- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

сегодня хоть дпсники ушли с дорог

Фальстарт не?

Хреновая пятница, мне завтра на работу. )

(2) почему ?

(3) не ходи

Ну наконец-то пятница!

- Ну шо Вася, как Новый год встретил ?
- Лучше не спрашивай! Проснулся только 3 января.... под ёлкой....
- Да ладно тебе, не расстраивайся, выходные ведь!
- Не расстраивайся? Чуть яйца себе не отморозил!В лесу ведь, не месяц май!!!

Кто может первым позвонить 1 января, в 7 часов утра? Правильно, конечно же, тёща....типа с Новым Годом поздравить...

1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вроде нет и ехать никуда не нужно....

Как правильно встретить Новый 2014год - Год Лошади:
В новогоднюю ночь, на праздничном столе, обязательно должны быть следующие блюда:
1. Сено (можно в салате),
2. Овсянка,
3. Картошка в мундирах,
4. Гречка,
5. Морковка,
6. Зелёный горошек,
7. Сахар-рафинад,
8. Водка, коньяк и шампанское,но только в вёдрах!
И чтобы реально привалило настоящее счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!»...

(2) возможно Вы огорчитесь, но сегодня уже пятница :)

+(2) сорьки, таки да, пятница ...эт я потерялся во временеи :)

самым популярным комплиментом в Новом 2014году, Году Лошади, будет:
- Ну ты и лошара!...

Приближается волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки тоже я

Чет мертвая пятница :(
Доброжук, пьет :)

(3) Забей... Бухи этого не оценят, все ровно тебя продадут при первой же возможности :)

(13) ёжик что ли?

(8) Вроде пустынно на дороге. А всё равно есть такие, которые зачем то подрезают.
Быдляцкая привычка.

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

(17) http://www.youtube.com/watch?v=_IhxQK8vfu4

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Будем брать любую елку, даже если она не наряжена...

Пожелание в год Лошади: ржать больше, пахать меньше!

- Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.

(22) что с ними делать ?

(23) а ты-то чего интересуешься..????

После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…

(24) мож ему подарили )))

(24) так смысл каков

(14) Ты что он? http://www.forum.mista.ru/users.php?action=show&id=32428

А я только обрадовался что этого медика, забанившего меня на ровном месте в теме про Михаила Калашникова, самого забанили. :(

(26) ошибаешься

Какая-то ссылко странная сразу на бан.

(29) предполагаю. так зачем тебе?

Если у вас есть женщина и фаллоэмитатор то я вам расскажу, что с ними делать. Так что-бы вы и женщина и фаллоэмитатор получили полное удовлетворение. Пока писать не надо. Еще киви не завел для продажи видеоматериалов по 999 рублей.

(30) ошибаешься
Доброжук

(31) зачем инне это нужно

(28) теперь понятно где Доброжук
он с мужиками пошел 31-го декабря в баню
и еще не вернулся....

Из баянов:

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Считай знанием, то что знаешь, и считай незнанием незнание. Это и есть знание. / Конфуций, "Луньюй"/

Если Вы еще не судимы, это не ваша заслуга, а наша недоработка (Дзержинский)

Основной признак того, что важа жена умерла - секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет...

Хороших людей больше, но встречаются они реже.

Больной, проснитесь... Пора принимать снотворное...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ! Правда не так извращенно и жестко, как ты меня...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно львы что-то недоговаривают

Изощренный садизм - кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Русский народ не имеет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией.

Эстонские авиалинии - Мы летаем быстрее паравозов!

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе.

Доктор, я не помню тот момент, с которого я не помню!

Из соображений толерантности, слово жидкость решено заменить на слово еврейкость.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

.... само плывет в руки только то, что не тонет

.... к ленивым смерть приходит в постели, а к любопытным - из розетки

.... решение о казни Христа было принято вполне демократическим путем

Одна проститутка говорит другой: "Ну, как жизнь в целом?" - в ответ: "Да затрахали!"

Высшее искусство коммуникации - это когда яйцеголовые запросто общаются с тупорылыми.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"

(35) Еще с тех пор как учил китайский остался Конфуций с английскими комментариями. А китайский я учил потому как с англичанкой не сошелся. Конфуция можно читать годами. Как и Суетня, как и Ло Гуаньчжун. Особенно с комментариями. В итоге придешь к выводу, что лучше просто пожить в нашем бизнесе и с малолеткой модельной внешности. Поймешь в жизни много больше.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Извините. Не заметил, что ветка "Пятница".

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

(40) пусть вышлет посылкой

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: - Я кончил, а мама: Ну, и КОЗЕЛ!

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.."
Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как???...."

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные

Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Клирос- это алтарь!

Ночь. Мужик заканчивает телефонный разговор с женой.
- Всё Фая, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Яша!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Ося, Гриша, Ося, Моня.
- Яша, я все поняла, но почему с Осиком два раза? Он, шо, твой начальник?

Недавно, работая на цветочной клумбе в своем дворе, я увидел своих соседей, выгуливающих свою собаку, и уже возвращающихся домой. Они остановились пообщаться со мной.
Во время нашей дружеской беседы я спросил их маленькую дочку, кем она хочет быть, когда вырастет. Она сказала, что когда-нибудь хотела бы стать президентом США.
Ее родители, оба либеральные демократы (сторонники Демократической партии – прим.), стояли рядом, поэтому я спросил ее: "Если бы ты стала президентом, что бы ты сделала в первую очередь?". Она ответила: "Я бы обеспечила едой и жильем всех бездомных". Ее родители светились от гордости. "Здорово, это достойная цель!" - сказал я. - "Но чтобы сделать это, ты не должна ждать, пока станешь президентом". "Что вы имеете в виду?" – спросила она. И я сказал ей: "Ты можешь прийти ко мне домой и подрезать траву, выдернуть сорняки, подмести дорожки, и я заплачу тебе $50. Потом я отведу тебя к продуктовому магазину, где часто можно встретить бездомного мужчину, и ты дашь ему эти 50 долларов на покупку еды и нового жилья. Как насчет того, чтобы сделать такую замечательную вещь?".
Она обдумывала это несколько секунд, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: "А почему этот бездомный не может прийти к вам и проделать всю эту работу, и вы тогда заплатите ему эти 50 долларов?". Я сказал ей: « Добро пожаловать в Республиканскую партию!".
Ее родители больше со мной не разговаривают.

(47) за такое вообще "двушечка", а не "по башке"

Какой у вас сынок молодец! Выпал с десятого этажа, а выглядит - как будто с восьмого!

Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.

Зоологи нашли у дельфинов наркотики
Зоологи обнаружили у млекопитающих необычную практику

с помощью дистанционно управляемых камер съемочной группе удалось запечатлеть, как молодые дельфины жуют неназванный вид иглобрюхой рыбы. У животных была всего одна рыба на всех, поэтому они жевали ее по очереди, передавая иглобрюхого по кругу.

ссылку на статью дать не могу, её уже удалили за пропаганду наркомании и описание способа применения

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту: «Алла, я в бар! » заставил обостраться 1300 американцев, включая 19 полицейских…

- А вот это провал, - подумал Штирлиц, разглядывая фотографии из Пятигорска

(53)
заголовки из желтой прессы
"Стая пингвинов растоптала полярную станцию"
"Страусы-убийцы терроризируют деревню"
"Муравьи-шпионы готовятся к зхахвату мира"

(58) да, ты угадал, с лента.ру )

- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

http://pics2.pokazuha.ru/p442/9/6/4992906e69.jpg

(61) это кто ?

(62)внучка ДМ

(62) снегурочка, чего не видишь что ли?

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

(62) это юность :)

(63) дедушка не рассказал, как надо одеваться ?!

(64) снегурочки в синем ходят

(67)действительно, шапки еще не хватает ....

(63) это не внучка Деда Мороза, а "в снегу рачком"
.
http://content.screencast.com/users/Che66/folders/Jing/media/1bcb4a17-757f-4162-852d-2cd2f9c6c4b3/2014-01-03_2207.png

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

(62) Jennifer Lamiraqui на порнолабе нет :(

(66) а вот так вот в Самаре выглядит юность
http://clip2net.com/s/6vY07P

(68) ну вот тебе синяя снегурочка


http://young.rzd.ru/dbmm/images/41/4080/4809477

(72) что такое "порнолаб" ?

(75) это видимо какая-то лаборатория в Кривом Роге

(74) это пьянь какая-то

(75) ЭТО ВСЁ. Самый крупный торрент в рузоне. Один из крупнейший в мире. Спроси у деток.

(77) сам просил синюю

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/5/278359.jpg

(78) яндекс подсказывает, что это задроство

(79) ну синею не в переносном смысле =)

гомо бухиенс - человек пьющий
бухо сапиенс - пьянь разумная

из книги о вкусной и здоровой пище
берешь 55 кг женщины, ставишь на 40 минут до полной готовности борща

молитва правоверной обоим Богам сразу
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, дай терпенья, чтобы выдержать его характер.. Только сил не давай, а то убью его нафик..

из новогоднего, одноэсного:
иногда нужно напиваться, чтобы на следующее утро ощущать, где находится мозг

(81) Яндекс как всегда врет. Почитай википедию или лукмор.

Встречаются два одесских предпринимателя спустя 4 года от начала кризиса,и спрашивает один другого:
-Ну как дела дружище?Смотрю ты "мурзика" своего лупатого продал и на "Тойотке" старенькой ездишь?"
-Да уж...пришлось продать,банку кредит закрыть надо было.Да и дом на Фонтане продал и купил однокомнатную на посёлке Котовского.С поставщиками расчитаться надо было.А ты как?
-Да такая же задница...Единственн ая радость - публичный дом открыл...
-Ну ни хрена себе!Так у тебя всё нормально,если публичные дома открываешь?!А шо у тебя по чём, шо с ценами?"
-Да так...Минет - 300 зелени,анал - 500...
-Ну ни хрена себе!А шо так дорого?По чём же обычная классика?
-Классики пока нет.Работаю один..

(83) с его мнением я согласен

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/5/278251_671840.jpg

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/5/278251_671837.jpg

(81)тебе не угодишь )

хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

(88) у Сергея (в 70 посте) отличное понимание Снегурочки

(88) в чём то он прав, фотка не очень реалистичная

(85) яндекс угождает всем сразу.. важно в этой куче найти то, что тебя устраивает

(92) так там явный фотошоп

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

с d3:
sreversor:
1. "Шансон года"
2. в Кремлёвском Дворце
3. при поддержке Министерства культуры.
Не могу связать эти 3 словосочетания вместе. 2 могу, но вот 3... Нет слов.

o0o:
при поддержке куячечной

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Кафку любите?
- гьефнефую офень...

(98)
- Нравится ли вам Бабель?
- Смотря какая...

{jntk pfrhsnm? jrfpfkjcm njxyj - gznybwf!!! C yjdsv ujljv dct[!

(90) А я б позвонил...

(100) тебя - точно с Новым Годом! :)

(100) http://www.youtube.com/watch?v=nW5U9zW3iGc

где юмористы  ?:

ххх: Прикинь, меня ребята из твоего отдела научили считать двоичным кодом на пальцах. Я теперь могу показать любое число вплоть до 1024 :-Р
ууу: Не, погорячилась, 1024 не сможешь, максимум 1023. А вот я смогу! Даже 2047 смогу!
ххх: Ой, а мне покажешь? Это так прикольно!
ууу: Тебе – легко! Только не забудь потом, что сама меня об этом попросила :D

http://img11.nnm.me/f/a/9/c/a/7bdc05b4999624d3b1215cb4109_prev.jpg

(105) бит чётности, да

(105) Дениска, а  мне покажешь?

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Знаете ли вы, что написано у самого основания презервативов?
- Нет...
- Значит, вам не приходится разворачивать их до конца!

Самая распространенная фраза перед сексом: «Ты ложись на кровать, а я на полу лягу».

(108) приезжай :-)

(114) Инна же с майданом приедет, в принципе твоё решение

https://www.youtube.com/watch?v=ifc-cKacWPc

У меня маленький вопросик.
Спрошу здесь, чтобы не открывать для него тему.

Как в 1с 8.2 в Конфигураторе при раоте в Модулях вставить автоматом "скелеты" структур?
Например, структуру Если   Тогда   ККонецЕсли;

Утомилась буковки нацеплять).
Спасибо заранее ответившим.

(118) П..ц логика

(118) Открой для себя шаблоны

(119) "Цветик-семицветик" совсем "оригинален".

В общем, это называется "автозаполнение".

(120) Где они находятся? А есть сочетание клавиш?

(122) https://www.google.ru/

(122) Там никакого сочетания нет - ты вводишь некую последовательность, а "умная" 1С преобразует её в то, что нужно. Только нужно делать с умом, а то во всех комментариях Если и Для будут разворачиваться.

(123) Неее... По шаблону ещё всякая дрянь прописывается

Если <?"Условие"> Тогда

    <?>

КонецЕсли;


<?"Условие"> и <?> - без них как?

(124) Я вот, и удивляюсь. Что у меня после набора Если ничего не предлагается.

(126) Ещё нужно включить шаблоны, я, например, их всегда отключаю, так как мешают работать.

(127) Спасибо, попробую.

При Ctrl +Пробел всё выбирается-вставляется.
А автозагрузка структур не работает...

Спасибо ещё раз. пошла мучаться)

(128) Давно пора делом заняться.

(129) Юля? Делом?

:) юля создана для дела как птица для...работы

(128) Там галочку нужно поставить.

(131) Ага - птица такая, с железным клювом.

банить Юлия Цветочек надо нещадно

(134) Вообще-то, нужно написать скрипт, который темы пользователей из чёрного списка просто не показывает - будет интересно.

(133) :) такая птица это мы

(134) пока нельзя

(131) "юля создана для дела"