Моему сыну вчера исполнилось 2,10 и у нас новая фишка...мы не слушаем маму...делаем какую-нибудь каку, например, ломаем что-то, мама спокойно повторяет раз десять, малыш улыбается и продолжает делать...на одиннадцатый раз я повышаю голос, ребенок перестает это делать и начинает разбрасывать все, что попадает ему под руку....я это все забираю и говорю, что так делать нельзя и я отдам это все другим деткам, убираю в коробку и уношу...ребенок начинает реветь и дальше продолжает разбрасывать...что это, как побороть? кризис трех лет? по попе давать пока не пробовала, жалко, маленький...пытаюсь уговорами, объяснениями, но в последнее время стало редко прокатывать...

ему нравится нал вами издеваться - малышу всего два, а у него это уже получается, что же будет в 10 лет.

(0) звезды дать. иначе так и останется маленьким гаденышем

(0) В угол и на горох

(0) Ставим в угол, лишаем сладкого, мультиков, планшетов.

>я отдам это все другим деткам
плохой ход

>что это, как побороть
скорее всего это ребенок пробует границы. Какое-то время он будет пытаться нарушать правила и пробовать тебя на прочность. Твоя задача быть последовательной и свои же правильна не нарушать.
А если не справляешься - го к психологу.

(4) в 2 года?

Взять и отдать другим детям.

(5) а как быть? я уже планшет отремонтировала за 5 штук, правда тогда он его случайно уронил, а вчера специально... (6) 2года 10 месяцев

есть концепция что до 5 лет детей обижать вообще нельзя, особенно мальчиков - иначе у них пися не вырастет. Поэтому не стоит наказывать или ломать - понятно, что вы родитель и сильнее - надо делать какие то вербальные внушения и обучения в рамках каких то правил .. но наказывать за то что он вас не слушается это странно - вы же не сержант в армии

(0) http://www.7ya.ru/article/Krizis-dvuhletnego-vozrasta/
Терпение, терпение, и еще раз терпение.
Бить (даже легко по попе) - только совсем в крайних случаях.
А так (по сабжу) - все верно... Возраст такой, блин.

а без насилия??? пробую отвлекать чем-то другим...иногда получается, а иногда упрется и все(

(0) один раз выпороть и все пройдет. проверено.
Причем женой на дочке.

(11) анекдот про свободное воспитание знаешь? про автобус, мамашу и панка

(0) у ребенка есть единственная привычная ситуация :
он капризничает , плачет и после этого ему что то в итоге позволяют.
У него нет привычки договариваться или слушаться.

Вот вам и предстоит его воспитать.

(11) Не надо насилия. Такой маленький не поймет.

(14) Это называется - изучение границ дозволенного (по-научного).

Я вот представил крестьянскую семью ну лет 100 назад. Ртов так 10 разного возраста. Я вот думаю чето там насилие было и ничего - члены были что надо, как показала первая половина 20 века

в два года дети уже достаточно умные что бы все понять - во всяком случае девочки - им можно это объяснить на примерах и аналогиях, но делать это надо постоянно , а не от случая к случаю ..

(14) очень хочется сделать привычкой договариваться...

(8) убери дорогие вещи так, чтобы он достать их не мог.
Во-первых, для него исчезновение вещи из поля зрения - это исчезновение вообще из вселенной. По этому, когда он сбрасывает вещь вниз, а потом ты ее достаешь, это чудо для него просто космическое - оно умерло и воскресло.
Во-вторых, сейчас у него нервная система активно ищет иерархические паттерны поведения, которым надо следовать - кто он, кто окружающие, с кем как можно, с кем как нельзя. Об этом я выше написал.

Ну и помни, что он маленький, а ты большая.

Но автору ничего не поможет

Легко советовать как поступать с чужим ребенком, особенно когда со своим не справляешься )))

Кстати, мультики и компьютер - не выход.

(19) рано для этой привычки. Чтобы научиться договариваться, он должен сначала пройти период формирования (хотя бы становления) речевого навыка.

(0) первый раз пробует нарушать границы. Это абсолютно нормально. И самое глупое что можно здесь сделать -- обьявить что не любишь и фактически предать (отдам другим детям).

он не понимает почему все так плохо, но четко понимает, что его предали. С малых лет формируешь психотравму.

(13) мх, нет.

(22) или, когда своего нет, как у некоторых порольщиков

(21) Почему?

сказать - я все игрушки сейчас выкину если будешь тик раскидывать

после собрать их веником в пакет и спрятать надолго (на месяц), потом можно отдать как "новые"

если орет - закрыть в безопасной комнате (это важно, что бы там ничего опасного не было) и пусть проорётся, главное не обращать внимание, пяток истерик и будет вести себя нормально...

по попе давать можно только за серьезные и осознанные им поступки, за случано пролитый кувшин молока на телевизр наказывать вообще нельзя, только поругать... а вот если он это сделал специально и назло маме - то да...

БОлее того, "ломательный период" необходим для развития. Так тренируются зачатки аналитического мышления, тактильность и речь.

(5) помнишь ветку про самосуд, тут многие предлагают отшлепать ребенка(применить насилие), поставить в угол(лишить свободы передвижения), забрать игрушку(в купе с отшлепать-разбой)... И все без суда.
(0)правильно сказали что пробует границы дозволенного, по попе нежелательно, а вот оставить без мультиков, забрать предмет хулиганства посему бы и нет. Ну и не с 10 раза, а со 2- 3го

Единственное могу сказат твердо:
- надо говорить один раз, и потом за этим должно следовать действие;
- надо говорить паме и маме одинаково.

Принцип горячей плиты в воспитании
Наказание должно быть
1. Понятным (понятно за что), в том числе моментальным - наказывать сейчас, а не потом.
2. Неотвратимым (сделал = получил)
3. Соразмерным (сложный пункт, т.к. соразмерность тяжеловато подобрать)
4. И самый важный пункт - должно быть понимание, что делать, чтобы избежать.

Личное имхо, по попе давать в крайнем случае - случаи опасные для жизни или немотивированная агрессия против других (также с рисками).
Про отдам другим детям - надо сделать.
У меня когда младшая разрисовала комод средней, я у нее ликвиднул любимую игрушку, и сказал, что игрушка будет под арестом до тех пор, пока не ототрет свои рисунки. Т.к. комод был деревянный пришлось шкуркой. Правда с моей помощью, но убрала.
А так по классике - "Дай мне Господи терпения, только силы не давай мне, Господи..."

Согласен как описано выше. Просто дорос чтобы начать что-то пробовать. сейчас пробует вас. если нет возможности играть с ребенком и уделять ему больше времени - то просто тупо игнорировать все такие выходки. Получая реакцию на свое "показное" поведение - ребенок и дальше будет гонять по такому контуру...

А то что ломает? может это не проблема? пусть ломает - скоро ему ломать надоест, переключиться на что-то другое. Смотреть имхо надо не является ли ломание проявлением проблем в развитии...? может быть так?

Терпение -- главный ресурс родителей.

(29) Ой, как сложно себя пересилить, когда орет :(

(29) >и пусть проорётся, главное не обращать внимание, пяток истерик и будет вести себя нормально
да, но только при этом он усвоит, что мама может его бросить. Это травма, с которой он сможет что-то поделать лет через 30 только. если сможет вообще. Если доживет.

(33) Расширенный вариант  - согласен.

(29) >>>и пусть проорётся

Совсем не так прочитал )))

о провакаторы то какие ..
ну идет у него реакция на обострения конфликта ..и вопрос вы реально собираетесь побеждать ребенка или вам надо просто контролировать реакцию конфликта или вас ситуация не устраивает.

"- надо говорить паме и маме одинаково." - вот тут однозначно согласен.

(36) у меня две дочки исерики по 20 минут закатывали, только так и победили...

Вообще ребенку уже третий пошел, а родители неграмотные.
Читайте психологов, смотрите в ютубах, щас этого полно.
Вот из последнего нашли хорошего специалиста.
https://www.youtube.com/watch?v=v2BgIdKLoO4

(0) Дать в руки ЖК. Они яркие, красивые ). Пусть учит синтаксис языка 1С сызмальства.

Два примера (ребенку 3 года):
Одна бабушка строго, без насилия, пресекает любую попытку орать, требовать, топать ногой. А именно, изменяет тон голоса, забирает требуемую вещь, начинает игнорировать, угол.
Другая на такое поведение, улыбается и говорит, что это ребенок, он капризничает, ничего страшного, я не обижаюсь и т.д.
Вопрос: Как часто он получает от меня "люлей", а именно постановку в угол с выговором (я с ним не спорю, а просто говорю, что за такое он наказан и в угол), пока он не попросит прощения, в общении с одной и другой бабушкой?

Мое ИМХО, надо показывать, что есть правила, в данном случае, бабушкам не грубить, и его нельзя нарушать. Начинает переходит границу, сразу по сценарию - выговор, в угол. Как ни странно, работает.

(31) помню. И здесь я тоже это осуждаю. Дальше что?

Дать звезды - дать звезды... у друга детства был младший брат - получал звезды регулярно... не взлетело, кста вырос нормальным человеком, не без закосов но в целом норм... от хорошего продажника до зама за 3 года дорос, потом сменил фирму и повторил...

(42) Я сидела и терпеливо ждала, сжав кулаки...
Чуть позже уже предлагала поплакать в другой комнате, на что был ответ - "Нет! Там никого нет!" :)))
Хоть и от горшка два вершка - а мозг есть :)))))

(29) "если орет - закрыть в безопасной комнате (это важно, что бы там ничего опасного не было) и пусть проорётся, главное не обращать внимание, пяток истерик и будет вести себя нормально... "
У меня угол есть возле двери, завожу в угол, дверью отгараживаю от остальной части комнаты и пусть орет. Пока что 10 минут хватало. Потом как шелковый.

(47) Люди-моторы, люди-действия. Они всегда получают звезды. Они беспокойные, любопытные и идут наперекор системе. Из них получаются директора.
А отличники и тихони сами понимаете кем потом становятся ))).

(42) не рекорд...
а вот что мне делать если младшая которой пока только 7 лет уже сейчас самый крепкий характер в семье (я не сдавался т.к. если сказал нет - никакого заднего хода!) и это... троллила меня вчера жёстко...

(47) тут главное не переборщить, если начнет боятся родителей - все, в 14 лет на него влияния будет 0...

нужно ловить границу когда наказание работает но страх есть перед самим наказанием а не перед родителем...

(50) Кем это? Я отличник и тихоня!

(0) моему 2. Когда испытывает на прочность маму, стараюсь не обращать на это внимание, это их отношения, изредка могу осадить. Вчера вот стал скидывать еду со стола, причем смотрит в глаза и выкидывает демонстративно медленно, испытывает. Снял со стула без разговоров, сказал идти с кухни, разревелся, стал кричать, что больше не "бу", после этого все доел спокойно и с улыбкой.
В такие моменты жене сказано никак не влезать)

(46) они нарушают закон?
Подвожу к теме ювенальной юстиции

А игрушки (разбросанные): пусть лежат, пока сама маська не уберет. И ходить по ним надо (аккуратно), приговаривая: "Бедный котик! Как же тебе больно..."

я видел капризных детей которым все разрешали - они хорошо учатся повзрослев ..видел и борцов с родителями ..
так или иначе у ребенка свой темперамент, характер и игнорировать его нельзя .. лучше просто не допускать некоторых вещей , а о остальных думать почему они нужны или нет ..
а вот то что бьет дорогие вещи .. ну попробуйте с ребенком обсудить их цену .. когда устанете , может будете убирать их подальше вместо того что бы свои переживания на ребенка сваливать.

(53) ты - безработный ))))

(50) Инвалид у тебя получится на всю голову, а не "человек-мотор". С малых лет в диком дефиците эмоциональная сфера, поэтому и будет потом ломиться через головы, не умея построить отношения ни с кем.

(54) везет, а мне стоит так наказать как набегает толпа жалельщиков, особенно если бабушка в гостях

(58) Только когда сижу на мисте. А вообще я - программист 1С.

(49) лучше в пустой, говорят у финов именно так делают и помогает.

(54) практически ни разу не кормил с ложечки, т.к. терпения не хватало. Как только начинал выделываться, отдавал ему ложку и говорил ешь сам, в итоге с полутора лет сам ест.

(59) Я к тому, что у многих родителей мания такая - иметь тихого ребенка, сам с собой играющего в лего.
А на самом деле - пусть будет егоза, но не совсем конечно сорви-голова, но активный чтоб. И позволят ему пробовать, под присмотром, всякое.

(61) Да шучу же, господи.

(60) бабушки да, та еще тема, только вред в плане дисциплины), но они к нам редко приезжают.

(64) Родителю надо научится направлять энергию в нужное русло. А не тушить его.

начал писать книгу о воспитании по этой ветке..

(54)
- Что скажет мама...
- А что мама? Дело-то житейское...
- Да. А вот что скажет папа...
- Папа?... Ой, я тут вспомнил, у меня дела... Я полетел.
:))))))))))))))

(0) Воспитание = суть бесконечное терпение.
Малец изучает жизнь. А именно - реакцию окружающих на его действия. И пусть изучает.

Только не бить/колотить.. Маленький - это тоже человек, только без опыта.

ЗЫ. А ну, как муж начнет воспитывать жену (или наоборот) тумаками?
Не дело это - бить ребенка.

(64) Когда моя в садик пошла, воспитатели сказали (4 штуки) - "Разных детей видели... Но таких активных еще нет."

правильно - надо показательно избить жену ))) (шутка)

У мну мелкий когда ему было совсем мало и бегал с голой попой - любил залезать на стул возле книжных полок, вытаскивал книжку слегка осматривал, кидал на пол, приступал к следующей. У него была такая игра - никогда за такое не наказывали.

Имхо надо понимать - когда ребенок играет, а когда шкоду целенаправленно делает...

Маленькие легко отвлекаются.
Просто-напросто можно найти ему другое занятие.

(72) Избить жену, бабушку, соседа. ЧТОБ БОЯЛИСЬ ))

(71) Воспитателям вообще бы хорошо иметь воспитанников под наркозом. С утра до вечера оттарабанить и ребенку родителю отдать.

(60) Блин, у меня и они огребают выговор с демонстративным удалением из помещения...

к (77) моим самоудалением. XD

(75) А если они (избитые) соберутся вместе? :))))
(76) Это ДА! Но в моем случае - супер-гипер-активность зашкаливала... Причем, батарейки не вытаскиваются :)))))))

(75) потом посадить ребенка на колени  ,погладить по голове и сказать, что вот они меня не слушаются, поэтому такая ерунда.

+ ИМХО, надо определить список запретов и за них наказывать, а остальное все терпимо, можно просто пожурить. Бабушкины методы - все запретить, причем сегодня нельзя, завтра не обратит внимания, ребенка такое вводит в диссонанс. Проще ряд запретов, за них по-любому по попе.

Попробуйте поиграть с ребенком в активные игры (Вождь краснокожих) :))))))))))))))))))
Настольная книга родителей.

(0) Тут самое главное - исполнять все угрозы. То есть если вы говорите, что отдадите все игрушки, если он не прекратит, а он не прекращает - отдавайте/продавайте/выкидывайте. Игнорировать такое поведение нельзя. Ребенок должен знать, что если вы предупрежлдаете его о последствиях, эти последствия действительно будут. Иначе вы его учите, что кроме ругани ничего плохого с ним не случится. Моему уже 6, когда ему было 3 начал такую политику. Очень скоро для его успокоения стало достаточно сказать, что с ним будет, если не прекратит. Но только реальные угрозы. Например выгнать из дома - нереально. Лишить игрушек на месяц - реально. Выкинуть его любимые вещи - реально. Отдать полиции - нереально. И так далее.

(79) А если они (избитые) соберутся вместе? :))))
Ну, дык и побьют в обратную сторону :)

(79) >>>>>>супер-гипер-активность зашкаливала
Отдать на плавание, у-шу, или что там есть из безопасного спортивного. Говорю же - в нужное русло. Чтобы он энергию тратил. Кормить длинными углеводами))

>>>>А если они (избитые) соберутся вместе? :))))
Об этом еще не думал.

(0) знакомая ситуация. Усугубляется тем, что после постановки в угол и выспрашивания почему он там оказался - он дает четкий и внятный ответ, называая истинную причину. Дается так же, обещание больше никогданикогданикогда так не делать.
Новая итерация наступает примерно через пол-часа...
---
Самое верное - время сейчас такое. Перерастет. Плюс,конечно, надо отвлекать внимание ребенка. Начинает что-то разбрасывать - обратили внимание на другую игру/еду/кино/любое другое свое/не свое действие.

(75) (80) ага, держа бабушку окровавленными пальцами за волосы.

(85) Дык, на плавание (у нас) берут с пяти лет. Нету лягушатника. А сейчас - плавает... Как дельфин и русалка вместе взятые.

У нас на этой неделе две пятницы. И вот тема хорошая попалась.

(88) Мой любит плавать. Отпускаешь - и все. Плавает до упаду. Потом спит хорошо.

Ребёнок бракованный. Выставьте на авито.

(0) а поле угрозы отдать игрушки другим - игрушки снова возвращаются к нему?
такой ребенок - лишь ваше зеркало, надо понять, что до такого вы сами довели его.

А вообще, друг практиковал японский метод.
Типа - до пяти лет ребенок-Царь. До 10 - Слуга. После 10 - Друг.
Как-то так.
Правда пошел какой-то сбой - дети от рук отбились, не слушаются. Мне такое не по душе.

(91) Почистить кэш пробовали? ))

(83) такого же придерживаюсь, поэтому на шкодничанье не обращаю внимания. Есть правила: переходить дорогу только за ручку, едой не кидаться, дверями не хлопать по сто раз, это наказуемо, а остальное не критично, можно словами попробовать объяснить.
А вот мама его любит пошантажировать мудьтиками, вкусняшками, игрушками, наказанием от папы)

(90) Щисливый ты!

а это еще и девушка пишет, ..ой беда-беда с воспитанием.

(86) моя научилась с углом играть. песни там поет, сказки ему рассказывает. уже и ставить бесполезно)

(94) Я согласен с (91). ТС так выразилась: ребенок ломает всё. О, ужас! Ломает!

Кстати, очень показательно с животными: мы взяли котенка, когда малой было около 2-ух. С самого первого проявления любви - лапой (правда, без когтей). Если понимания не пришло - когти чуть-чуть выпускаются...
Забавно было: киса плохая, больно - а кисе не больно?

(83) >>> То есть если вы говорите, что отдадите все игрушки

Тут двояко. Есть понятие - собственность. Вы отдали игрушки - они "его". Понимаете? Пусть что хочет делает: ломает свои игрушки, кидает их.
Другое дело - надо говорить, что все что валяется - это мусор. Мусор не убрал на место - тогда выкину. То есть посыл должен быть таким.

Вообще, такой кайф видеть, как малыш познает мир...
Правда, иногда кажется, что кайф очень уж сильный :)))))))))))

(99) А мама, вместо того, чтобы изобразить эмоцию: спокойным тоном говорит - ты сломал. Почему бы не удивиться, не разозлиться, не показать, что маме это не нравится? Не на словах, а именно эмоцией: сказать "бл*ть, какого х*ра? как это исправить?" Она тупо выставила правила, которые её ребёнку нафиг нужны. И он этого не понимает!

вообще у мальчиков с матерями странные отношения - типа любовь, а она как известна амбивалентна , т.е. содержит в себе одновременно несколько сторон , поэтому разборок между мамой и сыном не избежать по определению.
Так что тут только отвлекать внимание .. и реагировать не очень резко , по женски мудро.

(83) Насчет, милиции - ты зря...
Моя в магазине увидела ментов (заходят) и сразу спряталась за маму. Причем, спросила: А меня не заберут? Менты офигели - давно не видели детей, боящихся ментов :)))))))))

(105) боящихся ментов-оборотней

(106) Про оборотней мы не читали. А вот про дядю Степу и хулигана - читали.

(107) молодцы.
Вчера смотрел Простоквашино. Какая радость.

(101) у трехлетнего ребенка нет собственности. Как ни крути. Если он ведет себя как маленькая свинья, то у него и должно быть игрушек как у свиньи, то есть никаких. Если ребенок ненаказуем, то он самостоятельно формирует свою личность, а все что вы можете - это орать на него или бить. Из такого ничего хорошего не выйдет. С другой стороны, если он видит четкую зависимость своего поведения и количества/качества игрушек, то он будет примерным ребенком.

+ (109) и это касается не только игрушек, а вообще всего)

(109) Хм.
Хорошее поведение = Куча игрушек.
Плохое поведение = Мало игрушек.
Логика есть. Но что-то подсказывает, не так надо.

(111) Я опираюсь исключительно на свой опыт. То есть у меня сейчас 6ти летний ребенок, который ведет себя хорошо и думает о последствиях перед тем, как что-то сделать. И да, отшлепал я его всего один раз, после того как увидел, что он бьет кота, предупредил его, что буду делать с ним тоже, что и он с котом и он продолжил бить кота, думая, что я не вижу. С тех пор у них мир)

А еще меня бесили сердобольные тетки: в магазине истерика "ХОЧУ!" и тут же "Ой! Бедный ребенок! Что за матери пошли!"...
Кстати, очень помогает (проверено много раз): чужой человек подходит и говорит "Пойдем со мной. Куплю" - тут же маму за руку и истерика прекращается.

(113) и мама дает по шее за такую "помощь" =)

(114) Про какую помощь - тетки или пошли со мной?

(0) Представьте себе что вы не ребёнка воспитываете а дрессируете щенка. Разница на самом деле небольшая. Есть два вида нарушения дисциплины: неповиновение — открытый протест, и неподчинение — скрытый. На первый реакция немедленная, без объяснения причин, и максимально жёсткая, на второй — на второй тип наказание должно быть неминуемо, но с разбором полётов.
Остальное слёзы и сопли любящих родителей. Если рядом живут бабушки или дедушки, они по нужде выступят демпфером конфликта.

(112) Вся проблема в том, что дети не роботы.

Даже с одного конвейера сходят разные дети.
Подход должен быть уникальным. Мать и отец должны найти этот подход.

У вас сработвал ваш вариант (хотя в случае с котом поступил бы так же, тут совпадает).

Влияет все: природный темперамент, взаимоотношения в семье, и т.д. и т.п. Надо искать.

(116) Барьер! Лежать! Голос!

(115) "пошли со мной"))

(118) Команда должна быть выполнена. Просьба по возможности, жаль что вы не улавливаете разницы.

(116) (118)
ФАС!! ФУ!!

(117) Согласен, но был вопрос что делать - предложил вариант, раскрыв его)

(0)двай ему что не жалко пусть ломает. может из него будующий тайсон вырастет.
ругать, терпения и прятать то что жалко.
у меня дочь телефон в ведре с водой топила. интересы у них такие в таком возрасте

(121) -> (120)

(119) Поняла. Ни разу не встречала. Сама в магазине так же делаю (с чужими). Ни разу ни один малыш не пошел со мной, все прячутся к маме. И, кстати, ребенок переключается и забывает, чего он там ревел :)

(116) сам также воспитываешь детей?
видел как то дрессировщика собаки из окна машины - хотелось ему морду набить за издевательство над животным

(120) Ты не выполнил ни одной команды...

(125) Не, ребенок-то прячется) Но мама может юмора не оценить) Один раз так нарвался, мама встала на защиту дитятка, пришлось бежать из магазина) Больше не вмешиваюсь)

(124) Будьте проще. Это форум. А завтра у меня праздник.

(126) Да и если я что-то требую, возражений не возникает.
(127) Твои даже не подумаю.

(123) а что, это годный вариант :)
У меня приятель рассказывал: всё что помельце - по мере подрастания озорницы перемещалось на "повыше"..
И вдруг наступил возраст, когда убирать стало не нужно, интерес у дитятки поменялся :)

помельце = помельче :)

(130) все ясно
автор, почитай https://yandex.ru/yandsearch?&clid=2186621&text=Никитины%20мы%20и%20наши%20дети может поможет и тебе и ребенку

(129) это есть максимально просто, а воспитание — это лишь усложнение принципа: сделаон поощри, не сделано накажи.

(128) мне везет - мамы улыбаются, ребенок не плачет :)

Люблю сидеть где-нибудь в ресторане/кафе, а за соседним столиком например сидишь мамаша с ребенком. И мамаша занята вся, общается, а ребенок смотрит на меня.
Я ему начинаю рожи корчить. Ребенок смотрит, смотрит, потом тоже начинает корчить рожи и показывать языки. Ржачно. А потом мамаша замечает, что ребенок странно ведет себя.

(135) Хорошо тебе)))

(134) Да я про шутки.

(136) сидишь  = сидит

(128) (135) "На стороне мам- моралисты всего мира!" © :)

(136) Я так в пробке сделала - а пацан повернулся к маме, сказал и показал на меня пальцем... Муж ржал... :))))))

(0) Заниматься ребенком нужно и не будет проблемы. Это попытка привлечь Ваше внимание.

Поиграйте во что-нибудь с ним, отвлеките. "Поломайте" что-нибудь вместе с ним - купите какой-нибудь Лего соберите и разберите что-нибудь.

(141) Вот каков, а? Сдал.

(142) точно! скушно ему одному

(142) А когда ребенку не требуется внимание?

(133) Мне уже не поможет, а\да и зачем портить то, что и так работает неплохо.

(142) Ты близок к истине. Почти.

(143) Помнишь рекламу с МакДональдсом по-моему...

(142) Если позволять ему ломать вещи, когда ему скучно, представляю, что вырастит) Такой слон в 14 лет заходит к тебе в комнату, роняет шкаф и басом "Мне скучно, пап"...

(148) Жал(ь)ко, не смотрю телек. А что там было? У нас и макдака нет, появится первый этой зимой.

(149) А ты ему - На место! Лежать! Фу!

(0) Надо взять крысеныша "за грудки", стукнуться с ним лбами и сказать: "Тебе больно? Мне - НЕТ !"

После этого гомерически заржать и смотреть как он ссытся.

(146) дык, я автору написал

(142) +1
а то сначала спихнем ребенка в манеж, потом дадим ему планшет/ноутбук/телевизор, а потом удивляемся - чего это ребенок такой

(153) Тады я не понял, на свой счёт отнёс

(150) Не могу найти...
Там - пробка. Впереди через заднее стекло пацан корчит рожи. А сзади - дядька... Дядька какое-то время смотрит на эти художества, пацан входит в раж... А потом дядька достает картошку фри (по-моему) и начинает так нагло лопать... И пацан потухает...

(156) А прикол в чём? Жрите картошку из макдака чтобы не похудеть в пробке?

(157) Не знаю... В данной рекламе нет смеха за кадром в тех местах, где команда "смеяться".

(157) Дядька обломал - он круче, у него картоха.
Это был батька.

(158) Что в очередной раз подтверждает тупость как рекламы так и рекламщиков её делающих.

(159) А если бы пацан в ответ вытащил бигмак, круче был бы пацан? Странный писькомер.

(0) запомни, ребенок твой и ответственность твоя. Примеряй свои действия по себе, т.е. как бы ты хотела, чтобы поступили с тобой в каждой ситуации. И главное - ребенку нужны родители (или братья, сестры), а не игрушки, внимание, а не отмазки, типа вот тебе игрушка - займись, а я собой буду заниматься.
А так есть народная мудрость: дети - зеркало родителей

(160) Ну, рекламщики про тебя не знали - что тебе нужна команда :)))))))))

(161) Дядька потом вытащил бы дабл макбургер.

(145) Всегда.

(161) Интересно, а своих детей ты к горшку, как причал? Как котят?

(164) Стесняюсь даже предположить что должен был бы вытащить пацан, на первых двух продуктах моё знание ассортимента макдака заканчивается.

(165) Меня все обманывают :)))))))))))
Сначала говорили: когда головку станет держать - тогда станет полегче...
Потом - вот, пойдет...
:)))))))))))))))))

(167) Сам не шарю. Ну наверное 6й айфон?

Легче станет когда в своё жильё съедет...и то не всегда :)

(168) Потом школу как закончит.
Потом как универ закончит.
Потом как на работу устроится.
Потом как женится/замуж выйдет.
Потом как вырастет внук/внучка
и пошла рекурсия

(166) Когда доставалось приучать мне, то строго по расписанию совмещали з ё п п у и накопитель фекалий. За правильно выполненное действие следовало поощрение. Дети, как и щенки, чрезвычайно понятливы. К 1,5 годам детёныш сам уже бегал до горшка, а в 2 просился голосом.

(168) Легче уже не станет, проблемки станут проблеммами. Если к ним относиться не как житейским неприятностям.

(170) (171) У нас в лифте новую рекламу повесили: Хотите внуков? Купите детям квартиру!
:)))))

(172) Знаешь, вот тобой бы стоило заняться ювенальной юстиции...

(174) "Растили вы меня до усов, а теперь растите меня до бороды" - была какая-то такая русская народная сказка.

(172) "Я 30 лет не мог выдавить ни капли без разрешения начальника " (с) Побег из Шоушенка

(175) Я с ними беседовал, как раз по поводу своего ребёнка. И они очень даже на моей стороне, по крайней мере те с кем из детской комнаты беседовал.

Я просто слышал вживую, как в начальных классах дети стращали преподавателя обещанием позвонить и наврать про физическое воздействие.
А там пока суд да дело... Как вы думаете, кто их этому научил? И может ли отколоть такой номер мой ребёнок в отношении меня. К сожалению добренький и добрый разные понятия.

(177) Афигеть...

(180) Не видела фильм?

(168) Чем старше дети тем сложнее проблемы.
Когда в памперсе - какие там проблемы? Помыть, сисю дать, повеселить.
А вот когда 14 будет, вот тут жесть пойдет

(0) Он просто тобой манипулирует, обычно дело.
1. Дать люлей
2. Поцеловать и пожалеть

(182) Разочарую тебя.
Сегодня переходный период сдвинулся (ученые не могут объяснить). Начинается в 10-12 лет. Моей 13 с половиной.

(182) сисю дать. Поперхнулся.
Ну ладно.

(184) моя в 11. но есть одно но. Чем раньше перебесятся - тем говорят лучше. У нашей гормоны вроде успокоились. стала лучше учится. прошлый год был пипец просто

(182) Про 14 не знаю, про 12 точно скажу. Проблемы те же, может титька заменилась любимой едой. Мамина улыбка телеком или телефоном.
А убеждение есть правильную пищу до сих пор передаётся народной мудростью: "Не хочешь супу, соси залупу" или "Куда не убежишь, к обеду прибежишь"

(184) <(ученые не могут объяснить)>

Про тенденцию акселерации я ещё в 90х слышал...прям уж таки не могут...

(0) это ж стандартный кризис 2 лет, он во всех книжках описан, так и должно быть

(189) так зачем книжки читать, проще ведь подзатыльник дать и настрочить на форум

(190) почему на 1Совский, а не на какой-нибудь мамашки.ру?

(186) Не знаю, не знаю...
http://lvoropaeva.livejournal.com/1232490.html - "Я подумал, что было бы хорошо иметь ребенка. Я не думал о том, как мы будем его содержать, - рассказал Э.Паттен. - На самом деле у меня даже карманных денег нет. Иногда отец мне дает 10 фунтов. Когда об этом узнала моя мать, я подумал, что мне влетит. Мы хотели ребенка, но боялись реакции окружающих. Не знаю, как будет проходить мое отцовство, но я буду вести себя хорошо и заботиться о нем".

(191) Кто самый умный в мире? :)

(193) прям затрудняюсь ответить...

(191) Потому что миста даст ответы на все.
Помогут разобраться с женой, ребенком, с карьерой, с выбором банка, депозита, определить политическое мнение...

(190) Да и книжек никаких собственно не особо надо. Просто спокойно сесть и подумать. Всю ведь жизнь по книжкам не проживёшь.

(186) у меня у старшего сына был кризис в 8 лет, поход на подростковый: кто я такой? как ко мне люди относятся? какая у меня внешность? чего я достиг и чего не успел? и тому подобные вопросы.

(6) В 2 года ребёнок уже личность!

(196) хоть что-то о воспитании детей почитать нужно или велосипеды изобретать?

2 сотки

(198) ИМХО, личность уже в утробе.

(199) Вы же выросли в семье, и вас воспитывали. И основных модели будет две. Или вам нравилось как  вас воспитывали, что было бы странно, или не нравилось, и вы решили её переделать, что несколько череповато.

(201) Вы такими темпами сперматозоид личностью сделаете скоро.

(203) Ну, если ваши подчиняются командам...

(204) Ну, в общем да. Я в той или иной мере ими управляю. Дети то ведь не от святого духа получились.

(201) "Откуда мне такое! Сама Матерь Господа явилась ко мне, - когда достиг голос твоего приветствия ушей моих, взыгрался младенец в утробе моей". Младенцем был Иоанн-Креститель (6 месяц беременности), а приветствовала - Мария, принявшая в свое чрево Христа.
А ты говоришь, имхо

(203) (204) (205) ржач.

(206) Вот сложно объяснить людям, которое в себе не таскали :)))))))
На сохранении - стою, жду капельницу, глажу животик... Медсестра выглядывает, зовет меня и тут ножкой так дрыг в животике... Медсестра засмеялась - Может не будем?
Личности очень не нравились уколы и капельницы. Сейчас личность их тоже не любит, но понимает, что надо :))))

(0)"мама спокойно повторяет раз десять"
Голову оторвал бы тому кто придумал эту методу воспитания. Давным давно наверное тыщ 10 до нашей эры, придумали давать шлепок по попе и ребенок вырастает человеком и никаких проблем с ним нету. В 2000-ых какой-то балбес ляпнул что ребенку надо спокойно все объяснять и теперь повсюду орущие 3 летние дети. Мамаши конечно смешат: ну не плачь ну не плачь и так на протяжении часа - жесть, ребенку всю психику сломали. Пару дней назад видел мальца, "Р" еще не выговаривает а у постороннего парня (лет 20) пытается отобрать мобильный и говорит: дай я хочу поиграть, а ему мамаша "Так нельзя". Я чуть со смеху не упал. (в голову зарядить бы этой дуре)

А когда ребенку будет 15 лет эти мамаши будут списывать все на переходный возраст, хотя что в нем такого? Ну голос меняется, ну скачок в росте - все. С какого переляху ребенок может водку жрать или наркатой ширяться и они потом говорят "ребенок познает мир". А в 20 что? Банк пойдем грабить или обойдемся грабежем местных бабушек?

Конечно благо у нас есть школы и улицы, армия. Там его научат тому чему не захотели учить родители, только через "мордой по батарее" - конечно больно не приятно, ну а что делать, все-таки социум "не дадим парнишке пропасть, раз родителям наплевать"

(209) Домострой - наше всё

(209) Дети становятся чуть старше и им уже и палец в рот не клади.
У нас пошла волна скандалов - дети не слушаются, провоцируют преподов и снимают это на смартфоны.
Права человека - это они усвоили.

(209) +1)

Права человека (211) за что боролись, на то и напоролись - народная мудрость

(211) Если приходит ребенок с таким видео, идешь в школу и расспрашиваешь несколько отличников из разных классов, как этот препод обычно себя ведет. Если действительно гад - тогда к нему с претензией, если хороший человек, которого доводят - ребенку не поздоровится должно)

(209) Колоссально....
Ты еще мамонтов вспомни...

(214) Пофиг. Увольняют наксрен.

(214)Что тут разбираться? По щее ребенку (раз уж в 2 года не дали шлепка) и чтоб в мыслях не было такой фигней страдать.

(216) Только если есть жалоба от родителей

(217) а если правда?

(215)Ну эта практика работала все века, с чего вдруг она не будет работать в 2000-ых? Все решили что они умнее многовекового опыта человечества)

по советам, возможно, можно судить о том, кого как в детстве воспитывали

(218) Нет, как только видео попадает в ютуб - все. В новостях покажут и увольняют.

(217) кстати - не удивляйся, если выросший сын тебя с левой или правой укладывать спать будет

(219)Что правда? Что препод ругается на детей? И что? Сосед вон тоже ругается, давайте заснимем и подадим на соседа. Блин бабушка родная и та ругается, что посадим? А вот то что ребенок снимает на смартвон сегодня училку а завтра порно, то вот это проблема.

(211) А у нас другая волна пошла: 7 (седьмой) класс. В прошлом году было 6 круглых отличников, 2 с двойками. За первую четверть успеваемость упала у всего (!!!) класса. 2 отличников осталось, двоек - 10 штук...
Учитель по истории сменился. По курсу 6-го класса (знания) недовольна. Дети читают в срочной порядке учебник за 6-ый класс. Причем, параллельно идет история 7-го класса.
У многих родителей вопрос: а при чем тут дети? Учитель в прошлом году был? Был. Оценки ставил? Ставил. Учебник читал? Читал. Зарплату получал? Получал.
Я сама удивлялась тому, что вижу в инете. Теперь - нет. Да, есть исключения (воспитание). У нас в классе таких - 2. Остальные - нормальные дети.
Как ведут себя учителя - так и отвечают дети.

(0) Нужно перестать быть невротиком, вот тебе статья:
http://satway.ru/articles/homo-canini-lupus-est/#more

(223)Я ж не укладываю своего отца. Меня за всю жизнь один раз шлепнули и 2-3 раза в угол поставили и больше моим родителям не надо было объяснять мне что вовровать плохо, что алкоголь, сигареты, наркота вредны, что надо защищать беззащитных и т.д. - мозги уже сами работали в нжном направлении.

(224) "Что препод ругается на детей? И что?" - серьезно?
А что такого, что ученик отвечает руганью?

Чем таким надо искалечить мозг человеку, чтобы он вырос и считал нормальным причинять физическую боль двухлетнему ребенку, за то, что ребенок этот ведет себя неудобным родителю образом?..
Это же месть взрослого младенцу за то, что взрослый с младенцем не справляется.

(229) Поддержу.

(227) В твоем детстве, да и молодости, не было инета. И по телеку показывали проверенную информация.

ребенок кричит.
я причиню ребенку физическую боль, чтобы он боялся кричать.


да вы упороты, адепты поджопников. Как из фильмов Дэвида Линча.

(227) тебя родители не били, нормальным вырос, а сейчас всем советуешь обратное, не понимаю тебя

(0) заведите папу

(211) В случае если ругается, я проблем не вижу. А вот рукоприкладства со стороны преподавателей быть не должно.
Здесь я вижу в другом проблема - сейчас есть модное мнение, что ребенок - это заказчик. Здесь я не согласен. Ребенок не может быть заказчиком в сфере преподавания, у него недостаточно для этого квалификации.
Точно также в ВУЗ-ах - не студент заказчик, а потребители выпускников - именно они должны определять - что и как требовать со студента.

(232) Это не 12 лет рабства... Минимум, 18.

(231) Ой только не надо про проверенную информацию по телеку... Тем более во времена молодости.

+235 хотя есть и такой маразм - в одной школе я писал, что разрешаю оказывать одобрение моему ребенку, включая физические контакты, наподобие похлопывание по плечу и т.п.

(229)Ну т.е. от того что ребенок каждый день будет орать по часу. пока вы ему будете объянсять и портить психику - это нормально? Ну вырастит нервнонуравновешанная истеричка а не пацан) Удачи)
(231)Круть отмаза)

Воспитывать надо, а не отмазы придумывать.
И вот такого детского сада как в (225) не должно быть. Сказали 2 учебника выучить значит два, скажут 10 значит 10. Нет знаний учи, родители куда смотрели, когда ребенок в 6 классе учился? Оценки есть и ладно а каким они образом получается плевать.
Больше отмаз)

(233)Как это? Мне дали один шлепок по попе, небольный но понятный, я советую то же самое, но люди любят же все коверкать и придумывают что надо будет бить каждый день как они каждый день справляются с истериками) Один шлепок в нужном возрасте и никогда не будет истерик.

(239) почему-то у меня дети не орут по часу

(239) +1
Шлепки нужны. Некоторым. Я как-то обошелся без этого.

(239) Один шлепок в нужном возрасте и никогда не будет истерик. - хренеть, вам бы фантастику писать!

(239) Какого детского сада? Дети в седьмом классе. По истории 6-го класса - оценки выставлены в прошлом году. Где детский сад?
Упал - пять раз отжался?

(239) напишите книгу: Как воспитать ребенка при помощи одного шлепка

(239) >Один шлепок в нужном возрасте
и родитель в старости познает, что такое одиночество в полной мере

(242)На моих глазах племянники растут по такой методе и все норм и ваши объеснялки я вижу  каждый божий день в автобусе и магазине - вопли на всю Ивановскую.

Предлагаю: отшлепать (239)... Можно с использованием подручных средств :)))))))))))))))))))

(246) То есть, у тебя детей нет?

(246) это как разговаривать об апельсинах с человеком, который сам ни разу не пробовал, но знает того, кто апельсины ежедневно ест

(245)Вернись в СССР, там 99% так воспитывали и ничего уважаем и родителей и посторонних бабушек и дедушек - современная молодежь так же уважительно относиться?)

(250) откуда данные? ты все 99% лично знаешь?

(240) У меня пробовали. Но поняли, что этим ничего не добьются. Я пожалею (бедный, устал, наверное, кричать), но будет по-моему.
В результате концерты без заявок уже редкость.
Исключение, когда крики мешают спать другому ребенку - там по-другому делалось.

(250) Круть отмаза)  (С)

(11) согласен
Бывает еще так что родители ВООБЩЕ общаются с ребенком только если он хулиганит, а в остальное время не обращают внимания.
Таким образом ребенок НАЛАЖИВАЕТ контакт.

(13) это не свободное воспитание, а отсутствие такового

(248)(249)А я что с другой планеты? Или из опы вчера вылез?(из фильма)

(255) да - на оба вопроса

(255) Ты своего воспитай человеком - там и поговорим. Теоретик...
А современную молодежь кто воспитывал?

(255) вы сегодня расширяете мои знания о человечестве, я то думала люди из другого места вылезают

(228) "А что такого, что ученик отвечает руганью?"
А то, что есть статус в обществе? Или потом твоего деда обматерят в автобусе 17 летние подростки за то, что он просто им не понравился - нормально?
(230) Вместо поддержки - голову надо включать и продумывать последствия, а не в попу целовать.
(231) "В твоем детстве, да и молодости, не было инета. И по телеку показывали проверенную информация." - бред. Воспитывали тогда без всяких книг и интернетов, так еще и издевались над детьми пионерами и партией. От жеж блин, попробуй до 1991 года у ветерана орден отобрать.

(232) "ребенок кричит.
я причиню ребенку физическую боль, чтобы он боялся кричать.
да вы упороты, адепты под*опников. Как из фильмов Дэвида Линча." - это вы упороты, задоцеловальщики и с детьми разговаривальщики. никто не рекомендует просто избивать ребенка, чтобы он молчал. Но дать шлепка по заду и поставить в угол, за то, что он поднимает руку на мать - дело святое.

(208) ребенок в утробе не видит окружающий мир, зато хорошо чувствует эмоциональный настрой матери !
Мать заглушает эти эмоции в себе, а ребенок проявляет... спасибо надо ему сказать за это.

(258) Большинство - из другого места. И того - единицы :)))))))))

(251) У вас есть хотя бы 99% данные, чтобы тут людей упоротостью оскорблять?

(209) согласен - повторять одно и тоже если оно не помогает бесполезно.... полно других неагрессивных способов

(259) ты путаешь свои фантазии с реальным предметом обсуждения. В (0) нет ни чего про "поднимает руку на мать". Там более, что там ребенку два года всего.

(259) за то, что он поднимает руку на мать - дело святое.
Ну так пусть и мать на ребёнка руку не поднимает.

(257) Совеременную молодежь - это с какого года? С 1991-го? почти никто, родители чтоб с голоду не сдохнуть - работали, а те кто не хотел работать - спивались/воровали/убивали. С 2000-х - воспитанники европейского образа.
А вот в советские веремена - дети убирали у инвалидов как пионеры и не спрашивали про права человека.

Все по своему правы...Но ребенка я по сути воспитываю одна, муж военный летчик, дома не бывает по полгода, сейчас четвертый месяц уже его нет, его не было и на момент рождения и на годик...но тем не менее такие штуки ребенок делает только со мной...папу слушаем с первого раза, бабушку и дедушку тоже...воспитывать стараюсь свободно, много чего разрешаю, пока это не угрожает жизни и здоровью...работаю удаленно, потому придумываю разные игры, времени уделяю ребенку достаточно...плюс кроме садика посещаем детскую йогу, монтессори и развитие творческих способностей...игрушек много, стараюсь покупать фирменные...одежду тоже присылают с заграницы в основном...полгода ходили в частный сад, так очень хорошее отношение к детям, индивидуальный подход, но....цена вопроса...пошли в обычный садик, но выбирали лучший в городе...подешевле чем частный в половину...по психологии много чего читали с рождения...но вот когда доходит до дела...точнее это началось буквально пару недель назад, причем как только пришла новая воспитательница...наша на больничном третью неделю...послушала я тут из-за двери как она общается с детьми...и вот не отсюда ли ноги растут у нашего поведения

(264) Я читаю ваши слова и вижу как вы включаете максимализм задоцеловальщиков - от таких и выростают эгоистичные злобные создания (редко бывают исключения).

Кстати, есть еще такой момент - если ребенок по какой-то причине "в истерике" (плачет, кричит или что-то подобное) он может не слышать, что ему говорят. Поэтому говорить и объяснять в такой момент бесполезно. Шлепать как момент привлечения внимания (имхо) вариант не очень. Поэтому надо сначала вывести в состояние когда он способен воспринимать и потом разбираться.
Я использовал 2 варианта - дома можно обнять, пожалеть и потихоньку выводить в нормальное состояние. На улице можно применить некое принуждение - речь не идет о насилии - берешь на руки и вперед вне зависимости от реакции, дома разбираешься.
Сейчас дети вне дома ведут себя достаточно вежливо и культурно. Дома - по-разному.

(268) почему ты так ненавидишь детей?

(267) Во-первых, такой возраст.
Во-вторых, поподробнее про воспитательницу.

(265) я на своего руку не поднимаю...я боюсь это делать...

(268) Я - эгоистичная злобная сволочь, воспитанная Вашим дыбильным методом.

(265) Вы серьезно?
Мир сходит с ума.

Тогда вам такой пример - я получал в детстве от матери ремнем и не раз. Сейчас я и не подумаю ее словом то оскорбительным назвать и благодарен ей как никому. Боялся ли я ее? Нет, а вот получить за то, что накосячил да.
так чего боялся? Наказания, поэтому старался не косячить.

детская йога-то на кой хрен? У него не сформировалось еще то, для чего йога придумана :)

(266) Нуууу, не все было столь благостно. Не все убирали у инвалидов.  + Были и уличные разборки (включая мордобитие разной степени тяжести) - я застал только уже отголоски...

(270) О, я вижу у тебя такая защитная реакция, чтоб оставться в своей картине мира на днях ты мне писал "почему ты так ненавидишь женщин" :)

(270) Не надо передергивать, я ненавижу родителей, которые в зад своих детей целуют вне зависимости от того, что они делают.

(273) Поздравляю - хотите расплодить себе подобных - продолжайте. Я пас.

(274) Бояться делать, потому что выпорят ремнем, и не делать, потому что плохо, нельзя и т. д. - абсолютно разные вещи.

(277) У них всегда такая реакция - я прав, остальные дураки.
А потом смотришь репортаж очередного убийцы - "он был хорошим мальчиком, просто попал в плохую компанию..."

(271) Наша воспитательница общается с детьми очень вежливо, с уважением, всегда со словами пожалуйста, спасибо и т.д., я так же и дома стараюсь с малышом общаться....а вот сменная...послушала я тут из-за двери: все грубым тоном, в приказном порядке, без уважения, без доброты: а ну пошел, а ну быстро сделал и все в таком духе...

(280) согласна....

(278) "не наказывать физически" <> "целовать в зад".
Кстати, словом психику ребенку покалечить иногда гораздо проще, чем ремнем.

Есть такой инетерсный метод (не помню название)
1. "ребенок перестает это делать и начинает разбрасывать все, что попадает ему под руку" - А вы начинайте разбрасывать вместе с ним! Неожиданно, правда !
При этом еще можете хвалить ребенка...
Ребенок при этом оху... опешивает и конфликт заканчивается!

2 "так делать нельзя и я отдам это все другим деткам, убираю в коробку и уношу..."
Надо иногда давать ребенку способ сбросить эмоции.
Если вы не будите с ним иногда прыгать, петь, танцевать и смеятся, то дом превратится в казарму в которой "ребенок начинает реветь и дальше продолжает разбрасывать"

"...что это, как побороть? кризис трех лет? по попе давать пока не пробовала, жалко, маленький..."
ДОБРОМ и позитивом весь негатив выдавливается (заменяется).
Ребенок же просит от вас радости себе и чтобы у вас она была, а не игрушек и мультиков !

(282) С заведующей поговорить не вариант?

(282) дай воспитательнице по жопе и поставь ее в угол. На взрослого человека это точно подействует :)

(280) Ога, плохо и хорошо - понятия абстрактные, правила и закон, воспитание - конкретные. Продолжайте в том же духе и когда появится друг, который ему объяснить, что обворовать не плохо, ведь у него и так много - сами будете виноваты.

(267)"Много разглагольствуете с ним. Меня он слушает потому что я раз сказал и все, а вы с ним рассуждаете и он чувствует слабену и начинает манипулировать."(как говаривал мой папа маме, кстати тоже летчик)

(282) видимо вторая востпитательница более образованна;
А теперь серпом по больному месту — с детьми-то мы поступаем точно так же! А ведь ребенок, особенно, в малые годы, — это зверь, которому еще пока неведомы наши людские законы, наши невротические эмоции, наши инфантильные ожидания и наивные самовлюбленные проекции. Ребенок — тот же щенок, который требует не сопливого сюсюкания или грозного наставления, а спокойного последовательного и терпеливого отношения.

Но на практике с самого раннего детства начинается промывание мозгов. Родители относятся к ребенку с привычной для себя позиции — изо всех они стараются относиться к ребенку «по-человечески» и считают свои усилия высшим проявлением родительской любви и ответственности. Но это та самая жестокая «человечность», которая с первых лет жизни программирует ребенка на формирование собственного невроза, аналогичного родительскому.
http://satway.ru/articles/homo-canini-lupus-est/#more

(287) Тоже вариант. А если есть еще недовольные родители... Всей кучей - или воспиталку в угол, или к заведующей.

(277) мне правда интересно, почему ты так ненавидишь женщин. Ты, кстати, так и не ответил.

(284) Дети как и люди разные, поэтому ко всем подход разный. Бывает, дети понимают только силу, бывают только слова достаточно, а бывает страх или любовь. Мтеод должен быть гибким, должен быть и пряник и кнут, а не пряник или непряник...

(289) Прекрасный образец :(

(290) едрить, еще один иксперт в ветке...

(287) Некоторым воспитателям так и надо. Зря иронизируете. Только закон запрещает этого делать, так что через заведующего или министерство образования. Или вы с ней будете разговаривать и убеждать, что она должна измениться и т.д.?

(295) Нормально это работает, и на жене и на дочери воспитание (дрессировку опробовал), все счастливы :)

(285) вот меня моя же мама и ругает, говорит, что для своего ребенка я не мама, а друг на равных...мы прыгаем вместе на диване, скачем, пляшем, летом одеваю в резиновый комбез и разрешаю носится по лужам....кидаемся мячиками, подушками и мягкими игрушками...она говорит, что он потому меня и не слушает теперь, что детей надо в строгости держать...я с ней не согласна, потмоучто себя вспоминаю в детстве...чего мне не хватало и о чем мечталось, пытаюсь все это дать сыну

(289) Так и происходит. Со мной не балует особо, как мать появляется - начинает. А на одну бабушку, которая все прощает - так и пытается огрызнуться.
Объяснения - не проходят. Так что со мной не так? Играем с ним, боремся, бегаем и прыгаем, смотрим фильмы, книги, конструкторы. Все норм.

Столько мнений ))). Все разные.
В итоге вывод бум делать? Или дальше трындеть?

ТС, что принимаешь, что отвергаешь?

(285) А мама ругает при сыне?

(298) разбаловать то есть и создать иждивенца и паразита, так?

(301) Тьфу, блин... К (289).

(297) или просто боятся признаться, что будь у них выбор, они бы с радостью выбрали что угодно другое

(299) Никто меня убить не пытается.

Может просто нужен подход к каждому ребенку свои, а не всех в зад целуем и вырастут личности... Идиотизм...

(290) Относиться к ребенку как к личности и с уважением , а не унижать его

(301) нет)))

(306) Мама ругает при сыне?

(300) Вывод простой: Кто как может или хочет - тот так и будет воспитывать. Вырастет общество, в котором будут разные люди и личности. Остально бла-бла-бла.

(285) ПЕрвое обязательно попробую)))

(306) А если эта личность пытается себя поставить выше родителей и не хочет признавать того, что он должен со своими родителями как минимум - считаться?

(307) Не нужно комплексовать. Нужно стать старшим другом. А вообще - возраст такой (в районе 2-ух лет) - щупаем границы дозволенного.

(309) Тему можно закрывать? Я тогда ее закрою.

(310) Хрень. Он начинает ржать и раскидывать все еще активней. Пробовал.

(306) Где там сказано об унижении? У вас если задницу не целовать, значит унижение? Так личность в ребенке не воспитаешь;

(313) Лучше закрыть. Правда у каждого своя. Истинну никто не знает, а срач уже развели. XD

(312) Кстати, вместе разбросали - вместе убрали. Хвалить за помощь.
По лужам - бегали - теперь все в машинку. А хочешь сам?

))) Вывод прост, будем дальше воспитывать личность на доверии, уважении и любви, любви при любом поведении ребенка...и да мне Бог терпения...

(316) Тема не твоя. Много на себя берешь.
И срача тут не было до появления некоторых...

(318) Удачи! Терпения, терпения, и еще раз терпения. :)

(298) строгость должна быть в меру, т.е. когда идет некая работа - например школьное домашнее задание, распределение финансов, дела по дому и т.п.
Но базис общения (атмосфера) должна быть позитивной.
Поэтому рекомендуется НЕ обвинять ребенка в целом (ты-плохой, тупой, глупый), а обращать внимание на само умение (не получилось - старайся, давай подскажу как лучше... запомни, что держать вилку удобнее так и т.п.)

(319) =)))

(300) каждый сам делает для себя...
кто что понял \ осознал - на том дальше и будет жить

(311) А если родители себя ставят выше детей и думают, что им с детьми не нужно считатьсся?

(321) полностью согласна!

(319) Высказал свое мнение, а вот кто-то явно маньку включил - указывать кому-либо на его место. Ближе к телу своему будьте и выростите хороших людей. ;)

Закрывайте, о результатах напишу через пару недель)))

(316) ветка по психологии, а не философии :-)

(326) Ну, мадам зазналась. По попке и в угол ))).

(312) >>>>щупаем границы дозволенного.

Вот мало кто заметил эту фразу.
Ребенок щупает - так и есть. Он делает пакость и смотрит на реакцию. И вот тут надо показать правильный паттерн поведения. Причем обеим родителям одинаково (это важно).

(324) Сразу же красить губы, расчихлять зад ребенку и целовать до покраснения... Он ребенок. Должен уважать родителей, а не пытаться унизить.

(330) Тс-с-с. Тут как раз говорят об обозначении это границы (кто словами, кто пряником, кто кнутом, а кто самоунижением)... В этом то и спор.

(331) Но и родители должны уважать ребёнка, а не смотреть на него, как на проблемы: орёт, ломает и (о, ужас!) не слушается.

(327) Кстати, о папе-летчике. У нас портовый город.
Если папа-моряк (по 8 месяцев в рейсе) - он воспринимается не так, как мама, которая всегда рядом.

+(321) (325) более глобально этот подход звучит так:
атаковать надо негативные черты характера ребенка (лень, зависть, жадность, эгоизм и т.п.), а не самого ребенка, т.к. в этом случае он уходит в оборону и включает "ответку" в виде злобы, обид и мести !
Еще хорошо бы показывать такое на своем примере - т.е. рассказывать похожие ситуации из своей жизни.

(333) А с этим никто не спорит. Своего я как проблему не воспринимаю, но когда он начинает устраивать беспредел - сразу останавливаю, ставлю в угол. И когда истерика проходит, уже сажу его на коленку и разговариваю. Это мой метод. Даже по заду не получает. Но когда на мать руки поднимает - шлепок и в угол, после тот же алгоритм. Он причиняет боль матери - ощущает ее на попе.

(326) Мнение о закрытии чужой ветки - держите при себе. И будет - щастье.

(330) людей "щупают" не только дети, но другие взрослы и вообще жизнь в целом...  сможете ли найти позитивные решение задач или уйдете в негатив проблем ?

(335) Это не только с ребенком так, но и с мужем , например))) никогда не осуждаю его самого, не обзываю, не унижаю...а вот его действия....так и говорю, что мне не нравится, когда делают так-то ...

(334) малыш просит одеть папину форму, смотрит в зеркало и говорит мне: я - папа!)))

(334) и так в каждом портовом городе его кто-то встречает

(345) Как говорили мои одноклассники (у кого папа-моряк) - Дед Мороз, 2 раза в год с подарками, а мама - всегда рядом.
Сложно так жить...

(346) (347) Сложно и страшно...потому что может не вернуться...сейчас в Таджикистане в горах на границе с Афганистаном...с позавчера не выходил на связь, переживаем

(346) не пойман - не вор))))

Кстати по теме воспитания детей вот хорошая рекомендация
http://lenta.ru/news/2015/12/15/astakhov/

«Новости должны быть, это особый формат, мы должны быть в курсе событий, которые происходят, — и тяжелых, и кровавых, и терактов, и преступлений, и войны. Но нужно детей от этого оградить», — сказал Астахов. По его словам, несовершеннолетних также нужно защищать от негативной информации в интернете, однако, несмотря на закон, сделать это непросто. «Если вы на любой сайт зайдете, вы все равно увидите эту подборку — то головы отрезают, то взрывы, то трупы выносят, теракты очередные, здесь сложно ограничить», — добавил омбудсмен.
Астахов посоветовал родителям создавать в семье «добрую атмосферу любви и понимания». «Ребенок должен расти в другой атмосфере, не в окружении военных действий и терактов», — подчеркнул он.

****
Я от себя добавлю - если у вас ЛИЧНО плохие новости создают "неприятный осадок" - НЕ СМОТРИТЕ. Значит вы не умеет отгораживаться от них и этот осадок потом аукнется вам по здоровью.

(348) Зато, пацану есть чем гордиться! О плохом - не смейте думать.

Эвон сколько вы здесь понаписали, а воз всё ныне там.

Простой пример, как заставить непослушного ребёнка, сознающего свою неправоту и желающего доказать родителям что он личность прекратить капризы и выполнить требуемое? Уговоры не помогают, разумные убеждения не действуют.

(353) этот твой пример к (0) отношения не имеет. И без указания возраста разговор пустой

(353)
сколько ребенку?
что конкретно он хочет доказать?

(0) Малыш изучает Вашу реакцию. Проверяет серьезность Ваших слов. Если ребенку говоришь "не ходи в лужу" - а он все равно в нее идет, и при этом смотрит на Вас, он изучает Вас, а не лужу.
По 10 раз ребенку повторять ничего нельзя. Он не будет тогда вообще обращать внимание на Ваши слова.
Попробуйте обозначить ему наказание (не жестокое) "если ты еще раз так сделаешь, то я накажу тебя таким то образом". А потом обязательно исполнить свое обещание и наказать.
Только бить нельзя ни в коем случае! Вырастет рабом.

(354) те же 2 года и 10 лет неужели решения разные будут
(355) хочет оставить последнее слово за собой

(356) Все четыре предыдущие страницы обсуждений насмарку.

(356) Пример наказания можно?

(357) >>>>>>>хочет оставить последнее слово за собой

Пример нужен конкретный. Описать сможете пример?

(360) Выполнение домашнего задания. Делать не хочу, на двойки пофиг.

(357) абсолютно разные. В 2 годе не бывает "ребёнка, сознающего свою неправоту и желающего доказать родителям что он личность". У него еще в мозгу соответствующие структуры не сформировались.

Сегодня соседка пожаловалась на сына, ему 9 лет...очень много смотрит телевизор, они начали прятать пульт...сегодня он достал нож, приставил его к себе и сказал, что если ему его не отдадут, то он себя убьет...она испугалась и отдала ему...

(361) В ответку - не хочу готовить ужин. Нормальный вариант? Не хочется оплачивать интернет/кабельное или что там еще есть.

(361) Пофиг - на выходных никуда не идем. Не интересно.

(361) Пусть не делает, и получает двойки

(362) Не уверен, ибо поведение родителей в одинаковой ситуации не должно меняться.
(363) Я бы попросил для начала порезать руку, пусть попробует

(361) Если ребенок хотя бы 10-12 лет - хорошо прогуляться по "плохим" местам. Невзначай. Увидеть, как живут "на дне".

(364) мой пока не поймет))) вот если сказать, что свинка Пэпа пока уйдет в гардеробке посидеть...может и подействует, но будут сразу слезы

(369) Не знаю что такое свинка Пэпа, но верю )))

(363) ну, это результат неправильного воспитания на протяжении 9 лет. Быстро не лечится. И чинить тут надо не ребенка, а родителей в первую очередь. Каким-то образом ребенку дали понять, что шантаж - это вполне себе рабочий вариант.

( (370) лучше и не знать...

(368) От меня отстали даже в школе. Не проверяли ДЗ, двоек не ставили. В аттестате одна четвёрка, за институт средний балл 5.0

(363) отбирается нож, оголяется зад и выполняется подход ремнем раз так 10.
очень действенный метод, знаю по себе

(361) Не хочу тебе покупать новую одежду, кормить. Получай двойки. Не вопрос.

Есть такая хорошая практика - как возведение в абсурд.

(371) готовят отдать его в кадетский корпус...вот и печальное решение проблемы...нет ребенка-нет проблем.....

(375) Пофиг, домой пускать не перестанешь, еду стянет из шкафа и т. д.

(375) одежда вообще не приоритет

(377) Какая еда из шкафа? С мужем покушайте в кафе. Домой ничего не приносите, кроме хлеба. Посидит неделю максимум.

(377) Или приготовьте две порции - себе и мужу. И все.

(379) Со мной не прокатило. В школе и дома несколько лет бились, бить вот только не пробовали.

(380) У меня жена, мужа слава богу нет.

(363) В следующий раз он приставит нож не к себе, а к матери.

(377) У меня такое было - пацан-нигилист ))).
Им кажется - что все блага берутся из воздуха.

Отчасти кстати из-за нашего образа жизни. Нам тяжело показать, как тяжело достаются блага. Вот если ты на заводе - можно показать станок, дать ему покрутить, пусть впечатлится. А современные родители что покажут? Компьютер? )))

(375) это порожняк. не сработает. А морить голодом ребенка - это все равно, что его потерять.

(382) Сорри ))) уахахаха. Не посмотрел профиль.

(385) Пробовал?

(383) не факт... был случай, когда десятилетний ребенок выпрыгнул в окно с десятого этажа, когда у него отобрали компьютер...

(388) Обычно - это уже поздняя стадия. Ребенку много потакали с детства.

(383) https://snob.ru/profile/25785/print/70994

(387) не пробовал и не собираюсь. Как с описанной проблемой бодаться, пока не знаю - это проблема Лефмихалыча из будущего :) Но точно не такими методами - они с моей точки зрения деструктивны на столько же, на сколько не понятны для ребенка.

(388) По сути маленький пи здюк вырос.

(392) Он не сам вырос. Его вырастили.

(391) Для довольно взрослого - вполне понятно.
Не хочет учиться? Не вопрос. Я тоже не хочу ничего делать. Давай поживем в таком режиме. Но возводишь в абсолют.

(389) не обязательно. Ребенок, например, мог наблюдать, как мать систематически шантажирует отца, чтобы получить то, что ей надо. Или наоборот - отец шантажирует мать. С этим ребенком, я думаю, все в порядке и нет у него проблем - он просто на родителей похож сильно.

(393) Не играясь словами - он вырос.

(395) Тоже вариант. Перенес на себя поведение родителей.
Кстати они смотрят на то, как ты относишься к своим родителям. Надо и себя воспитывать.

(396) А я и не играюсь. Он рос в поле? Один - одинешенек.
Как и девчонка, которая в ИГИЛ убежала. Причем, 2 раза.

(387) Это работает только если исключить вкусненькое. Минимум, аналогичный двойке, обеспечен, а остальное не заработал.
Тут проблема не в том что не хочет делать, это полбеды. А в том что заставляет всех почувствовать всех идиотами, заранее зная что нет "методов против Кости Сапрыкина"

(392), (393) это играть запретили, из-за двойки, что ли...
это такая жесть, что просто ппц...

(395) Вот тут согласен. Ничто так сильно не действует на неокрепшие умы, как личный пример непререкаемого авторитета, коим по умолчанию являются родители. А те, играя в демократию, сокращают эту дистанцию во вред своим детям.

(399) ну, видимо, кто-то из родителей, например отец, очень гордится тем, что "Со мной не прокатило. В школе и дома несколько лет бились, бить вот только не пробовали."

(399) Одна из проблем на самом деле такая - нет связи между той же сегодняшней пятеркой и будущими доходами, скажем так упрощенно.

Ребенок перебесится. Все знают, что большой процент гениев были троичниками и двоичниками. Потом мозги приходили в порядок.

Как это исправить? Показать "дно". Как пример. Или перетерпеть до колледжа/института. Помню в моем классе были бандиты/бандитки, которых  я потом встречал уже после школы - до них доперло к тому времени - деньги с неба не сыпятся. И родители не вечны.

и ребенок чо-то - куяк - и тоже неуправляемый. Вдруг. Стал. Сам.

(402) Вот я то как раз и не хочу чтобы она делала также, а потому "жалеть значит не жалеть". И вовремя отпущенный подзатыльник приносит пользы больше чем все уговоры.

(403) А Цой кочегар в котельной. :)

(406) Как раз его сейчас слушаю )))

(405) к тому, что ребенок не хочет делать домашнее задание и на двойки пофиг, привели, конечно же, не вовремя отпущенные подзатыльники, недостаточное количество и сила этих подзатыльников, да?

(403) Я её самостоятельность проще проверил. Просто вывез "в поле" с палаткой, всем шмурдяком и предложил прожить день до вечера. После обеда уже услышал "научи и покажи".

(405) Дурак ты (без обид). Рукоприкладство (в той или иной степени) - это удар по самолюбию. А самолюбие - детское. И как потом оно аукнется - ты не предугадаешь.
Правда, без обид.

(409) Небось еще и без смартфона и планшета. Изверг)))

(409) Сколько ребенку было?

(410) В жизни будут подзатыльники похлеще.

(408) Да. Думаю что пара-тройка достойных порок вернула бы всё в мирное русло, тем более что сделать домашку не заняло бы много времени. Просто мне это было не надо и неинтересно.

http://vgif.ru/gifs/135/babushka-pnula-rebenka.gif

(410) Свои не бьют, свои учат.

(410) Удар при других - обидно. Удар без причины - обидно. А по делу  - заслуженно.

(411) У меня у самого таких устройств нет. Обычный сотовый без почты даже.

(417) По какому делу? Тебе угрожали? Какое дело заслуживает удара?

(414) пронзительная логика

(420) Согласись что вред и для тела и для психики минимальный

(418) Сколько ребенку было, когда в поле вывез?

(422) 9 лет

(422) В утробе еще была ))

(423) ....

(0) Хе хе... скоро на шею сядет. Мой вообще бандит.  Дочь помню ангел была.

(419) Всякое бывает. Я сам не бил. Меня тоже не били ни разу.
Но думаю, хорошой порки некоторые дети точно заслуживают. Обычно это доходит быстрее, чем слова. Сам видел в фильмах )))

(421) не соглашусь. Тем более, что пользы ни для того, ни для другого не вижу. Более того - убежден, что эти самые неандертальские методы к ситуации такой и привели.

(393) не всегда. у детей уже с 3х месяцев начинает проявляться характер.

+(426) У меня помогает обещание сделать укол. Не знаю короче он боится их) Единственно что работает из слов. Ну можно еще минут 15 уговаривать - иногда взлетает, или переключить - типа пошли сок пить, тока игрушечки быстро соберем. На энутзиазме иногда прокатывет.

(427) Без вариантов... для некоторых детей.

(430) а когда заболеет и придется делать уколы, как ты объяснишь ребенку, что наказываешь его самым лютым для него наказанием ни за что?

Ну что, родительский комитет )) пока всем.

(433) Стареют мистюки

(432) Это не наказание это выбор или ингалятор или уколы. Никак  если уколов не избежать - так и скажу, скажу что не болючие...

Иногда надо шлепать. И вообщем ребенок должен понимать когда все серьезно и играть и препираться не стоит. Но это очень от детей зависит, некоторым достаточно слова.

(435) в общем, - зря ты так

(356) наказание - последнее дело !

Залез в лужу - испачкал штаны... значит вместе стираем штаны. Надо учить ребенка осознавать последствия!
Нравится в лужи лазать - будешь стирать.
Вполне может быть какое-то время ему будет это интересно, потом он переключается на другую тему (так тут всё изучил и понял)...и снова родители показывают связку "причина-следствие".
Сломал-исправь, пролил-вытри, накрошил-подмети, оторвал-приклей и т.п..
Вообще исчезают понятия: наказать, плохой, глупый, грязнуля, виновен, обидел, нервничаю и т.п.

Для мальчика ремень самое то.
исконно русское воспитание.
только не подзатыльникии не руками.

Короче, драть.)

(432)Ребенок которого вы нам хотите тут представить имеет восприятие окружающего мира хуже чем у дауна - таких детей 0,000001% думается. Наверное говоря про общие случаи можно принибречь таким процентом.

(438) сча, будет он стирать штаны.
не мужское дело!

(440) да ладно.
как раз он впитывает все необходимое для рывка.
Вы с ним разговариваете, даже если он еще не умеет?

(442)А вы не разговариваете с ребенком когда он не умеет? Харош! Воспитание на 5+

+(443)не забывайте что в 4 года он уже должен уметь читать. А то какой-то отсталый ребенок может получиться.

(443) Кто бы тут втирал про воспитание на 5... Сначала воспитай, а потом пиши теорию.

(445)Какая теория? Извините я с 2 лет умею анализировать окружающий мир. Не всегда надо сунуть пальцы в розетку чтоб понять что шибанет.

(446) Про тебя - уже все в курсе. Ребенок (даже твой) - это не ты.

(446) сказочник. в 2 года ты бы радостно проверил розетку, да взрослые позаботились, видать.

(448)У меня что головы нет на плечах, сказали больно будет все понятно же.

(449) "Ребенок которого вы нам хотите тут представить имеет восприятие окружающего мира хуже чем у дауна - таких детей 0,000001% думается. " (С)

(444) И в 4 (четыре) года ребенок не должен уметь читать. Не должен.

(451)мама умела, папа умел - я не хочу быть идиотом.

(0) Если вы не слушаете маму - попробуйте начать с себя.
Может, дитятко на вас посмотрит и возьмет с вас пример.

(452) у тебя еще есть шанс

(439) как что не так - ремнем хрясь.
А ребенок вырастет... например сын, станет занимать бодибилдингом, боксом или карате...  что не так - по морде хрясь.
Пусть не родителям, пусть на улице кому-то... а потерпевший возьми и ударься об бордюр или стойку бара. Непредумышленное убийство = 7-10 лет тюрьмы. Перелом руки, ноги, носа - условный срок + оплата лечения.
Или подъехали друзья потерпевшего и хрясь - прелом обоих ногу смельчака.

Если дочь, то вероятно превратиться в истеричку с подавленными комплексами мести к родителям... например в отместку будет все время жаловаться родителям на мужей, детей, соседей, работу, цены, здоровье и т.п.

(0)Моему 3,5 поведение аналогичное

(455)"как что не так - ремнем хрясь.
А ребенок вырастет... например сын, станет занимать бодибилдингом, боксом или карате...  что не так - по морде хрясь."
Откуда такая логика берется?
Били - значит понимает что такое плохо что хорошо. Когда начнет заниматься чем-то ему объяснят что сила - это ответственность и надо понимать, что можно покалечить, он это поймет. Конечно есть крайние случаи когда защищая слабого поколечил плохого, никто не застрахован, да могут посадить, но совесть чиста, пострадал за правое дело.
Но это куда лучше чем не били, вырос не знает уже куда себя деть, пошел в игил взял автомат и перестрелял 50 человек.

(19) Всем хочется но не у всех можется... В принципе баланс обычно соблюдается автоматически... Активные дети могут задолбать родителей так, что слова отойдут на второй план. Плохо ли это? Не уверен, что надо создавать искусственную среду. Жизнь ее не будет создавать.

+(457)Да и когда занимаешься воспитание ни с 10 лет а начиная с рождения, то обойтись можно шлепком, бить ремнем не придется.

Две диаметрально противоположных точки зрения обозначились. Одна допускает физические наказания, другая целиком и полностью за говорильню и внушения. Промежутка в принципе и нет, ибо слегка беременным быть сложно. То есть бить но дозированно, с учётом возраста, пола и прочая. А теперь припомните неужели кто-то хоть раз и в сердцах не шлёпнул своё чадо?
Сторона исполняющая наказание в целом страдает не меньше наказуемой, ибо лупит по своему родному. Хоть и не ощущает физической боли, но нравственных потерь испытывает не меньше. А теперь представьте как сложно папе шлёпнуть ребёнка, соизмеряя силу. Разве щелчок в лоб, так пушкинский Балда с трёх щелков попа на небо отправил.
А кому нынче легко?

(457) У нас тренер, заведомо сильнее любого пацана, в наказание ставил в спарринг вместе с собой и доходчиво так объяснял. Его лупить можно было со всей дури. А он строго дозированно до состояния нестояния одной-двумя зуботычинами объяснял, что такое хорошо и что такое плохо.

(460) Я. Ни разу.

(462) Какие твои годы, всё ещё впереди.

(463) Ты хотел знать, кто не шлепал? Ну, я. Ребенку 13 лет. Дальше...

(460) Обе крайности плохи. Тем более ребенок живет не вакууме - он общается с другими детьми и взрослыми.

Если ребенок понимает только "ремень", то как он будет общаться с другими людьми, у которых ремня нет? Вот адепты ременного воспитания, как-то забывают, что раньше любой взрослый мог отвесить ребенку подзатыльник для пресечения неподобающего  поведения и сдать "за ухо" родителям.

Адептом "поговорить" - отличная иллюстрация (ни разу не гипотетическая) про панка в троллейбусе.

(465) А ты думаешь тут есть такие которые сразу ремнем сходу.... ))

Айрес Э.Д. - Ребенок и сенсорная интеграция. Понимание скрытых проблем развития - 2009

есть в интернетах

(466) У некоторых, судя по комментам, целые коллекции ремней, на все случаи жизни.

(465)Если говорить про лупить ремнем, так это как правило продолжение "поговорить". Только когда уже разговорами ничего не сделать. Те кто давал шлепок до школы, потом за ремень не берутся как правило.

(0)проблемма в тебе или в к.л. внешних факторах,
и ты это к сожалению не понимаешь

(469)ребёнка можно лупить после шести лет и то в самом крайнем случае

Кстати хочу заметить еще такую особенность: дети в основном плохо ведут себя с мамами, которые в основном спокойно пытаются объяснить что так нельзя.

(469) > Если говорить про лупить ремнем, так это как правило продолжение "поговорить".

Если ты сел с ребенком говорить, то ремень уже не нужен. Разве что, если ты, взрослый, не нашел других аргументов. Но это уже скорее твои, личные проблемы.

http://www.ozon.ru/context/detail/id/5437181

вот это надо читать всем

(472) не потому ли, что те, кто вместо обьяснений сразу в лобешник -- тех дети просто боятся?

(473)В 3 года ты сел поговорить, а в 10 лет уже может не помочь и берутся за ремень.

а кого из вас в детстве били ремнем родители? вы считаете, что всегда заслуженно? и как вы сейчас относитесь к своим родителям? какие чувства испытываете? Если можно, то честно...

(475)Зачем в лобешник? Хотя бы прикрикнуть и то неплохо было бы.

(477)Думаете все кого били в детстве, сейчас ненавидят своих родителей?)

(472) Я замечаю, что дети плохо слушают маму там, где семья (папа, бабушки и пр.) относятся к маме, как "место женщины на кухне". Кстати, аналогичное отношение к папе.

(478) да разница какая -- в результате напуганный ребенок заткнулся, все довольня

(477) Честно: меня мама "шлепала", папа ни разу. Мама (уже когда у меня появился ребенок) очень сильно раскаивалась... (479) Нет, не ненавидят. Но повторять такое же со своими - не все хотят.

(479) большинство испытывают скрытую обиду, но не признаются сейчас в этом...

(483) Обида уже прошла. Пришло понимание, что взрослые не всегда могут справиться с эмоциями :(
Причем, в 99% случаев (у меня) хватило бы словесного осуждения.

(476) > В 3 года ты сел поговорить, а в 10 лет уже может не помочь

Т.е. если ты можешь аргументировать свои доводы 3-му ребенку, а 10-летнему уже нет, то это отличный повод взяться за ремень? Толково.

меня била мама, сильно ремнем...до сих пор считаю, что не заслуженно...за крошку на столе, за плохо оттертую чашку...только теперь я понимаю, что на мне она срывалась, так как на работе не могла это делать на подчиненных...меня ругать было не за что, круглая отличница, примерное поведение, школа, музыка, театральный кружок и все, я не была ни разу даже на дискотеке...да, все те же 90-ые скажите вы, но мне от этого не легче, расти с чувством, что тебя не любят, бояться родителей и стараться заслужить их любовь...как сейчас отношусь к ней - ровно, люблю, но без особых эмоций, отношения сухие, доверия нет....я никогда не слышала, что она меня любит...а сейчас она говорит, что больше всех любит внука...

(486) Спокойно...
Не повторяй маминых ошибок на своем ребенке.
Но и своего залюбливать не нужно. Друг. Но старший друг (со всеми вытекающими последствиями - опыт, знания и пр.). Без битья.
Дети - они, как губки - впитывают очень быстро и всё. И все очень индивидуальны.
Моя кусалась (от любви). Племянник пинал.

(487) с мамой все ровно...

(488) Моя мама умерла, когда моей было 5. До сих пор вспоминает - как бабушка меня любила :)))))))))

внуки - осознанные дети)))

(490) Не. Дети - последняя игрушка, внуки - первые дети :))))
Не комплексуй и залюбливай :)

(491) НЕ залюбливай.

(0) предлагаю методику обучения ребенка через боль. пусть с детства узнает что жизнь это боль

(474) Никитины уже не торт?

(0) рассказать виновнику, что расстроенный ТС уже наябиднячал про дитё в т.ч. злым мистянам с волшебного форума и теперь злые мистяне придумывают разные козни и дитю и ябиде
не?)

(4) полностью согласен

(483) точно !

(493) у развитых людей в жизни должна остаться только одна боль - физическая (боль тела).
Все остальные виды боли - выдумки от недоразвитого ума.

+(497) http://psychologconsultation.com/glavnaya/lichnostnyj-rost/prostit-roditelej/

...подросток взрослеет. У кого-то этот период жизни проходит относительно безболезненно. Он постепенно примиряется с собой и родителями, находит свое место в жизни, заводит собственную семью. Но часто бывает и так, что обида на своих родителей тянется через всю жизнь уже взрослого человека, не ослабевая, а наоборот, – усиливаясь с годами.
И это часто приводит к неудачам в личной жизни, невозможности сделать карьеру, иногда к непониманию со стороны окружающих. И человек делает вывод: «Еще бы! Это все потому, что я из такой семьи!» И вывод этот в корне неправильный. Более того, этот вывод вредный, он будет и дальше отравлять жизнь человеку.
Простить родителей бывает сложно...
***
От меня совет: простить человека легче если, понять что он(а) просто эгоистичный потому что глуповатый. Что-то не понял в жизни, не научился, не хотел узнать позитивных способов решения задач... сразу хватался за ремень и проявлял агрессию, просто требовал уважения (согласия), внедрял детям чувство вины и прочая вредная хрень...

3 по сто. С утра.

(499)> простить человека легче если, понять что он(а) просто эгоистичный потому что глуповатый. Что-то не понял в жизни, не научился, не хотел узнать позитивных способов решения задач

Тоже пользуюсь таким приемом для понимания окружающих, на самом деле так обычно и есть, человек глупый, не может просчитывать на много ходов вперед, поэтому и использует простые, порой эгоистичные приемчики дающие выхлоп только на ближайшие один-два хода, а что это повлечет дальше он просто не думает

Вспомнила, порой трудно этому следовать, психологи советуют, нужно любить детей, но в то же время требовать. Плохая  тактика ка любить и позволять все, так и требовать и не любить.Причем любовь это безусловная, в любом случае, когда хорошо себя ведет ребенок , плохо ведет ребенок.

В два года конечно вряд ли вы построите своего ребенка, так как разбрасывание и ломание -  это элемент развития, но можете задать направление роста, что называется, то что будете в дальнейшем требовать порядка, приучите его к мысли , что нужно убираться.

(502) что за бредятина про безусловную любовь?
не бывает такой, и детоеныши не являются исключением.

(503)
Основная беда, с которой сталкиваются владельцы собак, состоит в том, что питомец выходит из-под контроля — не слушается, хозяйничает в квартире, не переносит одиночества, на улице тащит за собой, проявляет агрессию к другим собакам или даже огрызается на самого хозяина.

Сторонники теории доминирования описывают эту проблему с позиции распределения рангов в стае. Если собака чувствует, что хозяин ее слаб, то она постепенно захватывает власть и берет на себя руководство всеми процессами в «стае». А поскольку человеческая жизнь недоступна для понимания собачьими мозгами, то у собаки формируется и закрепляется взвинченное стрессовое состояние, которое и ведет к совершенно неадекватному поведению и, в конечном счете, к проявлению агрессии. Решение, соответственно, видится в том, чтобы поставить собаку на место, доходчиво ей объяснив, кто в доме хозяин.

По мотивам данной ветки нужно снять фильм ужасов "Муть Маньяка" и отправить на кинофестиваль в Жерармере... Думаю, первого места не займет, но врачи обратят внимание на актеров и киносъемочную группу.

(506) а главное - на сценаристов))

(504) почему не бывает?! вы своего ребенка любите за что-то??? или просто любите, не зависимо не от чего и принимаете его таким, какой он есть

Все не читал, но причина (0) потому что наказание не неотвратимо. Даже собачки дрессируются на раз-два, а люди и тем паче

(508) Собственно, ты его любишь просто так, не ставишь никаких условий. Поэтому он и делает то что хочет

(510) Издеваешься?! Сегодня ребенок хороший - люблю, завтра - плохой (вымазался, уроки не сделала, не съел кашу и пр.) - не люблю?
А к жене/мужу также? Шубу не купил - не люблю, купил - люблю?

Мир открывается с новой стороны...

Ну что там? Ребенок продолжает воспитывать родителей? Или они всё же решились и взяли на себя функцию воспитания? )

(511)
люблю/нелюблю, это вообще-то животные инстинкты, пора бы уже повзрослеть, а то дети вырастут у вас такими же невротиками как и вы;

(512) ребенок избит, поскольку по ветке - это просто и быстро действует )

(513) Еще один специалист-психиатр?
По поводу "люблю/нелюблю, это вообще-то животные инстинкты" хотелось бы спросить - а ты себя относишь к инопланетянам-психотикам?

(511) Не совсем люблю - не люблю. Нужно разделять как уже сказали: люблю и требую.
И люблю - это не значит разрешаю

(514) Промежуточные варианты не рассматривались? )

(515) И снова крайности )

Почему дети игнорируют просьбы матерей, но обычно слушают отцов.
Да у отцов обычно наказание неминуемо, но и пряник тоже обязательно будет

Мои дети проверяли меня на прочность. Каждый ровно по разу. Закатывали истерики, все дела. Обошлось без избиения, но с насилием. )
Шелковыми не стали, конечно. Но и о существовании границ терпения поняли.

(518) С чего ты взял?

(0)Все не читал. Но если родитель лезет на форум "как воспитывать моего ребенка ", то я сочувствую ребенку с такими родителями

(521) Лучше когда не лезет, а просто отлупит?

(521) Ну, кому что...
Кто-то о кризисе волнуется (кстати, тоже на форуме), а кто-то о воспитании детей.

(521) Плюсую.
(522) Лучше, если родитель повзрослеет сам, прежде чем заводить детей )

(523) А ты что посоветовала то?

(522)А если на форуме посидел- не отлупит?. Не смеши меня

(526) Значит - не факт, мысль начала зарождаться как минимум. Осознал что сам не все знает/может

(523)А кто то не волнуется о воспитании детей на форуме, а просто их воспитывает.

(524) А ты можешь делать вывод: взрослый человек для того, чтобы завести детей или нет?

(528) Сочувствую детям...

(525) Насчет чего советовала?

то теме конечно

(530)Я уже выразил им сочувсвие

(532) Найди и почитай :)

(533) Я твоим выражаю.

(535)Обоснуй?:-)

(536) Легко.
Если родитель обсуждает кризис и плюется от обсуждения воспитания детей - бедные дети...

(537)Не вижу связи между обсуждением кризиса и детьми. Просвети?:-)

(538) Придет время - дети просветят :)

(539)То есть слив защитать?:-)

(539)Кроме твоих бредней аргументов нет?:-)

(541) Полегче...
Начни со своих бредней (521).

(539)Ну я вобщем то так и знал.

(542)Я могу аргументировать каждое свое слово.В отличии от тебя.

(543) Ну, и молодец :)

(545)Конечно молодец. Но я так ждал что приведешь своим словам подтверждения.
Так что слив засчитан.

Вы всё ещё пререкаетесь? ))

(529) Лично я - могу. )

(548) Да никто не спорит, что размножаться стоит только повзрослевшим истинным арийцам с правильной формой черепа

(548)Ой, не заводи ее:-)А то щас до 1000 дойдете.

(549) Вам, арийцам - виднее )))

(549)Вообщето я спорю.

(550) Бог с ней, с тыщей. Зато человек эмоции здесь выплеснет. Потом кому-то лучше будет. )

(553)да ей самой завтра стыдно будет. Вот что будет:-)

(553) Не факт.
Выплеск эмоций не решает внутреннего конфликта по сути

(555) Не, в смысле неизвестному мужику не достанется негатива. ) Чиста мужская солидарность )))

По теме правильный ответ был дан ещё в (33). Дальше в основном пререкания шли )))

(529) читал, что ранее, в дохристианской Руси, жениться мужчина мог только по достижении 25 лет, а быть отцом - только по достижении 33 лет, в то время женщина женой и матерью могла становится уже в 18 лет

(558) взрослый не по паспорту, а по "духовному" развитию

(558) Ох уж эти пасторали. )

(559) совершенно в дырочку
(560) я не знаю, что значит это слово, но мне кажется, что это идеологически верно - замечено по себе и по многим знакомым

(557) Вот как определить, сможет ли человек выполнять (33).
Тот который не был никогда начальником.
Или размножаться разрешить только начальникам, да и то не всем?

(562)>>сможет ли человек выполнять
А чего тут думать7 Простые принципы просты в исполнении

Да, просто кризис трех лет,который надо пережить.
Обозначать границы, что можно и что нельзя.
Обязательно должно быть то, что ребенку можно. И у всех членов семьи одни правила

(564)Это все давно сформулировано.
"Ребенок воспитывается до 5 лет".
потом только перевоспитывать.

(565)На своем опыте говорю что таки да.Так и есть

(558) В дохристианской (и после) Руси не всякий доживал до 33-х. При таких правилах все русские вымерли б. )

(554) Мне стыдно? :))))))))))))
Аргументированный бред не перестает быть бредом.

(511) Любовь отца и любовь матери имеют разную природу.

Любовь матери безусловна и иррациональна, существует с самого момента рождения ребенка.

Любовь отца условна и рациональна, это любовь к успешному ребенку, к ребенку, который выбрал идти по стопам отца (хотя бы мировоззренчески), и конечно же эта любовь вырастает как дерево пока ребенок растет.

(569) То есть - если ребенок не успешен (в понимании отца), не пошел по стопам отца - ребенка отец не любит?

ИМХО, есть некая путаница между уважением (за дела и поступки) и любовью (просто так).

(569) Мало кто из отцов вообще испытывает отцовскую любовь.
У матери она реально иррациональна, просто она есть, дано природой.

(570) Да, всё верно. Само высказывание несколько парадоксально и не отражает всю суть и все особенности, но истину отражает, я так считаю.

Любовь матери физиологична. Это окситоцин и другие гормоны, это намного бОльшее вложение ресурсов в младенца, чем у мужчины. Любовь отца умственна.

(0) "по попе давать пока не пробовала, жалко, маленький..."
Детей бить нельзя, никогда! ну лет до 25 то уж точно, а там что вырастет..

(569) и обе любви "правильные", именно поэтому семья должна быть полной для правильного воспитания ребенка

Без любви всё - ничто

Обязанность без любви делает человека раздражительным.
Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.
Справедливость без любви делает человека жестоким.
Правда без любви делает человека критиканом.
Воспитание без любви делает человека двуликим.
Приветливость без любви делает человека лицемерным.
Ум без любви делает человека хитрым.
Компетентность без любви делает человека неуступчивым.
Честь без любви делает человека высокомерным.
Власть без любви делает человека насильником.
Богатство без любви делает человека жадным.
Вера без любви делает человека фанатиком.

(573) Можно. И все бьют. Хотя бы раз да ударили. Потому что в этом возрасте вербально не объяснишь. На жесты могут внимания не обращать. А боль - воспринимается лучше ))

(576) Выше был данный вопрос. Я ответила честно.

По поводу "вербально не объяснишь": почаще себя вспонимайте и смотрите на своего ребенка. Дети понимают все. Но - по-своему. Если сумеете понять детское "по-своему" и бить не придется.

(577) Вам просто повезло. Мне повезло.
Но я видел реально безбашенных детей, которых ничем не проймешь. Такое бывает.

(576) нельзя!  Если не хотите воспитать морального урода

(578) их лупили наверное много. Или вообще внимания не проявляли. В этом и сложность воспитания.

(575) кое что надо выкинуть из высказывания, т.к. не является личным качеством или чертой характера: обязанность, правда, власть.

(579) Бить необходимо. Без этого ребенок вырастет либо моральным уродом, либо слабаком (возможно одновременно оба варианта).

И вообще, мир полон насилия, приучать к нему надо с семьи. Родители отражают власть общества над индивидуумом, разумеется общество должно наказывать за антисоциальное поведение.

У меня двое детей. Иногда сажаю в угол на стульчик, посидеть подумать. Дочка очень не любит этого, а сына это вообще не парит, иногда не хочет выходить из угла. Разговоры, разговоры. Или наоборот игнор полный.. Способов много

(581) бить беззащитного ребенка - и есть моральное уродство

(579) вы наверное думаете, что когда я говорю - "бить надо", имеется ввиду отпинывать ребенка до синяков и гематом???
Я говорю - про шлепки.

(582) игнор гораздо хуже насилия, это нарушает коммуникативные навыки и свидетельствует о безразличии. Намного лучше - отлупил, поговорил, потом взял на руки.

(581) (584) Повторю (выше уже писала): однажды моя мама сказала, что очень сильно жалеет, что била меня.

(582) разговоры, разговоры.
Правильно говорит (581) - мир полон насилия.
И будет как в анекдоте: "и ты скажешь - который час?"

(584) нельзя шлёпать, нельзя толкать, нельзя пихать. Это очень унижает человека. Тем более маленького, с его хрупкой психикой

(585) физическое наказание детей, телесное наказание своего ребенка ремнем, розгами — т.к. называемая «порка» - это не самое страшное, чего боятся дети. Самое страшное наказание ребенка не физическое, а — психологическое.

(588) типично женское высказывание. Отец никогда так не скажет.

(587) (585) А вас били родители?

(590) к (586)

(590) Отец ни разу не ударил. Ни меня, ни брата.

"Беги, дядь Мить" )))

(594) Кровушку пить не надо. :)

(586) мне моя мама тоже это говорила. И я всю жизнь буду помнить как она меня била. В малом возрасте это воспринимается  предательство очень близкого тебе человека. Прошло много лет, раны затянулись а воспоминания все равно сохранились. Те кого били в детстве родители, своих детей бить не будут никогда. Если, конечно не произошел какой-то психологический перелом

(591) Ну как били. В детстве было по одному месту. В более сознательном возрасте было просто не за что. Я слишком "правильный".

(593) Здрасьте! Ты же девочка, цветочек. Какой с тебя спрос. Бьют пацана обычно

(596) В отличие от баб, мужики бьют немного по-другому.

Бабы бьют под воздействием эмоций, а потом жалеют. А мужик скажет:"сынок, подь сюды. Понял что сейчас будет?" и давай ремнем )))

(590) я отец и я так говорю. Кто из нас лучший отец, еще неизвестно

6 по сто

(597) Ну, вот и ответ...
(598) Ты не ответил...

(558) а полноправно участвовать в обсуждения проблем селения (т.е. голосовать) вроде вообще с 50 лет

(567) это нам сейчас так рассказывают последователи христианства. Это понятно - ведь каждая новая власть (особенно захваченная силой, переворотом) пытается очернить своих предшественников.

В части воспитания детей в дохристианское время могу сказать что люди жили в большей гармонии (ладу) с Природой и между собой и даже с соседями... не было особо страхов. Базовая религия была жизнерадостной.
Вместо армии у них была дружина (т.е. дружные люди).
Вместо силачей (силовых структур) были богатыри и витязи.
Вместо врачей знахари и лекари.
Вместо политиков была знать - князья, темники, сотники.
Вместо алфавита (альфа-вита) была азбука (азы буков).
Водка была безалкогольная.
Была национальная (местная) одежда, говор, кулинария и т.п.
Деревянные дома строили "всем миром" - т.е. помогали друг другу бесплатно. (даже мой дед в 1950е-1960е год так жил)
Люди часто собирались вместе - ели, пели, танцевали. Ходили в гости, советовали что-то, были более жизнерадостные и дружелюбные чем сегодня.

Детей растили как часть семьи и села (Рода), т.е. НЕ конкурировать с другими, а советоваться \ помогать \ обучаться самому....  то что сейчас осталось у кавказцев !
Преступности, брошеных детей и алкашей было очень мало.

(601) какой вопрос, сорри?

(601) собираюсь продолжить этот обычай в веках. И вообще, те кого били жизнеспособнее.

(599) расскажи, как ты воспитываешь своих детей, особенно как наказываешь за явные косяки

(604) см (582)

(603) Тебя били?

(606) ааа, в моем сознательном возрасте - вроде нет. До 3х лет - без понятия. Скорей всего нет.
Да я и рос паинькой. Без стержня внутри. Ччерт.

(604) Я считаю, что мужчина должен уметь донести свою мысль без насилия. Вы же - сильный пол, мамонта (если что) можете достать :)

(605) то что там - это называется "психологическое насилие". Это более женский способ воспитания. И свое отношения я уже выразил в (585).

(607) Еще один ответ...

(610) соседского пацана - моего кента - били. Помню - вечерком выйдет его отец с розгой на улицу и на всю дерибасовскую: "Леееееооооооохаааааа, пошел домой." А в итоге - нормальный пацан. Упрямый. Ответственный.

(611) вырос нормальным ответственным мужиком, со своим собственным мнением, женат, ребенок.

(609) Психологическое насилие - это унижение. А когда ребенку объяснили, почему он будет наказан стояние в углу, это уже не насилие.

(612) Бьет?

(608) причем здесь донести мысль. То что происходит называется конфликт. конфликты решаются либо насилием, либо переговорами (с выработкой компромисса).

Надеюсь все согласны, что с маленьким ребенком переговоры вести бессмысленно, с подростком имеет некоторый смысл, и наконец полноценным человеком с которым можно вести переговоры является взрослый (спасибо кэп!).

(609) это не "женский", а нормальный способ воспитания. Отец меня никогда не бил, не кричал, и я его считаю очень сильным мужчиной и хорошим отцом, благодарен ему за воспитание.

(614) без понятия, мы в разных городах сейчас.

(615) Не все согласны. С маленьким ребенком можно договориться. Нужно уметь.

(613) стоять в углу ребенка можно заставить только насилием. Под угрозой ещё худшего. Ну если ребенок сам не против там постоять - другое дело, но это уже не наказание тогда.

(614) Кого?

(618) Сколько у вас детей и кем вы работаете?

(619) Это все вам кажется. Надо обязательно уговаривать и угрожать мораль и психологически наказать! XD

(618) +1

(619) отвести за руку в угол не самый худший способ насилия. Но с тобой все ясно. Будь аккуратнее, когда в следующий раз будешь лупить свое чадо. Если услышат соседи - могут вызвать участкого, а там и до лишения родительский прав недалеко, хотя будет время обдумать

(618) А вот такой вопрос - гипотетический: Ребенок начинает орать на вас (мать) улице, что вы дура, потому что он хочет конфету и требует купить. Но вы не можете - денег нет. Как вы с ним договоритесь?

(618),(623) расскажите мне пожалуйста, как вы будете уговаривать ребенка постоять в углу. В лицах пожалуйста, диалогом.

(624) Вы где живете, явно не в РФ? Участковый за шлепать по попе? Или теоретик?

(624) не ну просвети меня. сейчас ты мне глаза откроешь, и больше не буду. не оставляй меня во тьме невежества!

(625) стандартная магипуляция. Лучший способ - игнор. Полный. Даже если завалится на землю и будет биться в истерике. Как только ребенок поймет что этот способ не прокатывает, он изменит тактику

(627) ну да кстати

(625) (626) Каждый ребенок - идивидуален. Со своим - договаривалась (без рукоприкладства). Как с вашими - не могу сказать. Не знаю.

(625) присесть рядом на корточки и поговорить.
Ребенок орет в глаза.
Но вы спокойным голосом объясняете, что купить "не можу".
Ребенок уже захлебывается.
Вы разговариваете.
Ребенок устал реветь.
Вы берете за руку и домой. Спокойным шагом. Любуясь природой.