Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

http://www.eurosport.ru/olympic-games/sochi-2014/2014/story_sto4124220.shtml

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_189_/prikolnullnaa_fotopodborka_22.jpg

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

http://yadi.sk/d/5N-dQANyHPBsU

(1) Мало, давайте еще :)

Сиськи!

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл@@ь шапочку надела!!!

(6) Паланик давай жги! Неплохой старт)

(5) завидуешь что-ли?

(5) Отдушина для Модераторов, так сказать "поплакаться" в друг друга :)

ааа, понятно да просто был какой то же клон мисты на котором все посты копировались я подумал может опять такой  же

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

(5) Пятнично: если в посте (5) удалить первые 4 символа, то интересный поворот диалога получается, особенно, с учетом ответов))))))

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Поймал на похоронах венок.

Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

http://s2.pikabu.ru/post_img2/2014/02/06/12/1391714476_123737740.jpg
мы первые!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

http://www.google.ru - гугл к гомо-педо-олимпиаде готов! ))

1Сергей
сервер в газельку, дизель генератор, wifi

А потом:
- Почему опять 1С не работает?
- У нас сервер угнали

* * *
   kotokent
как поставить длину наименования 200? только до 150 могу, а надо 200
   Wobland
сделай два по сто

* * *
   Borteg
После перехода 8.3.4.389 постоянно начали вылетать пользователи. Падает Rphost. Есть у кого такие проблемы на новой платформе??? Где можно посмотреть на причину умирание процесса?
   shuhard
[Где можно посмотреть на причину умирание процесса?]
фотка Нуралиева устроит ?

* * *
   1Сергей
может, кому-то религия запрещает пользоваться богомерзким иудостартом
   Зойч
Помоему проклуб - это вообще порождение сатаны
   1Сергей
А миста православная?
   Maxus43 Модератор
Миста православная, тема нет...
Тема закрыта.

* * *
   Eugene_life
Подскажите, как преобразовать данные назад в картинку, без использования кода 1С?
   МихаилМ
сохраните значение в файл . сравните с оригиналом.
узнаете, что нужно удалить
   Eugene_life
в хранилище данные имеют меньший размер, чем в оригинальной картинке. Так что, по ходу, нужно будет что-то добавить  

* * *
   1с_ник
На БП 3.0 столкнулся с такой фичей:

Откройте новый документ с пустой табличной частью. Окошко программы уменьшите таким образом, чтобы в табличной части осталось видно не более одной строки, лучше менее одной строки, например половина строки. теперь нажмите кнопку добавить. Новая строка в табличной части так и не появится.

   Defender aka LINN
А если монитор выключить, то вообще не видно, что в программе творится!
   1Сергей
в наше время только лохи с включенным монитором работают
   Wobland
истинный мастер не станет выключать монитор, он его просто не будет доставать из коробки

   Cube
Посоны! Я шнур из розетки выдергиваю и у меня 1С не работает!!! Восьмерка сырая!!!!

* * *
   Wobland
не буду пугать тебя словом декартово произведение, просто запомни, что ты его сейчас не читал

* * *
   Torquader
Задают они вопрос - не работает запрос.
Буков много, кода тоже, и никто понять не может.
Что в запросе написали, и зачем его создали.
Ко второй страницы темы выясняется проблема,
И становится всем ясно, что у автора клюв классный.
Ну и скажет хором Миста - позови специалиста.

* * *
   kotokent
это было задание "сделать поле "рейс"" и так как больше не было ничего не написано про то что должно там быть, я впихнул туда водителя

* * *
   mega1c
ну вы бы хоть дятлом обозвали что ли, а то вообще никакой реакции..

* * *
   tiretrak
суть такая: скачал шаблон настроек СКД под отчет.все стер. написал свое.но при установки галочки Автозаполнение ,появляются поля которые нигде не указанны. вопрос- что за глюк и как это можно вылечить, не создавая новые настройки. нужно понять почему именно так происходит.
   Defender aka LINN
при установки галочки Автозаполнение.
Автозаполнение
Авто. Заполнение.
АВТО. ЗАПОЛНЕНИЕ.
ЗАПОЛНЕНИЕ.

(0) Не понял, а что не так с тем унитазом где надпись "не бросайте бумагу в унитаз"? На вид обычный.

(22) Может, дело в том, что при нормальной сантехнике бросать бумагу в унитаз все таки можно?))

http://worldface.net/armeyskie/28586-bayka-pro-silnyh-duhom.html

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
- Что это ты несешь?
- Да так, халтурку на дом прихватил...

(19) +100500 Я тоже в осадок выпал от увиденного.
https://www.google.kz/logos/doodles/2014/2014-winter-olympics-5710368030588928-hp.jpg

wiki:Радужный_флаг

(22) все таки нельзя, какая бы сантехника не была всегда найдётся идиот который умудрится забить её бумагой

(25)А что там такого сногсшибательного?

Каждый охотник желает знать где сидит фазан.
В школе не учили чтоли?:-)
Это поросто спектр, расслабьтесь:-)

(19,25) это ж, для вас, делалось

(27) Это из серии голубое небо. Раньше слово голубое было приличное. Сейчас вот цвета радуги ассоциируются с ЛГБТ сообществом

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/0/2745007.jpg

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

А по поводу "парного" сортира ... есть вот такой вариант
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/5/2744574.jpg

(30) В радуге 7 цветов, а питарасов - шесть. Изначально я увидел такую эмблему и сразу выпал в осадок:
https://www.google.kz/logos/doodles/2014/2014-winter-olympics-5710368030588928.3-res.png

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

(20) спасибо!

ЗЫ что-то меня много. Надо меньше мистаболить :)

(37) Обратное -

Если девушка носит "в обтяг", то скорее всего она просто поправилась

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

http://gic7.mycdn.me/getImage?photoId=550859220961&photoType=17

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/7/2751714.jpg

Где официально можно  будет посмотреть открытие Олимпиады 2014 в записи?

(44) На ютубе))

***
Сидим на работе в скайпе чатимся, обсуждаем кто лучше законы физики знает. Тут в чат заходит начальник:
ххх: хватит тут физьками меряться! Пшли работать!

***
xxx: заметил интересную особенность
xxx: молодые люди обычно заходят в интернет, а те что постарше - выходят

***
xxx: Борис Гребенщиков выпустил высокодуховное приложение для iOS
yyy: iBG?
zzz: iQuarium?

***
ххх: я даже читала где-то, что грудные детки всегда плачут, когда их ложишь
ууу: а перестают плакать, когда их начинаешь класть

***
ххх: С тобой очень тяжело общаться в скайпе!
ууу: Почему?
ххх: Потому что мне постоянно кажется, что ты в ответ на каждый вопрос пишешь: "ИДИ НА***", потом стираешь и пишешь другой ответ.
zzz: Тебе повезло. Тебе он хотя бы стирает.

***
<glimm> в триалспорте скидос 40% на всякую зимнюю шляпу
<glimm> купить штоле комплект себе для сноуборда
<kot.potaskun> гипс и костыли?

***
Timkaz: У нас "жена" в отделе завелась - вынеси ёлку, да, вынеси ёлку...

***
Vasek_22_sm: Еще я гамать люблю
Лорана: Судя по нику, в линейку

***
сегодня в раздевалке подслушивал разговор двух дедков.
один такой... в немецком языке есть такое слово, которое обозначает "извините, но вы не правы", но одним словом. а в русском такого нет. второй ему отвечает - отнюдь!

***
- Слово "Google" на русский переводится как "Яндекс"

***
Видела в магазине норковую шубу за 12 тысяч. В зоомагазине. Шубку для чихуа-хуа...

***
хоть я и аметист но язычество более приемлемая форма религии
быть аметистом - не баритон!

***
Ищу жену. Интим... ладно, давайте интим.

***
Комментарий к видео о топ ожидаемых Игр 2014
- А. - а как же "смотри собаки"??
- Б. Смотри собаки?)))) Блин, Watch dogs-сторожевые псы(собаки)? -facepalm-

***
Еду за рулем и понимаю! Бабы на дорогах определенно РУЛЯТ!!!)) ЕДЕТ тетенька по встречке, разговаривает по телефону и успевает всем пипикающим кричать в окно: Да знаю я!!!)))

***
-А мне больше всего в мультике про ниндзя-черепашек нравился Шреддер. Он вообще был единственный, кто с Мозгом дружил...

© http://bash.im/

(44) на первом же

Старец Фура Против Имбецила
http://www.youtube.com/watch?v=HEi_xXZCTTM

осторожно, мат! )

(22) Не думаю что зависит от сантехники можно ли туда бросать бумагу. Везде даже в приличных заведениях стоят ведра для мусора. Подгузник например не растворяется в воде, или прокладка ХХХL, тоже забьет.

http://cs540108.vk.me/c606922/v606922288/2ad8/MkbeER577V8.jpg

(49) тем не менее, тупость - запрещать бросать туалетную бумагу в унитаз

(25) Ну все педи-вика

(51) Да не, нормально. Всё зависит от ситуации: когда ты дома один или в конторе на 50 сотрудников - дело одно, но когда это стадион, то проще запретить кидать бумагу, чем дежурить с ванзузом...

(27) Обрати внимание на флаг педиков и раскраску Гугля :)

(51) Так это ты!!!!

— Ведьму сжечь! — Но она такая красивая... — Хорошо..., но потом сжечь!

Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

- Дорогая, говорят, что вчера в театре ты так кашляла, что все на тебя оборачивались. Ты заболела?
- Нет, просто я была в своём новом платье...

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

Некоторые женщины думают, что одной было бы прекрасно...
Да, это действительно прекрасно, когда ты у него одна.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Нет верных и неверных мужчин. Есть любимые и нелюбимые женщины.
Любимой изменять не хочется. А к нелюбимой идти не хочется. Так что не накручивайте себя.

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?


Так дорогая, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдала, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Тихий океан

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!»
Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.

(51) Ну да, приличным людям нет надобности говорить что нельзя бросать бумагу в унитаз, это они и так знают.
Наверное в этом был прикол.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное сварю.

(60) Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Тихий океан

У меня почти каждые выходные такое утро ))

http://s.fishki.net/upload/post/201402/05/1242286/11.jpg

(62) это смотря сколько бумаги.. имеются сведения, что некоторые юзеры предварительно делают 3-4 оборота ладонь/локоть

(66) Это ты о себе, или есть доказательства? :)

Конечно надо сперва отмотать 3-4 оборота, чтобы грязный слой бумаги смотать с рулона и выбросить. Вдруг кто-то уронил рулон и поставил обратно. Бывает еще рулон покатится, размотается, его обратно замотаешь и ставишь. Я однажды вообще уронил рулон в унитаз.

(67) есть доказательства!! :)

зы. так и знал, что поймут превратно :)

(68) Дай-ка угадаю... И на унитаз надо забираться с ногами, да? А то мало ли кто там сидел.

(47) что на первом?  В записи в произвольное время можно увидеть открытие и соревнования? Из официального источника.
На сайте первого канала это будет?

что-то как-то грустно становится...
и тут и там

(72) Там это 330?

У дочки в субботу с утра рано начинаются занятия. Школьная учительница сказала, чтобы все посмотрели открытие в прямом эфире. В 23:14 начало. Окончание в 1:15?
Олимпиада это спорт, здоровье? Или что-то другое?

(64) У тебя Тихий океан не с той стороны. :)

(74) >> Школьная учительница сказала, чтобы все посмотрели открытие в прямом эфире

отправить училку в пешее эротическое ещё не предлагали?

(73) по-поводу ссылки на ролики велсатиса - надо поискать. На вскидку на ютубе сразу не нашел. Видел их лет 8 назад, когда работал в дилерском центре рено

(23) супер

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне ж0пы

http://yadi.sk/d/ACACUFseHTYyP

http://cs408717.vk.me/v408717509/860b/DxWcv08pblk.jpg
Пятница!

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

(70) Если хочешь, то садись задом на унитаз, никто не запрещает собирать чужую грязь и заразу.

(78) +1

http://djka.ru/i/57eae1a37239c71c0c624ed20d1a6f3d.jpg

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии...

-- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
--!!!
--Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам...

(86) обычная кукуруза не взрывается

(88) Она стала необычной уже внутри мальчика)

(73) не в 420рр

(88) Взрывается.

(83) Ваши руки грязнее унитаза, это аксиома. Редко кто моет руки ПЕРЕД посещением туалета, а следовало бы..

(91) http://otvet.mail.ru/question/83403843

(92) За себя говори. Мои руки чище унитаза.

http://yadi.sk/d/9GbzbVCPHTa84
http://yadi.sk/d/o5xWABEzHTa8k
http://yadi.sk/d/UlbQiFz4HTaAN
http://yadi.sk/d/VI8Pw8DJHTaBd
http://yadi.sk/d/mcvEg3KUHTaCg
http://yadi.sk/d/a-7ZXmocHTaEA

(93) Это я знал, спасибо

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

(68) Если у тебя фобия, то может быть, так, что кто-то размотал бумагу, уранил её, а потом смотал обратно...
При этом размер рамотаной бумаги, превышает 10 логтей :)

Убей musdust - спаси дерево

100

Переходите от бумаги на электронный вариант.

Кстати, азиаты не пользуются туалетной бумагой
http://cs-cs.net/wp-uploads/2011/08/GiD1-Title.jpg

(101) электротоком что-ли?

(102) А где мыло? Где полотенце, геде раковина, что бы потом помыть руку, которой они там какашки отмывали?
Теперь не удевительно, что у них в еде находят фикалии :)

Канада.ру

<<Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал "Дождь",а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального. (с) "НТВ">>

В древней Спарте свежеродившихся одинесников сразу сбрасывали в пропасть. А теперь демократия, европейские ценности и мы имеем то, что имеем. И как бы не было горько теперь за IT индустрию, надо как-то жить.

    Селекция - это же когда полез за огурцами на елку, а тебя арбузами засыпало! (тов.Мичурин)
    А генная инженерия - это когда на тебя из булки скорпион вылезает!

(98) А если у меня нет фобии, то такого разве не могло произойти?

Сказал мне как-то математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!

убей 1Сергей, спаси себя

(32) Маленькая грудь - это беда только тех, кто так думает

http://cs14106.vk.me/c7007/v7007055/d4e2/ZXXRrClGPAc.jpg

(102) Азиаты пользуются бумагой. Бедные пользуются пальцами и стенами. В гостиницах рассчитанных на европейцев ставят унитазы с подмывалкой.

(109) лучше застрелись сам

(103) Руками взяться за поручни... Всё отрицательное должно уйти...

ну и ветка.. унитазная..

(115) жобно-сортирный юмор :)

(115) символ этой олимпиады - унитаз...

кстати кто то может внятно объяснить - что за тупорылая привычка ставить корзину для использованной туалетной бумаги рядом с унитазом?
что за тупость?
кто эту херню придумал ?

(113) О, тебя забыл. Тоже убейся

http://www.netlore.ru/upload/files/19/1_212.jpg

(118) а где бы ты ее поставил? За дверью?

(95) Последняя картинка - зачет! Не оскудеет талантами земля русская...

(122) +1

http://img6.joyreactor.cc/pics/comment/олимпиада-Сочи-2014-516756.jpeg

http://www.r93.ru/upload/article/big/1_522.jpg

(121) я бы ее вообще не ставил - зачем ?

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/презерватив-олимпиада-286618.jpeg

(125) свернул, в кармашек положил и с собой унес :)

по поводу подмывателя. мне кажется там принцип - мощной струи. т.е. руками очко тереть не надо. все смывается напором воды.

http://img0.liveinternet.ru/images/foto/b/0/124/3621124/f_19136416.jpg

но вопрос как потом идти с мокрой жеппой и мокрыми трусами - остается открытый

(125) мусор бросать.

кстати, а че там с биатлонистками приключилось?

(130) А любопытный и лицо замочить может....

http://demotivators.to/media/posters/2639/809090_belorusskie-obschestvennyie-tualetyi.jpg

(128) Главное в очко не направлять, порвет живот давлением нахрен!

У нас на заводе одному мужику так кишки порвало, ему направили воздушный обдувочный пистолет через штаны в очко, и дунули сжатым воздухом, хотели напугать.

http://cs14113.vk.me/c540100/v540100340/27e26/1XfWF72S2Mg.jpg

(130) Если в туалете установлены сушилки для рук, можно выкрутиться из ситуации.

http://demotivators.to/media/posters/331/160118_chelyabinskie-muzhiki-nastolko-surovyi-chto.jpg

(131) какой ?
бумагу - ну так в унитаз выкинул и смыл..
или ты в туалет мусорный мешок выносишь с пакетами из под молока и прочим бытовыми отходами ?

(135) Адская байка, смешная)

(137) см (135) забавно получилось :)

(135) Дааааааа, и дебилами тоже не оскудеет земля русская...

http://1-ps.googleusercontent.com/x/www.theinsider.com.ua/img.theinsider.com.ua/images/doc/f/2/f24036c-14.jpg.pagespeed.ce.dny591oMmj.jpg

http://www.theinsider.com.ua/lifestyle/kak-v-internete-smeyutsya-nad-olimpiadoi-v-sochi/

(137) как ты сюда попу запихаешь?
http://fotki.ykt.ru/albums/userpics/15879/sushilka_700.jpg

(145) Там как раз для булок выемки.)

(143) баян, улица "святой дробовик"

(146) ну, я знаю, что от сидячей работы плоскопопие развивается, но не до такой же степени

(145) Кто сказал, что будет легко? Боишься трудностей - жди, когда попа высохнет естественным способом.

и как пользоваться этими ракушками (с) разрушитель

http://demotivators.to/media/posters/1590/97639297_esli-v-tetrise-ne-poluchalos.jpg
http://demotivators.to/media/posters/1639/877607_vot-ona.jpg

так, пора раскрывать

http://megademotivator.ru/uploads/posts/images/yaponskij-kerling-nastolko-surovyj_1.jpg

http://proxy12.media.online.ua/prikols/r2-d2/004/100/147/4b1a20caa8804.jpg

(149) вот такой нада
http://gagadget.com/media/files/u2/2009/10/JapanToilet1.jpg

(151) Были как-то с детишкой на выставке. Идем, смотрим - там тетенька на стуле спит с газетой в руках. Раз прошли, два, три - спит в одной и той же позе. Что-то, думаю, не так. Присмотрелся - а это манекен. Но сделан так, что от живого человека почти не отличишь.

+ (154) он сам все делает

(156) :D

(94) Вы ни с кем не здороваетесь за руку, а к дверным ручкам и поручням прикасаетесь исключительно в перчатках? Вы Майкл Джексон?

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2/71/105/71105209_10654.jpg

(160) при пожатии рук давятся ок.10тыс микробов

http://demotivators.to/media/posters/1981/0587278_ofis.jpg

10 лет назад пятницы были смешные.. а сейчас только перепост идет

(165) сами фотографировали и сами писали приколы?

http://demotivators.to/media/posters/514/313261_sho-opyat-pyatnitsa-.jpg

Для поднятия настроения с утра смотрел с*****клаб. Опоздал на работу. В итоге настроение поднял тот факт, что в объяснении, почему опоздал на работу придется указать, что смотрел с*****клаб.

(164)ага

(169) склаб? О_о

http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/hudozhnik-nikolaj-kopejkin-616155/

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
* * *
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* * *
Деньги - это грязь, но лечебная.
* * *
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* * *
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
* * *
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
* * *
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
* * *
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
* * *
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
* * *
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
* * *
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
* * *
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
* * *
Мир тесен!? Садись на диету!
* * *
Редкие сволочи встречаются часто.
* * *
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
* * *
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
* * *
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
* * *
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж.

Конец пятницы...
http://cs537107.vk.me/u37585505/docs/086c9526d2fc/gifki-pyatnitsa-tantsy-ofisny-plankton-422638.gif?extra=KZob8VvSSDybkWdZ2RK11ndlekB3nCcqcIr8YHObqMLM_5TfkqpaE5_9apXW18tjenddwcBsuwIwiXpG7ZXzuGZxxNYphcs

http://лада2111.рф/forum/extensions/image_uploader//storage/2/p16qln9hkf1v5osv3psg3evi9q6.jpg

http://bm.img.com.ua/dnevnik/photo/4797001/48/65148.jpg

(166) да. и приколы были доморощенные и фотали

а сейчас превращается вконтакте миста

красивые фото
http://www.adme.ru/itogi-goda/25-snimkov-prirody-kotorye-vy-
dolzhny-uvidet-v-etom-godu-600955/

(162) И потом все руки в дохлых микробах

http://files.adme.ru/files/news/part_56/562255/1517555-R3L8T8D-650-26928-YmJkMDU3YTBiMQ.jpg

Да небось  судейству уже набашляли нормально,чтобы место второе нам по медалям дали..

Ксттаи,как думаете -  в медиамаркте интересную акцию сделали при условии победы наших в хоккее. Аналитики нам победы в хоккее прочат
стоит ли рисковать?)

(183) В случае их проигрыша что-то теряешь?

(179) Что такое вконтакте?

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!
======================================================
— Тётя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам, “Что? Где? Почему? Когда?”, приходит таки единственный вопрос: “НАХРЕНА?”
=====================================================
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
==================================================
— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.
==================================================
— Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел!?"
===================================================
Разговаривают два еврея:
— Что-то давно тебя не было видно!
— Да ездил к Стене Плача, записочку богу оставил.
— И что написал?
— "Буду не скоро. Яша.”
===============================================
— Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!
========================================
— Мама, неужели Господь пользуется нашим туалетом?
— Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
— Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"
==================================================
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
====================================================
— Изя, шо ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал, шо горшок мимо пролетел?....

(183) Там еще 3 вопроса будет.

(184) нет)
я правда телек купил уже,Филипс,а второй думал летом брать,но вот жаба...
все же хочется 70 тыщ сэкономить))

- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Детский сад №3 им. Кв. Тарантино "Бесславные малютки".

На факультет Интриги требуется завкафедры и кое-кто еще...

(188) Тогда участвуй в акции, но сходи так же к букмекерам и поставь против сборной России.)

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

(192) А потом срезаться на 3-м вопросе

(194) Ну это по-нашему, по-олимпийски, обоср.ться в самом конце!

http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/712941/712941_original.gif

Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

200

Волкоселедка, волкочервяк, которыб или рыбоволк - как только не называют талисман олимпийской сборной Молдавии.
Талисман представляет собой зверя с собачьей или волчьей головой и рыбьим хвостом, на конце которого изображены плавники в цветах национального флага. Несмотря на полное отсутствие рук и ног, данное существо умудряется ехать на двух лыжах с воткнутым пониже спины флагом Республики Молдова.
http://goo.gl/ugMXUh

Ежели женщина не договаривает — значит, она кому-то уже выговорилась.

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделат

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

- Можно мне кофе.
- Вам американо?
- Нет, мне РЯЗАНО, я же 6лять патриот!

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить ‘Ага!’, то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

+(201)  похоже еще это существо едет в зорбе

1 я за наши и вообще Олимпиада это праздник надо радоваться ! Ура !

Haталья Резник.  Одностишья...

Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

http://pikabu.ru/view/bugurtovoz_quotsochi_2014quot_1943334

(201)а что нормально выглядит))

(19), (25) Откуда вам известна эмблема голубых, палитесь? Я вот до вашего сообщения даже не в курсе был, что у голубых есть своя эмблема... ;)

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

(209) сильно!

Женская инструкция:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.

Мужская инструкция:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...!

кто дал ссылку на форум канады, я оттдуа выйти не могу)

(215) таможня не выпускает?

Быть одиноким в День Святого Валентина – это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня. не делайте из этого трагедию.

(215) Сноуден?

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах@й!

Неуловимые мстители (со звуком смотрите)
http://coub.com/view/n31a

+(219) ... после сборки довести напильником

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

В гостинице пожар. Все кричат: — Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: — А в 30-й номер — шампанского!

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/706057/706057_original.jpg

мск, Казанский вокзал...Ларек шаурмы, ,,,
http://www.yaplakal.com/forum2/topic731728.html

(135) этой байке СтоЛетВОбед, первый раз я ее услышал лет 30 назад, на харьковском инструментальном заводе ... и тоже было "у нас на заводе..."

(228) Байка известная - просто - в половине случаев шланг в рот пихали, в остальных - в ж.пу.
Струя воздуха не столько травмировать может, сколько обжечь из-за трения, если, конечно, глубоко не запихивать.

(229) еще в ухо можно - будет вынос мозга

(139) прокладки и подгузники, влажные салфетки

(228) Я знаю откуда ноги у этой байки.
В реале было так:
Моя мать тогда экспидитором работала и на каком-то из объектов, куда она прибыла (сейчас уже не помню, что за завод был) это случилось.
Выпивали три идиота на рабочем месте. Не знаю сколько они в себя залить успели, но наверное не меньше поллитра уже булькало в каждом. У одного случился сердечный приступ. Сотиков тогда еще в ходу не было. Даже радиотелефонов. Вызвать скорую, нужно было бежать из цеха в контору. Но даже этого собутыльникам в голову не пришло. Решили сделать "искусственное дыхание" из кислородного баллона, ага, того самого для сварки. Вобчем мамуля их обнаружила, когда они пытались полутрупу шланг с пышущей от туда струей кислорода в рот запихнуть. Повезло. Настолько бухие были, что попасть не могли. Мамуля шланг отобрала, баллон перекрыла, водителя послала скорую вызывать. Спасла мужику жизнь.
Приехала из командировки - нам рассказала.
Так что этой истории лет 20 или больше. Она неоднократно перевиралась.

что за тачка
http://yadi.sk/d/a1UautnZGeU82

(237) toyota ceres

(237) toyota ed

Копаюсь в отчете. В модуле 3 экспортных процедуры:
ПолучитьНаборДанных() Экспорт
ПолучитьНаборДанныхНовый() Экспорт
ПолучитьНаборДанныхНовый_Старый() Экспорт

+ (240)
ПолучитьНаборДанныхНовейший
ПолучитьНаборДанныхЕщеНовее

Сидят 2 полярника, старый и молодой, рыбачат. Вдруг из-за тороса показался белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки.
Молодой ему: "Зачем? Ведь медведь по льду может бежать со скоростью 60 км/ч!"
Старый: "А мне пофигу, с какой он скоростью может бежать. Главное, чтобы ты меня не обогнал!"

(238)(239) аааа ,обе похожи

"а я и не в шкафу..."

6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом все же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- НУ! Когда уже зажигать-то будете?!

"И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

(238)(239) вроде toyota ceres, по капоты и по линии поломки видно.

XLife спасибо

(246) не буду спорить, т.к. я в них плохо разбираюсь. Однако, мучается меня вопрос - смеяться когда?

(248) Рано еще, рано...

(248) Очевидно после слова - Лопата

(249) Тогда девятка.

(251) Тьфу, т.е. Лада Самара!

- Лада Гемора, Лада Галима, Лада Граната.
- А почему "Лада".
- Потому, что наладом дышит.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Смешное видео про сроки. "Да что вы пристали с этими сроками. Когда будет тогда мы вас позовем" (С)

http://vk.com/video_ext.php?oid=-62416769&id=166878160&hash=f6ef95ffd8c69851

http://std3.ru/f7/a1/1391754128-f7a1fe30db460218e5a5aabc7d5e52d7.bmp

http://std3.ru/c7/81/1391755122-c7815f0a4511dbd3e5d64fe89f98c83d.jpg

(256) дайте мне это развидеть

(256) что это? сейчас такое уже происходит в фигурном катании? или это прикол?

(104) Считаешь, что просто струей воды (без руки) можно ХУЖЕ отмыть, чем бумагой вытереть? Вода - хороший растворитель сам по себе, без приложения усилий, а вот бумага - совсем не растворитель ;)

Бумагой уж точно уровень оставшейся чистоты оставляет желать лучшего, так что не нужно на "азиатов" бочку катить ;)

(258) у извращенцев какие-то свои соревнования

http://politota.d3.ru/comments/520632/
тут еще фотка есть борцов

а часть моих налогов пошла на строительство олимпийских объектов, поэтому =>

Что вы прицепились к гуглу, у америкосов/англичан в радуге 6 цветов. Это просто радуга и ничего более.

У них нет отличий в языке между "синий" и "голубой" - это просто blue как по-вашему им различать 7 цветом, если 2 из них ОДИНАКОВО называются? ;)

(262) Red — красный, Orange — оранжевый, Yellow — жёлтый, Green — зелёный, Blue — синий, Indigo — индиго, Violet — фиолетовый. «Richard Of York Gave Battle In Vain».

(263) +
Изначально по замыслу художника флаг состоял из восьми полос
Удаление бирюзовой полосы, по одной из версий, произошло при подготовке к сан-францисскому гей-прайду 1979 года, когда в результате дизайнерского решения флаг «расщепили» чтобы сделать обрамление шествия с двух сторон улицы, но для этого он должен был иметь чётное число полос[38].

Шестицветый флаг распространился из Сан-Франциско в другие города и стал широко известным символом ЛГБТ-сообщества во всем мире.

wiki:Радужный_флаг

(263) давай теперь будем считать, что "персик" - это цвет. априкот - ну, чем не цвет?
Индиго, мля...

У каждой страны есть своя прелеcть
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!


Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бл#-а-а-а!"

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
-- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
тосковать.

Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. <<Яблочки,яблочки с Чернобыля!>> Мужик говорит <<Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.>> <<Берут милок, кто начальнику, кто тёще!>>

Проверяющий на рынке:
-- У вас есть документы на эту рыбу?
-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
-- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

(265) ты это англосаксам скажи

(262) Не не не. Это же окно Овертона!! Сначала нам всем внушают, что это просто радуга. потом когда привыкнем - бац, а это флаг гомосеков. Все поздно пить боржоми.

http://tinyurl.com/qyvxdne

(102) а вот и неправда. )) у них просто ванн нет, и душ на горшком.

Вообще шестой цвет в радуге разглядел Ньютон, но он не хотел, чтоб его обвинили в неправильной ориентации и придумал седьмой

http://news.rambler.ru/23507032/

Врачи из немецкой клиники поставили пациенту верный диагноз благодаря сериалу «Доктор Хаус» (House, M. D.). Медики несколько месяцев не могли установить причину недомогания 55-летнего больного, и, соответственно, не могли начать лечение. Ситуацию спас профессор Юрген Шефер — поклонник популярного сериала с Хью Лори в главной роли.

Загадочный пациент попал в клинику при Университете Марбурга в 2012 году с серьезным сердечным приступом. Результаты обследования указывали на проблемы с коронарной артерией. Однако точную причину заболевания врачи установить не могли, несмотря на то что мужчина в течение года до этого несколько раз попадал в больницу с аналогичными симптомами. Среди них — гипотиреоз (состояние, обусловленное длительным, стойким недостатком гормонов щитовидной железы), воспаление слизистой оболочки пищевода, жар, прогрессирующая глухота и потеря зрения.

Все это, вкупе с сердечными приступами, напомнило Юргену Шеферу одну из серий «Доктора Хауса». В той серии гениальный доктор обнаружил у пациента отравление кобальтом. Как оказалось, у больного из фильма бедренный сустав был заменен протезом с металлическими элементами.

Изучив историю болезни реального пациента, немецкие врачи выяснили, что за два года до этого мужчине тоже установили протез бедренного сустава. Анализы крови подтвердили их догадку: они показали повышенное содержание кобальта и хрома в организме. А рентгеновский снимок показал, что у пациента повредился протез — из-за этого и началась кобальтовая интоксикация.

Медики еще полвека назад выяснили, что отравление кобальтом вызывает сердечные заболевания. Но обычно такие проблемы наблюдались у рабочих сталелитейных предприятий, которые работают с металлом каждый день. Медики поначалу не подумали о металлическом протезе, однако, как выяснилось, именно в нем оказалась проблема. Пациенту ранее некачественно сделали операцию по замене бедренного сустава. Сломавшийся керамический протез удалили не до конца, и его остатки царапали новый металлический, вызывая отравление.

Как пишет Medical News Today, профессора Шефера уже назвали «немецким доктором Хаусом». Он и студентов своих учит выявлять труднодиагностируемые заболевания на примерах, взятых из популярного сериала. И это наводит на мысль о том, сколько медицинских энциклопедий перелопатили создатели «Доктора Хауса», чтобы на протяжение восьми сезонов обеспечивать главного героя работой.

Политическая ностальгия, высказывания В.Черномырдина:
===
"Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой"

"Мы выполнили все пункты: от А до Б"

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

"Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!"

"Россия со временем должна стать еврочленом"

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"

"В харизме надо родиться."

"Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. " (о Задорнове)

"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место."

"Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел."

"Когда трудно, мы всегда протянем… То что надо." (о "руке помощи" Украине)

"Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает."

"Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги."
===

(266) "Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке"

Ну это не обязательно химиком быть.
Сколько раз замечал на пьянках с иностранцами.
До определённого момента: "Моя твоя не понимай. Нихт ферштейн"
После N-ной рюмки оживлённая беседа - каждый на своём языке и друг друга прекрасно понимаем.
Эта загадка учёным не под силу.

(274) а вот я это в документальном видео хочу увидеть..
ибо тоже, слышать слышал, а в реальности не видел
вот бы кто на ютуп залил.

(275) и сделал бы синхронный перевод

(268) И что теперь, после дождика на небо не смотреть?

PS хотя конечно наталкивает на мысль, зачем вообще радуга и какое отношение она имеет к ЗИМНИМ олимпийским играм...

Пожалуй я пересмотрю своё мнение, гугл действительно голубятню навязывает. Фу его! Бойкот.

Но я и так в основном яндексом пользуюсь ;)

Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
башш

(277) Та же цветовая гамма - на официальном сайте игр
http://www.sochi2014.com/

(277) гугл толсто троллит. то ли спортсменов ЛГБТ , то ли  нашу официальную гомофобию - недопонял. скорее второе.

(279) дальтонизм детектед

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...

— Ты че психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.

С андроид планшета где смотреть олимпиаду? Что-то пока никого не нашел. У всех сайты лежат!?

Слухай петро не выпендривайся смотри алимпиаду по телевизору

(282) На спортбоксе

(283) Когда я буду идти из одной комнаты, в другую, телевизора в этот момент не будет под рукой.

(284) Поищу...
"Смотри+" не подходит для планшета 10" - там альбомная
ориентация.
ВГТРК - Россия 24 не разворачивается на весь экран - сверху и снизу полосы, головы приплюснуты.

(285)
"Когда я буду идти из одной комнаты, в другую, телевизора в этот момент не будет под рукой. "

В этот момент нужно под ноги смотреть, а не олимпиаду ;)

(286) Думаю, он имел ввиду другое, но постеснялся. :)))

http://cs14114.vk.me/c540104/v540104327/3efa1/evsbj3ebG3I.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=hxw2MRSqQQs

(282) stream.1tv.ru

https://www.youtube.com/watch?v=1myazfDZzHY

А куда у нас делся Доброжук?
Спасатель, пятницы. Где этот герой юмора и шуток?
Приди же к нам, тут, и спаси её.
А то тут одно динамо и нет спортивных Сисек :)

(255) Самое печальное, что это наш мэр....

с планшета перепробовал все варианты. Перед трансляцией кое что работало,  сейчас все сайты упали.

Только что комментатор ляпнул про Голландию "эта низменная страна"...
Интересно, подадут на него в суд?

Я смотрел на http://live.russia.tv/
Без проблем. Правда у меня 50 Мбит

а бабушка говорит: "мне хоть в плешь, хоть обухом, я ЧЁ могу туда поехать и посмотреть - как сажала "картошку" так и буду чтоб жрать было что... а зимой капусту".
молодец ВВП - всё красиво, как и обещал, прямо всё по пятничному :-). Устроил праздник для всего мира - КРАСИВО! (честно, самому понравилось, даже гордость какая то за наших Руководителей).
Только думается мне, что все другие вопросы, решаться будут после ЧМ по футболу, и это далеко не факт, придумают ещё что нибудь... а сейчас опять налоги передрючат, бюджет то надо пополнять как то...

https://www.youtube.com/watch?v=2ADFH9mgGAs

(282) на маркете скачай peers.tv

http://rus.newsru.ua/world/07feb2014/oralnye_dostizheniya.html

(274) "До определённого момента: "Моя твоя не понимай. Нихт ферштейн"
После N-ной рюмки оживлённая беседа - каждый на своём языке и друг друга прекрасно понимаем."


Я так в Ужгороде в кафе познакомился с немецким офицером в отставке, три часа вместе бухали потом, он изливался про свою любовь к России :-)