Имя: Пароль:
LIFE
Юмор
OFF: Пятница 13-ое!
🠗 (aka AMIGO 16.02.2015 08:37)
0 CHerypga
 
13.02.15
09:30
1. Быдлокодинг 41% (7)
2. Своё 24% (4)
3. Сиськи 18% (3)
4. Пиво 12% (2)
5. Коньяк 6% (1)
Всего мнений: 17

Вот так простенько, но со вкусом можно задать условие в параметрах виртуальной таблицы

ВЫБОР
    КОГДА &ТехнологическаяНоменклатура
            И &НетехнологическаяНоменклатура
        ТОГДА ИСТИНА
    ИНАЧЕ ВЫБОР
            КОГДА &ТехнологическаяНоменклатура
                    И НЕ &НетехнологическаяНоменклатура
                ТОГДА Номенклатура В (&СписокНоменклатуры)
            ИНАЧЕ ВЫБОР
                    КОГДА &НетехнологическаяНоменклатура
                            И НЕ &ТехнологическаяНоменклатура
                        ТОГДА НЕ Номенклатура В (&СписокНоменклатуры)
                    ИНАЧЕ ЛОЖЬ
                КОНЕЦ
        КОНЕЦ
КОНЕЦ
1 Бубка Гоп
 
13.02.15
09:32
(0) мои глаза! кровь! что я только что прочитал?? откуда это?
2 utilize
 
13.02.15
09:33

Своё
3 Demetres
 
13.02.15
09:34
(0) Опять сатанисты разбущевались.

Своё
4 Гобсек
 
13.02.15
09:37
"12.02 18:24   MIGnews.com
Юноше в США впервые в мире уменьшили мужской половой орган
В США 17-летнему подростку провели операцию по уменьшению полового органа. Об этом сообщает The Daily Mail. Из-за большого размера своего детородного органа юноша не мог ни иметь интимных отношений, ни заниматься подвижными видами спорта.
Отмечается, что хирурги были шокированы, когда молодой человек впервые пришел к ним на прием. После измерений выяснилось, что длина его пениса в неэрегированном виде составляет почти 18 сантиметров, а окружность - около 25 сантиметров. В возбужденном состоянии размер члена не увеличивался, однако юноша пожаловался, что не раз попадал в неловкие ситуации из-за нежелательной эрекции.
...
После процедуры врачи не стали проводить замеры пениса пациента, однако констатировали, что "изменения были внушительными". Лечащий врач юноши отметил, что никаких заболеваний у подростка обнаружено не было. Отмечается, что подросток после проведенной операции был "в восторге". "
http://mignews.com/news/health/world/120215_181702_12362.html
5 CHerypga
 
13.02.15
09:38
а вот программист(ххх) пишет после беседы с пользователями по поводу реализации раздельного учета НДС

ххх:смотрела их пожелания
ххх:с раздельным учетом ндс , заморочки больше в зарплате

ууу:щщщито?
ууу:где связь зарплаты и НДС?

ххх:резервы
ххх:это резервы
ххх:29 счет
6 ixilimuse
 
13.02.15
09:38
https://www.youtube.com/watch?v=8xdzijP-1mA Вот что бывает в Пятницу 13... Бу га га

Своё
7 CHerypga
 
13.02.15
09:40
а вот так можно из управленческого регистра вытащить счет бух.учета

ВЫБОР
    КОГДА ПартииТоваровНаСкладахОстаткиИОбороты.Склад В (&СписокМест10_1)
            И ПартииТоваровНаСкладахОстаткиИОбороты.Номенклатура В ИЕРАРХИИ (&ГруппаМПЗ10_1)
        ТОГДА "10.1"
    ИНАЧЕ ВЫБОР
            КОГДА ПартииТоваровНаСкладахОстаткиИОбороты.Склад В (&СписокМест10_2)
                    И ПартииТоваровНаСкладахОстаткиИОбороты.Номенклатура В ИЕРАРХИИ (&ГруппаМПЗ10_2)
                ТОГДА "10.2"
        КОНЕЦ
КОНЕЦ КАК Субсчет

Пиво
8 MaxS
 
13.02.15
09:41
(6) Рекурсия?
а если кот гоняется за своим хвостом - это зацикливание?
9 ixilimuse
 
13.02.15
09:44
(8) Или рекурсивное зацикливание? О_о
10 Smallrat
 
13.02.15
09:51

Быдлокодинг
11 Адинэснег
 
13.02.15
09:52
(5) ему сказали просто диск ИТС привезти, а он решил подхалтурить

Пиво
12 Зеленый пень
 
13.02.15
09:53
Учитесь:
                        ИначеЕсли ТипЗнч(Объект) = ТипЗнч(Справочники.ХарактеристикиНоменклатуры.СоздатьЭлемент()) или
                                  ТипЗнч(Объект) = ТипЗнч(Справочники.ЕдиницыИзмерения.СоздатьЭлемент()) или
                                  ТипЗнч(Объект) = ТипЗнч(Справочники.Номенклатура.СоздатьЭлемент()) Тогда

Быдлокодинг
13 Бубка Гоп
 
13.02.15
09:54
(12) шедеврально. и главное - работает!
14 XLife
 
13.02.15
10:05
15 MaxS
 
13.02.15
10:05
(12) Организация = Справочники.Организации.НайтиПоНаименованию(ОбъектОрганизация);

Быдлокодинг
16 kosts
 
13.02.15
10:07
(15) У нас после внедрения франчами было подобное...
18 anatoly
 
13.02.15
10:11
(4) тоже хотел эту новость запостить. опоздал.
а вы говорите 22 см...

Сиськи
19 Aleksandr N
 
13.02.15
10:13
Попытка
   ЭлементФормы.АктивиризоватьПоУмолчанию();
Исключение
КонецПопытки;
20 hhhh
 
13.02.15
10:16
(18) это наверно перевели неправильно. У них же нет сантиметров, они в дюймах пишут. А переводчик перевел как 18см.
21 anatoly
 
13.02.15
10:19
(20) а ты можешь представить 25 см в обхвате?
это 8 см в диаметре - как мой кулак.
в какую дырку он влезет??

не, ну я в фильмах всякое видел, а в жизни?...
22 hhhh
 
13.02.15
10:21
(21) ну я и говорю, что-то неправильно перевели дюймы в сантиметры
23 Wirtuozzz
 
13.02.15
10:21
Всех с пятницей!

Своё
24 AntiBuh
 
13.02.15
10:22
(22) т.е. на самом деле 18 дюймов в обхвате?
25 dumb851
 
13.02.15
10:22
26 ktvladimir
 
13.02.15
10:24
(24) ыыы 18 дюймов те 18 * 2.54/3.1416 получаем 14.5 см в диаметре... конечно неудобно чуваку было бы)))
27 Cube
 
13.02.15
10:25
Журнализды, такие журнализды)))
28 anatoly
 
13.02.15
10:29
(25) последняя картинка в тему 18/25 в обхвате )))
29 hhhh
 
13.02.15
10:39
(22) нет, я думаю, переводчик переводил в сантиметры не с тем коэффициентом.
30 hhhh
 
13.02.15
10:40
(26) 25 там. Не 18.
32 Адинэснег
 
13.02.15
10:41
ахтунг! МПХ всю пятницу обсуждать - давно пятницо не та
33 Ndochp
 
13.02.15
10:44
В типовой:

// функция ищет элемент в массиве. Если находит - возвращает его индекс, иначе -1
Функция ВернутьИндексВМассиве(МассивДанные, Элемент) Экспорт
  Если МассивДанные = Неопределено Тогда
    Возврат -1;
  КонецЕсли;
  Для ИндексЭлемента = 0 По МассивДанные.ВГраница() Цикл
    Если  (МассивДанные[ИндексЭлемента] = Элемент) Тогда
      Возврат ИндексЭлемента;
    КонецЕсли;    
  КонецЦикла;
  // не нашли элемент
  Возврат -1;
КонецФункции


Почему не

Функция ВернутьИндексВМассиве(МассивДанные, Элемент) Экспорт
  Если МассивДанные = Неопределено Тогда
    Возврат -1;
  КонецЕсли;
  Рез = МассивДанные.Найти(Элемент);
  Возврат ?(Рез = Неопределено, -1, Рез);
КонецФункции

Быдлокодинг
34 utilize
 
13.02.15
10:45
чето не смешно с кусков кода
35 AntiBuh
 
13.02.15
10:45
(33) количество строк = Профит
36 Адинэснег
 
13.02.15
10:45
пора разбавить черные члены
http://copypast.ru/oli.php?http://s001.radikal.ru/i195/1104/2b/ff20b0c20413.gif
38 ktvladimir
 
13.02.15
10:55
да пофиг на быдлокод. я встречал тиражное решение  (1с совместимо) на 7.7. где движения документов было сделано на справочниках. тупо движение создавался справочник. отмена проведения справочник удалялся. перепроведение документов за менсяц (~1500 документов) выполнялся около 12 часов на хорошем таком серваке).. а вы быдлокодинг
39 ktvladimir
 
13.02.15
10:56
Для тех кто не верит попробуйте поискать 1С. Салон красоты  на 7.7 :)
40 Бубка Гоп
 
13.02.15
10:57
(38) че прям целый справочник? или элемент все таки?
41 ktvladimir
 
13.02.15
10:58
ну элементы естественно. суть все поняли, смысл словам цепляться
42 anatoly
 
13.02.15
10:58
(36) (37) можно так еще: http://fitfan.ru/fotki/7472-sportivnye-popki-6.html

(38) (39) верю )) сам на таком работаю, правда 8.1 - Арена ВМС. никаких доков/РН - только справочники и неподчиненные РС.
43 Vladal
 
13.02.15
11:00
(17) Хотя было бы достаточно написать так:
Справочник = Сотрудник.ПолучитьОбъект();

тут 2 варианта: писатель не понимает действия или Сотрудник - объект, полученные по COM- (OLE)-соединению. Тогда да, из "потустороннего мира" ком-соединения можно вытянуть только примитивные типы вроде Число, Строка, Булево, Дата.
44 Злобная Печенька
 
13.02.15
11:07
(32) Давайте обсуждать сиськи!

Сиськи
45 ktvladimir
 
13.02.15
11:07
сегодня пятница.. ну его этот 1с).

Такая байка.

ДВО РАН. конференция посвященная не помню чему да и не важно. Один из участников Американец, живо интересующийся русским языком, пословицами, жаргонами итд. И вот он услышал выражение "человек с большой буквы" оно ему очень понравилось. Все время конференции его сопровождала сотрудница с русской стороны, которая ему все показывала, была переводчиков, помогала в освоении языка итд. В общем везде с ним. И вот конференция заканчивается. Заключительный фуршет. Слово берет американец. Расписывает как все было здорово, как было все интересно, какие замечательные люди особенно его куратор. И заключительная фраза, - "я хочу поднять бокал за (не помню как зовут, неважно). за женщину с большой Ж". занавес
46 DCKiller
 
13.02.15
11:09
(44) От тебя такое желание слышать как-то странно...
47 anatoly
 
13.02.15
11:10
(44) давайте. показывай!
48 Demetres
 
13.02.15
11:10
(46) Может и странно слышать, но надо заметить предложение правильное.
49 Grekos2
 
13.02.15
11:14
(44)  Выкладывай фотку.
50 anatoly
 
13.02.15
11:15
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
51 anatoly
 
13.02.15
11:16
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
52 IUnknown
 
13.02.15
11:17
приходит мужик в баню и видит другого с елдой до колена
- ух ты!! такой был или оттянул как-то?
- оттянул...
- как?
- привязал гирьку пудовую ... недельку потаскал ... вот он таким и стал
мужик летит домой... находи гирю, но в полтора пуда ... неделю таскает ... елда ниже колена ... он по бабам ... а он не встает ... мужик его и так ... и сяк ... подруга и титьками и ротиком ... не встает
бежит мужик назад в баню ... находит советчика и к нему с вопросом
- мужик ты в курсе, что елда после оттягивания вставать не хочет?
- хз ... у меня он и до оттягивания не вставал
- а зачем ты его тогда так оттягивал
- да бывают ситуации ... в туалет сходишь а бумаги нет ... вот я им и подтираюсь
- а мне что теперь делать?
- не знаю ... ну можешь им зубы чистить
53 Heckfy
 
13.02.15
11:18
54 anatoly
 
13.02.15
11:19
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи#дить!!!
55 anatoly
 
13.02.15
11:20
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- #удила! А на что хоть она поставила?
56 anatoly
 
13.02.15
11:25
и напоследок:

Очень грамотное объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer!

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
59 Drac0
 
13.02.15
11:44
(21) http://www.dailymail.co.uk/health/article-2950409/World-s-penis-REDUCTION-surgery-Teenager-requested-op-genitals-grew-large-stopped-having-sex.html

Все правильно перевели. Просто он имел форму мяча для регби :)
60 Cube
 
13.02.15
11:46
(56) Неплохо))
62 ktvladimir
 
13.02.15
11:48
(59) смотрю зацепила эта информация )
63 Злобная Печенька
 
13.02.15
11:51
(46) Мне не может нравится красивое?)))
(47) Специально для тебя (.Y.)
64 Бубка Гоп
 
13.02.15
11:53
(63) больше похоже на глаза гомера симпсона
65 Drac0
 
13.02.15
11:54
(62) Чисто из любопытства ,чтобы удостовериться в профессионализме отечественных журналистов. Обидно, когда людей ругают ни за что :)
66 ktvladimir
 
13.02.15
11:56
(63) нет нет нет не хотим абстрактно, нет нет нет мы хотим реал)
67 AlexITGround
 
13.02.15
11:58
(1) НиПисти(), все шикарно, ты ничего не понимаешь :)
68 AlexITGround
 
13.02.15
12:07
(15) ахахахах, супер :)))
71 Злобный монстр
 
13.02.15
12:23
Никогда не говорите девушке комплимент про ее усы... даже если они чертовски красивы

Сиськи
72 El_Duke
 
гуру
13.02.15
12:31
(51) класс !
74 kosts
 
13.02.15
12:33
(72) Хорошо у меня нету бороды
75 IUnknown
 
13.02.15
12:35
76 anatoly
 
13.02.15
12:47
77 IUnknown
 
13.02.15
12:49
))) баян
78 palladyi
 
13.02.15
12:50
(75) По моему это отец в платье с сыном...
79 Злобный монстр
 
13.02.15
13:00
81 ig0z
 
13.02.15
13:26
82 ig0z
 
13.02.15
13:26
up

Быдлокодинг
83 чувак
 
13.02.15
13:45
Проверьте свои знания по истории открытий и изобретений.
http://fishki.net/1425206-test-dlja-znatokov-mozhesh-li-ty-nazvat-avtorov-velikih-izobretenij.html
84 Explorer1c
 
13.02.15
13:49
(83) Мне сказали читать физику для 7го класса
85 Злобный монстр
 
13.02.15
13:57
(83) "Неплохо, но есть книги, которые нужно перечитывать регулярно."
86 Demetres
 
13.02.15
13:59
(83) Меня сказали "Браво, Александр Абрамович!" Почти все угадал 14/15
87 andreymongol82
 
13.02.15
14:05
(86) Мне тоже самое сказал... Он, наверное, всем так говорит?

Быдлокодинг
88 Рэйв
 
13.02.15
14:10
Браво, Александр Абрамович! 12/15
89 trooba
 
13.02.15
14:10
90 Kavar
 
13.02.15
14:21
91 Злобный монстр
 
13.02.15
14:22
Мало ссылок про навоз у Сбербанка! Надо еще штук 5-6 !
92 andreymongol82
 
13.02.15
14:24
(91) Мало навоза. Может призадумаются банкиры...
93 Злобный монстр
 
13.02.15
14:25
(92) Нефиг кредиты брать неподъемные! Не сторонник банков, но надо головой сначала думать, а не потом навоз привозить.
94 andreymongol82
 
13.02.15
14:27
(93) Выбора нет, либо неподъемные кредиты с кабальными условиями, либо прощай развитие производства, а то и бизнес.
95 Ёпрст
 
13.02.15
14:28
(840 таже фигня
96 dmpl
 
13.02.15
14:41
(92) Вместо того, чтобы продать этот навоз и погасить кредит на пару тыр. он его просто прокакал... вот потому он и неудачник.
97 anatoly
 
13.02.15
14:45
(96) может не мог продать...
но вообще шедевр - если специально купил!!
98 palpetrovich
 
13.02.15
14:52
99 Провинциальный 1сник
 
13.02.15
14:53
(72) "Бородатый анекдот" - кстати, именно от этого анекдота произошло. Но в дореволюционном оригинале был не профессор, а поп.
100 Злобная Печенька
 
13.02.15
14:53
Зто
101 Провинциальный 1сник
 
13.02.15
14:55
(92) А банк этот навоз продал.. навоз реальных денег стоит, даже с учетом погрузки-доставки банк прибыль получил от этого фермера! :)
102 anatoly
 
13.02.15
15:05
продолжу...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
103 anatoly
 
13.02.15
15:05
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
104 anatoly
 
13.02.15
15:05
Поезд: Москва-Мурманск (вагон купе). Входит в купе священник, в купе уже сидит мужчина. Священник здоровается и представляется: - здравствуйте, меня зовут отец Федор (далее отец Федор), в ответ - меня Василий (далее Василий).

Ну что Василий давайте выпьем за дальнюю дорогу и познакомимся поближе, предлагает отец Федор.

Василий - ну что Вы отец, я не пью, да и в компании с Вами мне это делать вовсе неудобно - грех.

отец Федор: Ну как знаете, а чарку преподнесу к своим устам (пьет). Ну что Василий пора и на перекур!

Василий: ну что Вы отец Федор, я не курю, да и при вас разве можно?

отец Федор: как знаешь Василий, а я пойду перекурю (уходит).

возвращается через 10 минут : Слушай Василий я там в тамбуре встретил двух хороших женщин, они не против присоединиться к нам или мы к ним заглянем не огонек, ты как на это смотришь?

Василий: Ну что Вы отче, я женат, имею жену и двух прекрасных дочек, да и покутить при Вас - это же грех! Нет я пас в этом деле.

отец Федор: Ну как знаешь сын мой а я пойду согрешу (уходит)...... проходит 2 часа и отец Федор возвращается довольный, потный, пьяный и немного уставший, заходит в купе и присаживается на ложе, наливает стопку и опрокидывает залпом.

Василий: отец Федор, можно задать Вам вопрос который меня долгое время мучает?

отец Федор: спрашивай сын мой.

Василий: Вот скажите пожалуйста - я не пью, не курю, не изменяю своей жене, очень люблю своих детей! А правильно ли я живу?

отец Федор: Василий, живешь то ты правильно - но ЗРЯ!
105 Skylark
 
13.02.15
15:16
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!
106 Skylark
 
13.02.15
15:20
Rогда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
107 Skylark
 
13.02.15
15:24
Учимся варить суп с фрикадельками:
1. Необходимо очистить пельмени от кожуры...
108 Тындр
 
13.02.15
15:27
От коньяка утром не так плохо как от 5 литров пива

Коньяк
109 stonewolf
 
13.02.15
15:28
Догоняет волк Красную Шапочку.
- Шапочка, хочешь, я поцелую тебя туда, куда ещё никто не целовал?
Шапка, с ленинским прищуром, сплёвывая окурок:
- В корзинку, что ли?
110 GROOVY
 
13.02.15
15:45
(108) 5 литров коньяка?
111 anatoly
 
13.02.15
15:47
- мне пожалуйста стакан холодной воды с микробами и хлоркой.
- ???
- ну, из под крана.
112 mortal
 
13.02.15
16:07
(107)
вот полный оригинальный рецепт
Наливается 75-граммовая рюмка ледяной водки и ставится в стороне, но на виду. Она служит стимулом сделать всё быстро и точно по методике.
      На плитку ставится кастрюля с водой, которая сразу и солится (потому что можно потом забыть, прецеденты были). Параллельно чистится немножко картошки, которую следует порезать как нравится (я предпочитаю параллелепипедами с помощью соответствующего кухонно-станочного оборудования).
      Когда вода закипит, в неё вносится картошка и (очень немножко!) перловой крупы. Сразу засовывается листок лаврушки и несколько крупных горошин душистого чёрного перчика. К моменту, когда оно закипит, из морозилки уже должны быть извлечены фрикадельки в мундире. Им перед варкой вообще следует минут пятнадцать побыть в комнатной температуре для отпотевания.
      Закипело? Вносим в кастрюлю фрикадельки в мундире (не чистить! а то были прецеденты) и аккуратно помешиваем, чтобы тесто мундиров не прилипало к кастрюле (были прецеденты). Когда фрикадельки всплывут, они варятся ещё минуты три-четыре, после чего в кастрюлю быстро засыпается некрупно порезанная луковица и пара нарезанных долек чеснока. Суп тут же заправляется петрушечкой с укропчиком и совсем маленьким децлом молотого красного перчика, после чего немедленно снимается с плиты и разливается в тарелочку*. Если и добавлять майонез, то самый-самый качественный, но всё равно сметанку он не заменит (были прецеденты), поэтому именно сметанка. Плитку имеет смысл сразу выключить (а то были прецеденты).
      Всё это вместе со стопочкой подаётся на стол и уплетается до остывания из расчёта одна стопочка водоньки на три ложки супа.
Если совсем невмоготу, можно с хлебом, но ни в коем случае не с белым (были прецеденты).
       Остывший суп повторному подогреванию не подлежит (а то были прецеденты), поэтому следует изготавливать его ровно столько, сколько будет съедено сейчас же, и не более.
114 MaxS
 
13.02.15
16:33
(91) http://news.ngs.ru/more/2069142/
Фермер Александр Бакшаев, который вывалил телегу навоза перед одним из куйбышевских офисов Сбербанка, оказался бывшим кандидатом в мэры Новосибирска.
115 palladyi
 
13.02.15
16:44
(114) мб предвыборная кампания?
116 anatoly
 
13.02.15
16:46
(115) скорее уже поствыборный высер. написано же:
...адвокат Александр Бакшаев выдвинулся в мэры Новосибирска 23 января 2014 года, но не представил к нужному сроку нужного количества подписей, которые должны были собрать самовыдвиженцы, и выбыл из предвыборной гонки.

кстати так и непонятно - фермер или адвокат?
117 palladyi
 
13.02.15
16:48
(116) фермер-адвокат, это как человек-паук. Он был адвокатом, но потом его укусил генномодифицированный фермер, после чего у адвоката появилось две суперспособности - он может откладывать телегу навоза и про**рать сроки подачи заявлений
118 palladyi
 
13.02.15
16:48
(116) Может, к следующим выборам готовится
119 Pooh
 
13.02.15
17:02
120 trooba
 
13.02.15
17:05
121 Фокусник
 
13.02.15
17:41
(103) Это анекдот, а у меня в детстве был реальный случай. У знакомого бабушка была слепая. Иногда детишки (друзья её внучка) прикалывались, она идет: а они бесшумно прокрадывались рядом.

Одна из таких ситуаций: пацанчик пытается втихую пройти мимо бабульки (в квартире), а она цап его! "Ты куда, мелец лезешь?"

Малый офигел!  Раньше всегда получалось прокрасться мимо.
Внук бабульки радостно: "а бабушке операцию на глазах сделали!" ;)
122 Волшебник
 
модератор
13.02.15
18:12
123 Фомич
 
13.02.15
19:57
Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.

— Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
124 Bww_
 
13.02.15
20:44
Сиськи в пятницу? ... извращенцы.
В пятницу возможен только коньяк.
125 1Сергей
 
16.02.15
08:35
(123)
>>Советские времена....
>>...В чем фишка?...

Ога, ога. Слэнг чисто совковый, ога
126 Nilee
 
16.02.15
18:02
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
127 DreamMaster
 
20.02.15
12:40
В базе упп переписанной франчами много где встречал:

Если Ложь Тогда
   ...
КонецЕсли;
128 Dmitry1c
 
13.03.15
13:08
(127) это удобно обновлять, если речь идет о типовом коде, который надо заремарить, чтобы он не выполнялся и потом был хорошо виден при сравнении-объединении :)

Быдлокодинг