- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Дyмаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил этy стpанy вдоль и попеpек, общался с yмнейшими людьми и я могy вам pyчаться в том, что обpаботка данных является лишь пpичyдой, мода на котоpyю пpодеpжится не более года. (pедактоp издательства Prentice Hall, 1957г)

(0)А где квас?  Я бы его лучше.

http://lenta.ru/news/2014/01/17/target/

Вредоносный код был «частично написан по-русски».
Т.е. на 1С!

http://otvali.ru/photos/foto_prikoly_foto:56203.html

(2) кто-то из этих двоих шалит: http://img15.nnm.ru/9/c/2/8/a/927dc011844ebe409875fc42b95.jpg

(4) что за одиозная личность слева? Китайский муй?

(5) Крис Касперски (настоящее имя Николай Владимирович Лихачёв)

(6)Он точно слева?

(1)квас? ... это что-то не нашенское?

сосбтвенно там оба касперские

(8)Самое нашенское!:-) Домашний,холодненький, с изюминкой и корочкой хлеба - это тема!

http://www.xakep.ru/magazine/xa/116/074/1.asp

(10)хлеба???? ... ты еще и траву ешь?

(12)Каюсь. Грешен. *Задумался о своем поведении

(11)Фигасе..Точно оба Касперские:-)

Фотку брал здесь: http://shalomfilm.com/1412-kris-kasperski-sobranie-sochinenij.html

http://korzik.net/uploads/posts/2009-11/1259493949_1259305717_anekdot1.jpg

Реально на Кащея похож.. :)

http://websalat.ru/Phototricks/2010/331/foto_prikoly_002.jpg

(17)
http://ru.wikipedia.org/wiki/Крис_Касперски

Человеческий псевдоним Крис Касперски не является производным от слова «крыса» или от фамилии Евгения Касперского, а появился из-за большой любви к мультфильму про привидение Каспера и Крису Кельми, музыку которого, тем не менее, мыщъх никогда не слышал.
...
Родился 2 ноября 1976 года в селе Успенское Краснодарского края. При рождении получил имя Николай. В возрасте нескольких недель, когда врач по ошибке вколола ему инъекцию хлористого кальция, перенёс инсульт. Частично омертвели ткани мозга, что привело к лёгкому аутизму. В семь лет сделал первый работающий радиоприёмник. В начальных классах у Криса появился первый компьютер.

http://www.peoples.ru/state/criminal/computer/kris_kasperskiy/kasperskiy_1.jpg

KRV
Это сильное колдунство, мало кто справлялся с ним... Когда решишься смотри, чтобы Луна была в нужной фазе, иначе может случиться непоправимое - бросишь пить навсегда...

* * *
   BigShmax
Установил сию галку и ошибка сменилась на другую:-(

{ОбщийМодуль.УправлениеЭлектроннойПочтой.Модуль(1248)}: Ошибка при вызове метода контекста (Послать): Указано недопустимое имя почтового ящика (SMTP error code 553, 5.7.1 Sender address rejected: not owned by auth user.)

поискал эту ошибку  но не понял   где  и что у меня не так
   Wobland

>недопустимое
не то, которое допускается

>имя
наименование, строка

>почтового
предназначенного для приёма/отправки почты

>ящика
квадратной коробки

* * *
   cmex
то есть средствами КД никак?
   Defender aka LINN
А, типа, если внешнюю обработку запустил - то уже все, админ считает за чит и бонусного босса не видать, или что?

* * *
   @Живой Ископаемый
нужно соблюсти какие-то специфические условия при использовании? Типа встать в лунную ночь, или не иметь открытого конфигуратора, или еще типа того?

* * *
   Jofa
Ппц не надо не чего перезапускать достаточно запустить Консоль и удалить от туда фоновое задание или вообще на время обновления отключить Фоновые задания и и сделать блокировку соединений на тот случай если юзаки начнут тупо лезть ...
   shuhard
ты считаешь ТС-а фоновым заданием - ладно не вирусом  

* * *
   Defender aka LINN
Открой глаза до щелчка и прочитай таки сообщение об ошибке. Или засылай 500р на телефон - я тебе его прочту.

* * *
   Hennessy
     ПоказатьОповещениеПользователя("ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ", ,"Теперь прокрутите бегунок вниз и вы увидите результат");

* * *
   worker-good
v8: Что за зверь такой документ "ОперацияБух"?
   Спящая
это такой документ,который  консультанты тихо ненавидят, программисты терпят и берегут на крайний случай, а пользователи - обожают.

* * *
   cons74
нет, просто сообщение типа "тут надо писать Яблоко, а не Апельсин". И потом вызов окна ввода "введите сорт", "введите кол-во" и т.п.
Конструктор строки в общем.
   Defender aka LINN [?]
За тобой же на третий день с вилами и факелами придут. А если бы я пользователем был - то уже бы дверь ломал.

+ (19) интересно. Он на Мисте зареган?

(21) Вряд ли. Не его аудитория.

жесть жестяная:-) Смотреть только людям с крепкой психикой:-)
http://websalat.ru/Phototricks/2010/331/foto_prikoly_040.jpg

(20) Глядишь, так и на целую книгу наберешь!

(8) Тебе ли не знать? КВ-1С =))))

(23) Это же ежик!

(23) Вот это я понимаю, секс-машина ))))))

Русская зима всегда помогала русским побеждать врагов . А в 2014 зима вообще сама напала на США .

(27) Это модель пользователя... Обязательно зае... Хоть каким-то образом....

(23) Приходит же кому то в голову.

(0) Балтика 0 + камбала вяленая... завтра поработать надо

(29) и с любой стороны ))

http://savepic.net/4340131.htm

Родилось в связи с привлечением к работе в праздничные дни:

Терпение и брют все перетрут...

(31) Аккуратней, а то до резиновой женщины докатишься )))

(29)Разработчика надо мотивировать морковкой и спереди и сзади.

(24)Пока брошюрка...

По сегодняшней погоде хорошо бы глинтвейнчика наварить...

http://www.mnogosmexa.ru/images/img/ridiculous-inscriptions-a-part-2-3.jpg

так вот он какой!
http://www.ljplus.ru/img/z/a/zaboez/squarebike.jpg

(25)ты про этот?
http://i58.fastpic.ru/big/2014/0117/26/f0b6285b6f5fa54e86e78ab32951ba26.jpg

(39) Из вчерашней ветки - это не его велик?
http://www.youtube.com/watch?v=dFSRwfU9iik

(40)От оно:-)
http://goodhobby.ru/images/items/im_146_SiZEvV.jpg

(42)Похоже нашли одного из владельцев-изобретателей:-) А сколько на мисте то соавторов!:-)

(0) 640 Кб должно хватить каждому (Билл Гейтс, 1981г.)

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, в первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Бл*ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле


Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты по%но смотришь и толку никакого!

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.

Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что лучше неё ему уже никто не даст.

- Так неохота идти причесываться, умываться...
- Ну пойдем, я тебя умою.
- Так воды горячей нет!
- Ничего, я тебя буду крепко держать...

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.


Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит:
-Ясненько!
Подбегaет спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегaет сзaди:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет:
-Мышкa, ты чего?
-Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa!

- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не е@ать..))

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок,
где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...


- Абрам, что бы ты делал, если бы был царём?
- Я бы жил чуть лучше чем царь, я бы ещё шил на дому.

- Дорогая, говорят, что вчера в театре ты так кашляла, что все на тебя оборачивались. Ты заболела?
- Нет, просто я была в своём новом платье...

Нет верных и неверных мужчин. Есть любимые и нелюбимые женщины.
Любимой изменять не хочется. А к нелюбимой идти не хочется. Так что не накручивайте себя.

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.

Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!

(40) модель ничего особенного, кроме раскраски. особенно гусеница в месте скрепления

25 законов для женщин
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Hаучись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Hикогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРHО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Hе имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Hе протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Hо не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧHО одежды.
25. Hичто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

(40) А он бибикает? ;)

...
Сиськи!

(43) Ага, он и есть

(51) В некоторых модификациях бибикает 122мм снарядом =)

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

С - Иудаизм. Данный язык стар и обладает множеством ограничений, тем не менее, большинство в мире знакомы с его законами и уважают их. Фишка в том, что вы не можете переквалифицироваться в сишника - надо быть им с самого начала, иначе вам будет казаться, что всё это какое-то умопомешательство. Также если дела идут плохо, многие люди всё ответственность любят спихивать именно на С.

Java - Фундаменталистcкое или Ортодоксальное Христианство. Теоретически, Java основана на С, но лишена такого большого количества законов и ограничений, что абсолютно не напоминает оригинал. Вместо этого она обладает внушительным набором своих суровых правил, которые её приверженцами считаются куда лучше и справедливее, нежели у C. Они не только уверены что их язык лучший в мире, но и готовы сжечь на костре инквизиции всех, кто с этим не согласен.

PHP - Кафетерийное Христианство (так принято обозначать тех христиан или церкви, которые следуют только тем догматам, которые лично их устраивают, а на другие запреты и идеи забивают). PHP сражается с джавой за веб-рынок, разделяет при этом некоторые общие концепции с С и Java, но только те которые пэхапистам симпатичны. Данный язык может не такой гармоничный, как другие, но он оставляет большую свободу разработчику, якобы при этом сохраняя цельность как языка. И да, в нем, наконец, забыли навсегда концепцию "goto hell".

C++ - это Ислам. Данный язык берёт основу в С, но не только наследует его законы, но и добавляет целый комплекс своих. Он настолько многогранный, что может быть основой всего - от произведений искусств до зверства и насилия. Его последователи уверены, что это единственный по-настоящему универсальный язык и очень не любят, когда кто-то утверждает обратное. И да лучше не пробуйте при них оскорблять этот язык или его создателя - зарежут.

C# - Мормонизм. На первый взгляд он такой же как Джава, но если присмотреться то можно понять что он управляется одной корпорацией (которую многие последователи джава считают дьявольской), а также, что многие теологические концепции у этих языков отличаются. Можно было бы допускать, что этот язык весьма симпатичен, если бы только последователи Джавы не подвергали вас такой обструкции за разработку на C#.

Lisp - Дзен-буддизм. Здесь нет никакого толком определённого синтаксиса, нет каких-то догм и идолов. Вся вселенная в ваших руках, если вы достаточно просветлены, чтобы это осознать. Некоторые говорят, что это вообще не язык, а другие, наоборот, считают его единственным настоящим языком.

Haskell - это Таоизм. Он настолько отличается от других языков, что много людей не может понять, как на нём можно разработать что-то полезное. Его последователи верят, что это путь к мудрости, но вот только эта мудрость за пределами понимания большинства смертных.

Erlang - Индуизм. Ещё один странный язык, который выглядит совершенно бесполезным, но в отличие от большинства современных языков, он построен вокруг концепции существования множественных божеств.

Perl - это Вуду - непостижимый набор тайных ритуалов, которые включают в себя жертвоприношения животных и использование их крови, и могут навсегда нарушить ваше душевное устройство. Часто используется, когда ваше начальство требует от вас выполнить срочную задачу в 21 30 в пятницу.

Lua - это было бы Виканство (неоязыческое западноевропейское оккультное учение, основой которого является поклонение созидательным силам Природы в виде Богини и Бога). Пантеистичный язык, который может легко быть адаптирован к любой местности и культуре. Правила кодирования на нём очень либеральны и позволяют использовать техники, которые в случае обычных языков назвали бы магическими. Данный культ связывают с поклонением луне.

Ruby - Неоязычество. Смесь различных языковых концепций и идей, соединённых в одно целое. Его паства растёт быстро, и хоть многие к последователям Ruby относятся с подозрением, они переисполнены только благими намерениями по большей части, и ни для кого не опасны.

Python - это был бы Гуманизм. Он простой, лишён множества ограничений, и всё что от вас требуется - это следовать его общей идее. Многие его последователи провозглашают, что они избавились от сложности и зарегулированности других языков и открыли заново радость программирования. Некоторые, правда, называют всё это псевдокодированием.

COBOL - это Древнее Язычество - были времена когда он был повсеместно распространён и популярен, но сейчас, к радости всех нас, уже практически умер. Хотя большинство боится его пугающих ритуалов, некоторые всё же настаивают, что он имеет право на существование и сегодня.

APL - это Саентология. Многие люди являются её последователями, однако есть подозрение, что всё это огромная и тщательно продуманная шутка, которая просто вышла из под контроля. учение, согласно которому мир был создан пьяным летающим спагетти-монстром, и поэтому он такой и хреновый). Эзотерический рождённый в интернете язык, который никто не воспринимает в серьёз, несмотря на все усилия по его распространению.

Visual Basic - это Сатанизм. Отличие только в том, что вам не надо действительно продавать свою душу в данном случае.

(55) Visual Basic = 1C

(55) А Фортран?

(55) нет языка программирования кроме 1С и Нуралиев пророк его

(48) :) ты просто не понял намека...у девушки 2 вынужденных альтернативы кроме классики

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Кто-то бросил бычок с балкона!:-)

http://adsoftheworld.com/sites/default/files/images/Smak-BCLungCarCrush.jpg

(51)конечно
http://pblinov.narod.ru/galleries/tanks/kv1/aberdeene/img/29.jpg

http://s019.radikal.ru/i630/1205/a8/b67d4c9d9d04.jpg

http://gallery.ykt.ru/galleries/old/mj/700377.jpeg

http://savepic.su/643568.jpg

http://kaifolog.ru/2010/08/17/chisto-russkie-demotivatory-31-50-foto.html

wiki:Упоротый_лис

http://cs409724.vk.me/v409724609/69e6/EH9K7ZuiioI.jpg

(68) :) воистину

(20) упс.. меня уже разбирают на цитаты.. )))

(60) Ответ знатоков:
Валерчик ! Ты че такой дерзкий ?

Где подвох?
без него - никак, это - банк, значит - жулики :)
http://gyazo.com/d1f5baf30c35509d040db99d83279897

(70) ты давай аккуратней с перлами.. а то разберут на что-нть другое :)

(72) Тинькофф... это развод :)

(75) да, в большинстве случаев, когда в инете требуют номер телефона, жди откачки денег со счета, в качестве бонуса за получение науки :)

Новая форма одежды для мужчин:
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2014-01/1389838295_021.jpg

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Х@@ясе предъява!

«Дед Мороз, выходи!», — кричали дети, танцуя возле туалета.

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил,
Вышел немного печальным итог,
Дяденьке больше не нужно сапог….

У любой работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск!

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Начальник собирает коллектив и говорит:
- Товарищи, утвержден новый график работ. В понедельник мы отдыхаем от выходных, во вторник готовимся к работе, в среду работаем, в четверг отдыхаем от работы, в пятницу готовимся к выходным.
Вопросы есть??
Голос:
- До каких пор мы будем работать по средам?!

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

"Чет мне кажется, что среди нас шпион..."
http://dlyakota.ru/uploads/posts/2010-12/1293614086_119778.jpg

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

http://kartiny.ucoz.ru/_ph/148/617325617.jpg

Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...

(93)Как всегда на три дня. Главное перетерпеть.Ну а потом уже весна:-)

(94) "три дня" - "тридня".. а у меня сегодня уши завяли.. -14
ЗЫ. хорошо, что не облетели :)

http://copypast.ru/foto9/0341/prikolnullnaa_fotopodborka_70.jpg

(95)У нас -3...но три дня даже не получится. В понедельник уже +9 обещают.
Значит весна придет раньше на 2 дня:-)

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

(86) Предлагаю Catena сделать ведущим новой секции :)))))))

(95) мы при -14 пьем на улице холодное пиво, чтобы не жарко было...

(100) как назвать секцию? пятница? :)
(101) в мск повышенная влажность, да сегодня ветер отдувает тепло. так что наши -14 - это примерно ваши -25 :)

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...

http://anekdotov.net/pic/photo8/01164035j.jpg

(102) Название надо придумать - у меня столько юмора нет.

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: балин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: балин, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петинькa?
- Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу, a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу, Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу, a пaпa твой нa чем спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу, a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу, что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

В автобусе.
Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Женщина с любовником в постели.
Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

(102) ох уж эта Маськва... все у них не по-людски..

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

http://demotivators.to/media/posters/2629/37147819_nadyishala.jpg

http://demotivators.to/media/posters/2701/57525885_amerikantsyi-vernite-nam-nashu-zimu.jpg

http://demotivators.to/media/posters/2875/70841589_alyo-babulya-tvoya-doch-oryot-na-menya.jpg

https://pp.vk.me/c6031/v6031891/3d4f/k_p6XqJE-8M.jpg

http://demotivators.to/media/posters/2593/9326096_dazhe-u-musornyih-paketov-est-serdtse.jpg

http://demotivators.to/media/posters/2529/60951676_daryi-volkov.jpg

http://demotivators.to/media/posters/2718/10583750_svoboda-veroispovedaniya-v-rossii.jpg

http://demotivators.to/media/posters/2376/62220223_a-ved-hoteli-tolko-oboi-pomenyat.jpg

http://demotivators.to/media/posters/2367/65406533_shikarnyij-vid.jpg

http://demotivators.to/media/posters/2329/41508137_vot-i-prigodilsya-etot-lotok.jpg

http://www.photoprikol.net/demotivators/560-demotivatory-so-smyslom-4.html

http://comicsbook.ru/upload/maskirovka-1.jpg

http://cs14107.vk.me/c540103/v540103002/d9ea/AzOzll4_1gc.jpg

http://sapog.ratobor.com/ - проект один в прошлом, в 10 веке

(126) После таких демотиваторов хочется повеситься. У автора вообще нет чувства юмора. День испорчен.

(126) А Сатана 2 будет? ;)

(116) Неправильный демотиватор. Американцам нужно отдать всю зиму.
Пускай поймут, какого жить в коронных коробках и всему миру петь про то, что Русские не умеют строить дома :)

(130), (131)
Мне повезло выходит, у меня УРЛ заблокирован! )))

(131)на тебе сатану ... решай
http://anticache.img0.joyreactor.cc/pics/post/задача-водка-сатана-упоротые-510720.jpeg

(134) Ай, шайтан :)

почему нет виски?

(136) виски - это самогон, и он есть :)

Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»

А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?

А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.

И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

(136)http://en.wikipedia.org/wiki/Moonshine

(130) какой ты ворчливый ?!

на тебе
http://www.photoprikol.net/demotivators/636-smeshnye-i-prikolnye-demotivatory-30-demotivatorov.html

(132) к домам от них вроде нет претензий...
счас их главная претензия - что в РФ сильно притесняют геев
(видите ли запретили им пропагандировать гейство среди детей!)

Пятница !!! Пятница - это орбайтен гамовер, роулинг да майн хаус, унт шлеп-шлеп ту френдз-хаус энд виз френдз перепездрохен штрассе ин даз бар энд дринк-дринк шнапс-шнапс унт данс-данс, шлеп-шлеп даз либен фройлен о я я, унт морнинг-хох-швайне шлып-оп-шляп-шлеп да майн хаус унт слип…

(142) слип - английское слово.

(142) О, майн кампф..

(142) Шрайбикус, выдыхай!

http://www.youtube.com/watch?v=YI-MIhsx1xg
еще не было?
https://vine.co/Zach.King - тут канальчик этого человека

Будете загадку отгадывать?

http://ximage.ru/data/imgs/1389940057.jpg

по традиции

(147) лен серпом не жнут

(149)  молодец! Его вырывают вместе с корнем.

Еще?

(150) Только пусть в следующий раз загадке будет меньше 50 лет :)

(151) нее... такие старые загадки - загадочнее :)
мало кто из молодых знает, что такое серп :)

+152 вот "бакс" - это - да, все делают стойку :)

Задача - объяснить школьнику операцию деления(на целые числа, дробные и
нуль)

Объясняем на простом примере:

В комнате на столе лежит 10 яблок.

Заходят 5 взрослых людей. 10яб / 5ч = 2 яблока каждому

Ок.

Заходят 2 взрослых людей. 10яб / 2ч = 5 яблок каждому

Ок.

Заходит 1 взрослый.  10яб / 1ч = 10 яблок ему достанется

Ок.Ок.

Заходит ребенок в комнату. Ребенок - в два раза меньше взрослого человека.
Считая взрослого за единицу, ребенка примем как 0,5 от взрослого человека.
Считаем, сколько яблок ему достанется: 10яб / 0,5ч = 20 яблок
Если придут двое детей - каждому достанется по 10 яблок.

Вопрос от школьника - откуда в сферической комнате в вакууме столько яблок?
И как объяснить на подобном примере операцию деления на дробь?

(20) Пропустила
Demetry Народ, как запустить отладку процедур с директивой &НаСервере на файловой базе ?
Wobland ф5
Demetry не получается
WildSery нажми на F5 сильнее
Demetry Точно !

(154) Нарушена логика в определении человека.
В данном случае ребенок тоже одна сущность.

(150) (151)
http://ximage.ru/data/imgs/1389940864.jpg

(154) Атомный бред, однако.
Ну и 0,5 - это, ВНЕЗАПНО, дробь.

(156) Ок. Человека разрезали пополам, ноги с ж пришли за своими яблоками и верхняя половина приползла на руках.

(100) мегабаяны?

(159) И им из 10 яблок досталось 20?

(159)  в математике есть только сложение и умножение, а вычитание и деление это только обратная операция от указанных выше. Проще говоря мат. прием.

(161) нет 20 яблок на человека - это плотность яблок в их организме после поглощения. собственно во всех предыдущих примерах именно эта величина и вычислялась.

(161) задача в том, чтобы придумать понятный пример деления на дробь на основе наглядного образа

(157)  сдаетесь?

(157) А смысл бежать в коридор, если открыт балкон, да еще первый этаж. Либо преступник - дурак, либо это инсценировка.

(165) халява

(164) вычерпайте ванную полную воды ведрами, а затем полуведрами. ну или литровыми и поллитровыми банками.

(165) Расческа возле двери лежит, а дверь внутрь открывается

(170) молоток!

http://ximage.ru/data/imgs/1389941545.jpg

(171) Не однозначно. Петли могут быть двусторонние. Т.е. дверь открывается в обе стороны.

(170) она могла кинуть расческой, в убегающего преступника )

(172) Ты петли-то хоть раз видел?

(173)  и дымящимся пистолетом тоже?

(171) что за приложение то?

(172) кхе у меня петли внутри, а открывается дверь наружу

(174) В том то и дело, что видел :)
Каждое утро прохожу мимо таких дверей в метро.

http://ximage.ru/data/imgs/1389942125.jpg

http://www.alservice.ru/catalog/1688/88885/

(176)  "Логика" называется в аппсторе.

(179) Там львы не водятся?

(179)лев не водиться в бразилии

пятница - Г

(182)  прааально

http://ximage.ru/data/imgs/1389942330.jpg

Все, больше не буду вас от сисек отвлекать. Обедать пошел.

(179) (182) ни львы, ни леопарды

(186) Apocalypto посмотри, там есть момент "индеец vs черный леопард"

(186)там может быть ягуар

(188)
- Чувак это твой ягуар стоит у подъезда?
- Да.
- Можно допью?

(175) кстати пистоль лежит как раз так, как если бы дверью его подвинуло

(188) Точно, ягуляр.

http://cs14112.vk.me/c540105/v540105832/d40b/3p-ZGDzGPCQ.jpg
http://cs616130.vk.me/v616130094/3514/ys0iTiX8mZI.jpg
http://news.liga.net/upload/medialibrary/583/5834aab0d2fe7f0ae6e3affd0e47d2a7.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/13/7/1389606420_225571956.gif
Собака-угарака: http://cs14112.vk.me/c616821/v616821554/64b8/ZidCwYztlRA.jpg
Девушки как кошки
http://www.adme.ru/fotoproekt/devushki-kak-koshki-597955/
http://std3.ru/52/a8/1389859340-52a8fa1c53f543d14de69e164e19239a.jpg

СЕГОДНЯ НА РАБОТЕ гугл выдал

http://imageban.ru/show/2014/01/17/3a275c482f17ba2dfdba2910c0016e9c/jpg

(154) 10яб / 0,5ч = 20 не яблок
а детских порций, в каждой из которых 0.5 яблока

из рекламы по радио:
...История девочки длинною в жинзнь...

Вот представьте себе такую длинную девочку

Я еще в молодости помню этого Варнике. Только не помню где видел эти задачки.

Вот тоже прикольная.
http://looming.ru/content/nochnaya-zasada

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

(197)А чтобы руки не пахли рыбой, помойте их керосином.

пятница

(196) тут вообще элементарщина

+(200) ой, двухсотку профукал :(

(193) Да этот прикол на всех пабликах

7е января. Дорога на лагонаки:
http://s020.radikal.ru/i720/1401/85/a796d55f3c98.jpg

(203) айПонаехали выдаёт инфу:
123 - Краснодарский край
61 - Ростовская область

(204) ну так лагонаки в Краснодарском крае...

(203) куда и зачем все едут в этой лагонаки?

(201) Я профукал свои 5лет на форуме)))Эх люблю я это место...сейчас долго не был ...вернулся...как домой)))

Свой вариант_Только чай либо кофеек))

(205) ааа.. а я слегка спутал, карданахи и лагодехи - это грузинские слова, написаны были на пачках сигарет, обозначали - одно - олень, второе - не знаю :)

(206) напомнил анекдот
бабушка сидит в заполненном плацкартном вагоне поезда, и бормочет: " куды столько народу? ну я вот к сыну еду, а остальные-то куды?" :)

(203) что такое лагонаки?

(209) эх, тыыы.. :) http://yandex.ru/yandsearch?text=лагонаки%20карта&clid=1917063&lr=213

" это грузинские слова, написаны были на пачках сигарет, обозначали - одно - олень, второе - не знаю :)" это как "ты либо дурак, либо одно из двух"

(203) там всегда так, или просто авария была в тот день?

Немного фоток с мужиками

http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/417053/417053_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/417467/417467_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/417703/417703_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/417931/417931_original.gif";
http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/418289/418289_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/418513/418513_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/417931/417931_original.gif

(19) "музыку которого, тем не менее, мыщъх никогда не слышал"
кто такой "мыщъх"?

не пятница а угадайка ,разгадайка

(215) Это ник Криса минимум на RSDN

(213) :) *с дикаприей

14:03 Аня:Ты куда хочешь: в лес или на море?
Паша: На море!!!
Аня: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

(217) пасиб, уже прочел на Хакере

- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

(213)А что там у дикапри с оскарами?

(214) уоу уоу, сцена из бригады.

Страховщики назвали 10 самых нелепых заявлений украинцев
http://business.vesti.ua/32845-strahovwiki-nazvali-10-samyh-nelepyh-zajavlenij-ukraincev
п.7 доставил...

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.

(225) преступников за парты, школоту за решетку

Идёт экзамен.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Пословицы в графиках:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/poslovicy-v-grafikah-611005/

(226) :) чувак респект мне твоя предвыборная программа очень ку, ну держишь ввп...
зы
а то блин как налетят после школы в танках...

(130)

прогугли чтоли, для развития, что такое "Демотиватор" и "Мотиватор", может быть ты тогда поймешь что Демотиватор <> Смешная картинка в черной рамке с смешной подписью

(181) 69 руб за картинки? )

(232) Для андрюши бесплатно, а они пусть своими iтерминалами для сбора денег пользуются.

http://pics.rsh.ru/img/111111111_7lfillnz.jpg
http://pics.rsh.ru/img/22222222_ul0zjnhq.jpg

Говорить "редкостный г0нд0н" — неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

(222) какой дикаприо, там ещё не всем неграм раздали, вот как закончатся, так сразу

тут танкистам в Burger King WoT-овские инвайты раздают коли сожрешь более чем на 300 рупий

Ввечеру

http://s11.postimg.org/k6qj1kjr7/h_N5_m2s44k.jpg

(46) про мышку и лося лучше звучит "чудненько... странненько..."

(224) а мне понравился п.1. ""В колл-центр обратилась начинающая автомобилистка и сообщила, что случайно врезалась на своем автомобиле в дорожный знак. На вопрос оператора, какой именно дорожный знак пострадал, та смущенно ответила: «Не знаю, их так много...».""

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

http://s017.radikal.ru/i412/1401/9e/8e70e3fd8ba6.jpg

(225) Да не, и там и там за счет родителей. Только организовано по разному.

(229) в последнем:
1. опечатка в слове Сара
2. про какую такую пословицу последний ?

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/17/1238470/XGQHWp51cYw.jpg

http://www.gamedev.ru/files/images/howprog4kj.gif

(237) 350

(234) как заметил 1 юморист:
русско - украинский: "мельница розовая" - "млин рожева"
русско - французский: "мельница красная (рыжая)" - "мулен руж"

русским и украинцам понятно, что мельница и млин от слова мелкий, а вот французы не знают откуда у них слово "мулен"

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но.. это, мягко говоря, не совем так..

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».



— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey.. дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(220)  а ссылка в том посте для чего? На мисте по ссылкам принципиально не ходят?

(241) я тоже когда в ГИБДД звонила и сказала что я в столб врезалась, меня спросили в какой и не упал ли он

(231) Я думаю, что не только я считаю, что демотиваторы - это смешные картинки. Из той же вики
"Примеры демотиваторов можно найти на многочисленных ресурсах Интернета. Тем не менее, всё больше и больше картинок, называемых «демотиваторами» и распространяемых в интернете, не соответствуют самому понятию «демотиватор», а являются просто юмористическими картинками."

(250) в немецком есть слово Muehle (только u-умлают), переводится - мельница

http://lol54.ru/uploads/posts/2010-04/1271176866_1200000000000000000.jpg

(254) миллионы мух не могут ошибаться

+255 произносится "мюле" - я так думаю, с франц мулен - однокоренные слова :)

(259) произносится как "Мухлю-мухля"?

(248) (256) с подключением!

(260) нет, буквы "х" ("h") в произношении этого слова нет :)

(257) Для развития все-таки дочитай: "...не соответствуют самому понятию «демотиватор», а являются просто юмористическими картинками."

(262) вот ведь гады, а зачем пишут ее - только сбивают с толку )

(261)пoб@янить спокойно не дают:-)

(255)сдается мне что немецкая мельница, что французская происходят от латинского http://en.wiktionary.org/wiki/molinus#Latin

(264)есть такое понятие дифтоноги

(266) а русское "молоть" не от него же?

(266) Взял и поломал людям всю теорию заговора...

(264) да, паразитируют.. :)
(266) дык я просто пример привел, без подведения базиса и научных основ  :)

как-то случайно вычитал, что слово "хлеб" существует и в индийском языке..
вот откуда, казалось-бы совпадение? уж никак не с Афанасия Никитина :)

(268)скорее всего да ... только через посредников ... болгар или греков

(249) Возможно, у мну больше было дык брату стребовал

(267) это не совсем дифтонг.. Deutchе - в слове этом сочетание букв "eu" произносится "ой" - дойче :)

+273 "eu" - дифтонг

(274) вот вот. а если написал h , то читай хэ ) и никаких ног )

(275) прочти мягкий знак в слове "коньяк" :)

(276)Так он одинаково нигде отдельного звука не имеет.

(271) общая индоевропейская семья

+(277)Вот "солнце" и и "лестница" корректный пример.

(278)угу

(55) а 1С?

Отклонились от сабжа.

Оговорки политиков:

Лукашенко - http://gurei.ucoz.ru/publ/aleksandr_lukashenko/3-1-0-3763

Буш - http://reini14.ucoz.com/publ/ogovorki_politikov_dzhordzh_bush/5-1-0-970

Путин - http://www.unian.net/news/171013-ogovorki-putina-po-freydu.html

Разное - http://obozrevatel.com/abroad/27459-obnarodovanyi-zabavnyie-ogovorki-politikov-pered-otkryityim-mikrofonom.htm

http://static.zakon.kz/uploads/posts/2014-01/1389953841_2.jpg

В 1956 году компания IBM представила свой первый накопитель на жестких магнитных дисках. Он весил более тонны и хранил 5 мегабайт данных. Cпустя полвека самый слабый iPhone 5S весит 112 граммов и имеет 16 гигабайтов памяти – примерно в 3200 раз больше.

(285) Вангую: через 10 лет личные компы\сотовые\смартфоны\планшеты вообще не будут хранить данные - всё будет в инете (принудительно)

(286) если к тому времени будет интернет

(285) вместе с ПК "Электроника" у нас в п/я появился "Правец", это 1987 год

электроника имела 2 флоппи емкостью макс 1.2 мб, и никакого жесткого диска

Правец был оснащен нжмд в целых аж 5мб!
это было неслыханно много! :)

принтер шел в комплекте.
помню, мы, как завороженые, стояли около этого принтера, а он печатал текст из программы Лексикон (забыл автора) - одна строка за 2-3 раза, шрифт пишмашинки :)

а первая игрушка на Правеце - frogger, - лягушка переходит дорогу с движущимися авто.. один играет, пятеро зевак стоят и смотрят :)

+288 wiki:%CF%F0%E0%E2%E5%F6_(%EA%EE%EC%EF%FC%FE%F2%E5%F0)

+288 наврал.. 10мб :)

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/pirozhki-i-poroshki-602405/

А. - [читает с выражением]
  Вечер, а в душе несчастной сухо...
  За окошком пьяницы орут.
  И лепечет пятница мне в ухо -
  Кто не набухался, тот не крут!

Б. - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.

А. - Просто ты не каждую помнишь!

(288) Год где-то 1992-93. У папы на работе поставили винчестеры на 40Мб (не Гб, а именно Мб) вместо 10 и 20. Все буквально прыгали от радости - теперь будет много места, на все будет хватать.

(293) помню была даже возможность "сжимать" харды, 40-меговый даже сжимали с товарищем. не помню сколько получалось, но помню множественные удовольствия от созерцания плодов.

http://www.bugaga.ru/jokes/1146742125-prikolnye-pyatnichnye-kartinki.html

пусть карл и клара постарели,
но пронеся сквозь годы страсть,
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
******
сошлись фома и станиславский,
друг против друга стали в рост,
как олимпийцы состязаясь
в переневерит кто кого
******
войди в мой дом порой осенней,
развей тоску создай семью..
куда ж ты в обуви то прёшься?
убью

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

всё, пятница протухла.

(298) А что ты сделал для пятницы?

http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/17/7/1389955959_642563804.jpg

Шок! Найдена женщина, которая всегда точно знает, чего хочет!
А, нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.

(300) расстрел на месте за пунктуацию

http://fs102.jpe.ru/ad04/3182492_7fa6ceb9.jpg

(302) это же перашок, так и должно быть

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/гифки-like-a-boss-попугай-живность-1033105.gif

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/jimbenton-сила-искусства-Комиксы-1031689.jpeg

http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/431989/431989_original.jpg

(304) вот именно, что перашок - пунктуации быть не должно в принципе

(308) ну так ее и нет, а господин в (302) лютует и желает казнить за нее

О чом был этот плакат изначально?

http://comicsbook.ru/upload/prikol-130245.jpg

Прислали сейчас)))
Чуть не помер)))

http://otvet.mail.ru/question/41774310

(310) https://www.google.ru/search?q=fourteen+autumns+fifteen+winters&newwindow=1&sa=X&tbm=isch&tbo=u&source=univ&ei=02PZUsfjG-bC4gSuq4DABA&ved=0CDsQsAQ&biw=1920&bih=986

(266) латинский произошел от санскрита
как прочие славянcкие языки :-)

http://pictures.live4fun.ru/joke/599174

Причины евромайдана за 5 минут

http://www.youtube.com/watch?v=Gn7mZQcxDjg

(312) обложка какого то музкального альбома что ли?

http://cdn2.thelineofbestfit.com/media/2013/12/twilightsadposter.jpg

http://cdn.stereogum.com/files/2008/04/twilight_sad-here_it_never-cover.jpg