http://www.kinopoisk.ru/picture/2002975/

Defender aka LINN
1. Прострелить коленку автору функции
2. Исправить функцию.
3. По пути за печеньками пнуть автора из п.1 по простреленной ноге

* * *
   raykom
Конфу трогать не хочу. Да что там не хочу. БАЮСБЛЯ !!! ККолдуны писали под грибами ... Затянет.

* * *
   Cube
(0) "нефига не работает"
Потому что, у тебя платформа пиратская, в ней не работает телепатический модуль... Поэтому тебе придется ручками обработать расшифровку и рассказать своему отчету, что надо делать с этой строкой (Id, которая).
А вот, если бы у тебя была лицензионная платформа с подключенным телепатическим модулем, то в такую неприятную ситуацию ты бы не попал...

* * *
   Холодильник
Как _не_внося_никаких_изменений_в_конфигурацию - открыть модуль обычного приложения?
   Wobland
предлагаю себя чем-нибудь замотивировать. пиво любишь?ну или мороженку

* * *
   Мэс33
Ей платят за количество написанных строк
   МойКодУныл
Возможно, тут в соседней  ветке бухгалтерам платят за количество проводок.

* * *
   Kalambur
ну тема тоже не по адресу, это к руководству вашему с вопросом "кто работать будет?"
а тут 1с. могут и на х. послать

* * *
   Дурындина
не могу быть мужиком, хочу быть девушкой) но нужно программировать

* * *
   Крошка Ру
Предлагаю в 1С внедрить новую директиву:
&НаКлиентеНоЕслиЧоТоИНаСервере
специально для начинающих программистов
   Господин ПЖ
лучше сразу:
&ИменемБорисаНуралиеваВыполнисьГдеБыНиБыл

* * *
   Cube
Надяша возьми с ИТС консоль запросов или качни отсюда немного доработанную (кстати, рекомендую именно эту)<…..>
   Godofsin
можно я тоже возьму?
   Cube
Даже не знаю... Ну ладно, возьми))
   Kamas
а я взял без спросу, прости пожалуйста, как назад положить то))
   Godofsin
Поздно, за тобой уже выехали )))

* * *
   Надяша
запрос не пустой
   Wobland
как тебя уговорить примениить это дело в своём коде?

* * *
   Начинающий_13
Процедура ПриУстановкеНовогоНомера(СтандартнаяОбработка, Префикс)
    СведенияОбОрганизации  = ПериодическиеРеквизиты.СведенияОбОрганизации(Дата);
    Префикс = СведенияОбОрганизации.Префикс;
    Если ПустаяСтрока(Префикс) Тогда
        Префикс = "";
        Префикс = Префикс;
        Сообщить("Префикс пуст");
    КонецЕсли;
    Если СведенияОбОрганизации.Префикс <> Неопределено Тогда
        Префикс = Префикс;
    КонецЕсли;
    ОбновитьНумерациюОбъектов(Метаданные.Документы.АвансовыйОтчет);
КонецПроцедуры

* * *
   1c_Help
Сейчас Срин покажу никуда не уходите)
   РенеДекарт
срин не надо ))
и так много "насринино" уже ))

* * *
   vicof
Мне кажется автор залез в отладчик, и сейчас бьется в припадке от увиденного.
   Wobland
это запросто. знаком с человеком-семёрочником. умным в целом и качественным семёрочником в частности. упало на него внезапно на него счастье в виде БП3 и ЗУП3. а всё на УФ, всё на БСП... полный вывих головного мозга
   vicof
На меня ERP упало. Отделался легкими ушибами и небольшим сотрясением.

* * *
   Рэйв
Кстати, я тоже заметил, что мистопятница вообще отдыхает по сравнению с некоторыми мистоднями:-)

* * *
   Cube
Перед строкой
КоличествоСписываемогоОС = ВыборкаЗаписей.Получить(0).КоличествоОстатокДТ;

вставь строку
Сообщить("Я пытаюсь получить первую запись из выборки в которой " + ВыборкаЗаписей.Количество() + " записей. Я молодец.");

* * *
   Wobland
    объ=РеквизитФормыВЗначение("Объект");
   singlych
"объ" - прикольно) а вместо "Ссылка" ты используешь "ссы"?)
   Wobland
я ещё люблю переменную й. и ненавижу переменную СписДок  

* * *
   1c_Help
смотрел конфу совсем плохо да? :(
   Wobland
не смотрел, у меня валидол кончился
    Док = Документы.Заказы.НайтиПоНомеру().ТабличнаяЧасть.Найти().Номенклатура;
вот это о чём? дайте мне какой-нибудь номенклатуры?  

* * *
   1c_Help
у тя хард-коды какие-то непонятные

* * *
   Bli3world
не знаю как назвать это. вчера пробовал запросом, все равно "поле объекта не обнаружено"
   Irbis
То есть если в комнате никого нет, на голос не отзывается, то нужно рявкнуть в матюгальник, и поле меатериализуется?
   Irbis
а господин Де Баггер что по этому повод говорит?

* * *
   Bli3world
как тебе базу кинуть? я в этом 1с дуб дубом, а на практику требуют эту фигню
   Irbis
Не надо в меня базой кидать! Лучше учись, студент. А то всю жизнь контейнером для сетевых пакетов в флоппинет работать будешь.

(0) эх, до сих пор такая прическа у девушки дает + 5 привлекательности сразу :(.

Иногда кажется, что дружба - это название плавленного сырка и только...

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Кмс по пмс

Она была настолько милая, что Бэмби, по сравнению с ней, был просто олень

- Почему на экране танцуют фиолетовые коты, а за кадром кто-то блюет? Что это? - Тише! Это арт-хаус, им принято восторгаться!

Секрет красивых волос – большая грудь!

Краткое пособие для начинающих: НАЧИНАЙ!

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 14...

подозрительно долго не сообщают о дате нового конца света...

"Закончишь школу с золотой медалью - разрешу покрасить волосы хоть в серо-буро-малиновый". (с)

Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы мои щёки не обвисали

Два - это тоже в какой-то степени восемь...

Осень, осень, подари мне AUDi A8...

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

Феноменально! Земля вращается со скоростью более 1600 км/ч и мы этого не чувствуем до 7-8-ой рюмки!

Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком

Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем... мол романтично. Она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

Почтим утро понедельника Минутой Ворчания.

Из дневника жены Эйнштейна: «Сказала ему, что хочу попробовать сверху. Задолбались выбирать точку отсчёта.»

Секрет успеха в том, что никакого секрета нет. Работайте – и Вы достигните цели

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты придурок порочащий своими статусами имя Габриэля Гарсиа Маркеса.

Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего - моя бывшая.

Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон: 8 (30? v784) (19?-v484) (46?-v7396)

Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым. Никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли.

Да-а, хорошо погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

А кто-нибудь вообще хоть раз просматривал у друзей фотоальбомы "Египет", "Турция"? Для кого загружают эти фотки?

Дорогая, мне на работе премию дали! - Мо-ло-дец! - И я на все деньги купил тебе цветов! - И-ди-от!

Главное - найти у девушки твиттер...
Любовь 21 века — начинается в "Контакте", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"

Начал новую жизнь. Поменял заставку на рабочем столе.

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

«Хочу быть столбовою дворянкой!!!» — кричала она, но супруг её упорно наряжал то горничной, то медсестрой…

Если кто-либо начнет осуждать ваши поступки или образ жизни, отойдите от неудачника подальше.

Я очень часто говорю умные мысли,но продолжают жить как дурак

В отношениях один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.

Отношения мешают танцевать на барных стойках

Лучший подарок мужчине, сделанный своими губами.

- О, у вас есть машина времени! - Ну да, было модно, все покупали и мы купили.
Пару раз поигрались и все. Теперь как вешалку используем.

За что меня в заголовок запихали?!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пид@расом можно быть и в одиночку.

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой друг.

Реклама. Снимали на улице. Дубль, еще дубль, режиссер доволен. Я иду в палатку агентства, мол, у нас было. Идем дальше? Или комментарии? А съемка еще такая, что надо быстро, суета, торопятся все. Нравится вам, короче, или нет? И тут то ли клиент, то ли агентство говорит, что нет. Не нравится. А что не так? Да как-то не верю актерам. Бл***, думаю, чо им верить? В кадре девушка переходит улицу. Вместо светофора бутылка йогурта стоит на палке. На бутылке мигают то красная клубника, то желтый апельсин, то зеленое яблоко. Ситуация сама по себе странная, во что тут верить?! И понятно, что лицо у комментатора такое — лучше не спорить. Давайте дубль. Актриса переходит дорогу более естественно, манимая фруктом на другую сторону. А давайте направим ветродуй, чтобы работало платье, а давайте уберем, потому что теперь все смотрят только под платье. Пусть еще более натурально переходит дорогу! Ну как еще более? Ну... Как-то! Актриса заманалась ходить туда-сюда, все ослабели уже немного, у режиссера было сто дублей. Опять подхожу к столу агентства. Нуууу чтоооо? Было? И смотрю в глаза этому комментатору. И вдруг он говорит: «Да я вообще-то сам плохо разбираюсь. Решать-то вам. Я ж тут случайно». Оказалось. Шел мужик домой. Видит — съемки. Ну тут стулья стоят, палатка, тенек, фрукты разложены. Он сел. Сидит. Никто не гонит. Агентство думает: наверное, кто-то из съемочной группы. Продюсер думает: наверное, кто-то от клиента. Клиент думает: наверное, кто-то из агентства новенький. Все сидят, слушают его, внимают. Мы дубли снимаем, актрису гоняем по жаре. А он говорит: «Ну ладно, я пошел, наверное. А какое кино-то хоть снимаете? А Хабенский будет? Есть смысл ждать?»

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему. Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. Мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.

Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:
- Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?

Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара сожрал он сам.

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа ночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
-" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.
-" Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит???
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал «Рефрижератооор!» Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его — дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет. Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: «Еф-е-жи-а-тооог!» То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. «Еф-е-жи-а-тооог!» Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется «Еф-е-жи-а-тооог...» Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст. Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать!!! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: «Короче, выбирай! Или фура, или грузовик!» Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия. P.S. В результате он кричал «Сюдааа!»

Восьмерка (2014) WEB-DL 720p | iTunes Лицензия
http://bigtracker.org/load/films/nashe/vosmerka_2014_web_dl_720p_124_itunes_licenzija/26-1-0-16716
ЗЫ вот думаю брать или не брать, пока не прикрыли

Ну и по пятничной традиции...
http://uwd.ru/uploads/posts/2014-03/1395331029_bodyart_01.jpg

Попощщу на тему ожидание-реальность.
http://ru.fishki.net/picsw/042012/11/post/realnost/realnost-0024.jpg
http://062012.imgbb.ru/d/3/7/d37427e8a95c53fc1a17cb7632f54ee1.png
http://cs303602.vk.me/v303602752/3366/7baRFBetOuw.jpg
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/хирург-военкомат-удалённое-156344.jpeg
http://apikabu.ru/img_n/2012-09_1/1cn.jpg
http://cs316428.vk.me/v316428214/5301/reWHW5hkXZs.jpg
http://www.town-ya1.ru/uploads/posts/2013-05/1368331906_2hbiinbqbqi.jpg
http://i1.i.ua/prikol/pic/6/4/816946.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-07/thumbs/1343501299_1343496125_1.jpg

(12) Тогда уж
http://teclacenter.com.br/media/catalog/product/cache/1/image/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/f/r/fr-1x-bk_top_open_gal.jpg

(14) Да? А я не видела.

Культурный таксист:
http://www.youtube.com/watch?v=XnLMNUXzxSU

УУуууИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!

(16) вот культурный такисист - по зебре переходит:
http://www.youtube.com/watch?v=0xLDdAB9A7w

Это уже было?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZMFZ9HCxHws

некоторые мелодии в рок-обработке)
http://www.youtube.com/watch?v=OcJvVaPaack
http://www.youtube.com/watch?v=nIbQ3vbgceY

http://www.youtube.com/watch?v=gkK85W-NEdI
http://www.youtube.com/watch?v=faLa-NU7OrQ

(1) под столом)

(20) клёва!

http://open.az/uploads/posts/2013-05/thumbs/1367913963_6hd.jpg

http://demotivatorov.org/images/201405/bigZYjP2YEhTb5x.jpg
http://demotivatorov.org/images/201405/big9PJgQcETuEZU.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-6-17/1402985743/demotivatory_na_vtornik_29_foto_1.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/16/1277575/017.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-6-19/1403161067/demotivatory_na_chetverg_30_foto_1.jpg

http://mtdata.ru/u26/photoF21B/20992980398-0/original.jpg

http://sasisa.ru/uploads/posts/1403228995_1.jpg

http://sasisa.ru/uploads/posts/1403228995_10.jpg
http://sasisa.ru/uploads/posts/1403228995_13.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/8/564871.gif

http://copypast.ru/2014/06/19/flesh_igra_na_lovkost__cannon_basketball_fun.html

(31) гипногифка

http://img12.nnm.me/d/5/5/c/b/91cd8da368f1f0c8a8e3ce91874_prev.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/soba4ki/13412658/25064/25064_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/batia1969/16539596/1769486/1769486_original.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/5203/55607108.15d/0_c8a31_1aeb1606_orig

http://s018.radikal.ru/i515/1406/8b/b2745d889473.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20140609/podborka_120.jpg

http://fishki.net/upload/users/443304/201406/09/tn/986ae50323792736f45b6478eab3a43c.jpg

http://img11.nnm.me/c/2/3/d/7/148682986e5ac72bdc45070154a.jpg

http://img11.nnm.me/3/8/8/1/4/2e25942b6feb68d2ad12984ec76.jpg

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

(38) Уже даже в этойветке было

http://img.nnov.org/data/myupload/2/776/2776925/11113.jpg

(39) Видимо наболело у людей сильно!

(32) Подонок.)

http://www.izbyshki.ru/742159-pokonyam.html

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент
"умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза

Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Надпись на кабинете проктолога: "Ремонт очков".

(38) "тракторист" читать как "программист". Трактористы гораздо меньше и реже пьют, а летом и вовсе не употребляют :-))

А царь то не настоящий!!!

(1) АААААаа спасибо, поржал)))))

Я в отпуске!

Дочка (4 года), сидя в машине на заднем сиденье спрашивает: "Папа, а почему у тебя длиннее, чем у мамы?", мы с мужем даже, честно говоря не знаем, что ей на это сказать... А оказывается вопрос был о подголовниках на передних сиденьях, и о том, насколько они подняты вверх ;)))

(12)А в чем заключается сакральный смысл пятничной традиции?

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/06/20/4/1403236749_143323512.PNG

Пля, вы предупреждайте где тут титьки!

(54) Раньше было забанить смелого мотогонщика, запостить максимальные по размеру сиськи и самый рватый аккордеон

http://coub.com/view/244q3

http://1.bp.blogspot.com/-zOuMmjUw4u4/UPJJN2yvbGI/AAAAAAAAYAE/7zkZTUMGo2s/s1600/the_crazyiness_of_asians_is_unlimited_31_pics_3_gifs-33.gif

(59) Обратно родился)

(57) http://motonews.ru/imgs/new_8470_2b.jpg

(32) почему ж тока 15 левелов :(, опять работать штоле...

(62) Я по третьему кругу пошел, на улучшение результата.)

(53) А где смеяться?
Ехали 2 п.дара с усыновленным ребенком ...

А нормальные бы родители спросили просто, ты про что?

(61) 1181 пока.

(63) "кругами ходить" чёй-то не интересно, с первого раза набрал 998 очей, куда-то "засабмитил" сей результат - никакой реакции в ответ. Вот теперь сижу, жду - может за мной уже выехали:)

(67) Начальнику на личную почту результат выслался.

(67) Ну я тоже не понял, куда это всё уходит и где таблица итоговая.

https://d-a.d-cd.net/def3b74s-480.jpg

(66) + 1441

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки".
Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...

(57)Ну это да, святое, а каким макаром сие действо связано с попугаем?

(73) Аааа, так вы не поняли? Ну так вот - это, между прочим, первая голая девушка в сегодняшней пятнице)))

(74) А это точно не самец?

(75) а ты присмотрись к ней ;)

"Дорогой Дедушка Мороз!
Когда на Новый год я просил у Вас, чтобы сб. России на ЧМ-2014 выступила лучше сб. Испании, я совсем не это имел в виду!"

(77):)))))

(76) Точно!

(79)Шо, титьки разглядел?

(77) Аааааа...... ))))))

© БАШ

Сегодня утром получили гневное письмо одмина:
Уважаемые коллеги, с целью экономии вашего и офиса времени...
1. Если вы мне или кому либо из офиса пишите письмо, а в содержании только предложение "у нас 1С поломалось", лично мне не до конца понятно что имеется ввиду, 1С это не молоток, если бы вы сказали, что у вас поломался молоток, можно выделить в молотке 2 детали, и методом исключения предположить, что сломалась рукоятка. В 1С же много модулей, и там надо проблему описывать конкретней...
5. Не вставляйте лишних описаний в заявку зачем мне читать допустим "Это утро было дождливым. Свинцовые тучи сковали бренное небо, косые капли, безустанно, колотили по крыше. Немного сгрустнув, я заварил(а) себе чашку крепкого кофе и закутался(ась) в теплый плед. Горький аромат заполонил весь офис, горячая кружка приятно обжигала пальцы. Нехотя, я включил(а) компьютер и обнаружил(а), что 1С не работает"...

(76) очень похоже на самца.

(83) Вообщето это девушка в бодиарте:-)

Не помню было или нет

http://www.dezinfo.net/flesh/58583-vonyuchie-lipuchki.html

(85) ах ты гад!

Патриарх освятил помещение телестудии малярным валиком:

http://lenta.ru/news/2014/06/19/patriarchdaniel/

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
©

(87)Что смешного и удивительного?
Я гвозди иногда забиваю не молотком, а топором.

(87) И что?

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/фото-я-все-починил-заземление-земля-306737.jpeg

(89) Так смысл освящения не в промазывании всех труднодоступных мест миром.

(93) бугага

http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397578520_8.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397222914_33.jpg

После смерти Путин попадает на тот свет. Идет, осматривается и вдруг ему навстречу - Петр I. Брови хмурит, глаза сверкают гневом, подходит ближе и грозно спрашивает:
- Смерд поганый! Зачем окно закрыл?

http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397222070_3.jpg

Квест от сбербанка
Задача: есть два квитка, которые надо оплатить.
Решение.
Утро. 9:30. По пути на работу, заезжаю в филиал онного. Захожу в предбанник с тремя банкоматами. Пробую оплатить через первый. Операция не доступна. Второй, третий - тоже самое. Повторяю попытку два раза - бесполезно. Сам филиал работает только с 10:00. Терпеливо жду. Собирается очередь из 5 человек. Я - второй. Как и положено, ровно в 10:05 открываются двери. Захожу, беру талончик с № A0002. Жду. Но почему то первым вызывают человека, пришедшего последним. Вторым - предпоследнего. Мужчина, пришедший первым, не теряется, идет к талончикомату и выписывает себе новый талон. Откуда то с небес появляется девушка-оператор. Ругает мужчину, что так делать нельзя. Мужчина просит объяснить парадокс. Девушка лепечет что-то абсурдное, сама в это особо не веря. Но тут надо же! Мужчину вызывают! Молодец! А вот меня перспектива быть последними совсем не радует..........

+  (96)  "... и тут заходит Кончита Вурст. Немая сцена..."

http://cs418624.vk.me/v418624655/720a/YZ1i7FhwEpI.jpg
http://www.korova.ru/humor/pics/part8/123692108935717612.jpg
http://www.korova.ru/humor/pics/part8/896217882861628472.jpghttp://bygaga.com.ua/uploads/posts/1343927427_veselie_karikaturi_ot_bygaga_457-45.jpg
http://img.ffffound.com/static-data/assets/6/18d02b7aaaa13b0e18ae0712164ebd2046b4e8eb_m.jpg
http://bloodyhawks.ru/images_cache/1369231101_1.jpg
http://cs314923.vk.me/v314923010/49c9/V08vE4XEhWs.jpg

Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает:
- Дядя, куда вы так бежите?
- Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела.
- А, понятно, вы бежите за доктором?
- Нет, бегу купить еще таких же помидоров.

http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397058480_5.jpg

- Кто останется в Украине после отделения востока и юга?
- Гомосеки и правосеки!

Жена мужу: – Перестань пить пиво!
Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?!
Жена: - Ну а почему бы и нет?!
Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!

- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда г.ндон отвечает?

http://trinixy.ru/pics5/20140407/gifs_11.gif
http://trinixy.ru/pics5/20140407/gifs_15.gif
http://trinixy.ru/pics5/20140407/gifs_07.gif

http://www.google.ru/

Россия построила газопровод в Китай.
Старший по газопроводу на прямой линии с Путиным.
Путин:
- Закончили объект?
Старший:
- Закончили.
Путин:
- Газ пустили?
Старший:
- Газ не пустили, но китайцы уже полезли :(

http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397579523_85.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397579194_33.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397579189_45.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397579254_47.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397579179_51.jpg

http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397580203_0_e6222_5613bbaa_orig.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397580178_0_e6233_4e2a8b87_orig.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397580192_0_e6234_50faf4e4_orig.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397580163_0_e6237_f101b026_orig.jpg

http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544524_demotivatory_02.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544531_demotivatory_03.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544477_demotivatory_04.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544450_demotivatory_05.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544524_demotivatory_06.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544463_demotivatory_12.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544534_demotivatory_14.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544514_demotivatory_17.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544502_demotivatory_19.jpg

https://www.gibdd.ru/news/74/790672/
Сотрудники Госавтоинспекции Челябинской области организовали и приняли участие в акции «Автомотодонор».


Они сами-то поняли... как это звучит?  =-O

http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544526_demotivatory_20.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544499_demotivatory_24.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544528_demotivatory_25.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544492_demotivatory_27.jpg
http://lolnew.ru/uploads/posts/2014-04/1397544549_demotivatory_29.jpg

http://cs405819.vk.me/v405819827/bdab/-MhzYeXSyT0.jpg
http://demotivation.me/images/20101006/96j7nc0hnkbh.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/vyklyuchi-kompyuter_7760_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/demotivatory_4279_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/glavnoe-ne-forma-a-soderzhanie_7257_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/xoroshij-byl-plan_3685_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/ona-zhivet-chtoby-zhrat-i-srat_3239_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/demokratiya_1341_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/reshil-zhenitsya_380_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2011-08/upyachka_131245874166_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/my-gordimsya-nashej-stranoj_7345_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/where-is-your-god-now_5214_demotivatorz.ru.jpg

http://cs619527.vk.me/v619527539/a448/V6y5LvznQwk.jpg

http://music.yandex.ru/#!/track/5525010/album/607960

http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2011-08/lyudi-ne-verte-v-ipoteku_131256636168_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2011-08/chernobyl_1312566876238_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2011-08/my-nauchim-vas-udivlyatsya-zhizni_1312569113460_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2011-08/xot-vse-zhelezo-perekuj-i-naproch-zhopoj-tresni-_131256995241_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/verxovna-rada-ukrainy_237_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/tvoj-otec-eshhe-mog-yeto-spayat_5360_demotivatorz.ru.jpg
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2011-08/sebacca-pravo-ne-greshno_1312622399896_demotivatorz.ru.jpg

Умирает Обама, попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!...
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

(113) А ведь совсем недавно его про Никсона рассказывали...

(115) Вы видите в этом что-то смешное?

(116) а обязательно должно быть смешно?

(117) Весело, во всяком случае. Ничего веселого я не увидела как-то

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"

— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Ты занемог, или занехотел?..

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

-Панды - пример антирасизма!
-???
-Они и "чёрные", и "белые", и "азиаты"!

Она была настолько милая, что Бэмби, по сравнению с ней, был просто олень

Секрет красивых волос – большая грудь!

Любовь 21 века — начинается в "Контакте", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

В отношениях один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

(118)
http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2011/11/2811112310122641.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2010-08/1282299530_demotixh.jpg
http://demotivation.me/images/20090301/53vtwznmn4e5.jpg
http://demotivation.me/images/20100726/f4v4312rztuc.jpg
http://lolkot.ru/wp-content/uploads/2011/01/ne-smeshno_1293912568.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348104368_demotivatory-8.jpg

(120) Необязательно распространять свое плохое настроение на всех окружающих.

Эта пятница даже не тухлая. Она мерзкая

http://photohost.kz/images/2013/12/06/v1INR.jpg

(121) Да ладно, нормальные картинки

только 3-ю не понял сути

(124) какой сути ?

Партизан зас*ал пятницу

http://demotivatorise.ru/img1/1708.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2011-10/thumbs/1319740590_moy9f7c5gyn5.jpg
http://s017.radikal.ru/i440/1206/eb/810759a9f1d4.jpg

Вот вам дем из моей личной коллекции
http://s57.radikal.ru/i157/1406/63/b741616eb97c.jpg

Девчонки! http://www.avito.ru/moskva/zaprosy_na_uslugi/ischu_devushku_dlya_proverki_muzha_354407068

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/гифки-котэ-живность-1327739.gif

http://cs614622.vk.me/v614622841/11827/jSbq7WgVrCQ.jpg

http://cs614622.vk.me/v614622840/fc93/Kg5n1o5Aoig.jpg
http://cs616617.vk.me/v616617928/f0e9/4oXXjqeS1MI.jpg

http://www.avito.ru/volgogradskaya_oblast_volzhskiy/predlozheniya_uslug/toska_pechal._pogovorim_345597349

(127) расскажи  в чём юмор ?

(0) Супер!!!! Я просто неприлично громко смеялся читая это.
Спасибо!

А где-то можно в одном месте почитать все ваши пятничные подборки?

(135) имел ввиду к (1)

(1) Супер!!!! Я просто неприлично громко смеялся читая это.
Спасибо!

А где-то можно в одном месте почитать все ваши пятничные подборки?

- Что за ошибка такая "Поле объекта не обнаружено"?
- Хм.. Ну вот возьми радио и протри у него экран!
- Экран? У радио? Ты шутишь?
- вооооот! У объекта Радио, нет поля Экран!

(134) Тимон и пумба.

(138) что это ?

(136) https://www.dropbox.com/s/kem4bai92t5odsg/catenas.txt

(139) Школота детектед! :-)

(139) :-) Однако.
Мультфильм такой есть. Его примерно 10-15 лет назад показывали по центральным каналам.

(141) а может старый просто?
(142) а еще в Короле-льве они были

(123) вы еще живы объект 83321? Странно.

(139) Ты либо очень стар, либо молод

(140) *facepalm*

(142) Да и сейчас их крутят по каким-то детским каналам.

(141) Не, я понимаю смысл таких картинок, когда там "старый советский ежик в тумане", а когда богомерзкие американские "тимон и пумба",  что в них смешного? ;)