В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё и добрая".

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную?

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

Нельзя впихнуть невпиху..вываемое.

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пид@расы их принципиально не включают.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Цели регрессионного анализа

    Определение степени детерминированности вариации критериальной (зависимой) переменной предикторами (независимыми переменными)

Мечта настоящего сисадмина
http://sharepix.ru/5129419tw27/

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол. Вонища. Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег!
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки стоп.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго! Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами!

(156) Неа, с женой я счастлив, поскольку у меня с тёще обряд избегания, встречи только по протокольным мероприятиям

(29) красава )))))))))))

http://mainfun.ru/uploads/images/01/39/25/2014/06/27/21667e.jpg

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

http://lh5.ggpht.com/-MKCGlW2novg/U6k_Y8rQvdI/AAAAAAAALWU/4Wf8OyBWg3U/s0/1545033_789095591135254_8654741772539989130_n.jpg

(159) странная мечта... чтоб к тебе в серверную принесли бухло, купленное на корпоратив и ты на него смотрел не смея тронуть?

(148)
сова купляться не хотела
и от леших улетела

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

"Совокупленье падших женщин,"-
Бледнея, тихо прошептал
Интеллегентнейший Аркадий,
По пальцу стукнув молотком.

http://copypast.ru/fotografii/foto_nu/podborka-sisek-86-/podborka-sisek-86-12.jpg

(52) "Не пить нельзя - умрешь от жажды!"

(169) предупреждать надо

(171) а буквосочетание "podborka-sisek" (причем дважды) никак не насторожило?)))

http://copypast.ru/uploads/posts/1403717885_9jwd2k8j.jpg

(90) Вы ошибаетесь, предполагая, что треугольник ACD из Вашего видео - равносторонний. Поэтому и строите криво.
Попробуйте начать построение не с точки А, а с другой точки, лежащей на той же прямой, но гораздо левее. Тогда у Вас все получится.

(171) А ник Пятница Мен - это ли не предупреждение?

http://copypast.ru/uploads/posts/1403717885_80xcoj8j.jpg

(175) именно)

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обоср@ться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/smewnye-kommentarii-iz-socialnullnyh-setej-69-/smewnye-kommentarii-iz-socialnullnyh-setej-69-005.jpg

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср@ть уже не могу!.

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/smewnye-kommentarii-iz-socialnullnyh-setej-69-/smewnye-kommentarii-iz-socialnullnyh-setej-69-031.jpg

http://dg54.mycdn.me/getImage?photoId=570643216461&photoType=3

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит:
-Мой дед был выше небоскрёба.
Немец говорит:
-А мой дед до звёзд доставал.
Русский спрашивает у немца:
-А звёзды круглые?
Немец:
-Круглые.
Русский:
-Мягкие?
Немец:
-Мягкие.
Русский:
-Так вот это - яйца моего деда!

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Давайте свежего чего нибудь

http://mainfun.ru/uploads/images/01/39/25/2014/06/27/4c4491_orig_.gif

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

(188) Придется открыть архив за 2004 год

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,
даже плавать нормально не может и тут один из американцев
между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

http://smspunk.ru/wp-content/uploads/2013/02/beremenna.jpg

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

http://demotivators.to/media/posters/520/95391215_upravlyaj-mechtoj-.jpg

http://demotivators.to/media/posters/394/84616245_chrevougodie-bolshe-ne-smertnyij-greh.jpg

http://top-gid.ru/uploads/posts/2012-12/05/sms-perepiski-30-foto_12_1.jpg

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и...... ну, занимается с ней любовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленькая моя?!

Ближе к старости проявления лени называют мудростью...

Секс как веснушки. У кого-то есть, у кого-то нет.

8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:- Мой-мой... Я сейчас туда ср...ть буду!

Тракторист Василий, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо
свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый
коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был
очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень
длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий
генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего
члена до яиц . Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,
что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её
членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме !

Вы бы хоть предупреждали емае что там за картинки!!!

http://i1.i.ua/prikol/pic/5/1/848215.jpg

В своё время очень нравился этот анек:

Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы
мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я
вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!

лето - это когда в транспорте не открываются те окна, которые невозможно закрыть зимой.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

http://altfast.ru/uploads/posts/2013-09/1378794280_sms-080a.jpg

Приходит бaбуля к врaчу.
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

Чем пахнет детство? - мы забыли.
Ириской, смехом, молоком...
Чем пахнут взрослые? - банально,
Парфюмом, грустью, коньяком.

200

(214) Эстонец?

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

(215) просто ведет текстовую трансляцию с пятничной попойки

(215) санкт-петербург )))

(118)  эт че, кабачковая икра под коньяк? ...действительно пятнично :)

Дикторы на японском ТВ - куклы, безошибочно читающие тексты сообщений
http://news.mail.ru/foto/194473/

(201)- Что, вынуть маленькая моя?!
В оригинале он такой шепотом "тихо-тихо-тихо"

(220) баян

(219) напоминает анекдот:

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я могу ходить по потолку.
- Покажите.
- Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(Врач, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача. Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
- Не.. . не смогу еще раз по потолку.. . пьян уже.. .
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком.. . Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

холодно

(220) какие страшные...

тут мотоцикл не проезжал?

http://www.youtube.com/watch?v=r4POQJa4v4U

(226)Кавасаки?

(228) тоже японский, но другой марки

(230) Промахнулся ((

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что,
на x*ю стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Я так и спросил!

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

http://i64.fastpic.ru/big/2014/0627/31/777971c7da7dfea9ecc7312d6399f931.png

Из всех постов сегодня этот (214) - самый смешной ))))

(236) Красава!!!

(236) В прошлую пятницу меня быстро срезали)))

Я прочпокал Сузуку?

(239) ага, 9 минут провисел

(240) [Сообщение удалено] [Defender aka LINN, 27.06.14 - 16:13]
Нинада мне тут, 2 минуты. :)

ненене, зафиксировал

я вот думаю может соревнование устроить? :)

(247) начинай, след бан 3 дня

(0) что за алкашная голосовалка?

я бы предложил такую сегодня

1. Секас
2. Молочный коктейль с шоколадным протеином
3. Тренировка в спортзале
4. Прогулка в лесу
5. Просмотр кино

(249) на фото в личке - Кончита?

(249) Качки такие качки

Композитор, саунд-продюсер. Книги. Живопись.
Да эт засланец какой-то... црушник небось...

(253) Небось, и поет хорошо...
И не бреется...

(249) Прямо мое расписание на сборах в армии. Только секас, в переносном смысле.

(249) Кино не про трансов?

(249) это то, чего больше всего тебе не хватает? )))