Вот так простенько, но со вкусом можно задать условие в параметрах виртуальной таблицы

ВЫБОР
    КОГДА &ТехнологическаяНоменклатура
            И &НетехнологическаяНоменклатура
        ТОГДА ИСТИНА
    ИНАЧЕ ВЫБОР
            КОГДА &ТехнологическаяНоменклатура
                    И НЕ &НетехнологическаяНоменклатура
                ТОГДА Номенклатура В (&СписокНоменклатуры)
            ИНАЧЕ ВЫБОР
                    КОГДА &НетехнологическаяНоменклатура
                            И НЕ &ТехнологическаяНоменклатура
                        ТОГДА НЕ Номенклатура В (&СписокНоменклатуры)
                    ИНАЧЕ ЛОЖЬ
                КОНЕЦ
        КОНЕЦ
КОНЕЦ

(0) мои глаза! кровь! что я только что прочитал?? откуда это?

http://s010.radikal.ru/i311/1502/33/af2d4405aea9.jpg
Марьванна

(0) Опять сатанисты разбущевались.

"12.02 18:24   MIGnews.com
Юноше в США впервые в мире уменьшили мужской половой орган
В США 17-летнему подростку провели операцию по уменьшению полового органа. Об этом сообщает The Daily Mail. Из-за большого размера своего детородного органа юноша не мог ни иметь интимных отношений, ни заниматься подвижными видами спорта.
Отмечается, что хирурги были шокированы, когда молодой человек впервые пришел к ним на прием. После измерений выяснилось, что длина его пениса в неэрегированном виде составляет почти 18 сантиметров, а окружность - около 25 сантиметров. В возбужденном состоянии размер члена не увеличивался, однако юноша пожаловался, что не раз попадал в неловкие ситуации из-за нежелательной эрекции.
...
После процедуры врачи не стали проводить замеры пениса пациента, однако констатировали, что "изменения были внушительными". Лечащий врач юноши отметил, что никаких заболеваний у подростка обнаружено не было. Отмечается, что подросток после проведенной операции был "в восторге". "
http://mignews.com/news/health/world/120215_181702_12362.html

а вот программист(ххх) пишет после беседы с пользователями по поводу реализации раздельного учета НДС

ххх:смотрела их пожелания
ххх:с раздельным учетом ндс , заморочки больше в зарплате

ууу:щщщито?
ууу:где связь зарплаты и НДС?

ххх:резервы
ххх:это резервы
ххх:29 счет

https://www.youtube.com/watch?v=8xdzijP-1mA Вот что бывает в Пятницу 13... Бу га га

а вот так можно из управленческого регистра вытащить счет бух.учета

ВЫБОР
    КОГДА ПартииТоваровНаСкладахОстаткиИОбороты.Склад В (&СписокМест10_1)
            И ПартииТоваровНаСкладахОстаткиИОбороты.Номенклатура В ИЕРАРХИИ (&ГруппаМПЗ10_1)
        ТОГДА "10.1"
    ИНАЧЕ ВЫБОР
            КОГДА ПартииТоваровНаСкладахОстаткиИОбороты.Склад В (&СписокМест10_2)
                    И ПартииТоваровНаСкладахОстаткиИОбороты.Номенклатура В ИЕРАРХИИ (&ГруппаМПЗ10_2)
                ТОГДА "10.2"
        КОНЕЦ
КОНЕЦ КАК Субсчет

(6) Рекурсия?
а если кот гоняется за своим хвостом - это зацикливание?

(8) Или рекурсивное зацикливание? О_о

http://savepic.net/3513071.jpg
http://savepic.net/6416494.jpg
http://savepic.net/6364271.jpg
http://savepic.net/6361199.jpg
http://savepic.net/6362223.jpg

(5) ему сказали просто диск ИТС привезти, а он решил подхалтурить

Учитесь:
                        ИначеЕсли ТипЗнч(Объект) = ТипЗнч(Справочники.ХарактеристикиНоменклатуры.СоздатьЭлемент()) или
                                  ТипЗнч(Объект) = ТипЗнч(Справочники.ЕдиницыИзмерения.СоздатьЭлемент()) или
                                  ТипЗнч(Объект) = ТипЗнч(Справочники.Номенклатура.СоздатьЭлемент()) Тогда

(12) шедеврально. и главное - работает!

http://fishki.net/upload/users/360237/201502/13/cbfc0c020a2163f899f5179712e2039b.jpg

(12) Организация = Справочники.Организации.НайтиПоНаименованию(ОбъектОрганизация);

(15) У нас после внедрения франчами было подобное...

(4) тоже хотел эту новость запостить. опоздал.
а вы говорите 22 см...

Попытка
   ЭлементФормы.АктивиризоватьПоУмолчанию();
Исключение
КонецПопытки;

(18) это наверно перевели неправильно. У них же нет сантиметров, они в дюймах пишут. А переводчик перевел как 18см.

(20) а ты можешь представить 25 см в обхвате?
это 8 см в диаметре - как мой кулак.
в какую дырку он влезет??

не, ну я в фильмах всякое видел, а в жизни?...

(21) ну я и говорю, что-то неправильно перевели дюймы в сантиметры

Всех с пятницей!

(22) т.е. на самом деле 18 дюймов в обхвате?

http://vwp.su/archives/2MN7piDEg70.jpg
http://s019.radikal.ru/i601/1502/cf/0a205b737c90.jpg
http://s008.radikal.ru/i306/1502/2c/817d1dc93aa1.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/17835/31636.5/0_cd01f_b32f5188_orig
https://std3.ru/39/72/1423505029-397283f1f4863347fa0ea955768d1c61.jpg
http://s8.postimg.org/410ksd5at/7_Ps_RO8w_Bt_Bk.jpg
http://tormozow.net/wp-content/uploads/2014/02/WjdKf3GGzEM.jpg

(24) ыыы 18 дюймов те 18 * 2.54/3.1416 получаем 14.5 см в диаметре... конечно неудобно чуваку было бы)))

Журнализды, такие журнализды)))

(25) последняя картинка в тему 18/25 в обхвате )))

(22) нет, я думаю, переводчик переводил в сантиметры не с тем коэффициентом.

(26) 25 там. Не 18.

ахтунг! МПХ всю пятницу обсуждать - давно пятницо не та

В типовой:

// функция ищет элемент в массиве. Если находит - возвращает его индекс, иначе -1
Функция ВернутьИндексВМассиве(МассивДанные, Элемент) Экспорт
  Если МассивДанные = Неопределено Тогда
    Возврат -1;
  КонецЕсли;
  Для ИндексЭлемента = 0 По МассивДанные.ВГраница() Цикл
    Если  (МассивДанные[ИндексЭлемента] = Элемент) Тогда
      Возврат ИндексЭлемента;
    КонецЕсли;    
  КонецЦикла;
  // не нашли элемент
  Возврат -1;
КонецФункции


Почему не

Функция ВернутьИндексВМассиве(МассивДанные, Элемент) Экспорт
  Если МассивДанные = Неопределено Тогда
    Возврат -1;
  КонецЕсли;
  Рез = МассивДанные.Найти(Элемент);
  Возврат ?(Рез = Неопределено, -1, Рез);
КонецФункции

чето не смешно с кусков кода

(33) количество строк = Профит

пора разбавить черные члены
http://copypast.ru/oli.php?http://s001.radikal.ru/i195/1104/2b/ff20b0c20413.gif

да пофиг на быдлокод. я встречал тиражное решение  (1с совместимо) на 7.7. где движения документов было сделано на справочниках. тупо движение создавался справочник. отмена проведения справочник удалялся. перепроведение документов за менсяц (~1500 документов) выполнялся около 12 часов на хорошем таком серваке).. а вы быдлокодинг

Для тех кто не верит попробуйте поискать 1С. Салон красоты  на 7.7 :)

(38) че прям целый справочник? или элемент все таки?

ну элементы естественно. суть все поняли, смысл словам цепляться

(36) (37) можно так еще: http://fitfan.ru/fotki/7472-sportivnye-popki-6.html

(38) (39) верю )) сам на таком работаю, правда 8.1 - Арена ВМС. никаких доков/РН - только справочники и неподчиненные РС.

(17) Хотя было бы достаточно написать так:
Справочник = Сотрудник.ПолучитьОбъект();

тут 2 варианта: писатель не понимает действия или Сотрудник - объект, полученные по COM- (OLE)-соединению. Тогда да, из "потустороннего мира" ком-соединения можно вытянуть только примитивные типы вроде Число, Строка, Булево, Дата.

(32) Давайте обсуждать сиськи!

сегодня пятница.. ну его этот 1с).

Такая байка.

ДВО РАН. конференция посвященная не помню чему да и не важно. Один из участников Американец, живо интересующийся русским языком, пословицами, жаргонами итд. И вот он услышал выражение "человек с большой буквы" оно ему очень понравилось. Все время конференции его сопровождала сотрудница с русской стороны, которая ему все показывала, была переводчиков, помогала в освоении языка итд. В общем везде с ним. И вот конференция заканчивается. Заключительный фуршет. Слово берет американец. Расписывает как все было здорово, как было все интересно, какие замечательные люди особенно его куратор. И заключительная фраза, - "я хочу поднять бокал за (не помню как зовут, неважно). за женщину с большой Ж". занавес

(44) От тебя такое желание слышать как-то странно...

(44) давайте. показывай!

(46) Может и странно слышать, но надо заметить предложение правильное.

(44)  Выкладывай фотку.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

приходит мужик в баню и видит другого с елдой до колена
- ух ты!! такой был или оттянул как-то?
- оттянул...
- как?
- привязал гирьку пудовую ... недельку потаскал ... вот он таким и стал
мужик летит домой... находи гирю, но в полтора пуда ... неделю таскает ... елда ниже колена ... он по бабам ... а он не встает ... мужик его и так ... и сяк ... подруга и титьками и ротиком ... не встает
бежит мужик назад в баню ... находит советчика и к нему с вопросом
- мужик ты в курсе, что елда после оттягивания вставать не хочет?
- хз ... у меня он и до оттягивания не вставал
- а зачем ты его тогда так оттягивал
- да бывают ситуации ... в туалет сходишь а бумаги нет ... вот я им и подтираюсь
- а мне что теперь делать?
- не знаю ... ну можешь им зубы чистить

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/3/4777358.jpg

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи#дить!!!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- #удила! А на что хоть она поставила?

и напоследок:

Очень грамотное объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer!

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

(21) http://www.dailymail.co.uk/health/article-2950409/World-s-penis-REDUCTION-surgery-Teenager-requested-op-genitals-grew-large-stopped-having-sex.html

Все правильно перевели. Просто он имел форму мяча для регби :)

(56) Неплохо))

(59) смотрю зацепила эта информация )

(46) Мне не может нравится красивое?)))
(47) Специально для тебя (.Y.)

(63) больше похоже на глаза гомера симпсона

(62) Чисто из любопытства ,чтобы удостовериться в профессионализме отечественных журналистов. Обидно, когда людей ругают ни за что :)

(63) нет нет нет не хотим абстрактно, нет нет нет мы хотим реал)

(1) НиПисти(), все шикарно, ты ничего не понимаешь :)

(15) ахахахах, супер :)))

Никогда не говорите девушке комплимент про ее усы... даже если они чертовски красивы

(51) класс !

(72) Хорошо у меня нету бороды

http://content.foto.my.mail.ru/community/44552545/_groupsphoto/h-130982.jpg

(75) вот это эпично:
http://images21.fotki.com/v850/photos/7/1774487/9790929/0344-vi.jpg

))) баян

(75) По моему это отец в платье с сыном...

http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/02/12/11/1423765184_1156729827.jpg

тема живи)
http://fishki.net/video/1426634-svezhaja-podborka-luchshih-neudach-i-prikolov-za-den.html?mode=recent

up

Проверьте свои знания по истории открытий и изобретений.
http://fishki.net/1425206-test-dlja-znatokov-mozhesh-li-ty-nazvat-avtorov-velikih-izobretenij.html

(83) Мне сказали читать физику для 7го класса

(83) "Неплохо, но есть книги, которые нужно перечитывать регулярно."

(83) Меня сказали "Браво, Александр Абрамович!" Почти все угадал 14/15

(86) Мне тоже самое сказал... Он, наверное, всем так говорит?

Браво, Александр Абрамович! 12/15

http://lenta.ru/news/2015/02/13/kredit1/

http://lenta.ru/news/2015/02/13/kredit/

Мало ссылок про навоз у Сбербанка! Надо еще штук 5-6 !

(91) Мало навоза. Может призадумаются банкиры...

(92) Нефиг кредиты брать неподъемные! Не сторонник банков, но надо головой сначала думать, а не потом навоз привозить.

(93) Выбора нет, либо неподъемные кредиты с кабальными условиями, либо прощай развитие производства, а то и бизнес.

(840 таже фигня

(92) Вместо того, чтобы продать этот навоз и погасить кредит на пару тыр. он его просто прокакал... вот потому он и неудачник.

(96) может не мог продать...
но вообще шедевр - если специально купил!!

Ленин?
http://i028.radikal.ru/0802/36/997db9251caa.jpg

(72) "Бородатый анекдот" - кстати, именно от этого анекдота произошло. Но в дореволюционном оригинале был не профессор, а поп.

Зто

(92) А банк этот навоз продал.. навоз реальных денег стоит, даже с учетом погрузки-доставки банк прибыль получил от этого фермера! :)

продолжу...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Поезд: Москва-Мурманск (вагон купе). Входит в купе священник, в купе уже сидит мужчина. Священник здоровается и представляется: - здравствуйте, меня зовут отец Федор (далее отец Федор), в ответ - меня Василий (далее Василий).

Ну что Василий давайте выпьем за дальнюю дорогу и познакомимся поближе, предлагает отец Федор.

Василий - ну что Вы отец, я не пью, да и в компании с Вами мне это делать вовсе неудобно - грех.

отец Федор: Ну как знаете, а чарку преподнесу к своим устам (пьет). Ну что Василий пора и на перекур!

Василий: ну что Вы отец Федор, я не курю, да и при вас разве можно?

отец Федор: как знаешь Василий, а я пойду перекурю (уходит).

возвращается через 10 минут : Слушай Василий я там в тамбуре встретил двух хороших женщин, они не против присоединиться к нам или мы к ним заглянем не огонек, ты как на это смотришь?

Василий: Ну что Вы отче, я женат, имею жену и двух прекрасных дочек, да и покутить при Вас - это же грех! Нет я пас в этом деле.

отец Федор: Ну как знаешь сын мой а я пойду согрешу (уходит)...... проходит 2 часа и отец Федор возвращается довольный, потный, пьяный и немного уставший, заходит в купе и присаживается на ложе, наливает стопку и опрокидывает залпом.

Василий: отец Федор, можно задать Вам вопрос который меня долгое время мучает?

отец Федор: спрашивай сын мой.

Василий: Вот скажите пожалуйста - я не пью, не курю, не изменяю своей жене, очень люблю своих детей! А правильно ли я живу?

отец Федор: Василий, живешь то ты правильно - но ЗРЯ!

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

Rогда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Учимся варить суп с фрикадельками:
1. Необходимо очистить пельмени от кожуры...

От коньяка утром не так плохо как от 5 литров пива

Догоняет волк Красную Шапочку.
- Шапочка, хочешь, я поцелую тебя туда, куда ещё никто не целовал?
Шапка, с ленинским прищуром, сплёвывая окурок:
- В корзинку, что ли?

(108) 5 литров коньяка?

- мне пожалуйста стакан холодной воды с микробами и хлоркой.
- ???
- ну, из под крана.

(107)
вот полный оригинальный рецепт
Наливается 75-граммовая рюмка ледяной водки и ставится в стороне, но на виду. Она служит стимулом сделать всё быстро и точно по методике.
      На плитку ставится кастрюля с водой, которая сразу и солится (потому что можно потом забыть, прецеденты были). Параллельно чистится немножко картошки, которую следует порезать как нравится (я предпочитаю параллелепипедами с помощью соответствующего кухонно-станочного оборудования).
      Когда вода закипит, в неё вносится картошка и (очень немножко!) перловой крупы. Сразу засовывается листок лаврушки и несколько крупных горошин душистого чёрного перчика. К моменту, когда оно закипит, из морозилки уже должны быть извлечены фрикадельки в мундире. Им перед варкой вообще следует минут пятнадцать побыть в комнатной температуре для отпотевания.
      Закипело? Вносим в кастрюлю фрикадельки в мундире (не чистить! а то были прецеденты) и аккуратно помешиваем, чтобы тесто мундиров не прилипало к кастрюле (были прецеденты). Когда фрикадельки всплывут, они варятся ещё минуты три-четыре, после чего в кастрюлю быстро засыпается некрупно порезанная луковица и пара нарезанных долек чеснока. Суп тут же заправляется петрушечкой с укропчиком и совсем маленьким децлом молотого красного перчика, после чего немедленно снимается с плиты и разливается в тарелочку*. Если и добавлять майонез, то самый-самый качественный, но всё равно сметанку он не заменит (были прецеденты), поэтому именно сметанка. Плитку имеет смысл сразу выключить (а то были прецеденты).
      Всё это вместе со стопочкой подаётся на стол и уплетается до остывания из расчёта одна стопочка водоньки на три ложки супа.
Если совсем невмоготу, можно с хлебом, но ни в коем случае не с белым (были прецеденты).
       Остывший суп повторному подогреванию не подлежит (а то были прецеденты), поэтому следует изготавливать его ровно столько, сколько будет съедено сейчас же, и не более.

(91) http://news.ngs.ru/more/2069142/
Фермер Александр Бакшаев, который вывалил телегу навоза перед одним из куйбышевских офисов Сбербанка, оказался бывшим кандидатом в мэры Новосибирска.

(114) мб предвыборная кампания?

(115) скорее уже поствыборный высер. написано же:
...адвокат Александр Бакшаев выдвинулся в мэры Новосибирска 23 января 2014 года, но не представил к нужному сроку нужного количества подписей, которые должны были собрать самовыдвиженцы, и выбыл из предвыборной гонки.

кстати так и непонятно - фермер или адвокат?

(116) фермер-адвокат, это как человек-паук. Он был адвокатом, но потом его укусил генномодифицированный фермер, после чего у адвоката появилось две суперспособности - он может откладывать телегу навоза и про**рать сроки подачи заявлений

(116) Может, к следующим выборам готовится

путь домой ))
http://www.youtube.com/watch?v=I-ktnJ_2HQk

http://fishki.net/upload/users/500592/201502/13/tn/773150d1713342bf62e77afaf42c2538.png

(103) Это анекдот, а у меня в детстве был реальный случай. У знакомого бабушка была слепая. Иногда детишки (друзья её внучка) прикалывались, она идет: а они бесшумно прокрадывались рядом.

Одна из таких ситуаций: пацанчик пытается втихую пройти мимо бабульки (в квартире), а она цап его! "Ты куда, мелец лезешь?"

Малый офигел!  Раньше всегда получалось прокрасться мимо.
Внук бабульки радостно: "а бабушке операцию на глазах сделали!" ;)

http://ximage.ru/data/imgs/1423840362.jpg

Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.

— Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

Сиськи в пятницу? ... извращенцы.
В пятницу возможен только коньяк.

(123)
>>Советские времена....
>>...В чем фишка?...

Ога, ога. Слэнг чисто совковый, ога

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

В базе упп переписанной франчами много где встречал:

Если Ложь Тогда
   ...
КонецЕсли;

(127) это удобно обновлять, если речь идет о типовом коде, который надо заремарить, чтобы он не выполнялся и потом был хорошо виден при сравнении-объединении :)