Версия мироустройства от одинэснегов

http://i003.radikal.ru/1506/7e/88406a027042.png

http://cs624330.vk.me/v624330274/4af1/malPd3-w9xE.jpg
http://cs540100.vk.me/c540102/v540102673/4e1ae/LvTGS261MKE.jpg
http://cs7002.vk.me/c540105/v540105968/56068/YqYkPmxaU20.jpg

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
=====================================================

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
=====================================================

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
=====================================================

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
=====================================================

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
=====================================================

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.=====================================================

=====================================================

=====================================================

=====================================================

=====================================================

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
=====================================================

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
=====================================================

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
=====================================================

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась опа.
=====================================================

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
=====================================================

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

http://cs543101.vk.me/v543101111/77f3/GT2UOz9sO0E.jpg
http://cs540100.vk.me/c7007/v7007502/24d4c/Nno2JB45Bb0.jpg

Минутка Кличко:-)

http://hkar.ru/BRvP

http://hkar.ru/BRw2
http://hkar.ru/BRw3

а вот это моя любимая:-)
http://hkar.ru/BRw4

Во вам парни не спится то:)

Кому не спится, а у кого и рабочий день в самом разгаре.. )

Нашел в метаданных у нас в конфиге: "Помошник создания заказа РЖД на кремирование"

(7)Не забывай про пояса.У меня +3 к мск:-)

(10) Сначала они забывают про часовые пояса, а потом говорят: "Почему нас (москвичей) нигде не любят".

(11)нигде не любят....даже в москве:-)

http://hkar.ru/BRwU
http://hkar.ru/BRx8
http://hkar.ru/BRx7
http://hkar.ru/BRx9
http://hkar.ru/BRxa

Ну и клубничка:-)
http://hkar.ru/BRwW

(9) там нет булева реквизита "ОтправитьУрнуПочтойРФ"?

Эх!!! Перестала хохловетка справляться со своей функцией. Были времена, когда она заменяла собой пятничную ветку.
Хохлы, вы там поднажмите, что-ли...

(15)Ну так надо думать! За год любая шутка уже надоест. Тем более, что тамошние шутники уже все превратили в фарс...

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

(19)Навеяло анек про лося, мой любимый.

Сидят два охотника в засаде на берегу реки. Тут раз-выбегает лось из леса, к воде и давай пить..Те оба вскидывают ружья- БАХ!  БАХ!...Лось ноль внимания- дальше стоит пьет.
Охотники офигели. Еще раз - БАХ!БАХ!.... Лось стоит пьет, не шелохнулся даже...
Те ваще в непонимании. Еще раз- БАХ! БАХ!
...
Стоит лось пьет воду с похмелья и думает -  "Чё то я пью, пью, а мне все хуже и хуже..."

(4) Фотошоп, на самом деле там "БЛЭК АНГУС" ;)

(20) знаю такой анекдот. Работал с водителями, те мне в день по 100 анекдотов рассказывали. Всё забыл с тех времен, только вспонимаю когда кто то рассказывает.

http://hkar.ru/BRys
http://hkar.ru/BRyt
http://hkar.ru/BRyu

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
========================================================

"Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите ее в файл с именем Rеаd. Ме! " лучше в "лицензионное соглашение"
========================================================

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
========================================================

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.
========================================================

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
========================================================

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой ж@пе.

(15) Лови:
Минюст Украины зарегистрировал партию «Укроп»

Министерство юстиции Украины зарегистрировало новую политическую партию «Украинское объединение патриотов — Укроп».

Об этом написал в социальной сети Facebook экс-заместитель главы Днепропетровской облгосадминистрации Геннадий Корбан.

«Запомните этот день. Он может стать переломным для Украины и для тех, кому небезразлична судьба нашей страны. Теперь каждый патриот и человек, который готов защищать, оберегать и строить новую Украину, имеет возможность присоединиться к нам», — написал Корбан.
http://rusvesna.su/news/1434644914

http://hkar.ru/BRyV
http://hkar.ru/BRyW
http://hkar.ru/BRz1
http://hkar.ru/BRz2

А вот это я распечатал и повесил себе над столом:-)
http://hkar.ru/BRyX

(26) тоже хочешь уйти в добрые?

(27)Просто люблю парадаксальное мышление:-)  А уйти да, хочется. Но почему то в тайгу в лесники.

(28) лесников разогнали, но лесоотводчики остались

(29)А жаль. Хотел именно в лесники:-) Никому ничего не должен.Дружишь с медведем...все такое:-)

(30) после таких анекдотов не боишься ехать туда?

(31)Тайга большая:-)  Можно годами жить рядом и не пересечься

http://hkar.ru/BRzD
http://hkar.ru/BRzE
http://hkar.ru/BRzI

я бы поставил 5+  
:-)
http://hkar.ru/BRzG


Не все плоское во Флориде:-)
http://hkar.ru/BRzH

Ну и котики:-)
http://hkar.ru/BRzF

(32) От Уральских гор до Енисея - ваше, от Енисея до Лены - наше, и так далее..)

а вот мои любимые:

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да что ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

************

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можешь? — Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы@бу?

https://www.youtube.com/watch?v=ApICzFQidD4&feature=youtu.be

16+
:-)

- Мозг, давай будем работать!
- Ок
- Сосредоточься, пожалуйста.
- Хоп хей лала лей !

(37) прямо про 1Сников
OFF: Угадайка песен.

Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе) Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май, Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют, многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка
под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися
халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали
энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит,
сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут
за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру,
деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа
через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине
полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали
своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между -
естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле
выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50),
с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато
строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком,
и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному
мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя
представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади,
откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской
внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!,
потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что
не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться
до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора
ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших
голов, интересный весьма. Цитирую:
Казачок (К) - Здорово, Дмитро!
Дмитро (Д)  - Здорово, сосед!
(К) - Как житуха?
(Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!!
(К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь?
(Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед!
(К) - Ну?
(Д) - Ты свой участок моста минировал?
(К) - А тож! А ты?
(Д) - И я... Как же эти дол@оебы прошли...
На дол@оебов не обижаемся. Резко трезвеем.
Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след
в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только
следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром
вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это
создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых
лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика
начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет
бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах
с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит
метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу
сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит
очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню):
- ПОКА ТЫ, @ЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ!
Больше мы в Приднестровье не пили.

(40) В трезвом уме и ясной памяти смотреть не рекомендуется..

<http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TMCG4Iw_s-I>;

Посмеялись, можно немного и понастольгировать...
Шикарная музыка и видеоряд!
https://www.youtube.com/watch?v=7UeZgBeLCgU

Не знаю, можно ли эту историю отнести к 1Сникам, но мне она чертовски нравится)

"Барометр - это прибор,
с помощью которого в конце 20 века
измеряли высоту башен."
(Мировая Энциклопедия, 2495 год)

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

(44) Мне кажется, или эту историю пора приравнять к японскому школьнику, чьего имени здесь не называют?))

(45) А я например впервые вижу ее. В отличие от анекдота про СамиЗнаетеКого

(45)Неназываемому Сузуки походу икается каждый раз когда его не называют:-)

(46) Значит вы слишком много работаете по пятницам))

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Это нужно представить.

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между
холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека
из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается,
открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной
полосе...

(50) про встречную полосу ещё можно поверить. А про руль как то не актуально, в РФ много машин с правым рулем.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

(51)Не будь более занудой чем ты есть:-)

Умирает муж. Жена сидит возле него.
Муж:
- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

(51) мало, правый руль заточен под левосторонне движение

(51) - Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Шампанское, коробка конфет,
пена для ванны, букет роз,
презервативы — 2500 рублей по
карте MasterCard. Зависть в
глазах кассирши — бесценно))

(56) пока искал в интернете, ты меня опередил :(

(57)Взрослые не инфантильные мужчины бросают специально производить впечатление  на девуек годам к 35. В этом швозрасте им или пофигу или и так ничего особо делать не приходится:-)

(57) +

(59) И кто тут про занудство говорил)))

(61)Ну извините.Сорвался:-)

(55) мало чего? правых рулей?

(62) Возьми стул, садись

(64)У меня есть прекрасное кожаное кресло.Что ты мне ерунду всякую предлагаешь?:-)

(65) нет, ты всё-таки возьми стул.

(66)http://hkar.ru/BRIo

http://hkar.ru/BRIp
http://hkar.ru/BRIq

(67) нет, не признаю

(69)Ну все.Ты виновен!

Найди блтжайшую стену и.. ну ты знаешь дальше:-)

Летящей походкой: http://coub.com/view/6hrkc

Мне так нравится, когда девушка говорит :
-"Давай, я сяду за руль, а ты пока отдохнешь..."
Интересно, хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ..женщина?.. ))

http://hkar.ru/BRJa
http://hkar.ru/BRJb

И снова котеги:-)
http://hkar.ru/BRJc

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Вот такой позитивчик заснялся на мой видеорегистратор совсем недавно. Настроение на весь день было отличное.
http://www.youtube.com/watch?v=qokE4ppvY0M

(75) Автор ограничил доступ к видео.

(76) А щас?

(75) наркоманки пошли проституцией заниматься

(55) Бггг... "мало". Половина страны на правом ездит.

http://dl2.joxi.net/drive/0001/3924/85844/150617/6f0cf9bdbc.jpg

(80) Было в (0)

- Как определить, кто ваш собеседник - республиканец, демократ или южанин?
- Предложите им следующую ситуацию:

"Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас.
У вас при себе Глок .40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.
Ваши действия?"

Ответ демократа:

- Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить!
Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть?
Можем ли мы спастись бегством?
Что думает моя жена?
А дети?
Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки?

Что говорит закон об этой ситуации? есть ли у Глока соответствующий требования безопасности предохранитель? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям?

Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен?

Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом?
Должен ли я позвонить 911?
Почему улица так пустынна?
Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение.

Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.


Ответ республиканца:
- "Бах!"

Ответ южанина:
- "Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! клац (звук перезарядки) Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах!"
Дочь:
- Классная кучность, па! Это патроны Винчестер силвертипс?

http://hkar.ru/BRLG
http://hkar.ru/BRLH
http://hkar.ru/BRLI

(82)https://www.youtube.com/watch?v=ixTpQmBgj7E

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/4/5664477.jpg


http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/4/5664479.jpg

(65) кресло председателя)

(82) глок 40 - восьмизарядный?
кстати про запасную обойму не сказано...

(86)Ну...У нас тут стульчики раздают завхозы- и соответственно экономят. Я мне эта фигня надоела и я пошел и купил себе шикарное кресло за свои деньги. Кажется даже у гендира поскромнее:-)

(87) Возьмите стул, присаживайтесь))

(87) Модели Глок 40 не существует :)

(90) https://ru.wikipedia.org/wiki/Glock

Glock 39 .45 GAP 160 6.30 88 3.46 6, 8, 10 548
Glock 40 10 мм 241 9.49 153 6.02 15 798
Glock 41 .45 ACP 226 8.90 135 5.21 10, 13 765

(90) Там не 40, а .40 одна маленькая точечка, а меняет всё...

(90) хм... а это что?
http://www.all4shooters.com/ru/spetsialnaya/vystavki-2015/SHOT-show-2015/pistolety/glock-40-mos-10mm-Auto/

магазин кстати на 15 патронов.

п.с. если что я подвинусь на стуле )))

Имелось ввиду под патрон .40 S&W , а таких достаточно..

(92) тут не председатель, президент как минимум :)

Может про оружие свою отдельную ветку откроете?

(96) Сутл возьми и садись )

дада и надо обязятельно поискать - есть ли в природе винчестер сильвертипс для глока 40
http://www.brownells.com/ammunition/handgun-ammo/winchester-silvertip-handgun-ammunition-prod43237.aspx
моего занудства хватило только на поиск(

https://ru.wikipedia.org/wiki/Глок_(пистолет)
Нарушение целостности Вики
<quote>Модели Глок 40 не существует, иногда так называют варианты пистолета под патрон .40 Smith & Wesson.</quote>

(98) Девочка маленькая, могла и ошибиться )

(98) Есть патроны.

Капеееец вы нудные :)

Муж жене:
-Маш, может разведемся?
-Нет, вдовой я тебя взяла, вдовой и оставлю.

мой любимый анек:
Вовочка приходит в школу, заходит в класс, а там Марьиванна грустная какая-то, говорит ему "Вовочка, иди к директору."
Вовочка пришёл к директору, директор какой-то тоже грустный такой говорит Вовочке: "Вовочка, сегодня можешь не учиться, иди домой к маме"
Вовочка радостный прибегает домой, а там мама грустная.
Мама ему говорит: "Вовочка, у нас горе, твой брат Саша стрелял в царя."

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя е...т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как — "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
— "Баран, за базар ответишь?!" — "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
— "Тормоз ты редкостный" — "Да вы просто рутинер, милейший!";
— "Сам понял, что сказал, дебил?" — "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" — переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

(105) Когда кто-нибудь спрашивает что-то вроде "деньги есть" или "сиги есть", я отвечаю "Есть, да не про вашу честь"

(105) Браво!

+(107) Предлагаю - внести в Правила.

(108) регекспами подменять ))

(109) Больно слышать.

(106) За это можно и в морду получить

(111)  Услышать в ответ "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций" :)

(112) В морду вероятнее.

(111)Сначала надо оценить физ. возможности спрашивающего, после оценки в вашу пользу можно и похамить))

(112) "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций :)))))))))

(111) а за то что выше типо нельзя?

(114) почему хамить? Вот как-то сижу работаю, заходит кладовщик и говорит "%username%, деньги есть", я ему и говорю "Есть, да не про вашу честь". Поржали с директором

Один ёжик был настолько брезглив, что сворачивался в клубок не до конца.

(117)Зачем вы так с кладовщиком...

(117) То есть это не нахамили? Ну ну.

(120) Когда просишь денежки, надо быть готовым к такому ответу..

(120) Каков вопрос - таков и ответ. Мало ли что у меня есть, вот если бы он спросил "одолжи мне денег, пожалуйста" или типо того, тогда другое дело

(121) (122) Он в долг просил или З/п?

(122) Ты бы и тут выделывался бы. Типа, "а с чего это ты решил что у меня есть деньги?"

(0) а где ты взял эту картинку, м?

(123) за з/п это не ко мне. Я не знаю зачем он спрашивал.

Какая ему печаль до моего финансового положения я не уточнял))

(123)Зачем кладовщику деньги, у него ведь все есть....

(128) Это у прапора всё есть, а у кладовщика нет..

(128)Кстати, а деньги то дали?

(130)->(127)

https://www.youtube.com/watch?v=E2ymfX6ZzNU&feature=youtu.be

16 + Звук: http://coub.com/view/6tgri

(133) даже без звука посмеялся.

http://fishki.net/1570330-14-luchshih-detskih-zapisok.html

(135) вот это рядом зачетно:
http://fishki.net/1567009-ot-chistogo-serdca-iskrennie-i-smelye-detskie-objasnitelnye.html/gallery-2114947/

http://www.yapfiles.ru/files/1183669/.gif

Венесуэльская ведущая с помощью груди предсказала исход матчей Кубка Америки - http://lenta.ru/news/2015/06/19/venesuelaamericacup/.
Только для мальчиков :)))))))))))))))

(138) ведущие хорошенькие в Венесуэле.

(138) Зачетная

Развод. Делим имущество по полам: http://trinixy.ru/115183-muzhchina-rasstavshiysya-so-svoey-vozlyublennoy-podelil-sovmestnoe-imuschestvo-pri-pomoschi-bolgarki-15-foto-video.html

(141) мишку-то за что?

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20150619/gifs_04.gif
http://cdn.trinixy.ru/gifs/20150619/gifs_08.gif

(127) Это ветка Пятница \ Юмор...
ты умудряешься во многих ветках перевести разговор в какую-то ненужную полемику и споры !
если было что-то действительно забавное - рассказывай

Считаем деньги быстро: http://trinixy.ru/115196-zhenshhina_pokazyvaet_kak_bystro_schitat_dengi.html

(145) Осталось их только где-то надыбать!

(146) Белорусских рублей наменяйте помельче..

(139) (140) Рекомендую почитать - https://ru.wikipedia.org/wiki/Голые_новости
Интересно, когда идет экономический блок, кто-нибудь слушает, что говорят? :)))))))))))))

- Простите, пожалуйста - Вы мисс или миссис?
- Какая нах миссис? Не видишь - леди!

- Молодой человек! Голым в банк нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить...

- Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

- Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум быстро выбил из неё эту дурь.

Президент Франсуа Олланд, награждает баскетболистку Сандрин Груду - http://pikabu.ru/story/prezident_fransua_olland_nagrazhdaet_basketbolistku_sandrin_grudu_3426474

(139) есть даже и такие:
http://wow-impulse.ru/news/25009-neskromnaya-veduschaya-opyat-polnostyu-razdelas-pryamo-v-efire.html

- Каждый электрик хоть раз в жизни был проводником.

- Давайте откроем эту дверь?
- Но на ней написано "не входить".
- Разве нас это останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью

(151) Груду Сардин
http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/06/18/6/1434616651_1239255767.jpg

(148) Спасибо, буду смотреть )

(155) А надо бы слушать :)))))))

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко её, болеет, скоро умрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством

- После секса клоун сделал из презерватива собачку

http://trinixy.ru/pics5/20150618/demotivatory_11.jpg

о_О

(158)
4*(5-5)=5*(5-5)
4*0=5*0
0=0

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...

4=5 никак не выходит.
Так можно

2*0=100500*0
2=100500

(158) баян но прикольный... жаль что на 0 делить низзя...

И еще немного про лето...
http://demotivators.to/media/posters/3083/53324599_kak-provesti-sleduyuschee-leto.jpg
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/смешные-демотиваторы-лето-погода-аномальная-жара-32855.jpeg
http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2013/07/09185158924136/0907131851586301.jpg
http://i1.i.ua/prikol/pic/7/0/452407.jpg
http://ulybki.net/photos/2014_05/leto-ne-do-interneta_20140515234831.jpg
http://i1.i.ua/prikol/pic/0/9/642990_651501.jpg

(162) кто вам сказал такую глупость?

(158) деление на ноль...

(162)+ точнее на 0 то поделить можно (в некоторых условиях), но получится верное равенство ? = ?

(158) на ноль делить нельзя

(167) потому что "На Мисте демократии нет" ??

(167) если очень хочется, то можно

(167) да можно.. получится 8.. правда, на боку.

(170) Не стоит путать бесконечно малое число и 0;

(171) http://ulybki.net/photos/2014_10/six_20141007111536.jpg

(167) Ребенку уже объяснил?

(173) Мы пока учим таблицу умножения на 2.

(174) Готовься :)))

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20150618/gifs_01.gif
http://cdn.trinixy.ru/gifs/20150618/gifs_03.gif

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20150618/gifs_07.gif

https://upload.wikimedia.org/math/5/4/2/5425b8ef4b409c5e32370cdbfbac52bd.png

http://trinixy.ru/115147-recept-prigotovleniya-pyanyh-konfet-24-foto.html

(172) в институте математик рассказал нам про ин-на-ко
Что сие такое? просто поделите sin x / cos x
в самом деле, s и x сокращаются, остается голенький результат in/co

Девушки, которые не могут жить без спорта:
http://trinixy.ru/115146-devushki-kotorye-ne-mogut-zhit-bez-sporta-52-foto.html

А вы как думаете, что это?
http://s39.radikal.ru/i086/1106/fc/462293cc7850.jpg

(184) это баян

(184) ответ то простейший... "шумные" или "звучат/издают звуки" - "поют"

(186) пингвины шумные, шо писец, зато как поют

(186) по этой логике так можно подписать все картинки

(169) мама рассказывала такую версию. когда она училась в школе, где-то на практике у них был электрический арифмометр. набираешь на нем, что на что поделить, помножить, сложить, он некоторое время фырчит и выдает результат. а как-то раз дотошные ребята решили попробовать поделить на ноль. арифмометр привычно зафырчал, но не остановился, а через некоторое время из него пошел дым. ребята быстро выдернули его из розетки и поняли, что на ноль делить НЕЛЬЗЯ!!!

правильный ответ "черные"

(190) черный поезд такой черный

(189) у тебя на компе есть калькулятор? а вдруг он справится с задачкой? А вдруг "льзя"? :)
Расскажи о результате :)
ЗЫ. я своим компом рисковать не хочу :)

(191) грязный :)

(190) У пингвина брюхо белое и у кита тоже.

поющие сапоги. Государственный академический русский народный хор имени Пятницкого

(191) (194) это не важно

http://pedsovet.org/forum/index.php?act=attach&type=post&id=9570

(196) пингвин - предмет? а вот сейчас обидно было

(195) в начале/середине 20-го века модны были сапоги, хромовые, со скрипом! специально делали двойную подошву, пространство заполняли кожаной крошкой.
Слышал сам такие у блатешка в фуфаечке :)

Песенка была в те времена:

фуфайку новую
и сапоги со скрипом
я на тюремные одежки променял :)

Кому?

(198) ну дети то эту песенку знают, конечно

(198) + не совсем такие слова.. яндекс творит чудеса :)
http://www.moskva.fm/artist/трофим_(сергей_трофимов)/song_669038

(200) не.. песенке-то лет 60 не меньше :)
дети моложе :)

(199) мне. за пингвина. хрен с ним, с китом, но пингвина жалко

(203) да, птичку жалко..

(203) Как это хрен с ним с китом? Чем он хуже пингвина?

(205) Согласен! Кит даже лучше - ведь он больше! :-)

(184) Ответ ребенка 1с-ника: Состоят из молекул.

(207) Номенклатура

(208) О! Точно! Тогда уж МПЗ будет ответ ребенка из бухгалтерской семьи )))

(208) кит это явно ОС, и поезд, и пианино

(207) А на других картинках из чего?

(210) А сапоги это МБП :)

(211) на всех картинках в книге из молекул. Задача решена, платите деньги, переходим к следующему проекту

(212) Спецодежда

(210) это животное на откорме
и пингвин тоже

(183)  Приходишь в зал а там точно такие же скрываются под толстым слоем жира

(184) по версии авторов всё таки черный цвет http://s.fishki.net/upload/users/415917/201408/12/b2d870ce075884cf5676b5433b6ea8d5.jpg

но мне больше нравится версия - французское происхождение слов

(217) http://img0.joyreactor.cc/pics/post/слоупок-медаль-песочница-193653.jpeg

Вот еще одна загадка
http://s.fishki.net/upload/post/201404/01/1257118/1_eze.png

(218) ты не обосновал никак, что черные
видно же, что не все предметы черные. Пингвин черно-белый, поезд вообще без черного цвета

(220) обосновал. В (196) пруф

(221) поздравляю
http://www.carsclub.ru/forum/uploads/monthly_10_2012/post-8642-0-40698400-1350716390.jpg

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…

+ (219) А вот и ответы.
http://vk.com/page-25117353_44128262

(219)
1- Да 2-Да 3-Да 4-На юг 5-?  6-Нет  7-Нет 8-Нет 9-на лодке 10-нет 11-нет 12- ?

(159) ты сокращать не умеешь :)

- Товарооборот с США за 1 квартал 2015 года 5287,9 млн. баксов, рост к первому кварталу 2014 года 4%, к первому кварталу 2013 года 3,4%.
-Вообще то в году 4 квартала, как примерно 17% и получится
миста ©

Люди добрые и не очень, напомните скрипт для просмотра картинок на мисте.

(228) Выслал в мыло.