Добрый день всем.

1с 8.2, обычное приложение, файловая база.
Уже вот как 10 часов (ночью запустили, после загрузки БД) крутится выполняется индексация 1с. На данный момент, последние 2 часа , а то и больше идёт "обновление индекса часть 16" . В диспетчере задач процесс вроде живой, но блин долго как то. Скажите, обновление зависло, или ждать его завершения? :(

Заранее спасибо.

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:
1) нервирует родителей;
2) раздражает жену;
3) бесит детей.

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?
- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.
- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?
- Так ведь последний...

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:
- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!
- Да, но они их не исполняют...

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.
- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!
- Вот, блин... А я - вспомнить!..

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/06/05/1972515/5-3.png

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

ААА!!!

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/06/05/1972515/24.jpg

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:
- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?
- И зачем мне два пустых стакана?

300

Встречаются два статистика. Один говорит: "Я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю". Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами.
- Ты говорил, что на самолетах не летаешь?
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равна нулю. Поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой.

(300) в рифму )))))

(300) опять?!!

(303) Опять, что?

(302) В какую рифму?

(303) Ладно, (400) твои )))

(305) ))))
(304) Ник DDwe занял 200-е место, которое караулил ник Горогуля. На 300-м сообщении история повторилась. ))

(305) http://pogugli.com/?133866

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.

Мне кажется, что автор уже забил на (0) и сидит читает, отдыхает, развлекается. :))))

а мне кажется, что автор уже забил на (0). точка

(307) Ни фига себе - теория вероятности :))))))))))))

http://nibler.ru/uploads/users/11118/2014-06-05/rossii-tolko-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_85827851.jpg

Как поровну разделить бутылу водки 0.5 литра между тремя математиками?... Очень просто. В бутылке 24 бульки, по 8 булек каждому.

хм.. 20.8(3) мл на бульку. в периоде ж!

Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка!

http://nibler.ru/uploads/users/2012-07-27/27072012-demotivatory-pyatnichnye-demotivator-smeshnye-demotivatory-demotivator-so-smyslom_90708632.jpg

(318) А вполне, между прочим удобная клава.

ЗЫ. А что там с индексами? У меня водка в горло не лезет уже....

скажите мне, что тут более одного варианта ответа
http://peretrem.com/uploads/posts/2014-05/1400228056_demotivatory-39.jpg

(319) заранее за упокой что ли? погоди ещё

(319) А кто-то говорил, что уже не бухает... Возраст, видите ли... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

(322) ну мало ли, может, у человека первая и не лезет
(319) поднажми, с третьей нормально пойдёт

(323) Из горла? Верю :)))))))))))))

(320) http://files.germany.ru/wwwthreads/files/5-26330986-image.jpg

(325) стал быть, фейк

тем временем в Германии
http://homo-i-sapiens.livejournal.com/67654.html
(идиоттентест)

Вы ещё ждёте что ли???

(327) ага. говори тост

(327) Собрались звери на пикник, пришли на берег озера, разложились, всё приготовили и вдруг обнаружилось, что они водку забыли. Какой же пикник без водки!? Стали выбирать кому вернуться за водкой. Все стали отнекиваться, тогда решили жребий вытянуть — досталось черепахе. Все остались довольны, а черепаха поползла за водкой. Сидят значит звери, ждут водку, а её всё нет и нет. Час прошёл, два, пол-дня… Когда начало темнеть, волк не выдержал и начал возмущаться: Эта черепаха, наверное, сейчас где-нибудь пьяная спит. Выпила всю нашу водку, сволочь! и т. д..
Вдруг из-за кустов раздаётся голос черепахи: А если вы будете так обзываться и ругаться, я вообще никуда не пойду…

(329) Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто ? А чем ты занимаешься ?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто ? Чем занимаешься ?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК !!!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !!!

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове
и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и
быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место !

(330) Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обос..ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

(322) Вот она и не лезет ))

Приезжает петух из деревни в город. Ходит, гуляет. Смотрит стоит кафе "Куры-гриль", решил зайти. Подходит к аппарату, на котором куриц жарят. Внимательно смотрит...
Ни хрена себе, в деревне трахать некого, а они тут на каруселях катаются.

Смотрит лось на ежика, как он по травке бегает и спрашивает:
- Че ты делаешь?
- Кайф ловлю.
Лось попробовал побегать и говорит:
- А в чем кайф-то?
- Тебе, что травка в пузик не щекочет?

немного возвысим тему

ах, юность, юность, ради шутки
многозначительно и вдруг
душа бросается в поступки,
руководимые из брюк

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Глупая! На березе яблоки не растут!
- Сама ты глупая, я яблоки с собой взяла.

(339) Про Шарика есть более актуальный анекдот... Про перспективу...

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »

(341) Ты трубочку возьми. Для водки. :)

Нил Армстронг, американский астронавт, впервые ступивший на поверхность спутника Земли, перед самым выходом из шлюза «Аполлона-11» на трап, произнес несколько слов. Говорил он очень тихо, но усиленная микрофоном фраза донеслась до множества людей, служащих в системе управления полетом.

– Удачи вам, – прозвучало из динамиков трансляции, – мистер Мэрриот!

Пока специалисты-управленцы и журналисты ломали голову над словами Армстронга и строили догадки, Нил сделал первые шаги по Луне.

Много позже, после возвращения лунной экспедиции на Землю, состоялась пресс-конференция, где дотошные журналисты задали Армстронгу вопрос, кто же такой этот загадочный мистер Мэрриот и почему именно ему в столь торжественный момент Нил Армстронг решил пожелать удачи. Армстронг отшутился и на этой конференции, и на всех последующих. Журналисты не отставали от него очень долго, но космонавт молчал.

Истина всплыла лишь спустя несколько лет.

Интерес к «лунной программе» тогда уже приугас, но периодически у экипажа «Аполлона-11» все-таки брали интервью. И вот однажды Нил Армстронг, в очередной раз услышавший вопрос о мистере Мэрриоте, неожиданно для всех решил дать ответ на волнующую всех загадку.

– Наверное, теперь я могу назвать причину своих слов. Видите ли, мистер Мэрриот не так давно умер, и я надеюсь, что ему не повредит теперь мой рассказ, – заявил Армстронг.

Рассказ оказался просто потрясающим. В детстве Нил Армстронг жил со своими родителями в коттедже, вокруг которого раскинулся большой сад. В соседнем доме, за забором, и проживала семья пресловутого мистера Мэрриота. В десятилетнем возрасте будущий космонавт отправился играть в сад с подаренным ему футбольным мячиком. Не рассчитав силу удара, он отправил мяч в полет через забор, и мячик упал на землю под распахнутым окном соседского дома.

Мяч был новый, и Нил размышлял недолго – быстро перебрался через забор во двор соседей и, стараясь не шуметь, подошел к окну. Схватив мяч и уже собираясь бежать к забору, он вдруг услышал из открытого окна громкое заявление жены мистера Мэрриота:

– Вот что, мой дорогой! От меня орального секса ты дождешься лишь в том случае, если сын наших соседей прогуляется по Луне пешком!

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Идёт заяц, видит лев в западне, подошёл сзади, сделал своё грязное дело, а потом испугался и давай дёру. Видит сзади злой лев его догоняет. Заяц прыг в реку, да под бревно,уши прижал и ждёт смерти.
Подбегает лев, наклоняется над водой и спрашивает:
- Есть тут кто?
- Да, - отвечает заяц
- А ты кто?
- Я бобёр, - отвечает заяц.
- А зайца не видел?
- С пидо.....ми не разговариваю.
- Ни х.. себе, уже весь лес знает.

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар.
- Стираю кожуру от банана! - отвечает обезьяна.
- Дура ты и стерва паршивая! - взревел от обиды крокодил.
- Стерва не стерва, - отвечает обезьяна, - но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.

(346) чуток не так https://www.youtube.com/watch?v=6taFDcmPQHg

(344) Какой Мэриотт? Там был Горски!

(343) Дык я же не пью, зачем мне трубочка?

(349) ну, мож он потом замуж вышел

инженерный подход
https://www.youtube.com/watch?v=Y54ABqSOScQ

(351) Ну нафиг легенду портить-то =)
Хранителей посмотри, там на титрах оно на языке оригинала цитируется.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

Кому-то - предупреждение :))))))))))))

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд: — Дорогая, не улетай! Это было в последний раз!

(355) Ты того... Опытом-т своим не делись... А то кто-то решит попробовать...

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
- Откуда ты взялась?
Женщина:
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист:
- А где ты раздобыла лодку?
Женщина:
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...

(358)
На пляже:
— Фото с обезьянкой, фото с обезьянкой...
Один из разомлевших под солнцем отдыхающих заинтересовался:
— А это... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, подозрительно:
— Сфотографироваться?

Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад.
(Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
(Г): - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч): - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и говорит: "Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай, куда тебя в компьтерный рай или в компьютерный ад." Подумал, подумал программист и говорит: "А покажите мне рай." Ему показывают крутейший компьтерный центр, там разные компы навороченые, мультимедии всякие, сервера крутые. И говорит ему Архангел: "Будешь ты тут юзером." Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На что Архангел отвечает: "Это здесь же, только будешь ты системщиком."

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

(362) есть такая профессия: тыжпрограммист

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

+(363) http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/10/07/5/1412659560_1862895585.png

(365) у меня как-то раз так всё повисло, что даже аппаратно(!) не получилось ребутнуться

(367) Вытаскивание из розетки - аппаратная фича, между прочим

(368) гм.. но я залипший ресет всё-таки расковырял

(368) Опередил :) Можно еще рубильник дернуть.

надо взять на вооружение
http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/13/1848359/583ef7195069944d6615140a85751d8d.jpg

(369) Особенно хорошо, когда Юзверь нажмёт RESET и продавит его - после этого, пока не отсоединишь провод от платы не поймёшь, почему ничего вообще не включается.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс (выпадает в осадок):
- Это почему, мол?
Чубайс:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!

с утра ещё надо было запостить
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/гифки-песочница-пятница-лось-69195.gif

— Мама, мама, голубь прилетел! Дай булочку!
— Нет булочки, так ешь!

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/13/1848359/9ebbf377c4696a82ec0e1e854d31d6fc.jpg

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
- Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Я тебя изнасилую.
- А если я тебе не дамся?
- Hу и ходи как дура без подарка!

в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело в вла*****е. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от стр**а, врач синий от смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...

Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. ?Кто там?? ?Скорая!? Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10.Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали ?Ага. Ждите? Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.

Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной
гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System -
Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля,
установленных американцами на морском дне с целью своевременного
обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна
единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе
ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а
так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания
Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил
береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который
взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо
просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы.

а никто болезного не слышал? как он там? уже уволили? али в лес увозят?

(383) Есть большое подозрение, что машина была медленная и в течение 12 часов и более индексы успешно пересчитались, и всё заработало, а Т.С., наверное, отмечает этот факт и уже забыл про заданные вопросы.

Ура!
У него все в порядке! COM объект 1с

Да, уже всё в порядке :) Всем спасибо! :)

алилуйя!

Как все рады!!!!!