Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Уже не смешно

http://top.rbc.ru/politics/10/01/2014/898592.shtml
Федеральная служба охраны (ФСО) намерена создать специальную базу негативно настроенных граждан, которые размещают в своих блогах публикации оппозиционной направленности. Об этом пишет в пятницу газета "Известия".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/10/01/2014/898592.shtml

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Впервые пишу в пятничную от себя.
Перед наступлением зимы нам в седике дали задание - взять пластмассовое яйцо из киндер-сюрприза, понаделать в нём дырочек, продеть тесьму, внутрь положить зубчик чеснока и повесить на шею ребенку. Типа, профилактика гриппа такая. Тот, кто придумал эту фигню, видимо, насмотрелся "Пока все дома" и был очень доволен собой. Посудите сами - дети при деле и не болеют. Только дырки ножом в яйце ковырять ни один вменяемый родитель ребенку не даст. Но, не в этом суть. Ходили мы с этим яйцом неделю, каждый день новый зубчик чеснока клали. Потом, в один день забыли сей девайс. Пришли утром, раздеваемся. Стоит медсестра. Мы ей:
- Ой, извините. Мы яйцо забыли сегодня.
- Да, не надо уже. - отвечает она
- А чего так?
Девушка с грустью отвечает:
- Там уже такой духан стоит...

(2) Они до сих пор этого не сделали? 0_о
чекисты уже не те...

(5) Просто ассигнования на это скапиталлистили...

Сколько новых слов ввели в обиход: отъединоросить, спутинить, кто еще какие слова знает?

(7) ПВИЖ

(7) тожерусский

Dimonkur автор
ТС это кто?
   KRV
не поверишь...

* * *
   Baikerl
есть регистр накопления ЗарплатаКвыплате
при запросе в результат попадают отрицательные значения помогите разобраться какие данные нужно оставить а какие нет?
   Wobland
первую и третью строку бери, остальные выкидывай
   Baikerl
не вариант т.к. в запросе может быть только одна строка с сотрудником если как ты говоришь то он в отчет вообще не попадет
   Wobland
хорошо. как насчёт 5й и 18й?

* * *
   Defender aka LINN
У *отчетов*, если что, несколько более иначе другое расширение

* * *
   ildary
вот она, дедовщина со стороны "Свидетелей синтакс-помощника"  

* * *
   Dimonkur
Файл открывал, и не обязательно в exel, он и в блокноте открывается. Что там найти?
   Злопчинский
"...назвал все буквы, но не смог прочитать слово..."

* * *
   Cerera
8)научился писать отчеты в СКД
   jsmith82
я научился писать отчёты в СКД за один день
а у тебя сколько времени ушло?
   dmpl
Я научился писать отчеты на СКД прямо на экзамене на спеца. Сдал с первого раза  
   Explorer1c
А я как только услышал что такое СКД, сразу понял что я это умею!

* * *
   ivan_smirnov
Вообще как правильно данные из запроса вытягивать?
   Wobland
сейчас ты обязательно заметишь (6), не сдавайся

* * *
   Hans
Нужен аналог Документы.РеализацияТоваровУслуг.СоздатьДокумент()
Только без "Документы". Как?
    ОбычныйЧеловек
возможно вопрос покажется наивным, но все таки - нафейхуа?
   Hans
Затупил, создал таб часть "Документы" и много чего уже понаписал. Теперь в модуле эта переменная перебивает глобальную.

* * *
   KonstantinK90
ошибка вот такая{ВнешняяОбработка.АктОбОказанииУслуг.МодульОбъекта(118)}: Поле объекта не обнаружено (Сумма)
        ОбластьСтроки.Параметры.Сумма1 =  Шапка.Сумма + Шапка.СуммаНДС;
   Wobland
советую поверить. в шапке суммы нет
   KonstantinK90
как сделать подскажите
   Wobland
сделать что-нибудь с шапкой, чтобы сумма там появилась
   GROOVY
Смахивает на коррупционную схему.

(10) смешно :)

это за последнюю неделю или за две?

(11)3-го я честно отдыхала :)

http://fotohost.kz/images/2014/01/10/is7JT.gif

(13)Левое рукой он, похоже, уже тоже кормил...

http://fotohost.kz/images/2014/01/06/sYUIy.gif

http://fotohost.kz/images/2014/01/03/KhR8.gif

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php

http://fishki.net/1236888-rasslabtes-jeto-rossija.html

http://fotohost.kz/images/2013/12/31/i7FpX.gif

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/09/1236909/c9f2d5fc64fb41d12b0cbfde2741c6eb.jpg

(18) ну да, все правильно. Кому надо три дырочки, тот их получает.

http://s.fishki.net/upload/post/201401/08/1236825/6_1.gif

(20) Правильно!

Сегодня никого нет на работе. А то что - уже скоро обед, а пятничная ветка почти пустая.

(0)

"Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова."

ТС, если это была шутка - то однозначно не смешно

(17)
Если запырку отравить, то она сразу начнет пускать пузыри.
a. если запырка пускает пузыри, то она была отравлена;
b. если запырку не отравить, то она не будет пускать пузыри;
c. если запырка не пускает пузыри, то она не отравлена.

http://yadi.sk/d/vAxqbaplFkQdN
http://yadi.sk/d/4EdzXv6eFkQef
http://yadi.sk/d/6YCP5_GNFkQfe
http://yadi.sk/d/GsunV0V6FkQh2

(18) я в правую квадратную дырку КЛЛ пихаю перегоревшие

(17) выбил 30 с первого раза

(26) можно поспорить, но думаю, что "b"

(25) А по-моему, смешно.

(26) С.

(0) (25) Вообще да, это уже глупость.
Заставь дурака что-то полезное делать.. - он и лоб расшибет и все что угодно.

Разумным всегда надо быть - если для чего-то нет своего слова, то это надо называть иностранным. Например, карета, машина, компьютер и прочее.

Имя - это имя, это не какое-то иностранное слово. Имя Кирилл уже почти 1000 лет дают на Руси. И человек не виноват, что его назвали так или эдак, не игнорировать же его теперь.

(30) вполне возможно, что она пускает пузыри, но не отравлена

какая нафиг рабочая...совсем нерабочая...

(30) а на этот вопрос из того теста как ответишь?

Журналисты наврали, что бздыш болотный безграмотен и нахален.
a. на самом деле бздыш болотный образован и тактичен;
b. на самом деле бздыш болотный безграмотен, но не нахален;
c. те журналисты солгали.

(26) "с" однозначно

(26) этот тест писали несколько больные люди.

(30) c конечно же.

(36) С.
(37)+1

(37)+ постил бы сразу
http://testoteka.narod.ru/pozn/1/10-on.html

(41) эээ... Чем это отличается от (17)?

Начало чата в Рождество:
ххх: Христос changed status to online.
yyy: Like! Repost!

(42) ммм... ну там выравнено не по центру, например

(44) ыыы... круто

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок,
где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...


- Абрам, что бы ты делал, если бы был царём?
- Я бы жил чуть лучше чем царь, я бы ещё шил на дому.

- Дорогая, говорят, что вчера в театре ты так кашляла, что все на тебя оборачивались. Ты заболела?
- Нет, просто я была в своём новом платье...

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.

Женился старый граф на молоденькой... Ну и наступает первая брачная ночь... граф и говорит своему слуге-я уже стар,плохо вижу,то да се,вдруг че не так сделаю... короче,как мы с женой ляжем-ты встанешь за изгшоловьем и будешь держать канделябр,чтобы мне светло было. Так и сделали. и вот слуга у изголовья,а у старого графа всеравно ничего не получается. Он и так,и этак... Ну никак!! Слуга терпел-терпел,а потом и говорит-Ваше сият-во,разрешите мне вам показать,как надо!! Граф ему уступает. И видит-у слуги так все ловко получается,молодая графиня стонет от удовольствия. Старый граф и говорит слуге-ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ПРАВИЛЬНО ДЕРЖАТЬ КАНДИЛЯБР!!!!!!!

В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры
сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим
вином гостей напоил.


- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

Блондинка спускается в метро
И говорит:
- Так вот ты какое Подмосковье?))

Мужчина приходит в магазин и хочет купить своей дочке куклу Барби.
Продавец рассказывает о представленных в наличии:
Барби в школе -299,90
Барби в кемпинге - 299,90
Барби на вечеринке - 299,90
Барби выходит замуж - 299,90
Барби делает шоппинг - 299,90
Барби на пляже - 299,90
Барби в парикмахерской - 299,90
Барби разведенная - 3299,90
Покупатель: КАК??? на целых ТРИ ТЫСЯЧИ дороже???
Продавец: Именно так, видите ли, комплект "Разведенная Барби" включает
в себя массу дополнительных аксессуаров: домик Кена, автомобиль Кена,
мотоцикл Кена, стереосистема Кена..

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и *опа.

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку
конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда

Вопрос армянскому радио: «Что такое нетрадиционный секс?»
Ответ: «Секс без водки».

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-12-30/1388396045/demotivatory_na_ponedelnik_30_foto_20.jpg

Профессиональная выдержка дала сбой:

http://www.dezinfo.net/images4/image/08.2013/girl_fighter/girl_fighter.gif

(17) Вот ты вредитель! Чуть голову не сломала) 30 из 30 ;)

http://www.dezinfo.net/testy/63029-vyberi-sebe-seksualnuyu-partnershu-na-vyxodnye.html

(33) "И человек не виноват, что его назвали так или эдак". Лично его назвали Владимир. А Кирилла - это он лично, сам, выбрал.

(17) Ура мне сказали 24 балла, значит я настоящий прогер 1с!

20-25 очков:
У вас хорошо развито логическое мышление. Однако вы можете делать ошибки в нестандартных или запутанных случаях. Получив какой-нибудь вывод в результате рассуждения, не торопитесь принимать его за истину. Возьмите за правило перепроверять свои выводы, искать в них ошибки и просто слабые места. Не удивляйтесь, не возмущайтесь, если вас поправляют: возможно, за дело.

(50) у меня рука выпала первый раз))) у жены будут выходные)))

(52) Понял бы если б ты тест до конца не прошел. Но получить меньше 30 баллов - надо постараться.

(54) да я тупой! Но это именно то качество ,которое нужно настоящему одинэснику!

(17) Вопросы не читал, набрал 8

(33) это шутка российской жизни аналогичная таким:
полный человек рассказывает про различные диеты,
врач-психотерапевт с тиком на лице приглашает на лечение,
дети министра образования учатся в Англии,
жена министра здравоохранения лечится в Германии,
директор ВАЗа ездит на "мерседесе",
зимнюю олимпиаду проводят в Сочи

(51) Ты упорно хочешь тролить тех, кто хочет говорить по русски? Чтож, понятно кто ты.

(58) Извини, я сильно жесткий. Просто не надо везде быть черезчур формальным. Попробуй на самом деле начать переводить свою же речь на русский, задачи будут быстрее решаться.

(+46) еще бредовая реклама: мама жалуется, что дочь раньше занималась фигурным катание, а теперь хоккеем
вопрос - при чем тут стиральный порошок ?

(58) "Не судите, да не судимы будете"

(60) При том, что и фигурное катание и хоккей привлекает внимание. Внимание привлечено, дальше они дают в него то, что хотя, чтобы было в нашем сознании - Парашок!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка,  мне пожалуйста кофе,  а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!

(60) Чем реклама бредовее, тем она эффективнее выполняет свое назначение.

(63) :))

(58) Нет, я хочу троллить людей с ПГС. Но они и сами с этим успешно справляются.

(62) а как порошок называется, помните? я - нет. это минус такой рекламы)))

Без Доброжука - тухло.....
Может попросим? На пятницу?

(10) :)
добавлю из сегодняшнего

v8: УНФ. Удалить документы, оставить справочники

DirecTwiX Как проще всего реализовать? Спасибо

Wobland перенести в чистую

DirecTwiX А если по выборке документов пройтись и все удалить?

DirecTwiX Хочу по документам пройтись. Но нужно понять, что может остаться.

(10) Вчера один пытался в УТ зарплату завести :))))

Ребенок (5-ый класс) вчера писала самостоятельную работу по биологии - Уход и разведение отваренных рыбок.

(71) это какая та наркомания
(70) наверное он хотел высчитать премию для продажников?

(70) Если поставили такую задачу и пообещали достойное вознаграждение - то в чем проблема?

(70) наверное у него это получилось...

(71) Ты чтоо, это же так сложно!
Писать слова, сочинения, диктанты - мне было всегда трудно. Нуу, теперь я научился :)
А в 5-м классе я корчил нос, когда упражнение по русскому было больше пяти предложений.
А тут еще слово сложное, наверное он не знает про аквариум.

(17) есть еще такие мульки? очень бодрят

Ко мне третьего дня товарищ пришел, у него шиномонтажка. Спрашивал - где можно азоту взять, чтобы колеса надувать, потому что у конкурентов через 2 квартала вот так, и к ним стали чаще ездить, а у него прибыли падают. Я ему смастерил табличку про 78% азот и 1% добавки инертных газов. Желающих изрядно.

***

Квинтессенция хабра: агенты АНБ печатают на 3д принтерах автомобили Тесла и продают их за биткоины

***

c япа
Один раз был на рыбалке с корешами...
Озеро, лес, красота!
Пошел посrать ночью в кустики...
Сижу...
Напрягаюсь...
И тут кто-то мою jопу лизнул, прямо в очко! И такой звук ФРРР-ПФФ...
И тут я ПОСRАЛ!
То что выдавливалось по капельке вылетело с ускорением, а я за одну секунду, по моему, со снятыми штанами промчал 20 метров до костра...
ЁЖИК, мать его ............

***

- Кстати, где русские разработчики толпами с их играми про выживание и крафтинг? Это же типично русская тема :)
- выживание и крафтинг – это реальность российских разработчиков

***

© bash.im

(76) не дудонь бутявку!

(75) Слово "отваренные" в связке с рыбками встретилось 2-3 раза за весь доклад. А речь в докладе была именно об аквариуме.
Я когда прочитала, просмеялась, спросила: "Зачем и в чем отварили рыбок?" Ребенок: "Ма, ты чё? Это же аквариумные рыбки." Я: "А у тебя что написано?" Ребенок: "Так училка так сказала."
Занавес.

(73) Насчет вознаграждения - речи не было. Автор хотел избавиться от денег.

3. С этого года живу с девушкой в одной квартире.)
4. Научился находить второй парный носок.

   -Жениться это щастие!
у тебя появляется теща...у жены отрастают клыки как у белки из ледникового периода, чтобы долбить плешь мужу.
   -плешь проедают, а не долбят клыками...
   -А кость в голове ? Из которой потом рога растут ?


   Народ , подскажите,  на каком сайте лучше отмечать новый год!!!

   Настоящий кодер должен пройти все круги ада - бейсик, паскаль, пролог, ассемблер, машинные коды, си, пехепе, жабу, питон и завершить путь на вершине Олимпа - на 1С!

(79) Дааа, училка дааа, понятно. Ошиблась бедняжка.

(79) дети и не такое услышат, особенно когда пишут диктанты))

(82) Я тоже так подумала. А вечером позвонила мама одноклассницы и тоже спросила про "отваренных" рыбок. Её доча даже записала в дневнике - "Доклад про уход и разведение отваренных рыбок".
Групповые галлюцинации.

Учитель не русская? У нас такие перлы постоянно:
- Нет такого слова "хрюшка"! Пиши "чушкА".

(76) смотри пост (41)

. 17-летний школьник из Китая по имени Ванг Шанкунь продал свою правую почку подпольным торговцам органами в начале 2011 года. Юноша перенес операцию в одной из больниц провинции Хунань, а на полученные деньги приобрел iPad 2 и смартфон iPhone, Вместе с этими устройствами он приобрел также прогрессирующую почечную недостаточность. Перекупщиков органов поймали и осудили на разные сроки, а также обязали возместить причиненный Ванг Шанкуню ущерб в размере 236 тысяч долларов.

Читать всё: http://www.mhealth.ru/blog_redakcii/1535505.php#ixzz2pxtUleYl

(87) бле, у тебя специфическое понимание юмора....

(88) даже ближе к неадекватному...

(80) Без вознаграждения это действительно глупо делать, кстати не только это.

(88) Ванг Шанкунь перелогинься

кстати, всем советую пройти тест (17) и выложить сюда результаты!

(92) у вас в Казахстане и ТВ-6 наверное до сих пор показывает...

(92) 28 очков
(41) здесь почему-то 23 очка :-).

Есть спорные ответы.

Ну-ка поправьте мою логику:
------------------------------------------
#Если обрадовать бушку, она даст молока. Бушка обрадуется, если дернуть ее за хвост.
#1# если дернуть бушку за хвост, она даст молока;
#2# никто не обрадуется, если дернуть его за хвост;
#3# если не дернуть бушку за хвост, она не даст молока.
------------------------------------------

Действительно, если дернуть, то бушка обрадуется и даст молока. Ответ 1.
Но и если не дергать, то не обрадуется и не даст молока. Тоже верно.
Где правда-то?

(87) Школьник сам дурак и сам виноват. За что ему компенсацию?

(93) В Семске есть ТВК-6.
А так - телевизор давно не смотрел, лет 10 наверное. Дома стоит кабельное на 107 каналов, не знаю, зачем оплачиваю.

(94) >>Но и если не дергать, то не обрадуется и не даст молока. Тоже верно.
Где правда-то?

никто не говорил, что она даёт молоко ТОЛЬКО обрадованная

(94) Бабушку можно обрадовать не только дёргая её за хваст

(94)не фат что бушка радуется только от подергивания за хвост-возможно она и от другого радуется ЗЫ так в 41 тоже смое ведь

100

(97) Сам сколько набрал?

""Если обрадовать бушку, она даст молока""

(101) см (29)

ааззазазазазз ктото из (98) даже бабушек уже начал радовать ради молока!

Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? - По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

(102) как мне стыдно с моими 24-мя!

(101) я специально выделил капсом слово ТОЛЬКО

(103) Неправильно прочитал))))

https://pp.vk.me/c540104/v540104809/12861/tZAq1juOud4.jpg

(95) школьник далеко не дурак, он все рассчитал

(103) По Фрейду.

(108) Какая прелесть :)

(109) не дурак с почечной недостаточностью....

Кстати, теперь почки на 3Д-принтерах печатают. Так, что этот бизнес сойдёт на нет

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага! С криками по комнате: б.я, опять проспала!!!
***********************************************
Новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...
***********************************************
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

(108) Страшно подумать сколько напротив этого блюда в меню проставлено! Эксклюзив, тады его в качель!

(108) супер. Надо научиться.

http://news.rambler.ru/22999472/

«Сухой закон» во Владимирской области ввели по ошибке

Сотрудники областной администрации 9 января внесли поправки в постановление о продаже крепкого алкоголя в новогодние праздники. До этого, 31 декабря, в силу вступил документ, согласно которому до 9 января жителям Владимирской области вообще нельзя было продавать напитки крепостью более 16,5 градуса.

Дружба

http://savepic.org/4861809.jpg

(117) оскорбление и розжиг.

Качек
http://savepic.org/4909936.jpg

(117) Не смешно совсем.

(117) Доброжук автор?)

https://pp.vk.me/c540104/v540104809/120ad/JG-3fricLFw.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20140110/podb_02.jpg

Кстати про патриарха зачетная шутка )

Малыши
http://savepic.org/4899696.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20140110/demotivatory_14.jpg

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-607305/

(121) Причем тут Игорь? чето я связи не уловил

(127) Ну за что он забанен-то?)

(+62) http://fishki.net/34589-samaja-glupaja-reklama-25-foto.html

(128) а так он в бане чтоль ? и за что? за розжиг?

(130) Верняк.

http://cs606523.vk.me/v606523837/1106/eUiJHWinlhU.jpg

(48) Он заплакал чтоле?

(50) Выбрал сразу шестерых

http://www.bugaga.ru/jokes/1146742013-smeshnye-kommenty-iz-socsetey.html

(133) внимание на журналистку

(136) =)

как вы (48) видите ? у меня пишет "Доступ к запрашиваемому ресурсу ограничен в соответствии с требованиями законодательства."

(138) Смени провайдера )))

отмечусь
http://fishki.net/upload/users/414930/201401/09/336c57cfd6aa68adb2fc0428ba4cd24c.jpg

:) http://vapaus.ru/15502?25

(141) ТЕМА НЕ НАЙДЕНА

(94)

------------------------------------------
#Если обрадовать бушку, она даст молока. Бушка обрадуется, если дернуть ее за хвост.
#1# если дернуть бушку за хвост, она даст молока;
#2# никто не обрадуется, если дернуть его за хвост;
#3# если не дернуть бушку за хвост, она не даст молока.
------------------------------------------

Действительно, если дернуть, то бушка обрадуется и даст молока. Ответ 1.
Но и если не дергать, то не обрадуется и не даст молока. Тоже верно.
Где правда-то?


орадованная бушка гарантированно даст молоко.
а не обрадованная неизвестно - тоже вполне может дать молоко.

(143)
Если не дергать за хвост - то откуда ты знаешь, что не обрадуется.

(143) +1. Условия, что необрадованная бушеа не дает молока не было.

Я правильно понимаю что бушка это бухгалтерша? не ГБ! так?

(119) Это для рубрики "мастера фотошопа" :-)

Бывший министр обороны Канады Пол Хеллье заявил, что правительственные исследования еще в 60-е годы подтвердили факт посещения нашей планеты внеземными цивилизациями.
http://vz.ru/news/2014/1/9/667222.html

Бушки да...они такие ))

(148) Ой, удивил... Я эти "внеземные цивилизации" каждый день в бухгалтерии вижу...

(148) А вот и сам Пол Хеллье

http://icdn.lenta.ru/images/0000/0052/000000523176/pic_1358373709.jpg

(17) 30/30 Легкий тест.

(151) все канадцы давно заменены на внеземных

(152)  ну дык если ты его три часа делал...;)

(149) Тогда и так понятно, что бушка давать молока в принципе не может. Так как если бы могла, то она бы давно была глав бушкой.

(152) нивапрос

function dataBase(tests) {
    var counter=0;
    if (tests.q1[1].checked)    {counter++;}
    if (tests.q2[1].checked)    {counter++;}
    if (tests.q3[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q4[0].checked)    {counter++;}
    if (tests.q5[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q6[0].checked)    {counter++;}
    if (tests.q7[0].checked)    {counter++;}
    if (tests.q8[1].checked)    {counter++;}
    if (tests.q9[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q10[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q11[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q12[0].checked)    {counter++;}
    if (tests.q13[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q14[1].checked)    {counter++;}
    if (tests.q15[1].checked)    {counter++;}
    if (tests.q16[1].checked)    {counter++;}
    if (tests.q17[1].checked)    {counter++;}
    if (tests.q18[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q19[0].checked)    {counter++;}
    if (tests.q20[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q21[0].checked)    {counter++;}
    if (tests.q22[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q23[1].checked)    {counter++;}
    if (tests.q24[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q25[0].checked)    {counter++;}
    if (tests.q26[1].checked)    {counter++;}
    if (tests.q27[0].checked)    {counter++;}
    if (tests.q28[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q29[2].checked)    {counter++;}
    if (tests.q30[0].checked)    {counter++;}
    
    document.tests.display.value = counter;
}


http://img-fotki.yandex.ru/get/6205/110761593.44/0_78eee_69fc23a_orig
http://cs408417.vk.me/v408417359/7532/5_ILCzm2T6g.jpg
http://cs413127.vk.me/v413127428/6bc7/t30S667rIPg.jpg

(4) а чего не шилом?

(158) да, хоть шилом

(17) "а нечего было трясти чем попало."

а у нас в старом ВЦ "шилом" называли спирт ректифицированный высшей очистки, получали по 10л в квартал для протирки контактов в ЕС-1020 и окружении..
ну, наладчики просто плевали на эти контакты и протирали тряпочкой.. плевки поутру после употребления "шила" получались качественные :)

(161) сушняка же

(17) доставляет!
не надо обижать уузку;
да отстаньте вы от уузки.
ЗЫ: 27 из 30 :-(

(142) :) это все старый движок дуба...это просто какая-то дорога в ад...похоже неавторизованным не дает прямых ссылок...

Доброжук спасай тяпницу)

(142) :) " 2552 * Жеглофф : О! Серега вернулс*. Это добрый знак ))
* 2553 * Гений 1С : (2552) гыгыгы
* 2554 * andrewalexk2 : (2552) хватит воровать фразы у антихриста
* 2555 * Гений 1С : (2554) ср*л я на антихриста
* 2556 * Жеглофф : (2555) хуже, когда наоборот
* 2557 * andrewalexk2 : ) хуже когда высер антихриста бегает по планете и кричит гыгы....
* 2558 * Жеглофф : (2557) глубоко копаешь )
* 2559 * Гений 1С : (2558) рекурсия.
* 2560 * andrewalexk2 : (2558) как бы глубоко не копать высер антихриста не закопаешь....
* 2561 * Гений 1С : (2560) наср*ть мне на высер антикриста.
* 2562 * andrewalexk2 : )))) вот ЭТО рекурсия.................................
* 2563 * Жеглофф : (2560)рукопожимаю

http://fishki.net/upload/users/329678/201401/09/7eecbfeb0bf92dd9bc07b8ebd28588e0.jpg

(17)
Все пуфелки радуют умом или красотой, а иногда даже и тем, и другим.
a. пуфелка не может быть глупой;
b. не бывает глупых некрасивых пуфелок;
c. не бывает умных красивых пуфелок.

У меня спам-вопросом стояло в аське одно время, очень помогало отсеивать контингент :)

Машина адинесника
http://fishki.net/upload/users/329678/201401/09/c69f6d469ee53ef0ddee62b1d697a0ae.jpg

(169) букву х тоже можно почистить

+(170) для ясности

http://fishki.net/upload/users/342846/201401/09/8d4d507de623cbb552cc065649ab5443.jpg

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.

http://fishki.net/upload/users/422968/201401/04/tn/bce8251277654ebc129ee2fe7fcbabce.jpg

http://fishki.net/upload/users/422968/201401/04/tn/76c7c89362049a9982a268fef0543844.jpg

(144) тем более...

к посту на Хабре 'Nasa выложила в открытй доступ 17000 фотографий программы "Аполлон"':

ColorFlow: бедные насовские фотошоперы
EaE: 17000 снимков с 68го года это примерно 1 снимок в день, не так уж много шопить. :)
Newbilius: Только вот беда, в 68м не было ещё фотошопа...)
BarsMonster: Теперь вы понимаете, почему выложили только сейчас )

http://fishki.net/upload/users/345386/201401/09/5a1253c0f818e7f522121a6f173c911d.jpg

http://fishki.net/upload/users/342267/201401/09/8121f4430689e1788fbfbad6b7a4920f.jpg

(177) Это 5!

(169) Ростов))) хммм

(94) Бушку можно иначе обрадовать и подоить)))

http://coub.com/view/czxv

(181)  щас пытаюсь подоить жирненькую главбушечку )))

(171) :) неужели цензура и дальше ужесточается?!

Высший пилотаж радиоуправляемой модели самолёта
https://www.facebook.com/photo.php?v=571281639628025

Предыстория: гастрономические предпочтения у нас с женой хоть и близкие, но все-таки немного отличаются: например, я предпочитаю зеленые оливки без косточек (лучше фаршированные), а она - черные маслины с косточками. Соответственно, когда покупаем (например - к празднику) - берем по баночке для каждого.
Теперь собственно история.
Новый год по традиции встречали у сестры жены. Предварительно обговорили, кто что готовит к новогоднему столу и кто какие напитки покупает.
В назначенное время я собрал сумки с едой и напитками, оделись, вышли, сели в такси - тут меня жена спрашивает: "Ты ослины и маливки взял?"

(186) У меня матушка фасы и боболь сажала.

http://fishki.net/upload/users/379095/201401/10/tn/ba08ee5ff65e6e30e3a3e9c9440964d2.jpg

http://fishki.net/upload/users/333191/201401/10/tn/90c27797d35a3f23b2938942c3cbd330.jpg

http://fishki.net/upload/users/401371/201401/10/tn/530cbc28afd8a305b45d37d42d6ef485.jpg

http://fishki.net/upload/users/386582/201401/10/tn/409f9937e9a3051fe3b9914d69e21f13.jpg

http://fishki.net/upload/users/386582/201401/10/tn/5f69a0bad40390b607309034b49d9306.jpg

(185) вот это вот ни разу не самолет. Самолет это штука которая летает за счет подъемной силы создаваемой крыльями. Этой конструкции крылья вообще непонятно зачем.

http://fishki.net/upload/users/379095/201401/10/tn/1074301d6517bdd9b75ca432c12fdf36.jpg

http://fishki.net/upload/users/341613/201401/10/tn/923b4dcf894225820bafa7c77dd9ce58.jpg  
(193)

(17) ИМХО, прогу стыдно не набрать 30 очков. Типичное И, ИЛИ, НЕ.

http://cs607120.vk.me/v607120854/628/6mlZY0hVQhg.jpg

http://www.superdemotivator.ru/dem/demotivatory_651/6.jpg

http://www.yapfiles.ru/files/766220/gifkichtotoposhlonetak1007858.gif

http://sk75.ru/video/pic/im.jpg

супергерой с работы поздно
домой где ждёт супержена
с суперборщом на суперкухне
с супервопросом где ты был

- Гюльчатай, открой страничку!
- Господин назначил меня браузером по умолчанию!

200

(196) НеИ НеИЛИ НеНе НиНи

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

http://4.bp.blogspot.com/-wDjhr_p70Ps/UWebMture_I/AAAAAAAAAiM/jdatMvSabiI/s1600/Cirus-virus.JPG

(17)
О, спасибо. Дам жене :)

В Кемеровской области в праздничные выходные двое мужчин отрезали себе уши, проиграв друг другу в армрестлинге, сообщает пресс-служба ГУ МВД по Кемеровской области.

Как установили полицейские, происшествие случилось во вторник, 7 января, в Гурьевске. Мужчины, выпивая по случаю православного Рождества, устроили турнир по армрестлингу — проигравший должен был отрезать себе ухо. Первый тур выявил победителя, однако из-за несогласия оппонента схватку повторили — в этот раз победил другой участник.

«Ничья стала поводом для ссоры между мужчинами. В итоге оба пришли к выводу, что условия спора нужно выполнять, мужчины самостоятельно отрезали себе по левому уху. Один полностью, второй наполовину. С этими травмами они и были доставлены в больницу», — рассказали в МВД.

http://ngs42.ru/news/1598908/view/

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350541153_13290495564f37afd43d1e9.jpg

http://news.mail.ru/incident/16415917/

Ниагарский водопад замерз впервые за 100 лет

фотки классные

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/4/251845_587816.jpg

http://stebok.net/uploads/posts/2012-09/1348696129_ste1.jpg

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал

(185) Поздравляю, ты открыл для себя авиамоделизм :)

Вообще это называется не высший пилотаж, а 3D-Пилотаж.
И это соревнования в крытом помещении...ммм...модели маленькие, обычно они с размахом крыльев 2-2,5 метра и бензиновыми двигателями в 150-300 кубов.

http://djka.ru/i/06864d069cee62a4f6fc3765a6f50ded.jpeg

(210) А есть ссылка на подобную зарисовку у Уральских пельменей?

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
http://www.inpearls.ru/comments/614907

Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал:
- Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.
http://akter.kulichki.net/se/bronevoy_l.htm

http://www.anekdot.ru/a/an1401/o140107;100.html

История 40-летней давности, рассказанная бабушкой. Бабушка работала на швейном заводе. Одной портнихе дали заказ на дом и выдали дорогую ткань для этого заказа. Портниха ушла по делам и велела 6-летней дочке сварить картошку в мундирах. Что сделала девочка? Пошила для каждой картофелины мундир из этой самой ткани и в таком виде сварила.

(186)Не, никто не переплюнет Гуревича:

Бронетёмкин Поносец.

Газель Бизнес
http://www.youtube.com/watch?v=K8R524bMslY&feature=youtu.be

(217) а как же "в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен к чеченцам"?

(219)Да, точно :) Тоже хорошо.

(207) коммент - американцы не знают, что это были Рождественские морозы, а впереди Крещенские

222 лебеди

(220) жена мне как-то сказала: "ты мне дунул в плюшу!".

(223) чихнул чтоль?

"ты мне плюнул в душу!" так сконвертировалось?)

дед отделал продавца сотового http://youtu.be/W3No2Qb6EJQ

(213) не видел у них этой зарисовки.

(226) Там у дедана баллончик штоле?

(228) ага, добавил описание к видео, это перепост если что

(213) неа

Чиновников обяжут ставить подарки на учет.
http://www.rg.ru/2014/01/10/podarki-site-anons.html

(225) см. начало цепочки в (186) и (217)

Рискну напомнить сюжет рассказа Карела Чапека "о шея лебедя, о грудь, о барабан"
не для смеха, просто для развлечения.
бешено мчащаяся машина сбила женщину, свидетелем был только поэт, под впечатлением трагедии написавший стихи:

>>Дома в строю темнели сквозь ажур,
   Рассвет уже играл на мандолине.
   Краснела дева
                  В дальний Сингапур
   Вы уносились в гоночной машине.
   Повержен в пыль надломленный тюльпан.
   Умолкла страсть Безволие... Забвенье
   О шея лебедя!
   О грудь!
   О барабан и эти палочки -
                   трагедии знаменье!<<

Стихи попали к пытливым людям, оказалось, из них удалось узнать и цвет машины, и рег.номер..
сам поэт, как оказалось, и не помнил номера :)

благословенны поэты, талантом которых преображается наша в общем-то сероватая жизнь © :)

(226) неадекват...
погода нынче теплая, весенне-осенняя - может сказалось на обострении...

(226) Дед мразь конченая, удавил бы собственными руками

(235) угу, и 10 лет отсидеть за мобильник.

(233) В дальний Сингапур - видимо можно узнать часть номера. но цвет и остальная часть номера?
или шея лебедя 2. грудь 8. паточки 11. 2811 Сингапур. но цвет?

барабан щабыл. номер 28011 Сингапура

(237) грудь 00

(237) неисповедимы пути и мысли поэтические :)
ассоциация с "Сингапуром" - цвет машины :) там живут коричневые малайцы :)
http://5koleso.ru/articles/Test-draiv/_laquo_O_sheya_lebedya_o_grud_o_baraban_raquo

(239) хотя не, грудь 3. а барабан 0. Тогда 23011 Сингапур. а цвет где?

(241) вы не поверите! :)

+242 местами логика там, конечно, весьма юморная :)
Чапек - шутник :)

ответ на (233) -
"Дома в строю" - улица Житная, она очень прямая и ровная

"Рассвет уже играл на мандолине.
   Краснела дева " - время: рассвет, была заря

"В дальний Сингапур
   Вы уносились в гоночной машине." - в Сингапуре живут малайцы, они коричневые (ах, как это поэтично!) :)

"Повержен в пыль надломленный тюльпан.
   Умолкла страсть Безволие... Забвенье" - пострадавшая - женщина

"О шея лебедя!
   О грудь!
   О барабан и эти палочки -" 235, "5" - барабан, а над ним - палочки

Надо сказать, что 1с-ники - хитроумый народ, ведь почти отгадали :)

Ну ясно дело пока что просто расшатываемся и приходим в себя)

(244) чтобы отгадать, надо знать количество цифр в номере сингапурских машин. барабан и палочки имхо 011 или 811 (если барабан там-там). 5 это надо оч сильно догадливым быть. или знать, что там 3 цифры всего

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

(247) это пять !! :D

(247) Если девушка говорит тебе про интимный пирсинг - то покажет по-любому.

(249) а может подруга хвастается?

(250) а у меня есть друг для красивых подруг)

(87) - какой умный школьник. Хотел айпад, а получил деньги на дом.

(252) да уж, и прогрессирующую почечную недостаточность.

(253) - зато детям не нужно будет еботеку заканчивать выплачивать.

(235) Давили таких продаванов и дальше будем давить таких тварей. Мужик молодец!
Я не могу принять на_зад товар. мне папик запрещае...

http://www.sochi2014.com/oprosy   )))

http://savepic.net/4278783.htm

(255) они друг друга недопоняли.
продавец четко сказал, что он не принимает решение об обмене - сначала нужно сдать на диагностику в сервис-центр (а вдруг дед утопил аппарат в туалете? у меня самого один раз такое было), и только потом обменяют.

(255) Да дед псих, таких закрывать надо в дурке

(258) Просто при обмене техники надо говорить, что то вроде:
- Мне консультант не сказал, что телефон не ловит тв каналы... А мне нужно что бы ловил
- Мне консультант не сказал, что в телефоне нет татарского языка... а я плохо русский читаю...

)))

(260) он наоборот настаивал, что он грамотный - включать/выключать умеет.
а там ИМХО просто аккумулятор дохлый был.

Надеюсь деда посадили лет на десять

ржака
http://www.youtube.com/watch?v=S7znI_Kpzbs

(258) Мужик четко сказал что ему телефон не понравился из-за баттарейки и всё. Ему монописуально на тех кто принимает решения об обмене. в законе о таких людях нет ни слова, и какой-то недоносок-продован не враве ему отказывать в его законном праве! Хотите предъявить ему претензии по соблюдении правил обращения с товаром, пожалуйста, но вначале отдайте деньги, а потом-уж устраивайте ваши экспертизы.
(262) Злой ты видимо на мужиков.

(265) действительно. какое они имеют право продавать разряженные батарейки

(266) Дело не в баттарейках а в неадекватном "менегере", который должен был предложить заполнить бумаги на возврат товара и сообщить когда возвратят деньги, а потом просто предложить другие модели телефонов или черенко-совковые инструменты для закапывания. Но он тупо наехал с предъявами на неправильное использование, за что и получил, но мало..

http://www.bugaga.ru/jokes/1146742012-okazalos-pokazalos.html

http://www.glunews.ru/news/Auto/1612.html

"Москвич" означает "Машина Отъедет Семь Километров - Вылезай И Чини".
АЗЛК - "Автомобиль Заводится Лишь Кувалдой".
ВАЗ - "Верни Автомобиль Заводу".
"Жигули" - "Жертва Иностранщины: Грузили, Уронили, Лишились Изделия".
ГАЗ - "Гараж Автомобильных Запчастей".
КамАЗ - "Корыто, Автоматически Маскирующееся Аварийным Знаком".
УАЗ - "Улыбнись Армейскому Загару".
ГАЗель - "Городской Атрибут, Заменяющий Ездовых Лошадей".
ПАЗ - "Пока Автобус Заводится..."

Жигули неправда о дядьки были еще начало начал двойка отходила лет 10 в движке  пока что то сломалось

(269) Пробовли на мерсах и бэхах ездить много раз разные люди по России, итог один: земля у нас не подходит для использования ихних суперджипов :)
Кстати, по проходимости Урал выше Камазовских поделок на крышу :)

дочка (10 лет) прошла тест (17) - 27 баллов.
вместо провели работу над ошибками и добили до 30.

(265) в законном праве вернуть деньги или обменять товар ему никто ни разу не отказал.

(273) Правда? Ну тогда и обсуждать нечего. Просто продован хотел познакомиться с мужиком, ну и познакомился.

(274) я услышал и понял так: "мы вам вернем деньги в течении 14 дней, как положено по закону, но только в том случае, если 3-е лицо (сервис-центр, независимая организация) подтвердит поломку и отсутствие нарушений условий эксплуатации".
вдруг поломка обусловлена утоплением или напряжением овер 220В? кто это определит? в каждом магазине Евросети держать эксперта?
кстати, не далее, как 3 дня назад я сам получил назад деньги за наушники (проводная гарнитура Nokia), купленные 3 месяца назад (!!!), из-за того, что у них саморазбиралась кнопка-коробка. просто я не брызгал в лицо продавцу, а спокойно выложил директору магазина (!) свои аргументы. он предложил заменить на другой экземпляр, даже заказал перемещение с другого магазина, но с тем все оказалось еще хуже - он вообще не реагировал на кнопку (переключение станций в режиме FM-радио и ответ на входящий звонок). да и распознавался этот экземпляр с трудом...
в общем, терпением и вежливостью я добился больше, чем мужик на видео. а он протокол за хулиганство себе обеспечил.

(274) в тебя вселился бес, перекрестись 7 раз на восток и иди с миром

(275) Раз пришел сдал. 2 пришел после перемещения товара. потом еще за деньгами. Сколько стоит твой час ты за это время на 5 новых наушников заработал бы. У меня на практике 3 возврата было не более 10 минут на это тратил. Нефик продавать такой галимый Китай который даже 2 недели не может отработать.

Про "бушку" которая доится - очень хорошо сказано.

концептуально:
http://content.screencast.com/users/Che66/folders/Jing/media/2a1ed580-2e1a-4b1c-b936-53e5304809d3/2014-01-11_0302.png

Фикса сочиняет стихи про 1С:

Поскорей глаза протри, вышла 1С 8.3!

http://fixin.livejournal.com/1331819.html