Комментарий к фильму "Гравитация". hуdеll: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.  
Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег
Дари и забывай. Получай и помни…
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

http://fishki.net/upload/users/464176/201403/20/tn/4c7ae15f70f7de543f6ae84afbc2cb66.jpg

http://fishki.net/upload/users/464176/201403/20/tn/2ac810c44cbfe0f44f010006ed9cf40c.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253139/7d7e7ca1812a83c2a04a6ad9831dc995.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253139/b4aaaec80e43d571dff18f38cce0f774.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253139/15266723dd46e099010e1a26f6f9296d.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253139/572d256d7489abfd9cc5dd87e2ac1feb.jpg
остальные тут  http://fishki.net/1253139-post-ljubvi-k-uzkim-pljatjam.html

http://fishki.net/upload/users/464176/201403/20/tn/a838c09c25561a9d318553a713d9efc2.jpg

А че тут было?

(6) У кого-то недотрах...

http://fishki.net/upload/users/464176/201403/20/tn/a963d34c8bdf49416e87aaf281211c50.jpg

http://fishki.net/upload/users/464176/201403/20/tn/0cd2bbb935de3e54fbed1f2cba60d033.jpg

"Русские не потеют" мировое ток-шоу

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!

Керри: Неужто санкции?

Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!

Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…

Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.

Кадыров (удивленно): Шайтан!?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…

Чуркин: Да она в меня плюнула!

Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….

Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…

Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?

Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?

Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!

Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом) Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…

Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…

Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!

Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!

Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…

Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в ж..у» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!

Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.

Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!

Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?

Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?

Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез,к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!

Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…

Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…

Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.

Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!

Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы-потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…

Министр МВД Украины Аваков: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…

Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор! Не понял что ли, почему Сидор? У нас даже слово факт надо писать как ракт!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…

Блэр: А сам чё?

Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!

Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…

Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!

Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!

Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…

Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…

Все хором: Что сказал?

Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!

Керри: Ты чего?

Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?

Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Сидят как-то на рыбалке трое. Лукашенко, Путин и Янукович. Путин всё это время вращает на вертеле Януковича; Лукашенко и спрашивает:
- А шо эта Вы, Владимир Владимирович, так быстро яго врашаяте?
- Так, уважаемый Александр Григорьевич, когда вращаю медленно, то Янукович успевает уголь тырить.

У нас в Казахстане пятница была вчера:-)
И до самой среды следующей недели. 5 дней.
Не все же вам россиянам 10 дней филонить в НГ:-)

ну это так...Для затравки.
http://yadi.sk/d/6zbc7QxLKudoi

Музыкальный референдум
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/1/2953111.jpg

старые песни о главном
https://www.youtube.com/watch?v=li_87hqkwe0

чувствуется цирк в оон и совбезе затмил пятницу

а як же инакше

Дом, семья, друзья, дела...
В общем - все это дела.

(12) что за праздник отмечаете?

(19) Наурыз блям

(12) Да пожалуйста, вы тоже можете хоть 20 дней не работать в новом году, мы не против.

http://imghost.in/img/2014-03/20/xy0ltxdiwcqrijm7rn7irzlzo.jpg

граница

(12) наурыз кутты болсын

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

(14) ахахахахх))) Красава ))))

http://s019.radikal.ru/i601/1403/06/465f82c95a13.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/пиво-бухло-рыбалка-доставка-1132659.gif

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога!

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для применения обычным пользователем.

Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А зимой нага балтать...

Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
Cпит наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Cпит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывший лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверушки,
Спи, а то прибью подушкой!

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

- Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
- Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!

- Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
- Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!

Согласитесь, фраза Жеглова "И знай, Копчёный, что на этот раз разозлил ты меня всерьёз" - зазвучала как-то особенно.

В понедельник Путин спрашивает своего пресс-секретаря Пескова:
- Дима, с кем это я бухал на выходные? Объясни, каким образом в моей стране оказался Крым?

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Иван Иваныч, шеф-повар одного из элитных ресторанов, после приготовления своих блюд крестится и плюет три раза на них через левое плечо, чтобы не сглазили.

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут.

Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!

– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

Самое обидное, когда берёг здоровье, а когда пришла пора умирать, оказалось, что его еще до фига.

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги
ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию...
Спасибо, мистер президент
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...

(34) :) ..запретить футбол в России?

Бабулька покупает живую рыбу:
— Сынок, а рыба у вас свежая?
— Бабуль, она же живая!
— Я тоже живая...

(35) Или протащить бразильцев в финал XV по хоккею и слить им.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

(35) кажется, способ уже продуман: Подготовить нашу сборную по футболу для участия в проведении параолимпийских игр..
обойдется без сшпы

Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.

(29) классика)

Моисей сказал: «Всё от Бога!»
Соломон сказал: «Всё от ума!»
Иисус сказал: «Всё от сердца!»
Маркс сказал: «Всё от потребностей!»
Фрейд сказал: «Всё от секса!»
Эйнштейн сказал: «Всё относительно…»

Сколько евреев — столько и мнений.

Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это родина моя.

Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест.
Это - русская держава, сколько здесь любимых мест?

Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай...
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!

Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я...
Это русская сторонка, это родина моя!

Баян из баянов, но все равно нравится.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще инарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще инарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

Обещали в пятницу разобраться, только автора уже в теме нет, наверно.
v8: Помогите Сделать Т.З ;) или понять её Требование ^_^

(44) б0янъ, но поржал

Хотите узнать кто больше вас любит,жена или собака,закройте их в багажнике,а через час откройте и узнаете!

Бабушка на опознании в милиции:Вот этот,что слева -гад,руки мне скручивал! Вот тот,что справа-ноги,паразит мне держал!А вот этот,что посередине-
Мо-ло-дец!

Крановщик 6 разряда не выходя с работы забрал сына из садика!

Принципиальность-это оставаться заядлым грибником после восьмого отравления поганкой!

https://www.youtube.com/watch?v=6UEticVjs-4&list=WLB99C09EFDE22F3A4

(46) Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика",а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/0d51891d1bc4ef44ad1f921b17fb6f1c/view.pic.jpg

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/ff51c266ff6a3204780f4537c3d6a5ca/view.pic.jpg

Как-то раз паук Григорий укусил меня за ногу.
Я, очнувшись от ранений, так ему и говорю:
Ты, Григорий, малый гнусный и вообще большая сволочь.
Еще раз тебя увижу - мамау в***у твою.

А как-то раз моя подруга в душ к себе пошла купаться.
Ну а там сидит Григорий совершенно без всего.
Я ему сказал: Григорий! Ну ты сука огребаешь.
Оторвал ему все ноги и табло ему набил.

Вскоре начал беспокоить таракан Евгений Палыч,
Что живет за шкафом в кухне и сидит на колбасе.
Я ему: Евгений Палыч! Хоть я вас и уважаю,
Но края вы все же видьте. Вам Григорий как пример.

(27) Хочу такой вертолет!!!

в Древней Руси не было слова "оргазм", и посему люди испытывали "диво дивное" и "чудо чудное"

https://www.dropbox.com/s/3pnj7rg8u5v1aq3/1.JPG
https://www.dropbox.com/s/074mof47kg79qsb/2.JPG

(55) жесть жестяная....

http://www.yapfiles.ru/files/829195/best_gif.gif

(56) зато всё понятно)

"- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должна!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200г любви, только любовь эту вашу, гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится..."

Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» — это синонимы. А «правоохранительные» и «правозащитные» органы — антонимы.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

(59) ))) +100

https://pp.vk.me/c313817/v313817926/a354/mij_kXxUZrY.jpg

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
Финальная схватка, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Тренер, ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!

(50) Правильно так их и надо! Респект дирекции магазина!

(53) Я тоже...

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия

.....Г.) Почта России открыла хотя бы одно отделение с местным индексом.
Д.) Сбербанк России открыл хотя бы одно "местное" отделение.  Там, где появятся эти организации - оккупантам бандеровцам делать нечего.
  Почта России должна продавать марки, лотереи, аптечки, средства защиты от ОМП, презервативы, заниматься ксерокопированием, выдачей иностранных виз и снимать порчу.
   Они должны заниматься всем, кроме вашей почты.
Все, отвалите, им некогда...

"Именно демократической, европейской, успешной и богатой Украины, которую мы сегодня строим, больше всего боится Кремль. Это и является истинным мотивом их агрессии", - заявил Турчинов.
- всё строят и строят, со стройматериалами что ли перебои?

Украина. Часть  72. Санкции.
- Обама отчитался об выполнении майских указов Путина о национализации элит.

Жители Крыма — уникальные люди. Они жили в трёх странах, никуда не переезжая.

Надо выйти из шестерки ))) пусть сидят в пятерке
Китай тоже уйдет, пусть сидят и пукают.
Китая же там нет.
По любому он уйдёт!!!

Путину для того, чтобы потролить весь мир, достаточно помолчать неделю. Обама не то что поседеет, лысеть начнет.
А там и инфаркт хватит.

Обама:- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог, господин президент. Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?

Акция: Организуй 7 майданов и собери СССР!

Обама задолбал уже Путину звонить, Владимир поставил телефон на автоответчик. Текст такой:
  «Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить.
Если вы хотите сдаться, то нажмите кнопку 1,
Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите кнопку 2
Если вы хотите обсудить ситуацию на Украине, то нажмите кнопку 3
Все кнопки, кроме кнопки 1 активируют межконтинентальные ракеты «Тополь-М».
Удачи вам.»

Обама: «Россия обязана считаться с нашим мнением.» ©
Путин:» Когда мне будет нужно ваше мнение, я вам его скажу»©

Силовые министры Наливайченко и Аваков попросили активистов Майдана сдать оружие.
-А почему они просят не на коленях? – возмутились активисты.

я достиг такого уровня просветления что могу смотреть пропаганду и черпать из нее полезную информацию.


-Все только начинается: На Грушевского снова подожгли шины. НА МАЙДАН 3.0
- Теперь "Правый сектор" в форме "Национальной гвардии Украины" со щитами и касками бывшего "Беркута" будет разгонять мирных демонстрантов.

Героям сала !
+ и презерватив!

- Дедушка, а где ты был в 14-м году, когда Крым брали?
- Я, внучёк, в твиттере сидел! ...брал форумы голыми руками, без файрволла
- Я первым на наш форум ролик с Музычко выложил! Да, были времена...
- Ух ты! Деда, а расскажи еще, а?

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

(50) От моего дома в двух шагах, буду мимо проходить - посмотрю :)

http://vvv-ig.livejournal.com/651896.html

Спаааттьь: http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/0/2958075.gif

(55) в первой фотке, текстовый реквизит IDD, если вбить QD открывает читерский режим работы с ТиСом?

http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2014/03/19112608763170/demotivatorium_ru_nu_gde_tam_tvoi_sankcii_43101.jpg

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - всё-равно... - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и..? Что скажешь?
- Я все поняла!
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - всё-равно, у меня СЕКС !!!

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/11/1250481/1_8c6eeac68e25c169c3e4394d9082ff00.jpg

пьятница

http://s43.radikal.ru/i101/1403/09/84153b1dd093.jpg

М: Жена поставила на плиту кипятить чайник, со свистком,
М: сама ушла в комнату. Чайник засвистел.
М: Жена кричит: "слышу, слышу!! идууу!!"
Е: Она что, у тебя - идиотка?

© баш.

с баша
Из скайпа:

Мария: я тут форум 1сный читаю, решение своей задачи ищу. 90% постов - это ругань нескольких программистов и 10% полезной информации :)

Kirill: ты сейчас любой форум описала

https://pbs.twimg.com/media/BjHf44RCQAAURfi.jpg:large Россия с союзниками. Групповое фото.

Рукопожатие начиная с 70-го поста

Как пользоваться пятничной веткой?

(83) Сначала читать, Потом, поймав тенденцию и настроение - писать в ней

(83) Открывать-читать-постить.
ЗЫ: Особым шиком считается запостить анекдот про Сузуки сотым постом. Или максимально близким к сотому посту.

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.

Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал

(85) особый шик - запостить его в (0)

(52) Монолог Еврейчика? :)

(87) Если запостить в (0), то фальстарт получается. И ветку грохнут.

Что-то с этим майдано пятницы совсем тухлые стали, могут и не зарубить мотоцикл в нулевом посте..

(90) мою предновогоднюю даже зарубили, а ты про какой-то там майдан :)))

(90) Разве это про мотоцикл? Я думал про школьника.

(93) упс
(44) спасибо, поржал))

В магазине подарков. — Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ..опу. — Но это не ..опа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! — Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую ..опу

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
-А потрясти - руки отсохнут?

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть ..yдaкoм — вообще не вопрос.

(96) Хрень какая-то. Россия нарисована страшным мужиком, а украина красивой бабой. Должно быть наоборот.

100

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне

(102) Какая-то украинизятина не патриотическая. Фу

(102) В стране полно идиотов, не будь им и не выкладывай это больше

(102) Это в другую ветку.

(102) Жесткая подмена понятий и не пятничное ни разу

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

http://i1.i.ua/prikol/pic/3/6/829563.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/26508l.jpg

(109) тонкий украинский юмор?

(111) ну просто шутка))

(109) мой дед называл это баяном

http://igryman.net/view-2202.html

никогда! слышите? никогда не пишите в строке поиска гугла слово "перламутровый", когда ищите картинки!

(115) Вчера вводил, так и не понял в чем прикол

http://www.yapfiles.ru/files/829605/123.gif

По факту отсутствия мужа возбужено два соседа.....

Если жена - "шопоголик", то муж, как правило, - "голо..опик"

(115)
(116)
на самом деле вводить надо "перламутровыЕ"

(119) Жестоко

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и тра@ну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"

Муж утром заходит на кухню,жена стоит возле плиты, на плите- кастрюлька, в ней яйца варятся. Жена:
- Милый! Возьми меня! Прям здесь, сейчас!
Муж ОБАЛДЕВ от такого счастья, делает её прям на кухонном столе. Уже удовлетворенный спрашивает:
- Дорогая!Это была такая приятная неожиданность! Что это на тебя нашло?
- Да таймер, для варки яиц сломался.Надо было ДВЕ МИНУТЫ засечь.

смешно..

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли???

Разговор в аське.
Он: привет, как дела?
Она: Хреново
Он: А че так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим, Завтра приеду, с меня как всегда.
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, обязательно передам!!!

Крым - за присоединение к России, а западные стране - против.
- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.

Встану рано поутру, солнце светит ярко!
На работу не пойду пока не кончится война в Сирии и мятеж на Украине!!!

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
- О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка гов*а: один целый, другой надкусанный.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку го*на.
Юноша попробовал надкушенный кусочек го*на - го*но оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - го*но оказалось мерзкое и вонючее.
Человек недоуменно развёл руками:
- О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать?
Мудрец улыбнулся и ответил:
- Ты только что поел го8на...

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей.
- ?
- Женщины.

Две подруги встречаются: - Ты знаешь, у меня что-то без конца болит голова...
- Вот-вот! И я без него тоже уснуть не могу!..

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceкcом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава Богу...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.

что, про политику нельзя картинки?

(144) Да итак тухлая пятница, кидай хоть что-нибудь.)

пятничная ветка должна быть свободна от политики

(145) нет

(146) а других у меня нет.

(148) включи собственный юмор.
найди смешные фотки, гифки, ютуб наконец.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас
следующая олимпиада?
- В марте. Параoлимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят...

http://static.diary.ru/userdir/2/7/1/8/2718563/74698011.jpg

Новый тариф МТС "Муж алкаш" — безлимитные звонки в морги, больницы и милицию...

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Токсикоман
http://trinixy.ru/pics5/20140321/gifs_19.gif

http://www.funnpoint.com/media/752/12752l-funnpoint.jpg

(115) я вообще до сих пор в себя не могу придти от этих картинок

Без авторизации вроде тоже показывает:

http://vk.com/wall-19893426_14850

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/03/21/6/1395388367_1033543549.jpg

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/p480x480/1521732_468982139880729_1553536252

(156) А я оказался сильнее и не посмотрел!

(160) как то раз тут советовали загуглить какое то слово в картинках, там была сплошная порнуха, я не думал что с этим словом всё на много хуже

это - мама! http://www.magix-photos.com/mppwhd03/10/1FA/1E700BC072DB11E2A38C4D2CCD1C45FC.jpg

чисто по-женски http://www.pirojok.net/uploads/posts/2012-01/1325457370_cats_14.jpg

красавица, безусловно http://doseng.org/uploads/posts/2011-04/1301942362_these_funny_animals_657_17.jpg
кокетка http://m1.vgorode.ru/1534574/9263808/3.jpeg

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/03/21/6/1395392123_1107897871.gif

[14:43:40] brr: строки сделать шире это как?
[14:43:52] brr: ты взорвала мне мозг
[14:44:15] Кристина: (angry)
[14:44:18] Кристина: чейт?
[14:45:06] Кристина: да ну вас всех.... то что вы не понимаете что написано не означает что я херово пишу!!
[14:45:20] Кристина: ширеее. это шииире
[14:45:25] Кристина: как еще написать???
[14:45:37] Кристина: это увеличить размер по вертикалиии
[14:46:06] brr: бгг, это высота
[14:46:32] Кристина: но это и ширина
[14:46:43] brr: бгг
[14:46:46] brr: блондинка
[14:46:53] brr: неее, блондинко
[14:47:30] Кристина: Жень, ты не чего не попутал????
[14:48:39] Кристина: а ты у нас я смотрю остроумная брюнетка!!!
[14:49:57] Кристина: злые вы все, уйду я от вас...
[14:50:09] brr: :D
[14:51:07] Кристина: вот лично мне не смешно
[14:55:37] brr: за остроумную брюнетку спасибо, поржал :D
[14:55:59] Кристина: не за что

баян http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130712/podborka_14.jpg

рыба-шар.. природа неисчерпаема http://img.photoprikol.net/2013-03/1362585391_smeshnye-ryby-15.jpg

пятница :) http://img.photoprikol.net/2011-12/1324309033_smeshnye-zhivotnye-13.jpg

http://s5.pikabu.ru/post_img/big/2014/03/20/10/1395331631_777691548.jpg
http://s3.pikabu.ru/images/big_size_comm/2014-03_4/13953333464522.jpg

(166) опять Обаму опустили

(165) и вправду тупые

Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...

Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

– Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой

Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

Никому ненужные факты

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

22. 93 зерна пшеницы весят 67.587 грамма

Продолжим.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры

Большинство сердечных приступов происходит по понедельникам (распитие спиртного на выходных / начало рабочей недели).

Бабушку Леонардо Ди Каприо звали Елена Смирнова.

ДНК человека и банана совпадают на 50%.

В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. Сейчас такие фигурки мы называем матрешками

Обычным карандашом можно провести линию длиной 55 километров.

Яблочные косточки содержат цианогенные гликозиды. 50-60 г этих косточек могут привести к смертельному отравлению взрослого человека.

У кошки по 32 мышцы в каждом ухе.

Вид пауков «Alponia harrisonfоrd» назван в честь актера Харрисона Форда.

Бананы — это ягоды.

Логотип Nike (знаменитая галочка) обошелся компании всего в 35 долларов.

Мужчины, которые не могут контролировать смех, не могут контролировать сексуальное возбуждение.

Логотип для «Чупа-чупс» нарисовал Сальвадор Дали.

По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает из Дев.

Необычные законы к некоторых государствах

Сингапур. Здесь нельзя жевать жевательные резинки.
Оклахома. Запрещено в ванной комнате держать спящего осла, но именно после 7 часов вечера.
Провиденс. Остров Роде. Если сегодня воскресенье, а человеку срочно нужны и зубная паста, и зубная щетка, то ничего не выйдет. Продажа щеток и зубных паст одному и тому же человеку в воскресенье строго запрещена.
Миссури, Сент-Луис. Если случился пожар, а женщина в ночной сорочке, то ее нельзя спасать. Она ведь не одета.

С баша:

... Был один интеллигент на форуме. Все на "Вы", да на "Вы". Говорил, что его так научили.

Я его тоже научил.

Ом мне в личку матом несколько дней писал.

(176) вообще то то чем размахивают девушки из группы поддержки называется Pom Pom, а пипидастры это такая метелка для смахивания пыли
дастр (duster) - тряпка, пыльник
Pom Pom - это вот эти самые метельки
Вместе получается Pom Pom Daster или PPDaster, т.е. пипидастр или
http://voprosum.ru/wp-content/uploads/2012/04/Пипидастр-это-вот-что-240x300.jpg

ну и http://en.wikipedia.org/wiki/Pom-pom

(180) И чо?

Вы ещё спросите, за что их держат мальчики, когда в воздух подбрасывают.

(180) И че, этим Pom Pom нельзя пыль смахнуть?

(182) Ну, типа намек, что
http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/текс-на-картинке-песочница-цитаты-интернета-1000567.jpeg

(184) трусами тоже можно полы помыть, но почему то никто их "половой тряпкой" не называют

(186) "Половая тряпка" - это другое понятие. Надо говорить "Тряпка для пола"

(187) интересно, какие ещё можно вкладывать значения в выражение "половая тряпка", кроме как "тряпка для пола"

(180) А девушки из группы поддержки называются cherleders.
Это слово можно ввести в гугл-картинках, если хотите поскорее закончить рабочий день.

Некрофилы чертовы...

(190) Я бы даже сказал - специалисты по испражнениям доисторических животных.
P.S. а всё потому, что ветку как обычно не закрыли.

http://demotivators.to/media/posters/2073/77966003_trudnosti-perevoda.jpg