Приветики. Завтра на работе конкурс на лучшую шутку компании. Победителю хороший приз. Подскажите какую-нибудь шутку хорошую. Знаю тут народ остроумный.

Правила такие: надо шутку написать и подписаться.

Офигеть, шутки с нас, а хороший приз тебе!!!!
Нененене. Сам давай!!!

вам карма

и так и быть впишу ник на мисте

Что за компания? Что делаете?)

Чем занимаетесь?

Фабрика игрушек видимо

металурги

А шутить над кем?) Что-то не пойму как устроена эта традиция) Может тоже завтра шуткануть))

То есть послезавтра.

(8) просто смешная шутка, можно и над кем - то.

сразу вспоминается анекдот про дедка в камере, которого посадили "за шутки"...

(0) Заправь кулер водкой

С просторов ганз.ру.
"Я кузнец, я не могу не куя".

(12) снотворным поровну со слабительным...

(11) что за анекдот?

(14) Шутка должна быть весёлой и безобидной.

Внедри нанотехнологии - обработай туалетную бумагу стекловатой

(15) http://pikabu.ru/story/ded_shutnik__1291382

(16) "слабит нежно, не нарушая сна"©

(18) уже по гуглу нашел, но все равно спасибо

- Это конкурс шуток?
- Да
- 3.14зда!

(19) Готов сам своей шутки порцию отхлебнуть и расслабиться во сне?

всем кто участвует +

Пошути про Диану Шурыгину перемешав с Грибами (Между нами тает лед) Шибко модно ща...

Эх, жалко на УФ не получится, как раньше на обычных формах... первого апреля менялась цветовая схема и шрифты

шутка в  виде стендапа должна быть?
те ты выходишь и зачитываешь?

(11) <анекдот про дедка в камере, которого посадили >

А есть другой, про то, как посадил..
- Посадил дедка репку..
- А Репка вышел и посадил дедку на пику.

(26) нет, просто написана на листе

жюри читает и определяет победителя

У нас как-то курьер на новогоднем аукционе за вершинку новогоднего торта обыграл весь совет директоров (купил кусок торта за 30 тыров в 2006 г)
Вот это была шутка, так шутка!
Понятно, что курьеру помогали почти все рядовые работники в складчину, но тем не менее...

(30) вот дебил, лучше бы пропили

(31) И не говори, азартный человек. Начиналось-то всё вполне безобидно, со 100 руб.
Сначала какой-то начальник отдела решил выпендриться и предложил 1000. Потом кто-то из директоров решил ответить и предложил 3000. И тут курьер предлагает 5000!
Директору, понятно, западло уступать курьеру. Он предлагает 10 тыс!
Но курьрер не лыком шит, предлагает 15!
И пошло поехало! Это надо было видеть, как курьер, пока "директорат" колебался/соображал, оббегал всех знакомых с просьбой "подать кто сколько сможет".
В конце-концов, директорат сдался на 30 тыс (я так понимаю, налички с собой больше не было).

Директор, поди, всех подавателей на карандаш взял и тиранил потом, как оппозицию?

(33) Всех не потиранишь, но на курьера он озлобился капитально.
Я оттуда уволился через пару месяцев, чем кончилось - не знаю.

(7) Металлурги, ваша сила - в плавках !!!

(34) Курьер конечно поступил аполитично, но фиг ли курьеру бояться ?

(7) Люди гибнут за металл (с) Мефистофель.

(36) Ну, в тот момент всем было весело. Курьер богаче исполнительного директора! Ха-ха-ха! Никто ж не ожидал, что будут какие-то затаённые обиды.

(37) Не представляю как можно наказать курьера ...

(38) Наказать, как обычно двумя способами. А вот усложнить жизнь легко.

(39) усложнить жизнь курьеру?

(0) Если вас за баяны не банят, то вот есть старая-престарая история, котрая обычно нравится офисным работникам.

Действующие лица:
Миша Крылов;
Лена Крылова - жена Миши Крылова;
Мама Миши Крылова;
Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;

Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи, пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его приемной.
По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно, с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас, с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стороны" никто не подходил.......
Пpождав безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался в приемную. Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", - сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет. Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!" И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл" у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла за Мишей в кабинет. Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха, и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы перезвонили позже". Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста, попозже". Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет... Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..." "Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет. Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша! Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал: "$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так: я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку, скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью, Миша пошел в приемную. Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ..

(40) Вот только зачем. Я бы на месте директора попросил откусить от кусочка курьера. В премии или повышении зря платы отказал, но это уже наказание. А за шутку наказывать не стоит.

Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять негров.

(39) Усложнить - никак
Первая же попытка что то сделать - курьер увольняется и все.

(42) повышении зп курьеру??? ты точно не в параллельной вселенной?

ИМХО у исполнительного тоже хрен в голове был. Из за алкашки или по жизни - это другой вопрос.

(44) Это второй вид наказания.

(47) на должности курьера - это не наказание

(45) Это смотря что возит курьер

(47) Какова ценность раб. места курьера ?
Уволят - он через 3 дня будет курьером в другом месте

(50) Да ХЗ, но ведь зачем то он устроился работать

(50) Будет ли то место лучшее.... А если и будет, то тогда почему курьер сам туда добровольно не перешел?

(52) будет такое же абсолютно

Курьера надо было сразу повысить. У него явно есть амбиции и природная наглость. Из таких хорошие снабженцы выходят

(0) Шутка проста. Приходишь и показываешь сиськи.

(55) Это если девушка. А если мужчина то надо найти девушку которая покажет сиськи

(54) Когда я увольнялся, он уже работал в кадрах.
Вообще, в той конторе "из курьеров" дальше прошло досаточно много людей. В т.ч. становились начальниками неслабого отдела. Контора "старой-доброй закваски", в которой люди работают десятилетиями, предпочитая рост внутри, чем поиск во вне.

(35) в оригинале - сталевары ...

(55) А если в жюри особь женского полу и не розовая? :)

(59) тогда 22 см

Хочешь познать человека поглубже - поставь его в непривычное положение!

Когда врач говорит: «Ваш случай — самый сложный за всю мою практику», поначалу даже этим гордишься.

Правильно выдавая деньги на опохмел, можно приучить алкашей возле киосков называть тебя не «молодой человек», а «Тёмный лорд».

Иногда,играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою жизнь? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Если мне предложат выбор: оторваться с друзьями в клубе или уныло торчать дома с книжкой, это будет что-то из американской прозы ХХ века.

Игра «Дженга» очень похожа на Россию: нужно воровать так, чтобы всё не рухнуло. Ну, или рухнуло, но чтоб ты был не виноват.

В моём идеальном мире люди счастливы, приветливы и читают хорошие книги. А тех, кто не читает, расстреливают.

Вы заметили, что «Винстон Синий» звучит как имя какого-то английского короля?

Вопрос «Как будем стричься?» в провинциальной парикмахерской — это как выборы в Госдуму. Твоё мнение всё равно ни на что не повлияет.

Дорогие коллеги, сегодня в нашем офисе состоится турнир по Zuma или, как это называет начальство, «подготовка годовых отчётов».

— С днём рождения! Успехов, радости, везения! И чумового настроения! И самых преданных друзей!
— Спасибо, Иуда, прекрасная песня.

Первый признак подкаблучника: у вас с женой один аккаунт «Вконтакте» на двоих.

Хоронили оптимиста - наделали дырочек для воздуха в гробу.

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

Продаются британские котята. К Oasis приучены

“Давай обвенчаемся”. Продолжение культовой передачи будет выходить с новыми ведущими. Старые стали шипеть и корчиться на пороге церкви.

Это чувство, когда после тяжелого дня, стоя у двери своей квартиры, суёшь руку в карман и находишь ключ от камеры хранения супермаркета...

Бывает, что у человека отличный костюм, дорогая рубашка и стильный галстук. Но лицо к этому всему подобрано ужасное!

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья

—Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. —Мозгоёбка!? Звезда по имени Мозгоёбка!? —Ну не начинай

Однажды я услышал фразу "тут без ста грамм не разберешься" и вся моя жизнь превратилась в одну бесконечную попытку разобраться в этом дерьме

— Дшктор, нто сл мнрй? — У вас опечатка мозга. — Энто лечтся? — Надеюсь. Пропишу вам Т9 — Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

В этом году думаю пойти в первый класс первого сентября. Хочу рисовать, лепить из пластилина, класть всё в пенал, быть душой компании.....

СССР вызывают мужика, и спрашивают:
- Если партия скажет бросить пить. Бросишь?
- Брошу.
- А если партия скажет бросить курить. Бросишь?
- Брошу.
- А если скажут завязать с женщинами. Завяжешь?
- Завяжу.
- А если партия попросить отдать жизнь за родину. Отдашь?
- Отдам! На хрена она мне такая нужна!

(58) <сталевары>

У настоящего сталевара должны быть стальные нервы, стальное сердце и стальной член!

https://yandex.ru/search/?lr=213&msid=1490885354.37864.22873.26640&text=шутки%20про%20металлургов

Супермаркеты «Дикси» спонсируют команду «Формулы-1» Red Bull.

«Red Bull. Такие же быстрые, как крысы в нашем овощном отделе».

это типа замаскированная пятничная ветка ?:-)

"Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов" (C)А.П. Чехов

(0) Бросить в директор какахой и сфотать.

Баян, но до слез.

Добрый лес.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его
внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал
ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым.
И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро
жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и
жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому,
что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился
раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не
было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть
упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери
целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел.
Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего
дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал
свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто
не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.
Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что
Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим.
И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь
сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били.
Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что
очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И
поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в
лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал
камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать
никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили
до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся
по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не
любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень
трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему
новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И
Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень
Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом
пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не
понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это
его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это
закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что.
Потому, что так уж здесь повелось.

Вот позвонил ты домой, сказал: «Мама, всё хорошо, копирайтером работаю». А вся семья теперь думает, связано это с секс-услугами или нет.

Пью чай в пятницу вечером. Что же с нами со всеми стало...

На работе есть один бисексуал, так мы этой скотине и на 23 февраля скидывались, и на 8 марта.

Проснулся в 7 утра от того, что в соседней квартире играет Nirvana – Smells Like Teen Spirit. Даже стыдно что-то предъявлять.

В XVI веке мужчины ходили в лосинах, а продолжительность жизни была 25 лет. Мне кажется, эти факты как-то связаны

Фриланс- это, когда ты помнишь номер своей кредитки наизусть

— Дорогой, я беременна, скоро у нас будет серая жизнь, разрушенные мечты и много кредитов

Если вы не надели новую футболку в первый же день после покупки, она никогда не станет вашей любимой

- Дорогой у нас в семье проблема
- Что случилось?
- Мне кажется, тебе от меня нужен только секс
- Так... И в чем проблема?

Первый кредит похож на первый секс. Готовишься, готовишься, а тебе могут не дать.

— У меня нет ни ума, ни фантазии
— Отлично, будете придумывать названия роллам

Завидую проституткам, у них отпуск ежемесячно и целую неделю

Говорят, секс полезен для здоровья, но иногда не хочется стоять в очереди в бесплатной клинике, поэтому идёшь на платный приём.

Когда едешь на экзамен без знаний, чувствуешь себя проституткой, которая едет в сауну. Знаешь, что тебя выебут, но едешь.

- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – И так, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите? Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами. – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску «Мак-Дональдса» и смутился.
- Ну почему сразу на опыты?

(69) Нонче модно зеленкой поливать

Сообщите коллегам, что на парковке построят бизнес центр с жд вокзалом. Составьте списки для бронирования мест в электричке.

(61)
Винстон Синий скорее звучит как имя какого-то английского колдыря а не короля

Решил сдать экзамен на спеца

(7) Ну если металлурги, то плакат большой нарисуй: Наша сила в плавках!

(78) Нехорошо списывать ...

Урок в школе, проходят буквы, учительница спрашивает: дети, а какие слова вы знаете на букву Б?
Вовочка тянет руку, учительница говорит, нет, вот пусть Катенька скажет, Катенька говорит: банан!
Молодец! Потом доходят до буквы П, Вовочка опять тянет руку, нет, нет Вовочка, вот давай Мишенька, Мишенька говорит: помидор!
Да, правильно, молодец! Доходят до буквы Х, Вовочка снова тянет руку, нет пусть Света ответит, Света говорит: хлеб!
Да, точно, хлеб. А потом учительница спрашивает: а какие слова вы знаете на букву Ы, но понимает, что нет таких слов, но Вовочка все равно тянет руку. Ну тут учительнице самой интересно стало, ну ладно, говори, Вовочка.
И Ввочка говорит: Ы! Ы! Ы! Ы!

(80) не понял анекдота

(81) расскажи свой

(82) может его показывать нужно?
Типо он говорит Ы! и показывает какой жесть руками?

И Ввочка говорит, совершая возвратно поступательные движения тазом: Ы! Ы! Ы! Ы!

ТСу нужно розыгрыш для коллег придумать, 1 апреля на носу, а вы ему анекдоты рассказываете

Переименуй предопределенные элементы

Переименуй таблички на кабинетах.
На двери директора можно повесть "Туалет".

http://catalog.mista.ru/public/462681/

Можно на унитаз пищёвую плёнку натянуть, лучше под кружком

(89) я даже боюсь спрашивать, а зачем _пищевую_???

(90) А это уже второй прикол

(0) Все не читал, старая шутка металлургов- "Наша сила в плавках!"

(92) а у трубопрокатчиков - "Труба стране, труба народу!"©

(90) Ахахаха, ну фантазия

Тут была история про контору, которая устроила аукцион за верхушку торта. отвалит кто-нибудь 30 косарей за верхушку, а она... ну вы поняли. Вот это прикол