошие тенденции к уменьшению этой цифры и активизации здорового образа жизни (а не от онищенки предложения в три ночи бегать по москве).

http://coub.com/view/1qv5db9q

(142)Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

пятничные siski http://mut.ru/twigif/?action=showgif&fname=20131001_054803_458.gif

(159) что за соревнования?

Попросите знакомого, коллегу
1. Сказать слово ДАЛЕКО 5 (пять) раз
2. А теперь попросите слово ДАЛЕКО произнести внятно побуквам (Д...А...Л...Е...К...О)
3. И теперь спросить главный вопрос "ЧТО ПЬЕТ КОРОВА ?"

99% отвечают так, но ответ не верный )))

(179) я ответил-бы "помои" :)

http://www.gazeta.ru/social/news/2013/10/04/n_3229829.shtml

(179) Воду, да молоко они пьют. Ответ молоко был бы тоже верным.)

(179) еще стандартные ответы на вопросы:
- русский поэт? -..
- дерево? -..

(183) + только при этом нужно заставить отвечающего считать про себя :)

+(183)
- цвет
- инструмент

Проверяла на знакомых, процентов 95 отвечают одинаково :)

(185) Красный молоток?

(152) сколько языков знаешь?

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям

(186)Аха

(142) смешно...смешно...

(125) Родной Дворец Пионеров! Видел эту вывеску -  за пару дней перед "Х-ым конкурсом" этим сыну там диплом вручали... а вот ума сфотографировть - не хватило...

(191) А в чем комичность вывески? Что Ху...вый... ?)

Да там и само название, хм, "витиеватое..."

http://www.bugaga.ru/jokes/1146740762-pyatnichnye-foto-prikoly-i-kartinki-37-sht.html

http://www.bugaga.ru/jokes/1146740764-svezhie-demotivatory-na-bugage.html

Покупайте батарейки "Дети прокурора"!
"Дети прокурора" - сядут не скоро!

(104) теперь ясно, что предопределило их выбор профессии...

(172) Так должен быть какой-то результат или культура сама по себе а результат отдельно? Тогда зачем она нужна такая?

правильная парковка :)
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-08/thumbs/1346142340_yumor-kartinki-6.jpg

(172) и учти, что ожирение - крайняя степень, найди статистикупо лишнему весу, будет 60-70%

КЛАССОВАЯ БОРЬБА

storyofgrubas
October 4th, 11:15
Мой львовский одноклассник, при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна  преподавала у них историю.
Проблема в том, что преподавала она эту самую историю, ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы, она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову)
Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: - «У истории конечно же нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…»
И все в таком же духе.
Детишки боролись с ней как могли, но, что они могли?
Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил – «Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?»
Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще, чуть из школы не поперли за оскорбление учителя.
Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.
Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
- Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.
- Твоя прабабушка темная, затурканная  колхозница с тремя классами образования, она нигде, дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах?
А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?
- Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь – это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?
Оксана Ивановна покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
И  тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная, от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.

И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего, на весь класс громко зазвучало:

«Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!»

Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы.
Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось.
Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал.
Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:

«В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны…»


Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван.
Следующий тоже.
Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:

«Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил…»

Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна.
   Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась!
И что самое приятное – Евно Азеф, так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.
Одна девочка (та у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу.
Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи, даже  чемоданы собрать не успеют…

(201) Класс!

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/8d8b8fa74a0c2c2bea59dd9187ea4154/view.pic.jpg

(201) возьмем на заметку.

хочу такие права! :)

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348212771_prikoly-49.jpg

(201) что-то в этой байке не так

"Оксана Ивановна отодвинула аквариум"

нельзя же быть такой дремучей

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/282b510d1004baa6dc14d84fd35d0501/view.pic.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1380874394_002.jpeg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1380874384_010.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1380874432_013.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1380874393_020.jpeg

(201) Откуда у семиклассницы презерватив?

Пятница!
http://coub.com/view/2pc24rpb?suggest_place=2

(209) Трудно купить?

(209) прям вобще нигде не достать

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

http://i066.radikal.ru/1310/52/7ce49040d3e5.gif

Путин назвал Медведева придурком

http://www.mk.ru/politics/russia/article/2013/10/03/925360-putin-nazval-medvedeva-pridurkom-tot-v-eto-vremya-dopisyival-srochnuyu-statyu.html

(215) Папа Римский прилетает в Польшу.
Выходит с трапа встречается с журналистами.
Журналист -""Как вы относитесь к публичным домам в Польше?"
Папа - "А в Польше есть публичные дома?"

На следующий день все газеты пестрели заголовком.
Первый вопрос Папы Римского по прибытию в Польшу
-"А в Польше есть публичные дома?""

(201) подзаряжать виброколонку не надо?

(201) да еще у учительницы не руки, а протезы какие-то) вибрацию не чует

— Пап, я голодна. — Привет, голодна. — Пап, я серьезно! — А я думал, ты голодна. — Ты издеваешься? — Не-а, я папа!

-12 летняя Маша зашла в теплицу и стала созревать еще быстрей.

- девушки с нашего района мажут губы солью, что бы потом вкатить под пивко пацанчикам

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

(218) мы так училку по музыке доставали, мычали на её уроках. те, к которым она подходит- мычать перестают. договаривались все классы

(201) расскажи о том, что через воду можно излучить по блютузу конструкторам подводных лодок

(223) ВТ на расстоянии более 10 метров не работает

сиськи уже достали ... где другие части тела? ... ножки, попки

Мы в институте опускали с верхего, 10-го этаэа к открытым окнам аудитории 903 динамик, и перед началом семинаров по политэкономии слушали песню "дедушка умеер, а дело живет"
Кстати, динамик быд подцеплен к магнитофону Россия, состоящим в составе класса учебной вычислительно техники Корвет - ну, и управлялся он этим самым головным Корветом....

(225) Задумал холодец варить? :)

(225) ну вот, зажрались ...

(224) прекрасно работает.

(224) первого класса до 100 метров нормально может работать

(229, 230) сквозь воду??? не гоните.
http://electrono.ru/dopolnitelnye-glavy/5-2-dlina-volny-i-zatuxanie-volny
а блютуз на 2.45 ГГц работает

(231) не , не вводе конечно

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - охyенная...

(234) s/нная/вшая/
...

СССР. Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда-же наконец этот голод закончится?!

(165) Американский тролль, тебе финансирование еще не прикрыли? ;)

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать:
"Вырученные средства пойдут в фонд партии "Единая Россия"... Блин, полстраны курить бросит!!!

рукожоп
http://cs14109.vk.me/c540103/v540103002/7240/4OSzfFZ72Dg.jpg

что-то про пастафарианство давно не слышно

http://ramta-ezoterika.ru/viewtopic.php?id=2580

203. – Хочешь выбраться из затруднительного положения? – смеется Дурак. – Перестань им затрудняться

(237) идейный наверно )))

(239) Другая начнет.

(243) Если б курение действительно убивало - это было бы здорово! ;)

Блондинка приходит к участковому милиционеру:
— Пришла я как-то домой и вижу записку "Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг" Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку!
Милиционер:
— Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он ее поносит пару дней и сам снимет.
Женщина с обидой:
— Да?! Пару дней, говорите?! Вот уже второй год пошел!

трипофобия

читать комменты
http://pikabu.ru/story/tripofobiya_765780

(231) в пресной воде - возможно, там затухание меньше, чем в морской (морская подстилающая - то еще развлечение). на память не скажу, но там, в сантиметровом половинное ослабление - что-то порядка одной-двух длин волн. Если навскидку длина волны синезуба - 12,5 см, то 50-сантиметровый аквариум даст ослабление в 4 раза. Т.е. теоретически синезуб  первого класса вполне может....

http://www.youtube.com/watch?v=wE3fmFTtP9g#t=16
За ним уже охотится Сара Конор?

http://i064.radikal.ru/1309/41/4311faacd696.jpg
Назначен рефери на поединок Поветкин-Кличко: http://img.pr0gramm.com/2013/09/ienotp0kc1mrf.gif

http://std3.ru/d9/c7/1380550837-d9c7826ff6cc5582751c8070f8155b6b.jpg

Explorer1c 04.10.13 - 09:19 Всем привет, создал ветку специально для обсуждения нюансов в договорах различного рода, для разбора сложных ситуаций в юридическом поле
Например я столкнулся с такой ситуацией- мне дали договор на обслуживание а там стоит пункт
В части договора, относящейся к конфиденциальности прописан пункт:
""В случае нарушения Получающей Стороной положений настоящего Соглашения, Получающая Сторона компенсирует все убытки Передающей Стороны, вызванные таким нарушением, но не менее 10 000 000 (десяти миллионов) тенге.""
Насколько законно прописывать такое в договорах и будет ли иметь этот договор юридическую силу в суде?


   Beduin 38 - 04.10.13 - 15:24 (0) А чо вам с Капюшон не объединится. Никакие нюансы в договорах будут не страшны.
Любой суд вас невменяемыми признает.

(182) Корова молоко не пьет, только телки и бычки, мне так ветеринары ответили

(251) Миста - сила: даже информация в пятничных ветках перепроверяется!

Обязательно ли делать УЗИ и чем это чревато для зародыша?

(250) если Еврейчик со своим мачете начнет днем ходить, то до и суда не дойдет

(107) нафотошопить прыщи легче, чем стереть :-)
(0) правильно писать "олбанский". срочно в школу и учи современный русский! :-)

http://www.sportoptovik.ru/products/_Санкиледянки_Mrazik_Чехия

Понравилось название... ласковое такое...
http://www.sportoptovik.ru/products/_Санкиледянки_Mrazik_Чехия

(248) Как живой!

(258) Будет как в 19 веке когда нашли вышли на войну саблями а  они пороховым оружием.
А щас у нас пойдут (не дай бог ) живые солдаты воевать с роботами

(259) Ваши это кто? Индейцы?

(205) "хочу такие права! :) "
просроченные...

(209) а откуда у семиклассницы виброколонки с блютузом - не интересно?

(262) Ага, семиклассница сферическая, в вакууме.

(218) ну в этот момент можно было выключать музыку, есичо...

(201) львовские семиклассники любят совок, чито за это за бред?

Да, миста сильно мутировала без пятничных сисек.
wiki:Мутагены
Мутагены (от мутация и др.-греч. ?????? — рождаю) — химические и физические факторы, вызывающие наследственные изменения — мутации. Впервые искусственные мутации получены в 1925 году Г. А. Надсеном и Г. С. Филипповым у дрожжей действием радиоактивного излучения радия; в 1927 году Г. Мёллер получил мутации у дрозофилы действием рентгеновских лучей. Способность химических веществ вызывать мутации (действием иода на дрозофилы) открыта И. А. Рапопортом. У особей мух, развившихся из этих личинок, частота мутаций оказалась в несколько раз выше, чем у контрольных насекомых.

(187) Сказать что "знаю" могу только о двух разговорных языках: русский и английский. А изучал, помимо, эсперанто, китайский и немецкий :-)