В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё и добрая".

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную?

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

Нельзя впихнуть невпиху..вываемое.

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пид@расы их принципиально не включают.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

1c_Help
Как красиво выглядит код...    СПС wild
   Wobland
и это только код. представляешь, какие я стихи пишу?
   1c_Help
Да ты крут! и активный в Форум места! непонятно зачем есть GROOVY когда есть ты ^_^...!

* * *
   Крошка Ру
О! Филиал интерактивного СП...

* * *
   AlexBor
Форма = Справочники.Сотрудники.НайтиПоКоду(000000082);
Форма.ПолучитьФорму().Открыть();
Ошибка : Элемент не выбран
   dj_serega
Не найден элемент.
Код в кавычки возьми.
   AlexBor
Большое спасибо получилось. Хотя как я смотрел в синтакси помощнике там вроде без кавычек.

* * *
   AlexBor
А так конечно ты знаеш?
   Wobland
всякий прочитавший СП знает
   AlexBor
Ну хорошо я обещаю прочесть .... скажи пока так под честное слово.

* * *
   Segate
Это форум жадных одинэснегов, тут за "заплатить" вообще все можно

* * *
   Wobland
мы его научили!
   Крошка Ру
Погоди, не сглазь!
   AlexBor
Афигеть ....вот это да вы все талантливые люди  ....у меня получилось .... всем большое спасибо ..... у меня просто нет слов .... еще раз спасибо особенно    Wobland
   Крошка Ру
Вот теперь можно и шампанское по бокалам разлить!

* * *
   Klesk666
А можно в отладчике пропустить оператор?
или выйти из процедуры/функции
   PR
Нет
   Irbis
Злой ты.
   PR
Ну хорошо.
Нет :))

* * *
   Necessitudo
Привыкай) Это 1С)
   Gorr
господа! непонятный сарказм, 1С вкурсе?

* * *
   Vovan1975
Не будет никакого исправления ошибок, ибо ООП разъело уже все мозги разрабам. Их надо усыпить и набрать не ООП-нутых

* * *
   Coldboy
Здравствуйте. реально ли в БП 2.0 в документе списать с балансового счета на забалансовый счет.
   Irbis
Любой каприз, но у ГБ график будет год через три.

* * *
   Asmody
Миста — форум с искусственным интеллектом, а вы его убить хотите?
   Steel_Wheel
c отключенным искуственным интеллектом )

* * *
   МимохожийОднако

ОФФ: Диалог телепатов с партизаном.

* * *
   fmusr
Если нужной нет позиции- жму esc. Если раньше жал 1 раз и и все, то теперь приходится жать 3-4 раза. В чем фишка?
   Cube
Надо нажимать прямо в геометрический центр кнопки и нажимать уверенно, иначе компьютер может усомниться в твоих намерениях...

* * *
   Aprobator
прикольные у народа задачи возникают. Вот интересно - подобное точно в трезвую голову приходит?

* * *
   shuhard
не ну точно не хотя да возможно но не точно хотя может быть да

* * *
   butterbean
какой-то дебил у тебя попросил бред, а ты нас спрашиваешь зачем и почему??

* * *
   PLUT
те же фаберже, только бритые

* * *
   Самая счастливая
напишите
   Wobland
пожалуйста, великие гуру. а я вам борщ бандеролью отправлю
борщ - это эманация самого прекрасного в девушке, этакий собирательный символ. после фото, разумеется

Дебильнее пятничной ветки на мисте только программа "девчата".

(2) Программу "девчата" не смотрел.
А зачем ты ее смотришь?

(3) не смотрел, но может быть там есть сиськи?

http://s1.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/06/fed08a4ed9ba891bf5bcba6e857f7f3a.jpg

про футбол (чемпионат все же идет!)
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/desyat/214393.html

Легенда "Ливерпуля" Алан Хансен опасается, что нападающий Луис Суарес может укусить снова.
ОПАСНОСТЕ!!))

(6) вчера слышал: делали ставки на хансена: "Укусит - Не укусит"..
наши выиграли :)

пятничное расследование
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-407355.html

18+. Из Укроветки: http://blog.stanis.ru/img/69134_2.jpg

сегодня

а на фронте

(10) В опере 12 не фурычит :(

(13) хз, в хроме норм)
На телефоне даже открылась, но мелко)

шашлычок и ...

(14) В ФФ тоже робит =))
Фтыкаем! Игруля норм!)))

Пивасик

(1) Спасибо!

Когда Catene дадут звезду?

(18) ЗвездЫ Катене!!

(19) +++++++++++++

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/25/1280151/02.jpg

http://img12.nnm.me/d/9/d/2/c/21f4bd0717c7c96f572d3e96bae.jpg

http://img12.nnm.me/b/9/f/6/a/a21861f06ffc383c3cc13061cda.jpg

Буду сегодня поклоняться богу пятницы, а завтра рвану на большую воду дальше поклоняться великим и всемогущим...
Стоп! Кто делал голосовалку? Что за ерунда? Я же не могу выбрать только одно.
Блин...

http://img12.nnm.me/3/a/7/d/5/6eb2d7bc30ac4014a85b9f5bd26.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=dIws5HQqnSc

"  AlexBor
Форма = Справочники.Сотрудники.НайтиПоКоду(000000082);
Форма.ПолучитьФорму().Открыть();
Ошибка : Элемент не выбран
   dj_serega
Не найден элемент.
Код в кавычки возьми.
   AlexBor
Большое спасибо получилось. Хотя как я смотрел в синтакси помощнике там вроде без кавычек. "

ахахахаа, чуть монитор от смеха головой ни рассадил :)

А где пункт "Я не пью"?

forever

(34) Ага...

(37) Почему? У меня в адресной строке каждый уровень на новой страничке, вроде... Сейчас http://euclidthegame.org/Level11.html

ы, точно)

может он последний тогда..)

Введя нужный адрес в адресной строке. :)

Я правильно понял, что после долгого отсутствия пятничных веток, у местного населения мозги в сторону кружочков-чёрточек накренились?
Ладно, не привыкать

мрачная пятница ... вместо юмора ссылки на кружочки

(44) Это не кружочки. Это Сиськи!

жжуть просто

http://beta.hstor.org/getpro/habr/comment_images/549/87b/a54/54987ba544c720cae1d2b4c8f8d3503f.gif

(45)равносторонние?

Просто мечта. Какие хочешь, такие и делаешь.

(45) долго-ж тебе не давали раз тебе любой кружок - сиськи

(50) А как же абстрактное мышление?

6. Я не пью.
А пятница это классно ;)

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

(10) Я чёй-то там ничего не понял, буквы какие-то... не 1С-ные, лишь часть алфавит родной напоминает. И серый квадрат посредине. В чём суть разминки мозгоф - не внял.

Обоснование выбора: без стакана не пошло...

Для начала

Затем

© баш

(речь про Каспарова)
aaa:вроде гарри и не бедствует, а пиджак как у колхозника. фууу...

bbb: с чего вы взяли, что он не бедствует? Престижное жилье в Америке дорогое, приходится экономить на пиджаках.

ccc: Главное не пиджак, а галстук. М.Саакашвили.

ddd: Главное не галстук, а шарфик. Б.Березовский.

eee: Главное не шарфик, а каска. Л.Троцкий.

fff: Главное не каска, а дозиметр. Литвиненко.

ggg: Главное не говорить лишнего. Сашко Билый

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-06/1403767364_prikoly-11.jpg

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

Купитман рекомендует

6. пожрать и спать
http://masterok.livejournal.com/1935530.html

(59) )))))

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!

Ура! Любимая тема недели.

Кино, вино и Домино...

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Таксист: "Вот бл%!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е%аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на%уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на%уй!!!"

А где вискарь? Впрочем, по жаре лучше:

(9) посоны аж скакать перестали

(8) хах, отано че Михалыч))

немного винца и выспаться во всех позах

виски с колой и со льдом, по жаре самое оно

(76) С колой разве что пойло какое, хороший вискарь запивать - преступление.

(79) Яндекс)))
http://www.informio.ru/publications/id516

Прикол на тему дня. О вооруженных силах Украины  

https://www.youtube.com/watch?v=f2NfkhsC7Aw

Юмор про контрактную армию Украины

https://www.youtube.com/watch?v=k-mYiq4JW5M

По-немемцки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже...

(100)

Геометры, выметайтесь с ветки

Сходила в цирк
http://www.izbyshki.ru/742296-shodilavtsirk.html

(51) сиськи это прикладная тема а не абстрактно-теоретическая

Инструкция с просторов инета:)
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

(88) Гугл с тобой не согласен.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами - хорошо, это без ног плохо!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п***ц, Права получила

Приняли хорошо, выгнали не сразу. Били без злости, да и догоняли лениво.

http://s015.radikal.ru/i332/1406/50/08a1cf537eef.jpg

http://s020.radikal.ru/i714/1406/a7/493b93090612.jpg

http://i031.radikal.ru/1406/cc/94c23085b5ff.jpg

мне не смешно! :(
у меня приемничек ДВ-СВ-КВ, так радовал днями и по вечерам на даче.. и се - Полное молчание на ДВ и СВ, одни хрипы..
вот только если рядом гроза - радуют разряды молний в динамике..
Голову ломал, "почему не стал работать приемник?" - от динамика до вч контуров проверил - всё в порядке.. :((
а оно вон чё, михалыч..
http://vcfm.ru/forum/viewtopic.php?f=6&t=1278

Пиво - это хорошо
http://yap.ru/forum2/topic845214.html

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Коньяк
http://s020.radikal.ru/i720/1406/a1/2f11908071e3.jpg

Женщина любит-ушами!
Мужчина-глазами!
Собака-носом.
И только кролик-тем чем надо!

(118) ты же говорил, что на мисту больше ни ногой?

Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют
Заыкусываю, размеется, шалом.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. анекдотов.nеt
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда.
Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции.
Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем.
.... увидеть бы лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ

От себя добавлю, что метод лома давно известен в нефтедобыче, когда для увеличения дебета нефти из скважины в насосно-компрессорную трубу бросают лом, чтобы он счистил со стенок трубы парафинно-гидратные отложения и на некоторое время улучшил проходимость нефтесодержащей жидкости.

Вторую байку вычитал в инете:
Одна очень крутая и известная по всему миру немецкая электротехническая фирма получила контракт на реконструкцию автоматики на одном из производств Джезказганского медного комбината. Для монтажа оборудования привлекли наших спецов-наладчиков, а на шеф-монтаж для руководства работами приехал вальяжный немец...
И вот пуск! Вальяжный немец нажимает на кнопочку, оборудование включается и, буквально через какую-то минуту-другую из панели начинает идти дымок! Вся вальяжность с этого немца слетает в один миг!!! Всё бегом выключается, немец открывает панель, лезет внутрь электрошкафов, смотрит всё нормально. Пожимая плечами, снова нажимает кнопку "Пуск". Дымок... С немцем истерика...
Оказалось, что наши мужики протянули по кабельным этажам во время монтажа электрооборудования тоненькую полихлорвиниловую трубочку, используемую для изоляции кабельных жил, и кончик её аккуратно заныкали в немецкой панели. Во время пуска один из наших каким-то образом давал команду в соседнее релейное помещение и мужики оттуда начинали вдувать в эту трубочку сигаретный дым...
Пуск был отложен на трое суток. К моменту приезда целой оравы технических спецов из Германии, наши мужики эту трубочку аккуратно вытянули из панели обратно...

Слабонервным не входить )))
http://www.shytok.net/play-flash-game-377.html

(125) а с Украины открыт

https://pp.vk.me/c9882/u56341324/111568784/y_5c9d8ca5.jpg

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек, ну, или дать одному в морду.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/3/3472312.jpg

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

(128) Кто в точки играл, тому труда не составит...))

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло

Любите жизнь...все равно отымеет,так хоть по любви..

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!)

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать..

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться))

Девушка не права до тех пор, пока не заплачет

У меня только что пытались вытащить кошелёк...Наивные, я его сама там найти не могу

http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/06/25/7/1403687808_997347870.png

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

- На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

http://ic.pics.livejournal.com/da_dzi/8465174/122817/122817_original.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=2d9q4r54fco

(131)
"Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой."
(с) И.Иртеньев

Зачетная игра, судя по трейлеру
http://store.steampowered.com/app/265930/

(129) у вас там не росреестра

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина — как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника карабин, который себе в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в нем.
Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

Пришел с армии, зашел в контакт. Смотрю на свой статус - "Пойду от армии отмажусь, скоро буду ". Обновлено 365 дней назад.

Совокупление - это процесс покупки совы

http://ok.ya1.su/uploads/posts/2013-04/1366086107_krasivie.jpg

Коротенько минут на сорок...
http://s020.radikal.ru/i722/1406/05/f5fcd170c139.jpg

(100) рекурсия

(150) У нас препод в институте любил задачки давать. При наборе в печать в типографии есть ограничения на количество страниц. Поэтому авторы выдергивали несколько листов и писали фразу "Как не трудно видеть...". Вот эти "как нетрудно видеть.." он предлагал нам восстановить в качестве задания.

Доктор при мелком прописал в попу вставлять свечки, мелкий начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

(124) опера с турбо-кнопкой выручаэ!

(117) у тебя злостные шутки про тещу. с женой расстался из-за тещи?

http://www.izbyshki.ru/742245-revnost.html
Это у них в крови

Цели регрессионного анализа

    Определение степени детерминированности вариации критериальной (зависимой) переменной предикторами (независимыми переменными)

Мечта настоящего сисадмина
http://sharepix.ru/5129419tw27/

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол. Вонища. Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег!
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки стоп.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго! Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами!

(156) Неа, с женой я счастлив, поскольку у меня с тёще обряд избегания, встречи только по протокольным мероприятиям

(29) красава )))))))))))

http://mainfun.ru/uploads/images/01/39/25/2014/06/27/21667e.jpg

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

http://lh5.ggpht.com/-MKCGlW2novg/U6k_Y8rQvdI/AAAAAAAALWU/4Wf8OyBWg3U/s0/1545033_789095591135254_8654741772539989130_n.jpg

(159) странная мечта... чтоб к тебе в серверную принесли бухло, купленное на корпоратив и ты на него смотрел не смея тронуть?

(148)
сова купляться не хотела
и от леших улетела

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

"Совокупленье падших женщин,"-
Бледнея, тихо прошептал
Интеллегентнейший Аркадий,
По пальцу стукнув молотком.

http://copypast.ru/fotografii/foto_nu/podborka-sisek-86-/podborka-sisek-86-12.jpg

(52) "Не пить нельзя - умрешь от жажды!"

(169) предупреждать надо

(171) а буквосочетание "podborka-sisek" (причем дважды) никак не насторожило?)))

http://copypast.ru/uploads/posts/1403717885_9jwd2k8j.jpg

(90) Вы ошибаетесь, предполагая, что треугольник ACD из Вашего видео - равносторонний. Поэтому и строите криво.
Попробуйте начать построение не с точки А, а с другой точки, лежащей на той же прямой, но гораздо левее. Тогда у Вас все получится.

(171) А ник Пятница Мен - это ли не предупреждение?

http://copypast.ru/uploads/posts/1403717885_80xcoj8j.jpg

(175) именно)

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обоср@ться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/smewnye-kommentarii-iz-socialnullnyh-setej-69-/smewnye-kommentarii-iz-socialnullnyh-setej-69-005.jpg

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср@ть уже не могу!.

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/smewnye-kommentarii-iz-socialnullnyh-setej-69-/smewnye-kommentarii-iz-socialnullnyh-setej-69-031.jpg

http://dg54.mycdn.me/getImage?photoId=570643216461&photoType=3

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит:
-Мой дед был выше небоскрёба.
Немец говорит:
-А мой дед до звёзд доставал.
Русский спрашивает у немца:
-А звёзды круглые?
Немец:
-Круглые.
Русский:
-Мягкие?
Немец:
-Мягкие.
Русский:
-Так вот это - яйца моего деда!

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Давайте свежего чего нибудь

http://mainfun.ru/uploads/images/01/39/25/2014/06/27/4c4491_orig_.gif

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

(188) Придется открыть архив за 2004 год

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,
даже плавать нормально не может и тут один из американцев
между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

http://smspunk.ru/wp-content/uploads/2013/02/beremenna.jpg

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

http://demotivators.to/media/posters/520/95391215_upravlyaj-mechtoj-.jpg

http://demotivators.to/media/posters/394/84616245_chrevougodie-bolshe-ne-smertnyij-greh.jpg

http://top-gid.ru/uploads/posts/2012-12/05/sms-perepiski-30-foto_12_1.jpg

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и...... ну, занимается с ней любовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленькая моя?!

Ближе к старости проявления лени называют мудростью...

Секс как веснушки. У кого-то есть, у кого-то нет.

8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:- Мой-мой... Я сейчас туда ср...ть буду!

Тракторист Василий, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо
свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый
коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был
очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень
длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий
генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего
члена до яиц . Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,
что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её
членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме !

Вы бы хоть предупреждали емае что там за картинки!!!

http://i1.i.ua/prikol/pic/5/1/848215.jpg

В своё время очень нравился этот анек:

Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы
мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я
вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!

лето - это когда в транспорте не открываются те окна, которые невозможно закрыть зимой.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

http://altfast.ru/uploads/posts/2013-09/1378794280_sms-080a.jpg

Приходит бaбуля к врaчу.
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

Чем пахнет детство? - мы забыли.
Ириской, смехом, молоком...
Чем пахнут взрослые? - банально,
Парфюмом, грустью, коньяком.

200

(214) Эстонец?

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

(215) просто ведет текстовую трансляцию с пятничной попойки

(215) санкт-петербург )))

(118)  эт че, кабачковая икра под коньяк? ...действительно пятнично :)

Дикторы на японском ТВ - куклы, безошибочно читающие тексты сообщений
http://news.mail.ru/foto/194473/

(201)- Что, вынуть маленькая моя?!
В оригинале он такой шепотом "тихо-тихо-тихо"

(220) баян

(219) напоминает анекдот:

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я могу ходить по потолку.
- Покажите.
- Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(Врач, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача. Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
- Не.. . не смогу еще раз по потолку.. . пьян уже.. .
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком.. . Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

холодно

(220) какие страшные...

тут мотоцикл не проезжал?

http://www.youtube.com/watch?v=r4POQJa4v4U

(226)Кавасаки?

(228) тоже японский, но другой марки

(230) Промахнулся ((

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что,
на x*ю стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Я так и спросил!

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

http://i64.fastpic.ru/big/2014/0627/31/777971c7da7dfea9ecc7312d6399f931.png

Из всех постов сегодня этот (214) - самый смешной ))))

(236) Красава!!!

(236) В прошлую пятницу меня быстро срезали)))

Я прочпокал Сузуку?

(239) ага, 9 минут провисел

(240) [Сообщение удалено] [Defender aka LINN, 27.06.14 - 16:13]
Нинада мне тут, 2 минуты. :)

ненене, зафиксировал

я вот думаю может соревнование устроить? :)

(247) начинай, след бан 3 дня

(0) что за алкашная голосовалка?

я бы предложил такую сегодня

1. Секас
2. Молочный коктейль с шоколадным протеином
3. Тренировка в спортзале
4. Прогулка в лесу
5. Просмотр кино

(249) на фото в личке - Кончита?

(249) Качки такие качки

Композитор, саунд-продюсер. Книги. Живопись.
Да эт засланец какой-то... црушник небось...

(253) Небось, и поет хорошо...
И не бреется...

(249) Прямо мое расписание на сборах в армии. Только секас, в переносном смысле.

(249) Кино не про трансов?

(249) это то, чего больше всего тебе не хватает? )))