Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

http://www.eurosport.ru/olympic-games/sochi-2014/2014/story_sto4124220.shtml

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_189_/prikolnullnaa_fotopodborka_22.jpg

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

+(201)  похоже еще это существо едет в зорбе

1 я за наши и вообще Олимпиада это праздник надо радоваться ! Ура !

Haталья Резник.  Одностишья...

Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

http://pikabu.ru/view/bugurtovoz_quotsochi_2014quot_1943334

(201)а что нормально выглядит))

(19), (25) Откуда вам известна эмблема голубых, палитесь? Я вот до вашего сообщения даже не в курсе был, что у голубых есть своя эмблема... ;)

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

(209) сильно!

Женская инструкция:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.

Мужская инструкция:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...!

кто дал ссылку на форум канады, я оттдуа выйти не могу)

(215) таможня не выпускает?

Быть одиноким в День Святого Валентина – это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня. не делайте из этого трагедию.

(215) Сноуден?

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах@й!

Неуловимые мстители (со звуком смотрите)
http://coub.com/view/n31a

+(219) ... после сборки довести напильником

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

В гостинице пожар. Все кричат: — Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: — А в 30-й номер — шампанского!

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/706057/706057_original.jpg

мск, Казанский вокзал...Ларек шаурмы, ,,,
http://www.yaplakal.com/forum2/topic731728.html

(135) этой байке СтоЛетВОбед, первый раз я ее услышал лет 30 назад, на харьковском инструментальном заводе ... и тоже было "у нас на заводе..."

(228) Байка известная - просто - в половине случаев шланг в рот пихали, в остальных - в ж.пу.
Струя воздуха не столько травмировать может, сколько обжечь из-за трения, если, конечно, глубоко не запихивать.

(229) еще в ухо можно - будет вынос мозга

(139) прокладки и подгузники, влажные салфетки

(228) Я знаю откуда ноги у этой байки.
В реале было так:
Моя мать тогда экспидитором работала и на каком-то из объектов, куда она прибыла (сейчас уже не помню, что за завод был) это случилось.
Выпивали три идиота на рабочем месте. Не знаю сколько они в себя залить успели, но наверное не меньше поллитра уже булькало в каждом. У одного случился сердечный приступ. Сотиков тогда еще в ходу не было. Даже радиотелефонов. Вызвать скорую, нужно было бежать из цеха в контору. Но даже этого собутыльникам в голову не пришло. Решили сделать "искусственное дыхание" из кислородного баллона, ага, того самого для сварки. Вобчем мамуля их обнаружила, когда они пытались полутрупу шланг с пышущей от туда струей кислорода в рот запихнуть. Повезло. Настолько бухие были, что попасть не могли. Мамуля шланг отобрала, баллон перекрыла, водителя послала скорую вызывать. Спасла мужику жизнь.
Приехала из командировки - нам рассказала.
Так что этой истории лет 20 или больше. Она неоднократно перевиралась.

что за тачка
http://yadi.sk/d/a1UautnZGeU82

(237) toyota ceres

(237) toyota ed

Копаюсь в отчете. В модуле 3 экспортных процедуры:
ПолучитьНаборДанных() Экспорт
ПолучитьНаборДанныхНовый() Экспорт
ПолучитьНаборДанныхНовый_Старый() Экспорт

+ (240)
ПолучитьНаборДанныхНовейший
ПолучитьНаборДанныхЕщеНовее

Сидят 2 полярника, старый и молодой, рыбачат. Вдруг из-за тороса показался белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки.
Молодой ему: "Зачем? Ведь медведь по льду может бежать со скоростью 60 км/ч!"
Старый: "А мне пофигу, с какой он скоростью может бежать. Главное, чтобы ты меня не обогнал!"

(238)(239) аааа ,обе похожи

"а я и не в шкафу..."

6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом все же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- НУ! Когда уже зажигать-то будете?!

"И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

(238)(239) вроде toyota ceres, по капоты и по линии поломки видно.

XLife спасибо

(246) не буду спорить, т.к. я в них плохо разбираюсь. Однако, мучается меня вопрос - смеяться когда?

(248) Рано еще, рано...

(248) Очевидно после слова - Лопата

(249) Тогда девятка.

(251) Тьфу, т.е. Лада Самара!

- Лада Гемора, Лада Галима, Лада Граната.
- А почему "Лада".
- Потому, что наладом дышит.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Смешное видео про сроки. "Да что вы пристали с этими сроками. Когда будет тогда мы вас позовем" (С)

http://vk.com/video_ext.php?oid=-62416769&id=166878160&hash=f6ef95ffd8c69851

http://std3.ru/f7/a1/1391754128-f7a1fe30db460218e5a5aabc7d5e52d7.bmp

http://std3.ru/c7/81/1391755122-c7815f0a4511dbd3e5d64fe89f98c83d.jpg

(256) дайте мне это развидеть

(256) что это? сейчас такое уже происходит в фигурном катании? или это прикол?

(104) Считаешь, что просто струей воды (без руки) можно ХУЖЕ отмыть, чем бумагой вытереть? Вода - хороший растворитель сам по себе, без приложения усилий, а вот бумага - совсем не растворитель ;)

Бумагой уж точно уровень оставшейся чистоты оставляет желать лучшего, так что не нужно на "азиатов" бочку катить ;)

(258) у извращенцев какие-то свои соревнования

http://politota.d3.ru/comments/520632/
тут еще фотка есть борцов

а часть моих налогов пошла на строительство олимпийских объектов, поэтому =>

Что вы прицепились к гуглу, у америкосов/англичан в радуге 6 цветов. Это просто радуга и ничего более.

У них нет отличий в языке между "синий" и "голубой" - это просто blue как по-вашему им различать 7 цветом, если 2 из них ОДИНАКОВО называются? ;)

(262) Red — красный, Orange — оранжевый, Yellow — жёлтый, Green — зелёный, Blue — синий, Indigo — индиго, Violet — фиолетовый. «Richard Of York Gave Battle In Vain».

(263) +
Изначально по замыслу художника флаг состоял из восьми полос
Удаление бирюзовой полосы, по одной из версий, произошло при подготовке к сан-францисскому гей-прайду 1979 года, когда в результате дизайнерского решения флаг «расщепили» чтобы сделать обрамление шествия с двух сторон улицы, но для этого он должен был иметь чётное число полос[38].

Шестицветый флаг распространился из Сан-Франциско в другие города и стал широко известным символом ЛГБТ-сообщества во всем мире.

wiki:Радужный_флаг

(263) давай теперь будем считать, что "персик" - это цвет. априкот - ну, чем не цвет?
Индиго, мля...

У каждой страны есть своя прелеcть
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!


Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бл#-а-а-а!"

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
-- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
тосковать.

Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. <<Яблочки,яблочки с Чернобыля!>> Мужик говорит <<Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.>> <<Берут милок, кто начальнику, кто тёще!>>

Проверяющий на рынке:
-- У вас есть документы на эту рыбу?
-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
-- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

(265) ты это англосаксам скажи

(262) Не не не. Это же окно Овертона!! Сначала нам всем внушают, что это просто радуга. потом когда привыкнем - бац, а это флаг гомосеков. Все поздно пить боржоми.

http://tinyurl.com/qyvxdne

(102) а вот и неправда. )) у них просто ванн нет, и душ на горшком.

Вообще шестой цвет в радуге разглядел Ньютон, но он не хотел, чтоб его обвинили в неправильной ориентации и придумал седьмой

http://news.rambler.ru/23507032/

Врачи из немецкой клиники поставили пациенту верный диагноз благодаря сериалу «Доктор Хаус» (House, M. D.). Медики несколько месяцев не могли установить причину недомогания 55-летнего больного, и, соответственно, не могли начать лечение. Ситуацию спас профессор Юрген Шефер — поклонник популярного сериала с Хью Лори в главной роли.

Загадочный пациент попал в клинику при Университете Марбурга в 2012 году с серьезным сердечным приступом. Результаты обследования указывали на проблемы с коронарной артерией. Однако точную причину заболевания врачи установить не могли, несмотря на то что мужчина в течение года до этого несколько раз попадал в больницу с аналогичными симптомами. Среди них — гипотиреоз (состояние, обусловленное длительным, стойким недостатком гормонов щитовидной железы), воспаление слизистой оболочки пищевода, жар, прогрессирующая глухота и потеря зрения.

Все это, вкупе с сердечными приступами, напомнило Юргену Шеферу одну из серий «Доктора Хауса». В той серии гениальный доктор обнаружил у пациента отравление кобальтом. Как оказалось, у больного из фильма бедренный сустав был заменен протезом с металлическими элементами.

Изучив историю болезни реального пациента, немецкие врачи выяснили, что за два года до этого мужчине тоже установили протез бедренного сустава. Анализы крови подтвердили их догадку: они показали повышенное содержание кобальта и хрома в организме. А рентгеновский снимок показал, что у пациента повредился протез — из-за этого и началась кобальтовая интоксикация.

Медики еще полвека назад выяснили, что отравление кобальтом вызывает сердечные заболевания. Но обычно такие проблемы наблюдались у рабочих сталелитейных предприятий, которые работают с металлом каждый день. Медики поначалу не подумали о металлическом протезе, однако, как выяснилось, именно в нем оказалась проблема. Пациенту ранее некачественно сделали операцию по замене бедренного сустава. Сломавшийся керамический протез удалили не до конца, и его остатки царапали новый металлический, вызывая отравление.

Как пишет Medical News Today, профессора Шефера уже назвали «немецким доктором Хаусом». Он и студентов своих учит выявлять труднодиагностируемые заболевания на примерах, взятых из популярного сериала. И это наводит на мысль о том, сколько медицинских энциклопедий перелопатили создатели «Доктора Хауса», чтобы на протяжение восьми сезонов обеспечивать главного героя работой.

Политическая ностальгия, высказывания В.Черномырдина:
===
"Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой"

"Мы выполнили все пункты: от А до Б"

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

"Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!"

"Россия со временем должна стать еврочленом"

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"

"В харизме надо родиться."

"Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. " (о Задорнове)

"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место."

"Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел."

"Когда трудно, мы всегда протянем… То что надо." (о "руке помощи" Украине)

"Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает."

"Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги."
===

(266) "Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке"

Ну это не обязательно химиком быть.
Сколько раз замечал на пьянках с иностранцами.
До определённого момента: "Моя твоя не понимай. Нихт ферштейн"
После N-ной рюмки оживлённая беседа - каждый на своём языке и друг друга прекрасно понимаем.
Эта загадка учёным не под силу.

(274) а вот я это в документальном видео хочу увидеть..
ибо тоже, слышать слышал, а в реальности не видел
вот бы кто на ютуп залил.

(275) и сделал бы синхронный перевод

(268) И что теперь, после дождика на небо не смотреть?

PS хотя конечно наталкивает на мысль, зачем вообще радуга и какое отношение она имеет к ЗИМНИМ олимпийским играм...

Пожалуй я пересмотрю своё мнение, гугл действительно голубятню навязывает. Фу его! Бойкот.

Но я и так в основном яндексом пользуюсь ;)

Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
башш

(277) Та же цветовая гамма - на официальном сайте игр
http://www.sochi2014.com/

(277) гугл толсто троллит. то ли спортсменов ЛГБТ , то ли  нашу официальную гомофобию - недопонял. скорее второе.

(279) дальтонизм детектед

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...

— Ты че психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.

С андроид планшета где смотреть олимпиаду? Что-то пока никого не нашел. У всех сайты лежат!?

Слухай петро не выпендривайся смотри алимпиаду по телевизору

(282) На спортбоксе

(283) Когда я буду идти из одной комнаты, в другую, телевизора в этот момент не будет под рукой.

(284) Поищу...
"Смотри+" не подходит для планшета 10" - там альбомная
ориентация.
ВГТРК - Россия 24 не разворачивается на весь экран - сверху и снизу полосы, головы приплюснуты.

(285)
"Когда я буду идти из одной комнаты, в другую, телевизора в этот момент не будет под рукой. "

В этот момент нужно под ноги смотреть, а не олимпиаду ;)

(286) Думаю, он имел ввиду другое, но постеснялся. :)))

http://cs14114.vk.me/c540104/v540104327/3efa1/evsbj3ebG3I.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=hxw2MRSqQQs

(282) stream.1tv.ru

https://www.youtube.com/watch?v=1myazfDZzHY

А куда у нас делся Доброжук?
Спасатель, пятницы. Где этот герой юмора и шуток?
Приди же к нам, тут, и спаси её.
А то тут одно динамо и нет спортивных Сисек :)

(255) Самое печальное, что это наш мэр....

с планшета перепробовал все варианты. Перед трансляцией кое что работало,  сейчас все сайты упали.

Только что комментатор ляпнул про Голландию "эта низменная страна"...
Интересно, подадут на него в суд?

Я смотрел на http://live.russia.tv/
Без проблем. Правда у меня 50 Мбит

а бабушка говорит: "мне хоть в плешь, хоть обухом, я ЧЁ могу туда поехать и посмотреть - как сажала "картошку" так и буду чтоб жрать было что... а зимой капусту".
молодец ВВП - всё красиво, как и обещал, прямо всё по пятничному :-). Устроил праздник для всего мира - КРАСИВО! (честно, самому понравилось, даже гордость какая то за наших Руководителей).
Только думается мне, что все другие вопросы, решаться будут после ЧМ по футболу, и это далеко не факт, придумают ещё что нибудь... а сейчас опять налоги передрючат, бюджет то надо пополнять как то...

https://www.youtube.com/watch?v=2ADFH9mgGAs

(282) на маркете скачай peers.tv

http://rus.newsru.ua/world/07feb2014/oralnye_dostizheniya.html

(274) "До определённого момента: "Моя твоя не понимай. Нихт ферштейн"
После N-ной рюмки оживлённая беседа - каждый на своём языке и друг друга прекрасно понимаем."


Я так в Ужгороде в кафе познакомился с немецким офицером в отставке, три часа вместе бухали потом, он изливался про свою любовь к России :-)