Добрый день всем.

1с 8.2, обычное приложение, файловая база.
Уже вот как 10 часов (ночью запустили, после загрузки БД) крутится выполняется индексация 1с. На данный момент, последние 2 часа , а то и больше идёт "обновление индекса часть 16" . В диспетчере задач процесс вроде живой, но блин долго как то. Скажите, обновление зависло, или ждать его завершения? :(

Заранее спасибо.

Это обновление или зависло или стоит подождать его завершения.

И да, пожалуйста.

сидит Декарт в баре

бармен спрашивает: Вам повторить?
Декарт: да не думаю
хлоп - и исчезает

//навеяно темой логики почему-то

(4) Хорошо )))))

а вот ещё
приходят три логика в бар.
бармен: все ли из вас будут выпить?
первый: не знаю
второй: не знаю
третий: тогда да!

в чём смысл? не осилил

(7) Мдя... теперь думать буду.

(7) ... дверь охраняют три стражника. Один всегда говорит правду, второй всегда лжет, а третий молча насаживает на копье тех, кто задает вопросы с двойным дном.

Вот полегче:

Парень говорит своей девушке:
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

И вот ещё:

Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное.

в бар заходит бесконечное число математиков. первый заказывает кружку пива, второй - половину кружки, третий - четверть... вот дурачьё, - говорит бармен и ставит на стойку две полные кружки

(12) )))))

Оказывается с грамотностью у меня проблемы:

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

(12) Не порть анекдот.
Бармен говорит "надо знать свои пределы"

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

из моих любимых:

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Вот это мне нравится:

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

(7) Первый может сказать "Не знаю", только при условии, что он собирается пить, но не знает, будут ли пить его товарищи. Если он не будет пить, то сможет однозначно ответить - "Нет". Второй примерно также. Получается, что первый и второй собираются пить. Третий решает к ним присоединиться.

(19) ёмаё... +1 любимый анекдот

(19) Круто.

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

(22) сепульки!

прапорщик ставит задачу солдатам-бывшим студентам:
-будуте рыть яму 3х3х3 метра
-трщ прапорщик, можно мы выроем три ямы 1х1х1?
(почесав репу) можно!

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Инженер, физик и математик впервые путешествуют по Австралии и видят далеко в поле черную овцу.
Инженер: Надо же! Не знал, что в Австралии водятся черные овцы.
Физик: Вы погорячились, коллега, пока мы можем лишь утверждать, что в Австралии водится одна черная овца.
Математик: Нет, пока мы можем утверждать, что в Австралии водится одна овца, черная с одной стороны.

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

а вот ещё про Австралию

В Австралии проводился интеллектуальный конкурс. Победителей оказалось двое:
священник и работяга средних лет.
Для выявления самого первого было предложено дополнительное задание: за 5 минут сочинить четырехстишье со словом Тимбукту (глухой городишко в Африке, Сахара).
Первым, по жребию, вышел священник:
I was a father all my life,
I had no children, no wife,
I read my Bible through and through
All the way to Timbuktoo.

Аудитория в восторге, все уверены, что роботяга даже слова такого не знает, куда ему...

А тот выходит спокойненько, и:

Tim and me to Brisbane went
We met few ladies, cheap to rent.
They were three we were two, -
So I booked one and Tim booked two.

(28) )))

Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.

немного тлена

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский.
...
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа (неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум)
существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна;
для каждой женщины это расстояние своё;
от женщин надо держаться на расстоянии.

(0) кстати, ждать

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.

(33) Замечательно.

Как там ожидание у ТС?

Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...

Муж дарит жене-математику букет красных роз и говорит ей: «Я люблю тебя!» Жена бьет его букетом и выбрасывает цветы. Почему? Он должен был сказать: «Я люблю тебя и только тебя!»

Давным-давно яблоки падали во все стороны. И только те из них размножались, что падали вниз. После миллионов лет естественного отбора и эволюции наконец появилась гравитация.

Тополог - человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: ”Простите, мы не обслуживаем благородные газы“. Гелий не реагирует

Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к толу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона.

(7) 0-0-1=1 это не минусы

(43) в цикле?

"Секс и наркотики? Они ничто по сравнению с хорошим доказательством! "

(44) -> (19)

(12) Так-то предел не 2, а бесконечность

(46) Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!»

(38) ! :-)))

(49) )))

У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

(40) а ручка?

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

(53) Что ручка?

(55) там ыроде ручка мешает топологичной идентичности

(7) Смысл в том, что раз двое не определились, значит решает третий за себя и их.

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
©

(56) ручка изображает дырку в пончике

(54) "математичка оборзела - сказала, что я ничего не знаю, и поставила мне в дневник какую-то цифру."©

(59) мне приматки что-то растолковывали, что там не так - но забыл за давностью лет

(61) чашка топологически идентична бублику. без вариантов

(62) гомеоморфна, во!

Это про создаваемые темы в последнее время:

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

Не только каждая проблема имеет хотя бы одно решение – каждое решение имеет хотя бы одну проблему.

Мы гастролировали по городам Закавказья с циклом бетховенских сонат. В одном маленьком городке на аэродроме нас встречал представитель Дома офицеров, где был объявлен концерт. Он приветливо поздоровался, но в глазах было ожидание.

- А где ваш третий? - наконец спросил он.

- Нас только двое, - ответил Политковский.

- А я заказал в гостинице три номера, - растерянно сказал военный. - Мне показалось, что на афише три фамилии.

На афише действительно друг под другом были расположены три фамилии:

Бетховен - скрипичные сонаты.
Политковский - скрипка.
Эпштейн - фортепиано.

(47) нет. "Не знаю" - это неопределённость, когда в системе две неопределённости из трёх, то ответ не будет однозначен. Раз ответ однозначен, значит в системе нет неопределённости, а значит состояние каждого либо 0, либо 1. Применяя XOR можно предполагать, что первые два состояния были 0!

Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил
в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой
привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему
и спрашивает:
-Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила
Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает:
-Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение
-Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса
по Божьему Времени

Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - м*дак!!!"...
У человека инфаркт...

какая-то звезда этот Вестяк. даже анекдотов насочиняли

Стоят в коридоре института две группы студентов, одна плачет, другая смеётся. Подходит к радующимся студентам декан и спрашивает:
- Чему это вы так радуетесь?
- Да вот, Вестяк из окна пятого этажа выпал.
Декан подходит ко второй группе студентов и спрашивает:
- А вы почему плачете?
- А мы не ви-и-идели!..

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."

(68) Там Боженька в квадрате получается. Масса или ускорение человечьим должно быть

Тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

(73) тут 9 - это Джен Псаки...

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Возьмите транспортир!

— Вы математик?
— Нет, нет, я просто с похмелья.

Мальчик спрашивает у мамы:
-Мама, что такое литр?
-Ну как тебе сказать? Это тот же метр, только в жидком состоянии.

сколько будет 10 раз по 100 грамм?

(79) литр

(80) маладец! килограмм

(81) ))) это у вас килограмм, а у нас она жидкая )))

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!

(80) (78) Вывод: 1 кг = 1 л

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

(85) по определению литра, если не ошибаюсь

(87) нет. 1 литр дистилированной воды при температуре 20С имеет вес 1 кг при 1 атм давления.
Только при таких условиях )) в обычных условиях 1 литр <> 1 кг

Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

(88) ну как-то так, да

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, очень теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно

Какое сегодня число?
- Целое положительное.

В соответствии с постановлением правительства за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5
километров - "ваше сиятельство".

(82) "была бы твердая - грыз бы!"©

(91) ты еще доказательство теоремы БЖ-Соболя вспомни....

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:

– Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!".
– Ну и что особенного – обыкновенный эффект Доплера. – отвечает физик.

Сотка

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

(69) у нас был ровно такой же случай.
только надпись гласила: "Сидор, я еще вернусь! Чико."
вся общага гудела как улей.
Кстати, он так и не вернулся в институт.
а сидор только-только, в этом году вышел на пенсию. работал с 1959 года...

(101) А про японский мотоцикл есть?

(103) нет

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Вот вы - ....!!!!
Предупреждать надо!

(108) Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: внимание, сейчас будет секс!

(109) Фальстарт...

(108)
- Ты знаешь, что твоя жена трансвестит?!
- Да, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

(111) Положительная допинг - проба....

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Классификация авто:
1. Год выпуска.
а) б/у г.вно — будут сыпаться
б) новые г.вно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г.вно — нет настоящего японского качества
б) японские г.вно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г.вно — нет вообще никакого качества
г) французские г.вно — потому что г.вно и все
д) американские г.вно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
e)китайские г.вно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г.вно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г.вно — жрет много
б) Дизельный г.вно — ремонтировать дорого
в) Гибрид г.вно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г.вно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г.вно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б)Роботизированная ручка г.вно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г.вно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г.вно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г.вно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г.вно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г.вно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г.вно — холодильник не влезет
б) Хетчбек г.вно — багажник маленький
в) Универсал г.вно — на фига этот сарай
г) Купе г.вно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г.вно — дует
е) Автобус г.вно — большой слишком

7. Класс авто
а) А г.вно — мопед с крышей
б) B г.вно — едет как мопед, жрет как машина
в) C г.вно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г.вно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г.вно — ну и как парковать эту корову?
е) F г.вно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г.вно — обгонять не получится
б) Левый г.вно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г.вно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г.вно — все видно с улицы и жарко

(115) Ну и зачем всё опошлить?

(116) извините, вырвалось

(117) — В челюсть или под дых? (C)

(117) Подбирай теперь за собой.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается  полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив  бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей  попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как бабахнет!!!

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый? Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Знаете ли Вы, что если вместо выражения
"На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употреблять
"А х$й его знает" - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

- Где мы находимся?
- Сэр, мы вышли в нейтральные воды.
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

(129) А куда ТС ушел? Он ждет ещё?

Парикмахерская... (Парикмахер - П, клиент - К)
П - Что делать будем?
К - Да, меня бы побрить...
П - Присаживайтесь...
П начинает брить К... Упс! Порезала...
П - Ой! Извините.
К (посмотрев в зеркало) - Да, ничего...
П продолжает... Упс!
П - Ой! Извините, опять....
К - Ну, что ж уже...
П продолжает... Упс!
П (крест-накрест бритвой по лицу К) - Ничего сегодня у меня не получается!

(122) а я диск сломал (сидюк) - сборник этого журнала :-(
(125) "транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол" - это ретинол, а не его ацетат :-)

(132) ну это же "Аптекорша" ;)

(132) Это не "лампочки", а диодные ..... :)))))))))

(133) (134) вот вам:
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/3/3c/Retinol_3D_ball.png

(135) точно! ну какой же это ацетат? ацетат зелёненький

(136) — Ну, теперь поздно, всех будет рвать зеленым! — засмеялась Джастина. (Поющие в терновнике)

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-ом, усмехнусь и подумаю: «.ля, а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот ..аный кредит на камин!»

сантехник приходит к профессору, делает работу:
-с вас 500 долларов
-гм. вы знаете, я работаю нейрохирургом и даже помечтать не могу зарабатывать 500 долларов в час
-не переживайте, коллега. когда я работал нейрохирургом, я тоже об этом и не мечтал

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

О точности в выражениях:
— Закройте форточку, потому что на улице холодно.
— Разве на улице станет теплее?

Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая?
— А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.

Идет математик по улице, думает о своем и видит афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Интересно стало, решил посмотреть. Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.

В английском клубе.
— Джентльмены, Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, все вызубрил — приходит на экзамен, берет билет, читает «Преобразования Лоренца», а потом спрашивает препода:
— А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа!

ещё немного, и из меня полезут ирландские анекдоты

Английский паб. В дальнем темном углу один за столиком сидит слегка
подтатый мужчина, перед ним стоят две пустые кружки. Подходит официант и
говорит:
- М*дак?
Посетитель:
- Сам м*дак.
Официант кланяется, отходит, а возвращается уже с двумя кружками темного
пива...

[p.s. More dark? Some more dark]

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...

В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
Мама спросила:
- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!

Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!

мой любимый

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал отлить...

)))

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Как сделать коктейль "Кэрри?"
- Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски

коктейль "рекурсия": 2 части воды, три части коктейля "рекурсия"

(158) (159) Вы оба в курсе, что сегодня четверг? Или мой календарь опять врет?

(156) Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них – в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда – да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли – страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову – это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово – решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о…

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
– Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
– Да не свисти.
– Точно говорю!
– Да нельзя его перевернуть!
– Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
– Идиоты. Ну и?
– Ну и. Можно. Задним ходом, разворот – и по тормозам.
– Бред! Не перевернешь его так.
– Ах, так?! Спорим, переверну?..
------------
говорят, в обоих случаях израильские солдаты - это были бывшие россияне...
©

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают
о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих
мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!

про Темзу. сидят на берегу Темзы два англичанина, чинно ловят рыбу. тут - бац! - первый подсекает и вытаскивает русалку. смотрит на неё задумчиво и выпускает обратно в реку. молча и чинно сидят дальше. минут через 15 второй спрашивает:
-but why?
-but how?

(160) у тебя календарь неправильный. у меня, впрочем, тоже ;)

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая дама:
- Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить?
- Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. - Продолжает читать газету и пить кофе.
- А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе...
- О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. - Возвращается к газете.
- Ах, я так устала! А вот мой покойный муж...
- Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм.
- Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной!
- Но простите, мэм! Где же я Вам в такую погоду достану Вашего покойного мужа?!

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно ?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!

(162) 10 баллов!

Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках ?...
- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я
пpекpасно захмелею и от pозового...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
- Видите ли, сэp...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...

Дублинский полисмен останавливает машину, из которой выпадает водила. полисмен его поднимает... Мужик начинает объяснять:
      - Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "кровавые Мэри"... Потом я отвёз Падди домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
      С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
     полисмен говорит:
      - Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
      - ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!!!?!

Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти

Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

а с чего всё началось? ждать или не ждать?

(173) Ждать... ждать. Мы просто время коротаем. Ждем.

Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить
ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния
решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa
второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое.
Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель
прaвления обрaщaется к просителю:
- Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.
Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:

— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?

— Нет, батюшка, не голоден я.

Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?

— Нет, батюшка, простите, не пью.

Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.

— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?

— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.

Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.

— Скажите, святой отец, как же так? Я не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?

Священник вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но… Зря…

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает
утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- "Собственно, куда сэр так торопится?"
- "В Манчестер, сэр!"
- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."

— А ты придумаешь завтра новую песню? — спросил Ррр-Мяу, когда они расставались.
— Конечно! Приходи завтра! — сказала Черепаха.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/englishhumour/

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

- Как называется человек без левой руки и ноги?
- All right!

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет дверь , пытaясь выйти нa улицу.
- От себя, сэр, - подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
- Но здесь нaписaно "нa себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно тaк, сэр, - охотно соглaшaется швейцaр. - Это придумaл мистер  из 3-й квартиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
- Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе – в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

Всё-таки интересно, как там у ТС с индексами?

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой... Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь всё в сторону моря! Грёбаный остров...

(185) пора бы уже, да

Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Деревенская старушка приглашает в дом иностранцев:
- Сэры добрые, летс гоуте до хоуму

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинках?
— Овсянка, сэр?
— Овсянка? А что она там делает?
— Хлюпает, сэр?

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

(192) (193) прямо миста какая-то

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
     - Это собака Баскервиллей, сэр!
     - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
     - Это кошка Баскервиллей, сэр!
     - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
     - Это рыба Баскервиллей, сэр!

(194) +100 )))

Убийство в английском стиле
https://www.youtube.com/watch?v=A-lap4VF2D8

это просто бесподобно

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая кобыла. Один говорит другому:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем?
— Мы положим её, сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванную", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванную.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр....

Англичанин покупает билеты в кассе российского аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

На уроке английского:
- Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит?
Девочки, опустите руки!

украла мою двухсотку. я её тут караулил..

(202) Извини.

Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:
- Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?
- Сотню фунтов!
- Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужик?
- Вижу сэр.
- Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужику член!
Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится. Первый:
- Что вы медлите, сэр?
- Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!

Англичанин спрашивает у слуги:
- А что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- А на обед?
- Овсянка, сэр!
- А на ужин?
- Котлета, сэр!
- Ура!
- Из овсянки, сэр!

- Моя жена никак не может забеременеть, что посоветуете доктор? - спрашивает старый английский лорд.
- Сэр, а сколько вам лет?
- Мне восемьдесят!
- А вашей жене?
- Тридцать.
- Берите вашу жену, наймите молодого секретаря, и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на месяц, два! Морской воздух творит чудеса!
Через полгода старый лорд снова появляется у доктора.
- Благодарю вас доктор, моя жена беременна!
- А как поживает молодой секретарь?
- Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!

женский анекдот. доехало только с третьего раза

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 645.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 615.

Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
- У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."

(214) так уж и английский

(213) объявление в цирке: "каждый ребёнок имеет право бесплатно провести по своему билету своего родителя". гениально

(216) Как там у ТС дела интересно. Всё ждет? Может правда зависло...

(217) там уже ТС завис, а не 1С. Подождём ещё, пока развиснет.

ну.. ставлю на то, что 17я часть уже идёт

(219) я бы на 21ю поставил

(220) вот опять сомнения у меня. ты М или Ж?

Он Жо )))

(221) Не отсутствие буквы порождает сомнения....

(222) Это было грубо!

(224) Чем? Гендерное предрасположение указанное в профили не всегда соответствует высказываниям, сделанным от данного ника. Ввиду того, что классификация жёсткая (М или Ж) приходится придумывать какие-либо оправдания найденным несоответствиям, дабы не ломать представления о бренной части нашего мира.

Вернемся к науке

Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их
одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!

(225) Хам.

(228) С левой ноги?

Разговаривают раввин, поп и мулла.
Поп:
— Иду я как–то по лесу, смотрю медведь на меня бежит. Я через реку, медведь за мной, я его на середине реки быстро крестил, молитву прочитал, смотрю — он Богу молится, настоящим христианином стал.
Мулла:
— Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю, а медведь тоже верующий стал — Аллаху молится.
Раввин (весь в шрамах и царапинах):
— За мной, таки, тоже медведь погнался, и я как знал, шо нельзя с обрезания начинать...

(229) Да...

- Профессор, а что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко наплевать и на то, и на другое.

(232) срочно читать "Флатландию". непередаваемо качественно описанный двухмерный мир

(234) так, вот, там женщины - прямые - низшие существа. им даже из дома выходить нельзя, чтоб не проткнуть нечаянно кого-нибудь. треугольники - типа солдаты, квадраты и далее - интеллектуальная элита (врачи, учёные). ну а круг - вообще божество

(234) Стоит на полочке.. к стыду, не читанная, так просмотрена бегло.

(234) Что-то ты застопорился сегодня.

(237) работы до фига

Скажите, а индексы уже обновились?

(239) Ждем ТС, сами волнуемся.

(240) Угу... От "волнения" 200 с копейками постов настрочили :))))

(239) проходи, располагайся, скоро должны объявить результаты

(241) Ну, так... ожидание скрашиваем.

жанр такой что ли... рассказ о 55 словах

Судьба
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"

В Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ.

Параметры были следующие: должен быть упомянут Бог, королева, должно быть немного секса и присутствовать какая-то тайна.

Рассказ — победитель:

— Господи! — вскричала королева, — я беременна, и неизвестно от кого!…

(244) Тук-тук.
Я заозиралась.
— Впусти их уже, — проворчал пес. – Спать мешают.
— Нет, — буркнул кот. – Сначала пустишь, потом они размножаются и меняют вселенную.
Тук-тук.
Пес рыкнул.
— Ну ладно… — произнес кот и замер. Стук прекратился.
— Кто пришел? – спросила я.
— Мысли кота, — ответил пес шепотом.
Мы благоговейно замолчали. Вселенная менялась.

(246) +
— В этом халатике так уютно… – разнежилась я.
— Неудивительно, — фыркнул кот. – На нем наговор притягательности.
— Как это?
— Он тебя к себе притягивает, — пояснил пес. – Иначе почему это линялое старье еще не выброшено?
Я смутилась.
— А кто сделал наговор?
— Халат и сделал, — зевнул кот. — На помойку-то неохота.

(245)
Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из 4 слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношенные». («For sale: baby shoes, never used»).

Американский писатель О. Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа - завязку, кульминацию и развязку:

«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года»

Роберт Томпкинс "В поисках Правды"

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Скажи им, что я молода и красива!

Алан Е. Майер "Невезение"

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

Ну и про мисту:

Правильно поставленный вопрос - это полдела, другие полдела - кому бы его задать.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода, могут заржаветь...

во время ядерной атаки военнослужащий должен держать автомат в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казённые сапоги

(254) Жесть )))

(255) Баян из жести - это нечто...

(256) Новинок никто не обещал. Мы тут вообще-то ТС ожидаем.

Я никогда не забуду простые слова, сказанные мне в детстве отцом.
"Забор, — сказал он мне, — карандаш, пони и кровать".

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

из жизни. говорящая фамилия: Пахоруков

Прошли сутки. ТС нет.

(263) мы его отловим по ветке "невосстановимая ошибка базы данных"

(253) Напомнило...
Электрик со стажем боится взять жену одновременно за две груди.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со  своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!- в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду–ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ядских перестановок еще не видел !!!

Учительница пишет в дневнике:
«Изя плохо пахнет. Изю надо помыть!»
На следующий день в дневнике ответ матери:
«Изю не надо нюхать. Изю надо учить!»

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый советский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти потные кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Сука ..ядь, догоню — убью на..й!!!»

Секретариат Министерства Культуры РФ. Одна из секретарей, дама за 30, рыдает навзрыд за рабочим местом. Вокруг неё начинают собираться люди.
    — Маша, Маша, что случилось?
    — Я восемь лет ...ыыыыы
    — Что восемь лет?!
    — Я восемь лет ждала этого звонка ...ыыыыы
    — Какого?
    — Когда позвонят и спросят: «Прачечная?» ...ыыыыы
    — И что?!
    — Только что позвонили, спросили, а я растерялась и ответила: «Нет, вы ошиблись».

— В редакцию радиопрограммы «Концерт по заявкам» пришло письмо от знатной доярки совхоза «Путь в коммунизм», победительницы соцсоревнования, героя социалистического труда Анны Ивановны Глухих. Анна Ивановна с детских лет любит музыку немецких симфонистов И. Брамса, Л. Бетховена, Г. Малера… На этот раз Анна Ивановна просит исполнить 3-ю часть 4-й симфонии Бетховена — Andante non troppo e smorzando molto lentando в исполнении Берлинского филармонического оркестра. А ещё Анна Ивановна спрашивает, почему в этой части симфонии Бетховен позаимствовал элементы полифонии и зеркального контрапункта у Баха и особенно у раннего Генделя… Связано ли это заимствование с авторской стилистикой Бетховена или же имеет место цитирование стиля и манеры великих органистов?..
    И вот что мы вам можем на это сказать, Анна Ивановна, вы лучше не в...ывайтесь, а слушайте, как и все, песню «Валенки» в исполнении Лидии Андревны Руслановой!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы ему:
— Владимир, а правда, что вы можете сочинить стихотворение в любой момент, не готовясь, экспромтом?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции. — Давайте тему!
— Ну вот, видите, в канаве — пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
  Лежит
    Безжизненное
      Тело
  На нашем
    Жизненном
      Пути.

Голос из канавы:
  Ну а тебе какое дело?
  Идешь с .лядями и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков — 100 руб. за кг», «Мозги физиков — 200 руб. за кг», «Мозги филологов — 500 руб. за кг». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов — 1000 руб. за кг».
- Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно спрашивает людоед продавца, — Почему это мозги философов стоят так дорого?
Продавец устало объясняет: — А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

В дополнение:

«Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
— Сколько ты знаешь античных философов?
— Ннну... человек 10–15 греков и 5–10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в шоке от вопроса).
— А в Тёмные века?
— Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
— Сколько, ..ять?
— Человек 20...
— Хорошо, а Возрождение и Просвещение?
— 30+.
— Отлично, а Новое время там?
— Ну тут много очень...
— Сколько вообще, всего, получилось?
— Нууу, человек 100...
— А теперь представь, что у нас есть ..ный факультет, который каждый ..ный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано „философ“!»

Давно пора ввести новую единицу для измерения сложности любого учебного предмета — 1 wtf/час.

Доктор:
- Ну что же, вот ваши результаты теста на беременность. Мадам, я должен Вас обрадовать...
- Я не мадам! Я мадмуазель!!!
- О! ... Мадмуазель! Я должен Вас огорчить..

Пациент встречает доктора и говорит:
- Знаете, доктор, Вы мне так помогли с энурезом. Так здорово!
- Так что, больше не мочитесь по ночам?
- Нет, почему же... Но теперь я этим горжусь!

Фсё, походу ТС не придет, пора сваливать.

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно  управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади  ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на  свете до сих пор существуют девственницы?

(278) Ну сегодня еще подождать можно. Вдруг там у Дмитрий Сергеевича все плохо и ему поддержка нужна?

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья, или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет — в какую сторону башка откручивается.

зелёный - это мой любимый цвет. я его люблю больше, чем синий и жёлтый, вместе взятые

(284) для женщин - это верное утверждение! Для мужчин - спорно, но в некоторых моментах тоже можно считать верным.

Вот так из-за безответственного поведения ТС, засыхает хорошая тема.

Жил физик-альтернативщик с женой и думал: куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думает: откуда жена деньги брала?

Простейший пример научной логики.
- Профессор, почему у Вас нет машины?
- Потому что супруге в шубе теплее!

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:
1) нервирует родителей;
2) раздражает жену;
3) бесит детей.

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?
- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.
- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?
- Так ведь последний...

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:
- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!
- Да, но они их не исполняют...

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.
- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!
- Вот, блин... А я - вспомнить!..

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/06/05/1972515/5-3.png

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

ААА!!!

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/06/05/1972515/24.jpg

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:
- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?
- И зачем мне два пустых стакана?

300

Встречаются два статистика. Один говорит: "Я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю". Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами.
- Ты говорил, что на самолетах не летаешь?
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равна нулю. Поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой.

(300) в рифму )))))

(300) опять?!!

(303) Опять, что?

(302) В какую рифму?

(303) Ладно, (400) твои )))

(305) ))))
(304) Ник DDwe занял 200-е место, которое караулил ник Горогуля. На 300-м сообщении история повторилась. ))

(305) http://pogugli.com/?133866

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.

Мне кажется, что автор уже забил на (0) и сидит читает, отдыхает, развлекается. :))))

а мне кажется, что автор уже забил на (0). точка

(307) Ни фига себе - теория вероятности :))))))))))))

http://nibler.ru/uploads/users/11118/2014-06-05/rossii-tolko-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_85827851.jpg

Как поровну разделить бутылу водки 0.5 литра между тремя математиками?... Очень просто. В бутылке 24 бульки, по 8 булек каждому.

хм.. 20.8(3) мл на бульку. в периоде ж!

Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка!

http://nibler.ru/uploads/users/2012-07-27/27072012-demotivatory-pyatnichnye-demotivator-smeshnye-demotivatory-demotivator-so-smyslom_90708632.jpg

(318) А вполне, между прочим удобная клава.

ЗЫ. А что там с индексами? У меня водка в горло не лезет уже....

скажите мне, что тут более одного варианта ответа
http://peretrem.com/uploads/posts/2014-05/1400228056_demotivatory-39.jpg

(319) заранее за упокой что ли? погоди ещё

(319) А кто-то говорил, что уже не бухает... Возраст, видите ли... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

(322) ну мало ли, может, у человека первая и не лезет
(319) поднажми, с третьей нормально пойдёт

(323) Из горла? Верю :)))))))))))))

(320) http://files.germany.ru/wwwthreads/files/5-26330986-image.jpg

(325) стал быть, фейк

тем временем в Германии
http://homo-i-sapiens.livejournal.com/67654.html
(идиоттентест)

Вы ещё ждёте что ли???

(327) ага. говори тост

(327) Собрались звери на пикник, пришли на берег озера, разложились, всё приготовили и вдруг обнаружилось, что они водку забыли. Какой же пикник без водки!? Стали выбирать кому вернуться за водкой. Все стали отнекиваться, тогда решили жребий вытянуть — досталось черепахе. Все остались довольны, а черепаха поползла за водкой. Сидят значит звери, ждут водку, а её всё нет и нет. Час прошёл, два, пол-дня… Когда начало темнеть, волк не выдержал и начал возмущаться: Эта черепаха, наверное, сейчас где-нибудь пьяная спит. Выпила всю нашу водку, сволочь! и т. д..
Вдруг из-за кустов раздаётся голос черепахи: А если вы будете так обзываться и ругаться, я вообще никуда не пойду…

(329) Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто ? А чем ты занимаешься ?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто ? Чем занимаешься ?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК !!!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !!!

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове
и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и
быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место !

(330) Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обос..ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

(322) Вот она и не лезет ))

Приезжает петух из деревни в город. Ходит, гуляет. Смотрит стоит кафе "Куры-гриль", решил зайти. Подходит к аппарату, на котором куриц жарят. Внимательно смотрит...
Ни хрена себе, в деревне трахать некого, а они тут на каруселях катаются.

Смотрит лось на ежика, как он по травке бегает и спрашивает:
- Че ты делаешь?
- Кайф ловлю.
Лось попробовал побегать и говорит:
- А в чем кайф-то?
- Тебе, что травка в пузик не щекочет?

немного возвысим тему

ах, юность, юность, ради шутки
многозначительно и вдруг
душа бросается в поступки,
руководимые из брюк

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Глупая! На березе яблоки не растут!
- Сама ты глупая, я яблоки с собой взяла.

(339) Про Шарика есть более актуальный анекдот... Про перспективу...

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »

(341) Ты трубочку возьми. Для водки. :)

Нил Армстронг, американский астронавт, впервые ступивший на поверхность спутника Земли, перед самым выходом из шлюза «Аполлона-11» на трап, произнес несколько слов. Говорил он очень тихо, но усиленная микрофоном фраза донеслась до множества людей, служащих в системе управления полетом.

– Удачи вам, – прозвучало из динамиков трансляции, – мистер Мэрриот!

Пока специалисты-управленцы и журналисты ломали голову над словами Армстронга и строили догадки, Нил сделал первые шаги по Луне.

Много позже, после возвращения лунной экспедиции на Землю, состоялась пресс-конференция, где дотошные журналисты задали Армстронгу вопрос, кто же такой этот загадочный мистер Мэрриот и почему именно ему в столь торжественный момент Нил Армстронг решил пожелать удачи. Армстронг отшутился и на этой конференции, и на всех последующих. Журналисты не отставали от него очень долго, но космонавт молчал.

Истина всплыла лишь спустя несколько лет.

Интерес к «лунной программе» тогда уже приугас, но периодически у экипажа «Аполлона-11» все-таки брали интервью. И вот однажды Нил Армстронг, в очередной раз услышавший вопрос о мистере Мэрриоте, неожиданно для всех решил дать ответ на волнующую всех загадку.

– Наверное, теперь я могу назвать причину своих слов. Видите ли, мистер Мэрриот не так давно умер, и я надеюсь, что ему не повредит теперь мой рассказ, – заявил Армстронг.

Рассказ оказался просто потрясающим. В детстве Нил Армстронг жил со своими родителями в коттедже, вокруг которого раскинулся большой сад. В соседнем доме, за забором, и проживала семья пресловутого мистера Мэрриота. В десятилетнем возрасте будущий космонавт отправился играть в сад с подаренным ему футбольным мячиком. Не рассчитав силу удара, он отправил мяч в полет через забор, и мячик упал на землю под распахнутым окном соседского дома.

Мяч был новый, и Нил размышлял недолго – быстро перебрался через забор во двор соседей и, стараясь не шуметь, подошел к окну. Схватив мяч и уже собираясь бежать к забору, он вдруг услышал из открытого окна громкое заявление жены мистера Мэрриота:

– Вот что, мой дорогой! От меня орального секса ты дождешься лишь в том случае, если сын наших соседей прогуляется по Луне пешком!

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Идёт заяц, видит лев в западне, подошёл сзади, сделал своё грязное дело, а потом испугался и давай дёру. Видит сзади злой лев его догоняет. Заяц прыг в реку, да под бревно,уши прижал и ждёт смерти.
Подбегает лев, наклоняется над водой и спрашивает:
- Есть тут кто?
- Да, - отвечает заяц
- А ты кто?
- Я бобёр, - отвечает заяц.
- А зайца не видел?
- С пидо.....ми не разговариваю.
- Ни х.. себе, уже весь лес знает.

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар.
- Стираю кожуру от банана! - отвечает обезьяна.
- Дура ты и стерва паршивая! - взревел от обиды крокодил.
- Стерва не стерва, - отвечает обезьяна, - но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.

(346) чуток не так https://www.youtube.com/watch?v=6taFDcmPQHg

(344) Какой Мэриотт? Там был Горски!

(343) Дык я же не пью, зачем мне трубочка?

(349) ну, мож он потом замуж вышел

инженерный подход
https://www.youtube.com/watch?v=Y54ABqSOScQ

(351) Ну нафиг легенду портить-то =)
Хранителей посмотри, там на титрах оно на языке оригинала цитируется.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

Кому-то - предупреждение :))))))))))))

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд: — Дорогая, не улетай! Это было в последний раз!

(355) Ты того... Опытом-т своим не делись... А то кто-то решит попробовать...

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
- Откуда ты взялась?
Женщина:
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист:
- А где ты раздобыла лодку?
Женщина:
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...

(358)
На пляже:
— Фото с обезьянкой, фото с обезьянкой...
Один из разомлевших под солнцем отдыхающих заинтересовался:
— А это... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, подозрительно:
— Сфотографироваться?

Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад.
(Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
(Г): - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч): - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и говорит: "Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай, куда тебя в компьтерный рай или в компьютерный ад." Подумал, подумал программист и говорит: "А покажите мне рай." Ему показывают крутейший компьтерный центр, там разные компы навороченые, мультимедии всякие, сервера крутые. И говорит ему Архангел: "Будешь ты тут юзером." Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На что Архангел отвечает: "Это здесь же, только будешь ты системщиком."

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

(362) есть такая профессия: тыжпрограммист

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

+(363) http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/10/07/5/1412659560_1862895585.png

(365) у меня как-то раз так всё повисло, что даже аппаратно(!) не получилось ребутнуться

(367) Вытаскивание из розетки - аппаратная фича, между прочим

(368) гм.. но я залипший ресет всё-таки расковырял

(368) Опередил :) Можно еще рубильник дернуть.

надо взять на вооружение
http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/13/1848359/583ef7195069944d6615140a85751d8d.jpg

(369) Особенно хорошо, когда Юзверь нажмёт RESET и продавит его - после этого, пока не отсоединишь провод от платы не поймёшь, почему ничего вообще не включается.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс (выпадает в осадок):
- Это почему, мол?
Чубайс:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!

с утра ещё надо было запостить
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/гифки-песочница-пятница-лось-69195.gif

— Мама, мама, голубь прилетел! Дай булочку!
— Нет булочки, так ешь!

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/13/1848359/9ebbf377c4696a82ec0e1e854d31d6fc.jpg

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
- Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Я тебя изнасилую.
- А если я тебе не дамся?
- Hу и ходи как дура без подарка!

в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело в вла*****е. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от стр**а, врач синий от смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...

Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. ?Кто там?? ?Скорая!? Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10.Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали ?Ага. Ждите? Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.

Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной
гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System -
Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля,
установленных американцами на морском дне с целью своевременного
обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна
единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе
ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а
так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания
Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил
береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который
взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо
просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы.

а никто болезного не слышал? как он там? уже уволили? али в лес увозят?

(383) Есть большое подозрение, что машина была медленная и в течение 12 часов и более индексы успешно пересчитались, и всё заработало, а Т.С., наверное, отмечает этот факт и уже забыл про заданные вопросы.

Ура!
У него все в порядке! COM объект 1с

Да, уже всё в порядке :) Всем спасибо! :)

алилуйя!

Как все рады!!!!!