Комментарий к фильму "Гравитация". hуdеll: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.  
Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег
Дари и забывай. Получай и помни…
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

(93) упс
(44) спасибо, поржал))

В магазине подарков. — Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ..опу. — Но это не ..опа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! — Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую ..опу

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
-А потрясти - руки отсохнут?

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть ..yдaкoм — вообще не вопрос.

(96) Хрень какая-то. Россия нарисована страшным мужиком, а украина красивой бабой. Должно быть наоборот.

100

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне

(102) Какая-то украинизятина не патриотическая. Фу

(102) В стране полно идиотов, не будь им и не выкладывай это больше

(102) Это в другую ветку.

(102) Жесткая подмена понятий и не пятничное ни разу

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

http://i1.i.ua/prikol/pic/3/6/829563.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/26508l.jpg

(109) тонкий украинский юмор?

(111) ну просто шутка))

(109) мой дед называл это баяном

http://igryman.net/view-2202.html

никогда! слышите? никогда не пишите в строке поиска гугла слово "перламутровый", когда ищите картинки!

(115) Вчера вводил, так и не понял в чем прикол

http://www.yapfiles.ru/files/829605/123.gif

По факту отсутствия мужа возбужено два соседа.....

Если жена - "шопоголик", то муж, как правило, - "голо..опик"

(115)
(116)
на самом деле вводить надо "перламутровыЕ"

(119) Жестоко

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и тра@ну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"

Муж утром заходит на кухню,жена стоит возле плиты, на плите- кастрюлька, в ней яйца варятся. Жена:
- Милый! Возьми меня! Прям здесь, сейчас!
Муж ОБАЛДЕВ от такого счастья, делает её прям на кухонном столе. Уже удовлетворенный спрашивает:
- Дорогая!Это была такая приятная неожиданность! Что это на тебя нашло?
- Да таймер, для варки яиц сломался.Надо было ДВЕ МИНУТЫ засечь.

смешно..

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли???

Разговор в аське.
Он: привет, как дела?
Она: Хреново
Он: А че так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим, Завтра приеду, с меня как всегда.
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, обязательно передам!!!

Крым - за присоединение к России, а западные стране - против.
- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.

Встану рано поутру, солнце светит ярко!
На работу не пойду пока не кончится война в Сирии и мятеж на Украине!!!

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
- О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка гов*а: один целый, другой надкусанный.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку го*на.
Юноша попробовал надкушенный кусочек го*на - го*но оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - го*но оказалось мерзкое и вонючее.
Человек недоуменно развёл руками:
- О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать?
Мудрец улыбнулся и ответил:
- Ты только что поел го8на...

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей.
- ?
- Женщины.

Две подруги встречаются: - Ты знаешь, у меня что-то без конца болит голова...
- Вот-вот! И я без него тоже уснуть не могу!..

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceкcом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава Богу...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.

что, про политику нельзя картинки?

(144) Да итак тухлая пятница, кидай хоть что-нибудь.)

пятничная ветка должна быть свободна от политики

(145) нет

(146) а других у меня нет.

(148) включи собственный юмор.
найди смешные фотки, гифки, ютуб наконец.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас
следующая олимпиада?
- В марте. Параoлимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят...

http://static.diary.ru/userdir/2/7/1/8/2718563/74698011.jpg

Новый тариф МТС "Муж алкаш" — безлимитные звонки в морги, больницы и милицию...

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Токсикоман
http://trinixy.ru/pics5/20140321/gifs_19.gif

http://www.funnpoint.com/media/752/12752l-funnpoint.jpg

(115) я вообще до сих пор в себя не могу придти от этих картинок

Без авторизации вроде тоже показывает:

http://vk.com/wall-19893426_14850

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/03/21/6/1395388367_1033543549.jpg

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/p480x480/1521732_468982139880729_1553536252

(156) А я оказался сильнее и не посмотрел!

(160) как то раз тут советовали загуглить какое то слово в картинках, там была сплошная порнуха, я не думал что с этим словом всё на много хуже

это - мама! http://www.magix-photos.com/mppwhd03/10/1FA/1E700BC072DB11E2A38C4D2CCD1C45FC.jpg

чисто по-женски http://www.pirojok.net/uploads/posts/2012-01/1325457370_cats_14.jpg

красавица, безусловно http://doseng.org/uploads/posts/2011-04/1301942362_these_funny_animals_657_17.jpg
кокетка http://m1.vgorode.ru/1534574/9263808/3.jpeg

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/03/21/6/1395392123_1107897871.gif

[14:43:40] brr: строки сделать шире это как?
[14:43:52] brr: ты взорвала мне мозг
[14:44:15] Кристина: (angry)
[14:44:18] Кристина: чейт?
[14:45:06] Кристина: да ну вас всех.... то что вы не понимаете что написано не означает что я херово пишу!!
[14:45:20] Кристина: ширеее. это шииире
[14:45:25] Кристина: как еще написать???
[14:45:37] Кристина: это увеличить размер по вертикалиии
[14:46:06] brr: бгг, это высота
[14:46:32] Кристина: но это и ширина
[14:46:43] brr: бгг
[14:46:46] brr: блондинка
[14:46:53] brr: неее, блондинко
[14:47:30] Кристина: Жень, ты не чего не попутал????
[14:48:39] Кристина: а ты у нас я смотрю остроумная брюнетка!!!
[14:49:57] Кристина: злые вы все, уйду я от вас...
[14:50:09] brr: :D
[14:51:07] Кристина: вот лично мне не смешно
[14:55:37] brr: за остроумную брюнетку спасибо, поржал :D
[14:55:59] Кристина: не за что

баян http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130712/podborka_14.jpg

рыба-шар.. природа неисчерпаема http://img.photoprikol.net/2013-03/1362585391_smeshnye-ryby-15.jpg

пятница :) http://img.photoprikol.net/2011-12/1324309033_smeshnye-zhivotnye-13.jpg

http://s5.pikabu.ru/post_img/big/2014/03/20/10/1395331631_777691548.jpg
http://s3.pikabu.ru/images/big_size_comm/2014-03_4/13953333464522.jpg

(166) опять Обаму опустили

(165) и вправду тупые

Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...

Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

– Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой

Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

Никому ненужные факты

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

22. 93 зерна пшеницы весят 67.587 грамма

Продолжим.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры

Большинство сердечных приступов происходит по понедельникам (распитие спиртного на выходных / начало рабочей недели).

Бабушку Леонардо Ди Каприо звали Елена Смирнова.

ДНК человека и банана совпадают на 50%.

В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. Сейчас такие фигурки мы называем матрешками

Обычным карандашом можно провести линию длиной 55 километров.

Яблочные косточки содержат цианогенные гликозиды. 50-60 г этих косточек могут привести к смертельному отравлению взрослого человека.

У кошки по 32 мышцы в каждом ухе.

Вид пауков «Alponia harrisonfоrd» назван в честь актера Харрисона Форда.

Бананы — это ягоды.

Логотип Nike (знаменитая галочка) обошелся компании всего в 35 долларов.

Мужчины, которые не могут контролировать смех, не могут контролировать сексуальное возбуждение.

Логотип для «Чупа-чупс» нарисовал Сальвадор Дали.

По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает из Дев.

Необычные законы к некоторых государствах

Сингапур. Здесь нельзя жевать жевательные резинки.
Оклахома. Запрещено в ванной комнате держать спящего осла, но именно после 7 часов вечера.
Провиденс. Остров Роде. Если сегодня воскресенье, а человеку срочно нужны и зубная паста, и зубная щетка, то ничего не выйдет. Продажа щеток и зубных паст одному и тому же человеку в воскресенье строго запрещена.
Миссури, Сент-Луис. Если случился пожар, а женщина в ночной сорочке, то ее нельзя спасать. Она ведь не одета.

С баша:

... Был один интеллигент на форуме. Все на "Вы", да на "Вы". Говорил, что его так научили.

Я его тоже научил.

Ом мне в личку матом несколько дней писал.

(176) вообще то то чем размахивают девушки из группы поддержки называется Pom Pom, а пипидастры это такая метелка для смахивания пыли
дастр (duster) - тряпка, пыльник
Pom Pom - это вот эти самые метельки
Вместе получается Pom Pom Daster или PPDaster, т.е. пипидастр или
http://voprosum.ru/wp-content/uploads/2012/04/Пипидастр-это-вот-что-240x300.jpg

ну и http://en.wikipedia.org/wiki/Pom-pom

(180) И чо?

Вы ещё спросите, за что их держат мальчики, когда в воздух подбрасывают.

(180) И че, этим Pom Pom нельзя пыль смахнуть?

(182) Ну, типа намек, что
http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/текс-на-картинке-песочница-цитаты-интернета-1000567.jpeg

(184) трусами тоже можно полы помыть, но почему то никто их "половой тряпкой" не называют

(186) "Половая тряпка" - это другое понятие. Надо говорить "Тряпка для пола"

(187) интересно, какие ещё можно вкладывать значения в выражение "половая тряпка", кроме как "тряпка для пола"

(180) А девушки из группы поддержки называются cherleders.
Это слово можно ввести в гугл-картинках, если хотите поскорее закончить рабочий день.

Некрофилы чертовы...

(190) Я бы даже сказал - специалисты по испражнениям доисторических животных.
P.S. а всё потому, что ветку как обычно не закрыли.

http://demotivators.to/media/posters/2073/77966003_trudnosti-perevoda.jpg