Виннипух на дагестанском языке.
http://www.youtube.com/watch?v=9YSrvf5w3EI

http://demotivation.me/images/20140819/2i40hs8m77yl.jpg

http://demotivation.me/images/20140815/1qnj2il38q3f.jpg

(0) Пять балллов!!!

+5 А ослик всяко должен быть эстонцем.

дагестанского языка не существует =)

(5) Существует. Но их много. Как нам рассказывал КП: вокруг горы Даг горцы как могли вырыли землянки. И что-бы друг-другу объяснять какие потребности нужны, жесты трансформировали в мычащие звуки. Но тут пришли русские и коренные дагестанцы как смогли адаптировали услышанные слова. Но у каждого домика или поселения получился свой язык...
Он не пытался обидеть кого, это читал лекцию всем как побороть войны между кланами дагестанцев когда начался голод, а русские объединились.

(0) На татарском прикольнее :)
http://youtu.be/zxGrZ-vpnmo?t=45s

(7) зачем я это посмотрел?)

мой вам совет когда боретесь с колобком попейте воды

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает...

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

ты любишь воровать, но боишься?
ты любишь делать пакости исподтишка?
тогда эта работа для тебя!!!
Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!

тебя обижали с детства? твоя жизнь не удалась?
ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания?
тогда эта работа для тебя!!
Федеральная Служба Судебных Приставов - приходи работать и отомсти человечеству!!

Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол в недоумении спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Евреи ему и отвечают:
- Так мы же сала не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Украинская свадьба. В стельку бухой жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Иккк... Шо? На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! И шо, кто она?
- Да мы её толком и не бачили. Ты с ней познакомился и через три дня тово… женился.
- А хоть звать-то ее как?
- Та мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!..

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Зa несколько дней до свадьбы.
- Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить...
- Агa! Ящик водки возьмете, бап вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!!
- Да, что ты, милая! Просто возьмeм пивкa, посидим, расслабимся за жизнь потрепемся...
- Дa, кому ты лапшу на уши вешаешь?! А то я нa мaльчишникaх не бывaлa?!

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

Давно хочу найти ЭТО в оригинальной хохляцкой озвучке Киевнаучфильма, но не могу, может у кого есть
http://www.youtube.com/watch?v=CcyyJ0E-fZ0

-а как вам такой сценарий (из голливудского фильма):
ополченцы Буком жахнули по СУ-25, тот недолго думая спрятался за пролетавшим мимо боингом?
-тогда бы ракета бука пришла в замешательство и немного потоптавшись улетела бы домой...

Автомат Калашникова — дипломатический инструмент выражения категорического возмущения на дистанции до 500 метров.

Все это не серьезно, пока не озвучит Псаки.

-и тут они поняли, что 404 - слишком дорогая содержанка, как оказалось.
-Не "дорогая", а беспонтовая, тупая и ненужная: денег хочет, а в свет с ней не выйти, потому что как только рот откроет, так со стыда сгоришь. А еще запросто может проговориться о том, что ты ей в постеле наболтал.

Гейросоюз это всего лишь плохой прокси-сервер Пиндостана... который периодически забывается и начинает спорить сам с собой.

— Про "чёрные дыры" в космосе слышали?
— Да.
— Путин закрасил.

- Мертвое море знаешь?
- Да.
- Путин убил.

"Украинские ракеты очень непредсказуемые. Куда попадут, одному только ВВП известно."

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Да какая разница кого бомбить! Лишь бы в "национальных интересах" Пендосии. Кто этих туземцев различит...

посмотрев свой рейтинг Владимир Путин тихо прошептал, слава украине!

Порошенко, спрятавшись в Ставке Гитлера под Киевом, требует у уныло ковыряющейся в носу Меркель еще танков и самолетов.. Меркель в раздумьях..

В этом году вна украине небывалый урожай укропа.
Донецкие комбайнёры не успевают косить и скирдовать.

Баян?
Если в поиске картинок Гугла набрать "241543903", то вы увидите фотографии людей, засунувших головы в морозильные камеры.

Компьютерно-политическое

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Сisсо rоutеr. Далпайопы.

(15) http://rdemotivational.com/sites/default/files/user_uploaded/1c29412237e6e0fa82eb58e4672ca9e6.jpg

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!

Я, кстати, перешел со Свали и Мастдама на наш сыр. купил монастырский (то ли наш, то ли Беларусь). так он зараза у меня почти сразу начал косить под дорогой заграничный - плесенью покрываться. я его еще и поесть то не успел)

Еду в маршрутке.... спрашиваю водителя "На светофоре можно выйти?" ... Он в ответ: ".... В этой маршрутке можно всё....! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

(15) http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5654437_700b.jpg

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец то произнес - "Его брат был еще хуже". .

(15) Очередной тупобыдлопиндосодебилизм?

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

(15) Лучше введи в гугл поиск "zerg rush" :)

сколько дебилов в мире оказывается...

(26) две с лишним тысячи из них сейчас на мисте сидят

(7) это бомба :)
Пум пу рум с непередаваемым татарской интонацией - шедеврально :)

вчера проходил мимо витрины, смотрю продается 1С:Предприятие  Версия для обучения программированию.  
Такая весомая желтенькая коробка  - 400р стоит.
Подумал купить чтоль, почувствовать себя меценатом ))

(29) почему меценатом? три желтых книжки никогда не помешают, я купил

(24) да легко Gem?ht Zopf Zopf

(30) Они реально полезные и грамотно написанные или так, бумажная копия синтаксис помощника?

(31)майхен шилен зензе ... шилен наверное два раза надо использовать ... ну и грамматику править

Очередную пятницу испортили.  Можно закрывать.

Клчко прекрасен!. Ктстати прекрасный слух и чувство ритма - зря вы над ним смеетесь http://www.youtube.com/watch?v=yIIO7gxOAiY

(32) постеснялся бы. это ж жкк

(34) ТТ - тогда добьем:
сейчас звонил клиент
делился со мной своим искренним удивлением
закупает у поставщика товар
делает свою наценку 100%
и продает
устраивая дни скидок со скидками от 15 до 50%
так вот внезапно оказалось, что проданные со скидкой 50% вещи - вообще не приносят прибыли

идеи для оформления туалетов
http://designea.ru/ideya-dlya-oformleniya-tualeta/
http://www.designconceptideas.com/tag/hi-tech-toilets/

Так в Москве бездомные кушают арбузы по ночам
https://pbs.twimg.com/media/Bvk0SxAIYAMk4y6.jpg

(37) неужели такие бывают ? как он еще на плаву держится ?

(40) Тут два варианта либо купил за 2 продал за 4 и на эти 2% и живёшь. Либо купли за 6 продай за 5, лишь бы купцом считали.

(41) О_о второй вариант чет подозрительный . на что жить то тогда ?

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/6/8/3779868.jpg

(43) Дайте двух!)))))

http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-8-18/1408344933/fotopodborka_ponedelnika_122_foto_99.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-8-19/1408432151/fotopodborka_vtornika_101_foto_32.jpg

(43) (45) Зачётная вакуха! :)))))

(48) Это не вакуха, а резюме ;)

(49) +1, сории, зачетное резюме! :)))

(24) Попробуй это перевести: Basil whereas John had had had had had had had had had had a better effect on the teacher

Прогуливаясь по улице я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: "Вот блин, он выглядит как мой". И я побежал домой.

Нет, мой оставался дома и чистил обувь.

Фабио Капелло заявил, что сборная России по футболу на ЧМ-2014 вообще не ездила... Мало ли кто купил майки с фамилиями игроков

(24) Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

(54) угу :).. Бухало бухало :)

(56) садись, два

(0) пару лет назад в гаграх смотрели "простоквашино" на абхазском языке - тоже жесть ))

(58) простоквашино, на любом языке, отличном от русского, будет жесть

Кагбэ Абраша рассказывает кагбэ Мойше про события в Крыму:

Мойша, у нас тут бардак. Русские военные окружили украинские военные части и кричат им «Сдавайтесь!». А те в ответ кричат «Русские не сдаются!». И уже давно так кричат, несколько дней.

(19) когда цитируют, обычно в кавычки берут :)

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? :))

какая тухлая пятница. закрыть надо

(63) Зачем? И так давно ее не было..

https://www.dropbox.com/s/7gxzghkze4pm7d3/Глумление.JPG

Таджикский Библий

...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь
и янь...

http://cs614826.vk.me/v614826823/1d416/2BXydXuMhSY.jpg

http://cs14112.vk.me/c540101/v540101187/14d13/z6ywKud0Fp0.jpg

http://s4.stc.all.kpcdn.net/f/4/image/98/71/837198.jpg?0.772506031732291

(69) все будут переца в желтый

(70) тоже сразу так подумал.

(70) (71) типппа...ияяяя..ещеееее .. неееее...решил кккккуда поехаааать

(70) Не факт. В желтых будут понаехавшие, ибо быстро не сориентируются. В красных и синих - местные, кто каждый день по одному маршруту ездит, и в них должно быть посвободнее. ))  
По сути - хрень какая-то. ))

(69) жесть, в желтых давка будет, хотя можно в желтых кондеи не включать! =))

А если мне надо с красной но синюю я должен лезть через желтые? Скачки как на майдане. Точно хрень.

(73) по сути - присоединить больше вагонов, чем вмещает станция для посадки. Тем самым увеличить количество пассажиров, сделав проезд в синих и красных комфортнее. Хорошая мысль в целом, но для людей которые столкнутся с этим впервые будут проблемы.

(73) >В красных и синих - местные, кто каждый день по одному маршруту ездит

только те кому с красной на красную или с синей на синюю. часть вынужденна будет ехать в желтых.

(75)Если тебе надо с красной на синюю или наоборот, то тебе надо садиться в желтые вагоны и никуда не лезть.

А время на погрузку и путаницу? Лучше по старинке )) http://i67.fastpic.ru/big/2014/0822/31/2d274d52858e7baedb6bb015b3d11e31.jpg

А размера платформы-то хватит? А то приедет поезд, а два вагона (к примеру) болтаются в туннеле )))

(80) Садись, два! ))

(80) не хватит. 4 вагона "неправильного" цвета будут болтаться в тоннеле. На картинке об этом написано.

На жёлтых надо писать для тридварасов. Крупными буквами.

Похоже, на желтые вагоны нагрузка будет в два раза сильнее, чем на остальные. Даже если все будут ездить по-умному.

(81) Палюсь! (((

(14) Гы. А последнее - це мой кретив.
Очередной мой креатив пошёл по рукам. Це перемога.

фигня.. этак можно полдня проутюжить подземку, пока сообразишь, что сел в неправильный вагон :)

зато в объяснительной причину опоздания можно указать "да.. подали все желтые вагоны.." )

(84) вполне может быть. Надеюсь они сперва снимут статистику и прикинут, что процентов 20 - 30 точно будут ехать в желтых, когда вполне могли бы довольствоваться "базовым" цветом.

(81) э.. учитель.. кончай пары раздавать :)
кол тебе :) вот :)

(87) Подали все НЕжелтые вагоны ))

(84) "Похоже, на желтые вагоны нагрузка будет в два раза сильнее, чем на остальные. Даже если все будут ездить по-умному"
Тем не менее, всего вагонов становится на 50% больше, а значит общая нагрузка снижается...

(91) может быть такая нехорошая ситуация, что суммарная загрузка синих и красных будет меньше загрузки желтых.

Стоит мне кажется в дальнейшем после введения такой системы, собрать данные о том на какие станции и с какой люди чаще всего ездят, и уже по этой инфе раскрасить станции, а не просто через одну.

а в нашем метро вагоны проходные ... пофих в какой заходить и в каком выходить

(73) понаехавшие будут садиться в какие попало, а когда останутся в туннеле на нужной станции... ну не знаю что будет. но жесткач однозначно ))
(76) у них будут истерики и инфаркты.

(94) в мск на кольцевой вроде такие вагоны появились..
проход ограничивается только дверьми в водительский отсек, и спереди и сзади :)

(93) а можно вообще каждый месяц менять цвета станций ))

(97) для остроты ощущений ?

(97) лучше на схемах в метро цвета менять а вагоны и станции осаить как есть.

(97) угу.. и формулу для вычислений: "в каком вагоне мне ехать в первую пятницу мая месяца будущего года .. "

(100) 1С:Метро ))

(99) точно! Сколько денег можно будет поднять на продаже свежих схем ))

(95) Ну не знаю. Вот были в Сочи там есть электро-поезд "Ласточка". Там заблаговременно сообщают о том, что выходить можно только через опр. вагоны. К тому же когда вагоны будут разного цвета уже люди внимательней будут. Можно еще что-то типа рекламы-сообщения сделать в виде большого стэнда или плаката. В вагонах по мониторам сообщать и т.д. и т.п. И все будет норм.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.

(100) это очень сильно попахивает "Драконьим покером" Р.Асприна :)

«Наиболее сложная карточная игра для всех измерений. По существу - покер с шестью картами на руках, отличается лишь тем, что в игре применяется так называемый "условный модификатор", который меняет значение карт в зависимости от числа игроков, дня недели, ориентации игроков по сторонам света, цвета стен помещения, в котором идет игра, высшей карты, которая принесла выигрыш в предпоследней сдаче, и так далее. Словом, вы все усекли»

почитайте юморок 8-летней давности..
http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=3984

когда-то это было смешно :)

дискриминация дальтоников

(76) А вот турки тупо перрон строят в 2 раз длиннее. И в час пик, соответственно, пускают поезда, которые, ВНЕЗАПНО, в 2 раза длиннее обычных. Дикари, чо с них взять.

(108) На кольцевой линии можно посмотреть на первый и последний вагоны - они уже ниже загружены, так как выход почти на всех платформах в середине и можно очень долго пробираться через народ.

http://yandex.ru/images/search?text=squirting%20orgasms&uinfo=sw-1536-sh-864-ww-1395-wh-678-pd-1.25-wp-16x9_1920x1080